Passagem de ânus universal

Bom 2006

Ouvidos moucos

O Sindicato dos Enfermeiros do Norte pediu à Direcção-Geral de Saúde que obrigue o Hospital de S. João, no Porto, a fechar temporariamente, para desinfecção, o seu Serviço de Otorrinolaringologia. A direcção do hospital respondeu: “Desculpe!… Quê?....Como?….Hã?”

Natal de verão

Como não aprecio a época do natal, por tradição, saio sempre para beber copos na noite de consoada. Como sempre, se não fosse a ajuda dos jamesons e das grades de minis, esse dia teria sido motivo de zaragata. Então não é que, cerca de 300 pessoas me disseram, e passo a citar: “Então esse natal”, vai daí, mais uma grade de minis e um jameson (o último) de penalty. Não gosto do natal, ponto final! (giro isto de escrever ponto final e pontuar com ponto de exclamação).
Talvez seja o sindroma de futuro-pai a pairar sobre mim, isto porque, um amigo à séria (bom 2006 pá! E o trompete está ansioso por conhecer a tua guitarra) me disse uma vez, que, quando fosse pai deixaria de dar importância a coisas que não a têm. Esse amigo estava certo mais uma vez. Deixem–me acrescentar que este companheiro, camarada, tem razão tantas vezes, ou pelo menos argumenta de tal maneira que eu fico sem saber o que dizer, chegando a irritar, pois ele consegue justificar tudo o que pensa, e pior ainda, faz sentido. Talvez por eu ser um bocadito calão, acho que há coisas que não precisam de ser justificadas. Mas já estou a divagar….falava do natal. Resumindo…se eu já não dava importância nenhuma á época mais hipócrita, falsa, estúpida e sem-sabor do ano (tirando o cabrito e outras iguarias), agora que se aproxima o momento de me tornar num verdadeiro pai, ainda dou menos importância ao natal. Podem vocês pensar, que se o natal não tem importância para mim, é porque eu não faço nada para isso. Até podem ter razão, mas quem é que disse, ou escreveu, que esta altura do ano tem que ser especial, e que, quem não concordar com isso está errado. Dizem-me os mais velhos, que não são obrigatoriamente mais experientes em tudo, que este sentimento vai passar porque o meu filho vai fazer renascer o natal dentro de mim. Eu obviamente não concordo, porque não há nada para renascer. Para além disso, se o nascimento de um filho vai fazer com que esses sentimentos natalícios apareçam neste corpo pesado e balofo, já não é mau! Assim, pelo menos sou diferente e comemoro o natal em Junho.

PS: Prometo que este ano não falo mais do natal.

PS1: Estou a aproximar-me da fase de pai, a que o Grande chama lamechas.

Coisas que metem espécie VI

As pessoas que dizem detestar esta onda de consumismo natalício, porque são obrigados a esperar horas nos centros comerciais para efectuar as compras.

A nata do amor

O leite de camelo pode curar alergias e fortalece as defesas do organismo dos bebés, segundo um estudo publicado na última edição da revista mensal da Associação Médica de Israel.
Está explicado o relacionamento de Marisa Cruz e João Pinto!

Mensagem de natal

Ao contrário da maioria das pessoas, que desejam que o dia de natal seja o melhor do ano, eu desejo a todos que, mesmo sendo o dia que idealizaram, com muita comida, bebida e boa companhia, seja o pior do ano.

PS: Interpretem como quiserem

Frases de natal

O Natal é só coisas boas!
Digam isso ás pessoas que vivem em condições miseráveis e que só nestas alturas do ano os telejornais referem para sensibilizar o portuga que está sentado junto a uma mesa recheada de comida e bebida e acompanhado da família.

O Natal é tão giro!
Principalmente para a Edp a Ren e as empresas que ganham milhões a espalhar luzinhas por tudo o que é canto do nosso Portugal.

O Natal é ter sensibilidade à flor da pele!
Só se for para aqueles que não tem nada para comer e que são só pele e osso.

O Natal é a festa da família!
Que o diga o Carlos Cruz, que já é avô.

