Actualidades

(No âmbito do exercício de rádio do curso de humor, mas não saíram grande coisa...)

A cimeira do G20, que teve lugar em Washington, serviu para debater a crise mundial e apontar as medidas necessárias para a combater. Para evitar a ideia que se tratou de uma festa de ricos em plena depressão económica, os representantes dos países optaram por comer sopa de pacote e atum em lata da Bom Petisco fornecido por Durão Barroso.

Governo anunciou que iria anunciar para breve um anúncio. A oposição já reagiu criticando o anúncio do Governo que devia era governar e não anunciar. Pelo menos é o que consta do anúncio da oposição.

Acusado de não ajudar as pessoas, o Governo iniciou vários programas de apoio social. A oposição já reagiu, criticando duramente o governo pela sua tendência socializante de ajudar as pessoas que precisam. “Uma vergonha”, terá dito Manuela Ferreira Leite, “fazer exactamente o que eu disse que era preciso fazer. Este governo a roubar ideias políticas parece o Paulo Branco a roubar ideias para festivais de cinema no Estoril”, terá dito.

O ministro das Finanças, Teixeira dos Santos, considerado até pela oposição como um pilar da estabilidade deste governo, foi considerado pelo Finantial Times como o pior ministro das finanças da Europa, devido ao desempenho económico do país. Manuel Pinho partiu-se a rir.

Depois de um ano de investigações, Polícia Judiciária começou a chamar os boys pelos nomes.

O Governo vai vender ou arrendar a sede do Ministério da Defesa. O edifício, localizado no Restelo, conta com inúmeras assoalhadas, boas áreas, água corrente, vista magnífica sobre o Tejo e inclui um edifício anexo, dois generais no activo e um brigadeiro na reforma que se ajeita com a jardinagem. Contacta o próprio… o Governo.

A Ordem dos Médicos recusou as críticas da Direcção Geral de Saúde, segundo as quais os médicos prescrevem demasiados antibióticos. Adiantando que a culpa é dos farmacêuticos que vendem os medicamentos, porque os médicos limitam-se a preencher os cupões para ganhar as viagens ao Brasil. A colóquios e solilóquios de medicina e também algumas prostitutas.

Sócrates considerou que os últimos dados do desemprego são melhores do que o esperado. Estava à espera de bem pior, terá dito. Manuel Pinho partiu-se novamente a rir.

Manuela Ferreira Leite quer interromper a democracia durante seis meses, numa espécie de intervalo para publicidade, mas em vez de anúncios quer fazer reformas. Porque diz não ser possível fazer reformas em democracia. Salazar foi ouvido a bater palmas na tumba.

Manuela Ferreira Leite pode ter contraído um vírus político raro que dá pelo nome de Táctica Santanista. A actual líder do PSD poderá ter contraído o vírus quando uma vez cumprimentou Pedro Santana Lopes, apertando-lhe a mão. Lembramos que esta doença venérea foi iniciada exactamente em Santana Lopes. Os sintomas são diarreia verbal e o paciente tende a enterrar-se à medida que vai falando.

Ferreira Leite quer ressuscitar Salazar para este vir reformar o país durante seis meses. A oposição alerta para o facto de na última vez o fulano também só ia resolver uns problemazitos e ficou lá 40 anos. Na rua já só se ouve que isto precisava era de uma Ferreira Leite em cada esquina.

Toma! Em nome de Cristo...

