Actualidades de fim-de-ano

Gosto da forma como a comunicaçãoo social e a comunidade científica coloca a questão da possibilidade de um asteróide vir a colidir com a terra: Asteróide pode colidir com o planeta Terra em 2029. Ou não.

Os ucranianos (abreviatura de ultra-traumatismos cranianos) continuam de volta das eleições já que o outro Victor, também envenenado, decidiu agora contestar as eleições. Aí vão eles para a quarta volta, quarta rodada, agora paga o Victor! Ou não...

Quem não tem problemas com eleições é Cuba. E assim têm mais tempo para fazer o absolutamente nada. Tanto mais que Fidel, com a ajuda dos canadianos, decidiu presentear-se a ele e à ilha com umas jazidas de petróleo! Mas também têm níquel. O que já deve dar para mais 50 anos de embargo, pelo menos. Os Estados Unidos, coitados devem sentir-se cada vez mais isolados no continente. Por isso é que eles andam no médio oriente a recrutar muçulmanos que depois colocam em Guantanamo para mediar relações com os cubanos. Mas a coisa não está a resultar...

O que também não resulta para os americanos é o Natal nos hospitais. Um estudo indica que morrem mais americanos no Natal e passagem de ano do que no resto do ano, mesmo retirando as mortes relacionadas com a altura do ano, como sejam os acidentes. O que se passa é que por um lado as pessoas levam mais tempo a ir ao hospital nesta altura (preferem ficar na festa) e por outro lado os cuidados prestados nos hospitais nesta altura são menos eficientes que noutras alturas do ano. Médicos e enfermeiros já contestaram, dizem que é tudo mentira, as pessoas é que morrem sozinhas, eles não têm nada a ver com o assunto!

Nós por outro lado andamos a morrer menos. Este ano, depois do Natal, ainda só tinham morrido 1112 pessoas de acidentes de viação. Menos 235 que no ano anterior. O que é bom. Lanço daqui um apelo a todos, no sentido de tentarmos para o ano só morrer 876! Sei que é ousado, mas organizem-se lá de maneira a que só 876 quinem! Ok?

Em Portugal fartamo-nos de queixar que somos do pior e tudo e tudo e tudo, mas também não é bem assim. Sei que não depende só de nós, mas a verdade é que ainda vivemos muito bem. Basta ver que tivemos um sismo há pouco tempo e eu nem senti nada. No oriente eles também tiveram um sismo... A diferença é que 60000 nunca mais vão sentir nada...

O que acho mais extraordinário é que cada vez que há um sismo em qualquer lado, cá ou no estrangeiro, vem alguém alertar para o facto de Lisboa não estar preparada para um sismo como o de 1755. Pois... Não está, não. Aliás, não estava preparada em 1755 e desde 1756 que todos os anos podemos observar que continua a não estar. A sorte mesmo é que os sismos que temos tido estão preparados para Lisboa. Enquanto for assim, ‘tá tudo bem. Também era chato ficarmos preparados e logo de seguida termos um sismo como o do oriente!... Talvez morressem menos pessoas... P’rái 876 a menos... Não sei!

Atenção pessoal, e em especial para o Coisa: a Kylie Minogue fez um concerto especial de Natal, privado, para um grupo de empresários russos, onde supostamente estava o Abramovich, por apenas um milhão de euros. Em Julho passado a cantora fez um casamento por apenas 300 mil euros... Suponho que também fará baptizados e aniversários e, quem sabe, despedidas de solteiro! Não a consigo tirar da cabeça...

Sempre gostei de Pampilhosa!

Dizem que a grande questão para as próximas eleições, no fundo, é: Santana Lopes — confia neste homem para primeiro-ministro de Portugal? Eu acho mal. Não se devem colocar as coisas assim. Porque as pessoas podem utilizar o mesmo critério, por analogia, para os outros candidatos e chegar á conclusão que não querem eleições. Por acaso não me importava de manter o governo de gestão: contratavam-se gestores competentes para o governo, o presidente fazia de administrador e se eles se portassem mal, demitia-os. Que é o que ele sabe fazer bem. Os políticos podiam ficar na Assembleia a falar para as paredes do palácio que são muito bonitas. Mas como istoo não vai acontecer, cá ficamos à espera do Carnaval!

Um Grande Ano de 2005 para todos!

Três dedinhos apenas...

Este período entre o Natal e a passagem de ano é como o espaço que há entre o ânus e a vagina de uma mulher. Antes de mais é um período que não serve para nada mas está entre duas datas importantes. E não é que o Natal seja um bocado pó cú e a passagem de ano uma festa. Não. Pode-se ver a coisa de outra forma. O Natal verdadeiramente é um bocado enconado, enquanto as passagens de anos… são mais interessantes…

Se o velhote vier à minha chaminé ligo o exaustor!