No Natal sinto-me outra pessoa!
E eu que o diga! Sinto-me mais parvo, mais deslocado e mais insensível que em qualquer outra época do ano.

Não duvido que tenham ficado baralhados, mas quando o assunto é o natal, eu não perco tempo a rever textos. A culpa é do espírito natalício, pelo menos do meu.

Coisas de Portugal LIII

“Isto é que me saiu uma rica encomenda!”

Natal no seu melhor

Ontem, fiquei mais uma vez desiludido com este país, e tudo porque mandei uma carta importante no dia 6 de Dezembro, e ainda não tinha chegado. Fiquei pior que merda. Andei o dia todo a pensar em emigrar. Até que, hoje ás 10 da manhã toca a campainha, e qual não foi o meu espanto, quando uma gaja, ainda por cima gira, me entrega um pacote contendo um trompete novinho em folha, vindo da índia e que comprei no ebay por uma libra há dois dias atrás. Isto sim é natal, até nos países de terceiro mundo!

Vida de cão

Uma equipa de investigadores decifrou o código genético dos cães, comparou-o com o de alguns humanos e concluiu que as pessoas poderão ter menos genes do que se pensava.
Este estudo concluiu ainda que, Dom Duarte tem genes do Pateta, Bento XVI de Pastor Alemão, Nuno Eiró da Lassie, Luís Filipe Borges do Snoopy, Moita Flores do Rex, Mário Soares do Beethoven e Claudio Ramos do Aramis do Dartacão.

Coisas de Portugal LII

“Eu e a minha mulher partilhamos tudo. Até a micose e os fungos nos pés!”

Condições standard

Jorge Costa, que já treina com o Standard de Liége, afirmou estar surpreendido com as condições de trabalho, até porque, em nenhum clube onde jogou, lhe ofereceram uma bengala e uma arrastadeira.

Coisas que metem espécie V

A nova lei da FIFA, que proíbe os treinadores de fumarem no banco de suplentes, e que entra em vigor no Mundial da Alemanha do próximo ano, patrocinado pela Carlsberg.

Os "candonguêros" não são burros

A Inspecção-Geral das Actividades Culturais (IGAC) anunciou a apreensão de três mil cópias de discos DVD e CD à venda nos mercados de Santarém e da Praia do Pedrógão. A IGAC referiu que esta operação teve como objectivo proteger os portugueses dos malefícios desta actividade, justificando assim o facto de só fazerem parte da lista para apreensão, as cópias dos D´Zrt, José Figueiras, Pilar Homem de Mello e do DVD dos Anjos.

O inspector Valentim de Carvalho, responsável pela operação, acrescentou ainda que: “Os gajos que copiam este material têm olho para o negócio, pois só fazem cópias que sabem que vendem. Essa estatégia dificulta o nosso trabalho, ao ponto, de não conseguirmos apreender um único exemplar da Pilar Homem de Mello”.

Coisas de Portugal LI

“Ai, se eu tivesse vinte anos e soubesse o que sei hoje….”

A boca que alguém mandou calar

Segundo a revista alemã Bild, as mulheres, ao longo da sua vida passam quatro anos e nove meses a falar ao telefone. Tendo em conta um outro estudo que concluiu, que, os telemóveis provocam problemas cerebrais, percebo agora o Jornal Nacional da TVI, quando apresentado por Manuela Moura Guedes.

PS: A boa noticia é que a “Manela” termina hoje o seu reinado, como sempre, ás 20 horas. A não perder.

Coisas que metem espécie IV

A Decisão de avançar com o TGV, na mesma altura em que a CP assume que está falida.

Dica do dia

Depois de ter vindo a público que o jornal Sporting seria encerrado no próximo mês de Janeiro, um outro jornal garante que o semanário leonino irá ter o formato de revista, e que será o novo suplemento do jornal Dica da semana.

Coisas do casamento

Desde o passado dia 5 que o casamento gay é autorizado em Inglaterra. Esta nova lei provocou reacções negativas nas mais variadas esferas sociais, incluindo a igreja católica da localidade de Buncefield.

