Coisas do Inimigo Público (N.º 216 de 9/11/2007)

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Rangel emocionou-se ao ver os seus meninos
‘Cá para mim ganharam os dois’
[...] “Quando o Pedro e o Zé apareceram, pensei que talvez dessem bons apresentadores de programas tipo ‘Chuva de Estrelas’ ou a ‘Máquina da Verdade’ ou do ‘Na Cama Com...’, mas na versão megalómana que estava a testar com o dinheiro dos contribuintes na RTP... Chuiiif... Primeiro-Ministros!”
Rangel, que se gabou um dia de conseguir vender um Presidente da República como um sabonete, afinal conseguiu impingir dois chefes de Governo como se fossem pasta de dentes da Floribella. “O Sócrates não sabia o que era um teleponto, uma falácia, fingir uma emoção... O Santana todo ele era exagero com as mãos, nomeadamente com as maquilhadoras... Chegaram a mim em bruto e eu fiz deles uma mistura de Jorge Gabriel, João Baião e Júlia Pinheiro.
MB

Greve dos argumentistas tramou Louçã
MB

Fernando Ulrich recusa-se a ser o Murtosa de Jardim Gonçalves
[...] “Eu não tenho bigode, pois não? Então é porque não sou o Murtosa. Eu sou como o Mourinho: se não fosse para mandar, não estaria a propor a fusão”, explicou [Fernando Ulrich] ao IP.
VE

DREN atenta a ‘comentários jocosos’ de professor acusado de pedofilia
[...] “Nas mais de seis vezes que ele me aliciou sexualmente, nunca lhe ouvi uma crítica ao Governo. Tanto assim que, na brincadeira, até lhe costumamos chamar Vital Moreira”, garantiu ao IP um aluno de Rio Tinto.
VE

Estudo da CIP vai inaugurar a co-incineração de Souselas
FB

[...] [Rui Rio foi] acusado pela oposição socialista de “cobrir de ridículo a Câmara Municipal e a cidade” [...] por oferecer coisas inúteis ao município da Beira, em Moçambique, cidade com a qual Porto está geminado. Entre as ofertas conta-se um camião do lixo como 25 anos, alguns fatos de trabalho e computadores que ainda usam o MSDOS. [...] [Rio] aproveitou [...] para dizer que vai mandar para Moçambique quarenta e sete arrumadores de carros todos a funcionar a metadona e cinquenta galhardetes do Salgueiros.
FB

Como reagir a um ‘carjacking’
Antes de se armar em Sandokan, pense bem se vale a pena levar um balázio por causa de um Fiat Uno de 93;
[...]
Se na altura do assalto estiver acompanhado da sua mulher, namorada ou por uma prostituta, não tente dar uma de Chuck Norris ou Sá Pinto só para impressionar. Deixe que levem o carro à-vontade e depois diga que só não deu cabo dos delinquentes por causa daquele problema no ombro;
Não tente falar a língua dos assaltantes dizendo coisas como: “Qual é man, tá-se bem. Tá tudo na pura”, porque o mais certo é levar dois tiros e uma coronhada;
Se o carro for da empresa, o melhor mesmo é entregá-lo voluntariamente. O que é que ganharia ao tentar evitar o assalto? Ia ser considerado um herói e ia a passar do serviço de paquete para a sala do correio? Será que os dois euros de diferença no ordenado valem esse sacrifício?
FB

Uma norma comunitária vai proibir as marcas de iogurtes líquidos de prometer benefícios para a saúde, caso não provem cientificamente as suas pretensões, o que poderá alterar o mundo da publicidade nacional. “Não vai bastar que a Fátima Lopes diga a uma amiga falsa que desde que começou a beber determinado iogurte, borra-se toda, alegre e pontualmente. Para o fazer, vai ter de o provar cientificamente, mostrando o vídeo da micro-câmara que percorreu os seus intestinos qual Lancia no Rally de Portugal.
VE

