Actualidades de fim-de-ano

Gosto da forma como a comunicaçãoo social e a comunidade científica coloca a questão da possibilidade de um asteróide vir a colidir com a terra: Asteróide pode colidir com o planeta Terra em 2029. Ou não.

Os ucranianos (abreviatura de ultra-traumatismos cranianos) continuam de volta das eleições já que o outro Victor, também envenenado, decidiu agora contestar as eleições. Aí vão eles para a quarta volta, quarta rodada, agora paga o Victor! Ou não...

Quem não tem problemas com eleições é Cuba. E assim têm mais tempo para fazer o absolutamente nada. Tanto mais que Fidel, com a ajuda dos canadianos, decidiu presentear-se a ele e à ilha com umas jazidas de petróleo! Mas também têm níquel. O que já deve dar para mais 50 anos de embargo, pelo menos. Os Estados Unidos, coitados devem sentir-se cada vez mais isolados no continente. Por isso é que eles andam no médio oriente a recrutar muçulmanos que depois colocam em Guantanamo para mediar relações com os cubanos. Mas a coisa não está a resultar...

O que também não resulta para os americanos é o Natal nos hospitais. Um estudo indica que morrem mais americanos no Natal e passagem de ano do que no resto do ano, mesmo retirando as mortes relacionadas com a altura do ano, como sejam os acidentes. O que se passa é que por um lado as pessoas levam mais tempo a ir ao hospital nesta altura (preferem ficar na festa) e por outro lado os cuidados prestados nos hospitais nesta altura são menos eficientes que noutras alturas do ano. Médicos e enfermeiros já contestaram, dizem que é tudo mentira, as pessoas é que morrem sozinhas, eles não têm nada a ver com o assunto!

Nós por outro lado andamos a morrer menos. Este ano, depois do Natal, ainda só tinham morrido 1112 pessoas de acidentes de viação. Menos 235 que no ano anterior. O que é bom. Lanço daqui um apelo a todos, no sentido de tentarmos para o ano só morrer 876! Sei que é ousado, mas organizem-se lá de maneira a que só 876 quinem! Ok?

Em Portugal fartamo-nos de queixar que somos do pior e tudo e tudo e tudo, mas também não é bem assim. Sei que não depende só de nós, mas a verdade é que ainda vivemos muito bem. Basta ver que tivemos um sismo há pouco tempo e eu nem senti nada. No oriente eles também tiveram um sismo... A diferença é que 60000 nunca mais vão sentir nada...

O que acho mais extraordinário é que cada vez que há um sismo em qualquer lado, cá ou no estrangeiro, vem alguém alertar para o facto de Lisboa não estar preparada para um sismo como o de 1755. Pois... Não está, não. Aliás, não estava preparada em 1755 e desde 1756 que todos os anos podemos observar que continua a não estar. A sorte mesmo é que os sismos que temos tido estão preparados para Lisboa. Enquanto for assim, ‘tá tudo bem. Também era chato ficarmos preparados e logo de seguida termos um sismo como o do oriente!... Talvez morressem menos pessoas... P’rái 876 a menos... Não sei!

Atenção pessoal, e em especial para o Coisa: a Kylie Minogue fez um concerto especial de Natal, privado, para um grupo de empresários russos, onde supostamente estava o Abramovich, por apenas um milhão de euros. Em Julho passado a cantora fez um casamento por apenas 300 mil euros... Suponho que também fará baptizados e aniversários e, quem sabe, despedidas de solteiro! Não a consigo tirar da cabeça...

Sempre gostei de Pampilhosa!

Dizem que a grande questão para as próximas eleições, no fundo, é: Santana Lopes — confia neste homem para primeiro-ministro de Portugal? Eu acho mal. Não se devem colocar as coisas assim. Porque as pessoas podem utilizar o mesmo critério, por analogia, para os outros candidatos e chegar á conclusão que não querem eleições. Por acaso não me importava de manter o governo de gestão: contratavam-se gestores competentes para o governo, o presidente fazia de administrador e se eles se portassem mal, demitia-os. Que é o que ele sabe fazer bem. Os políticos podiam ficar na Assembleia a falar para as paredes do palácio que são muito bonitas. Mas como istoo não vai acontecer, cá ficamos à espera do Carnaval!

Um Grande Ano de 2005 para todos!

Três dedinhos apenas...

Este período entre o Natal e a passagem de ano é como o espaço que há entre o ânus e a vagina de uma mulher. Antes de mais é um período que não serve para nada mas está entre duas datas importantes. E não é que o Natal seja um bocado pó cú e a passagem de ano uma festa. Não. Pode-se ver a coisa de outra forma. O Natal verdadeiramente é um bocado enconado, enquanto as passagens de anos… são mais interessantes…

Se o velhote vier à minha chaminé ligo o exaustor!

Estou farto do Pai Natal. Para um gajo que não existe, dá muito nas vistas! Está em todo o lado, só se fala nele, há manifestações de Pais Natal, as “maaairoes do muuundo” e para além disso nós é que temos que acabar por fazer o trabalho dele. A porra é essa. O gajo tem um ano inteiro só para pensar nisso… Supostamente, se existisse. Mas como “é pá boca”, quem tem que fazer isso somos nós com um só subsidio de Natal e com menos de um mês. O que para mim é pouco. Eu, para conseguir comprar todas as prendas de natal para a minha família e amigos precisava de pelo menos três subsídios de natal e seis meses. Mas seis meses em exclusivo! E até entregava as prendas pela chaminé! …Bem, nem tanto…

Ainda por cima o fulano é estrangeiro e vive no norte do planeta. Não acredito que saiba falar e ler português e de certeza que não sabe o que quer dizer “gaja perdida de boa” que é o que tenho pedido vai para dez anos e nada. Assim, por tudo isto, tenho uma proposta eminentemente nacional a fazer. Afinal de contas se o Pai Natal não existe, não trabalha e todos acreditam nele, tem o perfil ideal para ser português! Por isso proponho a nacionalização do Pai Natal! É muito simples. Pode continuar a morar na neve. Arranja-se uma casita na Serra da Estrela. Troca o gorro por um barrete ribatejano, troca aquela vestimenta vermelha meio apalhaçada por uma boa capa alentejana e pode até manter as barbas, mas não tão brancas! Convém que tenham um pouco de sebo de forma a ficarem meio acastanhadas. Arranja-se ainda uma carroça para substituir o trenó, e em vez de renas, dois burros (machos!) chegam muito bem. De carroça pode andar por todo o lado mesmo sem neve. Aprende português e pode fazer o que o outro faz — nada. Para além de muitas vantagens, as cartas que eu mando todos os anos ficavam-me mais baratas e pelo menos eram lidas por alguém!

Seja como for, um Grande Natal para todos!

Não percebi. Podem explicar melhor?

O Governo publicou nos principais jornais nacionais um encarte sobre o Orçamento de Estado para 2005, para explicar à população o que é o orçamento e como se vai gastar o dinheiro de todos nós. A oposição disse que se trata de propaganda. Até porque a revista a cores que foi distribuida custou ao estado 100 mil euros, o que não parece ser um preço “moderado” como anunciado antes pelo governo.
Lembro-me da história/anedota dos discursos de Fidel Castro. Um estrangeiro, de visita a Cuba, acompanhava alguns amigos cubanos num discurso de Fidel. Lá pela sexta hora de discurso, o estrangeiro perguntou em tom de censura como era possível aquilo. E os cubanos responderam-lhe: na tua terra, a vida é boa, os politicos são breves e mesmo quando falam tu não sabes nada do que se está a passar; aqui o Fidel fala muito, a vida é dificil, mas ele explica-nos tudo tim-tim por tim-tim!

Uma mensagem de Natal

Então Zé pareces preocupado! Aliás, tu não pareces preocupado, pareces desgraçado. Bem visto, estás com uma cara de meter medo! Mas que se passa contigo? E o Zé explicou-me. Anda aflito com umas contas! Porque o Zé deixa tudo para a última da hora como bom português, em vez de poupar durante o ano, para pagar as contas de fim de ano, quando chega a esta altura anda aflito. Parece que lhe faltam 740 milhões de euros para equilibrar as contas. Se o Zé fosse um clube de futebol, não tinha que se preocupar, que esses nunca pagam as contas e costumam andar tão desiquilibrados de contas como de resultados desportivos. Mas o Zé tem que pagar. Ou não.

Há quatro anos o Zé equilibrou as contas vendendo o nada que permite os telemoveis de terceira geração comunicar. Mas isto das gerações leva muito tempo e ninguém quer comprar licenças de quarta geração.
Há três anos o Zé cagou no assunto, não equilibrou as contas e anunciou o pantâno.
Há dois anos passou-se. Utilizou o perdão (fiscal) para convencer os caloteiros a pagar-lhe o que lhe deviam, pôs portagens na CREL e vendeu os cabos que permitem os telefones fixos comunicarem. Andou maluco mas conseguiu.
O ano passado rebentou com as contas e para poder equilibrar teve que fazer de equilibrista: titularizou créditos, absorveu fundos de pensões, ainda ganhou com o perdão do ano anterior e foi buscar receitas ao ano seguinte (este!). Conseguiu.
Este ano... Bem, este ano, ‘tá fodido!

Se quiserem ver o Zé ele está juntamente com o Bagão Félix à porta do Ministério das Finanças a pedir esmola para equilibrar o défice público. É Natal e é uma causa justa, vamos todos lá dar uma esmolazita caridosa. Eu só não vou lá porque, para esse peditório já dei. Desculpem lá...

Actualidades humorísticas

Sampaio, Santana, Portas… Todos envenenados
Não, não estou a propor que se envenenem os homens e as mulheres… (as das reticências…) . Estou a dizer que é possível que eles já estejam envenenados! Isso explicaria muita coisa. Pode ser a dioxina da doidice, doididicis dioxina, que afecta o julgamento político das pessoas. Mas isto já é antigo. O próprio Ferro Rodrigues já estava envenenado por esta e pela mesma dioxina do Iuschenko… Ou será que a cara dele é mesmo assim?!...

Por falar em Ferro Rodrigues… A grande revelação do Prós & Contras sobre o humor foi mesmo a de que o pai de Ferro Rodrigues, o senhor Ferro Rodrigues (esta gente quando vai à televisão não leva os nomes próprios?!...) escrevia para os Parodiantes de Lisboa! E há mesmo quem diga que era o pai que escrevia os discursos do filho. Sim porque em privado nós sabemos como o homem falava. ‘Tava-se a cagar… Eu não acho mal.

Ainda quanto ao debate sobre o novo humor… Foi uma espécie de missa sem padre já que Herman José não estava lá. Ele pode estar decadente mas ainda é o papa do humor e a maior piada que temos no país! Em compensação levaram uma artista de nonsense – a psicóloga. Achei bem, era preciso alguém para animar um debate que se antevia um pouco chato. Só mesmo as histórias do Solnado e um ou outro bitaite do Araújo Pereira salvaram um debate que confesso não vi todo. Até porque me faltou a luz. E já inventaram muita coisa mas não conseguem inventar uma televisão a carvão para quando falta a luz a cerca de 150 mil pessoas das zonas velhas de Lisboa. Mas percebe-se. Até já se paga para ir ao Castelo! Não… Não é ao Branco é ao São Jorge… Ok!

O que não se disse… Ou não se disse com convicção, ou pelo menos eu não ouvi, é que o humor, (apesar de não passar de humidade) é poder. O riso é um poder para os mais fracos, se não mesmo o único. E é em si uma forma possível de desobediência social, política e mesmo pessoal. Lembro-me sempre do caso mais extraordinário que ouvi: numa certa região da Índia, onde o riso, verdade seja dita, já tem uma qualquer conotação ou tradição especial, aconteceu, e suponho que já mais que uma vez, os cidadãos juntarem-se junto à janela do governador durante várias horas a rir, em forma de protesto. Da vez que ouvi, o acontecimento deu origem à demissão do governador! Melhor que isto só morrer a rir! E agora: Será possível o suicídio pelo riso?

Por isso cuidado: riam mas com cuidado…

Derisão futebolística

Nem sempre estou virado para a derisão desportiva. (Gostam da palavra derisão? Descobri recentemente e acho fantástica. Dantes pensava que era uma processo parecido com a erosão, e é!) E por isso não gosto de provocar a erosão do amor próprio de certos e determinados adeptos de um clube que já não ganha nenhum campeonato há alguns anos. Mas não posso deixar de reproduzir aqui o testemunho de um benfiquista, editor da Newsletter Game Over do Sapo que recebo sem querer (desculpem não ir à procura de nomes, etc.). Vou citar a parte final do editorial da mesma, única coisa que leio com prazer da referida Newsletter. Aliás os meus parabéns ao autor pelos seus textos semanais que por vezes são autênticas pérolas de stand-up comedy. Mas o que vai volta. Aqui ficam as suas lamentações...

