Tira-lhe três!

Uma das coisas mais discutidas e faladas nos últimos anos é o PEC. E o que é o PEC, é uma espécie de pecado. O PEC é o oitavo pecado capital ou estatal, que basicamente quer dizer que os países da União Europeia não podem gastar mais do que aquilo produzem. O que para nós é difícil porque nós produzimos metade do temos condições para produzir, que é um terço do que devíamos produzir, o que dá mais ou menos um quarto do que podíamos produzir, ou seja três vezes mais, daquilo que nos apetece produzir.
Mas a verdade é que podemos gastar um bocadito, isto é, 3% do que produzimos! A grande questão que nos tem assombrado nestes tempos de crise é porquê 3, e não 2 ou 4 ou 5 ou 1 ou 2,5? Ninguém parece saber. Mas é fácil! Três é a conta que Deus fez! E por isso não podia ser outro o número. Repare-se que um político querendo explicar uma coisa tem sempre três razões, uma pergunta tem sempre três respostas possíveis: sim, não e talvez. O estado tem três poderes, os pastorinhos eram três, diz-se que não há duas sem três, os porquinhos eram três, o concurso… um, dois, três! Os mosqueteiros eram três, eram três os tristes tigres, só se podem fazer três substituições no futebol, o maior sonho de um homem é a três, e até uma cagada se faz em três actos!
Por isso o limite do PEC só podia ser de 3%... Mas… Os gregos, descobriu-se agora, nunca cumpriram o PEC e estiveram sempre acima dos 3% desde 1999 quando entraram para a União. O que deixou estupefactos os burocratas europeus, mas agora é claro! Muito mais espertos que nós que andamos a vender os anéis, os gregos, conhecidos por terem muitos deuses, apenas escolheram um que tenha feito outro número! “Oh Papakopoulos! Vê lá aí quanto é que dá o Zeus? Só dá três?... E o Apólo? Quatro?... Não chega! E a Afrodite? Han, quanto eu quiser? Pode ser cinco. Ok” E assim os gregos resolveram o assunto. E ainda não ouvi dizer que os gregos tenham sido expulsos da União! Mas há outros que por causa disso nem entram…
A Turquia já disse que não aceita a conta que o nosso deus fez e que o deus deles tem outras contas. A coisa está difícil porque assim arrisca-se a não entrar para a União. E de que é que tem medo a União? No fundo a União tem medo que lhe tirem os três, obviamente. Tem medo que algum país a foda. Os gregos não se pode dizer que a tenham fodido, porque aquilo foi uma manobra traseira, por isso pode-se considerar que lhe tirou os três por trás. A Alemanha e a França são os principais pretendentes a tirar os três à União. E quando isso acontecer... Quem se fode somos nós que ficamos sem anéis, sem dedos e sem os três...

A moda dos jogadores de futebol

Fátima Lopes acordou com a Federação Portuguesa de Futebol a concepção do vestuário das selecções nacionais de futebol A e Sub-21. A estilista tratará dos fatos oficiais de cerimónia e passeio. Uma tarefa importante, já que eles passam mais tempo nestes fatos que equipados a jogar no campo. Entretanto o trabalho já começou e FL já começou a tirar as medidas aos jogadores, começando por Cristiano Ronaldo. “Graande!!”, foi o comentário da estilista depois da medição. Pequenos serão os fatos em questão que devem ter ainda menos tecido que os equipamentos desportivos. Fátima Lopes afirmou que é mulher suficiente para fazer todo o trabalho sozinha: tirar as medidas, vestir para provar, despir para ajustar, ou vice-versa, seja aos jogadores, seja às equipas técnicas e até mesmo às comitivas. Esperemos que os nossos jogadores fiquem inspirados para marcar muitos golos. Se não, pelo menos, ficam na moda.

Los Dieguitos

Foi descoberta uma foto de Diego Maradona a posar ao lado de Diego Montoya, cabecilha do cartel Vale do Norte da Colômbia. As autoridades desconfiam agora que poderá haver ligações entre Maradona e o mundo da droga?!?!? Deviam estar à espera que o homem comprasse a coca que devorava a um revendedor de segunda, na travessa da esquina! Maradona e Montoya, ou Don Diego como é conhecido eram parceiros de negócio obviamente! Don Diego produzia e Maradona comprava-lhe metade da produção para consumo próprio.

