Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos Grande 31

O final em três gatos
I. Quando o senhor generoso percebeu que tinha gasto mais connosco do que aquilo que nós podíamos pagar e que íamos entrar num ‘pântano’, aproveitou a primeira oportunidade (uma eleições para juntas de freguesia) e demitiu-se. Guterres, para uns foi-se embora, para outros fugiu a sete pés. Para ele, resolver os problemas dos refugiados do Mundo inteiro, é tarefa mais fácil que emendar os seus bem intencionados erros.
Precisávamos pois de alguém capaz de resolver o problema e fomos buscar um Durão Barroso. Também conhecido por Cherne, mudou o ‘pântano’ para ‘tanga’ e a seguir foi-se também embora. Ou fugiu a sete pés, consoante os pontos de vista. Durão, não era assim tão duro e também achou que resolver o mega-problema de uma Europa estagnada e ingovernável sempre seria mais fácil que tirar Portugal da moda brasileira.

II. Ou seja, se já estávamos mal, ficámos pior e a caminho da falência. O que para outros povos não é o fim do mundo, mas para as almas lusas, é! E não nos falem do fim do mundo, que ficamos histéricos! E por falar nisso, eis que surge Pedro Santana Lopes para governar o país. Finalmente o PPD no Governo! Toda a gente riu às lágrimas e depois chorou um bocadinho. O presidente Sampaio (o primeiro que não era o Mário Soares e o mais incompetente deles todos), andou que tempos a pensar no assunto e lá o empossou. Mas antes de podermos dizer “fim do mundo”, Sampaio, o mais pacífico de todos os seres com sardas e cabelo cor de cenoura, não teve outra solução se não usar a bomba atómica. Kapum!

III. Com a derrota na final do Euro 2004 contra uns gajos que nem falar sabem, o povo decidiu tomar posições firmes. Para grandes males, grandes remédios: maioria absoluta ao PS e tragam de volta o Cavaco para supervisionar. “Isto não pode, repetimos, não pode voltar a acontecer!” Pareceu-me ouvir dizer no meio dessa coisa ululante que é “o Povo”...
Então e para primeiro-ministro? Quem é o melhor daqueles gajos que nem falar sabem com quem perdemos na final? O Sócrates! (Ainda puseram a hipótese do Platão, mas o Sócrates jogava melhor à bola e ao contrário do Aquiles tinha um calcanhar de ouro) Muito bem. Desde que não fosse o Lopes...
E depois parece que é um rapaz que é quase engenheiro. Fala bem e tem ar de “nouvelle vague”. Não parece ser um Salvador e portanto, não fazendo as coisas a régua e esquadro como um engenheiro, pode ser que não tenha o lado mau dos nossos Sebastiões...
Sócrates segue o caminho de Cavaco, não só nas finanças como na mania da autoridade — ou seja, é mesmo arrogante. Ao contrário de Cavaco, não come bolo-rei e está sempre a dar cavaco ao Povo. Embora digam que tem melhor propaganda que o Hitler, que as pessoas gostam muito de fazer comparações com o Hitler...

Nota do super-ego do autor: Este parágrafo é nitidamente ofensivo para o Excelentíssimo Senhor Primeiro Ministro de Portugal pelo que vamos proceder ao desmantelamento deste blogue e admoestar indignamente o seu autor. Por outro lado, o parágrafo não é maldizente o suficiente, pelo que será este blogue classificado como pró-governo e assim desacreditado em praça pública a indicar. (Talvez na da RTP.)

Nota do alter-ego do autor que é contra o Governo e não se deixa vender e não tem medo que lhe fechem o blogue: Sócrates é... um grego, é o que ele é!

Adenda
É claro que é tudo propaganda. Sem o passar da história, é impossível saber se Sócrates está ou não a governar bem. Há muito tempo que ninguém governa bem este país. Ninguém sabe como se faz, nem se é assim. Os portugueses nunca sabem se estão bem, a não ser que alguém lhes diga que estão bem. Nem sabem se estão mal — vejam-se os quarenta anos de ditadura — e mesmo assim, às vezes dizem-lhes, e eles não acreditam. Até porque normalmente dizem-lhes as duas coisas e eles não sabem o que hão-de pensar e isso resolve-lhes este problema. O de pensar, claro.
A coisa mais parecida com bom governo que conhecemos, é o exercício da autoridade. Coisa por que ansiamos, para de seguida nos queixarmos dela, apesar de sabermos que pode ser para nosso bem, embora duvidemos e não gostemos, apesar de poder eventualmente ser bom ou desastroso.
Por outro lado o País como que acordou, ficou mais exigente, olhou em volta e reparou que nada funciona e que o país está como sempre esteve: é pobre e atrasado. Há esforços para resolver o lado do atraso e todo o país está a fazer um esforço de modernização — reparem que já não comemos castanhas assadas em papel de lista telefónica. Claro que agora está tudo à espera que se chegue à parte de resolver o problema da pobreza. Mas o dinheiro sempre foi um problema...

Conclusão (como se isso fosse possível)
Relativamente ao dinheiro... Para um português o dinheiro é muito importante porque normalmente ou não o tem ou lembra-se de cada sapo vivo que teve que comer para o ter. Relativamente ao dinheiro... Nós começámos por roubar a independência à Espanha. Depois para acabar de fazer o país, roubamos as terras aos mouros. A seguir o primeiro dinheirinho à séria que tivemos foi do negócio que roubámos aos mouros. Depois continuámos sempre a ter dinheiro do que íamos roubando aos outros países. Fosse na exploração de recursos naturais de África e do Brasil, fosse pelo tráfico de escravos, fosse através do comércio imposto um pouco por todo o Mundo, fosse pelas remessas dos emigrantes... Aqui fechados é que nunca ganhámos um tusto...
A seguir acabou-se o Ultramar e conseguimos roubar os agora menos crápulas europeus (deram-nos tanto dinheirinho, coitados...). Agora acabou. Temos de encontrar alguém novo para roubar. Aparentemente, hoje em dia com a Internet, pode roubar-se em todo o lado sem se sair de casa. O melhor seria começar pelos espanhóis mas depois (quem sabe com eles), roubar todo o mundo! Nunca sei se a expressão é que a História nunca se repete, ou se é que a História está sempre a repetir-se... Decididamente não percebo muito de História. Mas gosto de histórias.

Bom Ano a todos, dinheirinho e saúdinha e esperemos que 2008 não seja o fim do mundo!

Coisas que oiço dizer

Mulherengo, ele? Ele não tem é jeito para homossexual.

Terrorismo tripeiro
Cada país tem o terrorismo que merece.

Ir ao engano
Imigrantes marroquinos vieram parar a Portugal por acaso. Só mesmo por acaso. Se fosse para viver na miséria não tinham saído de África.

Sócrates afinal, é mesmo um provinciano português
Aprendeu com os seus opositores: diz uma coisa e o seu contrário.

Coisas que oiço dizer

Isso é tão verdade como outras não verdades que ela omitiu.
Gil Moreira dos Santos, advogado de defesa de Pinto da Costa sobre Carolina Salgado, RTP

Dos primeiros/Coisas que oiço dizer

Uma jornalista: “Falo mais facilmente com o primeiro-ministro que com o meu primeiro marido.”

Tratado democrático luso-mundial

1. O Governo nunca faz nada (1);
2. Quando o Governo faz alguma coisa, fá-la mal (2);
3. Quando o Governo faz alguma coisa bem, é de certeza uma irrelevância (3);
4. Quando o Governo faz bem alguma coisa de relevante, tem seguramente segundas e terceiras intenções que devemos desconfiar (4);
5. Quando o Governo faz alguma coisa de verdadeiramente bom a favor do povo, isso explica-se por estar em campanha eleitoral e logo, a desbaratar os nossos recursos connosco (5);
6. Um Governo bom é um Governo na oposição (6);
7. Se os Governos pudessem ser bons e pudessem fazer alguma coisa de relevante a favor do povo, não eram necessárias eleições (7);
8. Sem eleições não há Governo (8)

(1) Excepto no papel
(2) Excepto no estrangeiro
(3) Excepto nos E.U.A.
(4) Excepto em Marte
(5) Excepto em África
(6) Excepto na Rússia
(7) Excepto em Cuba
(8) Excepto na Bélgica

Palavras para quê?

Da desconfiança matinal

Acorda sempre desconfiado. Por isso, a primeira coisa que faz é ir à janela ver se o mundo não acabou. Depois coça os testículos para confirmar que a sua virilidade não acabou. Vê-se ao espelho para confirmar que não está acabado e então depois, caga em paz. Nunca desconfia que se acabou o papel higiénico. E na maioria das vezes acabou.

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 30

Mais um salvador, se fachavôr!
Com o salvador morto e espalhado por Camarate, perdemos o passo e voltámos à confusão, ao atraso e à pobreza de onde não chegámos a sair. Mas o destino não nos dá só azares e pouco tempo depois, com Mário Soares, sempre esforçado, a correr com os militares da presidência da República, havíamos de ter dois golpes de sorte...
Para começar, arranjámos um salvador novinho em folha e com carro a estrear — Cavaco Silva — e depois arranjámos novos mouros a quem roubar, perdão, e finalmente os crápulas europeus, para variar, decidiram dar-nos algum dinheiro. Já não era sem tempo. Há muito que não entrava dinheiro no país, até porque o dinheiro dos emigrantes não dá para tudo.
Cavaco foi um bom salvador. Com ele e com a adesão à CEE, Portugal passou de país em vias de desenvolvimento — em que éramos muito bons —, para um país desenvolvido — em que somos muito maus, mas estamos melhorzito... Claro que o dinheiro europeu, primeiro engordou os problemas, incluindo o Monstro e os empresários merceeiros, depois engordou os empresários mafiosos e depois deu para toda gente. E claro que, também Cavaco, por ironia, se esqueceu de dar cavaco ao povo — na linha dos bons estadistas portugueses — e o povo meteu-o de lá para fora. A seguir deu o coração a um senhor que era maravilhoso, Guterres de seu nome, que não seguia o caminho de Cavaco. Queria era fazer o bem a toda a gente e sem olhar a quem... Nunca vivi tão bem como no tempo dele. E nem trabalhava. Mas estava ocupado... Como toda a gente.

Que horas tem?

— Que letras vês aqui?
— Quê?...
— Que letras vês?
— T, u, m, j, l, x...
— Ok. Era só para confirmar que és uma pessoa. São dez para as três.
— Thanxs ;)

Das ordens

Ordenou-me: traga-me esse vodka. E eu traguei-o de uma só vez.

Das grandes coisas

A Ideologia é uma coisa muito cara. E isso, a China já percebeu.
A Democracia não é uma coisa que se aprenda facilmente. E isso, a Rússia já aprendeu.
O Capitalismo é uma coisa muito exigente. E isso, a América Latina já topou.
O Mundo dos Homens é um sítio difícil para viver. E isso, os africanos já sentiram.
O Poder é uma coisa difícil de gerir. E isso, os americanos já repararam.
A Civilização é uma coisa complicada de manter. E nisso os europeus têm penado.
A Religião é um pau de dois bicos. E por isso, israelitas e árabes já morreram.

Do desemprego

Portugal está mesmo com um problema sério de desemprego. Até já há betos nas sessões dos centros de emprego.

