Finalmente a resolução do caso Casa Pia!

Vamos todos esquecer... Bibi? Quêm? O Cruz o quê? Já não o vejo há tempo, que é feito dele? Deve estar de férias, com certeza. O Pedroso? É aquele deputado com cara de anjinho? Que tem ele?...
Eu conseguia esquecer. Mas deve ser difícil alguém esquecer que levou no cú! Muito difícil... Por isso não vamos conseguir esquecer o caso Casa Pia. Porque nos estão a enrabar, lá isso estão! Só não se percebe de quem é o piço que anda metido nas bordas deste processo. (Peço desculpa pelos palavrões, mas deu-me um ataque de presidente da República e zás!...)

Vamos reabilitar as bichas

Já ninguém põe em causa que uma mulher pode perfeitamente fazer o trabalho de um homem. A excepção, dos poucos trabalhos marcadamente físicos ainda existentes, apenas confirma a normalidade da ideia. Por isso parece bastante aceitável também poder pensar que um homem pode perfeitamente fazer o trabalho de uma mulher. Com as suas devidas excepções (desde logo o trabalho de parto), um homem consegue desempenhar na perfeição trabalhos que requerem a atenção terna aos detalhes, a amabilidade sedutora do tratamento, os gestos finos e redondos, os movimentos graciosos e prudentes… O segredo é que este homem tem que ser uma bicha. Ou apenas muito efeminado (vulgo maricas). Em qualquer dos casos, ajuda, se se tratar de um brasileiro. Parece então que a condição masculina começa de novo a ganhar algum respeito perdido desde a emancipação das mulheres e das bichas, com a ajuda destas últimas até agora tidas como absolutamente inúteis para a causa.

TVida boa...

Passava os dias em casa. Dormia quando dormia e quando acordava, acordava. Ficava então a pensar, com a alegria de ter acordado. Nem sabia as horas, nem as horas o sabiam a ele. Ligava o rádio e ouvia as notícias da hora. Ouvia-as outra vez para ter a certeza de as ter ouvido e como nem por isso ficava mais animado, dormia de novo um pouco mais. Depois então levantava-se. Evitava a varanda porque lhe fazia lembrar “lá fora”. Quando tinha fome, pensava nisso e quando lhe doía, comia. Aproveitava a boleia para ir à casa de banho. Sentava-se no sofá e dormia um pouco mais na televisão. Acendia outro charro e fumava um pouco mais, pra daqui a pouco fumar outro, só por puro tédio. Às vezes começava a ter uma ideia ou um pensamento absolutamente fabuloso. Mas normalmente desistia pra não se chatear. Deixava-se estar, ora deitado, ora estendido, a maioria das vezes pró lado da televisão. Depois, quando se fartava da vida, mudava de canal.

Governo está de parabéns

Carlos Sousa ganhou a taça do mundo de todo-o-terreno, logo na estreia na competição. Na última etapa da prova no Dubai, o português podia ter afirmado, “estou agradecido aos governos portugueses das últimas três décadas, o facto de manterem em óptimas condições para os meus treinos, as estradas do nosso país”.
Melhor que Carlos Sousa na deslocação rápida entre continentes só Fátima Felgueiras, que atingiu a magnifica marca de chegar ao Brasil tão depressa que nem os “juízes de prova” conseguiram verificar os tempos. O mesmo não se poderá dizer do regresso pois Carlos Sousa já regressou a Portugal assim como todo o equipamento, ao passo que Felgueiras ainda lá mora. Tudo porque, descobriu-se recentemente, Fátima Felgueiras sofre de um grave problema de pornolalia. Ora a senhora, não se contém e diz constantemente asneiras absolutamente irreproduzíveis num jornal ou televisão que quisesse publicar as suas conversas telefónicas privadas, no âmbito da investigação à Câmara Municipal. Diz-se mesmo, que foi o Procurador Geral da Répública, o tolo Moura, que lhe pediu "por favor não volte!", ao que ela respondeu, "Foda-se, não voltarei, caralho, estou-me a a cagar de repuxo para ti e para o asneirento do Jorge Sampaio!", que como se sabe diz cinco palavrões por atendimento de telefone, ou seja "zás!".
"Olha!, que se foda!", houve ainda quem dissesse a propósito das declarações de todos.

Onde é o"Cu de Judas"?