“Para ajudar, segunda-feira veio o p******** do terramoto. Quando as chalaças estavam à beira do fim, TUNGA, voltou tudo ao início, só que desta vez os pastelinhos foram substituídos pela escala de Richter. "Sismo de 4:1 na escala de Tappa!"... "Tremeste tanto que até senti na minha rua!"... "Eh pá, pára lá de tremer que ainda mandas a minha casa abaixo!"... "Tremor de terra faz-se sentir no país. 4:1 na escala de Veiga, com epicentro em Belém!"

Até o f**** da p*** do guarda nocturno manda bocas. "Meu amigo, este mês são 50 euros. Se quiser, faço-lhe um pequeno desconto para ir comprar mais uns pastelinhos de nata. Mas cuidado, a tremer dessa forma ainda se pode engasgar! AH AH AH AH AH AH AH!!! Percebeu?!?! Belém... tremor de terra... Benfica?!?! AH AH AH AH AH!"

"Sim, percebi! Posso estar um farrapo mas não perdi as minhas capacidades intelectuais, minha grandíssima cavalgadura!" - pensei eu, claro está, com um sorriso forçado nos lábios. Isto porque não convém dar parte fraca.

Conclusão, estes últimos dias têm sido um verdadeiro pesadelo, dando a sensação que entrei num universo alternativo, habitado por comediantes de stand-up de péssima qualidade. SOCORRO!!!!”

Grande Comentarista

O nosso comentarista preferido mudou e por isso agradeço ao anónimo e ao mfc (que não sei se um e o mesmo) pelos seus comentários e por me terem feito lembrar dos Ventilan, a banda do amigo Henrique, cujo lema é “Ventilan, só queremos um fan!”.

Cada galho no seu macaco

Uma equipa de investigadores britânicos obtiveram as primeiras provas de que uma espécie de macacos no noroeste do Brasil usa ferramentas. Num artigo publicado na última edição da revista Science, cientistas da Universidade de Cambridge descrevem como os macacos capuchinhos usam utensílios para obter alimento.
José Socrates já demonstrou interesse em estagiar com esse grupo de macacos até ao inicio da campanha eleitoral.

Eu cá não sei!.........será que depois das eleições os Sìmios da assembleia não o vão acusar de ser elitista?

Mais uma nota estupida: Se os gajos da assembleia tivessem que trabalhar para obter alimentos, não tinha sido necessário dissolver a AR, porque morreriam todos à fome antes do Sampaio piar.

Sismo de curto prazo

Este sismo está directamente relacionado com “Os Malucos do Riso” da política nacional. Até porque, há muito tempo que não víamos um processo tão demorado. Isto é, se pensarmos que desde a saída de Guterres isto não tem parado, estamos a falar de um processo de longo prazo. Mas se pensarmos que desde a saída de Barroso, isto piorou, estamos no domínio do médio prazo. Por sua vez, se pensarmos desde que saiu o Santana, estamos num de curto prazo. Ora parece-me que chegámos ao mais profundo do processo. Mais breve, mas mais denso. O fulcro. E é caso para dizer “que até a barraca abana!”

Estudos copo de leite

Não percebo como são possíveis números divulgados recentemente que dizem que em Portugal só um terço das mães amamentam os filhos até aos seis meses! É incrível! Dizia-se que neste aspecto nós, portugueses, temos uma percentagem das mais baixas do conjunto dos países estudados. Mas eu até acho que não! Afinal o que não falta para aí são mamões! Estudos parvos...

Os Marcelos da Liga

Está um frio do cara…..ças, mas acabei de ver um programa desportivo, que acho que se chama fórum super liga, naquele canal que já foi da igreja. A malta pode ligar para lá e em directo comentar o futebol (se é que existe disso em Portugal).
Já viram aqueles (malucos) que estão dispostos a ligar para lá ás duas da manhã?
O primeiro (tolo) que telefonou mostrou-se indignado com os comentários do paineleiro responsavel pela arbitragem questionando o “alegado moderador”, ao que este respondeu: “vamos ouvir agora Paulo Oliveira que fala de Braga”.
Este Paulo Oliveira (doidivanas), liga ás duas e meia da manhã, ainda por cima adepto do Sporting de Braga, demonstrando categoricamente que existiram lances claros em que a arbitragem prejudicou o clube minhoto (contrariando as afirmações da malta de Alvalade), pedindo inclusive para repetirem essas imagens, ao que o “alegado moderador" respondeu: “foi mais um fórum super liga, voltamos daqui a uma semana”.
Nunca vi Foruns nestes moldes!


Nota: Digam ao pessoal da tvi que o Santana Noites já foi.

O maior fodilhão do mundo

Que Pedro Santana Lopes (PSL) é um adepto fervoroso do Sporting e de sexo já nós sabíamos, mas não sabíamos que os seus fetiches sexuais eram tema de conversa nos corredores da assembleia.
Pois agora, todos aqueles que tanto criticaram as ideologias (sexuais) de PSL deveriam ser enrraba………sodomizados, porque contribuíram para a realização de mais uma fantasia ou fetiche sexual do galã português, ou seja, foder o país todo.

O Canibal Vegetariano

Num destes dias estava eu envolvido numa animada conversa entre amigos quando um qualquer individuo (a quem resolvi chamar Dom Sebastião) aparece sabe-se lá de onde, para intervir na discussão dizendo: “seus intelectuais de merda, eu já vi canibais vegetarianos”.
Não vou fazer grandes comentários, mas se eles realmente existem, estou curioso em relação á dieta destes peculiares canibais. O que é que eles comem?
Aorta?
Plantas dos pés?
Maças do rosto?
Raizes do cabelo?
Maças de Adão?
Tomates?
Grelo?
Flora intestinal?

Nota: Fui investigar e descobri que existem também canibais tecnológicos que do corpo humano só comem o Plasma e o Rádio.

Zé Povinho Imbativel

A China proibiu um anúncio televisivo da Nike em que o basquetebolista da NBA LeBron James derrota o cartoon de um mestre de kung fu, duas mulheres com trajes tradicionais e um par de dragões, num cenário de vídeo game.
Pequim alega que o spot, de 90 segundos, é um insulto à dignidade nacional e não respeita a cultura tradicional.

Só em Portugal é que ninguém se queixa dos anúncios que denigrem a imagem do nosso país.

Quem é que já viu o anuncio do Licor Beirão?
Às sete da manhã está tudo a beber o “licor de Portugal” vestindo indumentárias nocturnas e ninguém se queixa!
O que é que eles querem dizer? Que os portugas fazem directas para beber licores que ainda por cima dão ressacas que nos obrigam a beber água em abundância. Não será isto prejudicial para o país?

E aquela publicidade em que o gajo não come a namorada do Ronaldo porque prefere uma cerveja. Vocês acreditam nisso?
Eu acho uma treta, ninguém prefere beber uma cerveja em vez de comer uma gaja, mesmo que a gaja seja gorda e feia, nunca se diz que não, o pior que pode acontecer é a cerveja acabar antes dela começar a ficar gira aos nossos olhos.
Sei que o anúncio está a passar lá fora, o que não é bom para nós.
Alguma vez um portuga deixava de comer uma gaja daquelas porque tem uma cerveja de 0,33cl para beber! Português que se preze só o faria por uma cerveja de litro.

RTP sonda SLB

O Benfica (SLB) conseguiu finalmente alguma estabilidade e coordenação entre os vários departamentos (desportivo, financeiro, médico), prova disso o facto de todos estarem em colapso. Mas como sempre, o mau do SLB vende mais do que o bom de qualquer outro clube de futebol.
Um bom exemplo daquilo que acabei de dizer é o do departamento médico, que como já disseram alguns benfiquistas absolutistas, não é um departamento médico mas um cenário de guerra, pois poucos são os jogadores que não tem mazelas.
O mais caricato disto tudo, é a vontade que a RTP mostrou em transmitir o Natal dos Hóspitais em directo do novo estádio da luz.


Nota: Dizem as más linguas que a maior parte dos lesionados do benfica, estiveram ligados á gravidez da Simara. Se assim for está tudo justificado.

Comunicação ao país!

Antes de mais gostava de explicar as razões do meu silêncio dos últimos dias: por respeito ao senhor presidente da república e às instituições optei por não dizer mais nada até que o senhor presidente se pronunciasse. Por outro lado gostava de apontar as razões que me levam a apoiar a dissolução da assembleia da república e a convocação de eleições legislativas antecipadas: por tudo o que se tem passado e que é do conhecimento de todos. Aproveito ainda para agradecer os elogios do comentarista favorito do Grande Coisa, o Nilson. E já agora, aproveito ainda para desejar bom tempo a todos!

Actualidades criativas

Acho muito bem que António Araújo tenha sido proibido de frequentar o "Estádio do Dragão ou qualquer casa de alterne onde se pratique prostituição". Se não repare-se, não só o Futebol Clube do Porto tem alternado muito na qualidade das suas exibições, como tem de forma inaudita, perdido em casa. Por isso é importante que empresários como este se afastem do estádio por um lado e das alternadeiras por outro. Porque como sabemos essas mulheres são terríveis, eu diria mesmo que são umas putas. E a juíza sabe disso e fez muito bem. Tanto ela como a Cinha Jardim, que saiu da quinta por causa da mesma razão.

Mas nem tudo está impedido. Tanto que se aprovou o Orçamento e o atentado à vida de Sá Carneiro, Adelino Amaro da Costa e outros, ali em Camarate. O PS absteve-se do atentado mas foi contra no orçamento. Será que terão o mesmo destino as duas decisões? Ou o orçamento terá mais consequências? Não sei, mas é importante dizer que tanto Manso Preto como Durão Barroso estiveram bem. Um não revelou a fonte e manteve-se fiel ao seu código deontológico. O outro, foi isento o suficiente para não exercer qualquer pressão sobre uma comissária sua deixando-a chumbar um negócio que foi originalmente do seu governo! Fico satisfeito, porque lá por agora termos um presidente da Comissão Europeia, isso não é razão para começarmos a ter decisões a nosso favor na UE. Parece que Durão preferiu mesmo não falar com a comissária Neelie enquanto ela decidia.

Quem também não pode falar com os seus amigos é Pinto da Costa que impedido de falar com tanta gente queixa-se agora que não lhe restaram amigos com quem desabafar. Coitado, ele bem gostava de dizer:

«Ah, que ninguém me dê piedosas intenções,
Ninguém me peça definições!
Ninguém me diga: "vem por aqui"!
A minha vida é um vendaval que se soltou,
É uma onda que se alevantou,
É um átomo a mais que se animou...
Não sei por onde vou,
Não sei para onde vou
Sei que não vou por aí!»

Mas foi! E foi tudo dar ao mesmo.

Greve de cotas

Os desnaturados pai e mãe Barnard de Deltona, Florida nessa nação maravilhosa que são os Estados Unidos da América, decidiram fazer greve contra os dois filhos adolescentes que acusam de preguiçosos. Vivem desde segunda-feira passada numa tenda no quintal (ranhosos!) e só vão a casa tomar banho (os porcos!). Estão ali e não fazem nada aos filhos levando mesmo a miúda, pela primeira vez na sua história recente, a lavar as suas próprias roupas na passada terça-feira. O filho já comentou o assunto em declarações à CNN: “É extremamente inconveniente!”, acrescentando que “Sempre que o telefone toca, temos de ir a correr até lá fora levá-lo.” Entretanto a polícia ainda não considerou o caso como abandono dos menores, pelo que não faz nada. Uma criança nem nas autoridades pode confiar!
Se todos os pais portugueses, com filhos a viverem em casa sem fazer ponta de corno, decidissem fazer greve, metade do país parava. Uns porque estavam de greve e os outros porque não tinham roupa para vestir.

PAI, MÃE VOLTEM! ESTÃO PERDOADOS!... Hã!? ENTÃO DEIXEM-ME VOLTAR A MIM!

Humores cambiais

Não percebo. Não consigo explicar e não percebo: porque é que o facto da nossa moeda ser muito mais forte que o dólar não me deixa feliz…

Sinto-me húmido…

Humor, do Lat. humore
s. m., qualquer fluido contido num corpo organizado;
humidade; disposição de ânimo, do temperamento, natural ou acidental; veia cómica.

Actualidades – versão criativa

Afinal a Assembleia da República ainda não foi dissolvida nem o Pinto da Costa constituído arguido. Pelo menos oficialmente. Isto pode explicar porque se esqueceu Sampaio de avisar Mota Amaral e porque perdeu o Porto frente ao Cajuda da malapata. De resto, só depois de ouvir o Conselho de Estado e os partidos é que Sampaio pode dissolver a Assembleia, assim como só depois dos outros clubes jogarem é que se poderá saber se o Porto perde a liderança, já que não é para já certo que Pinto da Costa seja corrupto. Ainda assim, tanto a operação Apito Dourado como a operação Fuga Barrosã, estão, após alguns meses, a produzir resultados práticos ainda que estes não sejam visíveis.

