Coisas do Inimigo Público (N.º 214 de 26/10/2007)

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O procurador-geral da República usa analogias com a Idade Média para descrever o Ministério Público e já tem falado “das internetes”, mas nunca lerá as sátiras que fazem dele nos blogues porque não sabe usar um rato e confunde o email com o Echelon e uma escuta telefónica com uma chamada em espera. [...]
Também me acontece abrir a torneira e ouvir uma coisa a correr, um som xxeeeeee... Outras vezes, se estou com gases, alivio-me, não é? E ouço um traaauuuu. Como se alguém estivesse a gravar aquilo. Deve ser uma escuta”.
MB

A Idade Média está na moda. O PGR Pinto Monteiro garantiu que o “Ministério Público é um poder feudal. [...] No PSD [...] os barrosistas afastados [...] acusaram Santana Lopes de promover uma caça às bruxas e Paula Teixeira da Cruz disse que as escolhas do novo líder parlamentar eram medievais. No BCP, ainda se respeita o hábito milenar de beijar o cachucho de ouro de Jardim Gonçalves antes da missa [...] e o ‘mainovo’ estroina é protegido.
MB

A entrevista de Pinto Monteiro ao semanário “Sol”, na qual acusou o Ministério Público de ser um “feudo de condes, viscondes e marqueses”, exasperou os magistrados públicos, não, como se supõe, pela insinuação de nepotismo, mas porque estes não admitem ser comparados aos sportinguistas. [...] Esperemos que se retracte e afirme, quanto antes, que o Ministério Público é um feudo de tasqueiros, taxistas e desempregados”, explicou Maria José Morgado ao IP.
VE

Santana Lopes recorre ao artigo 30.º do código penal para abusar do PSD mais uma vez
[...] De referir que ao abrigo do novo artigo, Artur Jorge pretende voltar a treinar o Benfica e Pedro Caldeira pretende voltar a investir poupanças de milhares de portugueses.
VE

RTP-N vai dar voz às regiões esquecidas do Largo do Rato e S. Bento
MB

Algumas alterações introduzidas pelo Novo Código do Processo Penal têm como objectivo adaptar os processos às actuais necessidades de reforço da qualidade da mediatização da Justiça Portuguesa. [...] Caso o arguido falte à flash interview, será punido com dez capas e cinco chamadas de capa no “24 Horas” e duas intervenções acusatórias de Moita Flores num canal generalista em prime-time.
JH

Mário Nogueira da Fenprof fez menos 23 centésimos do que Carvalho da Silva na prova de 400 palavras de indignação do Jornal da Noite
[...] Apesar da boa forma actual de Carvalho da Silva na prova das 800 palavras de indignação e nas provas de dois minutos de apreensão, Mário Nogueira tem estado imparável nos lançamentos de repto e nas provas de 300 decibéis de consternação.
JH

Soares comprou direitos de ‘Alô, Presidente’ para Portugal
Mário Soares vai ter um programa mensal na RTP em que irá reflectir sobre as grandes questões do nosso tempo e dormitar enquanto Clara Ferreira Alves lhe faz perguntas. [...] Com Soares, o “Prós e Contras” e a “Praça da Alegria”, sobra apenas meia-hora por semana à RTP para os restantes programas.
MB

Catalina Pestana garante ao ‘Sol’ que continuam a existir abusos sexuais no Colégio de Hogwarts
[...] “No início acreditei em Dumbledore, mas rapidamente percebi que ele gostava de se montar na vassoura dos alunos”, explicou a antiga provedora da Casa Pia.
VE

Professor Dumbledore defende-se e alega ser amante de Cecília Sarkozy
NAJ

Depois do ‘gasóleo agrícola’, o Governo vai avançar com o ‘gasóleo profissional’ [...] Mas, [...] a grande aposta da secretaria de Estado dos Transportes vai mesmo ser o “gasóleo desempregado”. [...] “Esta é uma medida provisória, pois toda a gente sabe que, até 2009, Portugal vai deixar de ter desempregados”, explicou Ana Paula Vitorino.
VE

Sociedade Protectora dos Animais não quer carros abatidos mas adoptados
Como é que alguém pode ter coragem de abater um Fiat Uno de 1996, com aqueles faróis fofos e carentes, a pedir abraços e mimos? Chega de barbárie neste País, já nos basta aqueles selvagens daqueles barranquenhos, que parece que não fazem mais nada de manhã à noite que não seja matar touros!”, afirmou a indignada presidente da SPA.
AM

Investigadores encontram novas espécies animais no fosso entre os portugueses ricos e pobres
[...] Diversos biólogos marinhos encontraram no seu fundo espécies nunca antes vistas, como o tamboril verde, amarelo e vermelho, que brilha no escuro alternadamente como um semáforo, bem como um camarão que não apenas consegue viver em fendas vulcânicas, acima dos 250 graus centígrados, como, por viver em rocha vulcânica, tem a mania que escreve livros e apoia o regime cubano. [...] a real profundidade do fosso [...] nunca saberemos, porque a pressão é tanta que um técnico que mergulhasse até ao fundo do fosso voltaria todo mirradinho, do tamanho do Marques Mendes”, explicou o presidente do INE.
VE

PIDE entre polícia política de Franco e Governo de Sócrates da escala de ditaduras do ‘Público’
[...] O Partido Comunista também reagiu, dizendo que durante o Estado Novo a polícia era mais acolhedora.
NAJ

Presidentes do BES e BPI também têm filhos à perna
[...] Caso Salgado e Ulrich resistam a abrir os cordões à bolsa, a recém-formada AFPB – Associação de Filhos de Pais Banqueiros, avança para os tribunais. “Lá em casa somos quatro”, disse-nos um Espírito Santo que não se quis identificar.
MB

Crédito malparado está bloqueado pela EMEL
MB

Sócrates vai fazer referendo para apurar se portugueses querem referendar o novo Tratado Europeu
[...] “Eu apenas prometi um referendo sobre o assunto, portanto posso convocá-lo para decidir quem teve mais influência no sucesso do acordo, eu ou o Durão Barroso; [...] ou [...] para decidir se devia ter festejado o acordo com Murganheira ou com Raposeira. Para já vamos apenas fazer um referendo para decidir qual a data [...] mais adequada para o PS começar a pensar em referendar o tratado”, explicou Sócrates ao IP.
VE

O ‘Porreiro, pá!’ foi negociado com ‘spin doctors’
[...] “ O primeiro-ministro estava inclinado para um ‘Parabéns, Zé Manel!’ mas [...] isso daria a entender que o sucesso do acordo se devia exclusivamente ao Durão Barroso. Propusemos um ‘Fosga-se, que sou bom!’, mas José Sócrates receava que isso aumentasse a sua imagem prepotente. [...] Sócrates recusou uma primeira versão da já famosa frase, que seria ‘Fixe, pá!’, por ter, segundo o primeiro-ministro, demasiadas reminiscências soaristas.
VE

Português do 3.º Ciclo incluiu a TLEBS e a expressão ‘Porreiro, pá!’
[...] A visita de cortesia da polícia deixou também uma orientação aos professores para que ensinem a importância das subordinadas e não se preocupem com as adversativas, categoria gramatical pouco apreciada pelo Governo. As escolas podem também incluir o “Porreiro, pá!” nas escalas de avaliação, entre o “Suficiente, caraças!” e o “Bom, man!”.
NAJ

Sá Fernandes mudou tanto que usa o Túnel do Marquês oito vezes por dia
VE

Segundo as estatísticas apresentadas por Francisco Ramos, secretário de Estado dos Assuntos Sociais da Madeira, não se realizou um único aborto no arquipélago. [...] As estatísticas [...] provam inequivocamente que na Madeira ninguém tem HIV, herpes, gonorreia e cáries, bem como que nenhum madeirense é deficiente físico ou mental e que todos os homens madeirenses têm, no mínimo, 25 centímetros de pénis.
VE