Época de caça em baixa

Fala-se muito do macho latino, que não sei quê, que é isto é aquilo… Uma treta! Os homens portugueses não estão interessados nas mulheres e ponto final. São moles, não tem garra, perderam aquele instinto matador por que são conhecidos os latinos. As mulheres precisam de ser convenientemente atraídas e depois bem caçadas. Mas os portugueses não estão a conseguir. São uns tansos. Se não vejamos: nos últimos doze meses só foram caçadas 47 mulheres em Portugal e a média anual é mesmo de só 60 mulheres mortas. Até se caçam mais gambuzinos por ano! É uma vergonha! E já agora um alerta. Lá que elas sejam mortas à porrada pelos maridos (33 dos 47), ainda vai, pelo namorado ou ex-amante, é concebível, pelo genro, é natural, agora pelo filhos! Isso é uma tarefa do pai. Os filhos que ainda são novos e correm bem, deviam era andar a caçar as mais novas. Ok?! Boas caçadas seus paneleirotes.

UUUUOOOOOOOHHHHHH! OOOIII! OOOH PÁ…

OOOOOOHHHH!... OOOOIIII!!!... ONDE É QUE ESTÁS PÁ! PSST PSST! OH PÁ! OOOHH! OOOOOOHHH! OH PÁ?! OH ARAFAT! Então pá?! Que é que estás a fazer aí escondido? Han?! Fala alto homem! Han?! Não percebia nada do que ele dizia, murmurava e comia as palavras. Agachei-me ao pé dele escondido no escuro. Então pá que se passa contigo? E ele lá me explicou: Que estava em prudência islâmica. Contou-me que tinha chegado, entrou e estava à espera de ver o Alá. Disse-me que há fila porque há sempre palestinianos por ali a rebentar e que não se compara nada com o céu dos cristãos porque os céus só recebem praticantes. Então e depois? Perguntei eu? Bem, estava à espera quando diz ele que viu passar o Sheik Yassin muito em baixo e perguntou-lhe: Oh Sheik, então aqui também andas de cadeira de rodas? Pensei que aqui não fosse preciso. E não era, disse o outro, mal pronunciando as palavras, foram as virgens… Entretanto chamaram o Arafat e ele despediu-se: Até logo Yassin!... Cuidado com as virgens malandro!...
E lá foi levado à presença de Alá. Quando viu exclamou: Oh Alá como és grande! E parece que Alá lhe disse chateado: Sou grande, muito grande, mas vou-te dizer uma coisa. Aqui, mando eu e só se faz aqui o que eu quiser. Agradeço-te que tivesses lutado em meu nome, seguido o profeta, defendendo a minha palavra e o meu povo. Agradeço-te que tenhas rezado, mantido as minhas leis e seguido as minhas vontades. Mas há anos que ando a aturar gajos a chegarem aqui e a pedir as virgens. Isto é um céu não é uma casa de putas virgens. Por isso se os gajos te apanharem, e vão apanhar, eu não tenho nada a ver com isso, porque ninguém te mandou andar a prometer as putas das virgens! E mandou-o embora. Bem, oh Arafat! ‘Tás lixado para não dizer fodido! Mas ele disse que não. Que não haveria grande problema! Como assim Arafat? Então, disse ele, Alá é grande, ora isso quer dizer que tem as costas largas. E nisto o outro teve comichão nas costas e eu bazei. Tchau Arafat!

O fim…

É verdade, estou muito ressacado! Estou de rastos, um trapito… Não consigo dormir, não consigo comer, não consigo fazer nada. Esta ressaca está a dar cabo de mim. E não há meio de me passar. Há mais de um mês que estou a ressacar… Não me consigo concentrar, não consigo ler nada, não consigo ver as coisas como deve ser, não consigo pensar direito… Não sei o que se passa no mundo, não sei o que se passa no país, não sei se o governo está a ir bem ou mal, não consigo perceber os acontecimentos políticos, sociais, desportivos… nada. Sem o professor Marcelo na TVI não consigo fazer nada. Já tentei outros, mas não é a mesma coisa. Tentei o Miguel Sousa Tavares, mas é muito salgado, tentei o Abrupto, mas tem muitos sabores, confunde-me. Não tenho hipóteses. Estou desesperado. Acho que vou começar a comprar o Semanário para ler o Rui Teixeira Santos…

Arbitros versus Bruxos

O futebol português tem sido marcado pelo sucesso do FCP, que para além ter obtido bons resultados desportivos, também é uma boa referencia de gestão financeira, exemplo disso, a boa estratégia de formação e aquisição de jogadores.
Por outro lado o SLB continua sem formação de jogadores e com uma politica de aquisição muito pouco coerente.
O SLB com o objectivo de obter bons resultados desportivos contratou um bruxo para as próximas duas época, ao passo que o FCP seguindo ao risco a sua politica de gestão financeira, compra os arbitros. Saí mais barato, é feito jogo a jogo e a riqueza é distribuida por vários individuos o que beneficia a economia nacional.

