Deixem ganhar o Benfica!

Ser benfiquista hoje em dia é muito complicado. A grande maioria dos adeptos do Benfica está a desenvolver uma doença, a benfiquite aguda, que os coloca à beira de uma ataque de nervos e na iminência de um ataque cardíaco. São pessoas que aparentam estar calmas, mas depois se olharmos com a atenção estão nervosas, contidas, cheias de tiques, stressadas e que estão entre a euforia desmedida e a depressão profunda. Ao contrário de outros anos, já não conseguem falar de futebol da mesma maneira. Perderam aquela soberba sarcástica, a exaltação que os fazia elevar a voz, a gesticulação e a gargalhada estridente. Agora, o mais das vezes, dizem que já nem ligam ao futebol, se o Benfica ganhar, ganhou, não querem saber. Durante a semana, sentimentos contraditórios invadem-lhes a alma: querem que o Sporting ganhe para que fique cansado, mas receiam que isso eleve muito a moral da equipa verde e branca. Ao fim de semana é pior. Passam 90 minutos nos jogos do Sporting à espera, calados, que um sinal apareça e dê o Benfica como certo. Depois, nos jogos dos encarnados passam 90 minutos… de sofrimento absoluto a roer as unhas, a estragar os móveis, a beber e a comer compulsivamente, a rezar pelo Mantorras e sabe-se lá mais que outras coisas os doentes de benfiquite fazem…
Tudo porque, ao contrário de anos anteriores, a equipa do Benfica, para ser campeã, só precisa de contar… com ela própria! E o Mantorras, claro.

Subsídios das arábias

Ivo Ferreira, o cineasta português detido no Dubai por ter sido apanhado a fumar um “charro”, já desmentiu tudo, afirmando: “eu não me meto nisso!..o gajo que subsidia os meus filmes é que anda metido nos ácidos”.

Ivo amigo o povo está contigo!

Ivo Ferreira é um rapaz como qualquer um de nós. Tem uma calma transcendente que nos comove. E quando pensamos nele, sabe-se lá em que condições, numa cela suja e fria do Dubai, ficamos a pensar…
Porque é que um rapaz como o Ivo merecia uma coisa destas? Ficar assim preso num país estranho e que ainda por cima um país tão atrasado que pune o consumo de drogas! Imagine-se!
É claro, que não é só o Dubai. Há outros países. Como Portugal. Mas aqui, é diferente. Nós somos mais civilizados que no Dubai. E para provar isso, está a reacção do Ministério dos Negócios Estrangeiros relativamente ao caso do Ivo. “Enviou ontem ao seu homólogo dos Emirados Árabes Unidos um pedido de clemência” (Publico online, 29-04-2005). É claro que, o Ministério também não faz assim pedidos de clemência sem mais nem menos. Tem que ser uma coisa séria. Por isso só o fez depois de um pedido da família. Que chegou mesmo à Ordem dos Advogados que já se disponibilizaram pelo seu bastonário a defender o Ivo.
Ivo Ferreira é um rapaz como qualquer um de nós. Tem uma calma transcendente que nos comove. E quando pensamos nele, sabe-se lá em que condições, numa cela suja e fria do Dubai, ficamos a pensar… Porque é que um cineasta e actor português acaba apanhado por consumo de haxixe no Dubai? E a resposta é por “ter sido detido na sequência de uma denúncia feita pela ex-namorada do amigo com quem partilhava o apartamento, onde foi encontrado o resto de um cigarro de haxixe.” Uma tragédia. De tal forma que, tanto O BE como o PCP, já perguntaram na Assembleia da República o que se está a fazer para salvar este jovem que vai amanhã a julgamento sem um advogado de defesa como é comum no Dubai.
Estou prestes a tornar-me comunista. Ou bloquista. É que tenho um diferendo pessoal com o Dubai. Não gosto desse país… Humpf!
Já para os socialistas, social-democratas e democratas-cristãos, o Ivo Ferreira… Quem é?...

Braços fortes e não só!

O ciclista norte-americano Lance Armstrong, que depois de recuperar de um cancro nos testículos venceu seis vezes consecutivas o “Tour” de França, foi agora convidado pelo piloto do Nasçar, Robbie Gordon, para fazer parte do terceiro carro da sua equipa na próxima edição do Dakar.
Armstrong não descartou a hipótese de aceitar o convite, mas está relutante porque ouviu dizer que "é preciso ter tomates" para participar na mais dura prova de todo-terreno do mundo.

