Grande coisa!

Estou aqui

2009-04-29T12:04:00.001+01:00

www.oindesmentivel.com

Inaugura à séria, dia 4 de Maio.

A verdade do dia

2009-04-01T21:54:00.003+01:00

Pena que isto não seja uma mentira de 1 de Abril.

Aqui me manifesto: sou contra ser-se a favor do contra só por favorecimento

2009-03-17T20:56:00.001Z

Por Mauro Tristão, pessimista de serviço

A semana passada infelizmente não foi possível retomar estas crónicas. Depois de sair do congresso de Espinho fui desviado de má fé para Espanha e custou-me muito ter que voltar a este país. Chego no entanto a tempo de assistir à inutilidade da sua existência.
A manifestação da semana passada parece ter lançado Portugal no caminho da revolução. Não só me dói a alma como um joelho que nunca me foi bom e por vezes dou comigo de olhar vazio ao infinito a pensar como seria se tivesse ficado em Espanha. Mas tinha de me livrar do meu sequestrador e fugi.
Duzentas mil pessoas desfilaram por Lisboa, manifestando-se contra as políticas do governo. Lisboa parou. Eu saí de casa, cheguei ao fim da rua, vi aquele monstro a passar qual dragão chinês sem fim e voltei para casa. Do outro lado da rua ficou o meu amigo Sebastião à minha espera. Nem o avisei. A culpa do meu desvio a semana passada, também foi dele. Depois, no outro dia, disse-lhe que não podia ir ao encontro combinado. Não sei se ainda me fala.
Ficou tudo doido. Disseram logo que foi a maior manifestação de sempre. Até os directores dos jornais escreveram editoriais sobre o ajuntamento. A esquerda congratulou-se, depois disse que não tinha nada a ver com o assunto, que eram o trabalhadores, e depois afirmou que foi uma vitória sua. A direita, que foi mais uma manobra da esquerda, depois juntou-se ao cortejo em protesto contra o governo e clamou vitória porque havia uma pessoa verdadeiramente de direita na manifestação: o senhor Acácio que tem quase cem anos e que eu conheço bem e que, como já tem dificuldade em mover-se, foi arrastado pela Fontes Pereira de Melo abaixo. Só o largaram no Rossio e ele aproveitou para ficar a ver.
O primeiro-ministro primeiro disse que era uma manipulação do PCP sobre a CGTP e depois foi dizer à UGT para não se deixar manipular por partidos. Sobretudo pelo dele que apoia a tendência socialista da UGT que se reuniu para o ouvir falar. Depois disse que amanhã já ninguém se lembra e é verdade.
Esta manifestação foi uma pálida ideia do que é uma manifestação socialmente relevante. Por várias razões. Primeiro porque não faltou gasolina nos postos. Segundo porque não faltou comida nos super-mercados. E finalmente, porque ninguém sabe se lá estiveram duzentos mil. Dantes, os organizadores davam um número, a polícia outro e nós fazíamos a média. Normalmente oscilava entre um máximo de cem mil pessoas e um mínimo de três e a senhora Adelina. Que pela gritaria que faz tem de ser contada à parte, porque com um megafone nos beiços peludos enche o Terreiro do Paço e o Cais do Sodré. Desde que a polícia passou a concordar com os números da organização para não dizerem que eles não sabem fazer contas – que não sabem –, as manifestações da CGTP passaram todas a ter duzentas mil pessoas, as dos professores mais de cem mil e as dos apanhadores de hortaliça das searas de Almeirim, cerca de trinta mil ou um pouco mais.
Uma manifestação da CGTP com 200 mil, é normal. É mais ou menos a quantidade de pessoas que eles conseguem juntar com meia dúzia de telefonemas e um e-mail com um vídeo engraçado em anexo, sem ter de trabalhar aos fins-de-semana, porque como são sindicalistas que trabalham para um sindicato, não podem trabalhar quando lhes apetece. Há regras. Que são muito bonitas. Mas ainda em Outubro de 2007 houve uma manifestação com 200 mil à porta da presidência portuguesa da EU em plena Expo. Na altura, a CGTP disse que era a maior dos últimos 20 anos e que a partir de então nada seria igual. Mas os jornais e os editorialistas andavam ocupados com o parto do nado-morto Tratado de Lisboa. E ninguém deu por isso. Eheheh! Já nem se lembram.
Desta vez a CGTP fez a manifestação no centro de Lisboa. O trânsito parou e toda a gente deu por ela.
Mas que é isto? Isto é uma brincadeira de crianças. Duzentas mil? Eu gostava era de ver esses senhores a trabalhar a sério e a juntar gente à séria. São precisos 10 gregos para fazer uma manifestação com cocktails de Molotov. Cem franceses de origem africana para pegar fogo a carros e cerca de mil ingleses para haver empurrões à séria desde que um seja de origem irlandesa. Alemães, basta um para f0*3* tudo. Mas é preciso pelo menos um milhão de portugueses para não se avisar pelo menos dez vezes que vai haver m3*da, antes de se começar a bater na polícia. Isto não é nada. Isto é um escândalo para este governo que nem sequer consegue mobilizar gente suficiente para se manifestar contra ele. E é por estas e por outras que a democracia está como está. Quando já nem as pessoas se manifestam, meus senhores, estamos perante o colapso.
Não sei se este país aguenta até ao fim do ano. Tenho cada vez mais dúvidas. E por falar nisso, também tenho cada vez mais dívidas.

PS: Para que fique claro: estou profundamente contra o título desta crónica, que não é de minha autoria.

Congresso espinhoso

2009-03-04T01:28:00.003Z

Jornalista: Bem vindos. Estamos ainda em Espinho para o comentário de Mauro Tristão ao Congresso do Partido Socialista que terminou no passado domingo. Pergunto-lhe, Mauro, como viu este congresso?
Mauro Tristão: Antes de mais gostava de lamentar o seu regresso.

Obrigado, mas não mereço tanto sentimento da sua parte...
Nisso tem razão. Olhe quanto ao congresso pareceu-me fraquinho.

Porquê? Por causa da ausência de discussão ou por causa da irrelevância, por Sócrates já ter sido eleito?... Porquê, Mauro?
Este congresso decorreu na Nave Desportiva de Espinho. Como nave, nunca levantou voo, como desportiva nunca mexeu muito e de Espinho não vi sequer um robalo.

Mas há robalo em Espinho?
Não faço ideia, mas digo-lhe que em Espinho costuma haver um evento bem mais entusiasmante...

E qual é?
O Encontro de Homens-Estátua.

Estou a ver...
Era até preferível que tivessem feito o congresso no Casino Solverde. Podia ser que Sócrates ganhasse algum para ajudar à crise que por aí vai.

Quanto ao congresso propriamente dito, o que lhe pareceu a ausência de Alegre?
A sério? Ele não veio? Agora que fala nisso, não ouvi ninguém a declamar a Trova do vento que passa...

Alegre, de facto não veio ao congresso. Não acha isso politicamente relevante?
Achava se Alegre fosse politicamente relevante, mas não é.

Acha portanto que ele não tem a importância que se lhe dá?
Antes pelo contrário. Alegre é o líder da oposição. E este seria o local por excelência para desafiar as políticas do primeiro-ministro. Por isso acho que fez bem em não vir.

Mas isso parece-me um pouco contraditório...
Mas você não tem nada que achar, porque você não percebe nada de política. Se percebesse não era eu que estava a ser entrevistado. É preciso perceber, que Alegre não pode fazer e não deve fazer nada. Ele é o Humpty Dumpty da política portuguesa empoleirado no muro da extrema esquerda. Se ele cair, para que lado for, nem todos os cavalos do rei nem todos os homens do rei, conseguirão juntar os pedaços que dali saírem.

???
Deixe lá. Passe à frente.

E quanto a Vital Moreira, parece-lhe um bom candidato?
Não. Parece-me uma péssima escolha. Vital Moreira é neste momento o maior apoiante e defensor do primeiro-ministro. Bate até o autor deste blogue, por incrível que isso lhe possa parecer a si e a mim. A mim mais, que você é um ingénuo. Mas dizia eu que normalmente, os candidatos às europeias são pessoas que os dirigentes políticos querem ver pelas costas. Com Vital em Bruxelas quem é que vai defender Sócrates? O autor? Ele nem se consegue defender a ele próprio! Foi um tiro no pé.

Acha então que Sócrates devia ter convidado, por exemplo, Alegre?
Você aprende depressa, mas desta vez está enganado: convidado, não, ordenado!

Por falar em ordenar, Sócrates diz que quem mais ordena é o povo e não um director de um jornal ou uma televisão. Referia-se à campanha negra. Acha mesmo que há uma campanha negra?
Claro que há. A não ser que a tenham cancelado, mas avisavam-me se assim fosse. Ou você sabe de alguma coisa?...

Não sei de nada...
Bem me parecia. Claro que há uma campanha negra. Eu aliás fui convidado para essa campanha pelo meu amigo do Ministério Público, para a função de pica-miolos.

Agora é que não estou a perceber nada...
Nem precisa que você é muito tenrinho. Digamos que há uma quantidade de gente como eu, que andam, digamos, por aí, e que sabemos muito bem como se governa um país porque já temos muitos anos a virar frangos neste atoleiro. E sabemos que não é como Sócrates está a governar...

E como é isso? Sócrates está a governar mal?
Não é tanto mal, o problema é ser arrogante e nós, especialmente eu, não gostamos de gente arrogante...

Mas...
Cale-se. E por isso andamos a meter o primeiro-ministro no seu devido lugar. Isto do Freeport ainda vai dar pano para mangas, mas já temos uma outra preparada.

Outro escândalo?
Uma vergonha!

E não nos quer adiantar pormenores?
Não sei... É melhor não... Bom, convenceu-me. Tome, está aqui o dossier. Não ligue a esse carimbo de Assunto de Estado – Altamente Confidencial, que isso é só para enganar. Leia, leia e pode publicar tudo.

Mas isto é um relatório chamado “Como Sócrates manipulou Bin Laden para que este atacasse as Torres Gémeas”... Isto é gravíssimo...
Não sei de nada. Você é que está a dizer e como você é jornalista eu acredito.

Mas isto não é a sério pois não?
Está a duvidar de mim? Fique a saber que quem assinou o decreto religioso a autorizar o ataque de 11 de Setembro foi Santos Silva, que como toda a gente sabe é mullah por parte do pai e taliban dos quatro costados do lado da mãe. Tão certo como eu estar aqui.

Bom, parece-me exagerado. Vamos a uma última questão. Acha bem ou acha mal que Sócrates não tenha ido à cimeira da UE?
Acho muito mal. Um ultrage que só demonstra como Sócrates não tem o mínimo respeito pelo país.

Mas se tivesse ido, isso não...
Era uma vergonha, por desrespeitar o partido e a democracia portuguesa para ir a uma cimeira internacional.

O melhor então teria sido encurtar o congresso?
Não, porque depois da reunião do directório da União que antecedeu a cimeira, um primeiro-ministro que se preze devia ter faltado à cimeira como protesto.

Mas ele faltou...
Não seja insolente. Mas quem é que você pensa que é, só por ser jornalista acha que pode ter opinião. Limite-se a fazer perguntas. Não aceito mais nenhuma entrevista destas. Quero a minha crónica de volta.

Bom, e é tudo daqui de Espinho. Boa noite.
Outra vez? Mas como é que você sabe que é de noite? Palerma... E porque é que ainda estamos aqui no meio de lado nenhum? Espinho disse você? Isto assim não vai lá, nunca!

A corrupção sempre foi o cimento desta nação!

2009-02-25T08:10:00.004Z

Por Mauro Tristão, pessimista de serviço

A boa notícia desta semana foi a “charutada” que Domingos Névoa levou por andar andar metido numas “ratices”, ou seja, “corrupção activa para acto lícito”. O empresário da Bragaparques tentou “comprar” há três anos o vereador José Sá Fernandes no caso da permuta dos terrenos do Parque Mayer pelos da Feira Popular. Agora o tribunal veio censurá-lo, aplicando-lhe uma multa de cinco mil euros. Confesso que nem sei por onde começar. Se pela “compra”, se pelo Parque Mayer, se pela Feira Popular, se pelos cinco mil euros ou se pelo Névoa. A verdade é que este caso se tornou claro como o dia: Portugal não é bem um país, é antes uma reunião de condóminos num prédio de gente pobre.
Comecemos por Domingos Névoa, um empresário, antes, respeitado, daqueles de que este país é feito e que fizeram este país contra ventos, marés e PDM’s. Ele merece esta condenação, este enxovalho público e esta pena. Domingos Névoa cometeu um erro fatal que muitos portugueses cometem. Foi-se meter com um advogado. Só pudemos confiar num advogado quando lhe estamos a pagar! (E mesmo assim...) E ele foi lá, para pagar ao irmão do advogado. Ora toda a gente sabe que os advogados não têm família! Logo, deu-se mal. Bem feita.
Quanto à condenação, parece-me óbvio que desistir de um processo judicial não é um acto ilícito. Para os magistrados, aliás, retirar mais um processo lento à justiça é até um acto de compaixão. Os senhores juízes tem mais que fazer que andar a tratar de assuntos tão pouco dignificantes como permutas, parques mayers e feiras populares. Coisas pouco de acordo com a importância magistral de senhores que ainda por cima, agora se encontram “citiados”.
Quem devia estar preso era o José Sá Fernandes. Então os políticos queixam-se de ganhar mal e de que no privado ganhariam muito mais e quando lhes é oferecida a possibilidade de continuar a trabalhar a coisa pública, ganhando dignamente, indignam-se como virgens ofendidas? É triste que ainda exista este tipo de políticos que são abandonados por todos, que comem a mão que os alimenta e que só querem poder, poder... O Zé, sem BE, sem Bragaparques, sem amigos, só pensa em ruas de contentores de carga pronta e lá metida sabe-se lá para que cargueiro espacial.
Ainda assim acho que acabou tudo pelo melhor e cinco mil euros parece-me um preço razoável, sobretudo em tempos de crise da construção civil. A verba que eu acho elevada é a de duzentos mil para “comprar” o Zé. Domingos Névoa revelou-se assim, um péssimo empresário. Queria comprar um político por 200 mil euros, quando afinal, segundo a magistratura, ele apenas vale cinco mil.

Sócrates é o pior ditador desde que há registos históricos

2009-02-18T01:07:00.001Z

Por Mauro Tristão, pessimista de serviço

A boa notícia desta semana é a reeleição de José Sócrates para secretário-geral do PS por 96,43% dos votos. Ficou assim à vista, o que antes eram apenas suposições: Sócrates é um ditador. Um péssimo ditador. Tal como Salazar (curioso o facto de ambos os nomes começarem pela mesma letra?!...), Sócrates vai levar o nosso país à desgraça e à miséria. E já estamos a meio caminho, ou seja, no Canal Caveira, ensopados ainda no borrego, como quem vai para o Algarve para lhe desaparecer um filho.
O primeiro-ministro diz que a actual situação económica que o país vive se deve a uma crise internacional de proporções bíblicas. A mim ele não me engana. Para mim é claro que a crise se deve a ele e às suas políticas, tal como confirmam todos os partidos à esquerda e à direita do PS. Diria mais, há dedo de Sócrates nesta crise mundial. Não sei bem como, mas ainda o hei-de apanhar. Nem que eu tenha que aceitar que afinal ele sempre sabe inglês técnico o suficiente para ter provocado uma crise tão americana.
Após quase quatro anos de governação socrartista (ele é um artista a governar), o país está de rastos. Às vezes, tenho mesmo uma pontinha de saudade de Santana Lopes, que não teria arte para estragar assim tanto o país. Tem boas ideias, mas nunca foi muito competente...
É vergonhosa a situação a que este país chegou, em que um líder vence eleições internas com uma percentagem semelhante às de Saddam Hussein que mandava matar os opositores. Não se compreende, como é que um partido esteja silenciado, com medo, diria mesmo, borrado de medo. Sim, os militantes socialistas estão borrados de medo de Sócrates, tremelicando em cantos escuros no Largo do Rato. Sabem bem que se falarem para dizer o que for, logo o cão de fila dos assuntos parlamentares lhes cairá em cima, a malhar neles. Sócrates pode não ser gay como diziam, mas pela sua mão, o PS deixou de ser um partido de luta e passou a um partido de pipis mariquinhas.
Mas não é de admirar. Diz o povo e muito bem (que o que o povo diz é sempre bem dito quando me agrada) “diz-me com quem andas...”. Embora não me lembre do resto do ditote (“para bom entendedor...”), a verdade é que Sócrates só se dá com gente que sabemos serem ditadores: Hugo Chávez, José Eduardo do Santos, Muammar al-Khadafi, Vladimir Putin e uma prima minha que é o diabo.
Como ditador, Sócrates é ainda pior que como primeiro-ministro. É de uma incompetência extrema. Repare-se como nem sequer consegue controlar a sua bancada parlamentar, onde um velho poeta velho faz o quer e bem lhe apetece. Se Sócrates fosse um ditador à séria, que não é, Manuel Alegre, por tudo o que já fez e já disse nestes quatro anos, já estaria exilado num qualquer sítio onde fosse preciso perguntar ao vento que passa por notícias deste país. Uma vergonha.
Isto não é uma nação, é uma encenação. Isto não é um país, é um dislate. Isto não é democracia. É ditadura e da pior. Uma ditadura incompetente na sua própria dura ditação. Como é possível eu ainda poder escrever o que escrevo e dizer o que digo? Como é possível eu poder dizer que Sócrates é um mentiroso, um aldrabão, um vendido, uma besta e um transsexual diabético. Numa ditadura à séria isto era impossível.
Não vejo luz nenhuma ao fundo do túnel. O último a sair deve seguramente tê-la apagado.

Taxa de natalidade vai aumentar em Portugal a olhos vistos

2009-02-11T22:50:00.002Z

Por Mauro Tristão, pessimista de serviço

É com tristeza que acabo de confirmar junto do autor do blogue, que esta crónica tem obrigatoriamente de se centrar numa boa notícia. A única coisa que me consola é o facto de nestes tempos que correm, as boas notícias serem tão raras como os casos que envolvem o primeiro-ministro em aldrabices de todo o tamanho. Ou seja, há algumas mas pouco consistentes. Por isto mesmo, esta semana, decidi eu dar a notícia.
A taxa de natalidade em Portugal vai aumentar. Estou certo que todos considerarão que isto é uma boa notícia. Eu não. Mas isso é outra história que o autor do blogue nunca explicou verdadeiramente.
A verdade é que uma larga percentagem dos portugueses vai ter mais tempo para dedicar a si próprio. Com os despedimentos em massa a que temos assistido, estou certo, que vai aumentar o número de masturbações e de fornicações. Sobretudo nos casos em que marido e mulher, ambos perderam o emprego. Como se sabe, gente pobre sem nada para fazer costuma reproduzir-se aos magotes. Finalmente, a população portuguesa vai competir de igual para igual com os povos dos férteis países do terceiro mundo. O que já se vê, é a própria da desgraça.
O país é pequeno e pobre e já está, hoje em dia, superlotado. O dinheiro é pouco para tanta gente e casa onde não há pão, todos ralham e o Sócrates é que tem razão. E, se alguém discorda, malha-se neles, disse o cão de fila do governo e eu acredito porque o homem dá-me medo.
Pior do que existirem dez milhões de portugueses, é existirem mais ainda. E não é só aqui em Portugal que é mau existirem muitos portugueses. Em Inglaterra, por exemplo, eles também acham que por poucos que sejam, os portugueses (e pelos vistos também os italianos) são sempre a mais. British jobs, for british workers, disse o primeiro-ministro inglês. Os nossos costumam dizer o mesmo: portuguese jobs, for portuguese boys.
Os nossos empresários, com a erudição que lhes é reconhecida, decidiram desde o primeiro momento, aderir a este movimento internacional de dar descanso aos portugueses. Com o objectivo de ajudar a sociedade neste momento de crise, puseram-se a despedir as pessoas, para que o governo possa mostrar que está a fazer alguma coisa pela crise, atribuindo-lhes o subsídio de desemprego. Passarão agora a ter que se apresentar quinzenalmente no centro de emprego e a procurar activamente trabalho. O que fará muitos operários sem habilitações, despedidos de fábricas que deixaram o concelho no desemprego, a viajar por este país fora ou – o ideal – a emigrarem de vez.
Numa altura em que o pão é cada vez menor, a confusão maior e o perigo de nos reproduzirmos rapidamente muito forte, chegou a altura de falar claro: meu caro concidadão, não pergunte o que o seu país pode fazer por si, faça você alguma coisa por ele, por favor, emigre!