O futebol é uma arte!

Foi esta a afirmação de Jaime Pacheco, quando soube que os atletas portugueses que irão participar no proximo encontro mundial de artes marciais, vão estagiar durante dois meses com a equipa do Boavista.
O próprio Jackie Chan, conhecido actor e produtor chinês radicado nos EUA, assumiu que grava todos os jogos do clube axadrezado, e que também ao Boavista se deve o sucesso dos seus filmes.
Por outro lado, Steven Seagal está também interessado em Argel e João Pinto. No caso de Argel o interesse acontece devido á personalidade nada agressiva do jogador benfiquista, postura ideal para fazer o papel de "padre bom-samaritano" no seu próximo trabalho.
Em relação a João Vieira Pinto (JVP), Seagal demonstrou o interesse em fazer um filme sobre a vida de JVP, devido ás mudança drásticas, que o "génio" deste pequeno artista, tem provocado na vida de todos. Que o diga Marisa Cruz (MC), que confessou ter tido uma paixão por Sá Pinto e também por Tarzan Taborda, mas que só mais tarde percebeu que o seu amor pela "acção", a levaria a conhecer João Pinto, num dos mais conhecidos ringues portugueses, o Elefante Branco.
Marisa afirmou tambem, que já aprendeu muito sobre a arte de representar com JVP, principalmente a fingir. A grande diferença é JVP finge no chão, ao passo que a loura piçalhuda finge que é actriz, finge que é do Boavista, finge de joelhos, deitada e noutras posições que mais tarde podem dar direito a apresentar programas para crianças na SIC, ou o Euromilhões na TVI.
Enfim, o futebol é uma arte..............marcial!

PS: Peço desculpa por não ter feito piadas ás mamas da MC, mas é que, até essas são a fingir.

Toda a verdade acerca de Durão Barroso!

Quando Durão Barroso foi convidado para a Comissão Europeia andava preocupado com o assunto atormentavam-no sonhos acerca da decisão que teria de tomar. Começou por sonhar com Sá Carneiro e no sonho perguntava-lhe o que deveria fazer? E Sá Carneiro dizia-lhe para ele amar o país mais que o partido e para ser democrata. O que não ajudava. Depois sonhou com Mário Soares e fez-lhe a mesma questão. Soares dizia-lhe para ele ter sentido de estado, assegurar a democracia e olhar para o futuro. O que também não ajudava. Depois sonhou com Cavaco. Mas este respondeu-lhe que ele deveria tomar uma decisão com autoridade e não voltar atrás! Mas isto também não o fazia decidir. Então sonhou com Guterres. Fez-lhe a mesma pergunta e Guterres respondeu: deves dar prioridade ao diálogo, muito diálogo e pira-te enquanto é tempo!

De missão

A direcção de informação da RTP demitiu-se em bloco depois de reuniões com o Conselho de Administração, sem adiantar os motivos desta decisão... Hummm... Onde é que eu já vi isto?! Será que paga direitos de autor? O professor é terrível...

Um pequeno problema...

O congresso social-democrata correu bem. Bom! Houve um pequeno problema... O Marques Mendes!

Mixturas

O novo anúncio da Portugal Telecom ao novo produto PT Mix 200 não podia ser mais apropriado! É com mafiosos...

Santana, o eleito

Só pode ser por osmose! Santana Lopes que já conta com o ovo no cú da galinha, carregado de inveja de Cavaco Silva quer ficar no Governo até 2014. Acha que, também Cavaco esteve dois anos mais dois mandatos e por isso quer igualar! Mais uma vez a mística das estrelas interpretadas pelo “eleito”. Tenha ele cuidado para não seguir antes o percurso do seu mais que tudo: Sá Carneiro. Por outro lado, Carmona Rodrigues… não sabem quem é?! Bem… É independente. O senhor também quer ganhar a Câmara de Lisboa. Deve estar a pensar que vai seguir o percurso de João Soares… Que por acaso não é grande coisa…