Imagem de marca ou engano?

Já repararam que nos telediscos o Michael Jackson usa sempre as calças muito curtas em baixo, quase pelo joelho?
Há quem diga que é porque assim é mais fácil dançar.
Há quem diga que é para mostrar a meia branca.
Eu acho que ele quando se levantou da cama vestiu as calças erradas!

O patinho feio

Durante o julgamento de Michael Jackson, quando o juiz questionou o cantor sobre que forma ele utilizava para levar as crianças para a cama, este afirmou: "simples senhor juiz, eu dizia.....meninos já deram os patinhos".

Negócio da China

Mais de 60 acrobatas de elite, participam no «Yin Yang», o novo espectáculo que o Grande Circo Nacional da China apresenta a partir desta quinta-feira, junto ao Passeio Ribeirinho de Algés.
Em actuações acrobáticas da mais pura tradição circense chinesa, os artistas apresentarão um programa onde o equilíbrio entre o corpo e a mente torna possível o impossível, num espectáculo de força, poesia, harmonia, movimento e beleza.
A fim de conseguir uma maior teatralização do espectáculo, esta produção dá uma enorme importância à maquilhagem, à utilização de novas tecnologias e ao vestuário, totalmente desenhado em Paris. In Diário Digital/Cultura

Dos números mais incríveis saliento os seguintes: fazer um kispo por um Euro, contrafactorar as mais reconhecidas marcas ao preço da "uva mijona" e com qualidade superior ao original, e abrir três restaurantes chineses sem um tostão.

PS: Os chinocas afinal também dão trabalho ao mercado europeu de vestuário, é pena é ser só nos desenhos!

Já chega de boatos!

Falou-se esta semana numa escultura com cem anos, que foi avaliada em mais de cinco milhões de euros. Alguns jornais avançaram com os nomes dos possíveis interessados na aquisição desta relíquia, entre eles estava o nome de Carlos Cruz. O apresentador de televisão e presidiário em part-time desmentiu a noticia afirmando: “tudo o que tem mais de doze anos não me interessa”.

Toda a verdade sobre o futuro de Cavaco Silva

Cavaco voltou a falar… Depois das suas últimas declarações ficaram claro os seus objectivos e ambições. Cavaco «admitiu ainda convergências entre o seu discurso e as prioridades políticas do Executivo de José Sócrates, manifestou-se "satisfeito" com o facto de o programa político socialista "não ser muito diferente" do que vem defendendo "pelo menos desde 1999".» (Público) Ora torna-se óbvio que não é a presidência que Cavaco tem em mente, mas sim uma eventual remodelação ministerial para poder fazer companhia a Freitas do Amaral no executivo de Sócrates. Talvez nas finanças públicas!?

PDEC - Processo de Desfazer Em Curso

Estava eu hoje calmamente a divagar com o pensamento, quando de repente quem é que me veio à ideia?! Sócrates! Depois de um segundo e meio a confirmar a minha orientação sexual, percebi que já não ouvia falar dele há algum tempo e por isso me veio à ideia: que andará ele a fazer? Estará recatado a trabalhar? E está. Depois do choque tecnológico, que eu bem senti (ver abaixo) o rapaz tem andado a trabalhar em coisas inovadoras como o projecto de lei sobre o aborto e o rendimento mínimo garantido. No caso do rendimento acabou com o que a coligação tinha feito, no caso do projecto lei acabou com tudo o que eles próprios tinham feito, deixando apenas o artigo referente à pergunta. Em compensação o governo diz presente!, no Minho e afirmou “eu bou a Braga”. E foi.

