Sinto-me húmido…

Humor, do Lat. humore
s. m., qualquer fluido contido num corpo organizado;
humidade; disposição de ânimo, do temperamento, natural ou acidental; veia cómica.

Actualidades – versão criativa

Afinal a Assembleia da República ainda não foi dissolvida nem o Pinto da Costa constituído arguido. Pelo menos oficialmente. Isto pode explicar porque se esqueceu Sampaio de avisar Mota Amaral e porque perdeu o Porto frente ao Cajuda da malapata. De resto, só depois de ouvir o Conselho de Estado e os partidos é que Sampaio pode dissolver a Assembleia, assim como só depois dos outros clubes jogarem é que se poderá saber se o Porto perde a liderança, já que não é para já certo que Pinto da Costa seja corrupto. Ainda assim, tanto a operação Apito Dourado como a operação Fuga Barrosã, estão, após alguns meses, a produzir resultados práticos ainda que estes não sejam visíveis.

A batata quente parece agora estar do lado dos lisboetas que depois de se verem obrigados a pagar para entrar no Castelo de São Jorge (o que estando em Tribunal para saber se é admissível desde a semana passada, era uma das principais fontes de financiamento e razões de ser da EGEAC desde 1995??) têm apenas duas hipóteses: ou não perdem pontos e ficam mais perto do líder Boavista, ou por outro lado se as coisas correrem muito mal podem ter de regresso à autarquia Santana Lopes a presidente… Lá para Março ou Abril. O dilema é terrível. Muito parecido aliás com o dos socialistas. Se por um lado agora já tem direcção e por isso Sampaio pode convocar eleições (Alberto João Jardim, 2004), ainda que o não tenha feito, mas que pode vir a fazer, por outro lado querem que o orçamento vá a votação para poderem votar contra. O que lhes fica bem e os funcionários públicos agradecem. Mas o orçamento, que é uma carga de trabalhos para todos, leva algum tempo a aprovar, sobretudo a aprovação na especialidade, devido à minúcia do documento e à sua importância para o país. Assim, todos concordaram em aprová-lo num só dia, tipo “de rajada”, para não terem que queimar pestanas com um orçamento que só vai durar até Fevereiro.

Pior está a maioria. Porque se por um lado o PP aprovar o orçamento, isso quererá dizer que está a querer um coligação pré-eleitoral com o PSD? E se votar contra poderá querer dizer que concorrendo separados vão dizer mal do PSD e do Governo, que era deles também? Ou vão só dizer mal do PSD e bem do Governo? Ou vão dizer mal de Santana e bem de Durão quando no fundo sempre gostaram mais de Santana que de Durão mas foi com este que se entenderem e com Santana que se foderam? E o PSD? Que dirá disto tudo? Será que vai aprovar o orçamento ou vota contra em mais um estaladão no bebé da incubadora, para depois virem dizer que o PP é que teve a culpa e por isso não podem concorrer juntos e vão-se odiar de morte na campanha eleitoral para fazerem uma aliança pós-eleitoral para tomar conta da oposição? Ou será que conseguem voltar ao Governo, já sem incubadora sob os olhos incrédulos de Sócrates com um copo de cicuta nas mãos? Ou será que surpreendentemente Jerónimo de Sousa conquistando o eleitorado feminino coloca o PCP no Governo pela primeira vez em coligação com Portas? E qual Portas? E o Bloco? Alguma vez se tornará numa força de bloqueio?... E na Ucrânia? Será que desta vez ganha Victor…? E qual? O Iuschenko ou o Ianukovitch? E isso interessa alguma coisa?
Em breve a solução para todos estas questões. Por isso não perca os próximos episódios, porque nós… também não!

Raça do miúdo demora a morrer

O miúdo está vivo! O miúdo está vivo! O miúdo está vivo! O miúdo está vivo! O miúdo está vivo! Ainda não desligaram a incubadora… Alguém lhe dê outro par de estalos! Ou mesmo um pontapé na boca se faz favor!

Sampaio: Aborto. Não! Eutanásia. Sempre!

