Não sei o que ela andou a fazer no cabo porque eu não vi que não tenho cabo!

A Anabela é meio parva, admitamos. Outro dia estava a ver o Jornal 2: e o Vasco Matos Trigo estava rouco a falar. Mas tão rouco, que até a mim me custava que ele falasse. O homem lá se aguentou, coitado, até ao final e na despedida lamentou-se e lançou um apelo à esperança — que no dia a seguir estivesse melhor. Mas não. No dia seguinte estava na mesma. E a Alberta Marques Fernandes estava-se a cagar. Lembrei-me então, que uns dias antes, tinha visto a Anabela Mota Ribeiro a fazer o mesmo no final do Magazine — desejou-se a si própria que no outro dia estivesse melhor. Mas a minha surpresa foi enorme porque eu não lhe notei nada. Nada de anormal. Para mim ela estava normal! Há três hipóteses:

a) Ou ela normal não é muito diferente de constipada, e agora que penso nisso, ela é um pouco esquisita a falar;
b) Ou ela é tão egocêntrica que uma ligeira constipação que não se nota é motivo para chamar a atenção para si… sobretudo porque podia ter passado despercebida e ela precisava que as velhas preocupadas rezassem por ela, porque isso ajuda às melhoras;
c) Ou então ela espirrou no inicio do programa e eu não vi, porque não vi tudo de início.

Por um lado sou levado a optar por esta ultima ideia. E isso remete-me para a ideia de que o Carlinhos podia ser malandro mas era bom. E este espaço com a saída dele nunca mais foi o mesmo. Tem coisas novas é certa, mas a Anabela é parva.
Por outro lado, opto pela solução do meio que é onde está a virtude!
Saudações Culturais

Bem feita!

Um dos melhores anúncios actualmente na televisão, há que dizê-lo, não é o anúncio do Johnny Walker. Porque já não está a passar. O melhor agora é mesmo o do Quem Quer Ser Milionário. Uma coisa extraordinária! Trata-se do novo jogo do 24 Horas, um jogo de tabuleiro, pois claro, a ser distribuído pelo jornal. O anúncio é fantástico e é daquelas peças de televisão onde tudo bate certo. Desde o narrador até à simulação de pergunta tudo foi pensado ao mínimo pormenor. Repare-se que as respostas, difíceis de captar à primeira devido à dinâmica do anúncio, são:
a) Tonto b) Alienado
c) Acéfalo d) Distraído
Reparem que são todas respostas válidas! Isto significa que o jogo é fácil e as pessoas devem comprar. Comprar… Tontos… Toca a comprar… Alienados… Vá lá a comprar… Acéfalos… Está lá a resposta… Distraído… Já está! Comprado!
Mas até vou mais longe! Este é um exemplo claro de um anúncio onde se notou um esforço enorme para conseguir o anúncio mais estúpido alguma vez feito em Portugal. Esforçaram-se e conseguiram. Os meu parabéns que eu sou a favor de coisas bem conseguidas!

Ai o catorze!

Eu sabia que o Bono era meio burrito, coitado. Mas a este ponto?! "Uno, Dos, Tres... Catorce" Mas que é isto?! Alguém para o ensinar a contar, por favor... Em castelhano, claro!

Ex-votos!

Andam para aí a perguntar: “Quais são os seus votos para 2005?”. Mas que é isto? Então o voto não é secreto? Ninguém tem nada que dizer que votos tem para 2005. Mas eu, que sempre votei igual, digo: os meus votos para 2005 são como sempre, em branco, sem ir à cabine de voto! Acho que assim, isto quer dizer, que não desejo nada de especial para 2005. Isto é, o que for será. Como o que quero é quase impossível, prefiro ter o que for, a escolher entre o menos mal! E tenho-me dado bem. O povo é sereno e vota sempre bem. Até agora sempre votou em quem foi eleito... Acham isto parvo? Vejam lá a América...