A ressaca do choque tecnológico

Eu dei pelo choque tecnológico. E trago aqui a minha experiência pessoal, num relato emocionado e sincero. Tudo começou quando votaram em Conselho de Ministros a Unidade de Coordenação do Plano Tecnológico. Nesse mesmo dia, já depois de almoço, estava a trabalhar meio contrariado. De repente senti um arrepio pela espinha acima o que me deixou alerta. Depois o meu computador começou a fazer um barulho esquisito, e a seguir a dar erros estranhos do tipo: “Assim mesmo, a situação actual da memória intermédia exige a precisão e a definição dos aplicativos que se devem proteger.” Hum! Mas isto é Socrático, pensei eu. Bem dito, bem feito, a seguir o rato deu-me um choque valente e incendiou o teclado. Ao ver isto, o monitor mandou-se abaixo num plip! Finalmente a caixa deixou de fazer barulho fez-se um silêncio emudecedor, tanto que eu calei-me. Acalmei-me e pensei: é o choque tecnológico! Mas não, porque a seguir a caixa rebentou numa bola de fogo enquanto o monitor dava sinal de que não estava ligado e para eu conectar os cabos. Fiquei convencido. Isto também foi um choque para o meu patrão. Mas eu disse-lhe: é o choque tecnológico senhor António, é o choque tecnológico.

PP dá um "ar da sua graça"

O vencedor do congresso do CDS/PP Ribeiro e Castro, afirmou no seu discurso final que está disponível para abrir algumas janelas no partido, mas para entrar gente, não para fazer corrente de ar.
Paulo Portas mostrou-se disponível para entrar, mas , como a refeição servida no congresso foi feijoada, ele tem receio que o preservativo salte e faça corrente de ar.
Ribeiro e Castro acrescentou que, "a presença de Paulo Portas é sempre uma lufada de ar fresco".
Telmo Correia que andou a "mandar bitaites para o ar" ainda antes do congresso, afirmou, “no que toca a correntes de ar já me chegou este congresso, (...) eu dei o peido mestre”.
Ribeiro e Castro rematou em tom sarcástico, " foi um ar que lhe deu, hi..hi..hi".
Maria José Nogueira Pinto como mulher e educada que é, não "bufou" nada.

Stand up comedy à esquerda

O comunista Bernardino Soares depois de ter passado uma noite com o quarto a andar ás voltas devido a uma jantarada com alguns jovem norte-coreanos, afirmou à comunicação social, relativamente à polémica causada pela possibilidade de serem vendidos medicamentos em supermercados que, e passo a citar: “Não me digam que, ao lado de queijos e chouriços, no supermercado, vão pôr à venda comprimidos contra o colesterol”.
Já Francisco Louça disse estar disponível para ceder nas festas da juventude bloquista, um espaço ao lado da banca de ecstasy, cogumelos e mortalhas, para a venda de medicamentos.
No Largo do Rato os dirigentes socialistas mostraram-se abertos a esta proposta, desde que não sejam disponibilizados nos supermercados medicamentos para a memória, até ao final do mandato de José Sócrates.

CDS-PP: No dia 25 de Abril estava tudo diferente...

O Telmo pensava que ia fazer turismo ao congresso. Grande turismo. Mas foi ultrapassado pela direita (o que no CDS-PP é normal que eles fazem tudo pela direita) e acabou a ganhar a possibilidade de fazer uma viagem só de ida, de volta para onde veio!

Vozes de burro não chegam ao céu

Ora vamos lá a ver se nos entendemos! Se Ratzinger, enquanto cardeal, pediu a Deus que não o fizesse Papa, como é que os católicos podem acreditar em Bento XVI?! E já agora, a tratar assim os seus representantes, como é que se pode acreditar n'Ele? É que a existir, é muito manhoso...

Maravilhoso coxo!

A continuar assim, e se o Benfica for campeão, Mantorras conseguirá dar o maior contributo que se podia dar ao Benfica - fazer esquecer o chupista e encharcado Eusébio! Isto pelo que me dizem os benfiquistas, claro...

A revolução que é de todos e não é de ninguém

Comemorou-se ontem, mais uma vez, a grande tragédia portuguesa! O Marquês, paciente, voltou a ver um desfile de velhos jarretas, outrora putos rebeldes, a cantar canções mais velhas que a própria democracia, enquanto ou se babavam ou envergavam com orgulho uma lágrima no canto do olho. Em casa, arredados da festa que não é deles, os outros, tão irritados como há 31 anos a ouvir com desdém a cantoria e a resmungarem que no outro tempo não era assim, que não havia cá ajuntamentos de gente desta. Chegados ao Rossio, os outros, gritam comovidos que a revolução ainda não acabou e que será para sempre porque ainda não está cumprida. E enquanto meia dúzia de jovens se congratulam pelo fim das monarquias e essas coisas todas, numa revolução altamente que até foi feita com cravos porque tem espinhos e assim os gajos da Pide picavam-se todos mas eram contra as drogas… Os resmungões, em casa, não percebem que a única coisa que há em cada esquina da Avenida da Liberdade até ao Rossio são putas. Algumas ainda do tempo da outra senhora. E nenhuns deles percebem que 25 de Abril há todos os anos. Mas só embirram todos com o de 74!