Dos países masoquistas

É um país que vive como rico, mas não tem ricos. Vive democraticamente, sem democratas. Vive em capitalismo, só com merceeiros. Vive globalizado, mas à boca pequena. Queixa-se muito do que não tem e nada sabe do que tem. É um país que nem tem frio nem calor. Não é interior, nem litoral. Nem atlântico, nem mediterrânico. Nem civilizado, nem bárbaro. Nem religioso, nem ateu. Nem fascista, nem comunista. Não é branco, nem é preto. Não é carne, nem é peixe, nem pão, nem queijo. Mas come de tudo e bebe ainda melhor. Em último caso, para que tudo não pareçam rosas, confessa que é um país “mal frequentado”.

Das putas

As melhores histórias que um homem pode ter para contar incluem sempre a palavra ‘puta’.

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 29

Um novo salvador
Mário Soares tem um bocadinho a mania das grandezas e “fez” uma democracia tão bem feita que quando deu por ela, o povo votou unido na direita de aliança. Esses ingratos... Deram uma maioria absoluta à direita! Convém referir que ninguém queria nem estava à espera que fosse possível unir numa mesma frase duas coisas: direita e absoluta. A coisa estava feita para não haver nenhuma das duas. Acho que alguém fez merda a fazer a lei... A direita estava lá, para equilibrar a democracia e não para se pôr a ganhar! Foi uma chatice, mas os democratas aceitaram a coisa e esperaram para ver. Chamava-se Aliança Democrática, mas no fundo era a reunião de todos os que não eram de esquerda em volta de um homem: Sá Carneiro, mais um salvador da pátria... O que explica muita coisa.
A oportunidade deste governo era tirar o país do pântano revolucionário e lançá-lo na modernidade... Mas antes sequer de começar, tinham que acabar de limpar a sujidade mais merdosa do antigo regime envolta em merda do novo. Era a mais entranhada que o País tinha. Mas a entranha nacional revoltou-se, soltou-se, e, por acaso, Sá Carneiro ia no avião errado e morreu. Um acidente criminoso! Ou um crime acidental.
Para que nos lembremos, que para instituir de vez a democracia, houve cabeças que tiveram que rolar, colocaram a dele no Areeiro.

(Esta semana não há Coisas do IP por manifesta falta de tempo. Tentarei restabelecer a coisa no fim de semana para que o registo se mantenha contínuo.)

De testa
Detesta pessoas que detestam pessoas.

Da auto-ajuda
O método dos três passos para dar um passo em frente na sua vida!

Em breve...
O iFart!

Medicina popular

[Recebi isto por email e não pude confirmar a veracidade da fonte, nem do autor da selecção. Publico como recebi. A cor, as minhas preferidas. ]

Ó senhor doutor e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

Para o Coisa

(Era para ser publicado no dia do teus anos, mas ainda vai a tempo. Agradecimento ao Fernando pela dica.)

Boa selecção

Os jogos da selecção portuguesa na fase de apuramento deixaram-me muito optimista para o que vai acontecer no Verão do próximo ano. Depois de ver a prestação da equipa das quinas na fase ”parque de diversões”, fiquei descansado. A jogarem desta maneira não se vão repetir as noites comemorativas e ruidosas que tanto incomodo me causaram durante o primeiro mês de vida da minha obra maior.

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 28

Só ares malcheirosos
Nos primeiros anos após a revolução, houve nas entranhas do país uma espécie de briga entre o avô austero e conservador que já anda de fraldas e o neto, jovem, idealista, irreverente e utópico que também anda de fraldas. Ou seja, o país ficou muito dividido entre direita (envergonhada e ameaçada de morte) e a esquerda (com extremismos poeticamente irrepreensíveis). O que basicamente queria dizer que uns queriam uma ditadura de direita e outros uma ditadura de esquerda. Mais uma vez, no meio disto andava Mário Soares que inventou um esquema que era caminhar numa corda bamba a meio deles e atraindo-os gritando: “Olhá democracia, olhá democracia!”. E a custo lá iam olhando para ele, até porque naquela altura, de um democrata, sabia-se apenas que comia sardinhas de uma lata...

Coisas do Inimigo Público (N.º 217 de 16/11/2007)

«
Fotocopiar o quê? Então não vê que me estou a bronzear?
Capa

Portas só copiou papéis e submarinos pessoais
Ministério da defesa tem mais scanners do que G-3
MB

[...] O sindicalista Bettencourt Picanço dá a cara pelos quadro técnicos do Estado e garante que, em sua casa, tem duas marquises, uma despensa e metade do quarto dos miúdos, com cópias de papéis do serviço.
MB

[...] Bill Clinton também mandou digitalizar o vestido azul manchado da Mónica e os collants da Madeleine Albright e Luís Filipe Menezes anda a tentar copiar Sarkozy mas essas coisas não se fazem do pé para a mão.
MB

Alguns do papéis copiados por Portas tinham as indicações “Iraque”, “ONU” e “NATO” [...] outros [...] “SPA dentário”, “receitas da mamã”, “acidente com o Jaguar”, “Aspen” ou “iTunes/Michael Bolton e Cher”. [...] Severiano Teixeira, já disse que Portas pode ficar com os papéis ultra-secretos [...], mas exige a devolução da receita da tarte de limão da mamã.
MB

Guterres copiou valor do PIB para a palma da mão
Marquês de Pombal mandou fazer cópias de porta-chaves, cinzeiros e outro merchandising dos órgãos internos do Távoras.
MB

Rumsfeld é citado em 61.712 das 61.893 páginas
Das 24 folhas diárias que Portas diz que escreveu, cerca de 22 foram dedicadas ao seu homólogo norte-americano. Donald Rumsfeld, e diziam unicamente “Paulo loves Donald Paulo loves Donald Paulo loves Donald [...] Paulo loves Donald (...)” de alto a baixo.
MB

[...] “Quando comecei a fotocopiar os documentos, tinha [...] aquela pele amarelada de quem só vê luz do dia nas campanhas eleitorais.”
“Paulo Portas”
VE

CDS foi vacinado contra a língua azul
[...] As injecções foram dadas no braço, porque [...] levar picadas nas nádegas é um acto contranatura e censurado pela igreja católica. O deputado João Almeida aproveitou para fazer o reforço das vacinas indicadas para a sua idade, e assim poder continuar a frequentar o liceu.
MB

Alberto João Jardim vai mandar desparasitar todos os deputados da oposição para controlar a praga do mosquito aedes aegypti, o mais perigoso mosquito de transmissão de doenças tropicais e que tem vindo a ganhar terreno ao PSD-Madeira.
DM

Vazio legal permite existência de Pedro Silva Pereira
A ONU [...] avisa sobre o perigo de existir um vazio legal, em quase todos os países do mundo, sobre clonagem humana reprodutiva [...]. “Por causa destas lacunas legais, o mundo tem [...] o Luís Filipe Vieira, a Britney Spears, o advogado António Marinho e o árbitro Bruno Paixão, que são clones do [...] Pinto da Costa, Elsa Raposo, Arnaldo Matos e Inocêncio Calabote, respectivamente. No caso do Pedro Silva Pereira, o caso é ainda mais grave, pois é um clone de um clone, posto que José Sócrates já é um clone de Cavaco Silva.
VE

Mário Lino pagou a várias donas de casa para espalharem boatos sobre Alcochete
FB

A descoberta de petróleo do Brasil deixa Portugal numa situação incómoda, uma vez que passa assim a ser único país da CPLP cujo subsolo não tem a ponta de corno. [...] Podem não ter nada que valha um chavo acima da terra, mas têm muita coisa de valor debaixo da terra”, explicou Ângelo Correia. [...] O corpo do Luís Vaz de Camões está no Mosteiro dos Jerónimos, em cima de terra. Temos de o enterrar rapidamente, no mínimo a 100 metros de profundidade, bem como ao Fernando Pessoa, para podermos dizer que temos uma valiosa reserva de poetas no subsolo. A sorte é que [...] Cabo Verde [...] a coisa mais valiosa que tem debaixo de terra são meia-dúzia de batatas” [...] concluiu.
VE

Pescador do livro “O Velho e o Mar” de Hemingway foi à falência porque chamou o INEM
JH

Pescadores têm que pagar taxas moderadoras no Multibanco antes de serem socorridos em alto mar
[...] Mas nem tudo são más notícias para os pescadores que, a partir de agora, vão ter acesso gratuito à vacina contra o cancro do útero. Só que os homens do mar não estão contentes. “Eu nunca apanhei dessas coisas, a nossa rede tem uma malha muito fina e só dá para petinga e jaquinzinho” afirma zangado um pescado que já anda nisto há muito tempo.
AP

Prostitutas indexam preços ao petróleo por causa dos custos com táxis
[...] É o caso das que trabalham no perímetro do Instituto Superior Técnico que já contrataram para consultor um jovem estudante [...] que lhes vai traçando as projecções para o preço do petróleo em troca de companhia para estudar cálculo infinitesimal.
AP

Jogadores Tetris vão encaixar camas nos corredores do Hospital de Faro
JH

[...] O IP sabe que, para além da sede, o PSD também pensa alienar Mendes Bota, o cavaquistão e os deputados do parlamento europeu.
MB

Filhos de Mourinho receberam 40 milhões para deixar colégio
MB

Seis golos que Benfica marcou ao Boavista já foram penhorados pelo fisco
[...] Os inspectores conseguiram ainda confiscar a camisola de Rui Costa que tinha sido trocada por uma das axadrezadas, três beatas de charutos do Major e dois fora de jogo mal assinalados.
AP

Paulo Bento já começou a receber telefonemas da Grécia
[...] País conhecido por ser um grande apreciador de treinadores portugueses fracassados, como Fernando Santos e José Peseiro [...]. A bateria do telemóvel de Paulo Bento [...] ficou descarregada após mais de 50 chamadas, incluindo as mensagens de voz de José Peseiro e Fernando Santos a quererem marcar patuscadas à emigrante já para a semana.
JH

Rússia nega catástrofe ambiental porque o mar já era negro
AM

Espectadores de “Control” não podem entrar na sala de cinema com objectos cortantes
[...] Porque o filme é sobre a banda mais deprimente que alguma vez existiu, e sobre uma das cidades mais deprimentes que existem, a Manchester do início do anos 80, e ainda por cima filmado a preto-e-branco, decidimos que existem fortes possibilidades dos espectadores, essa turba de intelectuais depressivos e deprimentes que adoram os Joy Division e os Velvet Underground, tentarem matar-se a meio do filme.
VE

José Alberto Carvalho vai apresentar o “Telejornal” de pijama e ramelas nos olhos
Pela primeira vez na história da RTP, o apresentador [...] apareceu [...] sem gravata [...]. “Quando eu disser ‘Em Lisboa, o primeiro-ministro inaugurou um laboratório de alta tecnologia’, enquanto ostensivamente estou a coçá-los’, com intermitentes porém sonoros arrotos, vai abrir-se um novo ciclo na RTP”, concluiu.
VE