Nem todas as decisões da igreja católica, resultam em fumo branco.

Jardim espacial

Portugal investirá 32 milhões de euros em programas da Agência Espacial Europeia (ESA) nos próximos cinco anos, esperando um retorno desta verba em encomendas à indústria nacional, anunciou o ministro da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior. Mariano gago afirmou também, que Portugal está interessado numa experiência semelhante à que os Russos fizeram com a cadela Laica.

No caso de Portugal o viajante espacial será Alberto João Jardim, que, para além de ladrar mais alto, eliminará todos os chineses e respectiva tecnologia espacial que encontrar pelo caminho. Outro pormenor que torna especial esta experiência espacial, é o de que, ao contrário do que aconteceu na viagem de Laica, a de Alberto João Jardim é só de ida.

Coisas de Portugal L

“Ele não corre perigo de morte. Ele corre perigo de vida!”

Estratégia holandesa

Há quem diga que as opções tácticas de Ronald Koeman, que resultaram na passagem do Benfica aos oitavos de final da liga dos campeões, foram só para “inglês ver”.

Coisas...

Loução marca falta a vermelho a Walter Lemos
“Esse queixinhas…”, foi como Walter Lemos, actual secretário de Estado da Educação, se referiu a Francisco Louçã depois de este o ter acusado de faltas injustificadas enquanto vereador da Câmara de Penamacor. Na sequência da apresentação pelo governo de um relatório sobre as faltas dos professores, o candidato presidencial, acusou o governo de demagogia e retomou a sua personalidade dos tempos do Liceu Padre António Vieira. Apertou o botão do colarinho da camisa e acusou Walter Lemos de ter sido expulso da vereação de Penamacor por ter excedido o número de faltas injustificadas permitidas. E acrescentou que Walter Lemos era constantemente visto atrás do edifício da Câmara de Penamacor, durante as sessões de câmara, junto de indivíduos com “muito mau aspecto” a fumar cigarros e a “ouvir Heavy Metal e outras músicas do género”. O secretário de Estado lamentou que Louçã continue a fazer arquivo destas informações, hábito que remonta aos anos setenta com os registos das faltas às manifestações estudantis em que Louçã participou.

Tamiflu contra Cavaco
Enquanto as sondagens teimam em dar a vantagem a Cavaco Silva, a equipa de Mário Soares prepara um novo rumo para a campanha do antigo presidente. Soares vai apelar ao País para se precaver contra a terrível pandemia que nos ameaça. Propõe que se comece, desde logo, pela sua eleição, já que, acusa Cavaco Silva de ser a própria gripe das aves em pessoa.
Segundo os assessores de Soares, poderá mesmo ter sido Cavaco a lançar a pandemia no continente asiático. Provavelmente numa palestra que deu na Mongólia, onde se comparou a Gengis Cão, mas segundo as suas palavras: “Numa versão peso-pluma”, confirmando assim que é uma ave rara. Sabe-se agora que Cavaco não foi de carro ao congresso da Figueira mas sim em voo migratório cujo o ciclo costuma ser de 10 anos.
Segundo Soares, o próprio governo português poderá estar ameaçado pela gripe. Depois da apresentação do choque tecnológico, percebeu-se que o governo não andava a preparar um choque tecnológico, andava sim a chocar uma gripe que já fez vitimas tecnológicas e outras sem lógica.
Entretanto, João Soares ofereceu-se ao pai para fazer campanha por ele, ao que Soares agradeceu mas recusou, dizendo: “Vou-te mostrar, meu filho, como se perdem umas eleições como deve ser!” Para depois adiantar: “Vai-te encher de gripe!”Já Jorge Sampaio parece ter sido atacado por uma derivação do vírus da gripe aviária que se adaptou aos moluscos com concha. Não pára de tossir. Parece agora dar a ideia de ser um Presidente da República. Isto estará relacionado com as recentes criticas que o acusam de ter sido o pior presidente desde o tempo dos reis, por ter deixado fugir dois primeiro-ministros, ter nomeado um que não devia para a seguir, o demitir por incompetência. Sampaio terá assim ficado fragilizado e contraído o vírus. A chuva porém tem ajudado à sua locomoção.