Sócrates: ‘Salário Mínimo já aumentou 8%’ (em dólares)
[...] O Governo vai passar a negociar os aumentos salariais em dólares e sugere aos portugueses que tirem partido do aumento do poder de compra adquirindo os bens de que necessitam no eBay.
David Marçal

Hermitage tem foto de José Milhazes com Anastácia Romanov ao colo
[...] O público tem a ideia de que José Milhazes vive há muitos séculos na Rússia, mas a exposição inaugurada ontem por Vladimir Putin mostra que, na verdade, está lá há apenas 150 anos.
MB

Fusão do Júlio de Matos e Miguel Bombarda põe doentes malucos
MB

Cargueiro comandado por idoso português entra em contra-mão em auto-estrada marítima
[...] Auto-estradas marítimas [...] vão ligar os portos de Leixões e Sines a portos holandeses, ingleses e italianos. “Os comandantes portugueses, mal souberam que aquilo vai ser uma auto-estrada começaram a acelerar os cargueiros à maluca. [...] “Se todos os comandantes começarem a usar as auto-estradas marítimas, vou ter que fechar portas e abrir aqui um McDonald’s”, explicou ao IP o proprietário do Peter Café Sport, no Faial.
VE

Inquérito
Quer albergar alguma pessoa famosa que tenha perdido a casa nos incêndios da Califórnia?
Elsa Raposo
Pessoa bué espiritual
Infelizmente não tenho espaço em casa para albergar ninguém, mas fazemos assim: aqueles que morrerem nos incêndios eu peço a Deus para reencarnarem em filhos meus. Pode ser?

O polémico artista australiano Stelios Arcadiou [Stelarc] apresentou recentemente a sua nova “obra de arte”: o implante de uma orelha humana [...] no seu braço esquerdo. [...] Menezes decidiu fazer o mesmo. [...] “Acusaram-me de frouxo porque o Santana Lopes passou o congresso [...] a bichanar-me conselhos ao ouvido. Se implantar uma orelha no braço, o Santana pode fingir que está a ler algo [...] na secretária. [...] Menezes [...] não confirmou se vai implantar uma orelha na nuca , para melhor ouvir os conselhos de Ângelo Correia.
VE

... e Ricardo Quaresma vai implantar mais de dez
[...] “Tenho tantos brincos lindos de morrer, carregados de brilhantes, não é justo que só possa usar um de cada vez” [...] “Pena é que não possa implantar mais quatro cabeças, para usar penteados diferentes ao mesmo tempo”.
VE

Abramovich quer contratar Nossa Senhora
[...] Se Nossa Senhora deixar Fátima, é uma boa notícia para o Sporting que assim terá uma pequena possibilidade de passar a eliminatória.
MB

Sporting acusa Nossa Senhora de estar por detrás do sistema
[...] “A verdade é que Nossa Senhora teve influência directa no resultado, uma vez que fez com que o sol dançasse e se aproximasse da grande área do Sporting, o que originou que o Tiago não tivesse visto a bola partir no último golo do Fátima.
FB

Vaticano aceita canonizar pastorinhos se Fátima derrubar mais um grande na Taça da Liga
[...] Depois disso, Bento XVI só exige mais dois pequenos milagres: que haja pelo menos um condenado do Apito Dourado e que deixem de se insultar as mães dos árbitros nos estádios de futebol.
AP

Incêndios na Califórnia: Portugal mandou 40 velhas com sacholas
[...] As velhinhas entraram imediatamente em acção na região de San Diego, dando entrevistas aos gritos à Fox e CNN e atacando moitas em chamas aos gritos de “Ai, Jesus! Acudam!”, “Ai, mãe do céu!”, “Alguém chame a TVI!” e, as mais bilingues, “Die, motherfucker! Die!”.
MB

Drogba quer ir viver para casa de Mourinho
[...] O jogador admitiu a possibilidade de jogar num clube modesto como o Vitória de Setúbal ou, em último caso e se não houver mesmo mais nada, o Benfica. Mourinho [...] adiantou que este poderá ficar instalado no quarto onde costuma dormir o seu ego, que é o maior quarto da casa.
FB

Piza quatro estações muda devido às alterações do clima
JH

Letra de Portugal
[...] “Um duque pode ser do pior quando lhe dá na gana, e os marqueses são piores do que as marquesas onde nos pudemos sempre deitar, passe a ironia.”
“Don Ricardo Martin”

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Discos pedidos

Para o Paulo Bento:

George Thorogood - Get a haircut and get a real job

Notícias de um futuro próximo.

O tratado europeu foi a referendo e não passou. Guterres já disse que será o lodaçal e Barroso já anda a pensar para onde é que há-de ser convidado agora... Assim um sítio fora da Europa... Para mudar de ares...
Santana Lopes já comprou um gato para quando for Líder Supremo das Províncias Europeias e começar a “trabalhar” para conquistar o mundo! Sócrates foi visto a vaguear pelas obras do Aeroporto de Gaia, com ar tresloucado, murmurando: “Mandem o Mendes, mandem o pequenino!...” Cavaco Silva não disse nada mas fontes próximas asseguram que ele nem sequer vai deixar Santana sair do território nacional, ou seja do eixo Lisboa-Sintra. Diz-se que vai ameaçar Santana com o poderoso arsenal atómico do Irão.

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 24

FFF
Durante a noite fascista, o povo agarrou-se ao que tinha e o Estado Novo apoiou: Fátima, Futebol e Fado. Ou como quem diz, estamos vivinhos graças a Deus; pelo menos ainda temos com que nos divertir; que é que se há-de fazer?...
Depois de um início demasiado auspicioso, com o tempo, Salazar apodreceu e apodreceu no lugar. A cadeira cedeu ao caruncho e o senhor ao coração que nunca teve. Mas nessa altura, já o país cheirava mal por todo o lado, incluindo um cheiro nauseabundo vindo das entranhas mais profundas do País. Assim à maneira de gases, mas para pior. De resto, a justificação para os cravos no 25 de Abril — era para disfarçar o pivete daquele dia em que se começou a remexer na merda. Era a única flor à mão, mas que para o caso, cheira lindamente.

Da beleza
Ele disse-lhe que ela é linda. Ela respondeu que a beleza é interior. Ele disse-lhe que sabia ou não estivesse ela ainda a falar com ele.

Do sentimento
As mulheres querem sempre saber o que os homens estão a sentir, quando eles, pertinho delas, estão mais melosos. Mas, com uma coisa dura prestes a rebentar no meio das pernas, um homem tem lá capacidade para perceber o que raio está a sentir?

Do ritual
Até que o segurança teve que dizer: Desculpem, mas vão ter que ir acasalar lá fora...

Desculpas e Galdérias

O Grande coisa! vem por este meio pedir desculpa a sua Excelência o Procurador Geral da República, Conselheiro Dr. Fernando José Matos Pinto Monteiro pelos ruídos estranhos no seu telemóvel. Não voltará a acontecer. O funcionário responsável foi demitido. Já agora, não peça mais pizas Barbecue Cream, que isso faz-lhe mal...

O BCP recentemente fez uma proposta ao BPI: Anda cá que eu quero fundir-te. O BPI não aceitou e debateu-se. Houve polémica. O pai do BCP chegou-se à frente e repreendeu severamente o “filho” e pô-lo a andar. Mais tarde, soube-se que o filho tinha um dívida enorme e o pai correu a pagá-la. Com isto tudo, o BPI apaixonou-se pelo pai e agora diz que o quer fundir a ele. Como dizia a minha avó: “Estas miúdas novas são cá umas financeironas!...” Era fresca a velha...