O fim da crise e toda a verdade sobre o estranho caso do Freeport

2009-02-03T08:55:00.002Z

Por Mauro Tristão, pessimista de serviço

A boa notícia desta semana foi o fim da crise. Já não era sem tempo. Infelizmente, o fim da crise ficou a dever-se aos novos capítulos de uma novela passada em Alcochete e que mete a família real britânica. Trata-se de mais uma grande produção de ficção nacional que tem entretido os portugueses e os tem agarrado às notícias como cães a um osso velho. Mas, pelo menos, nunca mais se ouviu falar da crise que nos assolava.
O enredo desta novela remonta ao início da década, quando um personagem maligno de nome Zeferino Boal engendrou uma carta anónima com o inspector Elias Torrão da Judiciária, e com o inspector Tiger da Scotland Yard, expondo o estranho caso do Freeport. Aqui começa a trama e a vulgaridade do guião. Na verdade os nossos guionistas são muito maus e apontam sempre para o cliché em vez de tentarem ser criativos. Ora, chamar ao vilão Zeferino Boal, é um chavão de todo o tamanho. Pior só se lhe chamassem Cipriano Bocagrande. Já o inspector Tiger é uma agradável referência a um sketch dos Monty Python, pelo que se saúda.
A novela não passa de um pastelão sensaborão que faz do Equador uma obra-prima. O personagem principal é um homem que desenhava casas horríveis até ter comprado um curso de engenharia e se ter tornado homossexual, para ter algum sucesso num partido político que passava o seu tempo numa casa em Elvas com meninos da Casa Pia. Outro chavão é utilizado para o nome do protagonista: Sócrates. Torna-se óbvio que o personagem no final virá a morrer envenenado por não querer renunciar à verdade: o Magalhães é um embuste. Fica a saber-se que parte da culpa é da mãe de Sócrates que começa por ir viver para o mesmo prédio do filho e da sua mulher (era casado antes de se dedicar ao Freeport), provocando o divórcio dos dois. A mãe compra o apartamento a uma empresa off-shore que perde dinheiro na venda e mais tarde vai vingar-se subornando-lhe o filho que entretanto chega a Ministro do Ambiente. É aqui que entra o tio, um homem com um princípio de Parkinson e um final de Alzheimer que envia o filho para a China, para um centro de artes marciais. A missão do filho do tio é preparar-se para o grande duelo final com Zeferino Boal.
A “british connection”, um tal de Smith, juntamente com um português com o nome de Pedro (mais uma vez, uma referência desnecessária, aqui ao apóstolo que renegou Cristo três vezes) são a ligação entre Sócrates, o tio, o primo, o dono do Freeport, a família real inglesa e Mohamed Al-Fayed. E porquê Al-Fayed? Por causa do seu filho Dodi que a família real mandou “sumir” juntamente com Diana. A verdade é que com a aprovação das alterações à ZPE, Sócrates, não só aprovou o Freeport, como alterou o fluxo normal de migração dos Maçaricos de Asa-Longa para Inglaterra, impedindo assim, a descoberta de que foi a família real que pagou ao poste para se atirar para a frente do carro de Dodi e Diana. Conseguindo ainda a nomeação da coroa inglesa para primeiro-ministro de Portugal.
O enredo parece intricado mas não é. Na verdade, posso até desvendar o final para desilusão de toda a gente que ainda me esteja a ler: a culpa é do casal McCann. Temo que a partir daqui o nosso país entre em entropia seguida de dissolução das instituições. Parece-me até improvável que se consigam fazer eleições este ano, entre os tumultos anunciados, os motins inevitáveis e o burburinho no café aqui em baixo que me deixa louco. Estou deserto para que comecem os motins para eu acabar com isto.

Será mentira?

2009-01-30T09:18:00.001Z

Há uma conspiração no ar...

Parece-me uma grande coisa...

Para breve!

Só comparável a Jesus Cristo

2009-01-27T06:40:00.003Z

Boas notícias por Mauro Tristão, pessimista de serviço

A boa notícia da semana é a tomada de posse do novo presidente americano, Barack Obama... Ahahaha! Perdoem-me mas não consigo esconder o riso. Ahahah! Hu! Ok. Estou controlado. Vamos lá.
Vi tudo com atenção e confesso que por momentos cheguei quase a sentir uma certa, como hei-de dizer, não é bem comoção, foi mais um aperto no peito. Mas suponho que pode ter sido um ataque cardíaco porque passou-me rapidamente e voltei a tomar atenção à tomada de posse. Foi uma cerimónia que estranhamente decorreu sobre um frio árctico e eu acho que isto simbolicamente pode querer dizer alguma coisa. Da mesma maneira que o estranho engano durante o juramento também me parece querer dizer alguma coisa. E não menos estranho, o vestido de Michelle Obama, decididamente, só pode querer dizer alguma coisa. Mas neste caso, não faço ideia do que seja. Porém, nem tudo correu assim tão bem. Dois velhotes, um deles Ted Kennedy, quase iam quinando, manchando assim a festa. E com isto está tudo dito. Foi um dia aziago, uma cerimónia agoirada, um almoço que cheirava a morte e um vestido aterrador. No final, sempre que via alguém a falar de esperança, dava-me vontade de rir. Sei que não me fica bem, mas não consigo evitar.
Mas vamos ao que interessa. Barack Obama é presidente há uma semana, parece-me justo fazer um balanço desta semana de presidência. E o balanço confirma o que eu previa. A América está enterrada numa crise financeira sem precedentes, numa crise económica avassaladora, em recessão e com mais desempregados que um café com SporTV em dia de jogo. O défice disparou, a divida pública é um recorde absoluto e as medidas de Obama não tiveram efeito nenhum, nem na crise, nem na estupidez de um primo meu que mora nos States. A América está ainda afundada em duas guerras sem fim à vista, com um problema energético estrutural e com milhares de problemas um pouco por toda América e por todo o mundo que Barack nada fez para resolver. A vergonhosa prisão de Guantanamo continua aberta, o que significa que ainda lá estão pessoas fechadas.
É um balanço extremamente negativo. Não há memória de a América alguma vez ter estado tão mal quanto está neste momento sob a liderança de Obama. O mesmo que vinha salvar o mundo e nem sequer conseguiu cumprir a mais simples de todas as promessas de campanha: comprar um cão às filhas. É triste. É muito triste. Mas não me surpreendem estas pessoas supostamente “optimistas” e “inspiradoras”, que não passam de vendedores da banha da cobra. Barack, que seria o paladino da mudança, após sete dias, os mesmos que Deus precisou para fazer o mundo todo, nem sequer conseguiu acabar com o racismo na América. Um bluff. O maior bluff da história desde Jesus Cristo que vinha para salvar os homens e vejam no que deu. Se ao fim de uma semana é assim, imaginem ao fim de um mandato. Esqueçamos a América. Foi chão que já deu uvas. Esperemos apenas que não nos venham pedir uma esmola que nós também temos os nossos problemas.

Do cu

2009-01-21T19:27:00.000Z

Cessar-fogo ou acabou-se a lenha vou buscar mais

2009-01-19T06:30:00.001Z

Por Mauro Tristão, pessimista de serviço

A boa notícia da semana é o cessar-fogo israelita na Faixa de Gaza... Peço desculpa, estou a ouvir agora que já foi quebrado... Confirma-se o cessar-fogo também do Hamas e o início da retirada das tropas israelitas. Parece-me que agora é certo e posso anunciar, houve mesmo um cessar-fogo na Palestina, ou seja, alguém ficou sem munições.
Uma das razões porque foi bem pensada a criação do Estado de Israel onde ele existe, é porque assim, só se estraga uma casa como se costuma dizer no nosso país. Eu detesto tanto os israelitas como os palestinianos e não conheço povos mais quezilentos, à excepção de uma tribo brasileira que mata estrangeiros com pauladas na cabeça e uma tribo do norte de África que vive num arquipélago ao largo de Marrocos, a que deram o nome de Madeira.
Entendo este cessar fogo como um intervalo naquele passatempo já com algumas décadas, mas com origens milenares, de judeus e muçulmanos andarem às turras seja com quem for. Mas desde que os meteram juntos, o Mundo nunca mais foi o mesmo. Para os judeus foi bom, porque nunca mais foram expulsos de lado nenhum, para os muçulmanos foi uma benção porque passaram a ter o infiel à porta de casa, pelo que não precisam de ir para longe para mandar umas pedras ou uns rockets.
Um dia que alguém, como por exemplo um presidente americano, enfie um dedo no cu do primeiro-ministro ou da primeira-ministra israelita e lhes diga para se portarem como gente civilizada, talvez nesse dia, com um batalhão de soldados nas ruas para controlar os não menos bárbaros palestinianos, se consiga uma paz definitiva. Talvez então surja um estado palestiniano e os judeus se sintam em segurança. Mas se isso acontecer, o que irá aquela gente fazer para obter os mesmos níveis de adrenalina que obtêm a viver em constante arruaça? Vão-se dedicar a quê? Desportos radicais? Não sei. Mas temo que no dia em que o médio-oriente deixe de ter problemas, o resto do mundo entre no caos absoluto com zangas e zaragatas, gente a atirar pedras e rockets, guerras e destruições. Já imagino o secretário-geral da ONU chateado a dizer que tem que haver um cessar-fogo e a levar com um rocket em cima, como quase aconteceu em Israel há dias para ele não ser parvo. Seria, finalmente, o apocalipse. Mas por muito que eu gostasse que o fim do mundo ainda fosse no meu tempo, gostava de viver mais uns anos e por isso espero que o conflito na Palestina se mantenha por muitos bons anos e que continuemos a assistir impávidos e serenos enquanto morrem eles, porque é sinal que não morremos nós.

Numa fria

2009-01-13T06:44:00.000Z

por Mauro Tristão

Fui ameaçado pelo dono deste blogue de não puder escrever estas crónicas caso insista em abordar más notícias. Parece que a ideia original era que eu comentasse apenas boas notícias e se o não fizer terei que ir escrever para de baixo de uma ponte. Como não quero ser um sem-abrigo da escrita, com uma revolta profunda no meu coração e porque antes assim que pior, acedi. Cá vai.
A boa notícia é que tem estado fresquinho. Sobretudo na economia, mas não só. Chamam-lhe vaga de frio, mas parece-me um exagero. Diria que arrefeceu um bocadinho, mas estou convencido que as temperaturas ainda deviam descer muito mais. Talvez então o nosso país se tornasse num país civilizado. Não é à toa que os países nórdicos são os mais civilizados, os mais ricos e os que funcionam melhor. O que este país precisava mesmo, era de dois ou três anos de Inverno rigoroso o ano todo, para ver se se endireitava. Nada como temperaturas negativas e uns nevões de cortar estradas para lembrar a esta canalha que habita o jardim à beira mar plantado, que tem que trabalhar à séria e deixar-se de queixas com o único intuito de não fazer nada. Então, talvez pudessem sobreviver ao Inverno. Sem garantias, claro, que até os do centro da Europa sabem que ainda assim, se a Rússia corta o gás, voltam todos a viver como os homens das cavernas. Talvez nessa altura os nativos ganhassem alguma compostura. Desde logo começavam todos a andar melhor vestidos. Perdiam essa mania de andar com dois ou três trapos no corpo, de chinelo no pé e de peles à mostra como caniches depois da tosquia. Acabava-se ainda com essa mania infeliz de ir para a praia apanhar sol que só provoca cancros na pele e derrete as moleirinhas. Cabeças frias pensam melhor que cabeças quentes, toda a gente o sabe e então talvez pudéssemos vir a ter um país com deve ser, ou seja com pessoas a pensar. Infelizmente não tenho nenhuma esperança que isso aconteça. Este frio é apenas passageiro e até o governo, assim como anda a salvar empresas numa fria, se pudesse, acabava com ele.

Mauro Tristão: Finalmente, a crónica

2009-01-06T17:57:00.002Z

É com prazer que posso anunciar ter-me visto livre daquelas entrevistas absurdas, conduzidas por um ser difícil de adjectivar que se auto-intitulava Jornalista e, pela idiotice que demonstrava, acredito mesmo que o fosse. A partir de agora, embora ele possa voltar a todo o momento (não tenho a certeza de ter apertado bem as cordas), continuarei a minha infeliz participação neste blogue através desta crónica. Embora seja para mim muito penoso ter que escrever tudo isto no computador e posteriormente publicar no blogue, encontrei uma forma de não o fazer ao obrigar a Nikita, a minha empregada ucraniana, a fazer tudo isso por mim. Uma tarefa árdua na medida em que ela não fala uma palavra de português e eu tenho que lhe apontar as teclas todas, uma a uma. Enfim, modernices, que no meu tempo não existiam. Refiro-me às empregadas ucranianas, que dantes eram todas do norte do país e apesar do buço pelo menos sempre percebiam o português embora também não o falassem nem o escrevessem.

2009, odisseia na crise
A verdade é que ninguém previu a crise de 2008. Ninguém excepto eu, que andei a avisar toda a gente sobre esta crise, pelo menos desde 1954. Mas ninguém me quis ouvir e claro, ninguém fez nada. Agora não há cão nem gato que não preveja o pior para 2009. O Presidente da República diz que vai ser “muito difícil”, o primeiro-ministro diz que vai ser o “cabo das tormentas” e um primo meu diz que vai ser a costela partida de quem escorrega numa casca de banana e cai de costas em cima de um monte de caca de cão com diarreia. Talvez. Tenho dúvidas.
A verdade é que ninguém previu a crise de 2008, como é que eu posso acreditar que 2009 vá ser mau? Eu gostava de acreditar nisso, gostava de pensar que este ano que agora começa vai ser um dia frio carregado de nuvens negras com cheiro de morte e devastação. Mas começo a ter dúvidas. Esta gente nunca acerta em nada e isso é meio caminho andado para eu ter tantas dúvidas como o país tem dívidas. Um ano com três eleições?! Temo que só vá ser mau para mim.
O governo vai dar tudo a toda a gente: à empresa, à família, aos pais, aos filhos, à avozinha doente, ao cão, ao gato e ao cágado do menino. A oposição vai prometer os mundos e os fundos que o governo não pode dar mas eles hão-de dar assim que se apearem. As campanhas vão alegrar as ruas, os comícios as praças e os políticos as portas dos incautos. Comigo se cá vierem bater à porta levam logo com o bacio.
Concluindo, 2009 vai ser um ano de festa e alegria com recessão, sem recessão, com emprego ou subsidio de desemprego, com feriados e pontes e dias de voto que são óptimos para uns fins-de-semana de praia ou de montanha. E isto é que me dói. E o que me alivia é saber que em 2010 vamos pagar por tudo isto.
Por isso, não me venham dizer que 2009 vai ser um ano mau. A mim não me enganam. Vai ser mau é para mim que tenho aturar esta porcaria toda.

Mauro Tristão

Um ano a balançar

2008-12-31T07:52:00.003Z

Jornalista: Bem vindos ao já habitual comentário de Mauro Tristão, o nosso pessimista de serviço. Hoje à distância, já que Mauro Tristão ausentou-se do país devido às festas, mas vamos tentar entrar em contacto com ele. Mauro, está a ouvir-me?
Mauro Tristão: Cof! Cof!...

J: Mauro Tristão?
MT: Cof! Arghh! Arrerre! Cof! Cof! Aarrgh! Argh! Cof…

J: Bom parece que há alguma interferência na comunicação…
MT: Diga, homem, cof, diga, isto é só uma tosse. Arrghrgsh… Shht…

J: Desculpe mas pelo barulho parecia mesmo alguém a morrer.
MT: Sou eu que estou a morrer.

J: Mas está doente?
MT: Muito doente, muito doente.

J: Isso é que é pior…
MT: Já estava doente e agora fiquei pior. Recebi os exames…

J: E passou de ano ou está mesmo doente?
MT: Engraçadinho… Tenho estado doente. Muito doente. Mas agora chegaram os exames médicos e afinal diz que não é nada… Estas bestas nem conseguem encontrar o meu problema, enfim… médicos…

J: Não fique assim abatido, da forma como o costumo ver fumar, estou certo que não durará muito.
MT: Acha?

J: Acho.
MT: Mas acha o quê? Meta-se na sua vida. Eu não lhe confiava nem a minha vida, quanto mais a morte. Cof, cof! Não tem mais nada para me perguntar? Se não tem, acaba-se com isto que eu tenho mais que fazer.

J: Não precisa irritar-se. Imagino que, apesar de estar doente, aí em Porto Alegre terá muito que fazer…
MT: Qual Porto Alegre, estou em casa, em Lisboa. Fiquei doente e não fui a lado nenhum. Passei o Natal na cama com febre e só me levantei para vir falar consigo por esta coisa…

J: Coisa? Pelo computador?
MT: Sim. Despache-se homem, despache-se que estar em frente destas máquinas dá-me comichões nas partes pudibundas.

J: Ok. Ok. Vamos já passar ao que interessa, às boas notícias. Não sei se antes de mais, quer fazer um comentário à mensagem de Natal do primeiro-ministro ou…
MT: Isso são coisas sem interesse nenhum. Ainda se o país se estivesse a afundar numa crise… Isso sim, seria uma boa notícia para mim.

J: Mas o país está a afundar-se numa crise, Mauro…
MT: Mas não é assim tão grave… Não é que o mundo esteja numa crise devastadora…

J: Desculpe mas o mundo atravessa a pior crise desde 1930!
MT: Ah! Você diz isso só para me animar…

J: Estou a falar a sério.
MT: Seja como for, já me animou.

J: Na verdade, hoje em dia parece só nos restar a esperança de um futuro melhor…
MT: Essa é boa. A Esperança…

J: A Esperança é a última a morrer…
MT: E não acha isso estranho?

J: O quê?
MT: Que morra toda a gente e só fique a Esperança?

J: Estranho? Não. É uma expressão que se usa…
MT: Sabe porque é que a Esperança é a última a morrer? Sabe?

J: Bom, porque é um…
MT: A Esperança é que é a assassina. Ela mata toda a gente primeiro. Sabe o que eu costumo dizer? Quando já só resta a Esperança o melhor mesmo, é uma pessoa pôr-se a caminho da outra margem, parar o carrinho a meio da ponte sobre o Tejo, fechar o carrinho, dizer adeus e saltar lá de cima. A Esperança… A única Esperança que conheci na vida, vim a descobrir que era um travesti e nunca mais acreditei em nenhuma.

J: Estou a ver… Como este é o último comentário do ano, não sei se quer fazer um balanço do ano?...
MT: Confesso que não foi um mau ano.

J: Diz isso por causa de derrocada do sistema financeiro, da crise mundial, do sismo da China…
MT: Digo sobretudo porque finalmente este ano acabaram as obras no meu prédio e finalmente posso dormir a sesta em paz e não ter o desprazer de encontrar aqueles homens horríveis nas escadas…

J: Está a falar dos pedreiros?
MT: Dos trolhas, aquilo são trolhas. Há pedreiros muito decentes. Mas isto são trolhas que se embebedam antes das onze da manhã e blasfemam o resto da tarde.

J: Mas em termos nacionais não encontra nenhuma boa notícia que nos dê alguma esperan… quer dizer, alento?
MT: A nível nacional? Não.