Apito dourado destrói amor

Ao que parece a relação de Pinto da Costa com Carolina Salgado está para terminar.
Na minha opinião a culpa é dos tribunais portugueses, que proibiram o “Pintinho” de contactar com “alternadeiras”. Assim é impossível que o amor resista!

Ouvi dizer...

Para a defesa da moral, da fé, da doutrina e da Igreja, os cardeais
elegeram um pastor alemão.

Papa panzer!

João Paulo II foi atormentado pelo comunismo soviético e pelo nazismo alemão, por isso nada melhor para o lugar de Papa que Ratzinger. Uma espécie de chefe da Inquisição da Igreja e que teria dado um bom alto oficial da Gestapo caso não fosse contra o nazismo e caso Hitler tivesse vencido a guerra. O povo do norte bem diz que "de Roma nem bom bento nem bom casamento" (Que é uma coisa que eu também não percebo).
O novo Papa, ortodoxo q.b. já disse que, contra o relativismo, quer os cristãos aos sabor do Bento e não ao sabor do vento.
Mas a escolha de Ratzinger é compreensível. O Grande coisa! estava infiltrado no conclave disfarçado de Espírito Santo e assistiu a tudo. (Já agora gostavamos de agradecer ao BES que nos forneceu os disfarces.) A verdade é que Ratzinger foi escolhido em menos de uma hora, quando o cardeal português, José Policarpo mandou uma beata fora, para o sítio errado, dando origem à queima do stock de erva russa que, como se sabe, deita fumo branco. Rapidamente o fumo negro foi
substituído pelo branco a sair pela chaminé da Capela Sistina. Os cardeais tiveram então que ser rápidos e decidiram escolher o único que ainda estava em condições de se vestir e ir à varanda, já que os outros tinham abusado do cálice como é típico no início dos conclaves e tinham alguma dificuldade em andar. Jorge Estévez, cardeal chileno que anunciou Ratzinger, visivelmente sobre o efeito de estupefacientes de grande qualidade, quase não conseguia pronunciar a fórmula "Nuncio vobis...", mas lá conseguiu e Ratzinger chegou ainda com um grande sorriso. Hoje, quando acordou, tiveram de lhe explicar tudo porque ele já não se lembrava de nada, tendo depois dito: "Mas porque raio fui eu escolher este nome? Vou proibir o consumo de cogumelos nos conclaves!"

O amor real é lindo

Camila Parker Bowles em entrevista à Sky, quando questionada sobre que tipo de homem era o "Carlinhos" quando conversam, Camila respondeu que ele é um bom ouvinte, e que ele é em todas as situações "todo ouvidos".

Branco mais branco não há!

Michael Jackson afirmou esta semana em entrevista a um jornal americano, relativamente ao processo que está decorrer contra ele, que:"andam a branquear a verdade". Disse também acreditar que: "este processo só existe por questões racistas".

Tecla 3 de choque techno-lógico

Basicamente: Um choque, na maioria das vezes frontal, que se pode dar
entre um melómano amante do de música "techno" e um Licenciado em
Matemática amante da lógica

Domai! Mai' nada!

«Foi feito em Inglaterra um estudo médico que chegou à conclusão de que observar durante dez minutos todos os dias seios femininos — dos considerados "bons como o milho" — equivale para os homens à frequência de meia hora de ginásio. A excitação melhorará a circulação sanguínea e reduz os riscos de ataque cardíaco.» in Publica, 17/04/2005

Quintos dos infernos!