Actualidades

Por ter sido a primeira vez e ter emprego, um homem que abusou de uma menina de 11 anos, foi condenado a pena de prisão suspensa e ao pagamento de dez mil euros. Considerando que a miúda sofria de doença mental, os juízes ainda colocaram a hipótese de ele ser recompensado, mas preferiram evitar a polémica.

Portugal está mesmo a ficar pobre. Até já há anúncios na televisão a produtos anti-piolhos.

Enquanto Sócrates assinava um acordo “histórico” sobre flexissegurança, juntamente com os outros países da união, com todas as confederações patronais da Europa e todos os sindicatos europeus excepto a CGTP, Carvalho da Silva, líder da CGTP, numa manifestação com 200 mil, acusava Sócrates de estar isolado. Carvalho da Silva, entretanto, ainda não foi internado.

Coisas do Inimigo Público (N.º 213 de 19/10/2007)

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Menezes viu um Pedro Silva Pereira em Santana
[...] Menezes também é o único português vivo que já viu o que se esconde sob o capachinho de Mendes Bota.
MB

Santana viu uma raspadinha com ‘jackpot’ em Menezes
Santana salta da quinta fila da bancada onde se aborrecia a ler “A Bola” e a “Caras”, para a primeira onde será dizimado por Sócrates, Santos Silva e, desde ontem, pela RTP.
MB

Sócrates viu o PS com 60% em Menezes e Santana
Mal Santana diga o que quer que seja, Sócrates levanta-se da cadeira a dizer “Ó senhor deputado!”, seguido de “Por amor de Deus!” ou “Estou estupefacto!” e do habitual “Mas porque é que o senhor deputado não fez isso quando foi chefe de Governo?” Risada generosa da bancada socialista – “Ahahahahahah!” – e acabou o debate. Depois, Santana pede uma audiência ao Presidente da República e, pela vigésima vez, anuncia-lhe que vai abandonar a vida política.
MB

Hino do PSD continuará a ser o ‘tanana-na-nanana’
Quando chega à parte do “paz, pão, povo e liberdade” qualquer militante sabe a letra. É o “às armas, às armas” do PSD.
MB

Menezes não vai beijar bebés, vai auscultá-los
MB

O secretário-geral do PCP poderá ser vice-presidente do PSD daqui a 19 anos se seguir o mesmo percurso de Zita Seabra [...] No entanto, a ascensão de Jerónimo de Sousa deverá demorar menos tempo se ele pedir equivalências.
MB

Youtube tem vídeo de Jerónimo a defender a invasão do Panamá pelos americanos
[A propósito do vídeo de Durão Barroso em jovem]
[...] Quem perder tempo a pesquisar [...] encontrará outros vídeos [...] como aqueles em que se vê o jovem Pacheco Pereira a comparar o PPD a um majestoso elefante.
VE

Imprensa gratuita ameaçada por imprensa que vai dar 1 euro em cada jornal
AM

Privatizações para 2008 incluem venda de Rodrigues dos Santos à SIC ou TVI
Para cumprir a meta [...] prevista no Orçamento, o Governo poderá ainda fazer um leasing de Jorge Gabriel ao Arouca [...]
AP

IP poderá lançar jornal gratuito ‘Que Dia é Hoje?’ em parceria com o ‘Borda d’Água’
DM

Cópias piratas do orçamento à venda na feira de Carcavelos
A qualidade é que não era a melhor e alguns números estavam errados.
AP

O jornal “El País” [...] entrou numa profunda remodelação que vai levar ao abandono do Times Roman e a adopção de uma nova fonte [...]: a Times Pina Moura. [...] É um tipo de letra inchado, com vogais inspiradas no cirílico cursivo de Brejnev e pontuação a lembrar as mitras dos cardeais. As consoantes são parecidas com as do acordo do mercado ibérico de energia eléctrica e as pintinhas dos ii, de lado, parecem-se imenso com Guterres”.
MB

‘Foi assim outra vez’
Zita Seabra escreve livro sobre como se desencantou com Marques Mendes
Por exemplo, se em ‘Foi Assim’ pode ler-se “O Camarada escrevia, desenhava, apreciava cinema [...] Hitchcock (o seu cineasta preferido, confessou-me um dia em segredo). [...] Em ‘Foi Assim Outra Vez’ pode ler-se “O Presidente sabia ler e escrever, apreciava os vídeos da Blockbuster [...] Danny de Vito (o seu actor preferido, confessou-me um dia em segredo). [...]
De referir ainda que Zita Seabra prepara um terceiro livro, intitulado “Foi Assim Mais Uma Vez”, em que conta como, nos anos 90, se desencantou com a Maconde.
VE

Embaixada de Carrilho na Unesco vai fazer empalidecer embaixada de D. Manuel I ao Vaticano
[...] “D. Manuel I espantou os romanos com um monte de bichos raros. A embaixada do Manuel Maria Carrilho vai ser ainda mais extravagante, porque até o próprio embaixador é uma ave rara”, explicou Jorge Coelho ao IP.
VE

Versão revista por Hermano Saraiva d’‘Os Lusíadas’ prova que Camões era salazarista
VE

Um juiz do supremo tribunal britânico considerou que nove afirmações no filme “Verdade Inconveniente” não são sustentadas pelo consenso científico, o que o torna a obra cinematográfica mais rigorosa desde a saída dos operários da Fábrica Lumière.
DM

Ornitorrincos estão furiosos com Pacheco Pereira
[...] Não gostaram que Pacheco Pereira tivesse dado o título “O Paradoxo do Ornitorrinco” ao seu livro sobre as contradições internas do PSD, deixando cair o primeiro título “Mas esta não é a questão central”
[...] Tal como o PSD, o ornitorrinco é um mamífero mas põe ovos [...] Estão há milhões [de] anos a evoluir num esforço formidável de excentricidade e agora vem Pacheco Pereira – a quem chamam o paradoxo da Marmeleira – torná-los sinónimos de Mendes Bota?
MB

Ronaldo pagou três euros por 300 prostitutas cazaques
A selecção portuguesa ficou admirada com a diferença do custo de vida no Cazaquistão.

[...] Ratzinger continua a inventar desculpas para não visitar a Cova da Iria [...] “Sua Santidade tem um desejo irresistível de ir a Fátima, mas quer evitar a época das monções de Leiria e tem três crismas, oito casamentos e a bênção de uma escada Magirus dos bombeiros de Cernache marcados. [...] Antes de ir a Fátima, o Papa deseja ir a Lourdes, ao Zoomarine, ao Badoca Park [...]”
“Cardeal Tarcísio Bertone”
MB

[...] O mercado negro do crédito está a lançar um novo benefício financeiro de enorme utilidade: o Teste de Paternidade Jardim Gonçalves/Crédito a 100% Fundo Perdido.
JH

“Eu nem conheço pessoalmente esse senhor. Sei que é meu filho e que viveu lá em casa alguns anos. Mas como somos os dois pessoas muito ocupadas, a casa é bastante grande e tem lá vivido muita gente, acabámos por nunca nos cruzar”.
“Jardim Gonçalves”
PC

Jardim Gonçalves mandou o filho de castigo para o quarto
MB

Acórdão do Tribunal de Família decide que Jardim Gonçalves actuou no ‘melhor interesse da criança’
[...] “Umas crianças partem jarras, outras levam as suas empresas à falência. Ser criança é isso mesmo, um constante e maravilhoso processo de aprendizagem e erro”, explicou Maria Barroso ao IP.
VE