J: Imagino que o facto de 2009 poder ser um ano muito pior que este ano de 2008, já o anime.
MT: Tenho dúvidas. Isso foi o que o primeiro-ministro disse, mas o homem está farto de prometer e não cumprir. Ele farta-se de mentir e a mim parece-me que essa história de 2009 ser um ano mau não passa de uma mentira.

J: Mas com que objectivo o primeiro-ministro iria pintar um cenário negro?...
MT: Para assustar as pessoas. Não se esqueça que para o ano há eleições legislativas e a ideia é dizer às pessoas que as coisas estão tão mal, tão mal que elas devem ter medo. E os portugueses com medo costumam votar em quem lá está, por medo de mudança.

J: Bom, parece-me algo exagerado… Então acha então que o próximo ano vai ser melhor que este?...
MT: Não me parece.

J: Mas…
MT: Acho mesmo que vai ser um ano péssimo. E em termos nacionais, muito francamente se pedir a minha opinião eu acho que a única solução era fazer o inventário, fechar o país e entregá-lo aos credores, obviamente. E quanto mais depressa melhor porque como sabe nas falências se a coisa não for grave, os credores ainda podem manter-nos a laborar durante algum tempo. Porque se for grave, somos todos despejados e eu pessoalmente não tenho para onde ir...

J: Isso parece-me muito exagerado. E em termos internacionais?
MT: Aí estou mais optimista.

J: A sério?
MT: Sim, acho que a situação pode piorar muito.

J: Você engana-me sempre, sou muito ingénuo.
MT: Não seja convencido. Ingénuo?! Isso é um eufemismo, você é mesmo é parvo.

J: Nem tanto. Mas pode piorar como?
MT: Uma coisa lhe posso dizer com alguma certeza e mesmo com alguma desilusão: o mundo não vai acabar em 2009. Mas vai andar lá perto e isso é um motivo de orgulho para todos nós.

J: Bom e foram os votos para o novo ano de Mauro Tristão. Bom ano também para si Mauro, até para o ano.
MT: Bom ano para si, embora muito francamente eu não sei se você se vai aguentar para o ano. Mas quem sou eu para fazer previsões?!... Não é?...

Natal Tristão

2008-12-23T19:47:00.003Z

Jornalista: E como é habitual temos connosco Mauro Tristão, o nosso pessimista de serviço para o comentário semanal. Não sei se quer destacar a boa notícia da semana que passou?...
Mauro Tristão: Para mim todas as notícias são más.

J: Compreendo, mas de certeza que das diversas notícias há-de haver uma positiva. Vejamos… O não do parlamento europeu às 65 horas de trabalho, parece-me a melhor notícia da semana…
MT: A si e a toda a gente.

J: Mas o problema é?...
MT: Não há problema nenhum. Era uma estupidez aumentar o horário de trabalho. A Europa está pobre, estamos à beira da recessão, da falência e do desaparecimento e como sabe, nunca foi a trabalhar que alguém ficou rico.

J: Está a ironizar?
MT: Não tenho a certeza.

J: Bom fiquemos assim, talvez possamos mudar de assunto. Por exemplo, a condecoração de Manoel de Oliveira…
MT: Isso é que não. Já não aguento falar desse homem. É como um emplastro que nunca mais morre. Anda sempre a fazer o último filme há mais de trinta anos. Ele não merecia uma condecoração, merecia era uma certidão de óbito.

J: Mas mesmo não gostando dos filmes de Oliveira…
MT: Quem é que lhe disse que não gosto? Gosto e muito, dos bons obviamente, porque ele faz alguns filmes que nem o mais reles principiante desse antro a que chamam Escola de Cinema conseguia fazer. Às vezes pergunto-me se ele ainda vê e sobretudo se ouve. Uma coisa é certa, a cinematografia de Oliveira sofre nitidamente de Alzheimer.

J: (Cof! Glup!) Bom, mudemos de assunto. Tentemos por exemplo os sapatos contra Bush…
MT: Ora aí está uma excelente notícia.

J. A sério?
MT: Desta vez é a sério. Repare que o facto de aquele jornalista iraquiano mandar os seus sapatos contra Bush, revela toda a situação do Iraque. Por um lado, mostra que o Iraque já é um país livre. Pelo menos para atirar sapatos ao Bush. Repare que até na América, apesar de quererem muito, nunca ninguém tinha tido coragem para o fazer. Depois, o jornalista não conseguiu acertar. O que demonstra que ainda assim, é cedo para retirar as tropas americanas. Os iraquianos ainda precisam de tempo para afinar a pontaria. Acho que Bush deveria visitar o Iraque novamente daqui as uns meses…

J: Ok. Não o vou maçar com mais assuntos. Teremos oportunidade de voltar a alguns deles em próximas semanas. Mas vou terminar com algo que, imagino, não deve gostar muito: o Natal!
MT: Como é seu apanágio, está enganado. Gosto muito do Natal.

J: Isso não deixa de ser surpreendente…
MT: É das minha épocas favoritas.

J: Mas o que é que o faz gostar do Natal, é o espírito natalício?…
MT: Obviamente que não. O espírito natalício é todos os anos esfaqueado até à morte dentro de catedrais do consumo. A coisa mais abjecta da nossa civilização continua a ser a obscenidade da entrega de prendas a crianças ranhosas que se babam em cima de brinquedos que só vão ver nessa noite ao rasgar o papel de embrulho.

J: Mas este ano segundo os dados que temos, os portugueses estão a gastar menos...
MT: Estou muito contente por saber que esta gentinha toda este ano está tão miserável que finalmente deixaram-se de consumismos exacerbados. Pena é que continuem a comprar aquelas bugigangas chinesas asquerosas que ao fim de um tempo perdem a tinta ou ganham gordura nos cantos e tornam-se apenas bibelots de lixo e bactérias. Mas as pessoas sempre gostaram de viver no meio da porcaria…

J: Mas o que é que gosta no Natal?
MT: O que eu gosto mesmo, é da noite de Natal…

J: Ah! A reunião da família?...
MT: Se você tivesse uma família como a minha, onde entre outras alimárias se contam três alcoólicos, duas velhas neuróticas, uma tia perigosamente psicótica, um irmão esquizofrénico – o melhorzinho, de resto – e outro que é um perigoso homicida, percebia porque é que eu passo o Natal sozinho, muito obrigado.

J: Estou a ver…
MT: Não está, nem imagina. Mas posso dizer-lhe que guardo muitas boas memórias da noite de Natal.

J: Ah! Então junta-se com amigos em volta do bacalhau...
MT: Não seja palerma. Gosto do natal porque é a altura que anda toda a gente entretida com compras, fechadas em centros comerciais e assim não me chateiam. Até porque à distância, adoro ver pessoas desesperadas a correr de um lado para o outro como baratas tontas alternando entre a raiva pelas outras pessoas que os atrasam e o espírito natalício que é suposto terem. Muito perto do sindroma bipolar, maníaco-depressivo como um dos meus primos…

J: Então e o que faz na noite da consoada?
MT: É a altura ideal para passear pelas ruas, sozinho. Não se vê vivalma, não há ninguém para me chatear, não há palermas como você, de andar apressado ou a buzinar, rua abaixo, rua acima. É o paraíso.

J: Parece-me um pouco frio para passear...
MT: Em Porto Alegre, no Brasil? Não. Nesta altura do ano está sempre calor. Vou sempre no dia 23 e só volto no dia 5 de Janeiro.

J: Quer dizer que parte hoje?
MT: Exacto.

J: Bom Natal para si, Mauro Tristão.
MT: Curiosamente, a Natal não vou. Mas Bom Natal para si.

J: E Bom Natal também para aqueles que nos seguem. Até para a semana com o comentário de Mauro Tristão em directo do Brasil…
MT. "Em directo"... Você nem no Natal pára com as aldrabices…

Tem piada...

2008-12-18T14:09:00.001Z

Há também uma versão "Benfica e o adeus à Uefa" aqui. Encontrei os dois aqui.

Comentário de Mauro Tristão ao BPP

2008-12-16T09:03:00.002Z

Jornalista: O governo salvou o Banco Privado Português e assim impediu a falência daquele banco numa altura em que atravessamos uma crise mundial sem precedentes. Pergunto-lhe a si, Mauro Tristão, isto é uma boa notícia?
Mauro Tristão: É uma boa notícia, sem dúvida.

J: A sério? Acha que a salvação do BPP é uma boa notícia?
MT: Não. Referia-me à crise mundial sem precedentes. O que o governo fez com o BPP é um escândalo.

J: Quer explicitar?
MT: Antes de explicitar gostava de fazer uma declaração de interesses. Eu uso muito uma caixa de multibanco do BPP e a maioria das vezes a máquina está sem papel para dar talões e das outras vezes não tem dinheiro ou tem problemas técnicos. Pelo que, o meu ódio por tudo o que tenha a ver com este banco, é infinito. Isto, no entanto, não altera em nada a minha opinião sobre o assunto…

J: Muito bem. E qual é então a sua opinião sobre o assunto?
MT: Acho que o BPP devia ter ido à falência, os bens confiscados, balcões e sede destruídos e pulverizados com venenos potentes que não permitissem nunca mais, que crescesse sequer uma erva daninha em nada que tenha pertencido a essa casa de malfeitores com nomes esquisitos.

J: Nomes esquisitos?
MT: Nomes esquisitos pois! Rendeiro por exemplo. À partida, ter dinheiro num banco dirigido por um homem chamado Rendeiro, podia pensar-se que renderia. E rendeu. Mas para quem? Para o Rendeiro. Os senhorios, esses, ficaram a arder, e ficariam a arder com muito mais não fosse o caso de o estado pagar os estragos. Nos senhorios temos gente como Saviotti. Pergunto-me, quem é que tem um nome assim?

J: Os italianos.
MT: E que são os italianos conhecidos por?...

J: Por serem mafiosos?...
MT: É verdade, mas os italianos são sobretudo conhecidos por serem parvos – veja o Berlusconi –, e este Saviotti não foge à regra, tanto que se deixou enganar por um Rendeiro muita mais mafioso que ele. Isto explica tudo.

J: Mas não explica porque é que o governo decidiu salvar o BPP…
MT: Mas explico eu para que não se pense que este governo anda a salvar coisas, quando toda a gente sabe que este governo anda sim a destruir tudo, desde o sistema nacional de saúde, passando pelo sistema educativo até à auto-estima das crianças do primeiro ciclo que tem que usar um Magalhães todos os dias.

J: Então porque é que o governo salvou o BPP? Terá sido, como Teixeira dos Santos disse, porque isso afectaria a imagem de Portugal no estrangeiro?
MT: Isso não pega. Toda a gente sabe como é difícil a Portugal ter ainda pior imagem no estrangeiro onde somos conhecidos pelo ‘P’…

J: Pelo ‘P’?...
MT: Sim. De “PIGS” de Portugal, Italy, Greece e Spain. Teixeira dos Santos mentiu. O que não é novo.

J: É verdade, ele chegou a dizer que não existiam mais bancos em dificuldades.
MT: Mentiu e muito bem. É o trabalho dele. Os ministros das finanças o que não podem é dizer a verdade. Era o mesmo que o seu contabilista andar a contar a verdade sobre as suas contas. Gostava?

J: Não é que eu tenha nada a esconder, mas não gostava…
MT: Ora aí está. O segredo é a alma do negócio e no que toca a ministros das finanças, o negócio é o orçamento e a mentira é o segredo da alma. Se o ministro das finanças dissesse a verdade, o que ele dissesse passaria a ser falso só porque ele o disse. Percebe?

J: Não.
MT: Então, é porque me estou a explicar bem. Passemos à frente. E feche a boca. Vejamos então… O governo não salvou o BPP. É tudo uma farsa…

J: Uma farsa?
MT: Sim, uma farsa. O que o governo fez foi esconder a falência do BPP.

J: Quer explicitar?
MT: Quero.

J: Então, força.
MT: Força, não. Força faço eu na casa de banho. Faça favor…

J: Desculpe… Faça favor.
MT: Obrigado. O governo no fundo nacionalizou a falência ficando com os bens do banco e vai agora vender o banco aos bocados. Ninguém diz nada disto porque o banco é de ricos e é preferível fazer passar a ideia que o governo salvou um banco dos ricos. Mas é falso. Os ricos não dizem nada porque têm rabos de palha e ainda têm algum dinheiro lá encavado que não perderam. Mas este vai ser o banco que o Sócrates salvou. Quer o Rendeiro, quer o Saviotti entre outros vão ficar eternamente agradecidos a Sócrates e sabe o que isso significa?

J: Não.
MT: A par com o BPN e por causa desta crise financeira, significa que o estado já não vai ter que se vergar aos interesses económicos. O que é um escândalo.

J: Pensei que era bom.
MT: Nem pensar. Prevejo o pior. Qualquer dia deixamos de ter razões para acusar o estado de ser fraco e nesse dia arriscamo-nos a que ele se torne forte. E só há uma coisa pior que um estado fraco que se verga aos interesses económicos que é um estado forte que não se verga aos interesses económicos. Nessa altura vai-se vergar a que interesses? Nem quero imaginar…

J: Muito obrigado Mauro Tristão, o nosso pessimista de serviço. É tudo por esta semana. Para a semana, cheira-me que vamos continuar a falar de bancos…
MT: A mim também me cheira mal, mas como não tomo banho há uns dias pensei que fosse disso…

Soquetes

2008-12-15T05:49:00.002Z

Sempre a trabalhar

2008-12-11T10:52:00.000Z

Sketch aqui no blogue do colectivo.

Comentário de Mauro Tristão a Ronaldo

2008-12-08T08:08:00.004Z

JORNALISTA: Bem vindo Mauro Tristão, o nosso pessimista de serviço, comentador de boas notícias. E a boa notícia é que Cristiano Ronaldo foi agraciado com a Bola de Ouro, distinção atribuída pela revista “France Football”. Depois de Eusébio e Figo agora Cristiano Ronaldo…
MAURO TRISTÃO: E depois?

J: O que pensa disto?
MT: Penso que é muito triste que seja um madeirense a ganhar este prémio.

J: Bom, mas Ronaldo é acima de tudo português…
MT: O Eusébio é que é acima de tudo português, apesar dos benfiquistas o reclamarem indevidamente. O Figo como toda a gente sabe é da fundação dele. O Ronaldo, no fundo, é de Alex Ferguson e não português.

J: Diz isso porque Ronaldo não mostra na selecção, o que mostra no Manchester…
MT: Olhe que você não é tão parvo como parece. Isso de resto apenas vem demonstrar que os portugueses só trabalham bem lá fora. Ou melhor, trabalham bem quando são mandados por estrangeiros, como aconteceu com Scolari e com Mourinho…

J: Mas o Mourinho é português…
MT: Então você acha que um homem com o sucesso de Mourinho alguma vez podia ser português? Não me faça rir. Até porque os tradutores não têm pátria. Mourinho é bobby-robsonense.

J: Tenho dúvidas... Mas voltando a Ronaldo. Qual é a razão do sucesso deste miúdo?
MT: Do puto?

J: Não ia tão longe…
MT: Então, a razão do sucesso… Ronaldo sabe usar a cabeça.

J: Está a falar do profissionalismo que ele demonstra…
MT: Não.

J: Desculpe. Está então a referir-se a ele também marcar golos de cabeça apesar de ser um extremo…
MT: Não. Refiro-me ao contrato que ele tem com o BES. De tanto repetir nos anúncios que sabe usar a cabeça, começou de facto a tentar…

J: E isso explica o sucesso?
MT: Não, isso explica os golos de cabeça e as putas. Mais tarde é que lhe explicaram que também podia usar a cabeça para pensar.

J: Quer dizer então que o segredo do sucesso de Ronaldo é o BES?
MT: Não. Quero dizer que o Alex Ferguson é que é o BES.

J: E acha que poderá estar para falir?
MT: Não, a rainha já o nacionalizou há algum tempo.

J: Talvez… Surpreendeu-se com este prémio?
MT: Não, porque Cristiano Ronaldo já demonstrou ter características que fazem dele merecedor de um prémio com este poder mediático.

J: E que características destaca em Ronaldo?
MT: Desde logo a capacidade para namorar cabeleireiras promovidas e meninas de centro comercial famosas.

J: Mas boas com’ó milho!?
MT: Então? Já chegámos à Madeira ou quê?

J: Por falar em Madeira, acha que Cristiano Ronaldo é a quinta essência da Madeira de Alberto João Jardim?
MT: Ainda bem que me faz essa pergunta, desde logo porque eu ficaria chateado se você não a fizesse quando eu lhe pedi expressamente para a fazer. Depois porque eu considero que sim. Repare que dos melhores jogadores do mundo, a maioria são de países do terceiro mundo, normalmente regimes despóticos, de tiranetes sul-americanos. Pelo que Ronaldo não foge à regra.

J: Devemos por isso agradecer Ronaldo a João Jardim?
MT: Devemos sobretudo agradecer Ronaldo ao insucesso escolar e também à miséria madeirense de que ele ainda jovem fugiu. A miséria sempre foi e há-de ser o terreno mais fértil onde medram os homens.

J: Medram os homens?...
MT: Neste caso nem tanto, é verdade, afinal estamos a falar de jogadores de futebol…

J: Obrigado Mauro. Ficamos por aqui.
MT: Não tem que agradecer porque faço isto por puro desprezo por mim próprio.

Comentário de Mauro Tristão ao BPN

2008-11-30T00:52:00.005Z

JORNALISTA: Boa noite Mauro Tristão...
MAURO TRISTÃO: Como é que sabe que é noite se isto é um texto que só vai ser publicado por escrito num blogue obscuro e pode ser lido a qualquer hora do dia?

J: Bom, desculpe, mas tinha de dizer alguma coisa e...
MT: E nada, continue.

J: Antes de mais gostava de ouvir a sua reacção à detenção de Oliveira e Costa na sequência do caso BPN?
MT: É uma vergonha que só neste país é que acontece.

J: Mas o quê?
MT: Prenderem banqueiros que alegadamente cometeram fraudes.

J: Mas acha mal.
MT: Um escândalo. Os banqueiro não podem ir presos porque podem ir parar à mesma cela de um assaltante de bancos. Acha bem? Pergunto-lhe, acha bem?

J: Acho.
MT: Eu acho péssimo. Como toda a gente sabe, a prisão é uma escola do crime. De hoje para amanhã vamos ter assaltantes de bancos a chegar a um balcão e, em vez de pedirem o dinheiro, pedem um veículo especial numa offshore para desviar milhares de milhões de euros. Prevejo uma tragédia no futuro…

J: Bom e quanto à nota do Presidente da República a esclarecer a sua não relação com o BPN?
MT: Olhe, eu acho que há duas coisas que nunca se devem fazer em política. Uma, é não fazer nada. E a outra, é fazer alguma coisa.

J: Como assim?
MT: Por um lado foi um erro por parte de Cavaco…

J: Mas por outro lado...
MT: Seria um erro se não o tivesse feito.

J: Então que podia ter feito Cavaco Silva?
MT: Olhe, podia ter fingido que ia dizer alguma coisa sobre o assunto e depois podia falar sobre a confecção de bolos-rei.

J: Bolos-rei?
MT: Porque não? Vem aí o Natal…

J: Não me parece grande ideia... Mas porque acha que Cavaco sentiu necessidade de fazer este esclarecimento preventivo?
MT: É óbvio que com tanta movimentação em torno do BPN e dos seus administradores cavaquistas, mais tarde ou mais cedo, a questão iria colocar-se: o que é que Cavaco tem a ver com isto? Nessa altura, ele teria de vir muito incomodado dizer que não tem nada a ver com o assunto. Que ponto final e fim de assunto. E assim, toda a gente ficava a saber que ele tinha.

J: Mas se ele dizia que não tinha…
MT: Toda a gente sabe que quando um político diz que não tem nada a ver com um escândalo, é porque tem. Veja o caso do Dias Loureiro… Até porque se não tivesse nada a ver com o assunto, há muito que o teria dito.