A batata quente parece agora estar do lado dos lisboetas que depois de se verem obrigados a pagar para entrar no Castelo de São Jorge (o que estando em Tribunal para saber se é admissível desde a semana passada, era uma das principais fontes de financiamento e razões de ser da EGEAC desde 1995??) têm apenas duas hipóteses: ou não perdem pontos e ficam mais perto do líder Boavista, ou por outro lado se as coisas correrem muito mal podem ter de regresso à autarquia Santana Lopes a presidente… Lá para Março ou Abril. O dilema é terrível. Muito parecido aliás com o dos socialistas. Se por um lado agora já tem direcção e por isso Sampaio pode convocar eleições (Alberto João Jardim, 2004), ainda que o não tenha feito, mas que pode vir a fazer, por outro lado querem que o orçamento vá a votação para poderem votar contra. O que lhes fica bem e os funcionários públicos agradecem. Mas o orçamento, que é uma carga de trabalhos para todos, leva algum tempo a aprovar, sobretudo a aprovação na especialidade, devido à minúcia do documento e à sua importância para o país. Assim, todos concordaram em aprová-lo num só dia, tipo “de rajada”, para não terem que queimar pestanas com um orçamento que só vai durar até Fevereiro.

Pior está a maioria. Porque se por um lado o PP aprovar o orçamento, isso quererá dizer que está a querer um coligação pré-eleitoral com o PSD? E se votar contra poderá querer dizer que concorrendo separados vão dizer mal do PSD e do Governo, que era deles também? Ou vão só dizer mal do PSD e bem do Governo? Ou vão dizer mal de Santana e bem de Durão quando no fundo sempre gostaram mais de Santana que de Durão mas foi com este que se entenderem e com Santana que se foderam? E o PSD? Que dirá disto tudo? Será que vai aprovar o orçamento ou vota contra em mais um estaladão no bebé da incubadora, para depois virem dizer que o PP é que teve a culpa e por isso não podem concorrer juntos e vão-se odiar de morte na campanha eleitoral para fazerem uma aliança pós-eleitoral para tomar conta da oposição? Ou será que conseguem voltar ao Governo, já sem incubadora sob os olhos incrédulos de Sócrates com um copo de cicuta nas mãos? Ou será que surpreendentemente Jerónimo de Sousa conquistando o eleitorado feminino coloca o PCP no Governo pela primeira vez em coligação com Portas? E qual Portas? E o Bloco? Alguma vez se tornará numa força de bloqueio?... E na Ucrânia? Será que desta vez ganha Victor…? E qual? O Iuschenko ou o Ianukovitch? E isso interessa alguma coisa?
Em breve a solução para todos estas questões. Por isso não perca os próximos episódios, porque nós… também não!

Raça do miúdo demora a morrer

O miúdo está vivo! O miúdo está vivo! O miúdo está vivo! O miúdo está vivo! O miúdo está vivo! Ainda não desligaram a incubadora… Alguém lhe dê outro par de estalos! Ou mesmo um pontapé na boca se faz favor!

Sampaio: Aborto. Não! Eutanásia. Sempre!

Os Governos costumam cair porque o Orçamento de Estado não passa. Agora temos um Governo caído com um Orçamento que se quer que passe! O orçamento é agora um feto que não se sabe se vai nascer se vai abortar, mas poucos querem responsabilizar-se por isso. Se nascer, fica órfão em Fevereiro... Provavelmente, com um bocado de sorte, na votação da Assembleia da República todos os partidos se vão abster!...
O aborto volta assim a estar na ordem do dia. Confirma-se agora que o presidente é contra o aborto: não abortou o governo e não quer abortar o orçamento. Em compensação é a favor da eutanásia: matou um governo na incubadora e quer que nasça um orçamento que vai ser morto assim que chegar o novo Governo!

Estágio na quinta

Vá-se lá saber como, mas a verdade é que Cinha Jardim apesar de estar "presa", já sabe que o seu "amigo" Pedro já foi, mas já não é.
José Castelo Branco (JCB) disse que seria boa ideia o Santana Lopes ser a próxima celebridade a entrar na quinta.
O veterinário da bicharada quando ouviu JCB, alertou-o para a hipotese de Santana Lopes ser capataz da quinta.
Eu acho que seria bom, pois se o Pedrito fosse capataz todos os portugueses seriam mais felizes pois o reality show não chegava ao fim.................................... o que seria fantástico!

Caso não se confirme a entrada de Pedro Santana Lopes na "quintarola", a Sic que aproveite para o convidar para ir falar da sua governação ás segundas feiras há meia-noite, pode ser que assim quem fica acordado até ás duas da manhã deste mesmo dia para ver um suposto programa com piada, possa ser compensado.

Injustiça politica

Mandaram o Noitadas Lopes para a rua.
Desta maneira nunca mais vamos ver um casino no Cais do Sodré, um novo Parque Mayer ou o tunel do marquês pronto a tempo e horas. Mas por outro lado as noites vão recuperar a animação de outrora.

Sampaio dissolve Santana

Com tanta pancada o recém-nascido não aguentou e desfez-se em… merda! Dissolvido! Apesar de ter sido maltratado pela família, foi um amigo de família que deu o último porradão no miúdo, não restando ao médico de família desligar a incubadora… Uma tristeza!
O Governo é agora um bebé-zombie! Cuidado com o bebé-zombie…

O bebé-zombie do pantâno

Estamos reduzidos a isto: o Guterres não quis mais, o Durão não quis mais, o Santana não o queremos mais… Vamos para o quarto governo em três anos! Entretanto vamos ter de ir à urnas quatro vezes num espaço de um ano (legislativas, referendo, autárquicas e presidenciais). Se a crise piorar podemos sempre vender os nossos votos, mas acho que já ninguém dá nada por eles.
Cavaco Silva, o tal irmão mais velho que deu um pontapé na incubadora que fez o bebé bater com as gengivas no tecto da incubadora e espirrar sangue para cima das fraldas, veio dizer que são precisos políticos competentes. Não sei porque é que Cavaco continua a falar, mas pior é que toda a gente ainda lhe passa cavaco! Será que ele estava a falar dele, e que assim se vai candidatar?! Não sei, porque isto é muito confuso: então isto era um ataque a Santana Lopes? Então mas não foi Cavaco que meteu Santana num governo dele? Andou a promover incompetentes? Então e não foi Santana o primeiro a sair do governo dizendo que “Cavaco ia nú”, como se viu mais tarde quando o PSD caiu na desgraça e Cavaco na humilhação da derrota presidencial contra o presidente da Câmara de Lisboa? Não sei bem. Mas espero que Cavaco se candidate a presidente da República. Gostava de o ver perder outra vez…
Guterres entretanto veio dizer que era destas situações pantanosas de que falava quando saiu. Isto é ele saiu para não cair nesta situação. Já Durão Barroso saiu para se cair nesta situação. Santana é o bebé-zombie do pantâno!

Como se mata um bebé recém-nascido numa incubadora em apenas 4 meses...

Para que fique registado, segue a lista de agressões da família e amigos ao recém-nascido:
Pacheco Pereira – Visitava o bebé todos os dias e picava-o com um alfinete de forma abrupta
Marcelo Rebelo de Sousa – visitava-o ao domingo e passava largos minutos a dar-lhe estaladinhas e beliscões. Mais tarde, quando um enfermeiro se queixou dele e o administrador da maternidade o avisou, nunca mais voltou a visitar o bebé. Entretanto passou a envenenar o leite do bebé à distância.
Marques Mendes – Chegou a levar o veneno para o leite. Numa festa de família passou o tempo a dar pontapés e a brigar com o bebé argumentando que tinha encontrado alguém à sua altura.
Cavaco Silva – É o irmão mais velho que deu um pontapé na incubadora que fez o bebé bater com as gengivas no tecto da incubadora e espirrar sangue para cima das fraldas.
Henrique Chaves – Amigo da família apanhou o bebé de costas e enfiou-lhe o biberão pelo cú acima queixando-se que o bebé não lhe ligava e que lhe tinha estragado uma camisa caríssima com mijo.
Rui Gomes da Silva – Numa tentativa de proteger o bebé de Marcelo Rebelo de Sousa ia estrangulando o recém-nascido.
Santana Lopes – O próprio do bebé, nunca parou quieto e andava sempre a cair da incubadora. Normalmente caía de cabeça, mas também chegou a cair de cú.
Jorge Sampaio – O médico que resolveu fazer o parto e colocou o bebé na incubadora. Decidiu desligar a mesma na esperança de proteger o bebé de todas estas atrocidades…

Ácaros na net

Atenção a quem tiver Internet via Netcabo porque vai ter problemas com hackers, vírus e quejandos. A Netcabo acaba de comparar os hackers a ácaros e mais avisa no anúncio publicitário que faz deles gato-sapato e que na Netcabo são os maiores. É óbvio que a comunidade hacker nacional com a ajuda da internacional está já a preparar um ataque em massa à Netcabo… Ou será que são mesmo meninos?…

Os crânios em U

Os ucranianos são definitivamente um dos povos mais estúpidos do planeta. Basta olhar para os ucranianos licenciados que acabam a trabalhar nas obras em Portugal. Eles não são estúpidos por trabalhar nas obras, que é um oficio digno até mesmo para licenciados em ciências mortas e obsoletas. E nem mesmo por isto. Mas é óbvio que a ideia de emigrar para Portugal dá-lhes esse estatuto de referência no hall of fame da estupidez mundial. Pior! Não bastava toda a sua história, ainda acharam por bem imitar os americanos nas eleições! Não é normal…
A Ucrânia verdadeiramente nunca existiu. Embora a Rússia quase tenha começado em Kiev, o território ucraniano foi sempre ou dos mongóis ou depois do russos, otomanos, húngaros, austríacos e polacos, vejam bem. Em 1956 um ucraniano emigrado em Moscovo, de duvidoso nome Nikita (!!! Continuo a achar que não é normal…), mais conhecido por Nikita Khrustchov, decidiu retirar a província da Crimeia à Rússia e oferecê-la à Ucrânia, definindo assim as actuais fronteiras do país. Khrustchov que foi o sucessor de Estaline e esteve à frente da URSS até 1964 era um homem… hummm… sábio, que disse coisas como: “Os políticos são iguais em todo o lado. Prometem construir uma ponte mesmo onde não há rio nenhum.” Ele não gostava obviamente de americanos mas via-os com simpatia: “O apoio dos dirigentes dos Estados Unidos da América é da mesma natureza do apoio que dá a corda ao enforcado.” Por outro lado, tinha uma visão própria da história: “A maior diferença para a história da humanidade se tivesse sido eu a morrer em vez de Kennedy, é que o Onassis provavelmente não teria casado com a Sr.ª Khrustchov!”
Mas só mesmo em 1991 a Ucrânia conseguiu a independência! E que independência! Não lhe bastando o desastre de Chernobyl em 1986, depois da independência adicionaram ao rol de problemas nacionais a crise económica, desemprego, droga (é um MARCO ou seja mercado abastecedor da região central e oriental da Europa) contrabando de armas incluindo as nucleares soviéticas que tinham e instabilidade política.
Depois disto pensaram: Vamos para Portugal! É compreensível. Aliás os dois destinos favoritos do ucranianos para emigrar é Portugal e Estados Unidos da América…

Tira-lhe três!