Um estudo de origem americana desvendou mais um dos grandes segredos da humanidade, “onde é o Cu de Judas”. De autoria dos professores Duo Deno e Isaac Abraão, que ainda à bem pouco tempo divulgaram um outro estudo que concluiu, que o muro das lamentações não é na terra santa mas sim em Portugal, mais concretamente no Largo do Rato, regressam agora com a prova que o cu mais traidor da humanidade está em Portugal. Ainda em relação ao muro das lamentações, tudo ficou provado quando alguns membros da seita que alegadamente está ligada ao ramo das comunicações telefónicas no nosso país se lamentaram utilizando expressões como, “estou-me cagando” e “cabala”.
Mas, voltando ao estudo sobre, “onde é o Cu de Judas”, tudo leva a crer que Portugal vai passar a ser conhecido pelo verdadeiro país do cu de Judas, não que Judas tivesse estado no nosso país mas porque existem indícios fortes da presença de um “Cu clone de Judas”.
Este mesmo “Cu Clone” já foi visto na zona do Restelo e também em todo o distrito de Bragança, apesar de ser mais provável que o “cu Clone” de judas tenha sido utilizado numa cirurgia plástica de reconstrução física, que ao contrário do que se tem dito, nada tem a ver com a cara de Lili Caneças, mas sim, com a peida de Joel, esse sim o verdadeiro traidor daqueles que tanto lutaram para que as crianças da Casa Pia tivessem colocação no mercado de trabalho. Esperamos agora, pelo momento em que o Cu de Judas se vai sentar no banco dos réus.

Acho disso o mesmo que o Ferro do segredo de justiça...

A vida política nacional está sem duvida num ponto de viragem. E independentemente de não sabermos para onde é que isto se vai virar, podemos perceber a importância desta mudança na simplicidade e no simbolismo de algumas expressões e acontecimentos recentes. Nada mais eloquente: Ferro Rodrigues que se estava “cagando” para o segredo de justiça, já não tem razões para o fazer. Não fosse alguém estar também “cagando” para o segredo de justiça e nunca teríamos sabido que ele estava naquela situação (de resto muito delicada) relativamente ao mencionado segredo que deixou de o ser.
Isto, levou a que se dissesse que o “PS não é de Ferro”, ou terá sido que o “PS não é de ferro”? Seja como for não é. Nem o país a aturar gente desta. É verdade que se diz muita coisa ao telefone e conforme os contextos se diz muita merda mesmo. Mas supunha-se que aqueles que nos governam (neste caso, tentam governar) falassem de outra forma. Afinal, Ferro, e porque não Durão e Portas são pessoas normais, gente como nós, palermas que se estão a cagar. E assim já generalizei à classe política, como de resto eles merecem. Se restavam dúvidas quanto à falta de qualidade dos nossos eleitos, agora temos a certeza que eles não são os melhores, são sim muito piores que a maioria de nós. Assim vai a democracia.

Figo seco

Luís Figo demonstrou uma vez mais porque razão é o melhor jogador português: jogando por antecipação, “driblou” tudo e todos e anunciou que se retirará da selecção no final do Euro 2004. Como que adivinhando que o iríamos querer mandar embora após o mais um desaire da selecção, desta vez a (ver) jogar em casa. Depois, demonstrou também porque além de jogador é também um grande homem: advertiu para a falta de razoabilidade de se pedir o título à nossa selecção, só porque jogamos em casa e temos o Scolari. Só mesmo fanáticos da bola, gente que coloca o coração no lugar tomates e não tem coragem para perceber que, a nossa selecção pelo que sempre fez e continua a fazer está tão longe de ganhar o campeonato como o Vítor Baia de participar nele. Mas claro, em futebol tudo pode acontecer.

Tempos II

É tão óbvio quem nem me surpreende. O governo decidiu cortar (“suspender”, porque nem coragem têm de tomar uma decisão definitiva) a publicidade ao Euro 2004 na revista Time. Como é internacional foi anunciado. E quando o mesmo princípio é aplicado à escala nacional? Não se houve falar disso mas acontece. Depois ainda há a concentração dos média. Querem imprensa livre? Porquê? Quando? Onde? Faz-me lembrar o jornal da minha terra que quando diz mal de alguma coisa, primeiro pede imensa desculpa, depois diz metade do que há para dizer, para rematar de seguida com uma desculpa e a certeza que a situação será alterada muito brevemente pelas autoridades competentes. Portugal é uma freguesia pequena. Só mesmo os bascos é que nos admiram… (Por sermos a única província espanhola com independência.) Viva Bragança!

Comidas...