J: Então foi por isso que Cavaco veio já dizer que não tem nada a ver com o assunto?
MT: E porque o fez, ou seja, por A mais B, percebemos agora. que Cavaco está até ao pescoço nisto do BPN.

J: Mas acha que Cavaco tem mesmo alguma coisa a ver com o BPN?
MT: Claro. Se não tivesse, por que razão havia o presidente de vir desmentir uma mentira que ainda não existe? Só porque os jornalistas não paravam de fazer perguntas a toda gente? Incluindo ao senhor Armando que é segurança no balcão do BPN de Oliveira de Azeméis? Não me parece. Para mim é claro como a água que Cavaco quer esconder alguma coisa.

J: Mas ele disse expressamente que não tem nada a ver com o assunto...
MT: Repare que falar antes de tempo foi considerado um suicídio para Carlos Cruz.

J: O que é que uma coisa tem a ver com a outra?
MT: Tudo. Há mesmo que perguntar: o que é que Cavaco Silva tem a ver com o processo Casa Pia?

J: …
MT: Pergunte!

J: Ah, desculpe, desfaleci por momentos. O que é que Cavaco Silva tem a ver com o processo Casa Pia?
MT: Não sei. Ele nunca o desmentiu.

J: Mas por que é que ele haveria de desmentir uma coisa quando ninguém falou dela...
MT: Está agora a perceber onde eu quero chegar?

J: Sim, mas Cavaco não tinha nenhuma ligação com o processo Casa Pia.
MT: Tinha com Carlos Cruz.

J: Com Carlos Cruz?
MT: Claro. Olhe, eu pessoalmente conheço o Cavaco Silva da televisão. E de onde é que eu conheço o Carlos Cruz? Da televisão também. Eles andam lá os dois, por mim estão metidos um com o outro?

J: Não me parece, mas...
MT: E digo-lhe mais. Se Cavaco Silva se quer distanciar dos escândalos dos amigos, porque é que ainda não se distanciou de Manuela Ferreira Leite?

J: Como assim?
MT: Ou será que Cavaco também acha que se devia suspender a democracia por seis meses? E quem é que ficaria a mandar nisto tudo nessa altura? O homem do leme? Está a ver onde eu quero chegar?

J: Estou, mas...
MT: E mais. E este problema com os professores, de quem é a culpa?

J: Bom, não sei, vou arriscar: de Cavaco Silva...
MT: Exactamente. O que é Cavaco Silva? É um professor, logo é ele que está por trás dos sindicatos a provocar estas manifestações contra o Governo.

J: Não me parece. Como é que pode afirmar isso?
MT: Como é que posso? Por duas razões óbvias. Por um lado ele nunca o desmentiu. Por outro, alguém tem de estar. Porque uma classe profissional que não consegue fazer uma avaliação por causa da burocracia, nunca conseguiria organizar uma manifestação por causa da confusão que são os horários do autocarros.

J: Bom, muito obrigado. Foi o comentário de Mauro Tristão, o nosso pessimista de serviço.

(Editado em 08.12.08)

Recordar é viver #2

2008-11-27T23:22:00.001Z

Actualidades

2008-11-25T08:10:00.002Z

(No âmbito do exercício de rádio do curso de humor, mas não saíram grande coisa...)

A cimeira do G20, que teve lugar em Washington, serviu para debater a crise mundial e apontar as medidas necessárias para a combater. Para evitar a ideia que se tratou de uma festa de ricos em plena depressão económica, os representantes dos países optaram por comer sopa de pacote e atum em lata da Bom Petisco fornecido por Durão Barroso.

Governo anunciou que iria anunciar para breve um anúncio. A oposição já reagiu criticando o anúncio do Governo que devia era governar e não anunciar. Pelo menos é o que consta do anúncio da oposição.

Acusado de não ajudar as pessoas, o Governo iniciou vários programas de apoio social. A oposição já reagiu, criticando duramente o governo pela sua tendência socializante de ajudar as pessoas que precisam. “Uma vergonha”, terá dito Manuela Ferreira Leite, “fazer exactamente o que eu disse que era preciso fazer. Este governo a roubar ideias políticas parece o Paulo Branco a roubar ideias para festivais de cinema no Estoril”, terá dito.

O ministro das Finanças, Teixeira dos Santos, considerado até pela oposição como um pilar da estabilidade deste governo, foi considerado pelo Finantial Times como o pior ministro das finanças da Europa, devido ao desempenho económico do país. Manuel Pinho partiu-se a rir.

Depois de um ano de investigações, Polícia Judiciária começou a chamar os boys pelos nomes.

O Governo vai vender ou arrendar a sede do Ministério da Defesa. O edifício, localizado no Restelo, conta com inúmeras assoalhadas, boas áreas, água corrente, vista magnífica sobre o Tejo e inclui um edifício anexo, dois generais no activo e um brigadeiro na reforma que se ajeita com a jardinagem. Contacta o próprio… o Governo.

A Ordem dos Médicos recusou as críticas da Direcção Geral de Saúde, segundo as quais os médicos prescrevem demasiados antibióticos. Adiantando que a culpa é dos farmacêuticos que vendem os medicamentos, porque os médicos limitam-se a preencher os cupões para ganhar as viagens ao Brasil. A colóquios e solilóquios de medicina e também algumas prostitutas.

Sócrates considerou que os últimos dados do desemprego são melhores do que o esperado. Estava à espera de bem pior, terá dito. Manuel Pinho partiu-se novamente a rir.

Manuela Ferreira Leite quer interromper a democracia durante seis meses, numa espécie de intervalo para publicidade, mas em vez de anúncios quer fazer reformas. Porque diz não ser possível fazer reformas em democracia. Salazar foi ouvido a bater palmas na tumba.

Manuela Ferreira Leite pode ter contraído um vírus político raro que dá pelo nome de Táctica Santanista. A actual líder do PSD poderá ter contraído o vírus quando uma vez cumprimentou Pedro Santana Lopes, apertando-lhe a mão. Lembramos que esta doença venérea foi iniciada exactamente em Santana Lopes. Os sintomas são diarreia verbal e o paciente tende a enterrar-se à medida que vai falando.

Ferreira Leite quer ressuscitar Salazar para este vir reformar o país durante seis meses. A oposição alerta para o facto de na última vez o fulano também só ia resolver uns problemazitos e ficou lá 40 anos. Na rua já só se ouve que isto precisava era de uma Ferreira Leite em cada esquina.

Mano-a-mano

2008-11-25T07:55:00.002Z

(Ainda para o exercício de rádio do curso de humor. O texto é meu, a ideia não sei quem a deu...)

ENTREVISTADOR
O Mano-a-Mano de hoje é dedicado ao caso da nacionalização do BPN. Connosco temos os manos Paulo Portas e Miguel Portas, muito boa noite aos dois. A minha primeira questão é, como é que isto pôde acontecer?
PAULO
Está-me a perguntar a mim?
ENTREVISTADOR
A um qualquer, quem quer começar?
PAULO
Comece o mano que está sempre a queixar-se que eu não o deixo falar.
MIGUEL
Não, começa tu que estás sempre com a alta finança.
PAULO
Ora essa. Comece o mano que até gosta de nacionalizações.
MIGUEL
Começa tu, que neste escândalo, pelo menos, não há ninguém do teu partido. Eram todos do PSD…
PAULO
Tu não me faças passar vergonhas outra vez. Já me basta ter que te aturar fechado na casa de banho a fumar ganzas a noite toda, nas minhas festas de aniversário.
MIGUEL
Sabes bem que a casa de banho nas tuas festas de anos está sempre ocupada.
PAULO
Bom, então começo eu. A culpa é do Governador do Banco de Portugal que devia demitir-se.
MIGUEL
Dizes isso porque ele ajudou este governo a destapar o défice que o teu governo tinha varrido para baixo do tapete.
PAULO
Tu andaste outra vez a levantar os tapetes em minha casa?
MIGUEL
Já te disse que não. Foi só daquela vez.
PAULO
A verdade é que isto aconteceu nas barbas do governador. O próprio governo deixou que tudo acontecesse só para poder nacionalizar um banco e agradar assim à esquerda. Não vê o sorriso na cara do meu mano.
MIGUEL
A mim toda esta situação causa-me algum engodo.
ENTREVISTADOR
Engodo?
MIGUEL
Sim, engodo. A mim parece-me que a culpa foi dos que estiveram à frente do banco. Eu sou a favor das nacionalizações, mas como deve compreender não posso apoiar uma coisa que o governo fez.
ENTREVISTADOR
Então e que argumento escolhe para não apoiar?
MIGUEL
Bom, estava aqui a pensar contar-lhe uma nacionalização semelhante, que eu vi no interior do Deserto de Gobi, de um rebanho de ovelhas. Sabe que eu viajo muito? Mas optei por outro argumento. Com as indemnizações previstas na lei, esta nacionalização é quase um prémio do governo aos accionistas e ex-administradores do banco. A todos os ex-políticos do PSD que estiveram à frente do banco e que para lá levaram as mesmas práticas que sempre tiveram na administração pública.
ENTREVISTADOR
Práticas, que práticas?
MIGUEL
Boa gestão para os bolsos dos próprios e muitos crimes.
ENTREVISTADOR
Paulo, também acha que os verdadeiros culpados são os administradores que estiveram à frente do banco?
PAULO
Claro. Sobretudo é culpa de Miguel Cadilhe que é um queixinhas. Foi contar tudo à Procuradoria Geral da República e ao banco de Portugal quebrando assim, o pacto inter-bancário de nunca dizer a verdade ao Vítor Constâncio. Coisa que toda a gente cumpre.
ENTREVISTADOR
Muito rapidamente, já temos pouco tempo. Paulo o que espera desta nacionalização e da lei das nacionalizações.
PAULO
Espero que o governo não comece agora a nacionalizar a torto e a direito bancos de jardim e bancos de esperma como é o que parece que esta lei deixa antever.
ENTREVISTADOR
Mas acha que algum banco de esperma pode falir.
PAULO
Com jeitinho, um banco de esperma nunca vai à falência. Vá por mim.
ENTREVISTADOR
Miguel, parece-lhe que o governo vai continuar a nacionalizar.
MIGUEL
Não me parece que vá, mas devia. Desde logo podia nacionalizar o próprio governo que só está ao serviço dos privados e depois podia nacionalizar a minha barbearia.
ENTREVISTADOR
Mas o Miguel tem uma barbearia.
MIGUEL
Não, mas manter-me de cabeça rapada sai-me uma fortuna numa barbearia privada.
ENTREVISTADOR
Obrigado aos dois. E foi mais um Mano-a-Mano com os irmãos Portas.

Pessimista-Mor

2008-11-25T07:35:00.003Z

Este é o personagem:
Mauro Tristão, o Pessimista-Mor do Reino
Comentador especialista em boas notícias
Não muito baixo e quase gordo com um olhar triste mas ligeiramente surpreendido. Cabelo negro com risco ao lado, mas desgrenhado e já meio careca, barba por fazer, uma verruga grande na cara e olheiras enormes. Sempre suado e gorduroso, veste camisa de manga curta aberta que deixa ver uma camisola interior de alças das que tem os furos de ventilação muito largos, com alguns pêlos do peito a passarem pelos furos e pelo decote, tudo desfraldado e uns calções curtos às riscas verticais.
Sempre a fumar, sentado de lado numa cadeira, à mesa da cozinha onde está pousado um copo de vinho meio, uma garrafa de vinho de mesa, os cigarros, o cinzeiro e um prato com um queijo ressequido. Tem um nas costas da cadeira e outro sobre a mesa.

Esta é a primeira intervenção (no exercício de rádio do curso de humor):

ENTREVISTADOR
A eleição de Barak Obama foi recebida um pouco por todo lado como uma boa notícia para o Mundo. E por isso temos connosco o nosso comentador de boas notícias, Mauro Tristão, o Pessimista-Mor do Reino. Antes de mais queria perguntar-lhe como viu esta eleição nos Estados Unidos da América?
MAURO TRISTÃO
Vi mal. Vi muito mal.
ENTREVISTADOR
Mas o que é que lhe desagradou?
MAURO TRISTÃO
O fumo e depois estava muita gente à frente da televisão e eu quase não vi nada.
ENTREVISTADOR
Mas e da eleição em si?
MAURO TRISTÃO
Repare, isto não foi bem uma eleição, isto foi um concerto de rock. Ou acha normal os miúdos levantarem-se para ir votar? Quem elegeu esse tal de Obama foram os miúdos americanos, que como nós sabemos são mais incultos ainda que os pais. Deviam pensar que iam à urna de voto ver um concerto do Obama Hendrix. Devem ter tomado alguma coisa antes das eleições … Eu sei lá. Mas o certo é que ficaram a ver um mundo colorido. E daltónico porque só assim se explica que os americanos tenham eleito um negro. Porque como se sabe os americanos são mais racistas que os skinheads das claques do Benfica que são fãs do Eusébio.
ENTREVISTADOR
Mas foi um dia histórico?
MAURO TRISTÃO
Nem pensar, foi antes um dia negro.
ENTREVISTADOR
Isso já é um problema de raça?
MAURO TRISTÃO
De raça? Eu não sei dizer que raça é Barak, não sei se é preto, não sei se é branco, se é muçulmano ou se é da raça do Michael Jackson.
ENTREVISTADOR
E que raça é essa?
MAURO TRISTÃO
Sei lá, nem quero saber, a mim não me importa a raça.
ENTREVISTADOR
Muito bem. Barak Obama prepara-se para assumir a presidência e eu pergunto-lhe o que é que se pode esperar de Obama?
MAURO TRISTÃO
Tudo.
ENTREVISTADOR
Como tudo?
MAURO TRISTÃO
Eu sei lá. Quem não nos garante que Obama é muçulmano? O nome completo dele é Barak Hussein Obama, ora a mim soa-me a nome de muçulmano. E a si não soa? A mim soa. Se não parece muçulmano… Barak Hussein Obama… Barak Hussein… Buraca Som Obama… Enfim, parece uma manobra de kuduro.
Barak, barak, barak…
Bom e depois é um homem sem qualquer experiência de estado. Repare que Barak nunca foi presidente antes, portanto não percebe absolutamente nada do assunto.
ENTREVISTADOR
George Bush quando ganhou em 2000 também não tinha sido presidente.
MAURO TRISTÃO
E veja o que ele fez! Desculpe, mas isso é um péssimo exemplo. E depois o Bush era filho de um presidente e isso, para mim como sou monárquico, conta muito.
ENTREVISTADOR
É monárquico?
MAURO TRISTÃO
Sou.
ENTREVISTADOR
Porquê?
MAURO TRISTÃO
Porque tenho garantias suficientes que nunca voltaremos a ter uma monarquia e assim nunca me irão chatear a dizer que a Monarquia não funciona.
ENTREVISTADOR
Mas que garantias tem que isso nunca irá acontecer?
MAURO TRISTÃO
Tenho o D. Duarte vivo.
ENTREVISTADOR
Pois… Mas voltando a Obama, ele tem a fama de que se consegue rodear de pessoas inteligentes e competentes e isso pelo menos viu-se na campanha. Tomando como boa a governação de Obama, não acha que é bom para a América e pelo menos um bom sinal para o Mundo?
MAURO TRISTÃO
Se Obama governar bem?
ENTREVISTADOR
Sim.
MAURO TRISTÃO
Péssimo sinal para o Mundo. Se governar bem, vai ser bom para a América, de facto. Mas repare que quando a América faz bem a si própria quem sofre é o mundo inteiro. O mundo inteiro e isso já incluí, um pouco contra minha vontade, Portugal. Os americanos a única coisa que souberam sempre fazer, foi roubar e conservar a riqueza. Ao contrário de Portugal que quando foi império só sabia roubar e esbanjar a fortuna. Olhe, como a minha família, por exemplo.
ENTREVISTADOR
Ok, não precisamos de tanta informação. Mas não é verdade que quando a América está bem, o mundo costuma estar bem.
MAURO TRISTÃO
Não. Para o Mundo estar bem é porque normalmente a América está a divertir-se em festas de arromba como os Óscares ou como a final de um desporto que eles chamam futebol mas que consiste em correrem uns para os outros como se fossem touros e depois têm uma bola para distrair as pessoas.
ENTREVISTADOR
Sim, mas a América neste momento com esta crise está mal…
MAURO TRISTÃO
Mal, não, nada disso. Ainda pode piorar muito. O mundo é que já está muito mal só por isso. E repare que no século passado para se livrarem de uma crise destas teve de haver uma guerra mundial. Por isso, não é para ser pessimista, mas prevejo uma terceira guerra mundial para muito breve.
ENTREVISTADOR
Para quando?
MAURO TRISTÃO
Não sei, mas digo já que se for para a semana eu não vou poder vir aqui ao programa porque tenho umas coisas para fazer.
ENTREVISTADOR
Coisas? Que coisas?
MAURO TRISTÃO
Compras.
ENTREVISTADOR
O que é que vai comprar se começar uma guerra mundial?
MAURO TRISTÃO
Aperitivos. Amendoins e assim…
ENTREVISTADOR
Porquê?
MAURO TRISTÃO
Vou dar uma pequena festa só para amigos íntimos. Olhe você está, desde já, convidado.
ENTREVISTADOR
Obrigado, mas não. Bom e foi o comentário de Mauro Tristão, o pessimista-mor do reino.

Recordar é viver #1

2008-11-13T22:18:00.000Z

Toma! Em nome de Cristo...

2008-11-13T05:29:00.001Z

Monges arménios e padres gregos, apesar de igualmente cristãos, dão-se tão bem como palestinianos e israelitas. No amor de Cristo, claro.
A tradição diz que, na Igreja do Santo Sepulcro em Jerusalém, um dos lugares mais sagrados do mudo, periodicamente haja porrada de meia-noite a qualquer hora. O meu Cristo é melhor que o teu. Nham, nham, nham, nham, nham.
As seis seitas cristãs que gerem a igreja lutam, de forma demasiado literal, por cada centímetro de poder ao ponto de não serem sequer credíveis para guardar as chaves da igreja, tarefa atribuída, ironia das ironias, a duas famílias muçulmanas.
A mais recente bendita zaragata começou com uma procissão que rapidamente se tornou numa fila de trânsito com choques em cadeia. O barulho das sagradas punhadas não deixou ouvir, mas fonte bem colocada afirma que, por momentos, Jesus voltou da ressurreição ao sepulcro só para dar duas voltas na tumba.
O problema nestes episódios é sempre a primeira chapada. A partir daí desata tudo a dar a outra face e os religiosos para não parecerem malcriados têm que começar a distribuir bolachadas como se estivessem a dar a comunhão.
Tudo pelo amor de deus! Obviamente. Até porque é preciso lutar por Cristo. Embora não tão literalmente, é verdade, mas isto serve também um propósito. Tratam-se de religiosos que passam a vida em oração, confissão e comunhão. Ora acontece que com uma vida destas não é possível ter pecados. Logo a confissão é uma seca tremenda. Segundo um monge de cruz na mão a arrear num barbudo grego, “o objectivo é ter pecados para confessar”, adiantando que “é muito desagradável para nós chegarmos ao confessionário e termos que confessar que não temos pecados nenhuns porque passamos o tempo aqui fechados num sepulcro”.
Pelo que estes arraiais de porrada são normais. É a forma que eles têm de passar o tempo e quebrar um pouco a monotonia. É que parecendo que não aquilo é um velório constante.
Ou ainda, de forma mais cândida: os arménios não gostam dos gregos e por isso, sempre que têm oportunidade, molham a sopa e arreiam neles.
Instalada a guerra santa, chamou-se os profissionais e a polícia israelita interveio, distribuindo irmãmente cachaporra entre os fiéis para que no final, a culpa, como sempre, seja dos judeus.

Inquérito "à la" IP

2008-11-10T11:11:00.000Z

Já andou de comboio na linha do Tua?

Cidadão anónimo
Pessoa com a consciência muito elevada
Essa nunca snifei. Mas ouvi dizer que é linda.