Os Governos costumam cair porque o Orçamento de Estado não passa. Agora temos um Governo caído com um Orçamento que se quer que passe! O orçamento é agora um feto que não se sabe se vai nascer se vai abortar, mas poucos querem responsabilizar-se por isso. Se nascer, fica órfão em Fevereiro... Provavelmente, com um bocado de sorte, na votação da Assembleia da República todos os partidos se vão abster!...
O aborto volta assim a estar na ordem do dia. Confirma-se agora que o presidente é contra o aborto: não abortou o governo e não quer abortar o orçamento. Em compensação é a favor da eutanásia: matou um governo na incubadora e quer que nasça um orçamento que vai ser morto assim que chegar o novo Governo!

Estágio na quinta

Vá-se lá saber como, mas a verdade é que Cinha Jardim apesar de estar "presa", já sabe que o seu "amigo" Pedro já foi, mas já não é.
José Castelo Branco (JCB) disse que seria boa ideia o Santana Lopes ser a próxima celebridade a entrar na quinta.
O veterinário da bicharada quando ouviu JCB, alertou-o para a hipotese de Santana Lopes ser capataz da quinta.
Eu acho que seria bom, pois se o Pedrito fosse capataz todos os portugueses seriam mais felizes pois o reality show não chegava ao fim.................................... o que seria fantástico!

Caso não se confirme a entrada de Pedro Santana Lopes na "quintarola", a Sic que aproveite para o convidar para ir falar da sua governação ás segundas feiras há meia-noite, pode ser que assim quem fica acordado até ás duas da manhã deste mesmo dia para ver um suposto programa com piada, possa ser compensado.

Injustiça politica

Mandaram o Noitadas Lopes para a rua.
Desta maneira nunca mais vamos ver um casino no Cais do Sodré, um novo Parque Mayer ou o tunel do marquês pronto a tempo e horas. Mas por outro lado as noites vão recuperar a animação de outrora.

Sampaio dissolve Santana

Com tanta pancada o recém-nascido não aguentou e desfez-se em… merda! Dissolvido! Apesar de ter sido maltratado pela família, foi um amigo de família que deu o último porradão no miúdo, não restando ao médico de família desligar a incubadora… Uma tristeza!
O Governo é agora um bebé-zombie! Cuidado com o bebé-zombie…

O bebé-zombie do pantâno

Estamos reduzidos a isto: o Guterres não quis mais, o Durão não quis mais, o Santana não o queremos mais… Vamos para o quarto governo em três anos! Entretanto vamos ter de ir à urnas quatro vezes num espaço de um ano (legislativas, referendo, autárquicas e presidenciais). Se a crise piorar podemos sempre vender os nossos votos, mas acho que já ninguém dá nada por eles.
Cavaco Silva, o tal irmão mais velho que deu um pontapé na incubadora que fez o bebé bater com as gengivas no tecto da incubadora e espirrar sangue para cima das fraldas, veio dizer que são precisos políticos competentes. Não sei porque é que Cavaco continua a falar, mas pior é que toda a gente ainda lhe passa cavaco! Será que ele estava a falar dele, e que assim se vai candidatar?! Não sei, porque isto é muito confuso: então isto era um ataque a Santana Lopes? Então mas não foi Cavaco que meteu Santana num governo dele? Andou a promover incompetentes? Então e não foi Santana o primeiro a sair do governo dizendo que “Cavaco ia nú”, como se viu mais tarde quando o PSD caiu na desgraça e Cavaco na humilhação da derrota presidencial contra o presidente da Câmara de Lisboa? Não sei bem. Mas espero que Cavaco se candidate a presidente da República. Gostava de o ver perder outra vez…
Guterres entretanto veio dizer que era destas situações pantanosas de que falava quando saiu. Isto é ele saiu para não cair nesta situação. Já Durão Barroso saiu para se cair nesta situação. Santana é o bebé-zombie do pantâno!

Como se mata um bebé recém-nascido numa incubadora em apenas 4 meses...