Estou farto do Pai Natal. Para um gajo que não existe, dá muito nas vistas! Está em todo o lado, só se fala nele, há manifestações de Pais Natal, as “maaairoes do muuundo” e para além disso nós é que temos que acabar por fazer o trabalho dele. A porra é essa. O gajo tem um ano inteiro só para pensar nisso… Supostamente, se existisse. Mas como “é pá boca”, quem tem que fazer isso somos nós com um só subsidio de Natal e com menos de um mês. O que para mim é pouco. Eu, para conseguir comprar todas as prendas de natal para a minha família e amigos precisava de pelo menos três subsídios de natal e seis meses. Mas seis meses em exclusivo! E até entregava as prendas pela chaminé! …Bem, nem tanto…

Ainda por cima o fulano é estrangeiro e vive no norte do planeta. Não acredito que saiba falar e ler português e de certeza que não sabe o que quer dizer “gaja perdida de boa” que é o que tenho pedido vai para dez anos e nada. Assim, por tudo isto, tenho uma proposta eminentemente nacional a fazer. Afinal de contas se o Pai Natal não existe, não trabalha e todos acreditam nele, tem o perfil ideal para ser português! Por isso proponho a nacionalização do Pai Natal! É muito simples. Pode continuar a morar na neve. Arranja-se uma casita na Serra da Estrela. Troca o gorro por um barrete ribatejano, troca aquela vestimenta vermelha meio apalhaçada por uma boa capa alentejana e pode até manter as barbas, mas não tão brancas! Convém que tenham um pouco de sebo de forma a ficarem meio acastanhadas. Arranja-se ainda uma carroça para substituir o trenó, e em vez de renas, dois burros (machos!) chegam muito bem. De carroça pode andar por todo o lado mesmo sem neve. Aprende português e pode fazer o que o outro faz — nada. Para além de muitas vantagens, as cartas que eu mando todos os anos ficavam-me mais baratas e pelo menos eram lidas por alguém!

Seja como for, um Grande Natal para todos!

Não percebi. Podem explicar melhor?

O Governo publicou nos principais jornais nacionais um encarte sobre o Orçamento de Estado para 2005, para explicar à população o que é o orçamento e como se vai gastar o dinheiro de todos nós. A oposição disse que se trata de propaganda. Até porque a revista a cores que foi distribuida custou ao estado 100 mil euros, o que não parece ser um preço “moderado” como anunciado antes pelo governo.
Lembro-me da história/anedota dos discursos de Fidel Castro. Um estrangeiro, de visita a Cuba, acompanhava alguns amigos cubanos num discurso de Fidel. Lá pela sexta hora de discurso, o estrangeiro perguntou em tom de censura como era possível aquilo. E os cubanos responderam-lhe: na tua terra, a vida é boa, os politicos são breves e mesmo quando falam tu não sabes nada do que se está a passar; aqui o Fidel fala muito, a vida é dificil, mas ele explica-nos tudo tim-tim por tim-tim!

Uma mensagem de Natal

Então Zé pareces preocupado! Aliás, tu não pareces preocupado, pareces desgraçado. Bem visto, estás com uma cara de meter medo! Mas que se passa contigo? E o Zé explicou-me. Anda aflito com umas contas! Porque o Zé deixa tudo para a última da hora como bom português, em vez de poupar durante o ano, para pagar as contas de fim de ano, quando chega a esta altura anda aflito. Parece que lhe faltam 740 milhões de euros para equilibrar as contas. Se o Zé fosse um clube de futebol, não tinha que se preocupar, que esses nunca pagam as contas e costumam andar tão desiquilibrados de contas como de resultados desportivos. Mas o Zé tem que pagar. Ou não.

Há quatro anos o Zé equilibrou as contas vendendo o nada que permite os telemoveis de terceira geração comunicar. Mas isto das gerações leva muito tempo e ninguém quer comprar licenças de quarta geração.
Há três anos o Zé cagou no assunto, não equilibrou as contas e anunciou o pantâno.
Há dois anos passou-se. Utilizou o perdão (fiscal) para convencer os caloteiros a pagar-lhe o que lhe deviam, pôs portagens na CREL e vendeu os cabos que permitem os telefones fixos comunicarem. Andou maluco mas conseguiu.
O ano passado rebentou com as contas e para poder equilibrar teve que fazer de equilibrista: titularizou créditos, absorveu fundos de pensões, ainda ganhou com o perdão do ano anterior e foi buscar receitas ao ano seguinte (este!). Conseguiu.
Este ano... Bem, este ano, ‘tá fodido!

