Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 11

A globalizar desde 1500
Portugal não tardou a ter o mais interessante império comercial global de sempre. Para terem uma ideia, para a altura, era um império tipo McDonalds — estávamos em todo o lado! Foi pioneiro nesse sentido — lançou as bases do que se passa hoje em dia. Claro que hoje, é tudo numa proporção muito maior. Mas como ainda não há rotas comerciais com a Lua, as fronteiras do nosso não eram muito diferentes das de hoje.
Foi o início do movimento globalizador que está hoje em vigor. Globalização? Em 1500, já nós andávamos a globalizar muitas nativas por esse mundo fora! Isto é um bocado gabarola, mas é a nossa única oportunidade na História Universal!

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Coisas que nos acontecem
Vai-se a ver e era mesmo possível dar a volta a África (e que volta lhe demos...) e ir chatear os mouros ao outro lado. Foi o maior, e talvez o único, sucesso de sempre da Nação: conseguimos executar um plano, fazer de facto, alguma coisa! Vasco da Gama então, foi incrível. Não tanto por ter dobrado o Cabo das Tormentas (isso já tinha sido feito e aquilo já era da Boa-Esperança) nem por ter passado pelo Brasil (que ainda não existia oficialmente), ou sequer por ter chegado à Índia. O incrível foi ter lá ido e ter conseguido desenrascar-se e voltar vivo. Contra todas as probabilidades. Milagre? Digamos que estas coisas nos acontecem assim, regularmente e nós não precisamos de andar sempre a gritar “Milagre! Milagre!”... Mas gritamos.

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A Rota
O que diz que falhou em Ceuta, foi, digamos, um pormenor técnico. Não pensámos que os Mouros se apercebessem que tínhamos tomado a cidade e desviassem a rotazita das especiarias! Rota essa, que era deles desde o Oriente, e queríamos agora, que eles se dessem a esse trabalho todo para nos vir pôr as especiariazinhas nas mãos! Ficámos zangados e jurámos vingança. Agora já não era uma coisa comercial ou religiosa — era pessoal. Nem que para isso fosse preciso descobrir a porcaria do planeta todo!

A ideia da expansão tornou-se colossal. Já não bastava levar o Fim do Mundo aos muçulmanos do Norte de África. Era preciso levar o Fim do Mundo mais para baixo. Até onde ele realmente acabasse. Dávamos a volta e íamos foder os mouros ao outro lado! Como se isso fosse possível. Eh eh!...?

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O fim do Fim do Mundo
Estávamos no início das Descobertas, o que era em si, uma situação rara: o Fim do Mundo estava disposto e era capaz de pôr fim a si próprio! E assim invadimos o Norte de África só para ver como era. Correu mal. Mas a ideia era boa. E simples. Agora com uma base continental bastante boa, a ideia era continuar a roubar os mouros, perdão, a combater os Mouros no continente Africano. Aliás, Ceuta recebia a rota das especiarias. Naquele tempo, o lema era “As especiarias têm que fluir”!

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I+D+I
Com esta faixazita da península toda ocupada por nós até ao sul, o Fim do Mundo passou a ser ali em Sagres. A seguir havia mouros, em Ceuta.
E é em Sagres, que se dá o segundo milagre da nossa história, ainda sem haver cerveja. Um Infante, sabe Deus como (digo isto porque ele só lhe disse a Ele), pela primeira vez e talvez pela última, na história do país, conseguiu pôr os portugueses a investigar, a desenvolver e, imagine-se, a inovar!... Fez uma escola! Uma escola!, onde não havia uma e não houve mesmo, mas isso não vem ao caso. A verdade é que foi o primeiro departamento de I&D do país. E na altura era o mais avançado da Europa. Não por acaso, também do mundo.