Ministra da Educação fez inauguração simbólica com remoção da primeira pedra com amianto de escola
[...] Maria de Lurdes Rodrigues revelou estar muito orgulhosa por estar a remover uma substância cancerígena proibida pela União Europeia há anos e revelou que no prazo máximo de um ano será lançado o concurso público para a colocação da pedra substituta.
JH

Botelho continua a adaptar as nossas maiores escritoras: depois de Carolina Salgado, está a filmar “A Corte do Norte”, de Agustina Bessa-Luís. [...] “No fundo, a Agustina é uma Carolina que não passou pelo alterne”.
MB

Canal National Geographic apenas vai usar planos fechados nos documentários em Portugal
[...] O realizador do programa está a sentir algumas dificuldades. “Ao contrário do que se passa quando filmo o Louvre ou o Prado, por exemplo, não posso usar grandes planos quando filmo o Mosteiro dos Jerónimos porque capto na imagem os pedófilos a aliciar alunos da Casa Pia mesmo ali ao lado. [...] Por essa razão, o canal resolveu recorrer aos serviços dos realizadores da RTP [...] “eles estão habituados a filmar, para o ‘Telejornal’, o José Sócrates sozinho [...] conseguindo sempre não mostrar as centenas de manifestantes que acusam o primeiro-ministro de os empobrecer ou perseguir, mesmo ali ao lado”.
VE

Bispos ouviram do Papa por causa do padre Borga
[...] “Desde Alcácer-Quibir que a cristandade portuguesa não era tão desancada”.
MB

Inquérito
Patrícia Castanheira
Já fez algum estudo sobre o novo aeroporto de Lisboa?
Leonel Carrapato
Ambientalista da Quercus
Fizemos um estudo que mostra que a proximidade do aeroporto prejudica os rituais de acasalamento do estorninho malhado, do porco espinho marreco e da lebre cornuda. Do ponto de vista ambiental, a única localização possível para o aeroporto de Lisboa é o deserto do Sahara.

Editorial
Na semana passada, quando todos os jornais falavam do “Duelo ao pôr-do-sol”, optámos por homenagear o criador da dupla “Sócrates/Santana”. [...]
Sendo leitores da coluna de opinião de Emídio Rangel no “Correio da Manhã”, sabemos que este nutre alguma admiração por José Sócrates [...] e que também não desdenhou o regresso à vida política activa do actual líder da bancada do PSD – “Salvé Pedro Santana Lopes”, escreveu no arranque da crónica [...]
Rangel decidiu responder-nos “na mesma moeda” e dedicou ao autor das peças do IP [...] um enredo ficcionado [...] que considera ser “o estilo do IP”. [...] Vamos lá ver se dá para considerar o texto de Emídio Rangel para um estagiozinho não remunerado aqui n’O INIMIGO como argumentista [...]
Rangel, o palco é seu.
Luís Pedro Nunes
Director O INIMIGO PÚBLICO

Emídio deixe o seu número de telefone e entraremos em contacto consigo mais tarde
Todas as semanas recebemos inúmeras propostas de pessoas que pensam que poderiam escrever no nosso jornal. O Mário Lino, por exemplo, já nos enviou uma cópia das suas declarações na Ordem do Engenheiros. O Rui Santos também já nos enviou as crónicas que assina [...] Mas não é todos os dias que recebemos uma proposta do fundador da TSF e ex-director da SIC e da RTP.
[...] Demos uma olhada no texto do Emídio Rangel. As principais pechas são as seguintes:

[...] Rangel, não podemos fechar os olhos ao erro ortográfico logo no título do texto, quando escreves “ermita” em vez de “eremita”. Ainda dizemos, “de certeza que é uma gralha, pá”, mas foi com desconsolo que notámos que, mais adiante, no texto, lá aparece outra vez “ermita”.

[...] Convirás que não tem muita piada terminar um texto de humor com uma frase, por exemplo, com “Quanto ao novo estudo da CIP, aquele que vocês sabem quem é afirmou: ‘Vou dar uma vista de olhos ao documento quando estiver na casa-de-banho, se não tiver nenhuma edição d’ ‘A Bola’ à mão’ explicou aquele que foi colocado onde hoje em dia está por aquele outro que é muito amigo dos espanhóis ao IP”.

Tem que ter ‘punch line’ [...] Que raio, depois de bobós, drogas e orgias, o texto não pode acabar com um desconsolado e condescendente “Coitado...”, não achas?! [...]Poderia ter acabado com um “De referir que, na reunião, nem todos apreciaram os bobós do ermita. ‘Não sou muito adepto de comida salgada, prefiro as sobremesas, como os brioches do Luís Pedro Nunes, afirmou Vítor Elias”.


[...] Em tempos idos, bateu com os costados nas grades por ter fanado o património da avó em pratas para “degustar” doses elevadas de heroína.
Emídio Rangel, fac-símile de “Um ermita maldoso”, Correio da Manhã

[...] É óbvio que se trata de antrax para enviar ao comando da Nato em Oeiras.
[Correcção do IP]

[...] Fazia um bobó (comida feita com feijão, banana e azeite de dendê, com inhame ou mandioca)
Emídio Rangel, fac-símile de “Um ermita maldoso”, Correio da Manhã

Nunca se deve subvalorizar o leitor do IP, explicando-lhe a referência que se escreveu. Se o leitor sabe o que é um bobó, sabe. Se não sabe, que leia as crónicas de culinária do Francisco José Viegas.

Caso contrário, teríamos de escrever frases como “No novo filme de Teresa Villaverde, a realizadora faz uma homenagem à Nouvelle Vague (movimento cinematográfico francês que homenageava os mestres do film noir [estilo cinematográfico norte-americano dos anos 50, devedor dos romances policias de Dashiell Hammet e Raymond Chandler, encabeçado por Edward Dmytryk, Henry Hathway, Anthony Mann e Robert Wise] norte-americano encabeçado por Claude Chabrol, Alain Resnais, Jean-Luc Godard e François Truffaut), ao terminar o filme de maneira súbita, sem se saber se o protagonista morre ou não de overdose”.
[Correcção do IP]

Agiganta-se na sacanagem atrás do IP e depois “perde-se”, num tom blandicioso, a fazer bobós. [...] Estava “inchado” no seu vestido popelina... mas o cheiro. Senhor, o cheiro catingoso foi difícil de suportar, dizem-nos. [...] Deliciava-se com a criatividade do carrascos. Um espeto nos olhos ou uns olhos no espeto e por aí adiante.
Emídio Rangel, fac-símile de “Um ermita maldoso”, Correio da Manhã

[...] Todos os crápulas têm palco nos tempos que correm. Falta-lhe, no entanto, ironia, humor, sátira e criatividade. Coitado...
Emídio Rangel, fac-símile de “Um ermita maldoso”, Correio da Manhã


Letra de Portugal
[...] O dr. Portas [...] e o seu olhar imperial, nessa virilidade de public school tão ao gosto britânico e tão estranha aos desengonçados portugueses [...] Nunca ninguém está de acordo com as nossas decisões a não ser nós mesmos e a lei da inveja universal estipula que se não for eu a proteger as minhas decisões outro virá que as quererá destruir. [...] E nisso faz-me muito lembrar outro homem de grande virilidade anglo-saxónica, o grande Donald Rumsfeld, que se tivesse tido o bom senso de copiar os documentos secretos [...] talvez nunca chegasse a ser despedido. A história é muita injusta com os vencidos. E com os donos dos barcos de recreio.
Richard Martin

Provedor dos Leitores
Norberto Arriaga
[...] Ainda ontem escrevi dois sonetos homoeróticos, intitulados ”Quando Vou à Bilha do Manel” e “Enche-me de Amor, Marinheiro”, e juntei-os numa pasta intitulada, precisamente, “Top Secret”!
VE
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Da excitação

Quando ela passa, todo ele se excita, mas é o nariz sobretudo, que ganha a maior erecção. A comichão dos pêlos eriçados incomodam-no mais que pintelhos arrepiados pelo prepúcio a fugir atrás da glande.

Do fumo

Nunca nega um cigarro a ninguém. Acha que toda a gente tem direito a uma morte digna.

Fumava tanto que não chegou a morrer — desfez-se em fumo.

Da lei do tabaco
Será que também vai ser proibido fumar nas salas de chuto?

Há sempre uma possibilidade...

Morto, Alberto foi directo para o Céu para descobrir por São Pedro que não há um lugar para ele no reino do senhor, porque era um católico-não-praticante. Condenado a ser um sem abrigo da religião, perguntou o que podia fazer para arranjar um metro cúbico no Céu onde pudesse descansar pela eternidade. São Pedro explicou-lhe que poderia comprar um espaço, pois o Céu ainda é mais infinito que o Second Life. Alberto queixou-se que não tinha como o comprar, pois veio apenas com a alma que tinha no corpo. Bom, respondeu, São Pedro, nesse caso vais ter que ir ao Espírito Santo.
Se não tens pais ricos nem Pai no Céu: BES, o único banco com balcão lá em cima.

Fresquinho de merda

A matéria fecal embate na água sanitária com o peso dos corpos em queda livre, dando origem a um repuxo que se eleva para refrescar o escroto reprimido. A água duvidosa volta depois a cair, em pingos escorridos pelos raros pintelhos. Puxar o autoclismo antes de todo o processo, previne as doenças.

Coisas do Inimigo Público (N.º 216 de 9/11/2007)

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Rangel emocionou-se ao ver os seus meninos
‘Cá para mim ganharam os dois’
[...] “Quando o Pedro e o Zé apareceram, pensei que talvez dessem bons apresentadores de programas tipo ‘Chuva de Estrelas’ ou a ‘Máquina da Verdade’ ou do ‘Na Cama Com...’, mas na versão megalómana que estava a testar com o dinheiro dos contribuintes na RTP... Chuiiif... Primeiro-Ministros!”
Rangel, que se gabou um dia de conseguir vender um Presidente da República como um sabonete, afinal conseguiu impingir dois chefes de Governo como se fossem pasta de dentes da Floribella. “O Sócrates não sabia o que era um teleponto, uma falácia, fingir uma emoção... O Santana todo ele era exagero com as mãos, nomeadamente com as maquilhadoras... Chegaram a mim em bruto e eu fiz deles uma mistura de Jorge Gabriel, João Baião e Júlia Pinheiro.
MB

Greve dos argumentistas tramou Louçã
MB

Fernando Ulrich recusa-se a ser o Murtosa de Jardim Gonçalves
[...] “Eu não tenho bigode, pois não? Então é porque não sou o Murtosa. Eu sou como o Mourinho: se não fosse para mandar, não estaria a propor a fusão”, explicou [Fernando Ulrich] ao IP.
VE

DREN atenta a ‘comentários jocosos’ de professor acusado de pedofilia
[...] “Nas mais de seis vezes que ele me aliciou sexualmente, nunca lhe ouvi uma crítica ao Governo. Tanto assim que, na brincadeira, até lhe costumamos chamar Vital Moreira”, garantiu ao IP um aluno de Rio Tinto.
VE

Estudo da CIP vai inaugurar a co-incineração de Souselas
FB

[...] [Rui Rio foi] acusado pela oposição socialista de “cobrir de ridículo a Câmara Municipal e a cidade” [...] por oferecer coisas inúteis ao município da Beira, em Moçambique, cidade com a qual Porto está geminado. Entre as ofertas conta-se um camião do lixo como 25 anos, alguns fatos de trabalho e computadores que ainda usam o MSDOS. [...] [Rio] aproveitou [...] para dizer que vai mandar para Moçambique quarenta e sete arrumadores de carros todos a funcionar a metadona e cinquenta galhardetes do Salgueiros.
FB

