Passagem de ânus universal

Bom 2006

Ouvidos moucos

O Sindicato dos Enfermeiros do Norte pediu à Direcção-Geral de Saúde que obrigue o Hospital de S. João, no Porto, a fechar temporariamente, para desinfecção, o seu Serviço de Otorrinolaringologia. A direcção do hospital respondeu: “Desculpe!… Quê?....Como?….Hã?”

Natal de verão

Como não aprecio a época do natal, por tradição, saio sempre para beber copos na noite de consoada. Como sempre, se não fosse a ajuda dos jamesons e das grades de minis, esse dia teria sido motivo de zaragata. Então não é que, cerca de 300 pessoas me disseram, e passo a citar: “Então esse natal”, vai daí, mais uma grade de minis e um jameson (o último) de penalty. Não gosto do natal, ponto final! (giro isto de escrever ponto final e pontuar com ponto de exclamação).
Talvez seja o sindroma de futuro-pai a pairar sobre mim, isto porque, um amigo à séria (bom 2006 pá! E o trompete está ansioso por conhecer a tua guitarra) me disse uma vez, que, quando fosse pai deixaria de dar importância a coisas que não a têm. Esse amigo estava certo mais uma vez. Deixem–me acrescentar que este companheiro, camarada, tem razão tantas vezes, ou pelo menos argumenta de tal maneira que eu fico sem saber o que dizer, chegando a irritar, pois ele consegue justificar tudo o que pensa, e pior ainda, faz sentido. Talvez por eu ser um bocadito calão, acho que há coisas que não precisam de ser justificadas. Mas já estou a divagar….falava do natal. Resumindo…se eu já não dava importância nenhuma á época mais hipócrita, falsa, estúpida e sem-sabor do ano (tirando o cabrito e outras iguarias), agora que se aproxima o momento de me tornar num verdadeiro pai, ainda dou menos importância ao natal. Podem vocês pensar, que se o natal não tem importância para mim, é porque eu não faço nada para isso. Até podem ter razão, mas quem é que disse, ou escreveu, que esta altura do ano tem que ser especial, e que, quem não concordar com isso está errado. Dizem-me os mais velhos, que não são obrigatoriamente mais experientes em tudo, que este sentimento vai passar porque o meu filho vai fazer renascer o natal dentro de mim. Eu obviamente não concordo, porque não há nada para renascer. Para além disso, se o nascimento de um filho vai fazer com que esses sentimentos natalícios apareçam neste corpo pesado e balofo, já não é mau! Assim, pelo menos sou diferente e comemoro o natal em Junho.

PS: Prometo que este ano não falo mais do natal.

PS1: Estou a aproximar-me da fase de pai, a que o Grande chama lamechas.

Coisas que metem espécie VI

As pessoas que dizem detestar esta onda de consumismo natalício, porque são obrigados a esperar horas nos centros comerciais para efectuar as compras.

A nata do amor

O leite de camelo pode curar alergias e fortalece as defesas do organismo dos bebés, segundo um estudo publicado na última edição da revista mensal da Associação Médica de Israel.
Está explicado o relacionamento de Marisa Cruz e João Pinto!

Mensagem de natal

Ao contrário da maioria das pessoas, que desejam que o dia de natal seja o melhor do ano, eu desejo a todos que, mesmo sendo o dia que idealizaram, com muita comida, bebida e boa companhia, seja o pior do ano.

PS: Interpretem como quiserem

Frases de natal

O Natal é só coisas boas!
Digam isso ás pessoas que vivem em condições miseráveis e que só nestas alturas do ano os telejornais referem para sensibilizar o portuga que está sentado junto a uma mesa recheada de comida e bebida e acompanhado da família.

O Natal é tão giro!
Principalmente para a Edp a Ren e as empresas que ganham milhões a espalhar luzinhas por tudo o que é canto do nosso Portugal.

O Natal é ter sensibilidade à flor da pele!
Só se for para aqueles que não tem nada para comer e que são só pele e osso.

O Natal é a festa da família!
Que o diga o Carlos Cruz, que já é avô.

No Natal sinto-me outra pessoa!
E eu que o diga! Sinto-me mais parvo, mais deslocado e mais insensível que em qualquer outra época do ano.

Não duvido que tenham ficado baralhados, mas quando o assunto é o natal, eu não perco tempo a rever textos. A culpa é do espírito natalício, pelo menos do meu.

Coisas de Portugal LIII

“Isto é que me saiu uma rica encomenda!”

Natal no seu melhor

Ontem, fiquei mais uma vez desiludido com este país, e tudo porque mandei uma carta importante no dia 6 de Dezembro, e ainda não tinha chegado. Fiquei pior que merda. Andei o dia todo a pensar em emigrar. Até que, hoje ás 10 da manhã toca a campainha, e qual não foi o meu espanto, quando uma gaja, ainda por cima gira, me entrega um pacote contendo um trompete novinho em folha, vindo da índia e que comprei no ebay por uma libra há dois dias atrás. Isto sim é natal, até nos países de terceiro mundo!