Monges arménios e padres gregos, apesar de igualmente cristãos, dão-se tão bem como palestinianos e israelitas. No amor de Cristo, claro.
A tradição diz que, na Igreja do Santo Sepulcro em Jerusalém, um dos lugares mais sagrados do mudo, periodicamente haja porrada de meia-noite a qualquer hora. O meu Cristo é melhor que o teu. Nham, nham, nham, nham, nham.
As seis seitas cristãs que gerem a igreja lutam, de forma demasiado literal, por cada centímetro de poder ao ponto de não serem sequer credíveis para guardar as chaves da igreja, tarefa atribuída, ironia das ironias, a duas famílias muçulmanas.
A mais recente bendita zaragata começou com uma procissão que rapidamente se tornou numa fila de trânsito com choques em cadeia. O barulho das sagradas punhadas não deixou ouvir, mas fonte bem colocada afirma que, por momentos, Jesus voltou da ressurreição ao sepulcro só para dar duas voltas na tumba.
O problema nestes episódios é sempre a primeira chapada. A partir daí desata tudo a dar a outra face e os religiosos para não parecerem malcriados têm que começar a distribuir bolachadas como se estivessem a dar a comunhão.
Tudo pelo amor de deus! Obviamente. Até porque é preciso lutar por Cristo. Embora não tão literalmente, é verdade, mas isto serve também um propósito. Tratam-se de religiosos que passam a vida em oração, confissão e comunhão. Ora acontece que com uma vida destas não é possível ter pecados. Logo a confissão é uma seca tremenda. Segundo um monge de cruz na mão a arrear num barbudo grego, “o objectivo é ter pecados para confessar”, adiantando que “é muito desagradável para nós chegarmos ao confessionário e termos que confessar que não temos pecados nenhuns porque passamos o tempo aqui fechados num sepulcro”.
Pelo que estes arraiais de porrada são normais. É a forma que eles têm de passar o tempo e quebrar um pouco a monotonia. É que parecendo que não aquilo é um velório constante.
Ou ainda, de forma mais cândida: os arménios não gostam dos gregos e por isso, sempre que têm oportunidade, molham a sopa e arreiam neles.
Instalada a guerra santa, chamou-se os profissionais e a polícia israelita interveio, distribuindo irmãmente cachaporra entre os fiéis para que no final, a culpa, como sempre, seja dos judeus.

Inquérito "à la" IP

Já andou de comboio na linha do Tua?













Cidadão anónimo
Pessoa com a consciência muito elevada
Essa nunca snifei. Mas ouvi dizer que é linda.














Nazário Capelo de Rêgo
Único gay assumido de Trás-os-Montes, Alto Douro e Minho
Do tua, da minha, sei lá, adoro comboios assim há maneira antiga, duros, rudes e que nos deixam o corpo dorido. Mas nesse nunca andei, porque não gosto de morrer. E acho um bocado piroso morrer no Tua.











Angélico da Conceição
Optimista que mora entre o Tralhão e a Brunheda
Todos os dias. Não tenho medo. Num ano morreram apenas 4 pessoas. Mas veja que é um sitio com poucas estradas, onde há poucos acidentes de viação e as pessoas aqui têm tanto direito a morrer ao serem transportadas como qualquer outro português.














Durbalino Sacamoles
Autarca ali de perto
Eu sou uma pessoa Tua cá, Tua lá. Sim, morreram pessoas, mas é ou não é um sitio lindo para morrer? Estamos a pensar lançar um novo slogan turístico: “Crise Mundial? Não amua, vem morrer no Tua.”

Nacionalização do BPN

O desafio era escrever a mesma (falsa) notícia para dois meios diferentes (Expresso/24 horas). Foi um exercício de aula que só revi ligeiramente.

Expresso
Sócrates na última curva antes das eleições vira à esquerda e oferece banco aos portugueses
O BPN foi a mais recente instituição gerida por ex-ministros e ex-secretários de estado a atingir a perfeição: desmaterializou-se, tal como antes tinha acontecido com a Universidade Independente. Para esta nacionalização contribuíram as queixinhas de Miguel Cadilhe que contou tudo à Procuradoria Geral da República e a Vítor Constâncio quebrando assim, o pacto inter-bancário de nunca dizer a verdade ao Governador do Banco de Portugal.
Teixeira dos Santos foi claro ao explicar a razão da decisão do Governo afirmando: um familiar meu tem lá o crédito à habitação e eu sou coleccionador de moedas do euro.
As reacções dos partidos da oposição não se fizeram esperar e o CDS-PP anunciou desde já que tomaria uma decisão urgentemente. No PSD, Paulo Rangel foi mais contido, primeiro vai ver quanto é que tem na conta do BPN e depois diz alguma coisa. O PCP só acredita na nacionalização depois de a ver.