Como reagir a um ‘carjacking’
Antes de se armar em Sandokan, pense bem se vale a pena levar um balázio por causa de um Fiat Uno de 93;
[...]
Se na altura do assalto estiver acompanhado da sua mulher, namorada ou por uma prostituta, não tente dar uma de Chuck Norris ou Sá Pinto só para impressionar. Deixe que levem o carro à-vontade e depois diga que só não deu cabo dos delinquentes por causa daquele problema no ombro;
Não tente falar a língua dos assaltantes dizendo coisas como: “Qual é man, tá-se bem. Tá tudo na pura”, porque o mais certo é levar dois tiros e uma coronhada;
Se o carro for da empresa, o melhor mesmo é entregá-lo voluntariamente. O que é que ganharia ao tentar evitar o assalto? Ia ser considerado um herói e ia a passar do serviço de paquete para a sala do correio? Será que os dois euros de diferença no ordenado valem esse sacrifício?
FB

Uma norma comunitária vai proibir as marcas de iogurtes líquidos de prometer benefícios para a saúde, caso não provem cientificamente as suas pretensões, o que poderá alterar o mundo da publicidade nacional. “Não vai bastar que a Fátima Lopes diga a uma amiga falsa que desde que começou a beber determinado iogurte, borra-se toda, alegre e pontualmente. Para o fazer, vai ter de o provar cientificamente, mostrando o vídeo da micro-câmara que percorreu os seus intestinos qual Lancia no Rally de Portugal.
VE

As regras dos produtos [...], como iogurtes com microorganismos, [...] ou os leites que baxam o colesterol, a caspa e o ímpeto de votar no CDS vão mudar. Eis algumas das principais consequências:
Muda a designação “light”. Estes produtos vão dividir-se nas categorias light, fat, AVC, cachalote, Jabba the Hut e Fernando Mendes.
Os diâmetros dos buracos dos queijos terão de ser homologados pelo LNEC.
A marca da vaca que ri vai ter de provar cientificamente que faz as vacas rir.
Os portugueses vão deixar de regular a digestão pelo trânsito intestinal de Fátima Lopes.
Acabam definitivamente os carimbos “Reduz o colesterol” nas farinheiras.
MB

CML pede empréstimo a 120 dias para pagar dívida a 100 dias
AP

Louçã quer levar o termo ‘marosca’ para o Código Penal
Depois de ter chamado “supimpa” a Joana Amaral Dias e usado “rambóia” para descrever o processo intelectual de Miguel Portas, Louçã continua a inovar o discurso político e chamou “marosca” à entrega da concessão das estradas à futura Estradas de Portugal, SA até 2099. [...] Passaríamos, deste modo, a ler títulos como “Bragaparques incorreu em grande marosca”, “Kate McCann terá perpetrado uma marosca de primeiro grau” ou “Vale e Azevedo acusado de burla, peculato e marosca”.
MB

Situação financeira na Estradas de Portugal leva a penhora de faixas direitas
[...] Além das faixas direitas de sete auto-estradas, 500 cabines SOS, 134 dos célebres placares “portagem a 400 metros”, 250 sinais de perigo e 50 placares electrónicos com a célebre frase “seja prudente”.
JH

Novo cartão permite que clientes assaltados na Carris não o sejam no Metro
AM

Famílias querem decorar a casa com jogadores do Boavista
A possibilidade de adquirir um jogador do Boavista em hasta pública está a seduzir muitas famílias portuguesas [...] “Gostava de ir buscar o Essame ou o Marquinho para pôr na sala”, confessou Lina, uma doméstica de Ermesinde ao IP. “Ficava bem ao lado da cristaleira e jogava bem com os sapos do tapete e os pastores de louça. O meu Moisés foi ao Banif para saber se eles dão um empréstimo à gente porque – ai, filho! – os futebolistas estão pela hora da morte.
MB

Jogadores do Boavista vão usar dístico da DGCI no ‘derrière’
“Não me parece exagerado exigir que os jogadores do Boavista exibam um dístico a dizer ‘o meu cu pertence à DGCI’, acho uma medida bastante razoável”, explicou o novo director, José Azevedo Pereira.
VE

Editais das finanças serão diários e vão traçar boletim clínico dos jogadores
JH

Autocolante da discoteca Penélope dispensa dístico de mau condutor
VE

Maus condutores vão ter sempre ‘Limpa-me Porco’ escrito no vidro traseiro
[...] “Não me importo que os outros automobilistas pensem que eu atropelei um velho no sábado, agora o que não admito é que pensem que não lavo o carro ao domingo, vestido com um fato-de-treino, como todos os bons pais de família devem fazer”, explicou ao IP um habitante da Amadora.
VE

Carlos Barbosa exige dísticos que discriminem bons e maus peões
[...] Assim, um condutor pode pensar “aquele velho lá ao fundo tem um dístico vermelho, quase que aposto que vai tentar atravessar a estrada” e assim reduzir para 100 Km/h ou mesmo 90 Km/h”, explicou ao nosso jornal.
VE

Condutores cegos esperam que dísticos tenham informação em Braille
VE

A direcção do Benfica está em clima de guerra civil e sob a ameaça de secessão, com os invejosos para um lado, os intriguistas para o outro e os incompetentes para o Seixal. Luís Filipe Vieira [...] vai correr com os intriguistas [e os invejosos] mas não abre mão dos incompetentes para não criar um vazio de poder.
MB

António Barreto vai estrear ‘Rui Costa — Um Retrato Social’
“Zidane — Um Retrato do Século XXI” não se compara, em profundidade, à nova série documental de António Barreto, [...] Mostrando com na década de 50 o Rui Costa estava agrilhoado a uma cultura táctica conservadora e hoje em dia faz o que lhe apetece em campo, vou mostrar as diferenças entre uma sociedade que vivia sob ditadura e uma nova sociedade, que vive na liberdade que nos foi oferecida pelo 25 de Abril, na altura em que o Rui Costa começava a afirmar-se como grande jogador”, concluiu.
VE

Benfiquistas querem entrada de Adu no final de corrupção
O filme “Corrupção” está a ser bem recebido pelo seu público-alvo, os benfiquistas, que cantam “SLB! SLB! SLB! Glorioso SLB!” nas cenas de sexo, grita “Ó Pinto da costa, vai pró c******!” cada vez que Nicolau Breyner entra em cena e entoa o hino das papoilas saltitantes no genérico final. Mas testemunhos recolhidos pelo IP são unânimes: “Corrupção” morre na última parte e havia a esperança de que, a exemplo do que por vezes acontece na vida real, Mantorras ou Adu entrassem a 10 minutos do fim para salvar o filme.
MB

Depois do ‘Director’s Cut’, o ‘Camacho Cut’
[...] Incluirá uma orgia de tudo ao molho e fé em Deus com dois uruguaios, um americano, seis brasileiros, quatro argentinos, [...] um chinês e um coentrão.
MB

Inquérito
Patrícia Castanheira
Acha que uma greve de argumentistas provocava o caos em Portugal?
Celeste Cachapa
Cidadã que sonha casar com o Malato
Nem me fale numa coisa dessas! Eu consumo sete novelas da TVI por dia e a meio da noite acordo a ressacar, com tremores e suores frios. Ponho-me a ver as televendas mas aquilo não bate da mesma maneira.
Maria da Dores
Membro permanente da assistência do “Fiel ou Infiel”
Se isso acontecer, tem de garantir os serviços mínimos: os boletins meteorológicos do Mário Crespo e um episódio novo da Casa Pia e outro da Maddie por dia, pelo menos.

Autores de mensagens ‘junk mail’ em greve
[...] “Milhões de pessoas reencaminham – e por vezes lêem – as mensagens que nós inventamos e nós não ganhamos nada com isso. Por favor assine e reencaminhe esta declaração a dez jornalistas amigos seus”.
DM

‘Ranking’ nacional dos bares de alterne
Um espelho da realidade nacional
[...] Em primeiro lugar surge o ‘Clube Champanhe’ de Lisboa, seguido do ‘Pérola Negra’ e ‘Paganini’ do Porto. No último lugar da tabela, aparece a ‘Casa da Dona Glória e da Filha Deficiente’ no concelho de Manteigas.
[...] O distrito de Bragança apresentou resultados muito abaixo da média nacional [...] Movimento da mães de Bragança [...] originou o êxodo das alternadeiras brasileiras e russas e a sua substituição por raparigas da terra, com bigode, sem cultura de varão.
FB

Partes em conflito no Sudão acordam paz ao trocar ‘genocídio’ por ‘massacre brutal’
[...] Ambas as partes concordaram em acabar com os genocídios tribais de parte a parte, substituindo-os por uns bem mais civilizados massacres brutais de homens, mulheres e crianças. Outro passo promissor do acordo consiste em que as vítimas de ambos os lados não serão, a partir de agora, queimadas vivas, apenas esquartejadas com catanas.
AM

Cara de Tutankhamon faz Paulo Portas pensar duas vezes quanto a frequentar solários
[...] “E já avisei também a Clara de Sousa, [...] que com tanta maquilhagem que usa desde que foi considerada a mulher mais sexy de Portugal, está cada vez mais parecida com a rainha Nefertiti.
VE

Novo estatuto: alunos podem faltar nos dias de exames para evitar reprovações
DM

Letra de Portugal
Passou de animal político a animal. [...] Neste país que tão generosamente me acolhe e até me encolhe um pouco, visto que estes temas da política nacional são do mais pobrezinho que há e é sempre Santana para aqui e Santana para ali como se não houvesse mais nada.
[...]
Seu perplexamente,
Ricky Martin

Provedor dos leitores
Norberto Arriaga
Antes de mais, deixe-me congratulá-lo por ter conjugado, na sua missiva, duas línguas francas, o Latim e o Inglês, uma morta e outra no seu apogeu, escrevendo a frase – “como se pode ler no post scriptum de um post”.
VE
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Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 27

Merda velha e merda nova
Com o PREC aos saltos, qual mangueira de bombeiro solta dentro de casa, a limpar a merda salazarenta por um lado (o direito), mas a fazer merda nova por outro (o esquerdo), um grupo de generais lá se encheu de coragem e fez alguma coisa. Agarraram na mangueira e fecharam a torneira. Mas já estava tudo ensopado e continuava tudo sujo. À podridão, ao bafio e ao bolor de antigamente, juntou-se uma amálgama de porcaria onde nasciam ideias como cogumelos e outros fungos de todo o espectro político, imaginário e psicadélico. Com algum trabalho, Portugal tornou-se num país Democrático e finalmente, alinhado com a Europa e com o resto do mundo civilizado. Porém, pobre e atrasado. A seguir à revolução, os europeus aproveitavam para vir espreitar nas férias, para ver como eram os índios do fascismo ou a floresta virgem da Democracia. Na altura, chamavam-nos um “país em vias de desenvolvimento”. Ou seja, uma espécie de fim do mundo: o fim do Primeiro Mundo — os crápulas inventam tudo para nos manter no fim de um mundo qualquer!