Se quiserem ver o Zé ele está juntamente com o Bagão Félix à porta do Ministério das Finanças a pedir esmola para equilibrar o défice público. É Natal e é uma causa justa, vamos todos lá dar uma esmolazita caridosa. Eu só não vou lá porque, para esse peditório já dei. Desculpem lá...

Actualidades humorísticas

Sampaio, Santana, Portas… Todos envenenados
Não, não estou a propor que se envenenem os homens e as mulheres… (as das reticências…) . Estou a dizer que é possível que eles já estejam envenenados! Isso explicaria muita coisa. Pode ser a dioxina da doidice, doididicis dioxina, que afecta o julgamento político das pessoas. Mas isto já é antigo. O próprio Ferro Rodrigues já estava envenenado por esta e pela mesma dioxina do Iuschenko… Ou será que a cara dele é mesmo assim?!...

Por falar em Ferro Rodrigues… A grande revelação do Prós & Contras sobre o humor foi mesmo a de que o pai de Ferro Rodrigues, o senhor Ferro Rodrigues (esta gente quando vai à televisão não leva os nomes próprios?!...) escrevia para os Parodiantes de Lisboa! E há mesmo quem diga que era o pai que escrevia os discursos do filho. Sim porque em privado nós sabemos como o homem falava. ‘Tava-se a cagar… Eu não acho mal.

Ainda quanto ao debate sobre o novo humor… Foi uma espécie de missa sem padre já que Herman José não estava lá. Ele pode estar decadente mas ainda é o papa do humor e a maior piada que temos no país! Em compensação levaram uma artista de nonsense – a psicóloga. Achei bem, era preciso alguém para animar um debate que se antevia um pouco chato. Só mesmo as histórias do Solnado e um ou outro bitaite do Araújo Pereira salvaram um debate que confesso não vi todo. Até porque me faltou a luz. E já inventaram muita coisa mas não conseguem inventar uma televisão a carvão para quando falta a luz a cerca de 150 mil pessoas das zonas velhas de Lisboa. Mas percebe-se. Até já se paga para ir ao Castelo! Não… Não é ao Branco é ao São Jorge… Ok!

O que não se disse… Ou não se disse com convicção, ou pelo menos eu não ouvi, é que o humor, (apesar de não passar de humidade) é poder. O riso é um poder para os mais fracos, se não mesmo o único. E é em si uma forma possível de desobediência social, política e mesmo pessoal. Lembro-me sempre do caso mais extraordinário que ouvi: numa certa região da Índia, onde o riso, verdade seja dita, já tem uma qualquer conotação ou tradição especial, aconteceu, e suponho que já mais que uma vez, os cidadãos juntarem-se junto à janela do governador durante várias horas a rir, em forma de protesto. Da vez que ouvi, o acontecimento deu origem à demissão do governador! Melhor que isto só morrer a rir! E agora: Será possível o suicídio pelo riso?

Por isso cuidado: riam mas com cuidado…

Derisão futebolística

Nem sempre estou virado para a derisão desportiva. (Gostam da palavra derisão? Descobri recentemente e acho fantástica. Dantes pensava que era uma processo parecido com a erosão, e é!) E por isso não gosto de provocar a erosão do amor próprio de certos e determinados adeptos de um clube que já não ganha nenhum campeonato há alguns anos. Mas não posso deixar de reproduzir aqui o testemunho de um benfiquista, editor da Newsletter Game Over do Sapo que recebo sem querer (desculpem não ir à procura de nomes, etc.). Vou citar a parte final do editorial da mesma, única coisa que leio com prazer da referida Newsletter. Aliás os meus parabéns ao autor pelos seus textos semanais que por vezes são autênticas pérolas de stand-up comedy. Mas o que vai volta. Aqui ficam as suas lamentações...

“Para ajudar, segunda-feira veio o p******** do terramoto. Quando as chalaças estavam à beira do fim, TUNGA, voltou tudo ao início, só que desta vez os pastelinhos foram substituídos pela escala de Richter. "Sismo de 4:1 na escala de Tappa!"... "Tremeste tanto que até senti na minha rua!"... "Eh pá, pára lá de tremer que ainda mandas a minha casa abaixo!"... "Tremor de terra faz-se sentir no país. 4:1 na escala de Veiga, com epicentro em Belém!"

Até o f**** da p*** do guarda nocturno manda bocas. "Meu amigo, este mês são 50 euros. Se quiser, faço-lhe um pequeno desconto para ir comprar mais uns pastelinhos de nata. Mas cuidado, a tremer dessa forma ainda se pode engasgar! AH AH AH AH AH AH AH!!! Percebeu?!?! Belém... tremor de terra... Benfica?!?! AH AH AH AH AH!"