A Casa da Música finalmente inaugurou com um atraso considerável: quatro anitos! Mas atenção, segundo disseram os responsáveis há pouco tempo, quem chegar atrasado aos concertos, já não entra. A não ser que chegue com um atraso de 4 anos. Aí, dá-se uma recompensa — paga 6 vezes mais e tem um espectáculo privado! Por isso não vale a pena ir para lá dizer que os atrasos nestas coisas são normais — não entra e acabou! Entra no intervalo.
Entretanto, acaba hoje a iniciativa Porto 2001. Já não era sem tempo! Os tripeiros são assim agarram-se às coisas e para as largarem é o cabo dos trabalhos. Veja-se o campeonato, quando lhes dá para ganhar é cinco de uma vez. Mas também, quando a coisa dá para o torto... E no Porto, ás vezes, as coisas dão para o torto! Acho que vão acabar em quinto, este ano, para compensar...

Sexo, sexo, arte à parte!

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País de Emigrantes

"A Cause" é um projecto de solidariedade cujo objectivo é gravar um
"single" com o tema "Bring Back the Sun", um original de Andy Torrence.
Bandas como Renderfly, Drive, Oraty, Lulla Bye, Sally Lune, Sloppy Joe
e Squeeze These Please aliaram-se assim à AMI, "Assistance Medical
International" para internacionalizar este tema nas diversas missões
daquela instituição. E pergunto eu, que temos nós a ver com isto?! Ah!
A AMI é portuguesa... e as bandas referidas também e a iniciativa
também... Ah bom! Boa! Ainda bem para o panorama musical "tipicamente"
português... Boa sorte!

Simara esclarece

Simara, uma leitora assídua do "grande coisa", manifestou a sua indignação depois de ler o post anterior, pois na sua opinião o único detergente que realmente não faz publicidade enganosa é o “Sonasol”.
Segundo a artista, “o detergente que realmente resulta é o 'Sonasol', pois por experiência própria, eu verifico que é o único que faz jus à publicidade, pois tira a gordura toda”.
Simara confidenciou-nos que toma banho com “Sonasol” há sensivelmente 5 meses, e que “é devido à eficácia deste detergente que perdi meia tonelada em pouco tempo”, rematou Simara.
Será que podemos concluir que foi devido à utilização de esterco que a voluptuosa cantora e apresentadora ficou grávida? É que, segundo dizem os especialistas, este é o melhor e mais natural método fertilizante do mundo.

Fairy declara guerra total à gordura

O detergente para loiça atacou violentamente a gordura e outros detritos. No novo anúncio ao produto é ensinado um truque para evitar a compra deste tipo de substâncias. A personagem do anúncio aconselha a não ir de barriga vazia fazer compras ao hipermercado para não comprar produtos desnecessários. Esperam-se reacções dos hipermercados que segundo alguns analistas de mercado podem retaliar e ameaçar tirar o detergente das prateleiras. As prateleiras entretanto, adiantaram-se e já anunciaram que sem detergente não se deixam repor. O que poderá colocar em causa alguns empregos de repositores. Fontes próximas do Fairy, disseram ao Grande Coisa que, e passamos a citar, “o Fairy não volta atrás”. O que poderá ser o novo slogan do produto.

Quinta dos Trabalhos

Então, e vês isso porquê? Perguntei-lhe eu. Afinal de contas o que é que um homem da ciência pode achar interessante na Quinta das Celebridades. Uma mulher? Ah bom. Talvez a Elsa? Não. Essa rapariga embebedou-se uma vez nos anos 80 e ainda não lhe passou. Bom, então a filha do outro?! É um caso científico?! Não. É uma mulher com pouca experiência, afinal ainda não é mulher há muito tempo. Bom, então talvez a Rute Marques, é engraçada?! Não!... Hum, então não sei… A Lili Caneças?! Que coisa, que mania de não conseguir largar o trabalho. Trabalhas de mais. Acho que não conheço nenhum paleontólogo tão agarrado ao trabalho…