Para que fique registado, segue a lista de agressões da família e amigos ao recém-nascido:
Pacheco Pereira – Visitava o bebé todos os dias e picava-o com um alfinete de forma abrupta
Marcelo Rebelo de Sousa – visitava-o ao domingo e passava largos minutos a dar-lhe estaladinhas e beliscões. Mais tarde, quando um enfermeiro se queixou dele e o administrador da maternidade o avisou, nunca mais voltou a visitar o bebé. Entretanto passou a envenenar o leite do bebé à distância.
Marques Mendes – Chegou a levar o veneno para o leite. Numa festa de família passou o tempo a dar pontapés e a brigar com o bebé argumentando que tinha encontrado alguém à sua altura.
Cavaco Silva – É o irmão mais velho que deu um pontapé na incubadora que fez o bebé bater com as gengivas no tecto da incubadora e espirrar sangue para cima das fraldas.
Henrique Chaves – Amigo da família apanhou o bebé de costas e enfiou-lhe o biberão pelo cú acima queixando-se que o bebé não lhe ligava e que lhe tinha estragado uma camisa caríssima com mijo.
Rui Gomes da Silva – Numa tentativa de proteger o bebé de Marcelo Rebelo de Sousa ia estrangulando o recém-nascido.
Santana Lopes – O próprio do bebé, nunca parou quieto e andava sempre a cair da incubadora. Normalmente caía de cabeça, mas também chegou a cair de cú.
Jorge Sampaio – O médico que resolveu fazer o parto e colocou o bebé na incubadora. Decidiu desligar a mesma na esperança de proteger o bebé de todas estas atrocidades…

Ácaros na net

Atenção a quem tiver Internet via Netcabo porque vai ter problemas com hackers, vírus e quejandos. A Netcabo acaba de comparar os hackers a ácaros e mais avisa no anúncio publicitário que faz deles gato-sapato e que na Netcabo são os maiores. É óbvio que a comunidade hacker nacional com a ajuda da internacional está já a preparar um ataque em massa à Netcabo… Ou será que são mesmo meninos?…

Os crânios em U

Os ucranianos são definitivamente um dos povos mais estúpidos do planeta. Basta olhar para os ucranianos licenciados que acabam a trabalhar nas obras em Portugal. Eles não são estúpidos por trabalhar nas obras, que é um oficio digno até mesmo para licenciados em ciências mortas e obsoletas. E nem mesmo por isto. Mas é óbvio que a ideia de emigrar para Portugal dá-lhes esse estatuto de referência no hall of fame da estupidez mundial. Pior! Não bastava toda a sua história, ainda acharam por bem imitar os americanos nas eleições! Não é normal…
A Ucrânia verdadeiramente nunca existiu. Embora a Rússia quase tenha começado em Kiev, o território ucraniano foi sempre ou dos mongóis ou depois do russos, otomanos, húngaros, austríacos e polacos, vejam bem. Em 1956 um ucraniano emigrado em Moscovo, de duvidoso nome Nikita (!!! Continuo a achar que não é normal…), mais conhecido por Nikita Khrustchov, decidiu retirar a província da Crimeia à Rússia e oferecê-la à Ucrânia, definindo assim as actuais fronteiras do país. Khrustchov que foi o sucessor de Estaline e esteve à frente da URSS até 1964 era um homem… hummm… sábio, que disse coisas como: “Os políticos são iguais em todo o lado. Prometem construir uma ponte mesmo onde não há rio nenhum.” Ele não gostava obviamente de americanos mas via-os com simpatia: “O apoio dos dirigentes dos Estados Unidos da América é da mesma natureza do apoio que dá a corda ao enforcado.” Por outro lado, tinha uma visão própria da história: “A maior diferença para a história da humanidade se tivesse sido eu a morrer em vez de Kennedy, é que o Onassis provavelmente não teria casado com a Sr.ª Khrustchov!”
Mas só mesmo em 1991 a Ucrânia conseguiu a independência! E que independência! Não lhe bastando o desastre de Chernobyl em 1986, depois da independência adicionaram ao rol de problemas nacionais a crise económica, desemprego, droga (é um MARCO ou seja mercado abastecedor da região central e oriental da Europa) contrabando de armas incluindo as nucleares soviéticas que tinham e instabilidade política.
Depois disto pensaram: Vamos para Portugal! É compreensível. Aliás os dois destinos favoritos do ucranianos para emigrar é Portugal e Estados Unidos da América…

Tira-lhe três!