Uma das coisas mais discutidas e faladas nos últimos anos é o PEC. E o que é o PEC, é uma espécie de pecado. O PEC é o oitavo pecado capital ou estatal, que basicamente quer dizer que os países da União Europeia não podem gastar mais do que aquilo produzem. O que para nós é difícil porque nós produzimos metade do temos condições para produzir, que é um terço do que devíamos produzir, o que dá mais ou menos um quarto do que podíamos produzir, ou seja três vezes mais, daquilo que nos apetece produzir.
Mas a verdade é que podemos gastar um bocadito, isto é, 3% do que produzimos! A grande questão que nos tem assombrado nestes tempos de crise é porquê 3, e não 2 ou 4 ou 5 ou 1 ou 2,5? Ninguém parece saber. Mas é fácil! Três é a conta que Deus fez! E por isso não podia ser outro o número. Repare-se que um político querendo explicar uma coisa tem sempre três razões, uma pergunta tem sempre três respostas possíveis: sim, não e talvez. O estado tem três poderes, os pastorinhos eram três, diz-se que não há duas sem três, os porquinhos eram três, o concurso… um, dois, três! Os mosqueteiros eram três, eram três os tristes tigres, só se podem fazer três substituições no futebol, o maior sonho de um homem é a três, e até uma cagada se faz em três actos!
Por isso o limite do PEC só podia ser de 3%... Mas… Os gregos, descobriu-se agora, nunca cumpriram o PEC e estiveram sempre acima dos 3% desde 1999 quando entraram para a União. O que deixou estupefactos os burocratas europeus, mas agora é claro! Muito mais espertos que nós que andamos a vender os anéis, os gregos, conhecidos por terem muitos deuses, apenas escolheram um que tenha feito outro número! “Oh Papakopoulos! Vê lá aí quanto é que dá o Zeus? Só dá três?... E o Apólo? Quatro?... Não chega! E a Afrodite? Han, quanto eu quiser? Pode ser cinco. Ok” E assim os gregos resolveram o assunto. E ainda não ouvi dizer que os gregos tenham sido expulsos da União! Mas há outros que por causa disso nem entram…
A Turquia já disse que não aceita a conta que o nosso deus fez e que o deus deles tem outras contas. A coisa está difícil porque assim arrisca-se a não entrar para a União. E de que é que tem medo a União? No fundo a União tem medo que lhe tirem os três, obviamente. Tem medo que algum país a foda. Os gregos não se pode dizer que a tenham fodido, porque aquilo foi uma manobra traseira, por isso pode-se considerar que lhe tirou os três por trás. A Alemanha e a França são os principais pretendentes a tirar os três à União. E quando isso acontecer... Quem se fode somos nós que ficamos sem anéis, sem dedos e sem os três...

A moda dos jogadores de futebol

Fátima Lopes acordou com a Federação Portuguesa de Futebol a concepção do vestuário das selecções nacionais de futebol A e Sub-21. A estilista tratará dos fatos oficiais de cerimónia e passeio. Uma tarefa importante, já que eles passam mais tempo nestes fatos que equipados a jogar no campo. Entretanto o trabalho já começou e FL já começou a tirar as medidas aos jogadores, começando por Cristiano Ronaldo. “Graande!!”, foi o comentário da estilista depois da medição. Pequenos serão os fatos em questão que devem ter ainda menos tecido que os equipamentos desportivos. Fátima Lopes afirmou que é mulher suficiente para fazer todo o trabalho sozinha: tirar as medidas, vestir para provar, despir para ajustar, ou vice-versa, seja aos jogadores, seja às equipas técnicas e até mesmo às comitivas. Esperemos que os nossos jogadores fiquem inspirados para marcar muitos golos. Se não, pelo menos, ficam na moda.

Los Dieguitos

Foi descoberta uma foto de Diego Maradona a posar ao lado de Diego Montoya, cabecilha do cartel Vale do Norte da Colômbia. As autoridades desconfiam agora que poderá haver ligações entre Maradona e o mundo da droga?!?!? Deviam estar à espera que o homem comprasse a coca que devorava a um revendedor de segunda, na travessa da esquina! Maradona e Montoya, ou Don Diego como é conhecido eram parceiros de negócio obviamente! Don Diego produzia e Maradona comprava-lhe metade da produção para consumo próprio.

Época de caça em baixa

Fala-se muito do macho latino, que não sei quê, que é isto é aquilo… Uma treta! Os homens portugueses não estão interessados nas mulheres e ponto final. São moles, não tem garra, perderam aquele instinto matador por que são conhecidos os latinos. As mulheres precisam de ser convenientemente atraídas e depois bem caçadas. Mas os portugueses não estão a conseguir. São uns tansos. Se não vejamos: nos últimos doze meses só foram caçadas 47 mulheres em Portugal e a média anual é mesmo de só 60 mulheres mortas. Até se caçam mais gambuzinos por ano! É uma vergonha! E já agora um alerta. Lá que elas sejam mortas à porrada pelos maridos (33 dos 47), ainda vai, pelo namorado ou ex-amante, é concebível, pelo genro, é natural, agora pelo filhos! Isso é uma tarefa do pai. Os filhos que ainda são novos e correm bem, deviam era andar a caçar as mais novas. Ok?! Boas caçadas seus paneleirotes.

UUUUOOOOOOOHHHHHH! OOOIII! OOOH PÁ…

OOOOOOHHHH!... OOOOIIII!!!... ONDE É QUE ESTÁS PÁ! PSST PSST! OH PÁ! OOOHH! OOOOOOHHH! OH PÁ?! OH ARAFAT! Então pá?! Que é que estás a fazer aí escondido? Han?! Fala alto homem! Han?! Não percebia nada do que ele dizia, murmurava e comia as palavras. Agachei-me ao pé dele escondido no escuro. Então pá que se passa contigo? E ele lá me explicou: Que estava em prudência islâmica. Contou-me que tinha chegado, entrou e estava à espera de ver o Alá. Disse-me que há fila porque há sempre palestinianos por ali a rebentar e que não se compara nada com o céu dos cristãos porque os céus só recebem praticantes. Então e depois? Perguntei eu? Bem, estava à espera quando diz ele que viu passar o Sheik Yassin muito em baixo e perguntou-lhe: Oh Sheik, então aqui também andas de cadeira de rodas? Pensei que aqui não fosse preciso. E não era, disse o outro, mal pronunciando as palavras, foram as virgens… Entretanto chamaram o Arafat e ele despediu-se: Até logo Yassin!... Cuidado com as virgens malandro!...
E lá foi levado à presença de Alá. Quando viu exclamou: Oh Alá como és grande! E parece que Alá lhe disse chateado: Sou grande, muito grande, mas vou-te dizer uma coisa. Aqui, mando eu e só se faz aqui o que eu quiser. Agradeço-te que tivesses lutado em meu nome, seguido o profeta, defendendo a minha palavra e o meu povo. Agradeço-te que tenhas rezado, mantido as minhas leis e seguido as minhas vontades. Mas há anos que ando a aturar gajos a chegarem aqui e a pedir as virgens. Isto é um céu não é uma casa de putas virgens. Por isso se os gajos te apanharem, e vão apanhar, eu não tenho nada a ver com isso, porque ninguém te mandou andar a prometer as putas das virgens! E mandou-o embora. Bem, oh Arafat! ‘Tás lixado para não dizer fodido! Mas ele disse que não. Que não haveria grande problema! Como assim Arafat? Então, disse ele, Alá é grande, ora isso quer dizer que tem as costas largas. E nisto o outro teve comichão nas costas e eu bazei. Tchau Arafat!

O fim…

É verdade, estou muito ressacado! Estou de rastos, um trapito… Não consigo dormir, não consigo comer, não consigo fazer nada. Esta ressaca está a dar cabo de mim. E não há meio de me passar. Há mais de um mês que estou a ressacar… Não me consigo concentrar, não consigo ler nada, não consigo ver as coisas como deve ser, não consigo pensar direito… Não sei o que se passa no mundo, não sei o que se passa no país, não sei se o governo está a ir bem ou mal, não consigo perceber os acontecimentos políticos, sociais, desportivos… nada. Sem o professor Marcelo na TVI não consigo fazer nada. Já tentei outros, mas não é a mesma coisa. Tentei o Miguel Sousa Tavares, mas é muito salgado, tentei o Abrupto, mas tem muitos sabores, confunde-me. Não tenho hipóteses. Estou desesperado. Acho que vou começar a comprar o Semanário para ler o Rui Teixeira Santos…

Arbitros versus Bruxos

O futebol português tem sido marcado pelo sucesso do FCP, que para além ter obtido bons resultados desportivos, também é uma boa referencia de gestão financeira, exemplo disso, a boa estratégia de formação e aquisição de jogadores.
Por outro lado o SLB continua sem formação de jogadores e com uma politica de aquisição muito pouco coerente.
O SLB com o objectivo de obter bons resultados desportivos contratou um bruxo para as próximas duas época, ao passo que o FCP seguindo ao risco a sua politica de gestão financeira, compra os arbitros. Saí mais barato, é feito jogo a jogo e a riqueza é distribuida por vários individuos o que beneficia a economia nacional.

O futebol é uma arte!

Foi esta a afirmação de Jaime Pacheco, quando soube que os atletas portugueses que irão participar no proximo encontro mundial de artes marciais, vão estagiar durante dois meses com a equipa do Boavista.
O próprio Jackie Chan, conhecido actor e produtor chinês radicado nos EUA, assumiu que grava todos os jogos do clube axadrezado, e que também ao Boavista se deve o sucesso dos seus filmes.
Por outro lado, Steven Seagal está também interessado em Argel e João Pinto. No caso de Argel o interesse acontece devido á personalidade nada agressiva do jogador benfiquista, postura ideal para fazer o papel de "padre bom-samaritano" no seu próximo trabalho.
Em relação a João Vieira Pinto (JVP), Seagal demonstrou o interesse em fazer um filme sobre a vida de JVP, devido ás mudança drásticas, que o "génio" deste pequeno artista, tem provocado na vida de todos. Que o diga Marisa Cruz (MC), que confessou ter tido uma paixão por Sá Pinto e também por Tarzan Taborda, mas que só mais tarde percebeu que o seu amor pela "acção", a levaria a conhecer João Pinto, num dos mais conhecidos ringues portugueses, o Elefante Branco.
Marisa afirmou tambem, que já aprendeu muito sobre a arte de representar com JVP, principalmente a fingir. A grande diferença é JVP finge no chão, ao passo que a loura piçalhuda finge que é actriz, finge que é do Boavista, finge de joelhos, deitada e noutras posições que mais tarde podem dar direito a apresentar programas para crianças na SIC, ou o Euromilhões na TVI.
Enfim, o futebol é uma arte..............marcial!

PS: Peço desculpa por não ter feito piadas ás mamas da MC, mas é que, até essas são a fingir.

Toda a verdade acerca de Durão Barroso!

Quando Durão Barroso foi convidado para a Comissão Europeia andava preocupado com o assunto atormentavam-no sonhos acerca da decisão que teria de tomar. Começou por sonhar com Sá Carneiro e no sonho perguntava-lhe o que deveria fazer? E Sá Carneiro dizia-lhe para ele amar o país mais que o partido e para ser democrata. O que não ajudava. Depois sonhou com Mário Soares e fez-lhe a mesma questão. Soares dizia-lhe para ele ter sentido de estado, assegurar a democracia e olhar para o futuro. O que também não ajudava. Depois sonhou com Cavaco. Mas este respondeu-lhe que ele deveria tomar uma decisão com autoridade e não voltar atrás! Mas isto também não o fazia decidir. Então sonhou com Guterres. Fez-lhe a mesma pergunta e Guterres respondeu: deves dar prioridade ao diálogo, muito diálogo e pira-te enquanto é tempo!

De missão

A direcção de informação da RTP demitiu-se em bloco depois de reuniões com o Conselho de Administração, sem adiantar os motivos desta decisão... Hummm... Onde é que eu já vi isto?! Será que paga direitos de autor? O professor é terrível...

Um pequeno problema...

O congresso social-democrata correu bem. Bom! Houve um pequeno problema... O Marques Mendes!

Mixturas

O novo anúncio da Portugal Telecom ao novo produto PT Mix 200 não podia ser mais apropriado! É com mafiosos...