"Sim, percebi! Posso estar um farrapo mas não perdi as minhas capacidades intelectuais, minha grandíssima cavalgadura!" - pensei eu, claro está, com um sorriso forçado nos lábios. Isto porque não convém dar parte fraca.

Conclusão, estes últimos dias têm sido um verdadeiro pesadelo, dando a sensação que entrei num universo alternativo, habitado por comediantes de stand-up de péssima qualidade. SOCORRO!!!!”

Grande Comentarista

O nosso comentarista preferido mudou e por isso agradeço ao anónimo e ao mfc (que não sei se um e o mesmo) pelos seus comentários e por me terem feito lembrar dos Ventilan, a banda do amigo Henrique, cujo lema é “Ventilan, só queremos um fan!”.

Cada galho no seu macaco

Uma equipa de investigadores britânicos obtiveram as primeiras provas de que uma espécie de macacos no noroeste do Brasil usa ferramentas. Num artigo publicado na última edição da revista Science, cientistas da Universidade de Cambridge descrevem como os macacos capuchinhos usam utensílios para obter alimento.
José Socrates já demonstrou interesse em estagiar com esse grupo de macacos até ao inicio da campanha eleitoral.

Eu cá não sei!.........será que depois das eleições os Sìmios da assembleia não o vão acusar de ser elitista?

Mais uma nota estupida: Se os gajos da assembleia tivessem que trabalhar para obter alimentos, não tinha sido necessário dissolver a AR, porque morreriam todos à fome antes do Sampaio piar.

Sismo de curto prazo

Este sismo está directamente relacionado com “Os Malucos do Riso” da política nacional. Até porque, há muito tempo que não víamos um processo tão demorado. Isto é, se pensarmos que desde a saída de Guterres isto não tem parado, estamos a falar de um processo de longo prazo. Mas se pensarmos que desde a saída de Barroso, isto piorou, estamos no domínio do médio prazo. Por sua vez, se pensarmos desde que saiu o Santana, estamos num de curto prazo. Ora parece-me que chegámos ao mais profundo do processo. Mais breve, mas mais denso. O fulcro. E é caso para dizer “que até a barraca abana!”

Estudos copo de leite

Não percebo como são possíveis números divulgados recentemente que dizem que em Portugal só um terço das mães amamentam os filhos até aos seis meses! É incrível! Dizia-se que neste aspecto nós, portugueses, temos uma percentagem das mais baixas do conjunto dos países estudados. Mas eu até acho que não! Afinal o que não falta para aí são mamões! Estudos parvos...

Os Marcelos da Liga

Está um frio do cara…..ças, mas acabei de ver um programa desportivo, que acho que se chama fórum super liga, naquele canal que já foi da igreja. A malta pode ligar para lá e em directo comentar o futebol (se é que existe disso em Portugal).
Já viram aqueles (malucos) que estão dispostos a ligar para lá ás duas da manhã?
O primeiro (tolo) que telefonou mostrou-se indignado com os comentários do paineleiro responsavel pela arbitragem questionando o “alegado moderador”, ao que este respondeu: “vamos ouvir agora Paulo Oliveira que fala de Braga”.
Este Paulo Oliveira (doidivanas), liga ás duas e meia da manhã, ainda por cima adepto do Sporting de Braga, demonstrando categoricamente que existiram lances claros em que a arbitragem prejudicou o clube minhoto (contrariando as afirmações da malta de Alvalade), pedindo inclusive para repetirem essas imagens, ao que o “alegado moderador" respondeu: “foi mais um fórum super liga, voltamos daqui a uma semana”.
Nunca vi Foruns nestes moldes!


Nota: Digam ao pessoal da tvi que o Santana Noites já foi.

O maior fodilhão do mundo

Que Pedro Santana Lopes (PSL) é um adepto fervoroso do Sporting e de sexo já nós sabíamos, mas não sabíamos que os seus fetiches sexuais eram tema de conversa nos corredores da assembleia.
Pois agora, todos aqueles que tanto criticaram as ideologias (sexuais) de PSL deveriam ser enrraba………sodomizados, porque contribuíram para a realização de mais uma fantasia ou fetiche sexual do galã português, ou seja, foder o país todo.

O Canibal Vegetariano

Num destes dias estava eu envolvido numa animada conversa entre amigos quando um qualquer individuo (a quem resolvi chamar Dom Sebastião) aparece sabe-se lá de onde, para intervir na discussão dizendo: “seus intelectuais de merda, eu já vi canibais vegetarianos”.
Não vou fazer grandes comentários, mas se eles realmente existem, estou curioso em relação á dieta destes peculiares canibais. O que é que eles comem?
Aorta?
Plantas dos pés?
Maças do rosto?
Raizes do cabelo?
Maças de Adão?
Tomates?
Grelo?
Flora intestinal?