Dos conservadores

É tão conservador que só come conservas. Beluga, ossetra e sevruga.
Quando se sente um pouco democrata, come directamente da lata. Mas se por horror, lhe cheira a liberalidades, treme da cabeça aos pés e só come canapés.

Coisas de última hora

Menezes quer política salarial para uma legislatura e meia. Ou seja, uma legislatura normal e outra Marques Mendes.

Catástrofe ecológica atinge o Mar Negro. Porquê? Está a ficar branco?

Quando é que acabam de vez com o racismo? Isto já chateia...

Finalmente, o Mar Negro faz jus ao seu nome. O Mar Vermelho quando soube, ficou verde de inveja.

Paquistão: Musharraf aceita legislativas em Janeiro. Musharraf é aliás, o pior ditador do mundo, já que ele aceita tudo de tudo. E se alguém lhe mandar baixar as calcinhas, com aquele cabelinho, eu acho que ele baixa.

Automobilismo: Pedro Lamy conquista campeonato Le Mans Series. Pode não ser o mais rápido dos mais rápidos, mas é o que aguenta mais. O surpreendente é que ele continua a ter cara de miúdo.

Chávez: “Será rei, mas não me pode mandar calar”. Como se houvesse alguém que conseguisse mandar calar Hugo Chavez... Só se fosse o Fidel e mesmo assim não era por muito tempo.

O incidente hispânico na Cimeira Ibero-americana vem provar que os espanhóis são muito mais arruaceiros que nós.

O Rei Juan Carlos mais não fez que de avô a mandar calar o neto por este estar a chamar nomes ao pai. Apesar de ele ser um cretino. E a pensar, se achas que um primeiro-ministro como o Aznar é mau, havias de ter visto o que a minha família mandou o Pizarro fazer. Totó! Por qué no te callas?

Entretanto confirmou-se assim, que o Rei Juan Carlos está vivo e entende o que se passa à sua volta, devendo conhecer as netas e a nora magrinha.

Serviço Nacional de Saúde vai assumir despesas de colocação da banda gástrica. O governo até já paga para nós apertarmos o cinto.

Das cerimónias

Casamentos, baptizados e funerais — nunca vai. Não pensa casar e se tiver um filho, ele que se baptize a ele próprio. E depois, quem é que vai retribuir-lhe um funeral?...

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 26

26 de Abril de 1974
Missão cumprida! Portugal ficou em democracia. Quer dizer, quase. Não bastava o dia 25 de Abril para limpar toda a merda salazarenta, era preciso mais tempo para remexer muito nela, porque ela estava muito entranhada.
A seguir à revolução e durante algum tempo, o país andou com um jacto de água na mão a limpar a porcaria maior dos longos anos de escuridão estado-novense. Por causa das grandes bostas, teve de se começar a limpar à mangueirada, que de outra maneira não ia lá. Claro que, limpar à mangueirada estraga sempre muita coisa, inunda e isso pode dar merda. Mas não sabíamos fazer de outra forma e a merda era muita. O pior que se podia adivinhar, aconteceu. Ou seja, largaram a mangueira sozinha e ela começou a dançar no ar e a atingir tudo e todos. Chamaram-lhe PREC. Ainda a saírem da Guerra do Ultramar-Colonial-de-Libertação, dificilmente alguém de bom senso quereria chamar-lhe Guerra Civil.

Coisas do Inimigo Público (N.º 215 de 2/11/2007)

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Al-Qaeda recruta boneco do Multibanco
E planeia “atentado” no dia da assinatura do Tratado Europeu
Sem saldo Lisboa está bloqueada
Capa

Apagão de sábado foi um teste e correu ‘benzinho’, segundo Bin Laden
[...] Bin Laden pretende trazer o apocalipse a todo o País. Deitando abaixo o sistema de caixas e terminais automáticos e fazendo de cada bonequinho do Multibanco um Dr. Zawhari.
MB

Como o último português que sabia preencher um cheque morreu em 1987, será um problema pagar despesas. [...] Os portugueses deverão voltar às relações económicas de 1975 e tornarem-se caçadores-recolectores ou comunistas. Os mais afortiunados serão os que têm primos a trabalhar nas bombas da Galp.
MB

[...] Uma sugestão que Vladimir Putin deixou a Sócrates: bombardear os gangs que andam a roubar caixas Multibanco com caças Migs. “É o que faço na Chechénia e resulta sempre. Muita gente julga que há separatismo checheno. Mentira. Há ladrões de caixas Multibanco chechenos.”
MB

Os grupos “Bonequinhos Multibanco Mártires de Alá”, “Operação Indisponível do Hezbollah/Facção dirija-se à caixa mais próxima” e os chechenos do “O eu saldo não lhe permite realizar essa operação” vão ser reforçados com os bonecos dos semáforos, tanto os talibãs verdes como vermelhos da Jihad.
MB

Convidados de Pinto da Costa apenas souberam à ultima hora com quem o presiodente do FCP casaria
VE

Leitores do ‘CM’ conseguem comparar versão de ‘Corrupção’ do produtor e de Botelho
[...] Sugerem alterações e estabelecem comparações entre a versão do produtor e a versão de João Botelho, a que foi retratada no “Correio da Manhã”.
JH

Nicolau Bryner já começou a receber chamadas de árbitros
[...] Já não recebia tantas chamadas desde a altura em que os telespectadores lhe ligavam a pedir para não continuar com o programa “Eu Show Nico”. [...] Margarida Vila Nova [...] recebeu uma chamada de um bar de alterne a pedir para ir trabalhar em determinada noite porque a Lusineide estava engripada.
FB

Lisboa sem a humanidade ainda teria suplementos do ‘Expresso’ a esvoaçar nas ruas
MB

Portugal atrasou-se economicamente três décadas no último domingo
[...] Os relógios atrasaram 60 minutos, para entrarem na chamada “hora de Inverno”. [...] “Os nossos calendários atrasaram 30 anos, para entrarem na ‘hora do PREC’. Porque as finanças portuguesas estão hoje em dia ao mesmo nível do que estavam nessa altura”, explicou fonte do Banco de Portugal. [...] “Os nossos relógios não atrasaram apenas uma hora, mas mais de dez anos, para entrarmos na ‘hora Artur Jorge’ [...] ”, explicou ainda o presidente do Benfica, Luís Filipe Vieira.
VE

Ministério da Saúde aumenta oferta no Alentejo com a criação de três morgues
[...] Alargando esta oferta [...], numa resposta aos anseios de uma população [...] “que não para de morrer”. [...] É reconfortante nascer no próprio concelho. Também é motivo de satisfação ser autopsiado na sua própria terra e não ter de ser retalhado em Lisboa, às mãos frias de um qualquer desumano médico legista que não tem a mínima relação de afectividade com o cadáver. AM

Berardo inova na gestão financeira ao chamar ‘meu querido’ a Ulrich
Também pensou usar ‘fofura’ ou ‘coisinha mailinda’
[...] Um pouco de história: há dezenas de anos, os bancos tinham donos. [...] Seguiu-se o corporate governance com um chairman e um CEO, e, desde a passada segunda-feira e graças a Berardo, há o “meu querido”.
MB

Banda da Carris quer ficar com Filarmónica de Berlim
Há mais pequenos na calha para comprar grandes: o Estoril-Praia, por exemplo, quer adquirir o Benfica e formar o SLB-Estoril e a Retalis propôs uma troca de acções com a British Airways e a formação da British Retalis.
[...]
O perigo de o BCP ser tomado por espanhóis do LA Caixa obriga mais uma vez Portugal a defender-se com o quadrado (Jardim Gonçalves).
A fusão criará a maior empresa cotada na bolsa portguesa, com uma capitalização de 16,4 milhões de euros e mil milhões de católicos.
MB

Avião do BCP não é suficiente para todos os administradores do novo banco
[...] A solução pode ser pedir emprestado, através da Sonangol, o avião presidencial de Eduardo dos Santos, que tem mais lugares sentados do que o novo santuário de Fátima.
AP

Cavaco e Sócrates são agora os únicos gémeos a partilhar o poder
NAJ

Novo Estatuto do Aluno acaba com mercado de 300 milhões de euros de atestados médicos falsos
[...] Esta semana cerca de dez mil comerciantes de relógios para crianças, e de alarmes para escolas e operários da linha de montagem dos despertadores Noddy de uma fábrica do Norte manifestaram-se à porta do Ministério da Educação.
JH

Orçamento de Estado para 2008 prevê 190 milhões de euros em pareceres e consultadorias, um aumento de 62 por cento. Trata-se do primeiro passo para o cumprimento da promessa eleitoral [...] de criar 149.997 mil novos empregos, dado que as entradas de Jorge Coelho na SIC, Pina Moura na TVI e Armando Vara na CGD, fá foram abatidos aos 150 mil iniciais.
MB

Ao que o IP apurou, até final da legislatura serão contratados mais de 100 mil novos consultores, com destaque para:
Assessoria técnico-administrativa de sistemas de fotocópia
[...]
Administração da esponja e da mangueira no asseio da frota automóvel
MB

Especial arte

Retrato do artista enquanto cão morto
‘Cão morto’ era apenas uma instalação do cão artista. Já o ‘artista’ Habacuc Vargas é que não existe!
“Víktor El1ías*
* Marchand e curador

Enquanto os portugueses ficavam chocados com o cão morto nas Honduras, dois empresários deixaram morrer, no Alndroal, dezenas de vacas e vitelos. [...] Este caso não mereceu a mesma indignação pública, [...] mas esta ainda pode acontecer, caso o público desconfie que por detrás das mortes dos animais, se esconde um inconfessável desejo artístico.
Devem portanto, os dois empresários ter alguns cuidados:
Não deixem as vacas morrer todas juntas, [...] pode ser confundido com uma homenagem ao “Guernica” de Pablo Picasso;
[...] Expliquem o mais rapidamente possível que deixaram os animais morrer de fome para receber o seguro, e não para chocar os críticos de arte [...] Se forem apanhados pela ASAE, apenas pagarão uma coima. Se forem apanhados de ponta pelo Daniel Oliveira, Deus tenha pena das vossas almas.
VE

Como ser marchand em 4 lições!
[...]
1. Retire todas as molduras dos seus quadros. Para um coleccionador de arte moderna, um quadro com moldura é como uma mulher com buço;
2. Pendure os seus quadros de pernas para o ar. Um retrato de Jesus Cristo, pendurado como deve ser, é uma foleirada. [...]
3. Escreva qualquer coisa em cima do quadro que contrarie o óbvio, como “isto não é um quadro”
[...]
4. Risque a assinatura do pintor e diga que [...] foram pintados por um sem-abrigo com síndrome de Down. [...] Da próxima vez que quiser ver os seus quadros, vai ter de pagar bilhete na Tate Gallery.
VE

Achtung!
Você não é um Charles Saatchi. As probabilidades de fazer fugura de urso na Zé dos Bois é grande. Siga estes conselhos:
Não pegue em nada que esteja no chão, porque “a coisa” tem 99,99% de probabilidades de ser uma obra de arte! Mesmo que seja uma barata ascorosa, não a pise. A barata deve ser uma instalação intitulada “Franz Kafka #3”.
Se vir um pedaço de excremento no chão, não chame o homem-das-limpezas!!!!! O mais provável é que a pessoa que chamou para limpar o monte de bosta seja o próprio autor da obra, porque um artista moderno veste-se como um operário da Lisnave numa quinta-feira à tarde.
VE