Actualidades televisivas

Percebe-se pelo novo cenário do HermanSic (que está longe de ser melhor que o anterior e nem acredito que aguente tanto tempo) que Herman quer que o Brasil tenha o Gordo e Portugal o Louro. Para piorar, o novo empresário de teatros parece apostado numa fórmula de humor para a qual já não tem substância. Acho que os escritores preferem guardar as melhores piadas para as suas perninhas e biscates, até porque com o Herman toda a merda funciona(va). A Simara grávida e de estômago reduzido não ajudou o re-começo do programa. Eu sempre pensei que ela estivesse grávida, mas há mais de 20 anos que não me preocupava com o assunto. Por outro lado compreendo que lhe tenham reduzido o estômago, porque duvido que lá coubesse um feto. Suponho que o que encolheram de estômago deve dar para o pior cenário, que é a ninhada. Só mesmo um Cândido para se lembrar de colocar a senhora no activo…
Entretanto o Quintal dos Ranhosos continua pior que o original. Na Quinta por seu lado resolveram chatear o conde pondo lá outro conde, este mais verdadeiro, mas menos paneleiro. À primeira vista o Monte Real (?) e a sua rafeira vão dar que falar, para dizer o mínimo. Será difícil não ver o conde e a Cinha a correr atrás da rafeira… Sandra Cóias! Não faço ideia do que leva uma rapariga engraçada como ela a ir para a Quinta. Mas acho que é por isso mesmo…

Actualidades insulares

Isto de brincar com a actualidade tem destas coisas… Não é fácil! Começamos por olhar o assunto do momento ou ver o que se passa naquele dia e surge-nos o comentário, a piada, a anedota, a distorção engraçada, o que for… A maneira mais interessante mesmo, é mostrar as contradições das notícias. Chamar a atenção para a contradição do assunto em causa, seja pela actuação dos seus protagonistas, pelo mero desenrolar do acontecimento… Acho graça a isso. Mas confesso que às vezes é difícil. E há pessoas que nos tornam essa tarefa como inútil. E não deixam que possamos comentar o que quer que seja. Pessoas como por exemplo Alberto João Jardim. É por isso que gosto dele! Ele faz o que eu iria fazer, logo não tenho necessidade de o fazer e isso dá-me gozo. É como se alguém fizesse para mim aquilo que eu iria fazer para mim e para os outros. Assim rio-me sem esforço, sempre surpreendido com a capacidade dele de mostrar as coisas como elas são sem esconder nada. Ele é o próprio contraditório escancarado à nossa frente, e com ele percebemos quão real é o contraditório. Mais, como o contraditório está mais perto da realidade. Como o contraditório é o real! E isso tem muita piada!

http://ultimahora.publico.pt/ Política 12-11-2004 - 21h36

"As regionais deram-me uma má imagem do CDS/PP. O PSD/Madeira foi sempre um apoiante da coligação no continente e a forma como Paulo Portas agiu na região, apoiando um pequeno bando de dois deputados com um discurso de extrema-esquerda, deixou-me de sobreaviso", disse Jardim.

"chocado com essa deslealdade" considerou que ela "foi um aviso para o futuro", pelo que, "se há uns tempos apoiava uma coligação com o CDS, agora não".

"Imaginemos agora que o PS estava disponível para um acordo de regime. Nesta altura justificava-se um novo Bloco Central para alterar o sistema constitucional. É uma hipótese que deve estar em cima da mesa", considerou.

Alberto João Jardim assegurou que os deputados do PSD/Madeira irão votar favoravelmente o Orçamento de Estado para 2005, já que Bagão Félix lhe deu as garantias de que necessitava. Entre essas garantias incluem-se a promessa de revisão das propostas de alteração à Zona Franca da Madeira, que modo a manter o status quo daquele "off shore".

Mostrou-se também favorável à eleição directa do líder do PSD – tal como defendeu Santana Lopes no congresso do PSD em Viseu, que perdeu para Durão Barroso, mas aparentemente esquecido entretanto – lembrando que ele próprio foi eleito directamente pelos militantes do PSD/Madeira.

Acerca das presidenciais, considerou que mais do que a escolha do nome que o PSD deve apoiar é o projecto político que o partido deve defender na corrida a Belém.

E apesar de reafirmar que não subscreve uma eventual candidatura de Cavaco Silva, considerando que é o candidato do "situacionismo", disse que votará no ex-primeiro-ministro se for o escolhido pelo partido, dentro da lógica do "mal menor".

É também por isso, ou não, que o artigo está quase na integra...

Agora é que vais tirar as teimas...

... agora é que vais ver quem é que tem razão! Agora vais ver se tens realmente sete virgens à tua espera ou lá o que é. Agora vais ver do céu e do inferno, fiéis e infiéis, Deus e Alá. Agora vais ver! Boa viagem Yasser!

!GUTERRES FALOU!!