Vida de cão

Uma equipa de investigadores decifrou o código genético dos cães, comparou-o com o de alguns humanos e concluiu que as pessoas poderão ter menos genes do que se pensava.
Este estudo concluiu ainda que, Dom Duarte tem genes do Pateta, Bento XVI de Pastor Alemão, Nuno Eiró da Lassie, Luís Filipe Borges do Snoopy, Moita Flores do Rex, Mário Soares do Beethoven e Claudio Ramos do Aramis do Dartacão.

Coisas de Portugal LII

“Eu e a minha mulher partilhamos tudo. Até a micose e os fungos nos pés!”

Condições standard

Jorge Costa, que já treina com o Standard de Liége, afirmou estar surpreendido com as condições de trabalho, até porque, em nenhum clube onde jogou, lhe ofereceram uma bengala e uma arrastadeira.

Coisas que metem espécie V

A nova lei da FIFA, que proíbe os treinadores de fumarem no banco de suplentes, e que entra em vigor no Mundial da Alemanha do próximo ano, patrocinado pela Carlsberg.

Os "candonguêros" não são burros

A Inspecção-Geral das Actividades Culturais (IGAC) anunciou a apreensão de três mil cópias de discos DVD e CD à venda nos mercados de Santarém e da Praia do Pedrógão. A IGAC referiu que esta operação teve como objectivo proteger os portugueses dos malefícios desta actividade, justificando assim o facto de só fazerem parte da lista para apreensão, as cópias dos D´Zrt, José Figueiras, Pilar Homem de Mello e do DVD dos Anjos.

O inspector Valentim de Carvalho, responsável pela operação, acrescentou ainda que: “Os gajos que copiam este material têm olho para o negócio, pois só fazem cópias que sabem que vendem. Essa estatégia dificulta o nosso trabalho, ao ponto, de não conseguirmos apreender um único exemplar da Pilar Homem de Mello”.

Coisas de Portugal LI

“Ai, se eu tivesse vinte anos e soubesse o que sei hoje….”

A boca que alguém mandou calar

Segundo a revista alemã Bild, as mulheres, ao longo da sua vida passam quatro anos e nove meses a falar ao telefone. Tendo em conta um outro estudo que concluiu, que, os telemóveis provocam problemas cerebrais, percebo agora o Jornal Nacional da TVI, quando apresentado por Manuela Moura Guedes.

PS: A boa noticia é que a “Manela” termina hoje o seu reinado, como sempre, ás 20 horas. A não perder.

Coisas que metem espécie IV

A Decisão de avançar com o TGV, na mesma altura em que a CP assume que está falida.

Dica do dia

Depois de ter vindo a público que o jornal Sporting seria encerrado no próximo mês de Janeiro, um outro jornal garante que o semanário leonino irá ter o formato de revista, e que será o novo suplemento do jornal Dica da semana.

Coisas do casamento

Desde o passado dia 5 que o casamento gay é autorizado em Inglaterra. Esta nova lei provocou reacções negativas nas mais variadas esferas sociais, incluindo a igreja católica da localidade de Buncefield.

Nem todas as decisões da igreja católica, resultam em fumo branco.

Jardim espacial

Portugal investirá 32 milhões de euros em programas da Agência Espacial Europeia (ESA) nos próximos cinco anos, esperando um retorno desta verba em encomendas à indústria nacional, anunciou o ministro da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior. Mariano gago afirmou também, que Portugal está interessado numa experiência semelhante à que os Russos fizeram com a cadela Laica.

No caso de Portugal o viajante espacial será Alberto João Jardim, que, para além de ladrar mais alto, eliminará todos os chineses e respectiva tecnologia espacial que encontrar pelo caminho. Outro pormenor que torna especial esta experiência espacial, é o de que, ao contrário do que aconteceu na viagem de Laica, a de Alberto João Jardim é só de ida.

Coisas de Portugal L

“Ele não corre perigo de morte. Ele corre perigo de vida!”

Estratégia holandesa

Há quem diga que as opções tácticas de Ronald Koeman, que resultaram na passagem do Benfica aos oitavos de final da liga dos campeões, foram só para “inglês ver”.

Coisas...

Loução marca falta a vermelho a Walter Lemos
“Esse queixinhas…”, foi como Walter Lemos, actual secretário de Estado da Educação, se referiu a Francisco Louçã depois de este o ter acusado de faltas injustificadas enquanto vereador da Câmara de Penamacor. Na sequência da apresentação pelo governo de um relatório sobre as faltas dos professores, o candidato presidencial, acusou o governo de demagogia e retomou a sua personalidade dos tempos do Liceu Padre António Vieira. Apertou o botão do colarinho da camisa e acusou Walter Lemos de ter sido expulso da vereação de Penamacor por ter excedido o número de faltas injustificadas permitidas. E acrescentou que Walter Lemos era constantemente visto atrás do edifício da Câmara de Penamacor, durante as sessões de câmara, junto de indivíduos com “muito mau aspecto” a fumar cigarros e a “ouvir Heavy Metal e outras músicas do género”. O secretário de Estado lamentou que Louçã continue a fazer arquivo destas informações, hábito que remonta aos anos setenta com os registos das faltas às manifestações estudantis em que Louçã participou.