Santana, o eleito

Só pode ser por osmose! Santana Lopes que já conta com o ovo no cú da galinha, carregado de inveja de Cavaco Silva quer ficar no Governo até 2014. Acha que, também Cavaco esteve dois anos mais dois mandatos e por isso quer igualar! Mais uma vez a mística das estrelas interpretadas pelo “eleito”. Tenha ele cuidado para não seguir antes o percurso do seu mais que tudo: Sá Carneiro. Por outro lado, Carmona Rodrigues… não sabem quem é?! Bem… É independente. O senhor também quer ganhar a Câmara de Lisboa. Deve estar a pensar que vai seguir o percurso de João Soares… Que por acaso não é grande coisa…

Actualidades televisivas

Percebe-se pelo novo cenário do HermanSic (que está longe de ser melhor que o anterior e nem acredito que aguente tanto tempo) que Herman quer que o Brasil tenha o Gordo e Portugal o Louro. Para piorar, o novo empresário de teatros parece apostado numa fórmula de humor para a qual já não tem substância. Acho que os escritores preferem guardar as melhores piadas para as suas perninhas e biscates, até porque com o Herman toda a merda funciona(va). A Simara grávida e de estômago reduzido não ajudou o re-começo do programa. Eu sempre pensei que ela estivesse grávida, mas há mais de 20 anos que não me preocupava com o assunto. Por outro lado compreendo que lhe tenham reduzido o estômago, porque duvido que lá coubesse um feto. Suponho que o que encolheram de estômago deve dar para o pior cenário, que é a ninhada. Só mesmo um Cândido para se lembrar de colocar a senhora no activo…
Entretanto o Quintal dos Ranhosos continua pior que o original. Na Quinta por seu lado resolveram chatear o conde pondo lá outro conde, este mais verdadeiro, mas menos paneleiro. À primeira vista o Monte Real (?) e a sua rafeira vão dar que falar, para dizer o mínimo. Será difícil não ver o conde e a Cinha a correr atrás da rafeira… Sandra Cóias! Não faço ideia do que leva uma rapariga engraçada como ela a ir para a Quinta. Mas acho que é por isso mesmo…

Actualidades insulares

Isto de brincar com a actualidade tem destas coisas… Não é fácil! Começamos por olhar o assunto do momento ou ver o que se passa naquele dia e surge-nos o comentário, a piada, a anedota, a distorção engraçada, o que for… A maneira mais interessante mesmo, é mostrar as contradições das notícias. Chamar a atenção para a contradição do assunto em causa, seja pela actuação dos seus protagonistas, pelo mero desenrolar do acontecimento… Acho graça a isso. Mas confesso que às vezes é difícil. E há pessoas que nos tornam essa tarefa como inútil. E não deixam que possamos comentar o que quer que seja. Pessoas como por exemplo Alberto João Jardim. É por isso que gosto dele! Ele faz o que eu iria fazer, logo não tenho necessidade de o fazer e isso dá-me gozo. É como se alguém fizesse para mim aquilo que eu iria fazer para mim e para os outros. Assim rio-me sem esforço, sempre surpreendido com a capacidade dele de mostrar as coisas como elas são sem esconder nada. Ele é o próprio contraditório escancarado à nossa frente, e com ele percebemos quão real é o contraditório. Mais, como o contraditório está mais perto da realidade. Como o contraditório é o real! E isso tem muita piada!

http://ultimahora.publico.pt/ Política 12-11-2004 - 21h36

"As regionais deram-me uma má imagem do CDS/PP. O PSD/Madeira foi sempre um apoiante da coligação no continente e a forma como Paulo Portas agiu na região, apoiando um pequeno bando de dois deputados com um discurso de extrema-esquerda, deixou-me de sobreaviso", disse Jardim.

"chocado com essa deslealdade" considerou que ela "foi um aviso para o futuro", pelo que, "se há uns tempos apoiava uma coligação com o CDS, agora não".

"Imaginemos agora que o PS estava disponível para um acordo de regime. Nesta altura justificava-se um novo Bloco Central para alterar o sistema constitucional. É uma hipótese que deve estar em cima da mesa", considerou.

Alberto João Jardim assegurou que os deputados do PSD/Madeira irão votar favoravelmente o Orçamento de Estado para 2005, já que Bagão Félix lhe deu as garantias de que necessitava. Entre essas garantias incluem-se a promessa de revisão das propostas de alteração à Zona Franca da Madeira, que modo a manter o status quo daquele "off shore".

Mostrou-se também favorável à eleição directa do líder do PSD – tal como defendeu Santana Lopes no congresso do PSD em Viseu, que perdeu para Durão Barroso, mas aparentemente esquecido entretanto – lembrando que ele próprio foi eleito directamente pelos militantes do PSD/Madeira.

Acerca das presidenciais, considerou que mais do que a escolha do nome que o PSD deve apoiar é o projecto político que o partido deve defender na corrida a Belém.

E apesar de reafirmar que não subscreve uma eventual candidatura de Cavaco Silva, considerando que é o candidato do "situacionismo", disse que votará no ex-primeiro-ministro se for o escolhido pelo partido, dentro da lógica do "mal menor".

É também por isso, ou não, que o artigo está quase na integra...

Agora é que vais tirar as teimas...

... agora é que vais ver quem é que tem razão! Agora vais ver se tens realmente sete virgens à tua espera ou lá o que é. Agora vais ver do céu e do inferno, fiéis e infiéis, Deus e Alá. Agora vais ver! Boa viagem Yasser!

!GUTERRES FALOU!!

Como um fantasma do passado, Guterres falou pela primeira vez de política nacional.
… O que é que disse? Mas interessa? Bem, disse que não sei quê, que isto assim não está bem, e por isso é que ele foi fazer a vida para outro lado… Foi mais ou menos isso. Disse também que afinal depois dele veio o pantâno não só no país como no mundo todo, também por culpa da herança napoleónica! Foi o que ele disse, eu não estou a inventar… E disse também que não falava de reality shows. E disso ele não falou, mas disse que a expressão da vida política portuguesa se está a transformar num reality show. Suponho que se referia mesmo à política. E acho que estava a dar a entender que saiu porque quis e não porque foi nomeado. Falou também em promiscuidade, mas não sei se referia à dupla Frota-Conde se à dupla Santana-Portas. Mas como também falou em poder judicial, não sei bem. Disse também que estamos praticamente à beira do fim, mas para termos calma porque apesar de tudo não é o fim porque o praticamente é muito grande. Até nem falou muito mal para quem não falava há três anos. Acho que só a primeira palavra é que escorregou um bocadinho e ele deu um gritinho rouco… Mas depois safou-se bem.

Propostas de moda para o Outono-Inverno…

A moda para este Outono é o protesto. O protesto ao Governo. Ontem tiveram lugar em Lisboa e Porto manifestações de protesto contra o Governo. A CGTP diz que em Lisboa estiveram cerca de 20 mil pessoas, 20 trabalhadores e mil políticos e sindicalistas, e que a do Porto foi das maiores. De facto segundo a PSP eram cerca de 4 mil, 4 trabalhadores e cerca de mil políticos e sindicalistas, dos quais alguns eram galegos que vieram ajudar os portugueses a gritar mais alto, ao mesmo tempo que aproveitaram para visitar a exposição de Paula Rêgo em Serralves. De resto, alertamos para que aproveite próximos protestos na cidade invicta para fazer o mesmo. De referir que os protestos vão no sentido de pedir a demissão do Governo e a convocação de novas eleições, até porque adiantam, este Governo apesar de já estar a governar há mais de três meses ainda não conseguiu resolver todos os problemas do país. Dizem ainda que está à vista a incoerência de um Governo que sendo de direita toma medidas de esquerda, o que só prova a incompetência de Santana Lopes e de todos os ministros que, no fundo, só são ministros para poderem ser seus amigos.
Entretanto, também em Lisboa, os sargentos decidiram protestar levando a cabo um "Magusto Nacional de Protesto" que correu muito bem. Os sargentos vestiam t-shirts que diziam "100% sargento", há semelhança das t-shirts "100% gay" utilizadas em manifestações de homossexuais por todo o mundo. O protesto, claro teve lugar à porta do Ministério da Defesa. Na porta da frente, diga-se.
Anuncia-se para breve o “Tripas à Moda do Porto Luso-Galego de Protesto” a decorrer em Vila Nova de Gaia, encabeçado por Luís Filipe Meneses que protesta contra a domesticação do primeiro-ministro Pedro Santana Lopes. Ainda o “Cozido à Portuguesa Internacional de Protesto” a decorrer em Santiago de Compostela, lá mais para o Natal, contra o que quer que seja fundamental e não esteja feito na altura, anunciaram já os organizadores, dois sindicalistas comunistas católicos da função pública.
Por outro lado um grupo de jovens niilistas preparam-se para levar a cabo o “Super-Charro Nacional de Protesto” contra os protestos nacionais e internacionais. Como forma de protesto vão acender e fumar um charro com mais de 10 metros (record a inserir no livro de recordes Guiness, que pode vir a patrocinar a iniciativa se os arganizadores deixarem). Depois disso, que acontecerá em lugar incerto do Bairro Alto vão marchar até São Bento e frente à Assembleia da República vão rir pelo menos durante 3 horas, disse um dos organizadores, adiantando que se a erva for boa poderá estender-se a quatro horas de riso.
E para terminar um alerta deste vosso amigo: cuidado com os protestos porque se não ainda se convertem à Igreja Protestante e depois ficam como os americanos!... Bons protestos!!!

Português ganha concurso de condução

O português Luis Miguel Perdigão de 34 anos e residente em Santarém, foi o vencedor de um concurso de condução com civismo, promovido pela toyota europa e pelo canal de televisão eurosport.
Fiquei preocupado pois este prémio pode ser prejudicial para a imagem do país.
Já estou a imaginar as manchetes tentando destruir a nossa imagem com titulos como, "O mais civico condutor do mundo é português".
Investiguei na tentativa de descobrir que afinal este português era apenas filho de um qualquer emigrante portuga, que optou pela nacionalidade lusitana, sem que o seu filho tivesse alguma vez pisado solo nacional, mas não!...ele nunca saiu de portugal.
Só descansei quando descobri que este concurso decorreu através da internet.
Por isso meus amigos, atenção aí na estrada porque o prémio foi um toyota corolla verso azul, fiquem atentos.

Conversas com Arafat... continuação

E perguntei eu: Mas, oh Arafat, mas tu estás vivo ou estás morto? E ele perguntou: O que é que dizem os jornais? Vivo, respondi eu e ele disse: Bem então estou vivo. Então, mas isso é vivo, para viver, ou é vivo, para morrer? Com esta idade o que é que achas? Sei lá, disse eu, os israelitas dizem que tu és ruim e vaso ruim não quebra nunca! Disse-lhe eu, então pois!
Esconjurou-me e disse-me que a minha sorte era ele não ter ali um rocket. Que não sei quê, se eu não sabia já que não devia falar em israelitas que lhe dava vontade de se cagar. Sicossomático, dizia ele, psi, dizia-lhe eu, mas que não queria saber de economia num estado destes... Mudámos de conversa e insisti: Mas porque é que a tua gente não te desliga da máquina?... Se estás mais morto que vivo? De que vale prolongar a coisa… ou sei lá!? E ele, ficou sério, baixou a cabeça… depois riu-se muito! E não parava de rir. E eu, tive que esperar que ele se acabasse de rir sozinho, que ele tem um feitio horrível e não se lhe pode dizer nada. Quando parou virou-se para mim e disse: Então é simples. Agora atingi o pleno! O pleno? Perguntei eu. Sim o pleno! Então, os israelitas nunca souberam o que fazer comigo, nem se negociavam nem se não negociavam, se me matavam nem se não matavam… Os meus também não sabiam o que fazer comigo, se me obedeciam, se não obedeciam, se me adoravam, se me odiavam… agora nem sabem o que fazer comigo nem vivo nem morto!
Sabes Arafat? És um grande homem, mas muito complicado! Não dissemos mais nada… Depois ele cagou-se e eu perguntei-lhe: oh Arafat se tivesses arrotado era um elogia à comida, um peido é elogio a quê? É à conversa!, disse ele. Ainda não perdeu o sentido de humor…

É um país que acaba em Santarém...

Que diabo! Este país já não é o que era. Isto costumava ser um país porreiro. Um país onde se está bem e as pessoas são calmas… chamam-lhe brandos costumes. Isto era assim, mas já não é. Dantes uma pessoa podia divertir-se e estar à vontade, no fundo fazer o que lhe apetece na mais justa liberdade. Era um país onde havia qualidade de vida! Uma espécie de paraíso protegido onde nos sentíamos bem. Agora não. Agora as coisas mudaram. E para muito pior.
Agora não se pode fazer nada. É o imobilismo nacional. Não há oportunidades, está tudo minado. E assim como é que querem que uma pessoa viva? Assim com medo de fazer o que quer que seja?
Isto já não é um país, é uma prisão! Dantes podia-se pôr bombas e não ter muitos problemas, podia-se matar políticos e ninguém querer saber disso, podia-se comer uns putos e ninguém se ralava, podia-se abrir instalações perigosas que matavam miúdos e não havia muita espiga, podia-se infectar o próximo e ninguém queria saber porquê, podia-se comprar bófias e todos adoravam, podia-se poupar nos impostos à fartazana com a ajuda das próprias finanças e quem é que se preocupava? Podia-se aldrabar milhares de sócios de clubes de futebol e eles pediam mais, podia-se aldrabar todo o futebol e todos rejubilavam, podia-se ganhar viagens a receitar e isso era quase saudável, podia-se tomar conta de câmaras municipais e tê-las por conta, podia-se ter contas na Suíça e a família adorava, podia-se… tanta coisa…
Não é que agora não se possa, mas uma pessoa já não faz isso com o mesmo gosto. Isto porque as pessoas são más. Vejam o caso das praxes de Santarém, onde alunos dedicados preparavam com esforço maratonas de 21 horas de praxe. Sempre a pensarem no caloiro, esse jovem que deve ser integrado num novo mundo que o espera. De entrar em contacto com a matéria de que esse mundo é feito. Por isso a rapariga queixosa foi enterrada em merda de porco… mas ela não percebeu e agiu de má fé… Agiu de muita má fé ao fazer queixa na polícia! Onde já se viu uma pessoa fazer queixa na polícia por causa de uma simples praxe universitária? E agora a coisa até pode seguir para tribunal, coitados dos rapazes. Quando, se é verdade que eles abusaram um bocadinho, também é verdade que foram exemplarmente punidos com 15 dias de suspensão da escola. E os rapazes nem fizeram nada do outro mundo, só lhe chamaram porca, ovelha e que não merecia o almoço que tinha comido, que devia era comer merda… para além de lhe terem pedido que se ajoelhasse sobre as palmas das mãos… E agora, por causa disto, há necessidade de poder vir a tornar-se o primeiro caso de praxe em julgamento? É claro que não e espero que os senhores doutores juízes tenham o bom senso de perceber que aquela rapariga não estava boa da cabeça e ela é que provocou tudo, vê-se bem, e que os rapazes coitados foram levados por ela e acabaram a fazer o que não queriam.
Tsts!... Assim vai este país…
Ass: Bom Português

Gostar de americanos.........eis a questão

Que os americanos são originais, isso é verdade!
Reparem que na América a lei obriga a que só se possa entrar em discotecas e consumir alcool aos 21 anos de idade, mas por outro lado os teenagers americanos podem consumir drogas leves, conduzir e andar armados a partir dos 16 anos. Não vou fazer comentários, tirem as vossas conclusões.
São também os sobrinhos do Sam que proibem o cigarro como último desejo aos condenados á morte, argumentando, baseados no fanatismo anti-tabaco, que fumar mata.
Que possam não gostar de americanos eu compreendo, agora que eles são originais e tem muita piada isso é verdade!
Na minha opinião, ainda bem que a Europa e a América foram separadas pelo atlântico, alguns milhões de anos atrás, mas isso sou eu!