(26/11/2005)

O mais importante é a família

Ouço dizer muitas vezes que os brasileiros são nossos irmãos.
Isto leva-me a concluir, que a maioria dos portugueses tem sexo com familiares.

Aí este País...

D. Rosa, criada em Belém. À janela, a estender roupa.

Ai credo, este país dá-me tantas ralações. O que é que se quer? Então isto está muito mal, sabe lá! É assim, não se entendiam, não se entendiam… Gastaram tudo. Agora claro. Falam, falam, falam, falam e ninguém tem razão.
Mas parece que vem aí um senhor novo… É verdade. Para mandar nisto melhor, é o que eu acho. Que o meu Jorginho até se portou muito bem e pouco me dava trabalho. Mas parece que não correu bem, coitado, ele não tem culpa. É tão boa pessoa… Ai Deus queira que o próximo seja assim. Sim, porque não se sabe quem é o próximo. Dizem que vem aí o velho outra vez. Ai credo, agora com esta idade é que me há-de calhar andar a limpar mijo de velhos. A trabalheira que vai ser. Porque depois os velhos estão sempre doentes e de cama. Eu bem sei o que passei com a minha querida mãe que me custou tanto a morrer…
Mas também dizem que é um rapaz novo, assim cheio de charme. Mas outros dizem que ele é um pau de virar tripas, que engoliu um garfo e mal mexe o pescoço… Não sei se quero… Aí! Sei lá o que me vai calhar…
Ah! Também dizem que talvez venha um poeta!… Isso é que eu precisava. O País não sei, mas a mim era o que me convinha, alguém que dissesse coisas bonitas, que trouxesse a alegria a esta casa… Sei lá!… Mas não se sabe… Sei lá se não me aparece um homem assim, viril e galante e dançarino… que ainda me desgraça… a casa, claro! Sei lá. Ainda me há-de aparece aí um malandro qualquer a fumar droga e a fazer festas até às tantas sem deixar os vizinhos dormir… Eu sei lá para o que estou guardada…
Tantas saudades que eu vou ter do meu Jorginho…
Olhe vizinha e agora adeus que vou fazer o Cor Fleques ao meu Jorginho que já deve ter acordado. Anda tão cansado coitadinho. Adeus…

… Fechando a janela.

Coisas que metem espécie III

Professores de desporto licenciados em línguas e literaturas modernas

O pior do humor

São Pedro perguntou à pequena Joana, quando esta chegou ao céu, se ficou chateada com a mãe e o tio. Joana respondeu: “uma parte de mim sim, as outras não sei onde estão”.

Coisas de Portugal XLIX

“Ele não morreu disso, a doença foi antes de morrer!”

Ele há coisas!

Tenho um vizinho que é um grande aldrabão. Ontem ouvi uma senhora que lhe foi bater à porta para pedir explicações por mais uma das suas vigarices, afirmar: “você mente com todos os dentes que tem na boca”.
Eu acho, que para ele até deve ser um elogio. Ele usa placa.

Problema oftalmológico

Será que o Valentim Loureiro tem razão e também eu tenho um problema oftalmológico, ou o George Best e o Ferreira Diniz são a mesma pessoa?

Coisas que metem espécie II

Gajas com decotes até aos pés que dizem detestar os homens que estão sempre a olhar para as mamas.

Coisas de Portugal XLVIII

“Eu nunca bati à minha mulher, nem mesmo em legitima defesa.”

O sexo e os gregos

Uma marca de preservativos resolveu fazer um inquérito com o objectivo de saber qual o país mais fodilhão do mundo no ano de 2004. Segundo os resultados, apesar de inexperientes, os Gregos são os que mais pinocadas dão por ano.
Os resultados não me espantam, até porque só nos meses Junho e Julho, apesar de inexperientes, foderam a Europa toda.