Uma das coisas mais discutidas e faladas nos últimos anos é o PEC. E o que é o PEC, é uma espécie de pecado. O PEC é o oitavo pecado capital ou estatal, que basicamente quer dizer que os países da União Europeia não podem gastar mais do que aquilo produzem. O que para nós é difícil porque nós produzimos metade do temos condições para produzir, que é um terço do que devíamos produzir, o que dá mais ou menos um quarto do que podíamos produzir, ou seja três vezes mais, daquilo que nos apetece produzir.
Mas a verdade é que podemos gastar um bocadito, isto é, 3% do que produzimos! A grande questão que nos tem assombrado nestes tempos de crise é porquê 3, e não 2 ou 4 ou 5 ou 1 ou 2,5? Ninguém parece saber. Mas é fácil! Três é a conta que Deus fez! E por isso não podia ser outro o número. Repare-se que um político querendo explicar uma coisa tem sempre três razões, uma pergunta tem sempre três respostas possíveis: sim, não e talvez. O estado tem três poderes, os pastorinhos eram três, diz-se que não há duas sem três, os porquinhos eram três, o concurso… um, dois, três! Os mosqueteiros eram três, eram três os tristes tigres, só se podem fazer três substituições no futebol, o maior sonho de um homem é a três, e até uma cagada se faz em três actos!
Por isso o limite do PEC só podia ser de 3%... Mas… Os gregos, descobriu-se agora, nunca cumpriram o PEC e estiveram sempre acima dos 3% desde 1999 quando entraram para a União. O que deixou estupefactos os burocratas europeus, mas agora é claro! Muito mais espertos que nós que andamos a vender os anéis, os gregos, conhecidos por terem muitos deuses, apenas escolheram um que tenha feito outro número! “Oh Papakopoulos! Vê lá aí quanto é que dá o Zeus? Só dá três?... E o Apólo? Quatro?... Não chega! E a Afrodite? Han, quanto eu quiser? Pode ser cinco. Ok” E assim os gregos resolveram o assunto. E ainda não ouvi dizer que os gregos tenham sido expulsos da União! Mas há outros que por causa disso nem entram…
A Turquia já disse que não aceita a conta que o nosso deus fez e que o deus deles tem outras contas. A coisa está difícil porque assim arrisca-se a não entrar para a União. E de que é que tem medo a União? No fundo a União tem medo que lhe tirem os três, obviamente. Tem medo que algum país a foda. Os gregos não se pode dizer que a tenham fodido, porque aquilo foi uma manobra traseira, por isso pode-se considerar que lhe tirou os três por trás. A Alemanha e a França são os principais pretendentes a tirar os três à União. E quando isso acontecer... Quem se fode somos nós que ficamos sem anéis, sem dedos e sem os três...

A moda dos jogadores de futebol

Fátima Lopes acordou com a Federação Portuguesa de Futebol a concepção do vestuário das selecções nacionais de futebol A e Sub-21. A estilista tratará dos fatos oficiais de cerimónia e passeio. Uma tarefa importante, já que eles passam mais tempo nestes fatos que equipados a jogar no campo. Entretanto o trabalho já começou e FL já começou a tirar as medidas aos jogadores, começando por Cristiano Ronaldo. “Graande!!”, foi o comentário da estilista depois da medição. Pequenos serão os fatos em questão que devem ter ainda menos tecido que os equipamentos desportivos. Fátima Lopes afirmou que é mulher suficiente para fazer todo o trabalho sozinha: tirar as medidas, vestir para provar, despir para ajustar, ou vice-versa, seja aos jogadores, seja às equipas técnicas e até mesmo às comitivas. Esperemos que os nossos jogadores fiquem inspirados para marcar muitos golos. Se não, pelo menos, ficam na moda.