Politicos limpos

Para quem pensa que eu vou lavar roupa suja engana-se.
A comissão europeia resolveu submeter os Ministros da Saúde e Ambiente dos países membros da União Europeia a analises ao sangue.
As analises realizadas revelaram a presença de cinquenta e cinco substancias suspeitas.
A politica etá mesmo mal. Então não é que mesmo depois de verificar mais de dez vezes os resultados das analises, confirmei que nenhum acusou drogas.
Assim é impossivel respeitarmos os politicos.

PS: A verdade é que eu sempre ouvi dizer que só fica milionário com o trafico de droga quem não consome. Faz sentido, não?

Já chega de rotundas!

Num destes dias (aliás madrugadas, pois eram sete e meia da manhã de uma noite de muita liquidez) estava eu tranquilamente sentado, degustando a 374ª "tagus" numa esplanada, quando um audi qualquer se lembra de fazer a rotunda a direito, derrubar todas as placas informativas, uma palmeira, dois canteiros de sardinheiras vermelhas e capotar uma vez.
O pânico instalou-se, quando todos, principalmnte os sportinguistas, se dirigiram a alta velocidade para o local do acidente, numa luta de vida ou morte para conseguir um autografo.
Mas afinal não era o Hugo Viana, neste caso o condutor ia trabalhar e adormeceu, não tinha estado nos copos.
O mais engraçado, é lembrar-me que o acidentado é o proprietario da empresa de reboques (vulgo pronto-socorro) da região, e que ainda por cima saiu do carro levantou uma das placas com todo o cuidado e exclamou: "em casa de ferreiro espeto de pau" e "algum de vocês tem dinheiro que me empreste".
Huga-se!

Sardinha portuga reconhecida internacionalmente

A estação de televisão alemã ARD esteve em portugal, mais concretamente em Peniche, a filmar um documentario sobre a sardinha portuguesa.
O profissionalismo da ARD foi compensado pela população penichense que colaborou na realização desta reportagem decomentário.
A estação acompanhou a pesca em mar alto, visitou o mercado de peixe, a lota e o porto de pesca.
O mais interessante é que, este documentario foi considerado internacionalmente como o melhor do ano, sobre tráfico de droga.

A melhor anedota do mundo

O professor Richard Wiseman é um reconhecido maluco que começou como mágico e depois decidiu enganar as pessoas noutra área, a psicologia. Mas é muito bom e muito melhor que muitos cientistas sociais cinzentos. É também o homem que mais percebe de sorte, já que também investigou sobre isso. Recentemente decidiu levar a cabo um estudo sobre humor e anedotas. Podem ver alguns resultados do estudo em www.laughlab.co.uk. É ali que também podem ver a anedota mais consensual do planeta (a tradução é minha):
Dois caçadores estão no bosque à caça quando um deles cai no chão sem sinais de respiração e com os olhos revirados. O outro caçador pega no telemóvel e liga para as emergências. Ele diz à operadora: “O meu amigo está morto! O que é que eu posso fazer?”. A operadora diz-lhe num tom calmo: “Tenha calma. Eu posso ajudar. Primeiro vamo-nos certificar que ele está morto”. Há um silêncio, depois houve-se um tiro. O caçador volta ao telefone e diz: “Ok, já me certifiquei, e agora?”

Nota de rodapé

A Quinta das Celebridades… (É por isso que isto se chama nota de rodapé, pois trata-se de um assunto que não merece mais. Até porque não tendo visto muito, vi alguma coisa por uma razão importante: para perceber o Quintal dos Ranhosos do Herman… Só que entretanto descobri que é muito mais engraçado estar a ver o HermanSic e na altura do Quintal mudar para a Quinta que tem muito mais piada!... O que demonstra a queda do comediante e o voo fantástico da TVI pelo território do nonsense reality show! Pelo que se confirma que Castelo Branco ultrapassa em muito o Herman José… E agora com o Herman atrás do Castelo Branco, não sei, veremos o que acontece quando ele sair da Quinta. Vai ter que levar com o Herman!?) …já fez um mês.

N’América…

Os americanos, mais uma vez estiveram muito bem! Fizeram-me lembrar as palavras sábias de um português ilustre. Estavam à beira do abismo e deram um passo em frente!
São uma raça que não gosta de andar para trás! A não ser que seja a andar prá frente?!... São complicados estes americanos...

A morte

A morte é uma coisa complicada. O Arafat morreu e depois não morreu. Acho mal que digam essas coisas das pessoas. Ah que não sei quê, morreu! Depois vai-se a ver não está nada morto. O Arafat quando falei com ele, num intervalo de um espectáculo num bordel conhecido que não posso dizer o nome, disse-me mesmo: Um homem só está morto quando morre. E um homem só morre, quando não volta a viver. Porque um homem pode morrer num estantinho e voltar a viver. Qual é o problema? Não é que eu acredite nessas merdas, mas há já muito tempo houve um caso de um homem que até morreu e passado três dias voltou à vida e foi pós copos com 12 amigos… ou com 11 amigos e uma amiga, não sei…

Mon ami Arafat

Falei com ele. E disse-lhe: Oh Arafat! Então dizem que morreste? Ao que ele respondeu: Sabes que as noticias da morte de uma pessoa, podem por vezes ser muito exageradas… Desde o Mark Twain que isso acontece.
Concordei. Com tudo, excepto com as referências a Alá, várias diga-se de passagem, que eu cortei para esta transcrição. E continuou: “Dizem que estou morto cerebralmente… E depois? O Carvalhas também está morto cerebralmente há muito tempo e só agora é que o vão substituir! E que dizer do Papa? Ele até pode estar vivo cerebralmente, mas por fora é nítido que já morreu há tempo. Eu pelo menos se me puserem um israelita à frente ainda lhe consigo enfiar um dedo no cú. Por Alá! (não resisti a esta) E digam lá que não sei o que estou a fazer a ver se me chateio! Estou morto cerebral…
Fui concordando para não o arreliar.

Update!

O professor Marcelo foi mais longe do que eu previ, o Bush foi mais longe do que todos previam e desejavam, o Castelo Branco não vai mais longe e o Santana continua muito longe. Entretanto o Arafat foi-se!

O ARREPENDIMENTO DA COISA

Numa rápida busca pela net (podem verificar isso na pouca diferença entre a publicação deste e do post anterior) descobri que afinal a programação da SIC GOLD durante os dias e horas em que não emitiu um unico som ou imagem, tinha na sua programação maravilhosas pérolas do divertimento como, ALLÔ ALLÔ, CHEERS, RESIDENCIAL TEJO e NÃO HÁ PAI.
Não sei porquê mas lembrei-me de uma noite que passei com a Elsa Raposo. Está justificado o titulo deste post.

SIC DALLAS

Os maravilhosos pensadores da televisão resolveram transformar a SIC GOLD na SIC COMÉDIA. Mas há diferença?
Tudo bem que na SIC GOLD a imagem do televisor não desaparecia subitamente regressando dias mais tarde, e nesse aspecto houve uma evoloção, pois na SIC COMÈDIA isso é possivel repetir-se vários dias na primeira semana de emissões. Bom trabalho miudos!
De resto tiraram o DALLAS e o PONTO DE ENCONTRO, acrescentaram o ALF e O BARCO DO AMOR desde o primeiro episódio, e pronto............. assim se faz um canal que na verdade faz rir e de que maneira.

Ser velho é fodido

Ela há com cada gajo!
Eu sei que é fodido ser velho, mas isso não é razão para que um gajo se desligue do mundo, deixe de pagar copos e se feche em casa com sete malucas sem convidar os amigos.
Ser velho é fodido, um gajo esquece tudo muito facilmente, principalmente se o JAMESON se meter ao barulho, mija nas calças e usa viagra para exercitar o musculo.
Ser velho é ser jimbras, é passar o dia a jogar á bisca e a roçar o cu nos bancos do jardim.
Ser velho é ter tesão nos olhos para galar as miudas.
Ser velho é ter um resguardo de plastico na cama para o caso da caganeira "chamar" por nós.
Mas nem tudo é bom!

Parabéns GRANDE

Festa rija na familia Clinton

Bill e Hillary Clinton comemoraram esta semana 29 anos de casamento.
Quando questionamos Bill sobre essse mesma comemoração, o ex-presidente dos Estados Unidos da América afirmou: "foi maravilhoso, tivemos tudo a que tinhamos direito, jantar romântico à luz de velas, dançamos de uma forma apaixonada e depois tivemos uma noite de sexo que jamais esquecerei" rematou Bill.
Contactada por nós no dia seguinte à comemoração, Hillary deve ter afirmado: "foi um dia normal, fiquei em casa porque o Bill tinha muito trabalho, o que interessa é que 29 anos depois o amor e o respeito ainda existem entre nós".
Dizem as más linguas que Bill poderá ter estado com Carolina Salgado.

Portugal está à beira da desgraça...

... há quase 900 anos!

Mário Soares falou novamente

E disse qualquer coisa...

Bush perde eleições

É quase certo que George W. Bush vai perder as eleições americanas. Tudo se definiu hoje mesmo, dia em que os americanos começaram a votar por “early voting” (!!), quando surpreendentemente o jornal português a “A Capital” anunciou em primeira página que está contra Bush e assim a favor de Kerry. Foi a machadada final nas esperanças do candidato.
É claro que, a partir daqui podemos já imaginar o que se vai passar em próximas eleições portuguesas. Hoje era Bush que fazia a capa ao lado da palavra “Não”, em breve teremos um candidato a primeiro ministro. Imagino que outros jornais possam fazer o mesmo. Imagino até o “24 Horas” confundido nas próximas eleições a anunciar “Sócrates, não! Santana, nunca!”, lamentando-se de não haver hipóteses do “Conde” se candidatar pelo Partido da Terra, esses ressabiados.

Hã.......O quê?

Hoje venho aqui escrever sobre o governo da nação.
Tenho perdido algum tempo na tentativa de expilcar este trab...aliás, isto que o/os partido/os do/os poder/es tem feito desde que o Dom SebasDurão se esfumou para a europa.
No inicio aquando da noticia do desaparecimento de Dom Europa, fiquei obviamente eufórico, também já tinha bebido uns copos, mas mesmo assim continuo a achar que o país á deriva sempre estava melhor,................... agora com este gajo no leme?................estou preocupado.
Preocupa-me o Parque Mayer, o tunel do Marquês, os empresários da noite, os programas de comentaristas ou paineleiros que vão do desporto á discussão politica com futuros lideres partidários, o SCP, o Casino da Figueira, a Cinha jardim............e assim......agora........não me lembro de mais nada (esta aguardente vinica!).
Antes de começar a "malhar" no governo quero fazer um regresso ao passado, isto para aqueles que dizem que o nosso PM nunca ganhou nenhuma luta politica. Pois meus amigos, puxem pela memória (isto, como quem diz!) e regressem ao arranque das televisões privadas, aí vão lembrar-se de um dos primeiros "shows da realidade" em que aqueles que se inscrevessem teriam que debater frente-a-frente a actualidade politica. Pedro Santana Lopes (PSL) abriu a curta serie de programas aniquilando no palanque, tipo "Vidas Reais", um outro politico de renome que também já foi candidato á presidencia do SLB. PSL venceu as duas emissões seguintes, e só foi destronado por um empresário nortenho que bebia mais copos que ele, só que assumia. Nessa altura ainda se fazia boa televisão.
Agora sim.............o governo do nosso país está a preparar-se para fazer em Portugal o que os senhores das torres ou ex-torres, fizeram na terra daquele gajo de bigode que gosta de "mateus rosé"e que é amigo o Mr. Bin. Eu não admito que...........................................