Nazário Capelo de Rêgo
Único gay assumido de Trás-os-Montes, Alto Douro e Minho
Do tua, da minha, sei lá, adoro comboios assim há maneira antiga, duros, rudes e que nos deixam o corpo dorido. Mas nesse nunca andei, porque não gosto de morrer. E acho um bocado piroso morrer no Tua.

Angélico da Conceição
Optimista que mora entre o Tralhão e a Brunheda
Todos os dias. Não tenho medo. Num ano morreram apenas 4 pessoas. Mas veja que é um sitio com poucas estradas, onde há poucos acidentes de viação e as pessoas aqui têm tanto direito a morrer ao serem transportadas como qualquer outro português.

Durbalino Sacamoles
Autarca ali de perto
Eu sou uma pessoa Tua cá, Tua lá. Sim, morreram pessoas, mas é ou não é um sitio lindo para morrer? Estamos a pensar lançar um novo slogan turístico: “Crise Mundial? Não amua, vem morrer no Tua.”

Destruição de chavões

2008-11-10T10:39:00.002Z

Os amigos são para as ocasiões.
Os amigos são para as obstipações.

Podem começar a comer, que isso frio perde a piada.
Sei do que falo que a minha mulher é uma pessoa muito fria.

As crianças são o melhor do Mundo.
E o pior do Carlos Cruz.

Há mar e mar, há ir voltar.
A amar e a amar, há vir e voltar-se.

Já está a ficar frio mas também já é tempo dele.
Já está a ficar frio mas também já é tempo de nos vermos livres do corpo porque também já cheira mal.

Que ganhe o melhor.
Que ralhe o “menhor”.

Coitadinho, foi para um sítio melhor.
Picadinho, foi para um sítio do senhor.

O cão é o melhor amigo do homem.
Quando não ataca ferozmente pelos fundilhos das calças e lhe trinca violentamente as nádegas até fazer dói-dói.

Grão a grão enche a galinha o papo.
Cão a cão enchem várias galinhas o papo.

Com o mal dos outros posso eu bem.
Desde que não seja muito pesado.

Nacionalização do BPN

2008-11-10T10:25:00.000Z

O desafio era escrever a mesma (falsa) notícia para dois meios diferentes (Expresso/24 horas). Foi um exercício de aula que só revi ligeiramente.

Expresso
Sócrates na última curva antes das eleições vira à esquerda e oferece banco aos portugueses
O BPN foi a mais recente instituição gerida por ex-ministros e ex-secretários de estado a atingir a perfeição: desmaterializou-se, tal como antes tinha acontecido com a Universidade Independente. Para esta nacionalização contribuíram as queixinhas de Miguel Cadilhe que contou tudo à Procuradoria Geral da República e a Vítor Constâncio quebrando assim, o pacto inter-bancário de nunca dizer a verdade ao Governador do Banco de Portugal.
Teixeira dos Santos foi claro ao explicar a razão da decisão do Governo afirmando: um familiar meu tem lá o crédito à habitação e eu sou coleccionador de moedas do euro.
As reacções dos partidos da oposição não se fizeram esperar e o CDS-PP anunciou desde já que tomaria uma decisão urgentemente. No PSD, Paulo Rangel foi mais contido, primeiro vai ver quanto é que tem na conta do BPN e depois diz alguma coisa. O PCP só acredita na nacionalização depois de a ver.

24 Horas
Sócrates já conseguiu comprar um banco à custa de vender o Magalhães onde quer que vá
O Governo anunciou a nacionalização do Banco Português de Negociatas, um banco de ex-políticos que levaram para o privado as práticas que tinham na administração pública: boa gestão para os bolsos dos próprios e muitos crimes. Embora o Governo tente explicar as razões excepcionais para esta nacionalização, a oposição à direita não acredita. Teme-se que Sócrates caia na tentação de agradar a Manuel Alegre e comece a nacionalizar a torto e a direito, bancos de jardim e bancos de esperma. À esquerda, Jerónimo de Sousa já disse que é apenas um bom princípio e que espera agora que o Governo tenha coragem de avançar para a Reforma Agrária.

Este blogue está meio abandonado...

2008-11-10T09:18:00.002Z

... estava. Voltei. Apesar de estar coxo de um participante, de não ter celebrado o quinto aniversário (Setembro passado), este blogue não morreu e está vivo. Mas o trabalho e a perguiça à Grande tomaram-me conta do corpo e do juízo. Para compensar, vou desepejar algum trabalho que tenho feito.
Abaixo os cépticos. Viva o Obama.

Avisos paroquiais

2008-10-21T02:36:00.002+01:00

Chegou-me em powerpoint (assinado com www.powerpoints.org) há já algum tempo. Foi ficando no meu desktop e de cada vez que ia ver o que era aquilo, relia e voltava a chorar a rir. Por isso não resisto a partilhar. Passei a texto e alterei a ordem de alguns avisos.

AVISOS PAROQUIAIS
Santa inocencia, ingenuidade ou criatividade?
Sao avisos fixados na porta da Igreja paroquial de Belmonte, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e muito má redacção…

Para todos os que tenham filhos e não o saibam, temos na paróquia uma área especial para crianças.

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

Lembrem-se que quinta-feira começará a catequese para meninos e meninas de ambos os sexos.

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra “Hamlet” de Shakespeare, no salão da igreja.
Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

O torneio de “basquet” das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira.
Venham aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

O mês de Novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

Por favor, coloquem as vossas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência.
É uma boa ocasião para se livrarem das coisas inúteis que há nas suas casa. Tragam os seus maridos!

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

Lembrem nas suas orações todos os desesperados e cansados da nossa paróquia.

O preço do curso sobre “Oração e jejum” inclui as comidas.

As reuniões do grupo de recuperaçao da autoconfiança são nas sextas feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta traseira.

Assunto da catequese de hoje: “Jesus caminha sobre as águas”
Assunto da catequese de amanhã: “Em busca de Jesus”

Na próxima terça-feira à noite haverá uma feijoada no salão paroquial.
A seguir, terá lugar um concerto.

O espectáculo vai continuar

2008-10-05T20:19:00.001+01:00

Em Novembro, os americanos serão chamados às urnas para escolher entre o inexperiente Barak Obama e um velho que não consegue levantar os braços à altura dos ombros chamado John McCain. Obama é considerado um intelectual elitista do género Latte – ou seja menino copo de leite com café do Quénia do lado do pai. Discursa como um pregador preto, fala como um branco literato e mete medo como um verdadeiro Hussein – o seu nome do meio. Já McCain foi prisioneiro de guerra e tem idade para ter inventado a própria guerra, na altura ainda com paus e pedras. Por isso mesmo, há quem diga que ele é quem está melhor posicionado para travar a guerra do Iraque, a terceira guerra mundial e mesmo a quarta, que como Einstein disse um dia, será com paus e pedras.
O problema reside porém na grande diferença partidária destas eleições: o Partido Democrata através de Obama aposta na esperança, “a última a morrer”, enquanto o Partido Republicano aposta em McCain, o primeiro a finar-se.
Para trás ficou uma luta renhida entre Obama e Hillary Clinton. Por um lado o primeiro negro candidato à presidência e por outro a mulher que casou com o presidente mais negro da história da América... segundo Mónica Lewinsky.
Mas se nas primárias tudo parecia definido – McCain era um republicano desalinhado com cara de defunto e Obama um democrata anti-sistema preto o suficiente para assustar os velhinhos norte-americanos – assim que se passou à campanha propriamente dita, tudo mudou. Os candidatos alteraram o discurso, Obama foi buscar um velho branco para vice-presidente e McCain foi buscar uma cabra, perdão, uma cara linda ao Alaska. Mostrando assim que Obama deveria ter convidado Hillary para número dois. Os americanos ainda estão a sofrer pela impossibilidade de ver Hillary e Pallin a lutar na lama... que é uma campanha nos Estados Unidos da América.
A mudança é a palavra chave destas eleições e há já muitos americanos a pensarem mudar-se para outro país. A esquerda mundial está perplexa: Bush invadiu países, limitou as liberdades individuais e destruí a economia de mercado americana até ao tutano – tudo o que eles gostariam de ter feito e nunca conseguiram. Na verdade, George Bush após dois mandatos em que foi caluniosamente apelidado de fascista, revelou agora a sua verdadeira natureza ao mostrar que no fundo é um marxista-cowboyista, tendo já nacionalizado mais empresas que Hugo Chávez.
O estado da economia americana é caótico. O cenário é tão negro, tão negro, mas tão negro que os americanos estão seriamente a considerar eleger Obama. Para a Casa Branca...
No dia 4 de Novembro, os americanos vão ter que escolher se querem que fique tudo na mesma com McCain, se preferem que tudo mude com Obama ou se deixam os chineses executar a hipoteca e entregam o país à China que não fez um mau trabalho na organização dos Jogos Olímpicos. Afinal, a América não passa de um grande espectáculo.

Nota: Texto livre no âmbito de um curso de escrita para humor que estou a fazer

Escrevo tão mal que até tenho que pagar a renda no final do mês

2008-10-03T19:34:00.001+01:00

Quero que saibas

Uma emancipação

Casa com uma gaiola

Da alma consumida de si

Câmara de todos os temores

De todos os amores

Lisboa quero que saibas…

Da telepatia

2008-09-24T03:43:00.000+01:00

Se alguém me conseguisse ler os pensamentos, primeiro rir-se-ia. De mim. Depois ficaria preocupado. Finalmente ficaria traumatizado. E logo a seguir, passava-lhe.

Da ascensão social XXI

2008-09-17T16:06:00.000+01:00

Quando finalmente entraram pelas portas do clube dos ricos para fazerem a inscrição, nem desconfiavam que o que estava na moda lá dentro era viver como os pobres.

Do caçador

2008-09-11T02:55:00.001+01:00

Estava tão habituado a caçar rolas que quando caçava lebres não parava de olhar para o céu.

Das vacas

2008-09-07T23:47:00.000+01:00

Quando as vacas estavam gordas, ai! que a vida vai mal. Quando as vacas emagreceram, ai! que é o fim do mundo. Quando as vacas morreram, ai! que sorte a minha!

Ladrão que rouba ladrão tem mais 50 anos de petróleo

2008-09-03T23:14:00.003+01:00

Não sei porquê esta preocupação repentina com os assaltos nas bombas de gasolina. Isto é uma coisa que já vem acontecendo desde há algum tempo. Desde que o petróleo começou a subir.

Actualidades

2008-09-02T23:59:00.002+01:00

A melhor maneira de fazer oposição até pode ser mantendo o silêncio mas Manuela Ferreira Leite tem de falar de vez em quando para sabermos que não morreu ainda.

O Gustavo, uma tempestade tropical? Fidel afirma que quando ele saiu de Cuba era um furacão de alta categoria. Quatro mais precisamente.

Dantes havia a silly season, agora há a violent season. Os media confirmam que vende melhor.

A Rússia invadiu a Geórgia e eu sinto-me à vontade para invadir a Jórgina. Assim que lhe encontrar a Ossétia do Sul.

Este blog está a recomeçar...

2008-09-01T13:22:00.001+01:00

... mas leva tempo porque o motor foi a arranjar ao Alentejo. É possível que amanhã haja coisas novas. Mas não há garantias.

Coisas silly

2008-08-16T15:07:00.002+01:00

O que é um piso radiante?
É um piso que está bem com a vida?
É um piso feliz?
É um piso apaixonado?
É um piso realizado?

Crónica de um homem objectivo

2008-07-23T22:54:00.002+01:00

(Para ler nas férias)

Enquanto escrevo, a campainha toca desalmadamente. É a minha futura ex-mulher, também ela sem alma alguma… Parou. Deve ter desistido. Não para de me incomodar. Às vezes penso que o juiz é que tem razão e eu devia mesmo devolver-lhe a casa.
Não sei bem porque isto acabou assim. Eu até gostava dela. Ela era perfeita para mim. Acho que no fundo, o problema, é que eu nunca acreditei na perfeição. E depois ela sempre foi uma mulher muito fria e não lhe vi melhoras nenhumas com esta história do aquecimento global.
Tive várias namoradas antes dela, mas só casei com esta. Se soubesse o que sei hoje, tinha-me casado com todas. Até porque o divórcio é o fim ideal para qualquer casamento. Muito melhor do que a morte porque pelo menos continuamos vivos.
Divorciei-me dela porque já não estava a dar. Ela queria ter filhos e eu tive de lhe explicar que as pessoas para terem filhos precisam de ter condições para os ter. Ela insistiu que nós tínhamos condições para pelo menos dois filhos. E eu perguntei-lhe: “Então porque é que havemos de estragar essas condições?…” Mas fiquei com a ideia que ela não me percebeu.
Chateámo-nos de vez por causa da TV. Para as mulheres, as duas melhores invenções de sempre, foram a televisão – a maior rede de calhandrice do mundo – e o televisor 16:9 porque é “lindo”. Especialmente, com a imagem 4:3 esticada a toda a largura. À grande! Nunca, nada aumentou tanto a auto-estima das telespectadoras. Todas as gajas da TV ficaram de repente tão gordas quanto a minha mulher passou a achar que é normal ser. Mas eu, ao contrário de toda a gente que eu conheço, gosto de ver a televisão com algum sentido de proporção. Detesto que a televisão se torne desproporcional. Para isso já bastam os programas e as notícias.
Verdade seja dita, quem a engordou fui eu. Sou eu, quem cozinha cá em casa. Hoje em dia, gosto de cozinhar. Aprendi a cozinhar por causa dela. Ela era meio anoréctica quando casámos. Um dia fartei-me da “salada de poucochinho” e fui à cozinha e disse-lhe: “Miúda, eu cozinho aqui, tu cuzinho, mas no quarto.” Ela só concordou com a primeira parte do acordo e até começou a gostar dos meus cozinhados. A porca no primeiro mês, engordou 20 quilos! O que não era difícil, porque quando começámos a namorar ela não pesava mais de trinta quilos, mamas incluídas. Eu, menos de trinta não toco. Ou está para morrer ou é pedofilia e prefiro não arriscar.
Hoje em dia, até acho mal que os homens mandem as mulheres para a cozinha e se ponham na sala a ver televisão e a beber cerveja. Desde logo porque a cerveja fresca está na cozinha! Lá também há televisão e depois, as mulheres hoje em dia, já não sabem cozinhar! No fundo, já não há mulheres como antigamente. Quer dizer, haver há, só que estão velhas…
Por isso mesmo acho que as mulheres deviam sair da cozinha. Os homens deviam, pelo menos, deixá-las ir à sala de vez em quando. E deviam levá-las à rua. Nem que seja para fazer as necessidades, que elas estão sempre aflitas quando saem… Tenho um vizinho que leva o cão à rua todos os dias e a mulher apenas uma vez por semana. Parecendo que não, isso não faz muito sentido.
Olha! Lá está ela a tocar… Está na rua a tocar porque eu mudei as fechaduras todas…
Tive de acabar com ela. Ela engordou de mais. Parecia o Fernando Mendes… Ainda a tentei vender por um preço certo, mas ninguém me quis ficar com ela.
Ainda me lembro quando a vi pela primeira vez. Gostei logo dela. Conheci-a numa esquina. Literalmente, é verdade. Mas eu nunca acreditei que ela andasse a atacar. Ela, não. Lembro-me que tinha sempre um grande decote e muitos homens de volta dela. É engraçado... As mulheres saem à rua de decote pelo umbigo para o mostrar a um homem e passam o resto do dia a aturar todos os outros…
Ela tinha umas mamas grandes e lindíssimas que se comportavam de forma estranha: estavam sempre a olhar para mim. Como a maioria dos homens, casei com ela por causa das mamas. Os homens desconfiam muito das mamas. E é por isso que fazem questão de as trazer sempre debaixo de olho.
A princípio correu tudo bem. Gostávamos um do outro e o que eu tinha era dela e o que ela tinha era meu… Excepto o cu, não por eu não lho ter pedido, mas porque ela tinha mau feitio. A partir daí tivemos muitos problemas… Perguntei-lhe uma vez: “Mas tu tens algum problema com o meu pénis?” E ela, que não. E eu voltei à carga: “Então se não te dás mal com o meu pénis, porque é que nunca o beijas antes de ir dormir?” Mas acho que ela não percebeu…
Começámo-nos a afastar cada vez mais e eu sugeri que déssemos uma volta ao nosso casamento. A meu pedido considerámos a hipótese de alargar os nossos horizontes sexuais e um dia houve mesmo a hipótese de fazermos uma ménage com uma amiga dela. Estava tudo combinado quando ela desistiu e disse que era melhor tentarmos resolver o nosso problema de outra forma. E eu disse-lhe: “Oh querida, eu compreendo perfeitamente que tu não queiras fazer uma ménage com a tua amiga. Só não percebo porque é que eu não posso.”
Pouco depois começou a acusar-me que eu nunca abri a boca para lhe dizer que ela era a minha amada. Mas eu também nunca a vi abrir a boca para me fazer uma mamada!... E sabem que mais? Ela não percebeu…
Um dia rebentou. Ela disse-me que eu não valia um caralho.
Nas unidades de medida, não valer um chavo é muito mau. Não valer um peido, é péssimo. Mas não valer um caralho, é fatal. Larguei-a logo ali. Tive sorte porque logo ali era a casa dos pais dela. Voltei para casa e nunca mais a deixei entrar.
Olha! Está a tocar outra vez… E desta vez já subiu as escadas. Alguém lhe abriu a porta de baixo. Tenho de parar de teclar que ela pode ouvir. Vou teclar baixinho…
Entretanto, deixei de me dar com ela. Faço questão de só me dar com pessoas que me conseguem aturar. Eu sei bem que lhe fiz trinta por uma linha… Depois, mudei de linha e lixei-me… Fiquei-lhe na palma da mão… E ela aplaudiu-me.
Desde então, passei um mau bocado… Estava muito habituado a ela. Nunca mais encontrei nenhuma mulher com quem tivesse uma ligação espiritual assim. Uma mulher que tanto me lia Fernando Pessoa, como discutia sobre a civilização, como sabia exactamente onde estava a minha roupa interior suja. Mesmo a que estava debaixo do sofá da sala. E só mo dizia se eu lho perguntasse. Ela era diferente. Depois dela fiz mesmo uma travessia no deserto… Confesso que me pus à procura de uma gaja boa. Uma mulher bonita. Mas para não me sentir fútil, decidi que queria uma mulher bonita mas inteligente. E depois para tornar a coisa mais interessante: Uma mulher bonita, inteligente e loira. Não é que eu não queira assumir um compromisso, mas isso há-de existir. Ou não?
Um homem sabe que não dá uma queca há muito tempo quando os preservativos de bolso passam de validade. Quando dei por mim, tinha o caixote do lixo cheio e a cama às moscas. Como é fácil de imaginar, não existe maneira nenhuma de bater à punheta que não tenha sido já inventada ao longo destes milénios de existência de homens com pénis. A coisa torna-se monótona a partir da nongentésima quadragésima primeira ou segunda vez. E entra na rotina.
Foi então, que conheci a Vera.