Porque é que os patrões comem as empregadas, os executivos, as secretárias, os médicos, as enfermeiras, os juízes, as advogadas, os mordomos, as criadas, os produtores, as produzidas… É óbvio, não é?

Tempos...

Finalmente Portugal vem referenciado na imprensa estrangeira por bons motivos! Já não era sem tempo. Esta história da Casa Pia estava a deixar-nos com má imagem. A salvação nacional veio de onde nunca nos lembramos que pode vir: de Bragança. Viva Bragança e as suas meninas! Definitivamente a minha próxima viagem é a Bragança.

Ganda cena!

Estamos na semana de prevenção em meio escolar da toxicodependência, esse flagelo que afecta o mundo e também Portugal e que corrói a própria sociedade. No fundo, opõe de um lado os pais, executivos e magnatas que não questionam de onde vem todo aquele dinheiro que mantém a máquina a rodar e do outro os filhos que não questionam quem está por trás da droga que consomem e embarcam na viagem mais degradante que o ser humano conhece. Não antes de se divertirem um pouco. Por isso em alusão à data proponho que fumemos um charro para comemorar. (mas este haxe de hoje não era grande coisa…)

Que nem tordos...

Da maneira que isto está, qualquer dia, até a RTP vai fazer cair um ministro… Eis o poder dos média. Está mal. O Big Brother é mais democrático. Democracia directa. Os meios de comunicação social deviam apenas fazer as nomeações, mas a última palavra deveria ser do público através de votação por telefone ou SMS. É urgente renovar esta democracia obsoleta e ineficaz. No caso Lynce, por exemplo, após as duas nomeações, deveria ter sido o público a votar. Provavelmente, teríamos expulso do governo a velha raposa e deixávamos ficar o pobre lynce, que dos dois é menos mau. (Sim, os estudantes têm razão, o ensino deveria ser gratuito e ninguém tem nada que ver com os copos que eles bebem, basta limparem a casa de vez em quando para tirar as melgas trintonas que só vão à universidade para poderem ser bêbedos oficiais ou tunos, conforme queiram.)

Selecção de clones

Para quem não gosta de futebol, o último jogo da selecção portuguesa de futebol deve ter sido um espectáculo digno de se ver, pois aquilo de futebol não teve nada. Se a estratégia é levar ao europeu de futebol em Portugal, pessoas que não gostam de bola, então deixo aqui desde já as minhas desculpas aos senhores da FPF e ao Scolari, que com sua experiência pôs os jogadores portugueses a jogar ainda pior do que no mundial.
Ora reparem:
O Ricardo parece a Cicciolina, entra tudo.
O Couto parece o Zé Castelo Branco, cabelo á panasca e diz que nunca bateu em ninguém.
O Ricardo Carvalho parece o Portas, no meio homosexual nuinguém dá por ele, mas anda lá
O Rui Jorge parece a Celeste Cardona, pede para sair, mas não há mais ninguém.
O Miguel parece o Fernando Merndes, o lugar dele não é aquele, mas até tem a sua piada.
O Costinha parece a Odete Santos, aparece pouco mas quando o faz, é para a porrada.
O Rui Costa parece o Joaquim Monchique, até come umas gajas (ACMILAN) mas gosta é de levar no cu (BENFICA).
O Figo parece o Luis de Matos, muita magia, mas é só ilusão.
O Pauleta parece Luis Jardim, ilhéu que só depois de testado lá fora interessa.
O Boa Morte parece o Durão Barroso, ele prpróprio é uma contradição, Boa Morte quando o que quer é má vida.
O Cristiano Ronaldo parece o Morais Sarmento, gosta muito de televisão, mas cultura é coisa que não sabe o que é
O Quaresma parece o José Veiga, quando é necessário só vende candonga.
O Paulo Ferreira e o Nuno Valente são como a Biba Pitta, não enchem o olho mas valem mais do que parece.
O Scolari parece a filha do Martins da Cruz, só com cunha é que poderemos entrar no grupo de paí­ses que ganharam o campeonato da europa.