Jornalistas do ‘Expresso’ estiveram presentes no raspanete que Jardim Gonçalves deu ao filho enquanto ‘amigos da família’
Tal como só jornalistas do “Expresso” estiveram presentes nas assembleias-gerais do BCP enquanto accionistas do banco [...] um jornalista [foi] a casa de Jardim Gorçalves com um papel pendurado no peito onde se lia “amigo da família” [...] Quanto ao jornalista do IP, este entrou em casa de Jardim Gonçalves enquanto “larápio”, tendo não apenas ouvido todo o raspanete, como trazido dois candelabros de prata, dez gravatas compradas em Saville Row e um par de sapatos Salvatore Ferragamo.
VE

Jardim Gonçalves levou o filho pelas orelhas para pedir desculpa a Filipe Pinhal
VE

Benfica e Sporting terão reforços de Inverno se ficar provado que Jardim Gonçalves é pai de Soares Franco ou Vieira
JH

Sabia que...
O caso “Filho de Jardim Gonçalves” permitiu a dezenas de milhar de portugueses ficarem convencidos que tinham criado uma piada ao relacionarem vagamente o episódio com a campanha “Pai” do BES?
VE

Inquérito
Já leu o tratado Reformador da UE?
Carolina Salgado
Especialista em cafuné
Dei uma vista de olhos mas achei uma seca. Aquilo como está não vai vender nada. Ainda se falassem dos pêlos nas orelhas da senhora Merkel ou da flatulência dos gémeos polacos...
PC

[...] Devido ao aumento do preço do pão, as imigrantes ilegais exploradas em casas de alterne vão deixar de ser alimentadas a pão e água, passando apenas a beber água [...]
VE

Roupa azeiteira de Rui Costa não lhe permite usar duas gravatas
[...] Se reparar bem, o corte dos meus blazers não admite camisa e gravata. [...] Explicou o jogador à saída da Moda Lisboa, onde foi homenageado pelos comentadores da “Tertúlia Cor-de-rosa”.
FB

Amora organiza jogos sem fronteiras de arrastamento de caixas ATM
[...] As provas são extremamente exigentes do ponto de vista físico. Cada equipa terá de arrastar a caixa ATM [...] até ao carro roubado num percurso acidentado constituído por piscinas, trajectos em slalom [...] e outras tarefas de dificuldade inferior como fugir à polícia.
JH

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Coisas que oiço dizer

"Se o Sporting perdeu no fim-de-semana com a sucursal, obviamente que iria perder durante a semana com a sede."

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 23

A santíssima trindade: a Virgem, o Salazar e o Cunhal
A Nossa Senhora, toda virgem, apareceu aos pastorinhos. Mas será que consegue salvar Portugal? O Mundo, ainda vá, não duvido que consiga, mas e Portugal, esta merda! Não era certo, sobretudo agora que andávamos perdidos na “loucura” da primeira república. Por isso, era preciso encontrar um verdadeiro salvador para o país. Mas quem? Os homens cheios de boas intenções — ou seja, os incompetentes — que iam desmandando a República pensaram vez e meia e foram buscar um salvador. Onde? Às entranhas do país, claro.
Foram a Santa Comba Dão buscar o senhor, mas por acaso ele até estava em Coimbra. Era professor e já se chamava Salazar na altura. Não tendo conseguido à primeira, à segunda meteram-lhe o menino — leia-se o País — nas mãos. Ele disse que ia meter ordem na casa. As entranhas gostaram de ouvir e borbulharam de contentes. Ele pôs a casa em ordem. E entranhou-se no país.
O que é estranho, porém, não é ele ter-se entranhado e corresponder plenamente às ânsias de um povo agradecido e protegido na/da fome, na/da pobreza, do estrangeiro, das modernidades, das liberalidades e da guerra. O que é estranho é nunca o terem matado. Cunhal, era um homem mais inteligente do que competente, é verdade. E sendo que ele era leninista, de certo modo, não sei se lhe devemos agradecer ou simplesmente abanar a cabeça em tom de desalento e largar um tss, tss...

Das compensações
Ele nunca abriu a boca para lhe dizer que é ela a mulher amada. Ela em compensação nunca abriu a boca para lhe fazer uma mamada.

Do amor rural
Ele era todo casto. Ela, toda pasto. Os bezerros da aldeia agradeciam.

Decoro
Dentro de cada homem há, no fundo, um menino de coro. E no fundo de cada mulher, uma corista.

Das festas funerárias

No funeral do comediante, os presentes choraram a rir e riram a chorar.

BCP, PSD, tututu e tátátá

BCP
Quem não tem pais ricos vai ao BES. Quem tem pais ricos vai ao BCP. O spread é melhor e os empréstimos são a fundo perdido.

Sobre a “negociata” do BCP com o seu filho, Jardim Gonçalves disse que, não só não sabia de nada, como nem sequer sabia que tinha aquele filho. Foi uma completa surpresa.

Na sequência da notícia do empréstimo ao filho de Jardim Gonçalves, surgiu outra notícia de perdão de dívida a um accionista do BCP. Como se sabe, Jardim Gonçalves pertence à Opus Dei e, perdoar, é de católico!

PSD
Menezes foi ao congresso e prometeu, para todos os portugueses, sol na eira e chuva no nabal. Qualquer cidadão pode mesmo, fazer-lhe pedidos por e-mail que ele responderá com uma promessa no seu blogue, retirada da wikipédia.

O Grande coisa! sabe que os assessores do novo presidente tiveram que o convencer a retirar do discurso promessas de fogo-de-artifício e rotundas para todo o País.

Menezes propôs a extinção do Tribunal Constitucional por causa das margens mínimas tendenciosas a favor da maioria que governa. Mas afinal, terá feito mal as contas: só um pequeno número de casos são julgados por margem mínima. Mas não é a primeira vez que o TC corrige as contas do PSD. Também já tinha corrigido as contas de Durão com a Somague.

Depois das eleições, do congresso e de uma férias merecidas, a primeira coisa que Menezes fez, foi sair daqui para fora. E foi falar com um especialista no assunto: Durão Barroso.

Menezes já tem tudo planeado e se for eleito primeiro-ministro e não for demitido ao fim de umas semanas, emigra para uma cidade no estrangeiro que não tenha rio.

Santana Lopes vai ser o novo líder da bancada parlamentar para êxtase de parte substancial das mulheres da linha de Cascais. Sócrates, também ainda não parou de rir.

Santana está para a política como um mau aluno está para a escola: é repetente e tem de começar tudo de novo.

Guterres foi para o Darfur, Barroso para Bruxelas, Santana... não se pode dizer que tenha ido longe.

Da regularidade

Ela deslumbrada pela paisagem, na sua ingenuidade misturada com um pouco de parvoíce:
— Costumas vir aqui muitas vezes?
— Sim... P’raí uma vez por semana... Sempre que engato uma miúda — concluiu.

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 22

A ver o que é que aparece para aí...
O que se seguiu à implantação da República foi muito complicado. É que ficamos “sem rei nem roque”! Nós não estávamos habituados a não ter rei e, apesar de ainda não terem inventado o rock, fazia-nos tanta falta na altura como nos faz hoje uma amiga.
Os republicanos estavam muito à frente mas, mais uma vez, eram pouco eficazes. Salvadores, mas... Por exemplo, Afonso Costa, depois da laicização do Estado através de um ataque sem precedentes nem descendentes à Igreja, disse que a própria religião católica desapareceria do país no prazo de vinte anos. Bom, vinte anos é muito tempo, mas bastou muito menos para a profecia provocar uma cólica e demonstrar o seu erro. Das entranhas do País, veio a resposta...
Foi-se fundo, muito fundo, mesmo muito fundo ao interior do interior das entranhas pátrias, lá mesmo no início da coisa... E o que é que lá estava? No início? Um anjinho que apareceu a Afonso Henriques e a Bula Papal. A Nossa Senhora não tardou a aparecer em cima de uma azinheira, que era o que havia. Apareceu para salvar Portugal. Mas já que cá veio, aproveitou a boleia e salvou também o Mundo, como se veio a descobrir três segredos depois.