A Vera era muito boa rapariga. E muito saudável. Uma saúde!… Para imaginarem, ela era tão saudável que até a merda dela tinha aloé vera e cheirava àquilo e tudo. A Vera era quase tudo o que eu quero de uma mulher: ela era bonita, era loira e acima de tudo era muito inteligente. Sobretudo, inteligente a comer. É que ela era ovo-elástico-vegetariana. Isto é, só comia vegetais, ovos e pastilha-elástica.
Conheci a Vera num bar… Disse-lhe: “Ó Vera eu também acho que os D’ZRT são extraordinários… Olha lá, queres ir lá a casa ver a minha colecção de CD’s? Hum?… Depois, se não gostares vestes-te e vens-te embora…” E ela lá foi. Mas não pensem que isto é assim sem mais nem menos. Porque no fundo, nós homens, para termos sexo, precisamos assim, de algo especial, digamos, um sítio. Enquanto as mulheres precisam sempre de uma boa desculpa. A Vera chegou a minha casa e queria mesmo ver a porcaria da colecção dos CD’s. E nessa altura eu já tinha vendido os CD’s quase todos da minha mulher… Passei tudo para Mp3, claro.
Conversa para aqui, conversa para ali e passados cerca de alguns dois minutos comecei a tentar despi-la. Mas ela disse que não. Não? Parece que não estava preparada. Que não costuma estar assim com alguém em apenas 45 minutos depois de a conhecer. E eu pensei: “será que precisa de mais uns minutos?!” Eu sei que um homem às vezes tem alguns problemas com o tempo. Eu tenho problemas com o tempo. Mas nestas coisas sou uma pessoa objectiva, não vejo qual é o problema. Que sorte a minha! De entre tantas adolescentes hiper-mega-liberais, eu apanhei a mais pudica delas todas.
Então disse-lhe que na verdade gostava muito dela e expliquei-lhe que só costumava ir para a cama com uma mulher, assim no mínimo, dois meses depois de a conhecer. Mas expliquei-lhe que ela, ela era muito especial e que eu nunca tinha sentido aquilo com alguém antes. Confesso que nunca tinha visto uma mulher a despir-se tão depressa. Mas logo depois, no momento da verdade, lá voltou ela ao não! …
Não, outra vez? Parece que não estava preparada e que não se sentia à vontade sozinha comigo. E eu perguntei-lhe: “Mas então queres o quê, chamar uma amiga?” E ela disse que sim, que com uma amiga seria melhor.
Já agora que falo disto, outra vez, deixem-me desmistificar aqui uma coisa. Dizem que o sonho de qualquer homem é fazer amor com duas mulheres ao mesmo tempo. Não é verdade. Isso pode ser verdade para alguns homens, mas para a maioria não é assim. Duas é o mínimo. Sempre é mais que uma, mas está muito longe de ser o ideal. Como apesar de tudo, nós homens somos humanos, até conseguimos viver só com uma, desde que não haja outra hipótese viável.
Perguntei-lhe: “Mas queres uma amiga porquê?” Só lhe fiz a pergunta porque não havia ali nenhuma e ainda ia levar algum tempo até encontrarmos uma. Porque senão, tinha perguntado depois. Foi então que ela me explicou que era lésbica!
A princípio fiquei um pouco sentido. Afinal de contas depois de estarmos ali os dois, na intimidade um do outro, completamente nus, adiantadamente enrolados, agora é que ela mudava de orientação sexual? Pensei que não estivesse a gostar do que via. Se calhar, podia ser uma desmotivação de tamanho. Expliquei-lhe que o tamanho não era tudo e falei-lhe da importância da grossura, bem como do empreendedorismo da coisa. Aliás, das coisas em geral. Mas ela explicou-me que era mesmo lésbica e que nunca tinha estado com um homem. O que para mim não era mau – assim pelo menos não tinha termo de comparação.
Por essa altura eu já estava louco e já dizia qualquer coisa. Em desespero de causa, usei a técnica mais arriscada. Fui sincero, falei-lhe francamente e abri o peito – disse-lhe que a amava do fundo do coração. E fizemos amor loucamente. Foram os melhores 7 segundos e 12 centésimos da minha vida. Garanto-vos. Há quem diga que é ejaculação precoce, eu chamo-lhe objectividade!
Ainda nos voltamos a ver mais uma ou duas vezes. Nessa noite. Ela nunca concordou que chamássemos a tal amiga. Mais tarde (ou logo de manhã, não me lembro) voltou a ser lésbica. Nunca percebi muito bem porquê.
Porque é que ela nunca quis chamar outra?…
Olha! Lá está a outra a tocar. Chiu! Vou desligar o computador e a música para ver se ela se vai embora…

Estado da Nação

2008-07-11T20:15:00.001+01:00

Em resumo: a nação ficou a saber que o seu estado é o gasoso - já que o debate não passou de um traque mal dado…
in, O Coiso

Com jeitinho

2008-07-08T01:30:00.002+01:00

Do contra

2008-07-01T00:54:00.001+01:00

É tão frontalmente contra tudo que é frequente ir contra espelhos.

The joke must go on

2008-06-24T07:03:00.003+01:00

George Carlin, 1937-2008

Terapia Metatísica
Estado Civil
PF News
Comedy Central Insider

Da Vitória

2008-06-23T03:00:00.002+01:00

Com tanto medo de perder, nunca jogava. E assim, nunca provou o amargo sabor da Vitória.

Melhores momentos da política nacional

2008-06-20T06:51:00.001+01:00

Gitmo

2008-06-15T03:13:00.001+01:00

Coisas do Euro2008

2008-06-13T23:47:00.004+01:00

Várias vezes afirmei que este europeu de futebol já me enjoa, mas depois de ver um bem sucedido empresário português do sector...deixa cá ver como é que posso dizer isto,...dizia eu que quando vi um tuga ligado ao do sector dos chulos, a bajular-se com o dinheiro que ganha diariamente explorando mulheres, senti orgulho na nossa selecção, porque esses, os da nossa selecção, pagam decentemente às meninas.
Gostei especialmente da expressão feliz do bem sucedido empresário tuga quando, referindo-se ao facto da maioria das suas colaboradoras fazerem trabalho temporário durante o euro, afirma que "a maioria delas só cá vem tapar buracos".

Coisas em atraso*

2008-06-02T20:16:00.003+01:00

Missão: Matar o Tempo
O senhor Alberto Tempo finalmente chegou e ele matou-o.

Da esperança
— Mas fazes isso tudo só para a comer?
— Não! … Mas a esperança é a última a morrer.

Das relações
— Não me dou com ele...
— Porquê?
— Porque ele não tem nada para dar...

Dos gabarolas pobres
Gabava-se da sua própria miséria e com isso fazia a inveja dos mais poderosos. Morreu crucificado.

Da merda
Tem o caixote do lixo cheio e a cama às moscas.

Uma coisa!
As coisas nunca querem dizer nada. No entanto, temos de estar atentos às coisas, porque elas dizem tudo.

Do bom-senso
Faz questão de só se dar com pessoas que o conseguem aturar.

Da verdade
Nunca viu a verdade como é que ele a há-de reconhecer se lha meterem à frente numa salva de prata? Quanto mais no meio do lixo...

Da intuição
O problema dela não é tanto deixar-se levar pela intuição. Isso, é até, uma coisa boa. O problema é que por causa disso desistiu de raciocinar...

Da revolução
Desde que os revolucionários conseguiram comercializar a revolução que a revolução se revolucionou.

Do Senhor
Se o ajuda é bom.
Se não o ajuda há-de ser.
Se o dificulta, é o Salvador!

Da certeza
Era tão pessimista que largou tudo incluindo a vida porque tinha a certeza de que ia morrer em breve. E morreu.

Do valor
Cheio de dinheiro no bolso e no banco, ainda assim, não passa de um mendigo de tempo. E passa-o a pedi-lo.

Do agnosticismo
Um agnóstico é um ateu diplomático.

De “O que é um homem?”
Para uma formiga debaixo da sola de um sapato é uma catástrofe natural.

Das duas uma
Melhor que Uma Thurman, só Duas Thurman.

* Estarei grávido?

Coisas benfiquistas

2008-05-24T12:08:00.005+01:00

Porque será que os benfiquistas não ficam indignados com o facto de Luís Filipe Vieira ter revelado o nome do futuro treinador a um sócio honorário do FCP (José Eduardo dos Santos) e não o ter feito aos sócios do clube da Luz?

Palma...O maior!

2008-05-13T20:10:00.009+01:00

Para a cerimónia dos globos de ouro da SIC foram investidas centenas de horas de trabalho por parte dos guionistas responsáveis pelo projecto. Muitos sketches com a participação de prata da casa foram criados, supostos momentos de humor foram escritos, momentos altos foram planeados. Tudo estava encenado, a mentira ensaiada, mas tinha que vir o Jorge Palma e estragar a festa com a sua genuinidade, transparência e desconcertante postura. Até as mamas do Carrilho passaram para segundo plano! Foi o momento alto da noite e será, para mim, o momento televisivo do ano. Se o Herman teve um apontamento de humor de que se pode orgulhar nestes últimos dois anos, deve-o ao Palma.
Não sei se o José Rodrigues dos Santos é adepto da "pinga", mas desde a célebre intervenção do galardoado pivot da RTP, há uns anos atrás, que não se ouviam verdades como as que o Palma proferiu no passado domingo. «Finalmente ãh! a gente vem cá tantas vezes! é sinal que a gente está a trabalhar!», disse o Palma.
Fora de contexto mas dentro de mim está este post que li no Insónia e que não posso deixar passar em claro. Quero dizer ao meu camarada HMBF que também o Palma não tem jeito para o negócio, e que, eu ainda sou daqueles que prefere um pobre diabo a um rico negociante. E pronto, declarado está o meu respeito e admiração pelo Palma e principalmente pelo shôr Fialho.

Peregrinações da Gula

2008-05-11T16:58:00.002+01:00

A minha fé e devoção transformaram-me num peregrino fundamentalista. Vai daí, na passada sexta-feira peguei no colete reflector e nos mantimentos e fiz-me à estrada.
O meu caminho teve início na antiga "nacional 1", com uma paragem religiosa na Jomafel, para degustação de um cálice sagrado e um prego divinal. De volta ao caminho, decidi não mais parar enquanto não alcançasse o santuário.
Chegados ao Gerês, os assistentes que me acompanharam brindaram-me com uma hidratante "malga" de vinho verde que mantive religiosamente nas minhas mãos durante uma oração que durou quatro garrafas.
A minha dedicação não me permitiu ter muito tempo para repouso, visto que as costeletas de vitelo, a chanfana e a pescada fresca não me deixaram em paz.
Foi um fim-de-semana dedicado à paz interior (estômago e intestinos), à meditação (drogas leves) e contemplação da natureza (vinho verde tinto e branco).
No domingo, ao almoço, a ultima ceia desta epopeia, enquanto a Vitela à minhota com batatas assadas e grelos salteados me inspiravam silencio, passei os olhos pela TV e pelas celebrações de Fátima e fiquei com a ideia que os adeptos da Cova da Iria não estão nada satisfeitos com o líder dos católico-apostólico-romanos. Pensei isso porque os tiffosi de Maria passaram o tempo todo a acenar com lenços brancos. Mas como eu de futebol não percebo nada!

Space Oddity & Lucy in the sky with diamonds

2008-05-10T03:23:00.003+01:00

Imperdoavelmente feminino

2008-05-08T20:16:00.002+01:00

As mulheres perdoam e toleram as mulheres que são falsas.
As mulheres perdoam e toleram as mulheres que são egoístas.
As mulheres perdoam e toleram as mulheres que são infiéis.
As mulheres perdoam e toleram as mulheres que são estúpidas.
As mulheres perdoam e toleram as mulheres que são vaidosas.
As mulheres perdoam e toleram as mulheres que são parvas.
Mas nunca perdoam ou toleram as mulheres que são giras e...magras!

Cinemagazine

2008-05-03T02:50:00.001+01:00

Enigmas de truão

2008-04-22T01:16:00.003+01:00

A velha fica sempre para amanhã, sempre para amanhã. Vão ficar chocados, mas só amanhã, disse a velha sovina. (Até hoje.) As contas queimavam e os anéis desapareciam. Tanga! Tanga! – Rei morto, rei posto que rainha velha fica sempre para amanhã. Mas o rei era de carnaval… Houve circo com palhaços e a corte… caiu! Tão nova, de velha. E a velha ficou para amanhã, a velha fica sempre para amanhã. Maltratado em menino, o príncipe foi-se embora choroso e em vez da velha, ficou o moço dos recados. Os caciques não gostaram e a velha voltou a ficar para amanhã. Agora os barões querem a velha. (Corre velha que te querem comer os ossos!...) Amanhã, é amanhã, amanhã. Velho seria, se a velha, agora, viesse impedir o Amanhã de reinar para todos. Ou será que velha que para lá vá, velha se lá fará?

Dúvida existencial

2008-04-21T19:57:00.001+01:00

Há por aí alguém que não seja candidato à presidência do PSD?

A importância da pose

2008-04-20T23:54:00.001+01:00

Actualidades

2008-04-18T05:18:00.003+01:00

PSaco De gatos
Menezes foi-se embora. Estou triste, queria ver que tipo de bomba é que o Pacheco Pereira ia usar. Uma redonda com um pavio curto seria a melhor…

Menezes demonstrou ser um político com visão ao não largar a câmara de Gaia por causa de um cargozeco como presidente do PSD.

Com esta é que Pacheco Pereira não esperava. Espero que JPP tenha tanta dignidade como o Luís Filipe e que considere esta demissão como profundamente irresponsável e um sinal de uma política rasteira. E acima de tudo que esteja contra.

Já existiam tantos bonecos de vudu de Menezes que já nem o apêndice cecal funcionava. (Ofereceram-me um e tive pontaria…)

Parece que agora no PSD vai começar uma luta. Pelos restos.

Velhos no Novo Mundo
O Papa foi à América. A última verdadeira corte europeia – a do Rei dos Reis, que ainda tem alguma soberania no Novo Mundo, graças a um fulano que dava a César o que é de César –, chegou com o último verdadeiro exército pessoal composto por pontuais suíços. Que se saiba, Ratzinger não abusou sexualmente de nenhuma criancinha. Apesar de o bully que manda nos states, o tenha ido receber ao aeroporto.

O luxo do lixo
Estes romanos estão loucos: Dom Berlusconi é de novo César. Indo ele para o Governo, certamente que o lixo vai desaparecer das ruas.

Novas descobertas para a opressão
Mugabe descobre outra forma de opressão ditatorial: torturar os votos. Seguindo a tradição africana, cortou-lhes os colhões. Os votos humilhados não se atrevem a aparecer em público.

Vida moderna – tendências da Tia
Dizem que há uma crise mundial de comida mas na verdade o Mundo está apenas a fazer uma dietazinha para o Verão. Pena que algumas pessoas levem isso tão longe e morram de fome. E ainda por cima são logo aqueles que já são mais bronzeados e nem precisavam de ir à praia. (A Tia viajou a convite dos governos do Haiti, Egipto e Filipinas.)

N curt
Sô bué contr u acord ortogrfc pq eh 1 acord do séc passad. Tá tão desatualizado q té alterou palvrs q jah n existem. E parece q só entr em vigor daqi a 6 ans. Us brasileiros tão surprendidos i n percebem o q são consoants mdas.

Ficar pelos cabelos

2008-04-17T19:52:00.002+01:00

Haja alguém que me faça o favor de fornecer algumas informações ao Pedro Barbosa sobre calvice.

Da vergonha nacional

2008-04-16T01:28:00.000+01:00

Ter vergonha de ser português é a expressão máxima de patriotismo. Um bom português é sempre um envergonhado. Quando não é uma vergonha.

Três letrinhas apenas...

2008-04-09T00:46:00.000+01:00

Via Cusquices de Gajas

Actualidades e revelações

2008-04-04T02:12:00.003+01:00

Se a ponte anunciada deixa “uma cicatriz” em Lisboa, então Lisboa é um gangster batido.

Preparação para o Verão em Portugal já fez baixas: cinco gordos alérgicos “depuralados”.

O Procurador fala, a caravana passa, os cães ladram e as pessoas ganham medo. Muito medo.

O casal McCann pode voltar a Portugal no aniversário do desaparecimento da filha. Ou seja, estão a pensar passar o Verão novamente no Algarve. Ainda tem dois filhos…

Aviso à navegação: o sol voltou, os dias estão maiores e os portugueses já estão um bocadinho mais optimistas. Ah! E o IVA baixou.

O principal problema dos deputados do PS Madeira, são os deputados do PS Madeira. Gama (apesar de nervoso da estreia) revelou-se um satirista.

Pacheco Pereira revelou o seu lado bombista: começo a achar que as gentes do Porto são mesmo muito violentas…

Mónica Sintra revelou-se bulímica. Fiquei desiludido com ela. Esperava pior.

Coisas Tugas

2008-03-31T19:19:00.003+01:00

Peguem em pouco mais de vinte minutos do vosso tempo e vejam as duas partes que compõem esta maravilhosa e convidativa reportagem televisiva sobre o nosso adorado Portugal.

Parte I

Parte II

Da incredulidade

2008-03-31T10:20:00.000+01:00

— Aposto que és como todos os outros homens…
— Estás enganada.
— Aposto que como todos os homens andas à procura de uma mãezinha.
— Não. Já resolvi o meu Complexo de Édipo.
— Mas de certeza que és viciado em futebol.
— Vejo muito de vez em quando e raramente vou a um estádio.
— Todos os homens mijam no assento da sanita que não levantam…
— Eu levanto sempre o assento, e no final limpo com papel higiénico o rebordo.
— … Aposto que não sabes ajudar uma mulher a limpar a casa.
— Sou eu que limpo o pó, aspiro, lavo a casa de banho e a cozinha, todas as semanas, na minha casa.
— … Muito poucos homens sabem fazer mais que um ovo estrelado…
— Tirei um curso de cozinha e faço o meu jantar todos os dias.
— Tu deves é ser gay!
— … Confesso. Apanhaste-me. Desculpa sair assim a meio de um jantar romântico mas tenho que ir engatar homens. Adeus.

Coisas actuais...

2008-03-25T00:39:00.002Z

Mas qual era a professora?

Mas não são casamentos pela igreja católica? A inquisição era bem pior que isto...

Pato à Pequim: Smells Like Teen Spirit diz o Dalai Lama.

Quatro mil americanos mortos no Iraque: e os anti-americanistas primários ainda estão contra a guerra?

Lista de possíveis notícias se algum estagiário se enganar e confundir este blogue com uma fonte próxima:

Governo regulamenta tamanho das sobrancelhas e proíbe bigodes em mulheres com menos de sessenta anos;
A ministra da educação frequenta grupos pedagógicos de sadomasoquismo;
Impostos baixam no próximo ano ainda mais os rendimentos dos portugueses;
Processo da Casa Pia vai ficar junto com processo do Apito Dourado no mesmo arquivo;
Aluna que agrediu violentamente professora foi paga pelos sindicatos;
Professora agredida era bufa de Sócrates;
Por causa dos incêndios, Governo vai adiar o Verão para depois das eleições;
Sócrates não é filho da própria mãe – oposição relativiza;

Pescadinha de rabo na boca

2008-03-18T17:43:00.001Z

Daniel Oliveira foi condenado a indemnizar Alberto João Jardim por lhe ter chamado palhaço. Pode lá ser mais irónico?!

Coisas que oiço dizer...

2008-03-18T12:12:00.002Z

para teres o arco-íris, tens de levar com a chuva

"Pedro Mexia é o novo subdirector da Cinemateca", in Público

E as pessoas ainda dizem que ele não passa de um grande par de mamas.

in o melhor blog do universo

Das relações abstencionistas

2008-03-16T18:01:00.001Z

Ela puxa-o para dentro do quarto e senta-o na cama:
— Isto tem que acabar Geraldino, eu não aguento mais.
— Mas o que é minha querida?
— Diz-me a verdade de uma vez por todas. Tu só podes ter outra.
— Mas como é que tu podes dizer isso se eu te sou completamente dedicado?
— Como completamente dedicado? Tu és dedicado, mas não completamente.
— Como assim, meu amor?
— Ou será que não és completo? Porque é que não vamos para a cama? Eu quero ir para a cama contigo, eu quero fazer amor contigo, quero dar uma queca, quero foder, Geraldino!
— Ó minha querida, pensei que já tínhamos resolvido isso. Eu já te expliquei que não quero fazer amor contigo antes de ter a certeza que é contigo que eu quero ficar para sempre.
— Mas ainda não tens a certeza?
— Claro que tenho a certeza, mas preciso mesmo de ter a certeza completa. Não quero que isto seja apenas mais um relacionamento de umas noites... E não quero que irmos para a cama possa interferir na nossa relação espiritual.
— Mas nós já andamos há seis meses, eu e tu já tivemos relacionamentos mais profundos de muito menos tempo… Que mais te falta? Queres casar? É isso? …
— Não minha querida, quero apenas ter a certeza que vamos ficar para sempre.
— Mas eu não quero ficar para sempre contigo sem que tenhamos sexo! …
— Então se calhar ainda não estás pronta para esta relação. Vês como fazemos bem evitar o sexo?