Coisas que metem espécie I

Jantares de solidariedade à luta contra a fome.

Coisas que metem espécie – Apresentação à imprensa

O Grande Coisa! tem o prazer de anunciar o lançamento de mais uma rubrica.
Depois do sucesso que foi a participação dos bloguistas (5 participações), na agora denominada rubrica Coisas de Portugal, resolvemos lançar um novo desafio, nem que seja a nós (Grande e Coisa), com o intuito de realçar as coisas boas do nosso país e do mundo. Nasce assim a rubrica Coisas que metem espécie.
A partir de hoje podem participar activamente enviando tudo o que considerem estranho para o endereço habitual, ou esperar que haja algum espécime que participe.

Assembleia geral do Grande coisa!

Hoje o Grande coisa! reuniu-se em assembleia geral para votar, a alteração ou não, da designação Máximas de Portugal. Depois de uma rápida apresentação das propostas, passou-se à votação justa e democrática da proposta de alteração.
Com uma votação de 110kg, 3 cabeçadas e duas joelhadas na zona abdominal, contra 60Kg, um olho negro e perda momentânea de consciência, o Coisa saiu vitorioso deste escrutínio exemplar.
Assim sendo a designação Máximas de Portugal deixa de existir e é substituída pela designação Coisas de Portugal.
Para a próxima segunda feira está também previsto o lançamento de mais um espaço dedicado ao nosso país (também votado em assembleia geral, durante a perda momentânea de consciência do Grande).

Coisas de Portugal XLVII

“Os meus pés são muito bons para produzir cogumelos!”

Crateras de Lisboa

Como resido na província, sempre que alguma grande artista internacional actua em Portugal sou obrigado a deslocar-me à capital.
Num desses espectáculos, na cabine de peep show ao lado, um velhote lamentava-se por ter votado no Carmona Rodrigues por este lhe ter garantido que iria resolver na primeira semana como presidente da câmara de Lisboa, os problemas no asfalto na rua onde habita, e verificar que está tudo na mesma.
No que me toca, eu sempre achei que o Carmona Rodrigues não tem cara de quem consegue resolver o problema dos buracos!

Coisas de Portugal XLVI

“Eu quando digo mentiras consigo sempre prová-las!”

Candidatos faraónicos

Quando solicitado para comentar o facto de Mário Soares ter dito que Cavaco Silva é um candidato esfinge este afirmou: “eu já vi esse filme pelo menos três vezes”.
Eu cá para mim, acho, que ele se estava a referir ao filme, “O regresso da múmia”!

Coisas de Portugal XLV

“A perda de vidas humanas é insubstituível.”

Imaginação fértil

Um sem abrigo metrosexual.

Sampaio impõe-se

O presidente da república Jorge Sampaio afirmou hoje que quer acabar de uma vez por todas com o oportunismo e o chico-espertismo.
Começo a acreditar que é desta que ele vai dissolver o parlamento.

Coisas de Portugal XLIV

“Estás a falar daquele programa que é apresentado por fulano e que tem como comentador aquele gajo que é casado com a sicrana, e que no último programa disse que o Soares devia era estar quietinho?

Eu não vejo essa merda!”

Bla, bla, bla, bla... bla!

O Sporting já encontrou uma estratégia para resolver todos os problemas, quer ao nível desportivo, quer ao nível financeiro. A SAD está a pensar deixar de pagar aos jogadores e mesmo aos treinadores para ver se o “Efeito Setúbal” dá os seus frutos.

Peritos concluíram que na Super Liga portuguesa, a única coisa verdadeira e real são os erros dos árbitros e seus assistentes. Tudo o resto é falsificado.

Será este o ano do Braga? Os sportinguistas estão entusiasmados com a ideia de pelo menos um Sporting poder vir a ganhar o campeonato.

Ouvi dizer que outro dia os juízes fizeram três dias de greve. Francamente não dei por isso. Acho aliás que pouca gente deve ter dado por isso. “Olhe desculpe, mas o seu processo de 10 anos vai ser adiado mais um mês por causa da greve…” Se eles fizessem de greve tanto tempo quanto demora um processo normal é que a coisa se podia complicar.