Das coisas

A série "Das coisas" passa em parte para aqui.

Coisas do Inimigo Público (N.º 212 de 12/10/2007)

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Orçamento de Estado entregue em suporte inovador
Contas foram feitas à mão numa folha de papel de embrulhar bacalhaus
Ao contrário de anos anteriores [...] este ano o ministro das finanças leva apenas um canto rasgado de uma folha de papel pardo onde se lê “Isto está mau”.
MB

Como lembrou o “Correio da Manhã” esta semana, aqueles 2025 metros [do túnel de Santa Apolónia] custaram [...] 30 euros a cada cidadão português [...] Mais do que toda a primeira fase do metro do Porto e cerca de 704.526.148.643 “cachets” da “Quadratura do Círculo” do ex-ministro das Obras Públicas Jorge Coelho.
MB

José Rodrigues dos Santos assinou ontem pelo INIMIGO PÚBLICO por quatro épocas + duas de opção. [...] O Zé terá uma função especifica no nosso jornal: surgir na última página a piscar o olho e a dizer a piadinha final para os leitores perceberem que o jornal acabou.
MB

Cavaco depositou flores no local da cimeira das lajes
[Nota da redacção:] O IP ficou hospedado na garagem do farfalha.

Cavaco tratou Silva Pereira por Sócrates durante toda a visita aos Açores
O caso foi tão grave que Cavaco chegou mesmo a vetar por duas vezes os pratos escolhidos por Silva Pereira à hora da refeição.
AP

Visitantes anónimos de Belém vetaram diplomas do governo
MB

Pedro Silva Pereira precisou de cerca de quarenta muitos e várias pistas para se lembrar de quem tinha sido João Cravinho. Só quando o repórter/paquete do INIMIGO PÚBLICO referiu que “era aquele senhor que fazia lembrar o avô da Heidi” é que se fez luz para o ministro da Presidência.
FB

Padres só vão poder rezar com doentes em lista de espera (para os distrair)
Se não for suficiente acalmar a impaciência dos utentes, o Governo admite então avançar com opções mais radicais como “strippers” de Leste ou Playstation portáteis.
AP

Milagres nas cirurgias podem acabar, advertem capelães hospitalares
“Em Portugal, uma pessoa tratar-se num hospital pode ser um autêntico milagre e sem a nossa intermediação não haverá curas miraculosas.” [...] Disse ao IP o líder da associação pró-sindical dos capelães. Como forma de protesto [...] esta associação vai interceder junto de Santa Bárbara, para que troveje sempre que José Sócrates queira fazer “jogging” em frente à câmaras de televisão.
NAJ

Manifestantes anti-Sócrates trocaram insultos
Na terça-feira, por exemplo, na Covilhã, os professores trocaram “aldrabão”, “trafulha” e “demagogo” pelo “biltre” dos polícias pró-sindicalistas, o “lorpa” dos agricultores e o “energúmeno” dos funcionários públicos. Sócrates não gostou.
N.R. este texto foi desvirtuado por um atentado inqualificável à liberdade da imprensa satírica. Na quarta-feira, a PSP da Covilhã fez uma busca à redacção do IP e apreendeu várias piadas que iriam ser aqui utilizadas. Foi apresentada queixa às autoridades competentes: na ERC, como fez Manuel Maria Carrilho e na revista “Pública”, com fez José Rodrigues do Santos.
MB

O direito à assistência espiritual nos hospitais deverá ser prestado numa perspectiva ecuménica e de “outsorcing”. No entanto, os mártires da Jihad islâmica moribundos terão que solicitar por escrito o número de virgens que pretendem. [...] As virgens serão recrutadas entre muçulmanas com muitos pecados, porque paraíso dos bombistas suicidas é, ao mesmo tempo, o inferno das virgens.
DM

José Penedos [presidente da REN] ao INIMIGO PÚBLICO
“Se não fosse eu, não haveria electricidade nos hospitais para diagnosticar doenças graves”
JP - [...] Ninguém nos garante que os campos electromagnéticos não estejam a atrasar o desenvolvimento desses cancros. O que é uma máquina de radioterapia se não uma pequena linha de alta tensão?
IP – Mas, em caso de dúvida, não seria mais simples enterrar as linhas?
JP - [...] Eu posso achar a minha vizinha feia mas não vou solucionar o problema matando-a e enterrando-a.
IP – O recurso à decisão do Supremo [...] seguiu para o Tribunal Constitucional, mas a linha continua activa. Como explica isso?
JP – Em primeiro ligar, a linha continua activa para que os habitantes da zona Sintra-Lisboa possam ter electricidade e assim acompanham, pela televisão, como se desenrola o processo. Em segundo lugar, porque eu quero, posso e mando.
VB

Menezes vai fazer rodagem da bicicleta a Torres Vedras
“Joaquim Agostinho e eu somos muito parecidos”, analisa Menezes. “Ele é o maior ciclista português de todos os tempos e eu sou o maior português de todos os tempo; ele era do Sporting e eu sou do Sporting; ele quando nasceu era um bebé e eu sou pediatra.”
MB

Ribau explica que “será fácil gerir a máquina do partido, o Multibanco.”
MB

“Aliás, há agentes da CIA cuja cara é mais conhecida do que as fronhas dessa gente toda”
“Funcionário da empresa de eventos que está a organizar o congresso”
VE

Empresários da noite de Torres aguardam Santana para animar o negócio
O XXX (infeliz coincidência) Congresso Nacional do PSD, que começa hoje, promete animar toda a cidade durante cerca de três dias, os mesmos que costuma durar o Carnaval. Mas em vez dos habituais carros alegóricos cheios de políticos caricaturados, estarão em Torres Vedras os próprios políticos, o que tem muito mais piada.
FB

Ferreira Leite vai fazer a travessia do deserto num utilitário
Ângelo Correia, falando dos barões que o novo PSD ostracizará, afirmou que existem duas maneiras distintas de fazerem a travessia do deserto: “De camelo ou de jipe”. [...]
Quanto a Deus Pinheiro, teoricamente barão do PSD, já fez saber a Filipe Menezes que espera fazer a sua travessia do deserto num carrinho de golfe.
VE

A APCB – Associação Portuguesa de Costureirinhas de Bairro – vai processar Duarte Lima por este as ter comparado a Marcelo Rebelo de Sousa. “É um insulto que não podemos tolerar!”
“Arlete, porta-voz da associação”
PC

O “site” do Sport Lisboa e Benfica antecipa-se e vai exibir a versão benfiquista do filme “Corrupção”, uma semana antes da exibição tripeira do filme, a escolhida pelo produtor Alexandre Valente da Utopia Filmes.
JH

Os CTT lançaram esta semana “O Meu Selo” um serviço que permite aos clientes enviarem cartas utilizando selos com a imagem que desejarem. José Mourinho [... :] “Já tinha dado beijos ao meu reflexo no espelho e afagado algumas partes do meu corpo, mas graças aos CTT, foi a primeira vez que pude lamber-me dos pés à cabeça.”
MB

Um governador brasileiro proibiu o uso do gerúndio, pois defende que é um traço conservador e ultrapassado da língua portuguesa, com resquícios do período colonial e que deve, portanto, ser excluído da gramática.
[...] Os empresários que fazem negócios com o governador deixaram de dizer “Estou corrompendo” e passaram a afirmar “Estou a corromper”. [...] Quanto ao povo, excluiu do seu vocabulário a expressão “Estamos morrendo de fome”, substituindo-a pela bem mais moderna “Estamos a morrer de fome”.
AM

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+ Coisa - Coisa

Devemos acreditar em alguém quando assume ser mentiroso compulsivo?