Como um fantasma do passado, Guterres falou pela primeira vez de política nacional.
… O que é que disse? Mas interessa? Bem, disse que não sei quê, que isto assim não está bem, e por isso é que ele foi fazer a vida para outro lado… Foi mais ou menos isso. Disse também que afinal depois dele veio o pantâno não só no país como no mundo todo, também por culpa da herança napoleónica! Foi o que ele disse, eu não estou a inventar… E disse também que não falava de reality shows. E disso ele não falou, mas disse que a expressão da vida política portuguesa se está a transformar num reality show. Suponho que se referia mesmo à política. E acho que estava a dar a entender que saiu porque quis e não porque foi nomeado. Falou também em promiscuidade, mas não sei se referia à dupla Frota-Conde se à dupla Santana-Portas. Mas como também falou em poder judicial, não sei bem. Disse também que estamos praticamente à beira do fim, mas para termos calma porque apesar de tudo não é o fim porque o praticamente é muito grande. Até nem falou muito mal para quem não falava há três anos. Acho que só a primeira palavra é que escorregou um bocadinho e ele deu um gritinho rouco… Mas depois safou-se bem.

Propostas de moda para o Outono-Inverno…

A moda para este Outono é o protesto. O protesto ao Governo. Ontem tiveram lugar em Lisboa e Porto manifestações de protesto contra o Governo. A CGTP diz que em Lisboa estiveram cerca de 20 mil pessoas, 20 trabalhadores e mil políticos e sindicalistas, e que a do Porto foi das maiores. De facto segundo a PSP eram cerca de 4 mil, 4 trabalhadores e cerca de mil políticos e sindicalistas, dos quais alguns eram galegos que vieram ajudar os portugueses a gritar mais alto, ao mesmo tempo que aproveitaram para visitar a exposição de Paula Rêgo em Serralves. De resto, alertamos para que aproveite próximos protestos na cidade invicta para fazer o mesmo. De referir que os protestos vão no sentido de pedir a demissão do Governo e a convocação de novas eleições, até porque adiantam, este Governo apesar de já estar a governar há mais de três meses ainda não conseguiu resolver todos os problemas do país. Dizem ainda que está à vista a incoerência de um Governo que sendo de direita toma medidas de esquerda, o que só prova a incompetência de Santana Lopes e de todos os ministros que, no fundo, só são ministros para poderem ser seus amigos.
Entretanto, também em Lisboa, os sargentos decidiram protestar levando a cabo um "Magusto Nacional de Protesto" que correu muito bem. Os sargentos vestiam t-shirts que diziam "100% sargento", há semelhança das t-shirts "100% gay" utilizadas em manifestações de homossexuais por todo o mundo. O protesto, claro teve lugar à porta do Ministério da Defesa. Na porta da frente, diga-se.
Anuncia-se para breve o “Tripas à Moda do Porto Luso-Galego de Protesto” a decorrer em Vila Nova de Gaia, encabeçado por Luís Filipe Meneses que protesta contra a domesticação do primeiro-ministro Pedro Santana Lopes. Ainda o “Cozido à Portuguesa Internacional de Protesto” a decorrer em Santiago de Compostela, lá mais para o Natal, contra o que quer que seja fundamental e não esteja feito na altura, anunciaram já os organizadores, dois sindicalistas comunistas católicos da função pública.
Por outro lado um grupo de jovens niilistas preparam-se para levar a cabo o “Super-Charro Nacional de Protesto” contra os protestos nacionais e internacionais. Como forma de protesto vão acender e fumar um charro com mais de 10 metros (record a inserir no livro de recordes Guiness, que pode vir a patrocinar a iniciativa se os arganizadores deixarem). Depois disso, que acontecerá em lugar incerto do Bairro Alto vão marchar até São Bento e frente à Assembleia da República vão rir pelo menos durante 3 horas, disse um dos organizadores, adiantando que se a erva for boa poderá estender-se a quatro horas de riso.
E para terminar um alerta deste vosso amigo: cuidado com os protestos porque se não ainda se convertem à Igreja Protestante e depois ficam como os americanos!... Bons protestos!!!

Português ganha concurso de condução

O português Luis Miguel Perdigão de 34 anos e residente em Santarém, foi o vencedor de um concurso de condução com civismo, promovido pela toyota europa e pelo canal de televisão eurosport.
Fiquei preocupado pois este prémio pode ser prejudicial para a imagem do país.
Já estou a imaginar as manchetes tentando destruir a nossa imagem com titulos como, "O mais civico condutor do mundo é português".
Investiguei na tentativa de descobrir que afinal este português era apenas filho de um qualquer emigrante portuga, que optou pela nacionalidade lusitana, sem que o seu filho tivesse alguma vez pisado solo nacional, mas não!...ele nunca saiu de portugal.
Só descansei quando descobri que este concurso decorreu através da internet.
Por isso meus amigos, atenção aí na estrada porque o prémio foi um toyota corolla verso azul, fiquem atentos.