Uma comissão liderada por Daniel Sampaio recomendou ao Ministério da Educação que a educação sexual deixe de ser uma disciplina autónoma e seja integrada na educação para a saúde. Parece que os miúdos só precisam que os professores os ensinem a cuidar-se. Quanto a sexo propriamente dito, eles é que ensinam os professores.
Esta recomendação surge na sequência do relativo sucesso do programa AB… Sexo que, segundo alguns analistas está a contribuir para elevar a qualidade do sexo praticado pelos portugueses. Fonte não oficial terá mesmo dito: “Já que não fazemos nada bem pelo menos que aprendamos a copular!”Entretanto, houve reacções. Elsa Raposo não só desistiu da ideia de dar aulas práticas, como afirmou que se soubesse o que sabe hoje, também teria feito um programa como o AB… Sexo.

Coisas de Portugal XLIII

“Notícia não confirmada avança com a informação de que é provável que a área ardida tenha sido provocada por um incêndio.”

Preocupação ligeira

Estou muito preocupado. Ando preocupado. É com o meu banco. A sério que ando. É que parece que o meu banco anda aí com uns problemas… E eu fiquei preocupado. Até fui falar com o meu gerente e perguntei-lhe se era coisa grave. E ele disse para eu não me preocupar. Mas eu disse-lhe: “Olhe que eu não sou assim, um grande cliente. Não tenho aqui ‘mundos e fundos’, é verdade. Mas também não tenho empréstimos e obrigações, nem acções nem problemas, não tenho nada. Mas olhe que se vocês precisarem da minha ajuda, seja para o que for… Hã!? Para o que for!... Podem contar comigo!
Estão-se a rir? Vocês não gozem. O meu banco é meu amigo. Ouviram!? Meu amigo. Está sempre a oferecer-me ajuda. Ele é empréstimos pessoais pré-aprovados, para eu realizar os meus sonhos… E até cartões de crédito para eu satisfazer as minhas necessidades emocionais projectadas num quadro de consumismo. Está sempre a oferecer-me ajuda. E mais! Este banco não só é meu amigo, como é amigo dos meus amigos. Tanto que me farto de falar com os meus amigos e até pessoas que eu só conheço de vista e pergunto-lhes “… então e que tal e como é que é”, se já falaram com o banco deles e todos me respondem: “Não, falei com o teu!”

Coisas de Portugal XLII

“Só bato na minha mulher quando estou na rua.

Ela diz que não gosta de violência doméstica, e gostos não se discutem!”

A origem do Ketchup

Já dizia o meu Pai que, para se conseguir viver na África profunda era preciso ter tomates.
Percebo agora, porque é que o Lance Armstrong, não aceitou o convite do Robbie Gordon para fazer parte da equipa que irá participar no Lisboa-Dakar.

Coisas de Portugal XLI

“Eu não quero levantar suspeitas, nem criar polémicas, mas o trio de arbitragem que esteve neste jogo é de desconfiar.

Que fique claro, que eu não quero levantar suspeitas….visto que o trio de arbitragem não tinha qualidade.

Esta competição da UEFA nunca foi grande coisa, ainda por cima existem máfias na arbitragem.

Eu acho que a UEFA devia acabar com esta competição já de si pouco credível. Mas o mais importante é não levantar suspeitas ou lançar polémicas para que haja tranquilidade na UEFA.

Desculpem, mas não vou dizer nada!”