Tamiflu contra Cavaco
Enquanto as sondagens teimam em dar a vantagem a Cavaco Silva, a equipa de Mário Soares prepara um novo rumo para a campanha do antigo presidente. Soares vai apelar ao País para se precaver contra a terrível pandemia que nos ameaça. Propõe que se comece, desde logo, pela sua eleição, já que, acusa Cavaco Silva de ser a própria gripe das aves em pessoa.
Segundo os assessores de Soares, poderá mesmo ter sido Cavaco a lançar a pandemia no continente asiático. Provavelmente numa palestra que deu na Mongólia, onde se comparou a Gengis Cão, mas segundo as suas palavras: “Numa versão peso-pluma”, confirmando assim que é uma ave rara. Sabe-se agora que Cavaco não foi de carro ao congresso da Figueira mas sim em voo migratório cujo o ciclo costuma ser de 10 anos.
Segundo Soares, o próprio governo português poderá estar ameaçado pela gripe. Depois da apresentação do choque tecnológico, percebeu-se que o governo não andava a preparar um choque tecnológico, andava sim a chocar uma gripe que já fez vitimas tecnológicas e outras sem lógica.
Entretanto, João Soares ofereceu-se ao pai para fazer campanha por ele, ao que Soares agradeceu mas recusou, dizendo: “Vou-te mostrar, meu filho, como se perdem umas eleições como deve ser!” Para depois adiantar: “Vai-te encher de gripe!”Já Jorge Sampaio parece ter sido atacado por uma derivação do vírus da gripe aviária que se adaptou aos moluscos com concha. Não pára de tossir. Parece agora dar a ideia de ser um Presidente da República. Isto estará relacionado com as recentes criticas que o acusam de ter sido o pior presidente desde o tempo dos reis, por ter deixado fugir dois primeiro-ministros, ter nomeado um que não devia para a seguir, o demitir por incompetência. Sampaio terá assim ficado fragilizado e contraído o vírus. A chuva porém tem ajudado à sua locomoção.

(26/11/2005)

O mais importante é a família

Ouço dizer muitas vezes que os brasileiros são nossos irmãos.
Isto leva-me a concluir, que a maioria dos portugueses tem sexo com familiares.

Aí este País...

D. Rosa, criada em Belém. À janela, a estender roupa.

Ai credo, este país dá-me tantas ralações. O que é que se quer? Então isto está muito mal, sabe lá! É assim, não se entendiam, não se entendiam… Gastaram tudo. Agora claro. Falam, falam, falam, falam e ninguém tem razão.
Mas parece que vem aí um senhor novo… É verdade. Para mandar nisto melhor, é o que eu acho. Que o meu Jorginho até se portou muito bem e pouco me dava trabalho. Mas parece que não correu bem, coitado, ele não tem culpa. É tão boa pessoa… Ai Deus queira que o próximo seja assim. Sim, porque não se sabe quem é o próximo. Dizem que vem aí o velho outra vez. Ai credo, agora com esta idade é que me há-de calhar andar a limpar mijo de velhos. A trabalheira que vai ser. Porque depois os velhos estão sempre doentes e de cama. Eu bem sei o que passei com a minha querida mãe que me custou tanto a morrer…
Mas também dizem que é um rapaz novo, assim cheio de charme. Mas outros dizem que ele é um pau de virar tripas, que engoliu um garfo e mal mexe o pescoço… Não sei se quero… Aí! Sei lá o que me vai calhar…
Ah! Também dizem que talvez venha um poeta!… Isso é que eu precisava. O País não sei, mas a mim era o que me convinha, alguém que dissesse coisas bonitas, que trouxesse a alegria a esta casa… Sei lá!… Mas não se sabe… Sei lá se não me aparece um homem assim, viril e galante e dançarino… que ainda me desgraça… a casa, claro! Sei lá. Ainda me há-de aparece aí um malandro qualquer a fumar droga e a fazer festas até às tantas sem deixar os vizinhos dormir… Eu sei lá para o que estou guardada…
Tantas saudades que eu vou ter do meu Jorginho…
Olhe vizinha e agora adeus que vou fazer o Cor Fleques ao meu Jorginho que já deve ter acordado. Anda tão cansado coitadinho. Adeus…

… Fechando a janela.

Coisas que metem espécie III

Professores de desporto licenciados em línguas e literaturas modernas

O pior do humor

São Pedro perguntou à pequena Joana, quando esta chegou ao céu, se ficou chateada com a mãe e o tio. Joana respondeu: “uma parte de mim sim, as outras não sei onde estão”.