Los Dieguitos

Foi descoberta uma foto de Diego Maradona a posar ao lado de Diego Montoya, cabecilha do cartel Vale do Norte da Colômbia. As autoridades desconfiam agora que poderá haver ligações entre Maradona e o mundo da droga?!?!? Deviam estar à espera que o homem comprasse a coca que devorava a um revendedor de segunda, na travessa da esquina! Maradona e Montoya, ou Don Diego como é conhecido eram parceiros de negócio obviamente! Don Diego produzia e Maradona comprava-lhe metade da produção para consumo próprio.

Época de caça em baixa

Fala-se muito do macho latino, que não sei quê, que é isto é aquilo… Uma treta! Os homens portugueses não estão interessados nas mulheres e ponto final. São moles, não tem garra, perderam aquele instinto matador por que são conhecidos os latinos. As mulheres precisam de ser convenientemente atraídas e depois bem caçadas. Mas os portugueses não estão a conseguir. São uns tansos. Se não vejamos: nos últimos doze meses só foram caçadas 47 mulheres em Portugal e a média anual é mesmo de só 60 mulheres mortas. Até se caçam mais gambuzinos por ano! É uma vergonha! E já agora um alerta. Lá que elas sejam mortas à porrada pelos maridos (33 dos 47), ainda vai, pelo namorado ou ex-amante, é concebível, pelo genro, é natural, agora pelo filhos! Isso é uma tarefa do pai. Os filhos que ainda são novos e correm bem, deviam era andar a caçar as mais novas. Ok?! Boas caçadas seus paneleirotes.

UUUUOOOOOOOHHHHHH! OOOIII! OOOH PÁ…

OOOOOOHHHH!... OOOOIIII!!!... ONDE É QUE ESTÁS PÁ! PSST PSST! OH PÁ! OOOHH! OOOOOOHHH! OH PÁ?! OH ARAFAT! Então pá?! Que é que estás a fazer aí escondido? Han?! Fala alto homem! Han?! Não percebia nada do que ele dizia, murmurava e comia as palavras. Agachei-me ao pé dele escondido no escuro. Então pá que se passa contigo? E ele lá me explicou: Que estava em prudência islâmica. Contou-me que tinha chegado, entrou e estava à espera de ver o Alá. Disse-me que há fila porque há sempre palestinianos por ali a rebentar e que não se compara nada com o céu dos cristãos porque os céus só recebem praticantes. Então e depois? Perguntei eu? Bem, estava à espera quando diz ele que viu passar o Sheik Yassin muito em baixo e perguntou-lhe: Oh Sheik, então aqui também andas de cadeira de rodas? Pensei que aqui não fosse preciso. E não era, disse o outro, mal pronunciando as palavras, foram as virgens… Entretanto chamaram o Arafat e ele despediu-se: Até logo Yassin!... Cuidado com as virgens malandro!...
E lá foi levado à presença de Alá. Quando viu exclamou: Oh Alá como és grande! E parece que Alá lhe disse chateado: Sou grande, muito grande, mas vou-te dizer uma coisa. Aqui, mando eu e só se faz aqui o que eu quiser. Agradeço-te que tivesses lutado em meu nome, seguido o profeta, defendendo a minha palavra e o meu povo. Agradeço-te que tenhas rezado, mantido as minhas leis e seguido as minhas vontades. Mas há anos que ando a aturar gajos a chegarem aqui e a pedir as virgens. Isto é um céu não é uma casa de putas virgens. Por isso se os gajos te apanharem, e vão apanhar, eu não tenho nada a ver com isso, porque ninguém te mandou andar a prometer as putas das virgens! E mandou-o embora. Bem, oh Arafat! ‘Tás lixado para não dizer fodido! Mas ele disse que não. Que não haveria grande problema! Como assim Arafat? Então, disse ele, Alá é grande, ora isso quer dizer que tem as costas largas. E nisto o outro teve comichão nas costas e eu bazei. Tchau Arafat!