Conversas com Arafat... continuação

E perguntei eu: Mas, oh Arafat, mas tu estás vivo ou estás morto? E ele perguntou: O que é que dizem os jornais? Vivo, respondi eu e ele disse: Bem então estou vivo. Então, mas isso é vivo, para viver, ou é vivo, para morrer? Com esta idade o que é que achas? Sei lá, disse eu, os israelitas dizem que tu és ruim e vaso ruim não quebra nunca! Disse-lhe eu, então pois!
Esconjurou-me e disse-me que a minha sorte era ele não ter ali um rocket. Que não sei quê, se eu não sabia já que não devia falar em israelitas que lhe dava vontade de se cagar. Sicossomático, dizia ele, psi, dizia-lhe eu, mas que não queria saber de economia num estado destes... Mudámos de conversa e insisti: Mas porque é que a tua gente não te desliga da máquina?... Se estás mais morto que vivo? De que vale prolongar a coisa… ou sei lá!? E ele, ficou sério, baixou a cabeça… depois riu-se muito! E não parava de rir. E eu, tive que esperar que ele se acabasse de rir sozinho, que ele tem um feitio horrível e não se lhe pode dizer nada. Quando parou virou-se para mim e disse: Então é simples. Agora atingi o pleno! O pleno? Perguntei eu. Sim o pleno! Então, os israelitas nunca souberam o que fazer comigo, nem se negociavam nem se não negociavam, se me matavam nem se não matavam… Os meus também não sabiam o que fazer comigo, se me obedeciam, se não obedeciam, se me adoravam, se me odiavam… agora nem sabem o que fazer comigo nem vivo nem morto!
Sabes Arafat? És um grande homem, mas muito complicado! Não dissemos mais nada… Depois ele cagou-se e eu perguntei-lhe: oh Arafat se tivesses arrotado era um elogia à comida, um peido é elogio a quê? É à conversa!, disse ele. Ainda não perdeu o sentido de humor…

É um país que acaba em Santarém...

Que diabo! Este país já não é o que era. Isto costumava ser um país porreiro. Um país onde se está bem e as pessoas são calmas… chamam-lhe brandos costumes. Isto era assim, mas já não é. Dantes uma pessoa podia divertir-se e estar à vontade, no fundo fazer o que lhe apetece na mais justa liberdade. Era um país onde havia qualidade de vida! Uma espécie de paraíso protegido onde nos sentíamos bem. Agora não. Agora as coisas mudaram. E para muito pior.
Agora não se pode fazer nada. É o imobilismo nacional. Não há oportunidades, está tudo minado. E assim como é que querem que uma pessoa viva? Assim com medo de fazer o que quer que seja?
Isto já não é um país, é uma prisão! Dantes podia-se pôr bombas e não ter muitos problemas, podia-se matar políticos e ninguém querer saber disso, podia-se comer uns putos e ninguém se ralava, podia-se abrir instalações perigosas que matavam miúdos e não havia muita espiga, podia-se infectar o próximo e ninguém queria saber porquê, podia-se comprar bófias e todos adoravam, podia-se poupar nos impostos à fartazana com a ajuda das próprias finanças e quem é que se preocupava? Podia-se aldrabar milhares de sócios de clubes de futebol e eles pediam mais, podia-se aldrabar todo o futebol e todos rejubilavam, podia-se ganhar viagens a receitar e isso era quase saudável, podia-se tomar conta de câmaras municipais e tê-las por conta, podia-se ter contas na Suíça e a família adorava, podia-se… tanta coisa…
Não é que agora não se possa, mas uma pessoa já não faz isso com o mesmo gosto. Isto porque as pessoas são más. Vejam o caso das praxes de Santarém, onde alunos dedicados preparavam com esforço maratonas de 21 horas de praxe. Sempre a pensarem no caloiro, esse jovem que deve ser integrado num novo mundo que o espera. De entrar em contacto com a matéria de que esse mundo é feito. Por isso a rapariga queixosa foi enterrada em merda de porco… mas ela não percebeu e agiu de má fé… Agiu de muita má fé ao fazer queixa na polícia! Onde já se viu uma pessoa fazer queixa na polícia por causa de uma simples praxe universitária? E agora a coisa até pode seguir para tribunal, coitados dos rapazes. Quando, se é verdade que eles abusaram um bocadinho, também é verdade que foram exemplarmente punidos com 15 dias de suspensão da escola. E os rapazes nem fizeram nada do outro mundo, só lhe chamaram porca, ovelha e que não merecia o almoço que tinha comido, que devia era comer merda… para além de lhe terem pedido que se ajoelhasse sobre as palmas das mãos… E agora, por causa disto, há necessidade de poder vir a tornar-se o primeiro caso de praxe em julgamento? É claro que não e espero que os senhores doutores juízes tenham o bom senso de perceber que aquela rapariga não estava boa da cabeça e ela é que provocou tudo, vê-se bem, e que os rapazes coitados foram levados por ela e acabaram a fazer o que não queriam.
Tsts!... Assim vai este país…
Ass: Bom Português