Arnold o cona(n) exemplar

Parece que o novo governador da califórnia apalpou a peida a seis gajas, se o tivesse feito a pitas e putos provavelmente poderia candidatar-se a Primeiro-ministro de Portugal.
Paulo Pedroso foi libertado ficando assim resolvido o problema do PS em relação a quem poderá ser o candidato a primeiro ministro. Já só falta escolherem uma cambada de paneleiros para ocupar os lugares ministeriais, não esquecendo as secretárias que no caso americano são gajas ninfomaniacas, mas que em Portugal teriam que ser substituidas por rabetas que possam limpar a pichota aos emproados dos ministros quando estes se deslocam a hoteis para os lados de Sintra para comer mais uma puta, que para o caso de não haver menores disponiveis até desenrrasca. As mulheres é que poderiam safar esta merda assumindo o poder, mas estão mais interessadas em subir na carreira deitadas, esquecendo-se que os gajos que elas seduzem são panascas. Assim estamos condenados a ver as gajas "boas" profissionais a ficarem sedentas de sexo, e sem grande influencia no país, ao passo que os rabetas vão continuar, no minimo, a abancar a peida relaxada numa cadeira de um qualquer gabinete diplomático no estrangeiro, que por razrazões óbvias (bacamartes enormes) deveria ser em África. Do mal o menos, pois assim, o numero de paneleiros em território nacional diminuia, o pior é que quem se vai divertindo com o dinheiro de todos nós são os rabetas. Era mais barato pagar a putas para que a seleção nacional de futebol apurasse a "performance".

Não pagamos

A razão porque a fuga ao fisco é grande em Portugal é muito simples e muito justa. Não, que seja justo para quem paga, ou sequer para os que especificamente não pagam, mas justo. Num país em que o ensino é péssimo, desorientado e desadequado, e que ainda se dá ao luxo de deixar cair um ministro (supostamente “porreiro”) antes que os alunos contestatários mostrem nas ruas todas as faixas com os trocadilhos do seu nome contra o aumento do custo desse mau ensino, apenas porque um ministro sem honra mas com uma filha queria mudar a lei para favorecer o rebento, torna-se óbvio que não se pode pagar grande coisa a um tal Estado tão desorientado e corrompido.

Coisas de mulheres

As mulheres nunca foram conhecidas pela sua inteligência. Antes pelo contrário, sempre foram conhecidas por serem quase tão estúpidas como os homens. No entanto, após as primeiras conquistas no que toca à igualdade, e partindo de uma base teoricamente igualitária apenas discriminatória na prática por razões históricas, as mulheres decidiram tornar-se ligeiramente mais estúpidas que os próprios homens. Em vez de procurar o seu espaço e a sua identidade quiseram fazer frente aos homens, jogando o seu jogo. O resultado está à vista e não é grande coisa. Dois (pequenos) exemplos fabulosos: nunca como hoje o corpo da mulher foi tão vendido — não há, hoje em dia, nenhum produto de consumo que não seja vendido com o corpo de uma mulher a acompanhar, nem nunca se venderam tantas mulheres (já não a sua propriedade, é verdade, mas o seu usufruto); ao mesmo tempo, as mulheres, em maior número e com mais habilitações conseguem deixar que haja no poder mais homossexuais que mulheres!

Coisas de mulheres II

O homem-músculo, implacável exterminador vai defender a Califórnia. Não é de agora esta América-banda-desenhada. Arnold para além de músculos era um austríaco pobre que se tornou num americano rico e apesar de não ser tão parvo como o pintam (ninguém perdoa uma loura que não seja muito burra), gosta muito de mulheres e do alemão. Mas menos mal, dirão os californianos. O importante é que redescobriram o Capitão América. Para nós também é bom, porque se ele ganhar, ficamos a saber quem é o Governador da Califórnia, esse estado integrante do império.
Agora só falta ser eleita uma mulher para presidente dos Estados Unidos da América, que faria dela a pessoa mais poderosa do mundo e por isso, poder-se-ia dizer que finalmente, uma mulher iria governar o mundo. Não era mau para as mulheres! Perguntei a duas mulheres o que achavam de Hillary Clinton se candidatar e ser eleita. Hesitando, responderam-me que não era grande coisa! Afinal a mulher é americana e não me pareceu que gostassem muito da cara dela. Eu imaginei que uma mulher não pode ter muito afecto por outra que já levou um par de cornos e que provavelmente nem se veste muito bem, para além de ter um ar de confiança que mais parece arrogância… É compreensível.

Mamas "au naturel"

As mamas estão definitivamente in. Verdadeiras de preferência. E da seguinte forma: vestidas para esta estação, com uma camisola de algodão fina, bem caída sobre as duas manas que se apresentam "au naturel", de preferência, de botões em riste. Para adocicar definitivamente aquele dueto, recomenda-se a alça de uma mala (bem pesada) a tira-colo, vincando o rego. Uma cara risonha a acompanhar.