Não é necessário ser um Guillermo Habacuc Vargas para ganhar dinheiro fazendo um rafeiro morrer à fome. Com um pouco de imaginação, você também pode ser um artista conceptual.
Em vez de abandonar o seu animal de estimação na berma da estrada, em Agosto, abandone-o dentro da Galeria Zé dos Bois. [...]
Se quiser livrar-se do seu cágado, não o mande pela sanita. Pegue na sua sanita velha, com o cágado lá dentro, e coloque-a numa rua do Bairro Alto, com uma folha A3 dobrada a dizer “Estudo #4”. Com o dinheiro que lhe vão oferecer pela sanita velha e pelo cágado, vai poder comprar uma casa-de-banho Philip Starck;
Por último deixe o seu cão morto no meio da rua com uma moldura de madeira em cima. Os intelectuais vão pensar que está a fazer uma instalação irónica, insuflando a técnica “natureza morta” de irreverência. Já as pessoas comuns vão pensar que [...] é uma obra de arte, pois, para estas, qualquer coisa que esteja no meio de uma moldura é arte, mesmo que seja apenas uma fotografia de casamento colorida em Photoshop.
VE

Inquérito
Que entrevistador é que devia ter feito ao Sarkozy perguntas sobre o divórcio?
Ana Lourenço
Pessoa que ambiciona escrever “Lava-me, porco” no carro de Santana Lopes
Olhe, quem não apanhavam lá era eu! Já estou fartinha de pessoas que bazam a meio de entrevistas! E dos meus sacrifícios pessoais ninguém fala. Acham que é fácil estar duas horas em directo a ser menos expressiva do que um poste de electricidade?
Susana Romana

Novo livro de Miguel Sousa Tavares já vem com tapa-vento para ser lido na praia
FB

Joaquim Furtado realiza documentário sobre a guerra entre Catarina Furtado e Barbara Guimarães
[...] Apesar de nas galas da SIC sorrirem com tal cinismo que perto delas o Marcelo Rebelo de Sousa parece o Gandhi”.
“Joaquim Furtado”
AM

Badocha Miguel Veloso dava de comer a 200 modelos
A passagem de Miguel Veloso na Portugal Fashion continua a alimentar as revistas cor-de-rosa e, desde anteontem, a “Teleculinária”. [...] Fátima Lopes admite que Veloso não aguentou o desfile e que chegou a pensar substituí-lo a meio da passerelle. A estilista criticou o estado em que os clubes lhe entregam os jogadores e pediu a Paulo Bento para não convocar Veloso para o jogo de domingo com a Naval porque tem um desfile em Milão quarta-feira.
MB

Provedor dos leitores
Norberto Arriaga
O estado da Arte
“Venho por este meio censurar a maneira como o Provedor do Inimigo Público se referiu à minha pessoa, na última edição [...] Lamento que um colega de profissão se mostre tão mesquinho e pouco solidário para com os seus pares”, escreve R. Araújo, de Lisboa
Solicitei esclarecimentos a mim mesmo.
“Não sou responsável pelo que escrevo, porque quem o faz é o redactor Vítor Elias, pelo que as críticas do leitor [...] foram endereçadas à pessoa errada”, expliquei-me a mim próprio.
Conclusões do Provedor:
[...] A melhor arte moderna está no INIMIGO PÚBLICO, como se pode ver por esta crónica! Vejam como um falso provedor coloca a escrever um provedor verdadeiro mas que, enquanto escreve, torna-se tão falso como o primeiro provedor que é falso! Vejam como o Provedor do INIMIGO PÚBLICO, enquanto Provedor do Inimigo Público, afirma que ele, na realidade, é o redactor Vítor Elias, desmultiplicando a autoria dos seus textos num jogo de espelhos conceptual e labiríntico! [...]
É, pois, conclusão do Provedor que o INIMIGO PÚBLICO devia estar, não apenas dentro do PÚBLICO, como dentro das edições Tachen.
VE
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Das causa fracturantes
Como é que eu posso ser a favor do casamento dos homossexuais, se eu sou contra o casamento dos heterossexuais?

Dos judeus
Os católicos têm a mania de acusar os judeus de terem matado Cristo. Mas eu não sei do que se queixam. Se os judeus não o tivessem matado, os católicos não teriam religião.

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 25

25-A
A revolução do 25 de Abril não foi tão patética como a revolução republicana. Mas está também, muito bem cotada. O cravo e as músicas fazem muita diferença. Começa por ser um golpe quase sindical dos militares. Ainda por cima de capitães. Podia ter sido uma revolução de generais ou coronéis, mas não, foi de capitães. O que não é mau, porque segundo o Pessimista-Mor da III República, podia ter sido pior, pois podia ter sido uma revolução de sargentos.
Da revolução, gosto de pensar que Salgueiro Maia, pegou num mapa da cidade de Lisboa, na arma, virou-se para a mulher e disse: “não faças conta comigo amanhã, que vou a Lisboa fazer uma revolução”. E ela diligentemente, disse-lhe: “toma, leva a marmita e vai com calma. Não abuses da velocidade e tem cuidado com os vermelhos.” E ele lá foi.

Actualidades

Atenção nacional
As intenções de voto no PS só agora desceram, coincidindo com a presidência portuguesa da União Europeia, tal como já tinha acontecido no passado. A explicação? Pura inveja. Os governantes até nos podem bater, mas têm que nos dar toda a sua atenção e carinho!

Americanos
O dólar está tão baixo que Bin Laden já não sabe se os há-de bombardear ou comprar.

Escutas
Descobri esta semana que só eu é que não escuto ninguém e fiquei triste. É verdade que farto-me de escutar os meus vizinhos, mas é mais por inevitabilidade do que por vontade própria. E depois nem sequer é muito tecnológico, basta-me estar em casa para os ouvir a discutir, a lavarem-se ou a saltar em cima da cama. Bem que podiam saltar mais devagar ou comprar uma cama nova. Será que há aparelhos de descutas?... E também podiam lavar-se mais...

Putin
A visita de Putin a Portugal correu muito bem. Não morreu ninguém envenenado com Polónio, nenhum jornalista foi assassinado e Putin nem sequer aplicou um golpe de judo a Sócrates. Mas, o nosso primeiro-ministro devia ter Telma Monteiro no staff, não fosse a coisa dar para o torto.

Relações 1
A relação entre BCP e BPI já não é uma relação estritamente de negócios. Já é prazer.

Relações 2
Tal como Manuel Alegre com o PS, Pacheco Pereira tem uma relação aberta com o PSD. São, digamos assim, partido e militante coloridos. Já Santana tem com o PSD uma relação de briga/reconciliação.
Dizem que assim o sexo dá mais prazer e nós somos testemunhas em como ele dá grandes fodas no partido...

Santos e bola

Verde fé
Paulo Bento vai voltar a Fátima, em Maio, a pé.

São Liedson é mais forte que os Pastorinhos. Sporting avança com processo de canonização do levezinho.

O guarda-redes e o defesa do Fátima caíram em tentação e deixaram Sporting passar a eliminatória. O clube vai puni-los com 300 Avé-Marias e 478 Padre-Nossos, cada.

Sportinguistas confirmam que não há como ir a Fátima para ganhar esperança.

Bento XVI anuncia excomunhão do Sporting e beatificação de Pinto da Costa e dos 498 portistas que choraram por o FC Porto ter perdido frente ao Fátima.

Assembleia Geral do Benfica
Mais uma assembleia geral do Benfica marcada pela normalidade. Vilarinho é que me pareceu um pouco exaltado... Se calhar, estava sóbrio.

Documental
António Pedro Vasconcelos queixou-se de não ter gostado do documentário sobre Zidane — um filme de 90 minutos durante o qual apenas é focado Zidane e onde não acontece nada. Vasconcelos não gostou porque está farto de fazer esse filme na Luz com Rui Costa — passa os jogos comovido a olhar só para Rui Costa, choramingando, e a pensar quando é que o Benfica poderá vir a ter outro jogador igual... E também não acontece nada, que o Rui Costa nem é de andar a distribuir cabeçadas.

Coisas que oiço dizer
"Jose Mourinho says he wants to go back to Portugal and never wants to be seen or heard again. The McCanns have offered to help."

Halloween na capital do império. (2002)

Coisas do Inimigo Público (N.º 214 de 26/10/2007)

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O procurador-geral da República usa analogias com a Idade Média para descrever o Ministério Público e já tem falado “das internetes”, mas nunca lerá as sátiras que fazem dele nos blogues porque não sabe usar um rato e confunde o email com o Echelon e uma escuta telefónica com uma chamada em espera. [...]
Também me acontece abrir a torneira e ouvir uma coisa a correr, um som xxeeeeee... Outras vezes, se estou com gases, alivio-me, não é? E ouço um traaauuuu. Como se alguém estivesse a gravar aquilo. Deve ser uma escuta”.
MB

A Idade Média está na moda. O PGR Pinto Monteiro garantiu que o “Ministério Público é um poder feudal. [...] No PSD [...] os barrosistas afastados [...] acusaram Santana Lopes de promover uma caça às bruxas e Paula Teixeira da Cruz disse que as escolhas do novo líder parlamentar eram medievais. No BCP, ainda se respeita o hábito milenar de beijar o cachucho de ouro de Jardim Gonçalves antes da missa [...] e o ‘mainovo’ estroina é protegido.
MB

A entrevista de Pinto Monteiro ao semanário “Sol”, na qual acusou o Ministério Público de ser um “feudo de condes, viscondes e marqueses”, exasperou os magistrados públicos, não, como se supõe, pela insinuação de nepotismo, mas porque estes não admitem ser comparados aos sportinguistas. [...] Esperemos que se retracte e afirme, quanto antes, que o Ministério Público é um feudo de tasqueiros, taxistas e desempregados”, explicou Maria José Morgado ao IP.
VE

Santana Lopes recorre ao artigo 30.º do código penal para abusar do PSD mais uma vez
[...] De referir que ao abrigo do novo artigo, Artur Jorge pretende voltar a treinar o Benfica e Pedro Caldeira pretende voltar a investir poupanças de milhares de portugueses.
VE

RTP-N vai dar voz às regiões esquecidas do Largo do Rato e S. Bento
MB

Algumas alterações introduzidas pelo Novo Código do Processo Penal têm como objectivo adaptar os processos às actuais necessidades de reforço da qualidade da mediatização da Justiça Portuguesa. [...] Caso o arguido falte à flash interview, será punido com dez capas e cinco chamadas de capa no “24 Horas” e duas intervenções acusatórias de Moita Flores num canal generalista em prime-time.
JH

Mário Nogueira da Fenprof fez menos 23 centésimos do que Carvalho da Silva na prova de 400 palavras de indignação do Jornal da Noite
[...] Apesar da boa forma actual de Carvalho da Silva na prova das 800 palavras de indignação e nas provas de dois minutos de apreensão, Mário Nogueira tem estado imparável nos lançamentos de repto e nas provas de 300 decibéis de consternação.
JH