24 Horas
Sócrates já conseguiu comprar um banco à custa de vender o Magalhães onde quer que vá
O Governo anunciou a nacionalização do Banco Português de Negociatas, um banco de ex-políticos que levaram para o privado as práticas que tinham na administração pública: boa gestão para os bolsos dos próprios e muitos crimes. Embora o Governo tente explicar as razões excepcionais para esta nacionalização, a oposição à direita não acredita. Teme-se que Sócrates caia na tentação de agradar a Manuel Alegre e comece a nacionalizar a torto e a direito, bancos de jardim e bancos de esperma. À esquerda, Jerónimo de Sousa já disse que é apenas um bom princípio e que espera agora que o Governo tenha coragem de avançar para a Reforma Agrária.

O espectáculo vai continuar

Em Novembro, os americanos serão chamados às urnas para escolher entre o inexperiente Barak Obama e um velho que não consegue levantar os braços à altura dos ombros chamado John McCain. Obama é considerado um intelectual elitista do género Latte – ou seja menino copo de leite com café do Quénia do lado do pai. Discursa como um pregador preto, fala como um branco literato e mete medo como um verdadeiro Hussein – o seu nome do meio. Já McCain foi prisioneiro de guerra e tem idade para ter inventado a própria guerra, na altura ainda com paus e pedras. Por isso mesmo, há quem diga que ele é quem está melhor posicionado para travar a guerra do Iraque, a terceira guerra mundial e mesmo a quarta, que como Einstein disse um dia, será com paus e pedras.
O problema reside porém na grande diferença partidária destas eleições: o Partido Democrata através de Obama aposta na esperança, “a última a morrer”, enquanto o Partido Republicano aposta em McCain, o primeiro a finar-se.
Para trás ficou uma luta renhida entre Obama e Hillary Clinton. Por um lado o primeiro negro candidato à presidência e por outro a mulher que casou com o presidente mais negro da história da América... segundo Mónica Lewinsky.
Mas se nas primárias tudo parecia definido – McCain era um republicano desalinhado com cara de defunto e Obama um democrata anti-sistema preto o suficiente para assustar os velhinhos norte-americanos – assim que se passou à campanha propriamente dita, tudo mudou. Os candidatos alteraram o discurso, Obama foi buscar um velho branco para vice-presidente e McCain foi buscar uma cabra, perdão, uma cara linda ao Alaska. Mostrando assim que Obama deveria ter convidado Hillary para número dois. Os americanos ainda estão a sofrer pela impossibilidade de ver Hillary e Pallin a lutar na lama... que é uma campanha nos Estados Unidos da América.
A mudança é a palavra chave destas eleições e há já muitos americanos a pensarem mudar-se para outro país. A esquerda mundial está perplexa: Bush invadiu países, limitou as liberdades individuais e destruí a economia de mercado americana até ao tutano – tudo o que eles gostariam de ter feito e nunca conseguiram. Na verdade, George Bush após dois mandatos em que foi caluniosamente apelidado de fascista, revelou agora a sua verdadeira natureza ao mostrar que no fundo é um marxista-cowboyista, tendo já nacionalizado mais empresas que Hugo Chávez.
O estado da economia americana é caótico. O cenário é tão negro, tão negro, mas tão negro que os americanos estão seriamente a considerar eleger Obama. Para a Casa Branca...
No dia 4 de Novembro, os americanos vão ter que escolher se querem que fique tudo na mesma com McCain, se preferem que tudo mude com Obama ou se deixam os chineses executar a hipoteca e entregam o país à China que não fez um mau trabalho na organização dos Jogos Olímpicos. Afinal, a América não passa de um grande espectáculo.

Nota: Texto livre no âmbito de um curso de escrita para humor que estou a fazer

Ladrão que rouba ladrão tem mais 50 anos de petróleo

Não sei porquê esta preocupação repentina com os assaltos nas bombas de gasolina. Isto é uma coisa que já vem acontecendo desde há algum tempo. Desde que o petróleo começou a subir.

Actualidades

A melhor maneira de fazer oposição até pode ser mantendo o silêncio mas Manuela Ferreira Leite tem de falar de vez em quando para sabermos que não morreu ainda.