Coisas que oiço dizer

“Povos que rezam a Deus para serem ricos podem nunca ser ricos, mas povos que rezam para serem pobres, normalmente, obtém exactamente o que pediram.”
Alvin Toffler

Do suícidio

Limpando as lágrimas e franzindo os olhos:
— Nunca pensaste no suicídio?
— Várias vezes até... Mas nunca tive tempo...

Actualidades

Manuel Alegre tem uma relação estranha com o PS. Suponho que seja uma relação aberta.

Quanto mais se “sabe” do caso Maddie, mais tenho a certeza que a miúda fugiu e vive com Michael Jackson com quem se sente mais segura.

A melhor coisa que aconteceu na vida de Al Gore, foi a “chapelada” nas eleições.

Três anos depois do Euro 2004, Fátima inaugurou um novo recinto para nove mil pessoas.

Sexo já não é a primeira palavra em buscas de Internet dos portugueses. Os sites de sexo já estão todos nos favoritos.

Em Portugal, não há corrupção! (Esta frase tem o patrocínio não oficial do Governo e de dois empresários ligados ao ramo da venda de coisas.)

Rodrigues dos Santos: Se queria uma proposta de emprego para trabalhar numa televisão privada, bastava piscar-lhes um olho. Não era preciso fazer este chavascal todo...

Continuo a achar que, na UE, devíamos trocar a Polónia pela Turquia.

Uma forma dos comunistas portugueses serem úteis, era irem pregar o comunismo para a Polónia.

Sócrates foi à Polónia falar com os gémeos (do mal) e parece que conseguiu o seu apoio. Mas foi fácil, bastou lembrar-lhes que ele é o primeiro-ministro do país de Salazar e que come manifestantes ao pequeno-almoço. Os gémeos renderam-se.

Mário Lino assegurou que a estação de metro do Terreiro do Paço é segura. Mas eu, antes de lá ir, preferia ouvir isso da boca de outra pessoa mais credível...

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 21

Uma guerra s.f.f.
A guerra foi bonita. À boa maneira portuguesa, os republicanos começaram por convencer os militares a lutarem com eles e, quando viram as coisas mal paradas na Rotunda — ala, que se faz tarde! —, decidiram que afinal não valia a pena estarem a chatear e que o melhor era esquecer tudo e foram-se embora. Ficaram os militares revoltosos a atacar no Marquês, enquanto as tropas fiéis ao rei defendiam nos Restauradores. O progresso contra a soberania.
Mas a soberania, na verdade não estava em causa. E de manhã, os portugueses saíram à Avenida da Liberdade e foram ver a guerra com os seus próprios olhos. Como gostam. A guerra parecia correr bem e o povo era quem levava informações entre as duas frentes de combate. Houve ruas mais pequenas que também ficaram cortadas com uma barricada de um lado e outra do outro e, pelo meio, muitas balas e janelas tapadas. Ainda assim, a partir das dez da manhã e durante uma hora pararam os combates para os moradores irem ao pão nosso de cada dia.
A coisa não durou muito tempo e veio ajuda do Tejo, como é normal. O Tejo sempre foi por nós. É um bom exemplo de uma coisa que apesar de nascer em Espanha sempre nos tem ajudado.
No dia cinco, de manhã, perante surpresa e indiferença, proclamou-se a dita. Para o Povo era o menos. Iam ter saudades do Rei — “coitadinho tão novo” —, mas que se lixe. Viva a República, que não há-de ser pior que a Monarquia! Mas, o pior estava ainda para vir...

Das arrumações

Tinha sempre a casa impecavelmente arrumada. Talvez para contrastar com a sua vida irremediavelmente caótica.

Problemas de tradução

A polícia russa, lê-se na notícia, disse: «O assassínio foi descoberto e os seus executores detidos. A investigação sabe quem foi o assassino e suspeita de quem encomendou o homicídio». Mas houve um erro de tradução. O Grande coisa! ajuda a explicar o que a polícia russa verdadeiramente disse: O descoberto foi assassinado e os detidos executados. Sabe-se que o assassino encomendou a investigação e suspeita-se do homicídio.

Dos chatos

É uma pessoa chata! Sempre que a encontro está chateada com alguém ou com alguma chatice que lhe aconteceu. O que convenhamos, é muito chato. Fico mesmo chateado. Será que sou chato?...

Dos pés

Sabe que precisa de lavar os pés quando vai na rua e as ratazanas o seguem, suspirando, como que hipnotizadas.

Coisas do Inimigo Público (N.º 211 de 05/10/2007)

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Deixem o homem trabalhar! [Luís Filipe Menezes]
Acabou com as vacas sagradas: no PSD anda tudo à marrada
Acabou com as vacas magras: humoristas não têm mão a medir
Capa

Versão com ‘upgrade’ e placa de rede
Menezes é um Santana 2.0 revisto e melhorado
Ou seja, o PSD passoou do Santana XP para o Santana Vista (para os leitores do “24 Horas” e do “Record”: do Santana Desportivo das Aves para o Santana Sporting).
MB

O IP sabe que Menezes vai usar as luvas de aço dos talhos quando tiver de cumprimentar os barões do partido
MB

[...] Horta e Costa vai retirar o título dos cartões de visita porque “barão passou a ser sinónimo de chunga e cobardolas. É muito desgradável ir na rua e chamarem-me barão”. Durão Barroso [...]: “Se Santana era uma mistura de Zandinga e Gabriel Alves, Menezes é uma amálgama do Dr. Phil com José Veiga.
MB

Soares aprendeu a fazer desmentidos com Chimoio
MB

[...] Esta defesa do ‘facto consumado’ poderia levar, no limite, a que nenhuma criança sequestrada à nascença pudesse ser devolvida aos pais, então temos de perceber que o PSD poderá, no futuro, ser entregue a Cavaco Silva ou a Fernando Nogueira
VE

Entrevistas de Menezes na SIC poderão ser interrompidas para cobrir chegada de José Peseiro à Portela
VE

Professor Marcelo está ‘lélé da cuca’
Os alunos da Faculdade de Direito de Lisboa não estranharam vê-lo aparecer para dar aulas de toucado de penas, porque “é normal”. Inquietante e doentio é aquele diário que ele escreve no ‘Sol’”.
MB

José António Saraiva (JAS) – Estou...
Marcelo Rebelo de Sousa (MRS) – Ó Saraiva, sou eu!
JAS – Doutor Francisco Pinto Balsemão, há meses que estava à espera do seu telefonema! Quer que eu volte para o “Expresso”?! Eu sabia que aquele Henrique Monteiro não tinha estofo para aguentar! Ou o senhor doutor quer que eu substituía o Penim na SIC?! Eu já tenho uma ideia para uma série, chama-se “Florilela” e é sobre uma jovem inocente que vai trabalhar para casa de um arquitecto e...
MRS – Não, pá! Aqui é o Marcelo!
JAS – Ah...
VE

Soares fez feitiço da multiplicação do crude
Fiéis chamam-lhe ‘mega-petroleiro’
Graças à reunião de terça-feira no CCB, o grande macumbeiro Soares é agora possuidor do maior crédito de pontos da História no seu cartão Fast Galp, graças aos 77 mil milhões de barris de crude do filão venezuelano.
MB