E embora não tenha sido o primeiro laboratório tecnológico da História, era muito bom para a altura. Mas claro, lento. Lentinho... Mas na altura tudo era lento. É verdade que já íamos no segundo milénio desta Era, mas repare-se que o ferro fundido foi inventado há apenas seis mil anos! O que é pouco, comparado com o tempo que medeia a invenção dos primeiros instrumentos de pedra e o ferro fundido: três milhões de anos. Três milhões de anos em que andamos a passear pedras lascadas.
Ou seja, já foi tudo mais lento, muito lento. Acalmem-se...

Depois das férias há mais estórias de Portugal.

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O Fim-do-Mundo-em-Cuecas e a poesia
O reino cresceu bem e rápido. Rápido, de acordo com os tempos. Passado uns anos já tínhamos um rei poeta. Ou seja, já o rei não era uma besta completamente analfabeta e bárbara, apesar de muito católica, que tinha como única referência existencial, partir a cabeça aos mouros e defender o reino dos “cabrones” dos espanhóis. Chamava-se Dinis e foi um avanço extraordinário para o Fim do Mundo — deixou de andar em cuecas!

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O Fim do Mundo
Reconhecidos, mas mal pagos. Este pedaço de terra não passava de uma quinta espanhola lá no próprio do Fim do Mundo! Sim no Fim do Mundo! O Mundo era a Europa. Havia era depois, outro Mundo, pouco conhecido que era o Oriente. Pelo que, Portugal, de um lado, era o Fim do Mundo. Isto era pelo menos o que diziam os crápulas do Centro do Mundo para nos fazer sentir mal. Porque no fundo, isso era mentira mas ninguém sabia...

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Muitos mouros
Independentes, mas sem papéis, portanto ilegais, a melhor hipótese que tínhamos de reconhecimento era o Vaticano que não gostava desta coisa de renegar a família. Ah! A família.... Era preciso mais do que uns mouritos. Foi então que Afonso Henriques decidiu começar a mandar umas bocas e a dizer que “e tal, tinha ganho umas brigas muito grandes... E tal, com muitos mouros. Que esses malandros reproduzem-se como os coelhos no campo...” Só para descobrir que isso ainda não chegava. Era preciso mais...

O anjo, a bula e a vida
E assim, fervorosamente católicos e papistas e às vezes até mais, nasceu um país que cedo começou a fazer milagres. Afonso foi às entranhas desta terra que é Portugal e é tão bonita, e, numa batalha, viu um anjo. O Papa deu-nos a bula e a vida começou a correr-nos melhor.

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2 em 1
O “dois em um”, é também uma invenção lusa de Afonso Henriques. É que apesar de já nos acharmos independentes ninguém nos ligava. Faltava o reconhecimento. A famelga não nos queria reconhecer e mais nenhum país do mundo (ou seja da Europa, gente amiga) se oferecia para isso. Mas havia o Vaticano, que o podia fazer. Com umas boas arreadas nos mouros, engraxávamos o Papa e ainda conquistávamos território. O tal dois em um.

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O inventor
O fulano que inventou isto, o País — o tal que bateu na mãe —, viu-se aflito. Teve que começar logo de pequenino a preparar-se. Não era uma tarefa fácil e tal como ele próprio viria a descobrir, não bastava partir a cabeça a uns mouros. Apesar de isso ter muita graça e o Vaticano gostar. Mas não chegava para sermos uma nação. Éramos ainda e só um puto reguila a partir cabeças.

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Portugal não existe
Ou melhor, não existia. E foi exactamente por isso que o tiveram que inventar. Havia alguma vontade do pequenote condado para cortar o cordão umbilical que o ligava a Espanha. É verdade. Mas não foi fácil convencer um país teimoso como o nosso, a não nascer. Um bocadinho como os bebés aos nove meses. Quando as águas rebentam, não há volta a dar-lhe. E há uma coisa em que de facto, há um paralelismo com o nascimento de uma criança: também houve muita porcaria e claro, a mãe foi a que mais sofreu.

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