O Gustavo, uma tempestade tropical? Fidel afirma que quando ele saiu de Cuba era um furacão de alta categoria. Quatro mais precisamente.

Dantes havia a silly season, agora há a violent season. Os media confirmam que vende melhor.

A Rússia invadiu a Geórgia e eu sinto-me à vontade para invadir a Jórgina. Assim que lhe encontrar a Ossétia do Sul.

Actualidades

PSaco De gatos
Menezes foi-se embora. Estou triste, queria ver que tipo de bomba é que o Pacheco Pereira ia usar. Uma redonda com um pavio curto seria a melhor…

Menezes demonstrou ser um político com visão ao não largar a câmara de Gaia por causa de um cargozeco como presidente do PSD.

Com esta é que Pacheco Pereira não esperava. Espero que JPP tenha tanta dignidade como o Luís Filipe e que considere esta demissão como profundamente irresponsável e um sinal de uma política rasteira. E acima de tudo que esteja contra.

Já existiam tantos bonecos de vudu de Menezes que já nem o apêndice cecal funcionava. (Ofereceram-me um e tive pontaria…)

Parece que agora no PSD vai começar uma luta. Pelos restos.

Velhos no Novo Mundo
O Papa foi à América. A última verdadeira corte europeia – a do Rei dos Reis, que ainda tem alguma soberania no Novo Mundo, graças a um fulano que dava a César o que é de César –, chegou com o último verdadeiro exército pessoal composto por pontuais suíços. Que se saiba, Ratzinger não abusou sexualmente de nenhuma criancinha. Apesar de o bully que manda nos states, o tenha ido receber ao aeroporto.

O luxo do lixo
Estes romanos estão loucos: Dom Berlusconi é de novo César. Indo ele para o Governo, certamente que o lixo vai desaparecer das ruas.

Novas descobertas para a opressão
Mugabe descobre outra forma de opressão ditatorial: torturar os votos. Seguindo a tradição africana, cortou-lhes os colhões. Os votos humilhados não se atrevem a aparecer em público.

Vida moderna – tendências da Tia
Dizem que há uma crise mundial de comida mas na verdade o Mundo está apenas a fazer uma dietazinha para o Verão. Pena que algumas pessoas levem isso tão longe e morram de fome. E ainda por cima são logo aqueles que já são mais bronzeados e nem precisavam de ir à praia. (A Tia viajou a convite dos governos do Haiti, Egipto e Filipinas.)

N curt
Sô bué contr u acord ortogrfc pq eh 1 acord do séc passad. Tá tão desatualizado q té alterou palvrs q jah n existem. E parece q só entr em vigor daqi a 6 ans. Us brasileiros tão surprendidos i n percebem o q são consoants mdas.

Coisas actuais...

Mas qual era a professora?

Mas não são casamentos pela igreja católica? A inquisição era bem pior que isto...

Pato à Pequim: Smells Like Teen Spirit diz o Dalai Lama.

Quatro mil americanos mortos no Iraque: e os anti-americanistas primários ainda estão contra a guerra?

Lista de possíveis notícias se algum estagiário se enganar e confundir este blogue com uma fonte próxima:

Governo regulamenta tamanho das sobrancelhas e proíbe bigodes em mulheres com menos de sessenta anos;
A ministra da educação frequenta grupos pedagógicos de sadomasoquismo;
Impostos baixam no próximo ano ainda mais os rendimentos dos portugueses;
Processo da Casa Pia vai ficar junto com processo do Apito Dourado no mesmo arquivo;
Aluna que agrediu violentamente professora foi paga pelos sindicatos;
Professora agredida era bufa de Sócrates;
Por causa dos incêndios, Governo vai adiar o Verão para depois das eleições;
Sócrates não é filho da própria mãe – oposição relativiza;

Actualidades

Late night blogs
O Público hoje, está um bocado abrupto…

Indignação vs. Avaliação
Os professores dizem que não é possível fazer a avaliação, dentro do prazo indicado pelo ministério. E aí, eu estou completamente de acordo com eles. Eles não têm tempo. Com este calendário de manifestações é impossível.

Estado da Nação
A coisa em Portugal está tão negra que até já se fala no Obama.