Nota: Fui investigar e descobri que existem também canibais tecnológicos que do corpo humano só comem o Plasma e o Rádio.

Zé Povinho Imbativel

A China proibiu um anúncio televisivo da Nike em que o basquetebolista da NBA LeBron James derrota o cartoon de um mestre de kung fu, duas mulheres com trajes tradicionais e um par de dragões, num cenário de vídeo game.
Pequim alega que o spot, de 90 segundos, é um insulto à dignidade nacional e não respeita a cultura tradicional.

Só em Portugal é que ninguém se queixa dos anúncios que denigrem a imagem do nosso país.

Quem é que já viu o anuncio do Licor Beirão?
Às sete da manhã está tudo a beber o “licor de Portugal” vestindo indumentárias nocturnas e ninguém se queixa!
O que é que eles querem dizer? Que os portugas fazem directas para beber licores que ainda por cima dão ressacas que nos obrigam a beber água em abundância. Não será isto prejudicial para o país?

E aquela publicidade em que o gajo não come a namorada do Ronaldo porque prefere uma cerveja. Vocês acreditam nisso?
Eu acho uma treta, ninguém prefere beber uma cerveja em vez de comer uma gaja, mesmo que a gaja seja gorda e feia, nunca se diz que não, o pior que pode acontecer é a cerveja acabar antes dela começar a ficar gira aos nossos olhos.
Sei que o anúncio está a passar lá fora, o que não é bom para nós.
Alguma vez um portuga deixava de comer uma gaja daquelas porque tem uma cerveja de 0,33cl para beber! Português que se preze só o faria por uma cerveja de litro.

RTP sonda SLB

O Benfica (SLB) conseguiu finalmente alguma estabilidade e coordenação entre os vários departamentos (desportivo, financeiro, médico), prova disso o facto de todos estarem em colapso. Mas como sempre, o mau do SLB vende mais do que o bom de qualquer outro clube de futebol.
Um bom exemplo daquilo que acabei de dizer é o do departamento médico, que como já disseram alguns benfiquistas absolutistas, não é um departamento médico mas um cenário de guerra, pois poucos são os jogadores que não tem mazelas.
O mais caricato disto tudo, é a vontade que a RTP mostrou em transmitir o Natal dos Hóspitais em directo do novo estádio da luz.


Nota: Dizem as más linguas que a maior parte dos lesionados do benfica, estiveram ligados á gravidez da Simara. Se assim for está tudo justificado.

Comunicação ao país!

Antes de mais gostava de explicar as razões do meu silêncio dos últimos dias: por respeito ao senhor presidente da república e às instituições optei por não dizer mais nada até que o senhor presidente se pronunciasse. Por outro lado gostava de apontar as razões que me levam a apoiar a dissolução da assembleia da república e a convocação de eleições legislativas antecipadas: por tudo o que se tem passado e que é do conhecimento de todos. Aproveito ainda para agradecer os elogios do comentarista favorito do Grande Coisa, o Nilson. E já agora, aproveito ainda para desejar bom tempo a todos!

Actualidades criativas

Acho muito bem que António Araújo tenha sido proibido de frequentar o "Estádio do Dragão ou qualquer casa de alterne onde se pratique prostituição". Se não repare-se, não só o Futebol Clube do Porto tem alternado muito na qualidade das suas exibições, como tem de forma inaudita, perdido em casa. Por isso é importante que empresários como este se afastem do estádio por um lado e das alternadeiras por outro. Porque como sabemos essas mulheres são terríveis, eu diria mesmo que são umas putas. E a juíza sabe disso e fez muito bem. Tanto ela como a Cinha Jardim, que saiu da quinta por causa da mesma razão.

Mas nem tudo está impedido. Tanto que se aprovou o Orçamento e o atentado à vida de Sá Carneiro, Adelino Amaro da Costa e outros, ali em Camarate. O PS absteve-se do atentado mas foi contra no orçamento. Será que terão o mesmo destino as duas decisões? Ou o orçamento terá mais consequências? Não sei, mas é importante dizer que tanto Manso Preto como Durão Barroso estiveram bem. Um não revelou a fonte e manteve-se fiel ao seu código deontológico. O outro, foi isento o suficiente para não exercer qualquer pressão sobre uma comissária sua deixando-a chumbar um negócio que foi originalmente do seu governo! Fico satisfeito, porque lá por agora termos um presidente da Comissão Europeia, isso não é razão para começarmos a ter decisões a nosso favor na UE. Parece que Durão preferiu mesmo não falar com a comissária Neelie enquanto ela decidia.