Soares comprou direitos de ‘Alô, Presidente’ para Portugal
Mário Soares vai ter um programa mensal na RTP em que irá reflectir sobre as grandes questões do nosso tempo e dormitar enquanto Clara Ferreira Alves lhe faz perguntas. [...] Com Soares, o “Prós e Contras” e a “Praça da Alegria”, sobra apenas meia-hora por semana à RTP para os restantes programas.
MB

Catalina Pestana garante ao ‘Sol’ que continuam a existir abusos sexuais no Colégio de Hogwarts
[...] “No início acreditei em Dumbledore, mas rapidamente percebi que ele gostava de se montar na vassoura dos alunos”, explicou a antiga provedora da Casa Pia.
VE

Professor Dumbledore defende-se e alega ser amante de Cecília Sarkozy
NAJ

Depois do ‘gasóleo agrícola’, o Governo vai avançar com o ‘gasóleo profissional’ [...] Mas, [...] a grande aposta da secretaria de Estado dos Transportes vai mesmo ser o “gasóleo desempregado”. [...] “Esta é uma medida provisória, pois toda a gente sabe que, até 2009, Portugal vai deixar de ter desempregados”, explicou Ana Paula Vitorino.
VE

Sociedade Protectora dos Animais não quer carros abatidos mas adoptados
Como é que alguém pode ter coragem de abater um Fiat Uno de 1996, com aqueles faróis fofos e carentes, a pedir abraços e mimos? Chega de barbárie neste País, já nos basta aqueles selvagens daqueles barranquenhos, que parece que não fazem mais nada de manhã à noite que não seja matar touros!”, afirmou a indignada presidente da SPA.
AM

Investigadores encontram novas espécies animais no fosso entre os portugueses ricos e pobres
[...] Diversos biólogos marinhos encontraram no seu fundo espécies nunca antes vistas, como o tamboril verde, amarelo e vermelho, que brilha no escuro alternadamente como um semáforo, bem como um camarão que não apenas consegue viver em fendas vulcânicas, acima dos 250 graus centígrados, como, por viver em rocha vulcânica, tem a mania que escreve livros e apoia o regime cubano. [...] a real profundidade do fosso [...] nunca saberemos, porque a pressão é tanta que um técnico que mergulhasse até ao fundo do fosso voltaria todo mirradinho, do tamanho do Marques Mendes”, explicou o presidente do INE.
VE

PIDE entre polícia política de Franco e Governo de Sócrates da escala de ditaduras do ‘Público’
[...] O Partido Comunista também reagiu, dizendo que durante o Estado Novo a polícia era mais acolhedora.
NAJ

Presidentes do BES e BPI também têm filhos à perna
[...] Caso Salgado e Ulrich resistam a abrir os cordões à bolsa, a recém-formada AFPB – Associação de Filhos de Pais Banqueiros, avança para os tribunais. “Lá em casa somos quatro”, disse-nos um Espírito Santo que não se quis identificar.
MB

Crédito malparado está bloqueado pela EMEL
MB

Sócrates vai fazer referendo para apurar se portugueses querem referendar o novo Tratado Europeu
[...] “Eu apenas prometi um referendo sobre o assunto, portanto posso convocá-lo para decidir quem teve mais influência no sucesso do acordo, eu ou o Durão Barroso; [...] ou [...] para decidir se devia ter festejado o acordo com Murganheira ou com Raposeira. Para já vamos apenas fazer um referendo para decidir qual a data [...] mais adequada para o PS começar a pensar em referendar o tratado”, explicou Sócrates ao IP.
VE

O ‘Porreiro, pá!’ foi negociado com ‘spin doctors’
[...] “ O primeiro-ministro estava inclinado para um ‘Parabéns, Zé Manel!’ mas [...] isso daria a entender que o sucesso do acordo se devia exclusivamente ao Durão Barroso. Propusemos um ‘Fosga-se, que sou bom!’, mas José Sócrates receava que isso aumentasse a sua imagem prepotente. [...] Sócrates recusou uma primeira versão da já famosa frase, que seria ‘Fixe, pá!’, por ter, segundo o primeiro-ministro, demasiadas reminiscências soaristas.
VE

Português do 3.º Ciclo incluiu a TLEBS e a expressão ‘Porreiro, pá!’
[...] A visita de cortesia da polícia deixou também uma orientação aos professores para que ensinem a importância das subordinadas e não se preocupem com as adversativas, categoria gramatical pouco apreciada pelo Governo. As escolas podem também incluir o “Porreiro, pá!” nas escalas de avaliação, entre o “Suficiente, caraças!” e o “Bom, man!”.
NAJ

Sá Fernandes mudou tanto que usa o Túnel do Marquês oito vezes por dia
VE

Segundo as estatísticas apresentadas por Francisco Ramos, secretário de Estado dos Assuntos Sociais da Madeira, não se realizou um único aborto no arquipélago. [...] As estatísticas [...] provam inequivocamente que na Madeira ninguém tem HIV, herpes, gonorreia e cáries, bem como que nenhum madeirense é deficiente físico ou mental e que todos os homens madeirenses têm, no mínimo, 25 centímetros de pénis.
VE

Sócrates: ‘Salário Mínimo já aumentou 8%’ (em dólares)
[...] O Governo vai passar a negociar os aumentos salariais em dólares e sugere aos portugueses que tirem partido do aumento do poder de compra adquirindo os bens de que necessitam no eBay.
David Marçal

Hermitage tem foto de José Milhazes com Anastácia Romanov ao colo
[...] O público tem a ideia de que José Milhazes vive há muitos séculos na Rússia, mas a exposição inaugurada ontem por Vladimir Putin mostra que, na verdade, está lá há apenas 150 anos.
MB

Fusão do Júlio de Matos e Miguel Bombarda põe doentes malucos
MB

Cargueiro comandado por idoso português entra em contra-mão em auto-estrada marítima
[...] Auto-estradas marítimas [...] vão ligar os portos de Leixões e Sines a portos holandeses, ingleses e italianos. “Os comandantes portugueses, mal souberam que aquilo vai ser uma auto-estrada começaram a acelerar os cargueiros à maluca. [...] “Se todos os comandantes começarem a usar as auto-estradas marítimas, vou ter que fechar portas e abrir aqui um McDonald’s”, explicou ao IP o proprietário do Peter Café Sport, no Faial.
VE

Inquérito
Quer albergar alguma pessoa famosa que tenha perdido a casa nos incêndios da Califórnia?
Elsa Raposo
Pessoa bué espiritual
Infelizmente não tenho espaço em casa para albergar ninguém, mas fazemos assim: aqueles que morrerem nos incêndios eu peço a Deus para reencarnarem em filhos meus. Pode ser?

O polémico artista australiano Stelios Arcadiou [Stelarc] apresentou recentemente a sua nova “obra de arte”: o implante de uma orelha humana [...] no seu braço esquerdo. [...] Menezes decidiu fazer o mesmo. [...] “Acusaram-me de frouxo porque o Santana Lopes passou o congresso [...] a bichanar-me conselhos ao ouvido. Se implantar uma orelha no braço, o Santana pode fingir que está a ler algo [...] na secretária. [...] Menezes [...] não confirmou se vai implantar uma orelha na nuca , para melhor ouvir os conselhos de Ângelo Correia.
VE

... e Ricardo Quaresma vai implantar mais de dez
[...] “Tenho tantos brincos lindos de morrer, carregados de brilhantes, não é justo que só possa usar um de cada vez” [...] “Pena é que não possa implantar mais quatro cabeças, para usar penteados diferentes ao mesmo tempo”.
VE

Abramovich quer contratar Nossa Senhora
[...] Se Nossa Senhora deixar Fátima, é uma boa notícia para o Sporting que assim terá uma pequena possibilidade de passar a eliminatória.
MB

Sporting acusa Nossa Senhora de estar por detrás do sistema
[...] “A verdade é que Nossa Senhora teve influência directa no resultado, uma vez que fez com que o sol dançasse e se aproximasse da grande área do Sporting, o que originou que o Tiago não tivesse visto a bola partir no último golo do Fátima.
FB

Vaticano aceita canonizar pastorinhos se Fátima derrubar mais um grande na Taça da Liga
[...] Depois disso, Bento XVI só exige mais dois pequenos milagres: que haja pelo menos um condenado do Apito Dourado e que deixem de se insultar as mães dos árbitros nos estádios de futebol.
AP

Incêndios na Califórnia: Portugal mandou 40 velhas com sacholas
[...] As velhinhas entraram imediatamente em acção na região de San Diego, dando entrevistas aos gritos à Fox e CNN e atacando moitas em chamas aos gritos de “Ai, Jesus! Acudam!”, “Ai, mãe do céu!”, “Alguém chame a TVI!” e, as mais bilingues, “Die, motherfucker! Die!”.
MB

Drogba quer ir viver para casa de Mourinho
[...] O jogador admitiu a possibilidade de jogar num clube modesto como o Vitória de Setúbal ou, em último caso e se não houver mesmo mais nada, o Benfica. Mourinho [...] adiantou que este poderá ficar instalado no quarto onde costuma dormir o seu ego, que é o maior quarto da casa.
FB

Piza quatro estações muda devido às alterações do clima
JH

Letra de Portugal
[...] “Um duque pode ser do pior quando lhe dá na gana, e os marqueses são piores do que as marquesas onde nos pudemos sempre deitar, passe a ironia.”
“Don Ricardo Martin”

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Discos pedidos

Para o Paulo Bento:

George Thorogood - Get a haircut and get a real job

Notícias de um futuro próximo.

O tratado europeu foi a referendo e não passou. Guterres já disse que será o lodaçal e Barroso já anda a pensar para onde é que há-de ser convidado agora... Assim um sítio fora da Europa... Para mudar de ares...
Santana Lopes já comprou um gato para quando for Líder Supremo das Províncias Europeias e começar a “trabalhar” para conquistar o mundo! Sócrates foi visto a vaguear pelas obras do Aeroporto de Gaia, com ar tresloucado, murmurando: “Mandem o Mendes, mandem o pequenino!...” Cavaco Silva não disse nada mas fontes próximas asseguram que ele nem sequer vai deixar Santana sair do território nacional, ou seja do eixo Lisboa-Sintra. Diz-se que vai ameaçar Santana com o poderoso arsenal atómico do Irão.

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 24

FFF
Durante a noite fascista, o povo agarrou-se ao que tinha e o Estado Novo apoiou: Fátima, Futebol e Fado. Ou como quem diz, estamos vivinhos graças a Deus; pelo menos ainda temos com que nos divertir; que é que se há-de fazer?...
Depois de um início demasiado auspicioso, com o tempo, Salazar apodreceu e apodreceu no lugar. A cadeira cedeu ao caruncho e o senhor ao coração que nunca teve. Mas nessa altura, já o país cheirava mal por todo o lado, incluindo um cheiro nauseabundo vindo das entranhas mais profundas do País. Assim à maneira de gases, mas para pior. De resto, a justificação para os cravos no 25 de Abril — era para disfarçar o pivete daquele dia em que se começou a remexer na merda. Era a única flor à mão, mas que para o caso, cheira lindamente.