Razão vs. Intuição

E no canto esquerdo, admirada pelos mais prestigiados pensadores e racionalistas, fria como um Iceberg e de calção negro, senhores e senhoras: a Razão! No canto direito, musa inspiradora dos mais célebres artistas e criativos, um pouco distraída neste momento e de calção branco, um grande aplauso senhores e senhoras para a... Intuição!
Dentro de momentos dar-se-á início ao combate, que arriscaria considerar um dos mais antigos em toda a história humana. Para arbitrar este choque de titans, o vosso muito querido Senso Comum.
E começou o combate. As oponentes avaliam-se... Rodopiam em volta uma da outra... A razão saca de um argumento que esgrime com violência, mas a Intuição consegue desviar-se e retalia com uma troca de passos que deixa a Razão confundida e desprotegida... e agora desfere um golpe muito criativo, mas a Razão consegue aguentar impávida e serena... um verdadeiro colosso de peso esta razão.
Parece vir a ser um combate longo e neste momento sem vencedor à vista. De resto, não há memória de que uma das duas alguma vez tenha vencido à sua adversária. E atenção, agora a Razão caiu por terra... O arbitro começa a contagem... 10, 9, 8, e levantou-se e parece trazer uma nova teoria, vai recomeçar o combate. A Razão opta agora por uma aproximação mais analítica e a Intuição rodopia rapidamente, obtem a melhor posição, desfere um golpe fatal... mas engana-se, a Intuição enganou-se... A Razão aproveita para retaliar e desfere um murro no estômago, sob um ponto de vista muito específico... Atenção... A Intuição caiu dobrada sobre si mesma, pode ser grave... O árbitro aproxima-se e começa a contagem... Mas ela levanta-se de imediato ainda a queixar-se, mas parece tudo bem. Cheia de recursos esta Intuição...
Muito emocionante este combate, que pelos vistos está para durar. A verdade é estas duas adversárias têm caracteristicas muito diferentes e como já foi dito muitas vezes, se alguma lutadora juntasse as caracteristicas destas duas, estariamos perante algo invencível. Mas ainda bem que não é assim, de outra forma os combates não teriam esta emoção. Bem vindos, ao combate do ano, aqui no Grande Coisa, eu sou o vosso apresentador, o Humor que vos vai relatar assalto por assalto este extraordinário espectáculo da vida humana. Agora uma breve pausa para os compromissos comerciais e outros. Ironia?! A emissão volta aí para os estúdios novamente...

Dica para o próximo ano

O equivalente a ministro das finanças do Canadá, disse no dia 1 de Abril aos microfones da CBC Rádio, em Ottawa, a capital administrativa, e em directo que, quem efectuasse a sua declaração de rendimentos via net naquele dia teria uma dedução especial de 5%. O sistema sobrecarregou, mas muitos conseguiram. É claro que era mentira. Uma pequena mentira de prái 5%!
Para o ano, senhores governantes (sejam eles quem forem), está aí a solução: utilizem o dia 1 de Abril para pregar mentiras que façam funcionar o estado… em vez de utilizarem os outros 364 dias do ano para pregarem mentiras que fazem parar o país!

Má final de época para os Papas

O Papa foi desta para melhor e tem estado em exposição porque afinal de contas ele era o sucessor de Cristo e assim, pode ser que ressuscite ao terceiro dia. E se isso acontecer, desta vez, a igreja quer que toda a gente veja, não vá acontecer como da outra que ficou a parecer os incidentes do túnel do Bessa: eu não vi nada!

Entretanto brevemente os cardeais vão ser fechados para decidir o sucessor de João Paulo, o II Grande (por isso é que ele durou e durou…). Fechados à chave, ou seja “Cum Clave”, daí se dizer em conclave. Isto porque em 1271, os cardeais, provavelmente divertidos e muito bem alimentados estavam há dois anos e nove meses para escolher o sucessor de Clemente IV. Na altura, o povo já não podia com eles, pois que passavam o dia a comer e a barafustar sem chegar a lado nenhum. E ala que se faz tarde: fecharam-nos todos à chave, destelharam o palácio em pleno Inverno e deixaram-nos a pão e água. Rapidamente foi eleito Gregório X, um Papa eleito pela fome. Anos mais tarde, é muito difícil ir ao Gregório sem ter comido alguma coisa. Mas os cardeais continuaram a passar fome se demorassem muito. Logo de seguida institui-se a seguinte lei: primeiros três dias de conclave, normal; cinco dias seguintes só com direito a pequeno almoço; dias seguintes a pão e água.
Cheira-me que há muitas decisões políticas em Portugal que deveriam ser tomadas em conclave!