Édipo vai ao dentista

2008-03-07T16:52:00.003Z

Como qualquer criança saudável, eu tive direito a uma dentição. Chamam-lhe dentição de leite porque de facto, os primeiros dentes apenas servem para roer os mamilos das mães, se ainda lá andarmos a mamar. Não é para todos. A relação edipiana com a minha mãe deve ter começado no alargado tempo de amamentação a que fui submetido.
O leite materno devia ter muito cálcio porque, mais tarde, como qualquer ser humano saudável, tive direito a uma segunda dentição forte e saudável. Disseram-me que seria definitiva, mas hoje em dia, nada é definitivo. Por isso, em plena adolescência como qualquer português saudavelmente pobre e a viver numa terra de água esquecida pelo flúor, fui atacado por uma espécie de peste negra dos dentes a que chamam cáries. Tenho por isso um dos meus momentos mais negros numa noite de aguardente e muita, muita dor. E ainda haviam de me ficar caras as cáries.

Agora, como qualquer europeu saudável, ando a arranjar os dentes. Parte já tinha sido feita há uns anos e agora voltei para acabar o trabalho. Não é fácil porque o orçamento que me foi dado é semelhante ao orçamento para fazer obras em casa. Só que mais caro. É preciso mandar paredes abaixo, construir novas, rebocar outras e colocar loiças novas. De porcelana, segundo parece. Tenho dúvidas. Queriam mesmo pôr-me uma ponte, mas eu opus-me. Para mim, as pontes são uma responsabilidade do Estado. Recuso-me a pagar “obras de arte” na minha boca. A comida que vá de volta.

Tenho uma dentista, ou seja, um cirurgião-dentista do sexo feminino. Quando entro no consultório, cumprimento-a com um aperto de mão. Tenho sempre muito cuidado com a mão dela. Não só porque tem umas mãos frágeis, finas e delicadas, mas também porque aquela, é a mão que vai estar na minha boca. E nessa altura, confesso, parece uma mão de ferro. Aquele ser delicado e pequeno, com um alicate na mão transforma-se num perigoso jagunço tira-dentes. E é nessa altura, enquanto eu estou de tubos aspiradores na boca, mandíbulas dormentes e suores frios de pânico, que ela, com um projector de luz nos meus olhos, me interroga ameaçadoramente: “Isto não está grande coisa. Que pasta de dentes é que usa?” E vendo que será difícil eu responder-lhe pestanejando, continua a falar e a fazer-me perguntas que, como boa polícia de interrogatório das SS ou KGB, ela própria se encarrega de responder. Para depois me ferrar as gengivas com um dos vários instrumentos de tortura tecnológica ao seu dispor na bancada. Que é para eu não ser tão pouco cooperativo.

No meio da tortura, com alicates para cá, aspiradores para lá e puxões para todos os lados, ela mete a cara dela mesmo por cima da minha e olha-me fixamente. A sádica. Eu desvio o olhar para o tecto da sala e disfarço. Mas por vezes olho-a fixamente nos olhos para a confrontar. Depois, dá-me o medo e desisto. Nisto, talvez por causa do sangue que me inunda a boca e que ameaça saltar para as paredes do consultório, ela entusiasma-se e debruça-se sobre mim. Vejo-lhe o decote pelo canto do olho, mas não tenho coragem de espreitar. Não me parece o momento indicado. Isto é ela a provocar-me. O dente dá luta e não quer sair. Oiço a carne a estalar. Ela faz força no alicate e eu vou atrás do dente. Os meus dentes são como os meus segredos, só mos tiram a ferros. Mas um homem não é de ferro: quando ela se encavalita sobre mim, um dos seus seios esborracha-se-me no ombro… Eu, esvaído em sangue, quase desmaio. O dente salta do sítio, o alicate desengata-se-me da boca e eu bato com a cabeça no apoio e fico sem reacção. Ela, triunfal, exibe o molar de três raízes na ponta do alicate: “Este deu luta! Vamos ter que dar aí um ponto ou dois…”

Chego a casa a falar como se fosse um mongolóide. Três dias a comer por uma palhinha e a bochechar com água e sal, ensinaram-me que não tenho jeito para o Sadomasoquismo. Mas aos poucos, o meu complexo de Édipo está a passar-se para a minha dentista – nunca nenhuma mulher me fez sofrer tanto, nem nenhuma me ficou tão cara… Hei-de perguntar-lhe se é casada e pedir-lhe que baixe a máscara para lhe poder ver a cara.

Actualidades

2008-03-05T01:47:00.004Z

Late night blogs
O Público hoje, está um bocado abrupto…

Indignação vs. Avaliação
Os professores dizem que não é possível fazer a avaliação, dentro do prazo indicado pelo ministério. E aí, eu estou completamente de acordo com eles. Eles não têm tempo. Com este calendário de manifestações é impossível.

Estado da Nação
A coisa em Portugal está tão negra que até já se fala no Obama.

O país está tão deprimido, pessimista, confuso e inseguro que até já há seguranças do Colombo a suicidarem-se com três facadas no coração.

Estamos tão mal, que falar claro hoje em dia é achar que eventualmente o que quer que alegadamente seja, pode ser possível, se não houver nada em contrário. Ou mesmo a favor e vice-versa.

O pessimismo é tal que se Vasco Pulido Valente fosse coerente com o seu nome, emigrava. Se fosse coerente com o que diz, suicidava-se de forma exemplar para todas as múmias velhas deprimidas que assombram o espaço público. Se fosse coerente com o que faz, antes de se suicidar, escrevia o seu próprio epitáfio. (Mas acho que nem ele merece isso...)

O economista e agora historiador, Miguel Cadilhe, diz que Portugal se encontra em “recessão grave” desde 2002/2003… Por acaso ainda estamos na mesma década, mas mais um bocadinho…

O ministro da Justiça disse estar confiante que a Polícia Judiciária possa "num tempo curto investigar e esclarecer" os crimes violentos recentemente ocorridos.
Os sublinhados indicam as piadas.

A PJ negou a existência de uma vaga de crime organizado na região de Lisboa. O que é surpreendente é como a PJ está convencida que conseguiria saber de uma organização criminosa se ela existisse. Nem de uma vaga, quanto mais de uma organização. Não havendo pais para arguir ou espancar é difícil à PJ saber do que quer que seja.

Segundo fontes fidedignas, apesar de ainda não estar sequer registado como partido político, o MEP já desceu nas sondagens, tem uma liderança fraca que não chega às eleições e está à beira de um escândalo de corrupção. E claro, os fundadores já estão a encher-se dele…

O cargo de presidente dos Estados Unidos da América está tão mal visto que até já deixam velhos, mulheres e pretos candidatarem-se. Depois de um bronco, vale tudo.

Fico com a ideia que Clinton e Obama pensam que estão a concorrer para telefonistas da noite na Casa Branca…

MEP = Super Cola 3 = MEP3 ?
Se os partidos estão partidos, será que um movimento mesmo a meio deles os conseguiria colar?

Diário de um homem banal

2008-02-27T12:37:00.001Z

09:00 – O despertador é o carrasco dos tempos modernos. Se agora, estivesse aqui, uma mulher, seria como juntar a fome à vontade de comer.
10:00 – Já me masturbei, já tomei banho e estou relaxado e preparado para ir trabalhar.
11:00 – Estou excitado com a secretária que hoje trás um top desmazelado e umas calças descaídas. Estou a tentar trabalhar e está a correr bem.
12:00 – Estou muito excitado com a secretária. A culpa é dela que veio buscar uns papéis, mesmo por cima de mim.
13:00 – A secretária saiu. Estou muito excitado com a minha colega. Hoje trouxe um decote de bradar aos céus.
14:00 – Estou a empanturrar-me com Mão de Vaca com Grão e sinto-me bem. A cerveja, e depois o café, ajudam-me a manter a consciência. Nunca me canso de confirmar que a empregada do restaurante é muito gira.
15:00 – Estou muito cheio. Se calhar, é melhor voltar ao emprego. Desde que aqui estou, passaram duas gajas perdidas de boas e estive a galar uma miúda muito gira que estava sentada à minha frente.
16:00 – Ainda mal me consigo mexer, mas estou muito excitado com a secretária.
17h00 – Fui beber café com a secretária e acho que a coisa está bem encaminhada. É pena ser casada.
18h00 – Estou cansado de trabalhar. Esta gente dá cabo de mim. A minha colega é muito boa, mesmo. Vou convidá-la para ir beber umas imperiais.
19h00 – Já bebi duas imperiais. A minha colega não quis vir. Mas o camafeu da empregada do bar parece-me cada vez mais, assim… Exótica! Meu Deus, eu dava cabo da minha colega com muito carinho e muita dedicação, mesmo em cima da secretária dela.
20h00 – Estou atrasado para o jantar. Este metro está cheio de gajas boas, em apenas cinco estações consegui galar duas e nem olhei para o escândalo que ia ao meu lado com um rottweiler sem açaime. Estou muito excitado.
21h00 – Este vinho é fantástico, as entradas estão deliciosas. Mandei vir picanha da boa. Não há como um jantar de amigos com boa conversa.
22h00 – O que é que eu estava mesmo a dizer?…
23h00 – Estou muito satisfeito. Vou fumar um cigarro.
24h00 – O que me apetecia agora era uma gaja. Até podia ser só para falar um bocado que eu ainda estou cheio. É que estou farto de falar com estes gajos.
01:00 – Última chamada para aparecer uma gaja aqui ao meu lado… OK. Venha o Jameson. Com uma pedra de gela se faz favor.
02:?? – Não é nada disso… As gajas são é tramadas. Queria outro se “fbás bfavor”. Sim, com uma pedra. Não, meta “muto” gelo…
… - Agora uma pedra, mas pequena que a noite é longa. Ei? Ia ali uma gaja perdida de… É haxixe? Pólen, parece-me bem. Queres que enrole? Aquela é boa, é…
… - Olha ali aquela com as calças por baixo do cu. Ahahaha. Eheheheh. Aquela é gira… Muito gira. Vou galá-la…
… - Já não vejo gaja nenhuma, caralho. Onde é que elas se meteram?
… - Não sei como cheguei a casa. Só não percebo porque é que tenho uma coisa na minha cama a aleijar-me as costas… Afinal é o travão de mão. Estou um bocado "cganszado"…
… - Acho que é aqui…
… - …
09h00 – Foda-se! Quem será esta gaja?… Eina, bem, parece uma foca. Eu tenho de ir trabalhar rapidamente… Tenho que a pôr a andar daqui para fora…
-- A minha namorada ficou chateada comigo porque eu não a reconheci. Depois demos uma queca de reconciliação. Vou despachar-me para o emprego que combinei com a secretária ir almoçar com ela…

BUM!

2008-02-23T16:39:00.002Z

Velho, sempre cansado, pobre e atrasado, Portugal agora, revolve-se sobre si próprio, reivindica, contesta, vai à rua e pede, reclama e estrebucha. Está indignado, está exaltado e diz que não aguenta mais. Está desesperado, desempregado, sem dinheiro, endividado, sente-se a sufocar pelo Estado e pede mudança. Pede que tudo mude para que tudo fique na mesma, se faz favor, porque antes assim que pior. Isto já estava mau e agora, um fulano com nome de filósofo começou a mexer em tudo… A mudar as coisas… E isso, não nos parece nada bem. Nada, nada bem. Onde que isto vai parar?…
Ah, portuguesinho de costas voltadas ao sol, não tenhas medo que haverá sempre fila para a sopa dos pobres. Os ricos não te deixarão passar fome, que isso fica-lhes muito caro.
E tu, Tuga de gema, com aquelas coisas – tu sabes bem – na consciência, não te apoquentes que eles não hão-de descobrir como se lê o pensamento. Não temas. Só tens que não morder a mão que te dá de comer. E se morderes, morde com carinho, que nunca soubeste morder de raiva. Porque nem sempre ela te dá de comer. Sabes como ela por vezes te dói? Tens que te portar bem. E como gostas tu, de te portar bem apesar das mentiras que contas…
E tu velho do Restelo, que passas os dias a maldizer tudo e todos, resmungando entre dentes o que não tens coragem de dizer alto e bom som, para poderes dizer depois que bem tinhas avisado. E avisas tanto…
Esperam a bomba, o bum, a desgraça, desgraçadinha que há-de fazer correr o sangue nas valetas? Se passar de uma tempestade rezam a Deus, vão agora esperar o apocalipse? Sempre vos bastou o fim do mundo a que sempre estiveram habituados a ser. Mesmo depois de provarem que havia mundo para além de nós outros… portugueses!
Ah, Portugal, a província de maior sucesso do que havia de se chamar… Como é mesmo? “Espana”, “hespanha”, “spain”? Nada disso: União Europeia! Onde és bom aluno? Um bom aluno que faz batota… Quem diria? Portugal, de Portucale, quem diria que um dia, havias de pertencer à Europa. Ah, como os países ibéricos sempre tiveram importância. Que seria da Europa sem a península do lince da Malcata onde ele já não existe e do Neandertal que aqui se perdeu no tempo? Pouco. Pouco mais.
Como vais tu Portugal, por estes dias do século XXI, quase novecentos anos de história? Como vai isso? Está-se bem, velho?

Estou longe de considerar que o reconhecimento do Kosovo corresponda aos nossos interesses nacionais. Por muito que isso pareça contra-intuitivo em relação à nossa história, não é do interesse nacional qualquer coisa que ajude à fragmentação da Espanha.
José Pacheco Pereira, Público, 23/02/ 2008

Estou certo que muitos dos espectadores europeus destas séries, que acreditam na reencarnação e em forças superiores, são os mesmos que protestam contra a antiga religião oficial do seu país, que comentam os "disparates" de Roma ou da sede da sua igreja nacional enquanto lêem o horóscopo ou verificam a harmonia feng shui dos móveis lá de casa.
Eduardo Cintra Torres, Público, 23/02/ 2008

Madalena Barbosa não foi nunca ministra, não foi nunca secretária de Estado, não foi nunca presidente da comissão. Mas foi determinante e única para o espaço de liberdade e de igualdade que nos últimos 30 anos foi conquistado pelas mulheres portuguesas.
São José Almeida, Público, 23/02/ 2008

E o bastonário da Ordem dos Advogados pode e deve ser a voz das preocupações dos cidadãos quanto a este nevoeiro no funcionamento da máquina da Justiça. Mesmo sabendo-se que "nem tudo o que parece, é" e que "nem tudo o que luz é ouro". E que haverá "fumo sem fogo".
Francisco Teixeira da Mota, Público, 23/02/ 2008

O apoio imediato da Rússia à independência da Abkházia e Ossétia do Sul e as declarações dos líderes do País Basco e de Nagorno Karabakh não são um bom augúrio.
Rodrigo Tavares, Público, 23/02/ 2008

No fundo, os senhores da Sedes não percebem que nenhuma "crise social" (que fazem eles senão descrever sem grande originalidade a que neste momento vivemos?) põe em perigo o suave arranjo da política portuguesa, enquanto Portugal pertencer à "Europa": e os partidos sabem isso muito bem. O destino de Portugal é, como sempre foi, apodrecer ao sol.
Vasco Pulido Valente, Público, 23/02/ 2008

Então porque diz a lei feita sob o mandato de Costa que as autarquias têm de apresentar um "plano de saneamento financeiro para o período a que respeita o empréstimo", neste caso os tais 12 anos? Talvez porque na altura o autarca era ministro e, às vezes, o feitiço se volta contra o feiticeiro.
José Manuel Fernandes, Público, 23/02/ 2008

Punhetas de bacalhau*

2008-02-19T09:04:00.001Z

Recentemente acabei com a relação mais antiga que tinha. Fartei-me dela e troquei-a pela mão esquerda. Mas não é a mesma coisa.
É verdade que sabe bem experimentar coisas novas mas a esquerda não é tão eficaz como a direita. Uma das grandes novidades é o ritmo da esquerda, muito mais entusiasmante. Por isso, agora faço todo o trabalho com a esquerda, mas acabo o serviço com a direita, enquanto a esquerda apanha os despojos. Assim, ultrapasso dois problemas: o meu velho conhecido final — que é uma parte delicada do processo —, e a inclinação.
Todos os homens têm uma inclinação! O Beethoven tinha inclinação para a música e o Einstein para a física. Já o Camões tinha inclinação para a esquerda, mas era por causa da falta de um olho, e o Sócrates Antigo tinha inclinação para a filosofia. O Sócrates Novo tem inclinação para a direita. Apesar de ser de esquerda... Ele, ao contrário de mim, faz o trabalho todo à direita e depois termina com a esquerda. Assim, a esquerda fica com os louros. Suponho que, como é normal, a direita fique com os despojos…

* O bacalhau foi só para disfarçar

O Melhor do Pior...

2008-02-14T20:31:00.003Z

O blogue Há vida em Markl lançou um concurso de vídeos para o tema O Pior Acordar do Mundo. Com regras simples e sem exigências técnicas pedia-se “um pequeno filme que documente o pior acordar do planeta”. O passatempo correu agradavelmente bem, com um total de mais de 50 pequenos vídeos muito diversos entre si.
Nuno Markl está de parabéns pela ideia e pelo trabalho que tem vindo a desenvolver no seu blogue que conta já com uma extensa comunidade de adeptos que frequentam o blogue, ouvem os programas de rádio e seguem a carreira de Markl e as suas inúmeras participações, desde o Sexta à Noite ao Dança Comigo. Considero que na carreira de Nuno Markl, vale sempre mais a sua dedicação e esforço do que os resultados obtidos. Prezo muito a sua dedicação ao humor e a sua incrível capacidade de trabalho em detrimento dos resultados do seu trabalho que, regra geral, são muito pobres. Mas é claro que o trabalho e a dedicação podem avaliar-se objectivamente enquanto que, a avaliação dos resultados, tem sempre uma grande carga subjectiva. No entanto, ele próprio admite que os falhanços de muitos dos seus trabalhos, são o principal denominador comum da sua carreira. Em sua defesa tenho a dizer que Markl sofre de um problema que o afecta muito: Markl é e quer ser uma espécie de humorista série B, Z e quejandos num país que nem tem uma série A. Por isso dão-lhe trabalhos “mainstream”, quando ele gostaria de estar a trabalhar num sistema que lhe permitisse economicamente dedicar-se apenas ao humor alternativo. Mas estamos em Portugal, coisa que Herman José após ter ficado rico nunca nos perdoou...

As escolhas finais de Markl no passatempo do Pior Acordar do Mundo foram, como é normal, muito criticadas e posteriormente, muito debatidas. Markl não descansa enquanto não responder a todos os insultos por mais descabidos que eles sejam e costuma arrastar as conversas valorizando os poucos descontentes que irão sempre existir. Mas neste caso, como noutros, isso só trás debate, conversa, acessos e isso é bom para quem segue o blogue e para o próprio Markl que para além de estar sempre a aprender com isso, tem no blogue um canal só seu onde pode colocar publicidade e ganhar dinheiro com isso. Coisa que eu acho muito bem. O complexo capitalista nacional contra quem ganha dinheiro com o que faz é ridículo.