Da beleza
Ele disse-lhe que ela é linda. Ela respondeu que a beleza é interior. Ele disse-lhe que sabia ou não estivesse ela ainda a falar com ele.

Do sentimento
As mulheres querem sempre saber o que os homens estão a sentir, quando eles, pertinho delas, estão mais melosos. Mas, com uma coisa dura prestes a rebentar no meio das pernas, um homem tem lá capacidade para perceber o que raio está a sentir?

Do ritual
Até que o segurança teve que dizer: Desculpem, mas vão ter que ir acasalar lá fora...

Desculpas e Galdérias

O Grande coisa! vem por este meio pedir desculpa a sua Excelência o Procurador Geral da República, Conselheiro Dr. Fernando José Matos Pinto Monteiro pelos ruídos estranhos no seu telemóvel. Não voltará a acontecer. O funcionário responsável foi demitido. Já agora, não peça mais pizas Barbecue Cream, que isso faz-lhe mal...

O BCP recentemente fez uma proposta ao BPI: Anda cá que eu quero fundir-te. O BPI não aceitou e debateu-se. Houve polémica. O pai do BCP chegou-se à frente e repreendeu severamente o “filho” e pô-lo a andar. Mais tarde, soube-se que o filho tinha um dívida enorme e o pai correu a pagá-la. Com isto tudo, o BPI apaixonou-se pelo pai e agora diz que o quer fundir a ele. Como dizia a minha avó: “Estas miúdas novas são cá umas financeironas!...” Era fresca a velha...

Actualidades

Por ter sido a primeira vez e ter emprego, um homem que abusou de uma menina de 11 anos, foi condenado a pena de prisão suspensa e ao pagamento de dez mil euros. Considerando que a miúda sofria de doença mental, os juízes ainda colocaram a hipótese de ele ser recompensado, mas preferiram evitar a polémica.

Portugal está mesmo a ficar pobre. Até já há anúncios na televisão a produtos anti-piolhos.

Enquanto Sócrates assinava um acordo “histórico” sobre flexissegurança, juntamente com os outros países da união, com todas as confederações patronais da Europa e todos os sindicatos europeus excepto a CGTP, Carvalho da Silva, líder da CGTP, numa manifestação com 200 mil, acusava Sócrates de estar isolado. Carvalho da Silva, entretanto, ainda não foi internado.

Coisas do Inimigo Público (N.º 213 de 19/10/2007)

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Menezes viu um Pedro Silva Pereira em Santana
[...] Menezes também é o único português vivo que já viu o que se esconde sob o capachinho de Mendes Bota.
MB

Santana viu uma raspadinha com ‘jackpot’ em Menezes
Santana salta da quinta fila da bancada onde se aborrecia a ler “A Bola” e a “Caras”, para a primeira onde será dizimado por Sócrates, Santos Silva e, desde ontem, pela RTP.
MB

Sócrates viu o PS com 60% em Menezes e Santana
Mal Santana diga o que quer que seja, Sócrates levanta-se da cadeira a dizer “Ó senhor deputado!”, seguido de “Por amor de Deus!” ou “Estou estupefacto!” e do habitual “Mas porque é que o senhor deputado não fez isso quando foi chefe de Governo?” Risada generosa da bancada socialista – “Ahahahahahah!” – e acabou o debate. Depois, Santana pede uma audiência ao Presidente da República e, pela vigésima vez, anuncia-lhe que vai abandonar a vida política.
MB

Hino do PSD continuará a ser o ‘tanana-na-nanana’
Quando chega à parte do “paz, pão, povo e liberdade” qualquer militante sabe a letra. É o “às armas, às armas” do PSD.
MB

Menezes não vai beijar bebés, vai auscultá-los
MB

O secretário-geral do PCP poderá ser vice-presidente do PSD daqui a 19 anos se seguir o mesmo percurso de Zita Seabra [...] No entanto, a ascensão de Jerónimo de Sousa deverá demorar menos tempo se ele pedir equivalências.
MB

Youtube tem vídeo de Jerónimo a defender a invasão do Panamá pelos americanos
[A propósito do vídeo de Durão Barroso em jovem]
[...] Quem perder tempo a pesquisar [...] encontrará outros vídeos [...] como aqueles em que se vê o jovem Pacheco Pereira a comparar o PPD a um majestoso elefante.
VE

Imprensa gratuita ameaçada por imprensa que vai dar 1 euro em cada jornal
AM

Privatizações para 2008 incluem venda de Rodrigues dos Santos à SIC ou TVI
Para cumprir a meta [...] prevista no Orçamento, o Governo poderá ainda fazer um leasing de Jorge Gabriel ao Arouca [...]
AP

IP poderá lançar jornal gratuito ‘Que Dia é Hoje?’ em parceria com o ‘Borda d’Água’
DM

Cópias piratas do orçamento à venda na feira de Carcavelos
A qualidade é que não era a melhor e alguns números estavam errados.
AP

O jornal “El País” [...] entrou numa profunda remodelação que vai levar ao abandono do Times Roman e a adopção de uma nova fonte [...]: a Times Pina Moura. [...] É um tipo de letra inchado, com vogais inspiradas no cirílico cursivo de Brejnev e pontuação a lembrar as mitras dos cardeais. As consoantes são parecidas com as do acordo do mercado ibérico de energia eléctrica e as pintinhas dos ii, de lado, parecem-se imenso com Guterres”.
MB

‘Foi assim outra vez’
Zita Seabra escreve livro sobre como se desencantou com Marques Mendes
Por exemplo, se em ‘Foi Assim’ pode ler-se “O Camarada escrevia, desenhava, apreciava cinema [...] Hitchcock (o seu cineasta preferido, confessou-me um dia em segredo). [...] Em ‘Foi Assim Outra Vez’ pode ler-se “O Presidente sabia ler e escrever, apreciava os vídeos da Blockbuster [...] Danny de Vito (o seu actor preferido, confessou-me um dia em segredo). [...]
De referir ainda que Zita Seabra prepara um terceiro livro, intitulado “Foi Assim Mais Uma Vez”, em que conta como, nos anos 90, se desencantou com a Maconde.
VE

Embaixada de Carrilho na Unesco vai fazer empalidecer embaixada de D. Manuel I ao Vaticano
[...] “D. Manuel I espantou os romanos com um monte de bichos raros. A embaixada do Manuel Maria Carrilho vai ser ainda mais extravagante, porque até o próprio embaixador é uma ave rara”, explicou Jorge Coelho ao IP.
VE

Versão revista por Hermano Saraiva d’‘Os Lusíadas’ prova que Camões era salazarista
VE

Um juiz do supremo tribunal britânico considerou que nove afirmações no filme “Verdade Inconveniente” não são sustentadas pelo consenso científico, o que o torna a obra cinematográfica mais rigorosa desde a saída dos operários da Fábrica Lumière.
DM

Ornitorrincos estão furiosos com Pacheco Pereira
[...] Não gostaram que Pacheco Pereira tivesse dado o título “O Paradoxo do Ornitorrinco” ao seu livro sobre as contradições internas do PSD, deixando cair o primeiro título “Mas esta não é a questão central”
[...] Tal como o PSD, o ornitorrinco é um mamífero mas põe ovos [...] Estão há milhões [de] anos a evoluir num esforço formidável de excentricidade e agora vem Pacheco Pereira – a quem chamam o paradoxo da Marmeleira – torná-los sinónimos de Mendes Bota?
MB

Ronaldo pagou três euros por 300 prostitutas cazaques
A selecção portuguesa ficou admirada com a diferença do custo de vida no Cazaquistão.

[...] Ratzinger continua a inventar desculpas para não visitar a Cova da Iria [...] “Sua Santidade tem um desejo irresistível de ir a Fátima, mas quer evitar a época das monções de Leiria e tem três crismas, oito casamentos e a bênção de uma escada Magirus dos bombeiros de Cernache marcados. [...] Antes de ir a Fátima, o Papa deseja ir a Lourdes, ao Zoomarine, ao Badoca Park [...]”
“Cardeal Tarcísio Bertone”
MB

[...] O mercado negro do crédito está a lançar um novo benefício financeiro de enorme utilidade: o Teste de Paternidade Jardim Gonçalves/Crédito a 100% Fundo Perdido.
JH

“Eu nem conheço pessoalmente esse senhor. Sei que é meu filho e que viveu lá em casa alguns anos. Mas como somos os dois pessoas muito ocupadas, a casa é bastante grande e tem lá vivido muita gente, acabámos por nunca nos cruzar”.
“Jardim Gonçalves”
PC

Jardim Gonçalves mandou o filho de castigo para o quarto
MB

Acórdão do Tribunal de Família decide que Jardim Gonçalves actuou no ‘melhor interesse da criança’
[...] “Umas crianças partem jarras, outras levam as suas empresas à falência. Ser criança é isso mesmo, um constante e maravilhoso processo de aprendizagem e erro”, explicou Maria Barroso ao IP.
VE

Jornalistas do ‘Expresso’ estiveram presentes no raspanete que Jardim Gonçalves deu ao filho enquanto ‘amigos da família’
Tal como só jornalistas do “Expresso” estiveram presentes nas assembleias-gerais do BCP enquanto accionistas do banco [...] um jornalista [foi] a casa de Jardim Gorçalves com um papel pendurado no peito onde se lia “amigo da família” [...] Quanto ao jornalista do IP, este entrou em casa de Jardim Gonçalves enquanto “larápio”, tendo não apenas ouvido todo o raspanete, como trazido dois candelabros de prata, dez gravatas compradas em Saville Row e um par de sapatos Salvatore Ferragamo.
VE

Jardim Gonçalves levou o filho pelas orelhas para pedir desculpa a Filipe Pinhal
VE

Benfica e Sporting terão reforços de Inverno se ficar provado que Jardim Gonçalves é pai de Soares Franco ou Vieira
JH

Sabia que...
O caso “Filho de Jardim Gonçalves” permitiu a dezenas de milhar de portugueses ficarem convencidos que tinham criado uma piada ao relacionarem vagamente o episódio com a campanha “Pai” do BES?
VE

Inquérito
Já leu o tratado Reformador da UE?
Carolina Salgado
Especialista em cafuné
Dei uma vista de olhos mas achei uma seca. Aquilo como está não vai vender nada. Ainda se falassem dos pêlos nas orelhas da senhora Merkel ou da flatulência dos gémeos polacos...
PC

[...] Devido ao aumento do preço do pão, as imigrantes ilegais exploradas em casas de alterne vão deixar de ser alimentadas a pão e água, passando apenas a beber água [...]
VE

Roupa azeiteira de Rui Costa não lhe permite usar duas gravatas
[...] Se reparar bem, o corte dos meus blazers não admite camisa e gravata. [...] Explicou o jogador à saída da Moda Lisboa, onde foi homenageado pelos comentadores da “Tertúlia Cor-de-rosa”.
FB

Amora organiza jogos sem fronteiras de arrastamento de caixas ATM
[...] As provas são extremamente exigentes do ponto de vista físico. Cada equipa terá de arrastar a caixa ATM [...] até ao carro roubado num percurso acidentado constituído por piscinas, trajectos em slalom [...] e outras tarefas de dificuldade inferior como fugir à polícia.
JH

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