Quem também não pode falar com os seus amigos é Pinto da Costa que impedido de falar com tanta gente queixa-se agora que não lhe restaram amigos com quem desabafar. Coitado, ele bem gostava de dizer:

«Ah, que ninguém me dê piedosas intenções,
Ninguém me peça definições!
Ninguém me diga: "vem por aqui"!
A minha vida é um vendaval que se soltou,
É uma onda que se alevantou,
É um átomo a mais que se animou...
Não sei por onde vou,
Não sei para onde vou
Sei que não vou por aí!»

Mas foi! E foi tudo dar ao mesmo.

Greve de cotas

Os desnaturados pai e mãe Barnard de Deltona, Florida nessa nação maravilhosa que são os Estados Unidos da América, decidiram fazer greve contra os dois filhos adolescentes que acusam de preguiçosos. Vivem desde segunda-feira passada numa tenda no quintal (ranhosos!) e só vão a casa tomar banho (os porcos!). Estão ali e não fazem nada aos filhos levando mesmo a miúda, pela primeira vez na sua história recente, a lavar as suas próprias roupas na passada terça-feira. O filho já comentou o assunto em declarações à CNN: “É extremamente inconveniente!”, acrescentando que “Sempre que o telefone toca, temos de ir a correr até lá fora levá-lo.” Entretanto a polícia ainda não considerou o caso como abandono dos menores, pelo que não faz nada. Uma criança nem nas autoridades pode confiar!
Se todos os pais portugueses, com filhos a viverem em casa sem fazer ponta de corno, decidissem fazer greve, metade do país parava. Uns porque estavam de greve e os outros porque não tinham roupa para vestir.

PAI, MÃE VOLTEM! ESTÃO PERDOADOS!... Hã!? ENTÃO DEIXEM-ME VOLTAR A MIM!

Humores cambiais

Não percebo. Não consigo explicar e não percebo: porque é que o facto da nossa moeda ser muito mais forte que o dólar não me deixa feliz…

Sinto-me húmido…

Humor, do Lat. humore
s. m., qualquer fluido contido num corpo organizado;
humidade; disposição de ânimo, do temperamento, natural ou acidental; veia cómica.

Actualidades – versão criativa

Afinal a Assembleia da República ainda não foi dissolvida nem o Pinto da Costa constituído arguido. Pelo menos oficialmente. Isto pode explicar porque se esqueceu Sampaio de avisar Mota Amaral e porque perdeu o Porto frente ao Cajuda da malapata. De resto, só depois de ouvir o Conselho de Estado e os partidos é que Sampaio pode dissolver a Assembleia, assim como só depois dos outros clubes jogarem é que se poderá saber se o Porto perde a liderança, já que não é para já certo que Pinto da Costa seja corrupto. Ainda assim, tanto a operação Apito Dourado como a operação Fuga Barrosã, estão, após alguns meses, a produzir resultados práticos ainda que estes não sejam visíveis.

A batata quente parece agora estar do lado dos lisboetas que depois de se verem obrigados a pagar para entrar no Castelo de São Jorge (o que estando em Tribunal para saber se é admissível desde a semana passada, era uma das principais fontes de financiamento e razões de ser da EGEAC desde 1995??) têm apenas duas hipóteses: ou não perdem pontos e ficam mais perto do líder Boavista, ou por outro lado se as coisas correrem muito mal podem ter de regresso à autarquia Santana Lopes a presidente… Lá para Março ou Abril. O dilema é terrível. Muito parecido aliás com o dos socialistas. Se por um lado agora já tem direcção e por isso Sampaio pode convocar eleições (Alberto João Jardim, 2004), ainda que o não tenha feito, mas que pode vir a fazer, por outro lado querem que o orçamento vá a votação para poderem votar contra. O que lhes fica bem e os funcionários públicos agradecem. Mas o orçamento, que é uma carga de trabalhos para todos, leva algum tempo a aprovar, sobretudo a aprovação na especialidade, devido à minúcia do documento e à sua importância para o país. Assim, todos concordaram em aprová-lo num só dia, tipo “de rajada”, para não terem que queimar pestanas com um orçamento que só vai durar até Fevereiro.

Pior está a maioria. Porque se por um lado o PP aprovar o orçamento, isso quererá dizer que está a querer um coligação pré-eleitoral com o PSD? E se votar contra poderá querer dizer que concorrendo separados vão dizer mal do PSD e do Governo, que era deles também? Ou vão só dizer mal do PSD e bem do Governo? Ou vão dizer mal de Santana e bem de Durão quando no fundo sempre gostaram mais de Santana que de Durão mas foi com este que se entenderem e com Santana que se foderam? E o PSD? Que dirá disto tudo? Será que vai aprovar o orçamento ou vota contra em mais um estaladão no bebé da incubadora, para depois virem dizer que o PP é que teve a culpa e por isso não podem concorrer juntos e vão-se odiar de morte na campanha eleitoral para fazerem uma aliança pós-eleitoral para tomar conta da oposição? Ou será que conseguem voltar ao Governo, já sem incubadora sob os olhos incrédulos de Sócrates com um copo de cicuta nas mãos? Ou será que surpreendentemente Jerónimo de Sousa conquistando o eleitorado feminino coloca o PCP no Governo pela primeira vez em coligação com Portas? E qual Portas? E o Bloco? Alguma vez se tornará numa força de bloqueio?... E na Ucrânia? Será que desta vez ganha Victor…? E qual? O Iuschenko ou o Ianukovitch? E isso interessa alguma coisa?
Em breve a solução para todos estas questões. Por isso não perca os próximos episódios, porque nós… também não!