Cada barriga no seu lugar

O privilégio de transportar no útero um pequeno ser, é provavelmente a mais marcante diferença entre o homem e a mulher, mas, se tiverem a felicidade de acompanhar uma gravidez, vão perceber que é durante a gestação que as mulheres mais se parecem com o homem.
È nessa altura que ficam barrigudas, nunca lhes apetece fazer limpeza, só estão bem deitadas no sofá a ver televisão, estão sempre a pedir para trazer coisas, estão sempre com vontade de copular, peidam-se, arrotam, tem azia, enjoam (ressaca), coçam as virilhas e dizem que podem fazer o que estava previsto para aquele momento, noutra altura. Para além disso, a vida das mulheres fora de casa também sofre alterações que as aproximam dos comportamentos normalmente atribuídos aos homens, tais como, chamar nomes aos condutores que se atravessam na estrada a que chamam sua, estacionar no lugar dos deficientes, e passar à frente na fila.
Só uma coisa se mantém, refiro-me ao facto de perguntarem de dois em dois minutos se estão mais gordas.
Depois de tudo isto, ainda não sei se é pior ter dores de parto ou ser um projecto de pai atencioso e preocupado!

O Senhor dos Tabus - O Regresso do Príncipe

Nunca tantos televisores estiveram todos aos altos berros ao mesmo tempo. O D. Sebastião falou e todos ouviram. Mesmo os televisores que nunca tinham estado naquele volume, que a idade não perdoa… Ouve uma senhora velhinha que até se levantou para ir ouvir ao pé da televisão, é verdade. Houve quem viesse de muito longe só para ver ao vivo, o Regressado, em directo da sua mais imponente obra. Trouxe novas de esperança, falou de estabilidade e confiança. Até as pedras da calçada portuguesa riram e choraram de alegria. A boa moeda, inconformada, voltou para expulsar a má moeda. O espectáculo foi perfeito, os jornalistas aos saltos, excitados, mas enraivecidos com lembranças de sempre, legendaram os momentos mortos. Os outros candidatos à salvação, acompanharam em directo em directo (ao quadrado que estamos na idade dos media). E logo de seguida disseram de sua graça. Louça foi interrompido no seu eminente discurso para vermos a saída de automóvel do Príncipe retornado. Alegre tirou os óculos escuros, Jerónimo foi imperdoável (no seu intimo não percebe porque não se podem expulsar do país, ex-primeiro-ministros de direita). Soares não caiu na ratoeira circense. Mas o País está safo. O Pai autoritário que nos há-de meter na ordem voltou, qual pai pródigo. E nós gostamos, precisamos e os que mais o aplaudem serão os primeiros a maldizê-lo quando um dia ele voltar a compensar-nos com mal do que nos há-de fazer de bem.

As beatas da assembleia

Um estudo de origem americana chegou à conclusão que o consumo do cigarro, à semelhança do que acontece com o álcool, diminui o QI.
Compreendo agora como é que o nosso país chegou a este ponto, é que segundo um outro estudo – realizado na mesma altura em que se discutiam as alterações ás leis antitabagistas um pouco por todo o mundo – de 1975 a 2001 mais de 70% dos deputados e membros do governo português eram fumadores.
E pelo que tenho visto, parece-me que de 2001 até hoje se tem vindo a fumar cada vez mais nos corredores da assembleia.

Depois da fome...

“Viola-me eléctrica”Parece que a queixa de violação contra Cristiano Ronaldo vai ser retirada por falta de fundamento. Depois quem é que pode acreditar numa história dessas? Então o rapaz é famoso, talentoso, vistoso, riquíssimo e tenrinho — se ele precisasse de violar uma gaja para a comer, eu, nunca tinha tido sexo na vida! E se bem me lembro, já tive. Hã? Já tive já, lembro-me bem…

A mercearia vai mal…O governo apresentou o novo orçamento de estado. Para quem não sabe, o orçamento de estado é um plano anual muito rigoroso para sacar dinheiro à malta e umas ideias vagas de como o vão gastar.
O ministro das finanças afirmou: “este é um orçamento credível”. O que já não acontecia há pelo menos dez anos.
Entretanto, anda tudo muito entusiasmado porque o governo está a tomar as medidas necessárias para sairmos desta crise estrutural, isto é, para sairmos da merda. Até a oposição se regozija por não serem eles a tomar essas medidas e vão dando pancadinhas nas costas a Sócrates.
O primeiro ministro por seu lado confessou em privado que preferia estar a esbanjar dinheiro à tripa forra e a encher os bolsos dos amigos, como fazem habitualmente os governos, mas segundo diz, surgiu um problemazito… já não há nada para gastar!
É que o Estado já consome quase 50% do que todos produzimos e até os melhores economistas sabem que, se assim, já não andamos muito motivados para trabalhar, se aumentam os impostos e ultrapassam os 50%, em vez de trabalhar fica mais rentável roubar porque não paga impostos! E com os juízes e os polícias de greve e as cadeias cheias, quem é que nos leva presos?