O país está tão deprimido, pessimista, confuso e inseguro que até já há seguranças do Colombo a suicidarem-se com três facadas no coração.

Estamos tão mal, que falar claro hoje em dia é achar que eventualmente o que quer que alegadamente seja, pode ser possível, se não houver nada em contrário. Ou mesmo a favor e vice-versa.

O pessimismo é tal que se Vasco Pulido Valente fosse coerente com o seu nome, emigrava. Se fosse coerente com o que diz, suicidava-se de forma exemplar para todas as múmias velhas deprimidas que assombram o espaço público. Se fosse coerente com o que faz, antes de se suicidar, escrevia o seu próprio epitáfio. (Mas acho que nem ele merece isso...)

O economista e agora historiador, Miguel Cadilhe, diz que Portugal se encontra em “recessão grave” desde 2002/2003… Por acaso ainda estamos na mesma década, mas mais um bocadinho…

O ministro da Justiça disse estar confiante que a Polícia Judiciária possa "num tempo curto investigar e esclarecer" os crimes violentos recentemente ocorridos.
Os sublinhados indicam as piadas.

A PJ negou a existência de uma vaga de crime organizado na região de Lisboa. O que é surpreendente é como a PJ está convencida que conseguiria saber de uma organização criminosa se ela existisse. Nem de uma vaga, quanto mais de uma organização. Não havendo pais para arguir ou espancar é difícil à PJ saber do que quer que seja.

Segundo fontes fidedignas, apesar de ainda não estar sequer registado como partido político, o MEP já desceu nas sondagens, tem uma liderança fraca que não chega às eleições e está à beira de um escândalo de corrupção. E claro, os fundadores já estão a encher-se dele…

O cargo de presidente dos Estados Unidos da América está tão mal visto que até já deixam velhos, mulheres e pretos candidatarem-se. Depois de um bronco, vale tudo.

Fico com a ideia que Clinton e Obama pensam que estão a concorrer para telefonistas da noite na Casa Branca…

MEP = Super Cola 3 = MEP3 ?
Se os partidos estão partidos, será que um movimento mesmo a meio deles os conseguiria colar?

Actualidades

Atenção nacional
As intenções de voto no PS só agora desceram, coincidindo com a presidência portuguesa da União Europeia, tal como já tinha acontecido no passado. A explicação? Pura inveja. Os governantes até nos podem bater, mas têm que nos dar toda a sua atenção e carinho!

Americanos
O dólar está tão baixo que Bin Laden já não sabe se os há-de bombardear ou comprar.

Escutas
Descobri esta semana que só eu é que não escuto ninguém e fiquei triste. É verdade que farto-me de escutar os meus vizinhos, mas é mais por inevitabilidade do que por vontade própria. E depois nem sequer é muito tecnológico, basta-me estar em casa para os ouvir a discutir, a lavarem-se ou a saltar em cima da cama. Bem que podiam saltar mais devagar ou comprar uma cama nova. Será que há aparelhos de descutas?... E também podiam lavar-se mais...

Putin
A visita de Putin a Portugal correu muito bem. Não morreu ninguém envenenado com Polónio, nenhum jornalista foi assassinado e Putin nem sequer aplicou um golpe de judo a Sócrates. Mas, o nosso primeiro-ministro devia ter Telma Monteiro no staff, não fosse a coisa dar para o torto.

Relações 1
A relação entre BCP e BPI já não é uma relação estritamente de negócios. Já é prazer.

Relações 2
Tal como Manuel Alegre com o PS, Pacheco Pereira tem uma relação aberta com o PSD. São, digamos assim, partido e militante coloridos. Já Santana tem com o PSD uma relação de briga/reconciliação.
Dizem que assim o sexo dá mais prazer e nós somos testemunhas em como ele dá grandes fodas no partido...

Notícias de um futuro próximo.