Soares já está habilitado a dar extrema-unção nos hospitais
Mário Soares [...] irá percorrer as camas dos pacientes mostrando fotos de todas as personalidades internacionais que conheceu ao longo da sua carreira política [...] tendo pela primeira vez, desde que abandonou Belém, um público que o escuta atentamente.
AM

Derrapagem financeira na construção da Igreja da Santíssima Trindade era o terceiro segredo de Fátima
VE

Sabia que...
A primeira pedra usada na construção da Santíssima Trindade acredita-se ter pertencido ao túmulo de São Pedro, enquanto a última [...] acredita-se ter pertencido ao túmulo de Jim Morrison
VE

O antigo responsável pela Reserva Federal norte-americana que ganhava menos do que o Vítor Constâncio, chegou esta semana a Lisboa para uma conferência, com dinheiro no bolso apenas para uma bica e dois pastéis de nata.
FB

É com grande orgulho que informo que a partir de agora os pescadores nacionais podem capturar no Atlântico mais um quilo de sardinhas, meia dúzia de carapaus médios, dois tamboris, quatro douradas
“Jaime Silva, ministro da Agricultura”
AM

Trolhas Lisboetas aprendem italiano para mandar piropos a Mónica Belucci
Monica Belluci [...] esteve em Lisboa para gravar um anúncio a uma marca de lingerie italiana
“Assim, pudemos mandar não apenas os piropos clássicos, como ‘i vostri pantaloni devono essere TMN, perché avete un culo che è un Mimo’ (as tuas calças devem ser TMN, porque tens um cu que é um Mimo) e ‘vi renderei un piccolo pigiama dello sputo’ (fazia-te um pijaminha de cuspo), mas também piropos pensados especificamente para a ‘bella Belluci’, como ‘Maria Madalena, ho qui qualcosa che non vi rammarichiate (Ó Maria Madalena, tenho uma coisa aqui para ti da qual não te vais arrepender), ‘Cleópatra, ho un serpente qui per morderlo’ (Ó Cleópatra, tenho aqui uma cobra para te morder), ‘Non avete partecipato a quella pellicola circa Obelix? Allora venga qui e tuffisi la vostra testa in mio calderone’ (Não participaste naquele filme sobre o Obélix? Então anda aqui mergulhar de cabeça no meu caldeirão) [...] Quanto ao facto de os piropos terem sido criminalizados pelo novo Código Penal, Telmo Silva [trolha da Soares da Costa] não se demonstrou preocupado. “Os policias pensaram que estávamos a falar ucraniano e, portanto, acharam normal”.
VE

À semelhança do que o povo iraquiano fez com Saddam Hussein, Marco de Canaveses vai paulatinamente apagando todos os vestígios de Avelino ferreira Torres [...] O executivo camarário decidiu deixar de obrigar os casais do concelho a baptizarem os bebes do sexo masculino de Avelino e os do sexo feminino de Avelina
AM

Nossa Senhora tem pubalgia e não joga contra o Sporting
“O arcanjo Gabriel já apareceu para a visitar”, confirmou o Padre Pereira. “anunciou-lhe a recuperação lá para o Dia de Finados, a chave do Totobola e um descalabro de 40 milhões de euros na nova igreja de Fátima.
MB

“O Robert Mugabe não destruiu a economia do Zimbabué porque quis. Foi porque contraiu o vírus do nepotismo e do racismo num preservativo. O Eduardo do Santos queria desenvolver Angola até que enfiou um preservativo infectado [e] apanhou o vírus da corrupção” [...] afirmou D. Franscisco Chimoio, que garante ter contraído o vírus da estupidez ao tomar uma aspirina.
VE

El Solitário para já vai ficar em Portugal, mas pode ir abastecer o carro a Espanha
FB

James Lovelock, o pai da teoria de Gaia, [...] propôs [...] resolver o problema do aquecimento global misturando as águas [...] dos oceanos [...] Isto resultaria [...] numa proliferação extraordinária de algas à superfície, que [...] iniciariam um novo ciclo na literatura em que o mar seria evocado em expressões como “verde infinito”.
DM

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Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 20

Um tirito não faz mal a ninguém
Quando chegámos ao intenso séc. XX, o País e sobretudo, o Povo estavam miseráveis. Tão miseráveis, tão miseráveis que o melhor era fazer outra revolução. Contra quem? Então se o Rei é que ainda manda, é contra ele. E foi.
Normalmente, devia pedir-se: “Oh senhor Rei, ponha isto a funcionar ou vá à sua vida”. Mas, como as entranhas ainda estavam a cicatrizar das guerras intestinas do século anterior, a coisa era difícil. Nem o gajo deveria querer sair a bem, nem era fácil convencer as pessoas de que ele tinha que sair. Por isso, excepcionalmente, decidiu-se matar o fulano. Depois esperou-se para ver. O rei morto, foi rei posto e os revolucionários iam ficando cada vez mais excitados. Quem são estes agora? São os republicanos, claro. Outros fulanos muito à frente que tinham umas ideias “novas”.
Depois de matar o rei, os republicanos fizeram as coisas com boas maneiras. Tinham um partido, foram a eleições, ganharam peso e riram-se da monarquia. Depois esticaram a corda. No dia 2 de Outubro, reuniram-se com a Carbonária (inventora do “esparguete à carbonara”) e marcaram a dita revolução. “Para dia 4. Dia 4, implantamos a República... aí por volta da uma da manhã ”, combinaram eles. Mas, a coisa correu mal e às cinco da manhã estavam acampados na Rotunda que havia de ser do Marquês com a Republica nas mãos e sem ideia de como a implantar... Entretanto, tivemos como que... chamemos-lhe uma “guerra à portuguesa”. Assim, pequenina, uma guerra caseira.

O próprio Jameson, por exemplo...

Ele — ... Três vezes?... O whisky irlandês também é destilado três vezes... Os irlandeses devem fazer tudo três vezes...
Ela — Então, tenho que arranjar um irlandês.

Do Outono

Dos outonos, tem apenas memórias vagas que remetem todas para a água pé...

Actualidades

Abriu hoje a época geral de caça. Os coelhos já se manifestaram contentes com o bom início desta época: dois caçadores feridos e um morto.

O Presidente da República propôs um “novo olhar sobre a escola” e em que “a figura do professor seja acarinhada”. Alguns alunos já se manifestaram indignados porque um “novo olhar” é o que eles têm andado a dar de mão fechada, com carinho, aos professores.

Exclusivo GC
Depois da eleição de Luís Filipe Menezes, Sócrates desejou-lhe bom trabalho como líder da oposição, mas lembrou-lhe que por muito que ele faça, Gaia continua a ser do outro lado do Rio...

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 19

Liberalidades
Sentíamo-nos abandonados com o rei lá longe... Mas a Revolução Liberal, resolvendo esse problema, havia de trazer muitos outros. Para começar ficámos sem o Brasil. O que é compreensível. O próprio rei só voltou por obrigação. Não se teria importado nada de lá ter ficado a perseguir nativas pelos jardins tropicais. O filho apanhou-se sozinho e começou a gritar à beira de um riacho que é sempre uma bela maneira de começar um país.
Mas este, nem foi o maior problema. Quem fez a revolução foram uns fulanos muito à frente, que defendiam o tal Liberalismo. E pergunta-se: e Portugal sabia o que era isso? Ora bem, o país começou com um rei a mandar coronhadas na cabeça de mouros, depois o Rei chegou a ser um imperador e agora nem mandar podia(?!). Era ainda difícil passar-nos pela cabeça, deixar de ser o Rei a mandar em tudo. Até porque, por causa de certas “liberalidades” tinha a cabeça do rei francês rolado. Logo, os portugueses não faziam a mínima ideia do que era isso de Liberalismo. Foi por isso, que os liberais escreveram uma constituição para toda a gente saber o que era e obrigaram o rei a assiná-la e respeitá-la. Outro problema surgia. Os portugueses descobriram uma coisa que nunca mais pararam de fazer: escrever leis que ninguém respeita.
Ficámos assim, entre o absolutismo e o liberalismo. A coisa era complicada. Por um lado, uma coisa, por outro, outra. As entranhas profundas do País dividiram-se. Os intestinos andaram em guerra quase o resto do século XIX, ou seja, o oito ou oitenta de Oitocentos. Uma chatice.