As regras dos produtos [...], como iogurtes com microorganismos, [...] ou os leites que baxam o colesterol, a caspa e o ímpeto de votar no CDS vão mudar. Eis algumas das principais consequências:
Muda a designação “light”. Estes produtos vão dividir-se nas categorias light, fat, AVC, cachalote, Jabba the Hut e Fernando Mendes.
Os diâmetros dos buracos dos queijos terão de ser homologados pelo LNEC.
A marca da vaca que ri vai ter de provar cientificamente que faz as vacas rir.
Os portugueses vão deixar de regular a digestão pelo trânsito intestinal de Fátima Lopes.
Acabam definitivamente os carimbos “Reduz o colesterol” nas farinheiras.
MB

CML pede empréstimo a 120 dias para pagar dívida a 100 dias
AP

Louçã quer levar o termo ‘marosca’ para o Código Penal
Depois de ter chamado “supimpa” a Joana Amaral Dias e usado “rambóia” para descrever o processo intelectual de Miguel Portas, Louçã continua a inovar o discurso político e chamou “marosca” à entrega da concessão das estradas à futura Estradas de Portugal, SA até 2099. [...] Passaríamos, deste modo, a ler títulos como “Bragaparques incorreu em grande marosca”, “Kate McCann terá perpetrado uma marosca de primeiro grau” ou “Vale e Azevedo acusado de burla, peculato e marosca”.
MB

Situação financeira na Estradas de Portugal leva a penhora de faixas direitas
[...] Além das faixas direitas de sete auto-estradas, 500 cabines SOS, 134 dos célebres placares “portagem a 400 metros”, 250 sinais de perigo e 50 placares electrónicos com a célebre frase “seja prudente”.
JH

Novo cartão permite que clientes assaltados na Carris não o sejam no Metro
AM

Famílias querem decorar a casa com jogadores do Boavista
A possibilidade de adquirir um jogador do Boavista em hasta pública está a seduzir muitas famílias portuguesas [...] “Gostava de ir buscar o Essame ou o Marquinho para pôr na sala”, confessou Lina, uma doméstica de Ermesinde ao IP. “Ficava bem ao lado da cristaleira e jogava bem com os sapos do tapete e os pastores de louça. O meu Moisés foi ao Banif para saber se eles dão um empréstimo à gente porque – ai, filho! – os futebolistas estão pela hora da morte.
MB

Jogadores do Boavista vão usar dístico da DGCI no ‘derrière’
“Não me parece exagerado exigir que os jogadores do Boavista exibam um dístico a dizer ‘o meu cu pertence à DGCI’, acho uma medida bastante razoável”, explicou o novo director, José Azevedo Pereira.
VE

Editais das finanças serão diários e vão traçar boletim clínico dos jogadores
JH

Autocolante da discoteca Penélope dispensa dístico de mau condutor
VE

Maus condutores vão ter sempre ‘Limpa-me Porco’ escrito no vidro traseiro
[...] “Não me importo que os outros automobilistas pensem que eu atropelei um velho no sábado, agora o que não admito é que pensem que não lavo o carro ao domingo, vestido com um fato-de-treino, como todos os bons pais de família devem fazer”, explicou ao IP um habitante da Amadora.
VE

Carlos Barbosa exige dísticos que discriminem bons e maus peões
[...] Assim, um condutor pode pensar “aquele velho lá ao fundo tem um dístico vermelho, quase que aposto que vai tentar atravessar a estrada” e assim reduzir para 100 Km/h ou mesmo 90 Km/h”, explicou ao nosso jornal.
VE

Condutores cegos esperam que dísticos tenham informação em Braille
VE

A direcção do Benfica está em clima de guerra civil e sob a ameaça de secessão, com os invejosos para um lado, os intriguistas para o outro e os incompetentes para o Seixal. Luís Filipe Vieira [...] vai correr com os intriguistas [e os invejosos] mas não abre mão dos incompetentes para não criar um vazio de poder.
MB

António Barreto vai estrear ‘Rui Costa — Um Retrato Social’
“Zidane — Um Retrato do Século XXI” não se compara, em profundidade, à nova série documental de António Barreto, [...] Mostrando com na década de 50 o Rui Costa estava agrilhoado a uma cultura táctica conservadora e hoje em dia faz o que lhe apetece em campo, vou mostrar as diferenças entre uma sociedade que vivia sob ditadura e uma nova sociedade, que vive na liberdade que nos foi oferecida pelo 25 de Abril, na altura em que o Rui Costa começava a afirmar-se como grande jogador”, concluiu.
VE