As minhas escolhas teriam sido um pouco diferentes das de Markl tal como “cada cabeça sua sentença”. Se há um vídeo que não merecendo para mim o epíteto de melhor, é o mais consensual. Trata-se do vídeo de João Costa que Markl premiou:

É de facto o pior acordar do mundo, este o de acordar com as botas batidas. É uma excelente ideia que responde directamente ao conceito do passatempo. Faltam-lhe no entanto, outras qualidades, já que o autor optou por apenas enunciar a ideia com base em “fotografias” e uma explicação por escrito no final. Ainda assim, acho que este vídeo bate os melhores vídeos de apanhados que concorreram que também respondem directamente ao conceito do passatempo. É o caso destes três vídeos:
Mais sexy, de Rogério Montez

Mais elaborado na partida, de Mariana Abreu

Mais mal cheiroso, de Miguel Pironet

O formato de apanhados é na minha opinião, hoje em dia, tão legítimo quanto o da ficção, e estes vídeos são interessantes e engraçados.

Markl deu o prémio também a este vídeo de José Henrique Timóteo, um dos dois que usa a técnica de stopmotion:

Fiquei com a ideia, talvez errada que o prémio foi para a técnica e não para o vídeo. Aqui discordo completamente. Por um lado não acho que devesse ter sido um critério e não me surpreenderia que isso não tenha passado das aparências. Por outro lado, este vídeo é medíocre, por exemplo, se comparado com o outro vídeo com stopmotion, o de Ricardo Sousa, que é um vídeo muito criativo, dinâmico, não foge ao tema e tem pormenores muito interessantes, alguns deles técnicos. Pelo que eu acho que poderia ter sido por mérito próprio um vencedor se não o melhor a concurso:

Finalmente, o outro premiado por Markl, o vídeo de Ângelo Pinto:

Sendo uma ideia popular, não é uma ideia inteligente, original, nem especialmente atraente para os muitos adeptos do futebol. Nem uma nem outra, nem as duas. Até porque é mal feito a todos os títulos. E nesse caso, haviam outros vídeos a concurso que poderiam ter sido escolhidos em detrimento deste.

António Jorge Gaspar com Being Nuno Marklovitch

O Hélder Medeiros opta por uma solução radical perante um acordar político...

Nelson Fernandes se a interpretação não fosse tão má...

Nota: Por questões que me passam ao lado nunca consegui ver os vídeos de Edgar Barata e José Domingos Ribeiro (“o drama de um estudante universitário”).

Do ensino

2008-02-12T06:42:00.000Z

Confessa que não sabe mais que um miúdo de 10 anos. É que entretanto, tirou um curso universitário.

Coisas que oiço dizer

2008-02-01T06:33:00.000Z

Quem tem estômago para isto?
Vasco Pulido Valente, Público, 01/02/2008

VPV, nitidamente, teve uma cólica.

Souvenirs de Portugal

2008-01-30T04:17:00.000Z

Coisas que oiço dizer

2008-01-29T12:54:00.000Z

Como Sócrates disse: só sei que nada sei. Acho que foi isso que ele disse... Foi isso não foi? Bom, não sei, adiante...

Coisas que oiço dizer

2008-01-21T22:37:00.001Z

Se o fez, não o devia ter feito. E se não o fez que fizesse.

Do crítico acirrado

2008-01-19T10:48:00.001Z

É um crítico acirrado do funcionamento da democracia, apesar de defender a ditadura.
É um crítico acirrado do funcionamento da igreja católica, apesar de ser ateu.
É um crítico acirrado do funcionamento do mercado, apesar de ser comunista.
É um crítico acirrado do funcionamento do país, apesar de ser estrangeirado.
É um crítico acirrado do funcionamento do penico, apesar de cagar sempre fora dele.
É um crítico acirrado da manjedoura, mas aí, ele sabe do que fala.

O aeroporto — resumo alargado

2008-01-16T13:40:00.000Z

Embora longo e cheio de percalços o processo que conduziu à escolha do novo aeroporto parece-me ter chegado a bom porto. Revisitemos o historial:

Check In
Em Portugal, as grandes obras são tradicionalmente decididas pela fé e não por razões técnicas ou políticas. Tome-se o exemplo do Mosteiro da Batalha: D. Nuno Álvares Pereira escolheu o sítio onde deveria ser construído o Mosteiro, atirando a espada ao calhas e onde ela caiu mandou fazer o mosteiro. Com os estádios do Euro2004, foi igual.

Começou a pensar-se num novo aeroporto em 1960 e troca o passo. Fizeram-se estudos, compararam-se localizações, gastaram-se rios de dinheiro e finalmente técnicos e políticos foram unânimes: a melhor localização para o aeroporto era um pântano num vale profundo que dá pelo nome de Ota. Um sítio onde os aviões tem que aterrar de lado para não baterem nos montes que cercam o local.

Apertem os cintos
Chegado ao governo, José Sócrates, escaldado com a política de zigue-zague de Guterres, apostou nas decisões rápidas com avanços determinados. E assim, analisou o projecto Ota e, como bom engenheiro que é, pareceu-lhe bom e decidiu avançar.

Mas afinal, a Ota era apenas a melhor localização para o aeroporto, desde que, não houvesse alguém que realmente quisesse fazer o aeroporto. A partir do momento em que todos perceberam que a obra ia avançar, o País interessou-se pelo assunto. À laia do programa Novas Oportunidades, todos os portugueses se tornaram especialistas em navegação aeroportuária e construção de grandes obras em geral. Mas como o governo insistia em fazê-lo na Ota, a população era contra. Fosse lá o que isso fosse.

Dor de ouvidos
As sondagens nunca enganaram ninguém: 50% dos portugueses são contra a construção de um novo aeroporto e os restantes são contra a existência do actual. Todos foram unânimes em considerar que se os políticos e os ricos querem andar de avião, a Portela chega perfeitamente. Acrescentando: “eles que se apertem um bocadinho...”

Embora os técnicos digam que a Portela vai esgotar, todos sabemos que a Portela é um bocadinho como o petróleo: está sempre para esgotar, mas vai dando e dando... Apesar de também ficar cada vez mais cara. E desde que não se viva por baixo da rota dos aviões, ou seja em Lisboa, a Portela é o melhor sitio do mundo para ter um aeroporto. É mais fácil Lisboa cair de podre que um avião cair em Lisboa, por isso não há problema. Esta sempre foi a opinião de rua no Porto. O Porto sempre foi parte interessada no assunto porque o governo quer construir um aeroporto e não um “aerolisboa”. Daí o interesse da Associação Comercial do Porto que defendia a Portela mais um qualquer.

Nas nuvens
Já o interesse das gentes do Oeste sempre foi o de puderem ir ao domingo ver levantar os aviões, para além de estar tudo à espera de enriquecer sem ter que evoluir como é seu apanágio.

Com a sociedade civil toda empenhada neste projecto nacional — dez milhões de cabeças a pensar é sempre melhor que dez milhões de cabeças simplesmente a usar chapéu —, surgiu uma nova localização nunca antes pensada. No fundo, um ovo do Colombo no Campo de Tiro de Alcochete. Ou seja, um tiro em cheio no porta-aviões.

A Confederação da Indústria Portuguesa, que encontrou o local por acaso, decidiu avançar com um estudo, apresentou-o ao governo que o mandou para o Laboratório Nacional de Engenharia Civil que fez outro estudo em apenas seis meses e destruiu mais de quatro décadas de enganos.

Check Out
E aqui chegamos aos pontos positivos de tudo isto:
1. Em Portugal, as obras já não são feitas à toa;
2. A sociedade civil já participa e tem influência nos processos de decisão;
3. Existe uma sociedade civil (mas estamos sobretudo a falar de engenheiros civis e de aviação civil, por isso ainda bem que existe);
4. Quando uma solução melhor aparece, o governo escolhe-a apesar de ter defendido ao absurdo a solução anterior;
5. Quando uma solução é boa leva seis meses a estudar, quando é má leva mais de 40 anos.

Este foi o processo para a escolha do sítio. Agora vai começar o processo para a construção...

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos Grande 31

2007-12-28T20:36:00.000Z

O final em três gatos
I. Quando o senhor generoso percebeu que tinha gasto mais connosco do que aquilo que nós podíamos pagar e que íamos entrar num ‘pântano’, aproveitou a primeira oportunidade (uma eleições para juntas de freguesia) e demitiu-se. Guterres, para uns foi-se embora, para outros fugiu a sete pés. Para ele, resolver os problemas dos refugiados do Mundo inteiro, é tarefa mais fácil que emendar os seus bem intencionados erros.
Precisávamos pois de alguém capaz de resolver o problema e fomos buscar um Durão Barroso. Também conhecido por Cherne, mudou o ‘pântano’ para ‘tanga’ e a seguir foi-se também embora. Ou fugiu a sete pés, consoante os pontos de vista. Durão, não era assim tão duro e também achou que resolver o mega-problema de uma Europa estagnada e ingovernável sempre seria mais fácil que tirar Portugal da moda brasileira.

II. Ou seja, se já estávamos mal, ficámos pior e a caminho da falência. O que para outros povos não é o fim do mundo, mas para as almas lusas, é! E não nos falem do fim do mundo, que ficamos histéricos! E por falar nisso, eis que surge Pedro Santana Lopes para governar o país. Finalmente o PPD no Governo! Toda a gente riu às lágrimas e depois chorou um bocadinho. O presidente Sampaio (o primeiro que não era o Mário Soares e o mais incompetente deles todos), andou que tempos a pensar no assunto e lá o empossou. Mas antes de podermos dizer “fim do mundo”, Sampaio, o mais pacífico de todos os seres com sardas e cabelo cor de cenoura, não teve outra solução se não usar a bomba atómica. Kapum!

III. Com a derrota na final do Euro 2004 contra uns gajos que nem falar sabem, o povo decidiu tomar posições firmes. Para grandes males, grandes remédios: maioria absoluta ao PS e tragam de volta o Cavaco para supervisionar. “Isto não pode, repetimos, não pode voltar a acontecer!” Pareceu-me ouvir dizer no meio dessa coisa ululante que é “o Povo”...
Então e para primeiro-ministro? Quem é o melhor daqueles gajos que nem falar sabem com quem perdemos na final? O Sócrates! (Ainda puseram a hipótese do Platão, mas o Sócrates jogava melhor à bola e ao contrário do Aquiles tinha um calcanhar de ouro) Muito bem. Desde que não fosse o Lopes...
E depois parece que é um rapaz que é quase engenheiro. Fala bem e tem ar de “nouvelle vague”. Não parece ser um Salvador e portanto, não fazendo as coisas a régua e esquadro como um engenheiro, pode ser que não tenha o lado mau dos nossos Sebastiões...
Sócrates segue o caminho de Cavaco, não só nas finanças como na mania da autoridade — ou seja, é mesmo arrogante. Ao contrário de Cavaco, não come bolo-rei e está sempre a dar cavaco ao Povo. Embora digam que tem melhor propaganda que o Hitler, que as pessoas gostam muito de fazer comparações com o Hitler...

Nota do super-ego do autor: Este parágrafo é nitidamente ofensivo para o Excelentíssimo Senhor Primeiro Ministro de Portugal pelo que vamos proceder ao desmantelamento deste blogue e admoestar indignamente o seu autor. Por outro lado, o parágrafo não é maldizente o suficiente, pelo que será este blogue classificado como pró-governo e assim desacreditado em praça pública a indicar. (Talvez na da RTP.)

Nota do alter-ego do autor que é contra o Governo e não se deixa vender e não tem medo que lhe fechem o blogue: Sócrates é... um grego, é o que ele é!

Adenda
É claro que é tudo propaganda. Sem o passar da história, é impossível saber se Sócrates está ou não a governar bem. Há muito tempo que ninguém governa bem este país. Ninguém sabe como se faz, nem se é assim. Os portugueses nunca sabem se estão bem, a não ser que alguém lhes diga que estão bem. Nem sabem se estão mal — vejam-se os quarenta anos de ditadura — e mesmo assim, às vezes dizem-lhes, e eles não acreditam. Até porque normalmente dizem-lhes as duas coisas e eles não sabem o que hão-de pensar e isso resolve-lhes este problema. O de pensar, claro.
A coisa mais parecida com bom governo que conhecemos, é o exercício da autoridade. Coisa por que ansiamos, para de seguida nos queixarmos dela, apesar de sabermos que pode ser para nosso bem, embora duvidemos e não gostemos, apesar de poder eventualmente ser bom ou desastroso.
Por outro lado o País como que acordou, ficou mais exigente, olhou em volta e reparou que nada funciona e que o país está como sempre esteve: é pobre e atrasado. Há esforços para resolver o lado do atraso e todo o país está a fazer um esforço de modernização — reparem que já não comemos castanhas assadas em papel de lista telefónica. Claro que agora está tudo à espera que se chegue à parte de resolver o problema da pobreza. Mas o dinheiro sempre foi um problema...

Conclusão (como se isso fosse possível)
Relativamente ao dinheiro... Para um português o dinheiro é muito importante porque normalmente ou não o tem ou lembra-se de cada sapo vivo que teve que comer para o ter. Relativamente ao dinheiro... Nós começámos por roubar a independência à Espanha. Depois para acabar de fazer o país, roubamos as terras aos mouros. A seguir o primeiro dinheirinho à séria que tivemos foi do negócio que roubámos aos mouros. Depois continuámos sempre a ter dinheiro do que íamos roubando aos outros países. Fosse na exploração de recursos naturais de África e do Brasil, fosse pelo tráfico de escravos, fosse através do comércio imposto um pouco por todo o Mundo, fosse pelas remessas dos emigrantes... Aqui fechados é que nunca ganhámos um tusto...
A seguir acabou-se o Ultramar e conseguimos roubar os agora menos crápulas europeus (deram-nos tanto dinheirinho, coitados...). Agora acabou. Temos de encontrar alguém novo para roubar. Aparentemente, hoje em dia com a Internet, pode roubar-se em todo o lado sem se sair de casa. O melhor seria começar pelos espanhóis mas depois (quem sabe com eles), roubar todo o mundo! Nunca sei se a expressão é que a História nunca se repete, ou se é que a História está sempre a repetir-se... Decididamente não percebo muito de História. Mas gosto de histórias.

Bom Ano a todos, dinheirinho e saúdinha e esperemos que 2008 não seja o fim do mundo!

Coisas que oiço dizer

2007-12-21T13:21:00.000Z

Mulherengo, ele? Ele não tem é jeito para homossexual.

2007-12-20T12:59:00.000Z

Terrorismo tripeiro
Cada país tem o terrorismo que merece.

Ir ao engano
Imigrantes marroquinos vieram parar a Portugal por acaso. Só mesmo por acaso. Se fosse para viver na miséria não tinham saído de África.

Sócrates afinal, é mesmo um provinciano português
Aprendeu com os seus opositores: diz uma coisa e o seu contrário.

Coisas que oiço dizer

2007-12-20T12:58:00.000Z

Isso é tão verdade como outras não verdades que ela omitiu.
Gil Moreira dos Santos, advogado de defesa de Pinto da Costa sobre Carolina Salgado, RTP

Dos primeiros/Coisas que oiço dizer

2007-12-19T12:05:00.000Z

Uma jornalista: “Falo mais facilmente com o primeiro-ministro que com o meu primeiro marido.”

Tratado democrático luso-mundial

2007-12-18T06:42:00.000Z

1. O Governo nunca faz nada (1);
2. Quando o Governo faz alguma coisa, fá-la mal (2);
3. Quando o Governo faz alguma coisa bem, é de certeza uma irrelevância (3);
4. Quando o Governo faz bem alguma coisa de relevante, tem seguramente segundas e terceiras intenções que devemos desconfiar (4);
5. Quando o Governo faz alguma coisa de verdadeiramente bom a favor do povo, isso explica-se por estar em campanha eleitoral e logo, a desbaratar os nossos recursos connosco (5);
6. Um Governo bom é um Governo na oposição (6);
7. Se os Governos pudessem ser bons e pudessem fazer alguma coisa de relevante a favor do povo, não eram necessárias eleições (7);
8. Sem eleições não há Governo (8)

(1) Excepto no papel
(2) Excepto no estrangeiro
(3) Excepto nos E.U.A.
(4) Excepto em Marte
(5) Excepto em África
(6) Excepto na Rússia
(7) Excepto em Cuba
(8) Excepto na Bélgica

Palavras para quê?

2007-12-17T09:16:00.000Z

Da desconfiança matinal

2007-12-14T11:19:00.000Z

Acorda sempre desconfiado. Por isso, a primeira coisa que faz é ir à janela ver se o mundo não acabou. Depois coça os testículos para confirmar que a sua virilidade não acabou. Vê-se ao espelho para confirmar que não está acabado e então depois, caga em paz. Nunca desconfia que se acabou o papel higiénico. E na maioria das vezes acabou.

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 30

2007-12-13T06:36:00.001Z

Mais um salvador, se fachavôr!
Com o salvador morto e espalhado por Camarate, perdemos o passo e voltámos à confusão, ao atraso e à pobreza de onde não chegámos a sair. Mas o destino não nos dá só azares e pouco tempo depois, com Mário Soares, sempre esforçado, a correr com os militares da presidência da República, havíamos de ter dois golpes de sorte...
Para começar, arranjámos um salvador novinho em folha e com carro a estrear — Cavaco Silva — e depois arranjámos novos mouros a quem roubar, perdão, e finalmente os crápulas europeus, para variar, decidiram dar-nos algum dinheiro. Já não era sem tempo. Há muito que não entrava dinheiro no país, até porque o dinheiro dos emigrantes não dá para tudo.
Cavaco foi um bom salvador. Com ele e com a adesão à CEE, Portugal passou de país em vias de desenvolvimento — em que éramos muito bons —, para um país desenvolvido — em que somos muito maus, mas estamos melhorzito... Claro que o dinheiro europeu, primeiro engordou os problemas, incluindo o Monstro e os empresários merceeiros, depois engordou os empresários mafiosos e depois deu para toda gente. E claro que, também Cavaco, por ironia, se esqueceu de dar cavaco ao povo — na linha dos bons estadistas portugueses — e o povo meteu-o de lá para fora. A seguir deu o coração a um senhor que era maravilhoso, Guterres de seu nome, que não seguia o caminho de Cavaco. Queria era fazer o bem a toda a gente e sem olhar a quem... Nunca vivi tão bem como no tempo dele. E nem trabalhava. Mas estava ocupado... Como toda a gente.

Que horas tem?

2007-12-11T21:03:00.000Z

— Que letras vês aqui?
— Quê?...
— Que letras vês?
— T, u, m, j, l, x...
— Ok. Era só para confirmar que és uma pessoa. São dez para as três.
— Thanxs ;)

Das ordens

2007-12-11T05:37:00.001Z

Ordenou-me: traga-me esse vodka. E eu traguei-o de uma só vez.

Das grandes coisas

2007-12-10T06:26:00.000Z

A Ideologia é uma coisa muito cara. E isso, a China já percebeu.
A Democracia não é uma coisa que se aprenda facilmente. E isso, a Rússia já aprendeu.
O Capitalismo é uma coisa muito exigente. E isso, a América Latina já topou.
O Mundo dos Homens é um sítio difícil para viver. E isso, os africanos já sentiram.
O Poder é uma coisa difícil de gerir. E isso, os americanos já repararam.
A Civilização é uma coisa complicada de manter. E nisso os europeus têm penado.
A Religião é um pau de dois bicos. E por isso, israelitas e árabes já morreram.

Do desemprego

2007-12-04T23:37:00.000Z

Portugal está mesmo com um problema sério de desemprego. Até já há betos nas sessões dos centros de emprego.

Dos países masoquistas

2007-12-03T07:50:00.000Z

É um país que vive como rico, mas não tem ricos. Vive democraticamente, sem democratas. Vive em capitalismo, só com merceeiros. Vive globalizado, mas à boca pequena. Queixa-se muito do que não tem e nada sabe do que tem. É um país que nem tem frio nem calor. Não é interior, nem litoral. Nem atlântico, nem mediterrânico. Nem civilizado, nem bárbaro. Nem religioso, nem ateu. Nem fascista, nem comunista. Não é branco, nem é preto. Não é carne, nem é peixe, nem pão, nem queijo. Mas come de tudo e bebe ainda melhor. Em último caso, para que tudo não pareçam rosas, confessa que é um país “mal frequentado”.