Dos anúncios publicitários politicamente incorrectos

O Salazar a fazer um anúncio de preços baixos para um hipermercado.

Coisas Tugas

O edifício da empresa onde trabalho cumpre todas as normas europeias. Dispõe até de casa de banho para os deficientes motores.
Todas as condições estão asseguradas e para usufruírem das instalações sanitárias, os deficientes motores, têm apenas que subir quatro lanços de escadas com as suas cadeiras de rodas.

Coisas do Inimigo Público (N.º 210 de 28/9/2007)

O Inimigo Público faz quatro anos, parabéns à equipa e em especial ao AP e JH.

«
Não satisfeitos por terem reduzido as eleições directas a uma assembleia-geral do Benfica no tempo de Vale e Azevedo, os sociais-democratas vão desmultiplicar-se hoje em declarações e ameaças que dariam para encher duas das nossas edições.
MB

Mahmoud Ahmadinejad [...] resolveu imitar Alberto João Jardim e declarar a inexistência de “gays” no seu país, garantindo que “Teerão não é o Príncipe Real nem a ‘Tertúlia Cor-de-rosa’”.
MB

Programa de Chávez já é quase tão grande como ‘Prós e Contras’
MB

O Governo também não ficou indiferente ao único órgão de comunicação social que altera mais a realidade em função dos seus interesses do que Jorge Coelho na “Quadratura do Círculo”
MB

Computadores para alunos, telemóveis para idosos com dificuldades auditivas e leitores de mp3 para desempregados de longa duração.
DM

As ovelhas doentes de Barrancos detectadas esta semana terão ficado com a língua azul depois de beijarem um jornalista do INIMIGO PÚBLICO que é da vila e tinha ido passar o fim-de-semana a casa.
MB

Sabia que...
A Bolsa de Valores abriu balcão ‘Perdi A Carteira de Clientes’
VE

Rogério Alves, que quando era um mero advogado exigiu que o bastonário da Ordem dos Advogados exercesse o cargo a tempo inteiro, mas que esta semana aceitou defender o casal McCann, abriu [...] o balcão “Perdi Toda a Pouca Vergonha Que Ainda Tinha na Cara”.
VE

Loja do Cidadão das Laranjeiras vai abrir balcão ‘Perdi a Carteira na Loja do Cidadão dos Restauradores’
VE

“O BCP não precisa de pessoas que passam a vida a falar mal das outras, mas que nunca fizeram nada [...] nas suas vidas, como o Joe Berardo. O que o BCP precisa, pelo contrário, é do Cláudio Ramos”, terá dito a taróloga [Maya] a Jardim Gonçalves, percursor desta nova moda, pois terá entrado para o Banco Português do Atlântico, nos anos 80, por conselho de Zandinga.
VE

[...] Fórmula de cálculo das pensões [...] vai incluir, entre outras variáveis, o tempo passado em prisão preventiva, nas filas do IC19 e a assistir ao serviço público de final de tarde na RTP com Fernando Mendes.
AP

Checheno acusado da morte de Politkovskaia estava apenas a exercer direito de resposta
AP

A falta de experiência de José Azevedo Pereira em fiscalidade pode ser uma falsa questão. Especialistas ouvidos pelo INIMIGO PÚBLICO lembram que praticamente todos os gestores já passaram por empresas que fogem ao Fisco e que essa é uma mais valia que não deve ser menosprezada.
AP

Judiciária contrata elenco do ‘Inspector Max’
[...]
Ainda assim, apenas por segurança, contratámos também o Duarte, do ‘Duarte & Cia’, que de certeza que num destes dias acaba por trazer a pequena Maddie de volta, no seu Citroën 2 cavalos”, garantiu uma fonte da PJ.
VE

Sabia que...
José Mourinho ainda não decidiu se vai ser o ‘quello speciale’, o ‘el especial’ ou ‘das spezielle’?

José Mourinho já pescou duas toneladas de chocos
[...]
“Se não fosse para pescar de arrastão, eu não estava aqui”, afirmou, arrogante, José Mourinho.
VE

“Enquanto isso, o Mário Botequilha, tal como o Anderson, foi um “gentleman” [...] O pior de todos foi o Vítor Elias que, tal como Nani, [...] o membro dele também tinha uma forma estranha, como aqueles sinais de perigo na estrada que avisam que à frente vem uma curva seguida de contra-curva”, concluiu a inglesa.
VE

A TV Cabo comunicou ontem que o novo Fox Crime ainda não é o prometido canal de televisão do Benfica. “Alguns consumidores foram levados ao engano por causa do nome”, explicou a empresa.
MB

[...] Scolari [...] apresenta quatro testemunhas abonatórias [...]: João Vieira Pinto, Paulinho Santos, Sá Pinto e Abel Xavier. [...] Gilberto Madaíl está confiante de que não só o castigo será levantado, como o próprio Michel Platini vai dar um murro ao sérvio Dragutinovic assim que o vir.
MB

Sporting deu chicotada psicológica ao relvado
MB

Aparição de quatro senhoras na cabine do árbitro do Fátima X FC Porto
[...] “Eram lindas e cheias de luz, talvez por causa das lantejoulas”, disse o árbitro Carlos Xistra ao IP.
MB

Portugueses endividados não conseguem acabar a colecção de fascículos da Planeta de Agostini
JH

Manual de Conduta para Organizadores da Praxe
“Não” nem sempre quer dizer “não”. Às vezes uma caloira é capaz de gritar não centenas de vezes enquanto é obrigada a simular sexo com um Cocker Spaniel, mas na realidade pode até estar a gostar. Faz tudo parte da encenação dela
FB

No debate mensal na Assembleia da República, José Sócrates acusou Marques Mendes de não ter agenda. [...] “Então o que é isto? Dah!”, [...] enquanto nos mostrava a sua agenda [...] da “Doce Fugitiva”. Marques Mendes [...] anota todas as tarefas diárias na agenda: “Por exemplo, hoje às seis não me posso esquecer de ir votar em mim e até às sete tenho de ir à Petit Patapon buscar as calças que ficaram a fazer bainhas”.
PC

Médicos não entenderam últimos gestos de Marcel Marceau
VE

Inquérito
Que acontecimento mais o marcou nestes últimos quatro anos?
Manuel Maria Carrilho
Fada do lar
Ah, já nem me lembro. Para mim, agora nada é mais importante do que ajudar a minha Bárbara a limpar o pó.
Susana Romana

[...] Minha, curte a vida e deixa de ser tão, tipo, negativa. Faz como eu, o Provedor, que acabei de chegar da festa de anivre... de arniver... de anos do IP. [...] quatro anos, minha!!!... quatro anos de IP, ‘tás a ver?... [...] até já ligámos ao Zé Manuel Fernandes, a ver se ele quer vir aqui curtir uma beca, minha... há que chegue para todos, estás a ver?... [...] se quiseres aparecer, toca à porta... é, tipo, ao lado do balcão do BCP de Picoas, topas?... Perguntas pelo Provedor, que toda a gente sabe quem é, curtes?...
“Norberto Arriaga, Provedor do Leitores”
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