O fim…

É verdade, estou muito ressacado! Estou de rastos, um trapito… Não consigo dormir, não consigo comer, não consigo fazer nada. Esta ressaca está a dar cabo de mim. E não há meio de me passar. Há mais de um mês que estou a ressacar… Não me consigo concentrar, não consigo ler nada, não consigo ver as coisas como deve ser, não consigo pensar direito… Não sei o que se passa no mundo, não sei o que se passa no país, não sei se o governo está a ir bem ou mal, não consigo perceber os acontecimentos políticos, sociais, desportivos… nada. Sem o professor Marcelo na TVI não consigo fazer nada. Já tentei outros, mas não é a mesma coisa. Tentei o Miguel Sousa Tavares, mas é muito salgado, tentei o Abrupto, mas tem muitos sabores, confunde-me. Não tenho hipóteses. Estou desesperado. Acho que vou começar a comprar o Semanário para ler o Rui Teixeira Santos…

Arbitros versus Bruxos

O futebol português tem sido marcado pelo sucesso do FCP, que para além ter obtido bons resultados desportivos, também é uma boa referencia de gestão financeira, exemplo disso, a boa estratégia de formação e aquisição de jogadores.
Por outro lado o SLB continua sem formação de jogadores e com uma politica de aquisição muito pouco coerente.
O SLB com o objectivo de obter bons resultados desportivos contratou um bruxo para as próximas duas época, ao passo que o FCP seguindo ao risco a sua politica de gestão financeira, compra os arbitros. Saí mais barato, é feito jogo a jogo e a riqueza é distribuida por vários individuos o que beneficia a economia nacional.

O futebol é uma arte!

Foi esta a afirmação de Jaime Pacheco, quando soube que os atletas portugueses que irão participar no proximo encontro mundial de artes marciais, vão estagiar durante dois meses com a equipa do Boavista.
O próprio Jackie Chan, conhecido actor e produtor chinês radicado nos EUA, assumiu que grava todos os jogos do clube axadrezado, e que também ao Boavista se deve o sucesso dos seus filmes.
Por outro lado, Steven Seagal está também interessado em Argel e João Pinto. No caso de Argel o interesse acontece devido á personalidade nada agressiva do jogador benfiquista, postura ideal para fazer o papel de "padre bom-samaritano" no seu próximo trabalho.
Em relação a João Vieira Pinto (JVP), Seagal demonstrou o interesse em fazer um filme sobre a vida de JVP, devido ás mudança drásticas, que o "génio" deste pequeno artista, tem provocado na vida de todos. Que o diga Marisa Cruz (MC), que confessou ter tido uma paixão por Sá Pinto e também por Tarzan Taborda, mas que só mais tarde percebeu que o seu amor pela "acção", a levaria a conhecer João Pinto, num dos mais conhecidos ringues portugueses, o Elefante Branco.
Marisa afirmou tambem, que já aprendeu muito sobre a arte de representar com JVP, principalmente a fingir. A grande diferença é JVP finge no chão, ao passo que a loura piçalhuda finge que é actriz, finge que é do Boavista, finge de joelhos, deitada e noutras posições que mais tarde podem dar direito a apresentar programas para crianças na SIC, ou o Euromilhões na TVI.
Enfim, o futebol é uma arte..............marcial!

PS: Peço desculpa por não ter feito piadas ás mamas da MC, mas é que, até essas são a fingir.

Toda a verdade acerca de Durão Barroso!

Quando Durão Barroso foi convidado para a Comissão Europeia andava preocupado com o assunto atormentavam-no sonhos acerca da decisão que teria de tomar. Começou por sonhar com Sá Carneiro e no sonho perguntava-lhe o que deveria fazer? E Sá Carneiro dizia-lhe para ele amar o país mais que o partido e para ser democrata. O que não ajudava. Depois sonhou com Mário Soares e fez-lhe a mesma questão. Soares dizia-lhe para ele ter sentido de estado, assegurar a democracia e olhar para o futuro. O que também não ajudava. Depois sonhou com Cavaco. Mas este respondeu-lhe que ele deveria tomar uma decisão com autoridade e não voltar atrás! Mas isto também não o fazia decidir. Então sonhou com Guterres. Fez-lhe a mesma pergunta e Guterres respondeu: deves dar prioridade ao diálogo, muito diálogo e pira-te enquanto é tempo!