Raça do miúdo demora a morrer

O miúdo está vivo! O miúdo está vivo! O miúdo está vivo! O miúdo está vivo! O miúdo está vivo! Ainda não desligaram a incubadora… Alguém lhe dê outro par de estalos! Ou mesmo um pontapé na boca se faz favor!

Sampaio: Aborto. Não! Eutanásia. Sempre!

Os Governos costumam cair porque o Orçamento de Estado não passa. Agora temos um Governo caído com um Orçamento que se quer que passe! O orçamento é agora um feto que não se sabe se vai nascer se vai abortar, mas poucos querem responsabilizar-se por isso. Se nascer, fica órfão em Fevereiro... Provavelmente, com um bocado de sorte, na votação da Assembleia da República todos os partidos se vão abster!...
O aborto volta assim a estar na ordem do dia. Confirma-se agora que o presidente é contra o aborto: não abortou o governo e não quer abortar o orçamento. Em compensação é a favor da eutanásia: matou um governo na incubadora e quer que nasça um orçamento que vai ser morto assim que chegar o novo Governo!

Estágio na quinta

Vá-se lá saber como, mas a verdade é que Cinha Jardim apesar de estar "presa", já sabe que o seu "amigo" Pedro já foi, mas já não é.
José Castelo Branco (JCB) disse que seria boa ideia o Santana Lopes ser a próxima celebridade a entrar na quinta.
O veterinário da bicharada quando ouviu JCB, alertou-o para a hipotese de Santana Lopes ser capataz da quinta.
Eu acho que seria bom, pois se o Pedrito fosse capataz todos os portugueses seriam mais felizes pois o reality show não chegava ao fim.................................... o que seria fantástico!

Caso não se confirme a entrada de Pedro Santana Lopes na "quintarola", a Sic que aproveite para o convidar para ir falar da sua governação ás segundas feiras há meia-noite, pode ser que assim quem fica acordado até ás duas da manhã deste mesmo dia para ver um suposto programa com piada, possa ser compensado.

Injustiça politica

Mandaram o Noitadas Lopes para a rua.
Desta maneira nunca mais vamos ver um casino no Cais do Sodré, um novo Parque Mayer ou o tunel do marquês pronto a tempo e horas. Mas por outro lado as noites vão recuperar a animação de outrora.

Sampaio dissolve Santana

Com tanta pancada o recém-nascido não aguentou e desfez-se em… merda! Dissolvido! Apesar de ter sido maltratado pela família, foi um amigo de família que deu o último porradão no miúdo, não restando ao médico de família desligar a incubadora… Uma tristeza!
O Governo é agora um bebé-zombie! Cuidado com o bebé-zombie…

O bebé-zombie do pantâno

Estamos reduzidos a isto: o Guterres não quis mais, o Durão não quis mais, o Santana não o queremos mais… Vamos para o quarto governo em três anos! Entretanto vamos ter de ir à urnas quatro vezes num espaço de um ano (legislativas, referendo, autárquicas e presidenciais). Se a crise piorar podemos sempre vender os nossos votos, mas acho que já ninguém dá nada por eles.
Cavaco Silva, o tal irmão mais velho que deu um pontapé na incubadora que fez o bebé bater com as gengivas no tecto da incubadora e espirrar sangue para cima das fraldas, veio dizer que são precisos políticos competentes. Não sei porque é que Cavaco continua a falar, mas pior é que toda a gente ainda lhe passa cavaco! Será que ele estava a falar dele, e que assim se vai candidatar?! Não sei, porque isto é muito confuso: então isto era um ataque a Santana Lopes? Então mas não foi Cavaco que meteu Santana num governo dele? Andou a promover incompetentes? Então e não foi Santana o primeiro a sair do governo dizendo que “Cavaco ia nú”, como se viu mais tarde quando o PSD caiu na desgraça e Cavaco na humilhação da derrota presidencial contra o presidente da Câmara de Lisboa? Não sei bem. Mas espero que Cavaco se candidate a presidente da República. Gostava de o ver perder outra vez…
Guterres entretanto veio dizer que era destas situações pantanosas de que falava quando saiu. Isto é ele saiu para não cair nesta situação. Já Durão Barroso saiu para se cair nesta situação. Santana é o bebé-zombie do pantâno!