Peço desculpa tenho aqui ao telefone o senhor Pedro Santana Lopes, na condição de "lápis azul"........e pronto............nada de pressões.

Ora aí está, o governo no seu melhor!

Pedro Santana Lopes (PSL) foi “enrabado” por Marcelo Rebelo de Sousa (MRS). O governo todo foi enrabado por MRS. E isso só demonstra duas coisas: (1) MRS continua no seu melhor e é muito bom, (2) PSL está afogado com o poder e com a ribalta e já nem consegue pensar correcto.
O que PSL, o governo e a coligação deviam estar a dizer era: o ministro esteve mal e originou a saída de Marcelo, por isso o Ministro deveria ou demitir-se (se for dispensável) ou pedir desculpas. Deviam reiterar o respeito pela liberdade de imprensa e sobretudo o respeito e admiração pelo professor e seu comentários. Deveriam explicar que nunca passou pela cabeça do ministro que as suas declarações pudessem originar tal acontecimento e que assim se vê que o sistema português é ainda frágil e por isso se deve desenvolver todos os esforços para reforçar a liberdade de imprensa. Isto era o que MRS faria se fosse governo, isto era o que PSL deveria estar a fazer.
E porquê? Por que o ministro foi de facto parvo, está queimado e não tem salvação. Apesar de tudo o objectivo principal (o de Marcelo deixar de envenenar a opinião publica por questões quase pessoais) está cumprido. Paes do Amaral foi ingénuo e não percebeu que MRS tem objectivos e uma agenda pessoal e própria que nada têm a ver com a TVI ou com a Media Capital (ou então acedeu a fazer um favor ao cunhado). E Marcelo viu nestes dois acontecimentos uma saída fenomenal: não só se safou do comentário (já um pouco cansativo), como ficou com tempo para outras corridas. Mas isto é o menos importante, o que ele conseguiu sobretudo, foi dar o maior golpe possível em Santana Lopes, Paulo Portas e no Governo. Um autêntico cheque ao Rei. Muito hábil, muito ardiloso, à boa maneira de MRS que é o melhor neste momento na área. O Governo anda agora a tentar comer MRS para que este deixe de ser uma ameaça e não percebe que deveria estar antes a torná-lo inútil…
Neste momento todos estão à espera de MRS e isso é o seu maior trunfo. Todos esperam que ele explique o que aconteceu e enquanto estivermos assim, o poder é de Marcelo. A corrosão é no governo. O governo agora, está refém de Marcelo e é assim que ele gosta, é assim que ele melhor sabe fazer política. Deveria ter sido esvaziado de poder se o Governo assumisse algo que não fez (um mal menor) mas estão a tentar defender a verdade que os vai corroer.
Provavelmente, Marcelo Rebelo de Sousa não vai dizer nada por enquanto. A não ser que questões de agenda que não vislumbro, ou razões presidenciais de que duvido, MRS vai manter-se calado enquanto se falar do assunto. Quando as coisas acalmarem virá dizer que saiu por vontade própria depois de ter reparado que poderia prejudicar a empresa que o acolhia. Tudo por causa da “eventualidade” de o Governo “poder vir” a atrasar num “futuro próximo” alguns negócios “indirectamente” dependentes do Governo… E dirá que o cunhado nunca o poderia pressionar, que são grandes amigos e respeitam-se. E que só não quis prejudicar ninguém!
Bom, mas eu mesmo, como sabem, só gosto de me rir e acho muita piada ao que está a acontecer. Ver a oposição a defender o injustiçado Marcelo Rebelo de Sousa que ainda lhes há-de comer os miolos, é simplesmente delirante!! E o governo abalado por uma das suas mais eminentes reservas partidárias?!... E sobretudo, acho fantástico, como parecem aqueles que já perceberam a jogada de Marcelo: tontos como eu!

Exemplo...............Huga-se!

Claudio Ramos in SIC: "como estou na TV sou um exemplo"

Vacas sagradas

(recebi via mail de um desconhecido e não resisto a divulgar...)
«Grupo sueco sequestra vaca de mentira e pergunta: isso é arte?
ESTOCOLMO (Reuters) - Um grupo de grafiteiros suecos sequestrou uma vaca de fibra de vidro da exposição de arte internacional CowParade e ameaçou "sacrificá-la" a não ser que as esculturas fossem declaradas como "não-arte".
Um vídeo enviado a um jornal mostrou a vaca ao lado de dois homens mascarados segurando furadeiras diante de um cartaz onde era possível ler "Militantes Artistas do Grafite de Estocolmo".
"Exigimos que as vacas sejam declaradas não-arte. Caso contrário, o refém será sacrificado", avisou uma voz no vídeo. O grupo deu aos organizadores um prazo até dia 23 às 12h para concordar com a exigência.
O vídeo foi mostrado à polícia, que investiga o desaparecimento da vaca do Museu de Arte Moderna de Estocolmo na semana passada.
"Estamos muito chateados com tudo isso", disse Helena Caderberg, uma porta-voz da CowParade.
A exposição itinerante, que começou em Chicago e Nova York em 1999, exibe vacas de fibra de vidro, em tamanho real, decoradas por artistas locais.
As exibições são patrocinadas pelo comércio local e promove o trabalho de artistas nacionais, tanto profissionais como amadores.
Quando a mostra acaba, as vacas são leiloadas e 75 por cento do lucro é doado para instituições beneficentes. As vacas de Estocolmo serão leiloadas no mês que vem.
(...) Caderberg disse: "Ainda não vamos nos preocupar com as outras vacas, estamos esperando informações da polícia."
A CowParade também está em exposição nas cidades de Praga, na República Tcheca, em Manchester, na Inglaterra, e em Harrisburg, na Pensilvânia. Em breve estará também na África do Sul.
O vandalismo imperou na mostra de Praga, induzindo o ex-presidente Vaclav Havel, que decorou uma das vacas, a dizer: "Talvez as pessoas não suportem olhar para nada legal, diferente e ornamental, talvez não consigam nem mesmo se olhar no espelho".»
Site Oficial :  www.cowparade.com.

Eu estou com o Movimento. Isto é que é terrorismo!

Francisco Albino Coelho

É já um herói nacional que não só leva longe o nome de Portugal como o leva muito depressa. Já com uma medalha, arrisca-se a ganhar outra e pode tornar-se na face de um país que nunca correu tão rápido. Francisco, de bandeira de Portugal na mão, a subir ao pódio emociona os portugueses que olham para ele e... identificam-se com aquele vencedor que desafia os norte-americanos, aquele rapaz que poderia ser qualquer um de nós, cujas passadas ganham terreno aos adversários, que se manda de cabeça para a meta dos seus objectivos. Sim, Francisco Albino Coelho é um português de raça que nos devemos orgulhar. Símbolo maior da nossa história africana, e até já imagino os pequenotes, sonhadores a dizer às mães: “mamã, mamã, quande for gande quér ser como o obi kwelo...” “Albino Coelho, meu filho, Albino Coelho...”

Teste de álcool aos trabalhadores da Câmara Municipal de Lisboa

“Dos 514 funcionários que o fizeram, quase 80 por cento apresentou níveis de alcoolemia abaixo dos 0,3 g/l, valor a partir do qual o regulamento admite que o trabalhador exerce funções sob influência do álcool. Mas 53 excediam este limite e outros 51 funcionários apresentavam mais de 0,5 g/l, o nível a partir do qual não é permitido conduzir nas estradas portuguesas.”
Não sei o que dizer, estou desolado. É incrível como isto pode ser possível. Para começar não percebo como é que a CML faz uma coisa destas. Depois não percebo como é possível que 20% dos trabalhadores estivesse acima dos 0,3. É que a CML já devia saber, não precisava fazer testes para saber que anda ali muita gente com cadelas raivosas e por outro lado 20% é muito, muito pouco. Acho que só se ofereceram os que não tinham bebido... O meu palpite é para 70% acima dos 0,3 g/l, dos quais 50% acima dos 0,5, dos quais 50% acima do 1,0. É óbvio ainda que deve haver pelo menos 50 trabalhadores que trabalham regularmente com níveis mais elevados, acima dos 2,0. Mas são profissionais competentes. Ainda assim estou a ser um pouco ingénuo nestes números, mas não quero dar mau aspecto...

Zé Maria no CC

Estou convencido que o Zé Maria, se não tivesse ido ao Big Brother já se teria suicidado há muito. Afinal de contas o perfil dele indica isso, corroborado com o facto de ser alentejano. Mas ao ganhar o BB ganhou também um balão de ar. Por ter sido o primeiro no género em Portugal deu-lhe ainda direito a uma continuação nas luzes da ribalta. E enquanto andou sob as luzes esqueceu o resto. Quando as luzes se apagaram, voltou o antigo Zé Maria a quem só resta o suicídio. Ainda assim, se quisesse suicidar-se, tê-lo-ia feito. Apesar de não ser tão fácil quanto se pensa, quando se quer mesmo muito consegue-se. Mas ele não queria, para além de ser muito incompetente. Parece que agora está internado no Curry Cabral. A sua experiência de internamento é grande com dois BB. É provável que não seja o último a sair da casa de doidos. Aquela vitória no primeiro BB foi muito inesperada e duvidosa. O problema agora pode ser o facto de ele sair antes de tempo e entrar em depressão por considerar isso mais uma derrota. Eventualmente poderá tentar novamente acabar com a vida. Por isso o melhor seria dar-lhe mais uma oportunidade. Deveria apresentar um programa onde fossem pessoas que já tentaram suicidar-se e não conseguiram (obviamente), que falassem da sua experiência, tudo muito melodramático e que Zé Maria, o apresentador desse alguma esperança. Outra hipótese era o programa dar conselhos para um suicidio eficaz. Ou o convidado escolheria no final, a esperança ou o suicidio. As câmaras acompanhariam em directo. Podia até perder-se algumas vidas mas salvava-se a do Zé. A não ser que ele ficasse tão deprimido com a morte de um convidado que acabasse por não resistir... Se nos colocarmos na posição dele... Imaginem que são o Zé Maria... Qual seria a vossa vontade?

De mal a pior

Depois do Boavista-Porto, Fernandez, que só agora chegou, disse que nunca tinha visto tanta brutalidade num jogo (falava também da sua equipa de certeza). Jaime Pacheco, da portuguesa escola do futebol "viril", disse que o jogo tinha sido bem disputado. É claro que entradas como a de Tonito são mais fáceis no Boavista e o Porto é dado a episódios como o que se seguiu. Com um futebol a murro e a pontapé, cuja excepção cada vez mais extraordinária é o Euro cá de casa, é óbvio que os mais novos, sobretudo quando se sentem à solta na selecção, fazem tudo menos jogar à bola. Depois, há jogadores que se pensam maiores que o mundo. É óbvio que um Figo velho, se cansado, pouco interessa até mesmo à selecção. Ele era preciso sim para impôr alguns valores e partilhar a experiência com os mais novos... Mas entrou em pausa e não percebe que jogar apenas a fase final do Mundial não é só um mau serviço à selecção e ao futuro do futebol português como é uma falta de respeito pelos camelos que andarem a esfalfar-se para conseguir a qualificação. É mesmo preferível não voltar às quinas, e continuar a deliciar-nos no seu clube (seja ele qual for...).
A única coisa certa no futebol português é mesmo a bola que é redonda!

Verão

A verdade é que desde que lá está esta coligação o país tem ardido todo. Desde que entrou o novo Governo, tudo se reacendeu. É incrível como ainda há o que arder, por exemplo em Monchique! Mas é bom ver os nossos deputados a trabalhar quando deviam estar de férias, ali a suar às estopinhas, pelo bem da nação e pela falta do ar condicionado da Assembleia...

Grande gargalhada

Desculpem a insistência no tema e a extensão da coisa. Riam-se, se conseguirem…

Ao Governo de Santana não interessa se é bom se é mau, à governação de Santana e de Portas não aproveita o facto de poder vir a ser boa ou não. Porque não vai. É óbvio que é a primeira geração de governantes que eu me identifico, sobretudo porque me fazem rir. Por isso não acredito muito neles. Como conheço a política, sei que não há políticos bons, são todos maus. Há é bons e maus políticos e políticos cinzentos e políticos a cores, e políticos conservadores e políticos modernos, políticos seguros e políticos aventureiros, políticos parvos e políticos doidos. Todos maus políticos, mas também pouco já mandam, pelo que isso pouco importa.