Papa, de PAter-PAstor ou de Petri Apostoli Potestatem Accipiens que quer dizer “Quem recebe o potentado de Pedro”. Seja como for, diz-se que João Paulo II foi tão bom Papa que deixou para o seu sucessor a papa toda feita. Não sei se é assim, até porque foi um muçulmano que disse isto, mas a verdade é que João Paulo II foi acima de tudo um grande homem. Provavelmente, um dos maiores homens do nosso tempo que nunca teve de o provar.

Talvez por isso não se tenha deixado ir na tanga das mulheres… (não resisti a usar o conservadorismo do Papa para oprimir machistamente as mulheres, eheheh!)

Entretanto, na TV estamos muito perto do directo da morte com um jornalista a relatar em directo momento último de alguém como o Papa: atenção a Morte aproxima-se pela direita, o Papa fugiu pela esquerda, corre, a Morte vem no seu encalço, o papa faz uma simulação, a Morte entra de carrinho e ceifa-lhe as pernas… o árbitro apita e aponta para a marca da grande fatalidade: é penalti contra a morte! O Papa avança, remata forte e… morreu! A Morte festeja mais uma vitória na terra onde já arrecadou vários milhares de milhões de vitórias contra apenas uma derrota há dois mil e cinco anos para Jesus Cristo, embora ainda hoje haja gente como Jaime Pacheco que não acredita…

Olho para os nossos dois cardeais e tento sentir algumas coisa, mas não, nenhum dos dois me parece papável.

Viva o Papa! (Gosto desta Sé vacante...)

Quem tem boca vai a Roma

Manuela Moura Guedes (MMG), que estava a fazer a cobertura da chegada de João Paulo II (JP2) ao destino, confidenciou-nos que para além de Zandinga e Irmã Lúcia também a Nossa Senhora (NS) esteve presente na recepção a João Paulo II (JP2).
MMG afirmou ter assistido a uma conversa entre JP2 e a Nossa Senhora, em que NS questiona JP2 sobre que destino de férias que sua santidade lhe aconselhava na terra. JP2 disse que Fátima seria um bom destino para a virgem. NS mostrando satisfação aceitou o conselho, até porque, "este ano estou interessada em visitar um local onde nunca estive" rematou NS.
A Irmã Lúcia é agora conhecida como a “beata aldrabona”.
MMG foi convidada a radicar-se lá.
A população de Portugal já se disponibilizou para abrir uma conta para ajudar nas despesas.
José Eduardo Moniz doou 1 milhão de euros para a causa.

Papa já chegou ao destino

João Paulo II (JP2) já chegou ao destino.
Segundo fontes "fidedignas" sua santidade chegou duas horas atrasado devido a uma avaria no avião que a igreja católica fretou à YES, para além de ter estado quase três horas a fazer o check in, pois sentaram-no junto a um jornalista recentemente assassinado no Iraque, e este, pensando que regressava a casa quis a todo o custo fazer uma ultima entrevista a Karol.
O fuso horário e o jet leg deixaram sua santidade um pouco lento, mas a recepção correu dentro da normalidade. À chegada Zandinga pediu desculpa por se ter enganado nas previsões (para quem não se lembra o vidente Zandinga tinha previsto o falecimento de João Paulo II para 1999).
Irmã Lúcia esfaqueou JP2 à má fila, justificando mais tarde que, foi injustamente chamada para este local sem ser beatificada e ainda por cima foi acusada de ser uma “beata aldrabona”, por razões que iremos divulgar num próximo post.
JP2 optou pelo regime TI, mas recusou o room service visto que não pode sair da mesa de exposição instalada na Basílica de São Pedro. "È assim a vida!" exclamou JP2.

Bico calado, barriga cheia.

O PCP (em particular Jerónimo de Sousa) e o sindicato dos manequins portugueses já demonstraram o seu total apoio á candidatura de José Policarpo (JP) ao topo da hierarquia da igreja católica.
Faz todo o sentido o apoio destas duas instituições, pois se JP seguir o exemplo que o ex-canditado do PC a primeiro-ministro utilizou no ultimo debate politico na televisão quando chegou a vez dele falar, assim como todos os manequins nacionais utilizam nos castings para progredir na carreira (se é que ela existe), Policarpo tem todas as hipóteses de ganhar. Pois o silencio vale ouro!