O tratado europeu foi a referendo e não passou. Guterres já disse que será o lodaçal e Barroso já anda a pensar para onde é que há-de ser convidado agora... Assim um sítio fora da Europa... Para mudar de ares...
Santana Lopes já comprou um gato para quando for Líder Supremo das Províncias Europeias e começar a “trabalhar” para conquistar o mundo! Sócrates foi visto a vaguear pelas obras do Aeroporto de Gaia, com ar tresloucado, murmurando: “Mandem o Mendes, mandem o pequenino!...” Cavaco Silva não disse nada mas fontes próximas asseguram que ele nem sequer vai deixar Santana sair do território nacional, ou seja do eixo Lisboa-Sintra. Diz-se que vai ameaçar Santana com o poderoso arsenal atómico do Irão.

Desculpas e Galdérias

O Grande coisa! vem por este meio pedir desculpa a sua Excelência o Procurador Geral da República, Conselheiro Dr. Fernando José Matos Pinto Monteiro pelos ruídos estranhos no seu telemóvel. Não voltará a acontecer. O funcionário responsável foi demitido. Já agora, não peça mais pizas Barbecue Cream, que isso faz-lhe mal...

O BCP recentemente fez uma proposta ao BPI: Anda cá que eu quero fundir-te. O BPI não aceitou e debateu-se. Houve polémica. O pai do BCP chegou-se à frente e repreendeu severamente o “filho” e pô-lo a andar. Mais tarde, soube-se que o filho tinha um dívida enorme e o pai correu a pagá-la. Com isto tudo, o BPI apaixonou-se pelo pai e agora diz que o quer fundir a ele. Como dizia a minha avó: “Estas miúdas novas são cá umas financeironas!...” Era fresca a velha...

Actualidades

Por ter sido a primeira vez e ter emprego, um homem que abusou de uma menina de 11 anos, foi condenado a pena de prisão suspensa e ao pagamento de dez mil euros. Considerando que a miúda sofria de doença mental, os juízes ainda colocaram a hipótese de ele ser recompensado, mas preferiram evitar a polémica.

Portugal está mesmo a ficar pobre. Até já há anúncios na televisão a produtos anti-piolhos.

Enquanto Sócrates assinava um acordo “histórico” sobre flexissegurança, juntamente com os outros países da união, com todas as confederações patronais da Europa e todos os sindicatos europeus excepto a CGTP, Carvalho da Silva, líder da CGTP, numa manifestação com 200 mil, acusava Sócrates de estar isolado. Carvalho da Silva, entretanto, ainda não foi internado.

BCP, PSD, tututu e tátátá

BCP
Quem não tem pais ricos vai ao BES. Quem tem pais ricos vai ao BCP. O spread é melhor e os empréstimos são a fundo perdido.

Sobre a “negociata” do BCP com o seu filho, Jardim Gonçalves disse que, não só não sabia de nada, como nem sequer sabia que tinha aquele filho. Foi uma completa surpresa.

Na sequência da notícia do empréstimo ao filho de Jardim Gonçalves, surgiu outra notícia de perdão de dívida a um accionista do BCP. Como se sabe, Jardim Gonçalves pertence à Opus Dei e, perdoar, é de católico!

PSD
Menezes foi ao congresso e prometeu, para todos os portugueses, sol na eira e chuva no nabal. Qualquer cidadão pode mesmo, fazer-lhe pedidos por e-mail que ele responderá com uma promessa no seu blogue, retirada da wikipédia.

O Grande coisa! sabe que os assessores do novo presidente tiveram que o convencer a retirar do discurso promessas de fogo-de-artifício e rotundas para todo o País.

Menezes propôs a extinção do Tribunal Constitucional por causa das margens mínimas tendenciosas a favor da maioria que governa. Mas afinal, terá feito mal as contas: só um pequeno número de casos são julgados por margem mínima. Mas não é a primeira vez que o TC corrige as contas do PSD. Também já tinha corrigido as contas de Durão com a Somague.

Depois das eleições, do congresso e de uma férias merecidas, a primeira coisa que Menezes fez, foi sair daqui para fora. E foi falar com um especialista no assunto: Durão Barroso.

Menezes já tem tudo planeado e se for eleito primeiro-ministro e não for demitido ao fim de umas semanas, emigra para uma cidade no estrangeiro que não tenha rio.

Santana Lopes vai ser o novo líder da bancada parlamentar para êxtase de parte substancial das mulheres da linha de Cascais. Sócrates, também ainda não parou de rir.