Como se mata um bebé recém-nascido numa incubadora em apenas 4 meses...

Para que fique registado, segue a lista de agressões da família e amigos ao recém-nascido:
Pacheco Pereira – Visitava o bebé todos os dias e picava-o com um alfinete de forma abrupta
Marcelo Rebelo de Sousa – visitava-o ao domingo e passava largos minutos a dar-lhe estaladinhas e beliscões. Mais tarde, quando um enfermeiro se queixou dele e o administrador da maternidade o avisou, nunca mais voltou a visitar o bebé. Entretanto passou a envenenar o leite do bebé à distância.
Marques Mendes – Chegou a levar o veneno para o leite. Numa festa de família passou o tempo a dar pontapés e a brigar com o bebé argumentando que tinha encontrado alguém à sua altura.
Cavaco Silva – É o irmão mais velho que deu um pontapé na incubadora que fez o bebé bater com as gengivas no tecto da incubadora e espirrar sangue para cima das fraldas.
Henrique Chaves – Amigo da família apanhou o bebé de costas e enfiou-lhe o biberão pelo cú acima queixando-se que o bebé não lhe ligava e que lhe tinha estragado uma camisa caríssima com mijo.
Rui Gomes da Silva – Numa tentativa de proteger o bebé de Marcelo Rebelo de Sousa ia estrangulando o recém-nascido.
Santana Lopes – O próprio do bebé, nunca parou quieto e andava sempre a cair da incubadora. Normalmente caía de cabeça, mas também chegou a cair de cú.
Jorge Sampaio – O médico que resolveu fazer o parto e colocou o bebé na incubadora. Decidiu desligar a mesma na esperança de proteger o bebé de todas estas atrocidades…

Ácaros na net

Atenção a quem tiver Internet via Netcabo porque vai ter problemas com hackers, vírus e quejandos. A Netcabo acaba de comparar os hackers a ácaros e mais avisa no anúncio publicitário que faz deles gato-sapato e que na Netcabo são os maiores. É óbvio que a comunidade hacker nacional com a ajuda da internacional está já a preparar um ataque em massa à Netcabo… Ou será que são mesmo meninos?…

Os crânios em U

Os ucranianos são definitivamente um dos povos mais estúpidos do planeta. Basta olhar para os ucranianos licenciados que acabam a trabalhar nas obras em Portugal. Eles não são estúpidos por trabalhar nas obras, que é um oficio digno até mesmo para licenciados em ciências mortas e obsoletas. E nem mesmo por isto. Mas é óbvio que a ideia de emigrar para Portugal dá-lhes esse estatuto de referência no hall of fame da estupidez mundial. Pior! Não bastava toda a sua história, ainda acharam por bem imitar os americanos nas eleições! Não é normal…
A Ucrânia verdadeiramente nunca existiu. Embora a Rússia quase tenha começado em Kiev, o território ucraniano foi sempre ou dos mongóis ou depois do russos, otomanos, húngaros, austríacos e polacos, vejam bem. Em 1956 um ucraniano emigrado em Moscovo, de duvidoso nome Nikita (!!! Continuo a achar que não é normal…), mais conhecido por Nikita Khrustchov, decidiu retirar a província da Crimeia à Rússia e oferecê-la à Ucrânia, definindo assim as actuais fronteiras do país. Khrustchov que foi o sucessor de Estaline e esteve à frente da URSS até 1964 era um homem… hummm… sábio, que disse coisas como: “Os políticos são iguais em todo o lado. Prometem construir uma ponte mesmo onde não há rio nenhum.” Ele não gostava obviamente de americanos mas via-os com simpatia: “O apoio dos dirigentes dos Estados Unidos da América é da mesma natureza do apoio que dá a corda ao enforcado.” Por outro lado, tinha uma visão própria da história: “A maior diferença para a história da humanidade se tivesse sido eu a morrer em vez de Kennedy, é que o Onassis provavelmente não teria casado com a Sr.ª Khrustchov!”
Mas só mesmo em 1991 a Ucrânia conseguiu a independência! E que independência! Não lhe bastando o desastre de Chernobyl em 1986, depois da independência adicionaram ao rol de problemas nacionais a crise económica, desemprego, droga (é um MARCO ou seja mercado abastecedor da região central e oriental da Europa) contrabando de armas incluindo as nucleares soviéticas que tinham e instabilidade política.
Depois disto pensaram: Vamos para Portugal! É compreensível. Aliás os dois destinos favoritos do ucranianos para emigrar é Portugal e Estados Unidos da América…