PS: O tipo de oralidade utilizada nos castigs tem a ver com a boca mas não com a palavra.

Insegurança no Vaticano

Ao longo do dia de hoje o estado do Vaticano tem vindo a aumentar a segurança em volta de João Paulo II. Porquê? Estão com medo que haja algum atentado contra o Papa?

Perguntas e parvas

Há coisas injustas na vida. Uma delas é ter de escolher. Escolher entre uma e a outra hipótese. Entre uma e outra situação. Entre uma e outra mulher, por exemplo. Escolher com quem se vai jantar, se com uma se com a outra. Escolher duas coisas completamente diferentes, uma um mundo e a outra outro mundo. E é preciso escolher. O que implica escolher uma e eliminar a outra… Era bem mais fácil se fosse como na televisão. Não escolhia nenhuma! E dia 6 não posso. Estou ocupado. Perguntas parvas…

Noticias do Papa

Para a Igreja dizer que o Papa piorou é porque o velhote já morreu e eles ainda não tiveram coragem de dizer a ninguém. Ou pelo menos é assim que a SIC trata o assunto. A noticia no site (01:05, 01-04-05) afirma: “fontes da Igreja afirmaram à Agência Reuters que é provável que o Papa tenha recebido o sacramento reservado aos doentes e moribundos, antigamente conhecido como Extrema Unção.” Esta noticia, escrita às 23:16 de ontem e intitulada “O Papa está mal”, anuncia que “João Paulo II recebeu o Sacramento dos Enfermos devido a uma deterioração do estado de saúde”. O que é fantástico. É que, como o público já tinha noticiado uma hora antes, e os brasileiros bem sabem, o Sacramento dos enfermos e a extrema-unção, são coisas completamente diferentes. Tanto que no Brasil um artigo googlado com a extrema-unção, já se perguntava em 11 de Março: “PT: unção dos enfermos ou extrema-unção?” Leonardo Boff, o autor do mesmo, concluía que o PT de Lula ainda estava só enfermo de doença leve e não de doença mortal. E por isso “Ele tem ainda tempo de mudar. Senão vamos chamar o padre com o óleo santo da extrema-unção. E sobre ele vamos cantar o Dies irae, dies illa… da velha liturgia fúnebre da antiga Igreja.”
Coisa diferente, mas ainda brasileira, são os Código Penal, banda rap e o seu álbum de 2000: “Extrema-Unção (É Isso Que Você Quer...)” Mas isto não interessa nada. O Google às vezes é assim.
O que interessa, é saber quem são as fontes da Igreja que afirmaram à Agência Reuters que o Papa já tinha levado a extrema-unção e não a santa-unção…
Uma hora antes, o Público on-line escrevia este interessante parágrafo: “Informações não confirmadas, citadas esta noite pelas estações de televisão italianas, avançam que o Papa já terá recebido o Sacramento dos Enfermos (Santa-unção). Este sacramento é prestado a pessoas que estão doentes e não apenas àquelas às portas da morte, lembra a Igreja.”
Lembra a igreja. Lembrou quando e a quem? Serão estas as mesmas fontes? Levou santa ou a extrema? Será que a SIC está à espera da morte do Papa ainda para hoje à noite e o Público aposta mais para a edição de amanhã, que a de hoje já está feita… Não sei mas isto não interessa nada.
O que interessa é que no site da SIC, a minha clicadela, quiçá atrevida, à noticia sobre o Papa, teve mais surpresas. “O Papa está mal” e a foto do lado indicava isso mesmo: o Papa com cara de mau. Em careta. De sobrancelha carregada e com ar de muito, muito chateado… Li a noticia toda e no final informavam que descansou o dia todo, depois de na quarta-feira ter estado na Praça de São Pedro “onde saudou e deu a bênção durante vários minutos, embora sem conseguir falar.”
E eis que se me fez luz!! A careta do Papa estava explicada, a sua visível irritação na foto fazia agora sentido. Por baixo da noticia estava um banner de publicidade ao jogo Playboy: The Mansion! Começava com um ecrã negro, um coelho e a frase que se impõe agora que o santo senhor se aproxima do fim: “Bem-vindo ao Paraíso.” Boa sorte Karol!