Santana está para a política como um mau aluno está para a escola: é repetente e tem de começar tudo de novo.

Guterres foi para o Darfur, Barroso para Bruxelas, Santana... não se pode dizer que tenha ido longe.

Actualidades

Manuel Alegre tem uma relação estranha com o PS. Suponho que seja uma relação aberta.

Quanto mais se “sabe” do caso Maddie, mais tenho a certeza que a miúda fugiu e vive com Michael Jackson com quem se sente mais segura.

A melhor coisa que aconteceu na vida de Al Gore, foi a “chapelada” nas eleições.

Três anos depois do Euro 2004, Fátima inaugurou um novo recinto para nove mil pessoas.

Sexo já não é a primeira palavra em buscas de Internet dos portugueses. Os sites de sexo já estão todos nos favoritos.

Em Portugal, não há corrupção! (Esta frase tem o patrocínio não oficial do Governo e de dois empresários ligados ao ramo da venda de coisas.)

Rodrigues dos Santos: Se queria uma proposta de emprego para trabalhar numa televisão privada, bastava piscar-lhes um olho. Não era preciso fazer este chavascal todo...

Continuo a achar que, na UE, devíamos trocar a Polónia pela Turquia.

Uma forma dos comunistas portugueses serem úteis, era irem pregar o comunismo para a Polónia.

Sócrates foi à Polónia falar com os gémeos (do mal) e parece que conseguiu o seu apoio. Mas foi fácil, bastou lembrar-lhes que ele é o primeiro-ministro do país de Salazar e que come manifestantes ao pequeno-almoço. Os gémeos renderam-se.

Mário Lino assegurou que a estação de metro do Terreiro do Paço é segura. Mas eu, antes de lá ir, preferia ouvir isso da boca de outra pessoa mais credível...

Problemas de tradução

A polícia russa, lê-se na notícia, disse: «O assassínio foi descoberto e os seus executores detidos. A investigação sabe quem foi o assassino e suspeita de quem encomendou o homicídio». Mas houve um erro de tradução. O Grande coisa! ajuda a explicar o que a polícia russa verdadeiramente disse: O descoberto foi assassinado e os detidos executados. Sabe-se que o assassino encomendou a investigação e suspeita-se do homicídio.

Actualidades

Abriu hoje a época geral de caça. Os coelhos já se manifestaram contentes com o bom início desta época: dois caçadores feridos e um morto.

O Presidente da República propôs um “novo olhar sobre a escola” e em que “a figura do professor seja acarinhada”. Alguns alunos já se manifestaram indignados porque um “novo olhar” é o que eles têm andado a dar de mão fechada, com carinho, aos professores.

Exclusivo GC
Depois da eleição de Luís Filipe Menezes, Sócrates desejou-lhe bom trabalho como líder da oposição, mas lembrou-lhe que por muito que ele faça, Gaia continua a ser do outro lado do Rio...

Actualidades

Isto é que é o Plano Tecnológico!
O debate mensal decorreu como normal: o Governo gabou-se e a oposição foi enxovalhada. Sócrates jogou ao ataque, a meio campo, à defesa e apanhou as bolas. Teve no entanto a assistência de dois massagistas, digo, dois ministros em assuntos de importância menor. Mendes saiu desvalorizado, Portas ignorado, Jerónimo humilhado, a senhora dos verdes indignada e Louçã, para não se ofender, riu-se. O senhor do PS falou, falou, falou...

A prova de que a medicina cubana é uma das mais avançadas do Mundo, é que os médicos cubanos conseguiram ressuscitar novamente Fidel Castro.

Mendes debateu-se com Menezes. Frente-a-frente. Os concorrentes empataram-se um ao outro, o público adormeceu a meio e o no final o impossível aconteceu: perderam os dois, 1-1 negativos.

Do triplo ineditismo

Nunca pensei vir a estar tão orgulhoso dos betos! Aliás, nunca pensei vir a estar tão orgulhoso dos betos portugueses. Sobretudo, nunca pensei vir a estar orgulhoso dos betos portugueses do rugby.