Com um atraso de uma época
Gostei muito de ver o Dias da Cunha a falar longamente à comunicação social e, houve até um momento, em que quase conseguiu articular uma ideia de forma sóbria. Mas é por andar a dar-se muito com professores… De tal forma que ganhou juízo e foi à vida dele. Parece que vai fundar um Sporting só dele para meter o professor Peseiro como treinador. Vai-se chamar Quase Sporting e trabalhar muito para quase ganhar os jogos, quase ser campeão, quase ser a melhor equipa do mundo. Tudo numa questão de semanas.

Corrupção? Não pode ser
A Procuradoria-Geral da República anda a investigar os bancos por suspeitas de corrupção. Nunca pensei! Então será que o sitio onde passa e há mais dinheiro é o núcleo duro da corrupção no que toca a fraudes fiscais e branqueamento de capitais?! Não pode ser. Sempre pensei que isso se passasse na Curraleira e no Casal Ventoso…

“Portugal envia 30 toneladas de ajuda para o Paquistão.” (in Público)
E acho muito bem, que a gente tem que se ajudar uns aos outros. Ainda outro dia um amigo meu teve problemas e veio-me pedir ajuda e eu dei-lhe dois quilos de ajuda. Eu sei que é pouco mas cada um dá o que pode e ele apanhou-me desprevenido porque eu nunca trago mais que dois quilos comigo. Para além de incómodo, é perigoso…

Coisas de Portugal XL

“È pena o rapaz não perceber nada de carros, senão tínhamos aqui um bom mecânico!”

Pimpinha ou Pimpona?

Coisas de Portugal XXXIX

“Um bom funcionário público não coça os tomates, está-se é a cagar para o trabalho!”

Louro esperto

A nova personagem religiosa de Herman José

Coisas de Portugal XXXVIII

“Bater na mãe, ainda vá que não vá!

Mas bater no pai é uma falta de respeito!”

Sucata de luxo

Como ando a pensar comprar um carro melhor, fui a uma sucateira localizada na estrada nacional 1, e descobri que o fenómeno dos carros importados não se verifica apenas nos carros inteiros. Curiosamente, a grande maioria das “carcaças”eram todas de matrícula estrangeira. Esta situação prova que o nosso país não sabe aproveitar aquilo que tem de bom.
Se Portugal é o país da Europa com a maior taxa de acidentes rodoviários, qual é a necessidade de recorrermos à importação de sucata? Será que até a sucata estrangeira é melhor que a nossa? Será que é mais barata? Será que o ISS (imposto sobre a sucata) no nosso país é mais dispendioso?
Puxando conversa com o proprietário do “cemitério automóvel”, cheguei à conclusão que afinal os nossos carros “estampados” são ao melhores táxis de Angola, e que os autocarros com 20 anos e 20 (é melhor escrever por extenso) milhões de km, que vêm para Portugal vindos da Holanda, depois de utilizados no nosso país durante 10 anos, são exportados para Angola.
Não era necessário acrescentar piadas a esta história verdadeira, mas, fica sempre bem dizer que algumas das peças de sucata exportadas para Angola foram utilizadas no “tuning” feito ao joelho do Mantorras.

Coisas de Portugal XXXVII

“Sou filho desta terra e vou fazendo anos, pois não se pode estar sem fazer nada!”

As árvores morrem de pé (piada seca)

Uma em cada quatro oliveiras está deteriorada ou morta, revela um estudo, que aponta a poluição atmosférica e as condições climáticas extremas como principal causa do fenómeno. Percebo agora, a longevidade de Manuel de Oliveira.