Gostar de americanos.........eis a questão

Que os americanos são originais, isso é verdade!
Reparem que na América a lei obriga a que só se possa entrar em discotecas e consumir alcool aos 21 anos de idade, mas por outro lado os teenagers americanos podem consumir drogas leves, conduzir e andar armados a partir dos 16 anos. Não vou fazer comentários, tirem as vossas conclusões.
São também os sobrinhos do Sam que proibem o cigarro como último desejo aos condenados á morte, argumentando, baseados no fanatismo anti-tabaco, que fumar mata.
Que possam não gostar de americanos eu compreendo, agora que eles são originais e tem muita piada isso é verdade!
Na minha opinião, ainda bem que a Europa e a América foram separadas pelo atlântico, alguns milhões de anos atrás, mas isso sou eu!

Politicos limpos

Para quem pensa que eu vou lavar roupa suja engana-se.
A comissão europeia resolveu submeter os Ministros da Saúde e Ambiente dos países membros da União Europeia a analises ao sangue.
As analises realizadas revelaram a presença de cinquenta e cinco substancias suspeitas.
A politica etá mesmo mal. Então não é que mesmo depois de verificar mais de dez vezes os resultados das analises, confirmei que nenhum acusou drogas.
Assim é impossivel respeitarmos os politicos.

PS: A verdade é que eu sempre ouvi dizer que só fica milionário com o trafico de droga quem não consome. Faz sentido, não?

Já chega de rotundas!

Num destes dias (aliás madrugadas, pois eram sete e meia da manhã de uma noite de muita liquidez) estava eu tranquilamente sentado, degustando a 374ª "tagus" numa esplanada, quando um audi qualquer se lembra de fazer a rotunda a direito, derrubar todas as placas informativas, uma palmeira, dois canteiros de sardinheiras vermelhas e capotar uma vez.
O pânico instalou-se, quando todos, principalmnte os sportinguistas, se dirigiram a alta velocidade para o local do acidente, numa luta de vida ou morte para conseguir um autografo.
Mas afinal não era o Hugo Viana, neste caso o condutor ia trabalhar e adormeceu, não tinha estado nos copos.
O mais engraçado, é lembrar-me que o acidentado é o proprietario da empresa de reboques (vulgo pronto-socorro) da região, e que ainda por cima saiu do carro levantou uma das placas com todo o cuidado e exclamou: "em casa de ferreiro espeto de pau" e "algum de vocês tem dinheiro que me empreste".
Huga-se!

Sardinha portuga reconhecida internacionalmente

A estação de televisão alemã ARD esteve em portugal, mais concretamente em Peniche, a filmar um documentario sobre a sardinha portuguesa.
O profissionalismo da ARD foi compensado pela população penichense que colaborou na realização desta reportagem decomentário.
A estação acompanhou a pesca em mar alto, visitou o mercado de peixe, a lota e o porto de pesca.
O mais interessante é que, este documentario foi considerado internacionalmente como o melhor do ano, sobre tráfico de droga.

A melhor anedota do mundo

O professor Richard Wiseman é um reconhecido maluco que começou como mágico e depois decidiu enganar as pessoas noutra área, a psicologia. Mas é muito bom e muito melhor que muitos cientistas sociais cinzentos. É também o homem que mais percebe de sorte, já que também investigou sobre isso. Recentemente decidiu levar a cabo um estudo sobre humor e anedotas. Podem ver alguns resultados do estudo em www.laughlab.co.uk. É ali que também podem ver a anedota mais consensual do planeta (a tradução é minha):
Dois caçadores estão no bosque à caça quando um deles cai no chão sem sinais de respiração e com os olhos revirados. O outro caçador pega no telemóvel e liga para as emergências. Ele diz à operadora: “O meu amigo está morto! O que é que eu posso fazer?”. A operadora diz-lhe num tom calmo: “Tenha calma. Eu posso ajudar. Primeiro vamo-nos certificar que ele está morto”. Há um silêncio, depois houve-se um tiro. O caçador volta ao telefone e diz: “Ok, já me certifiquei, e agora?”