Benfiquistas querem entrada de Adu no final de corrupção
O filme “Corrupção” está a ser bem recebido pelo seu público-alvo, os benfiquistas, que cantam “SLB! SLB! SLB! Glorioso SLB!” nas cenas de sexo, grita “Ó Pinto da costa, vai pró c******!” cada vez que Nicolau Breyner entra em cena e entoa o hino das papoilas saltitantes no genérico final. Mas testemunhos recolhidos pelo IP são unânimes: “Corrupção” morre na última parte e havia a esperança de que, a exemplo do que por vezes acontece na vida real, Mantorras ou Adu entrassem a 10 minutos do fim para salvar o filme.
MB

Depois do ‘Director’s Cut’, o ‘Camacho Cut’
[...] Incluirá uma orgia de tudo ao molho e fé em Deus com dois uruguaios, um americano, seis brasileiros, quatro argentinos, [...] um chinês e um coentrão.
MB

Inquérito
Patrícia Castanheira
Acha que uma greve de argumentistas provocava o caos em Portugal?
Celeste Cachapa
Cidadã que sonha casar com o Malato
Nem me fale numa coisa dessas! Eu consumo sete novelas da TVI por dia e a meio da noite acordo a ressacar, com tremores e suores frios. Ponho-me a ver as televendas mas aquilo não bate da mesma maneira.
Maria da Dores
Membro permanente da assistência do “Fiel ou Infiel”
Se isso acontecer, tem de garantir os serviços mínimos: os boletins meteorológicos do Mário Crespo e um episódio novo da Casa Pia e outro da Maddie por dia, pelo menos.

Autores de mensagens ‘junk mail’ em greve
[...] “Milhões de pessoas reencaminham – e por vezes lêem – as mensagens que nós inventamos e nós não ganhamos nada com isso. Por favor assine e reencaminhe esta declaração a dez jornalistas amigos seus”.
DM

‘Ranking’ nacional dos bares de alterne
Um espelho da realidade nacional
[...] Em primeiro lugar surge o ‘Clube Champanhe’ de Lisboa, seguido do ‘Pérola Negra’ e ‘Paganini’ do Porto. No último lugar da tabela, aparece a ‘Casa da Dona Glória e da Filha Deficiente’ no concelho de Manteigas.
[...] O distrito de Bragança apresentou resultados muito abaixo da média nacional [...] Movimento da mães de Bragança [...] originou o êxodo das alternadeiras brasileiras e russas e a sua substituição por raparigas da terra, com bigode, sem cultura de varão.
FB

Partes em conflito no Sudão acordam paz ao trocar ‘genocídio’ por ‘massacre brutal’
[...] Ambas as partes concordaram em acabar com os genocídios tribais de parte a parte, substituindo-os por uns bem mais civilizados massacres brutais de homens, mulheres e crianças. Outro passo promissor do acordo consiste em que as vítimas de ambos os lados não serão, a partir de agora, queimadas vivas, apenas esquartejadas com catanas.
AM

Cara de Tutankhamon faz Paulo Portas pensar duas vezes quanto a frequentar solários
[...] “E já avisei também a Clara de Sousa, [...] que com tanta maquilhagem que usa desde que foi considerada a mulher mais sexy de Portugal, está cada vez mais parecida com a rainha Nefertiti.
VE

Novo estatuto: alunos podem faltar nos dias de exames para evitar reprovações
DM

Letra de Portugal
Passou de animal político a animal. [...] Neste país que tão generosamente me acolhe e até me encolhe um pouco, visto que estes temas da política nacional são do mais pobrezinho que há e é sempre Santana para aqui e Santana para ali como se não houvesse mais nada.
[...]
Seu perplexamente,
Ricky Martin

Provedor dos leitores
Norberto Arriaga
Antes de mais, deixe-me congratulá-lo por ter conjugado, na sua missiva, duas línguas francas, o Latim e o Inglês, uma morta e outra no seu apogeu, escrevendo a frase – “como se pode ler no post scriptum de um post”.
VE
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