PP/PSL – dupla maravilha
Esta dupla maravilha, PP/PSL, saída directamente do circo mediático e virtual da comunicação social, marketing e filha-da-putice, tem pelo menos a grande virtude de me fazer rir. (Juntamente com Alberto João Jardim, Pinto da Costa (Ah não é político?) e em tempos Francisco Louçã, Major Valentim Loureiro, Pacheco Pereira e Marcelo Rebelo de Sousa. Talvez haja outros mas não me lembro.) E claro, com este Governo vou-me rir, só nunca saberei se ele valia alguma coisa.
Isto porque Santana, pela sua entrada, conseguiu o que, Paulo Portas, porque junto a Durão Barroso, não conseguiu: deixar-se destruir pelo passado e sobretudo pela sua condição: políticos emergentes do circo mediático e virtual da comunicação social, do marketing e da tal filha-da-putice!

Absolutamente ineficazes e inúteis
Portas, já com dois anos de poleiro, aguentou-se de forma periclitante (agora já ninguém se lembra), mas esteve para sair destruído. Barroso aguentou-se (pois o bondoso e honesto Ferro já estava inutilmente na oposição) e deixou ver o que vinha. Depois apareceu a Casa Pia, não sei se de propósito ou não, mas isso não interessa porque também já passou e restou uma realidade mais concreta que meras especulações. (E depois o Euro que por acaso era uma pesada herança socialista, mas adiante)
Mas com Santana a concorrer, vão ou cair os dois ou (também correspondente ao perfil dos dois) salvar-se talvez nas urnas, à última da hora e de forma inesperada e polémica… Mas que vão sofrer e tornarem-se absolutamente ineficazes e inúteis, vão. E isto, apesar de me pôr a rir, será muito mau para o país dando razão a Barroso quanto ao melhor futuro para os portugueses.

Mídia-gurus
Santana, para começar, entrou da pior maneira — única possível para ele, pois para já, não conseguiria ganhar umas legislativas, depois, porque é destas polémicas que ele sempre se alimentou e finalmente porque como tem muita sorte ficou logo com a melhor parte da legislatura… Depois para continuar arranjou logo três grandes inimigos e Portas outro. O de Portas é o único que pode não ser preocupante: é o Jardim da Madeira atacado pelo Ministro da Defesa do continente… Mas nunca se sabe. Santana foi ainda menos inteligente. Sem se mexer muito ficou com o pop-mídia-guru Marcelo Rebelo de Sousa e com o alt-mídia-guru Pacheco Pereira. Depois foi arranjar o pior e maior. Decidiu pôr contra ele todo o quarto poder, não lhe bastando estar sobre a vigilância do terceiro poder e meio, que é o Presidente da República, o tal da bomba. E então que decidiu ele fazer. Bem (especulando um pouco mais alto), Santana como tem as qualidades que eu já mencionei e na vertigem do poder decidiu na sua entrevista antes de ser primeiro-ministro abrir o coração ao que lhe vai na alma. Porque não ia nada na cabeça a não ser a tal vertigem.

Umbigo português
Então lá disse que, por exemplo, precisava de dar mais importância ao resto do país. Ora isto, é não só, uma boa medida para o país, como uma medida necessária para um dia ainda haver país, como ainda por cima, e isto conta muito, traz votos, muitos votos e até dinheiro para o partido. Mas é uma medida até agora interdita. E porquê? Porque há muitos interesses em que Lisboa seja sempre o centro das atenções. (Também uma espécie de umbigo) Mesmo que isso custe a macrocefalia, que é uma chatice necessária para esses interesses. A regionalização, após anos de letra morta na Constituição, em vez de ser aplicada, foi apagada da lei fundamental! Não é à toa. Fez-se até um esforço para fabricar uma má proposta de regionalização para ser certo ela não passar. (E ficámos todos contentes.)

O quarto do poder
Santana então, na sua entrevista decide falar de deslocalizações de ministérios. Mal falou nisso, pensou: que grande ideia! Não só me agrada, como ainda por cima vai deixar esta gente toda a falar disso… Pelo menos uma semana. Esqueceu-se que quem teria de esquecer isso eram os mesmos que iriam veicular a ideia e debatê-la por uma semana: a comunicação social! Com isto Santana meteu-se exactamente com o pior dos interesses contra a ideia de retirar atenções a Lisboa.
No pequeno mercado nacional, a única garantia de sobrevivência de todas as ramificações do quarto poder é a centralização em Lisboa. Qualquer descentralização mais acentuada, quer sob a forma de regionalizações ou deslocalizações de ministérios tem a fúria instintiva do espírito de sobrevivência da comunicação social nacional sedeada em Lisboa e com incapacidade de se descentralizar. (Pelo menos de um dia para o outro.) Também não está em causa se a regionalização era o melhor caminho, se a deslocalização poderá ser o melhor caminho ou se o processo em curso de criação de áreas metropolitanas é o melhor caminho… Não interessa.

Viva a democracia
Santana pelos vistos não percebe isso. Porque não acredito que ele soubesse as consequências disto nem as consequências do que poderia ser ou será mesmo a deslocalização. Se a comunicação social nacional sofrer mais abalos económico-financeiros, pelo menos por momentos, perde-se o equilíbrio já muito estreito entre verdadeira liberdade de imprensa e concentração dos média. É que poderemos passar a ter uma hiperconcentração dos média. E embora, agora, seja difícil a manipulação dos média vinda da concentração (parece-me que há apenas um controlo um pouco inconsciente, um pouco temeroso, um pouco discreto…) numa situação de hiperconcentração essa manipulação seria até natural. Mas para já, isso parece estar longe, porque, (reparem na ironia) os jornalistas ainda mais ou menos independentes vão lutar ao máximo contra um Governo que quer que eles se tornem ou sejam substituídos por profissionais menos ambiciosos, mais manipuláveis, a trabalhar e a viver ao nível da horrível e atrasada província, longe de todos os cafés, bares, restaurantes e casas de putas onde, hoje em dia e à noite, em Lisboa encontram todos os agentes políticos necessários para ganharem a vida nas noticias!
(O momento que eu falei antes, tem a ver com o facto de o sistema democrático ter mecanismos próprio de defesa de uma hipermanipulação dos média. Não tem porém para uma manipulação forte. Mas para aí estamos nós a caminhar, por isso… tanto faz! Acreditem!)

O fio dental da União
No fundo, os três inimigos de Santana, é só um. Assim, Santana comprou uma briga, que como parece claro na confusão do que nos rodeia, pouca importância tem ao fim e ao cabo. Com irrelevantes consequências. Mas que vai sobretudo fazer-me rir. E alegrem-se, basta um cheirinho de retoma para o vosso humor melhorar e começarem a rir-se comigo. Da desgraça que nos vai cair em cima… Seja da desgraça da dupla maravilha seja do seu sucesso inesperado. Como se nós não estivéssemos habituados e não gostássemos. O Barroso é que continua a mandar. E ainda declara a União Europeia de fio dental e mete a Ferreira Leite a tomar conta das contas!… Era Poder!

E a citação é de...................................

João Pinto.
Bill Gates.
Suelli.
O Cobrador do fraque.
Pinto da Costa.
Tomás Taveira.
António Champalimaud.
Manuela Ferreira Leite.
Luis Marques Castanheira.
José Florencio Norte.
Vicente Justo.
Abramovich.
Irmãos Cavaco.
Paolo Vanggeti Caccioli.
Victória Beckam.
Vale e Azevedo.
Alves dos Reis.
Bibi.
 
 
 
Notas:
-Suelli é uma anónima prostituta brasileira.
-Paolo Vanggeti Caccioli, foi o primeiro italiano a ser condenado por passar cheques carecas.
-Luis Marques Castanheira,  José Florencio Norte e Vicente Justo, setubalenses de 31, 25 e 47 anos respectivamente, foram condenados por falsificação de nota estrangeira. 
-No caso dos falsificadores a afirmação foi um pouco diferente, "Há coisas mais importantes que o dinheiro português", gritaram os três em bom som.
 
Ps: Este texto não correu lá muito bem, não está "grande coisa".
 
 

"Há coisas mais importantes que o dinheiro"

Hoje vamos provar...............não vamos nada!

Quem estamos a citar?

Humor negro

A esquerda teve uma reacção violenta contra a decisão do presidente, ao fim de alguns dias ainda aparecem ecos disso mesmo. Parece mesmo um cólica, assim uma espécie de reacção intestina. Sampaio, a quem, de certeza, mais custou a decisão ainda deve andar de diarreia. Por outro lado, uma das reacções mais violentas vieram de Ferro Rodrigues que respeitou tanto a decisão do amigo que se demitiu. Mas a mais violenta reacção de todas foi mesmo a de Maria de Lurdes Pintassilgo. Morreu.

Desmentindo o desmentido

Confesso, fui convidado. Epá! Tava nos copos apareceu um gajo com o cabelo cheio de gel, começamos a falar de copos e de gajas, de whisky e de cús e pernas e pitos e quecas. Depois um de nós caiu do banco, não me lembro qual. Eu disse uma piada qualquer e o gajo disse "ouve lá pá, não queres ser ministro?" Bebemos outro copo e eu disse que desde que isso não atrapalhasse a minha vida nocturna não me importava. Mas depois houve outro de nós que caiu ao chão e ao levantar-se agarrou-se às mamas de uma gaja que ia a passar e depois... depois nem me lembro de que ministério o gajo falou. E dado esse mistério, optei por não falar mais do assunto com ninguém. Só mencionei aqui o assunto para o caso de alguém ter alguma informação sobre a gaja. É que gostei da forma simpática como ela me bateu. Sobretudo da segunda vez. Mas continuo a não me lembrar da cara dela. Só tenho uma pista, sei que vai trabalhar muito perto do próximo governo...

Sampaio é boa onda

Agrada-me que esteja toda/tanta gente contra Sampaio e a sua decisão, é bom sinal. Conhecendo como se conhece este país, é sinal de que fez o melhor. Daqui as uns anos se verá. Ainda me vou rir a ver a esquerda defender o mandato e a direita indignada por não haver eleições antecipadas numa situação que óbviamente será completamente diferente em todas as suas infinitas semelhanças...

Demito-me

Hoje, vi um espectador num programa de televisão a dizer uma barbaridade. É um daqueles programas que usam politicos articulados para comentar a situação política. O homem, ao telefone, estava indignado com Ferro Rodrigues. “Então não é que Ferro Rodrigues também se demitiu! Guterres demitiu-se, Jorge Coelho demitiu-se, isto é uma moda’ Agora quando as coisas correm mal as pessoas demitem-se”. O homem argumentava que tratar-se de “uma falta de responsabilidade, as pessoas agoram voltarem as costas aos problemas em vez de lá ficarem a apurar responsabilidades e a resolver os problemas”.
Durante algum tempo os políticos foram acusados de, face às consequências dos seus erros não se demitirem, não havendo assim apuramento da responsabilidade política, ficando na impunidade. Depois começaram a demitir-se perante a sua incompetência, agora vem este homem argumentar o contrário. Mas eu acho que ele tem razão.
Então vejamos: os políticos são os políticos, eles existem e estão lá, de que serve demitirem-se? Vão para sempre abandonar a política? Não! Quer isso dizer que assim vai para lá um não político? Livra! Aquilo no fundo é uma classe, que bem vistas as coisas não é muito bem vista e é uma maçada alguém ter que tornar-se político. Vejam os crânios da nação: não estão na política (nem o Vitorino, que é político quis voltar ao rame-rame da política nacional!). Pelo que os políticos que se demitem vão acabar por ter novos cargos – Guterres pode vir a ser Presidente da República, Jorge Coelho só não é líder do PS porque não quer, mas ainda terá outros cargos políticos no futuro – logo o ideal é que eles não se demitam e não passem a batata quente ao próximo. E depois ainda por cima parecem tordos a cair com o barulho de bombinhas de carnaval a rebentar!...

Há aqui qualquer coisa

Se agora todas as eleições não legislativas são consideradas intercalares e avaliam a prestação do governo então esqueçamos a ideia ingrata de que os governos só governam em ciclos de quatro anos, onde o últimos ou os dois últimos são eleitoralistas (e por isso menos bons para o país). Agora todos os anos são eleitoralistas…
Oi! Está aí alguém… Oláaaa!… Que se lixe…

Desmentido

Venho por esta forma desmentir que me tenham feito qualquer convite para o Governo, nomeadamente para qualquer cargo com uma alta remunerção e uma baixa taxa de produtividade de origem sistémica. Da mesma forma venho afirmar que não é por conhecer a tia do pai de um vizinho do motorista da Figueira da Foz do excelso DOUTOR Pedro Santana Lopes que agora me sinto no direito de vir a ter um cargo de relevância política. Isto apesar de todos conhecerem a minha dedicação à causa pública, nomedamente através de uma prima minha. Mas é óbvio que acalento o sonho de um dia ser sub-secretário de Estado para o Lazer. Uma área de iminente importância nacional.