Nota de rodapé

A Quinta das Celebridades… (É por isso que isto se chama nota de rodapé, pois trata-se de um assunto que não merece mais. Até porque não tendo visto muito, vi alguma coisa por uma razão importante: para perceber o Quintal dos Ranhosos do Herman… Só que entretanto descobri que é muito mais engraçado estar a ver o HermanSic e na altura do Quintal mudar para a Quinta que tem muito mais piada!... O que demonstra a queda do comediante e o voo fantástico da TVI pelo território do nonsense reality show! Pelo que se confirma que Castelo Branco ultrapassa em muito o Herman José… E agora com o Herman atrás do Castelo Branco, não sei, veremos o que acontece quando ele sair da Quinta. Vai ter que levar com o Herman!?) …já fez um mês.

N’América…

Os americanos, mais uma vez estiveram muito bem! Fizeram-me lembrar as palavras sábias de um português ilustre. Estavam à beira do abismo e deram um passo em frente!
São uma raça que não gosta de andar para trás! A não ser que seja a andar prá frente?!... São complicados estes americanos...

A morte

A morte é uma coisa complicada. O Arafat morreu e depois não morreu. Acho mal que digam essas coisas das pessoas. Ah que não sei quê, morreu! Depois vai-se a ver não está nada morto. O Arafat quando falei com ele, num intervalo de um espectáculo num bordel conhecido que não posso dizer o nome, disse-me mesmo: Um homem só está morto quando morre. E um homem só morre, quando não volta a viver. Porque um homem pode morrer num estantinho e voltar a viver. Qual é o problema? Não é que eu acredite nessas merdas, mas há já muito tempo houve um caso de um homem que até morreu e passado três dias voltou à vida e foi pós copos com 12 amigos… ou com 11 amigos e uma amiga, não sei…

Mon ami Arafat

Falei com ele. E disse-lhe: Oh Arafat! Então dizem que morreste? Ao que ele respondeu: Sabes que as noticias da morte de uma pessoa, podem por vezes ser muito exageradas… Desde o Mark Twain que isso acontece.
Concordei. Com tudo, excepto com as referências a Alá, várias diga-se de passagem, que eu cortei para esta transcrição. E continuou: “Dizem que estou morto cerebralmente… E depois? O Carvalhas também está morto cerebralmente há muito tempo e só agora é que o vão substituir! E que dizer do Papa? Ele até pode estar vivo cerebralmente, mas por fora é nítido que já morreu há tempo. Eu pelo menos se me puserem um israelita à frente ainda lhe consigo enfiar um dedo no cú. Por Alá! (não resisti a esta) E digam lá que não sei o que estou a fazer a ver se me chateio! Estou morto cerebral…
Fui concordando para não o arreliar.

Update!

O professor Marcelo foi mais longe do que eu previ, o Bush foi mais longe do que todos previam e desejavam, o Castelo Branco não vai mais longe e o Santana continua muito longe. Entretanto o Arafat foi-se!

O ARREPENDIMENTO DA COISA

Numa rápida busca pela net (podem verificar isso na pouca diferença entre a publicação deste e do post anterior) descobri que afinal a programação da SIC GOLD durante os dias e horas em que não emitiu um unico som ou imagem, tinha na sua programação maravilhosas pérolas do divertimento como, ALLÔ ALLÔ, CHEERS, RESIDENCIAL TEJO e NÃO HÁ PAI.
Não sei porquê mas lembrei-me de uma noite que passei com a Elsa Raposo. Está justificado o titulo deste post.

SIC DALLAS

Os maravilhosos pensadores da televisão resolveram transformar a SIC GOLD na SIC COMÉDIA. Mas há diferença?
Tudo bem que na SIC GOLD a imagem do televisor não desaparecia subitamente regressando dias mais tarde, e nesse aspecto houve uma evoloção, pois na SIC COMÈDIA isso é possivel repetir-se vários dias na primeira semana de emissões. Bom trabalho miudos!
De resto tiraram o DALLAS e o PONTO DE ENCONTRO, acrescentaram o ALF e O BARCO DO AMOR desde o primeiro episódio, e pronto............. assim se faz um canal que na verdade faz rir e de que maneira.