RQP - O Raio Que os Parta!

A campanha já começou e eu já estou chateado. Começa a enervar-me aquela coisa do “portugueses e portuguesas...” Isto chateia-me! Mas porquê? Porque raio hão-de eles dizerem sempre “portugueses e portuguesas”, mas que merda é esta? Quando isto começou há uns anos, ainda pensei que era uma paneleirice passageira. Mas não. Pegou-se, e quase toda a gente que é candidato a candidato diz isto. É uma coisa mais ridicula que conheço no vocabulário político nacional. E eu, como português sinto-me insultado com isto. E daqui reivindico que se querem dizer essas paneleirices então façam-no como deve ser. Se “portugueses” não serve para as mulheres, também não serve para os homens! Por isso quero ser chamado de “portugueso”. Digam portanto, “portuguesos e portuguesas”, ou então calem-se para sempre...

Tsunami Boy

Tsunami Roy, é um indiano que nasceu no meio e por causa da catástrofe. Os pais decidiram por isso dar-lhe este nome extraordinário. Mas já se sabe que o rapaz não vai gostar. É que Tsunami na Indía é nome de mulher!! Não percebo porque há-de ser feminino o nome de uma coisa que fode tudo! Só se na Indía as mulheres estão mais à frente... ou os homens mais atrás!... Não sei... Mas também não me interessa muito, diga-se de passagem...

Ingratidão, ingratidão...

Estou ainda a recuperar da passagem de ano. Não que tenha abusado, que abusei, mas porque passei o fim de 2004 preocupado e entrei em 2005 ainda mais preocupado. Para começar foi o tsunami, mas muito pior que isso foi o saber que havia gente que não ia receber o subsidio de desemprego e as pensões ainda antes do fim do ano. Mas lá receberam alguns e fiquei mais descansado. Mas ainda não foi por isto que estava muito preocupado. Compreendo agora a minha mãe que se queixa sempre que eu não dou noticias porque fica preocupada. Agora compreendo o que ela passa. Estava mesmo preocupado com o paradeiro incerto do Liedson! É um ingrato, vai-se embora e não dá noticias, não diz nada...

Actualidades de fim-de-ano

Gosto da forma como a comunicaçãoo social e a comunidade científica coloca a questão da possibilidade de um asteróide vir a colidir com a terra: Asteróide pode colidir com o planeta Terra em 2029. Ou não.

Os ucranianos (abreviatura de ultra-traumatismos cranianos) continuam de volta das eleições já que o outro Victor, também envenenado, decidiu agora contestar as eleições. Aí vão eles para a quarta volta, quarta rodada, agora paga o Victor! Ou não...

Quem não tem problemas com eleições é Cuba. E assim têm mais tempo para fazer o absolutamente nada. Tanto mais que Fidel, com a ajuda dos canadianos, decidiu presentear-se a ele e à ilha com umas jazidas de petróleo! Mas também têm níquel. O que já deve dar para mais 50 anos de embargo, pelo menos. Os Estados Unidos, coitados devem sentir-se cada vez mais isolados no continente. Por isso é que eles andam no médio oriente a recrutar muçulmanos que depois colocam em Guantanamo para mediar relações com os cubanos. Mas a coisa não está a resultar...

O que também não resulta para os americanos é o Natal nos hospitais. Um estudo indica que morrem mais americanos no Natal e passagem de ano do que no resto do ano, mesmo retirando as mortes relacionadas com a altura do ano, como sejam os acidentes. O que se passa é que por um lado as pessoas levam mais tempo a ir ao hospital nesta altura (preferem ficar na festa) e por outro lado os cuidados prestados nos hospitais nesta altura são menos eficientes que noutras alturas do ano. Médicos e enfermeiros já contestaram, dizem que é tudo mentira, as pessoas é que morrem sozinhas, eles não têm nada a ver com o assunto!

Nós por outro lado andamos a morrer menos. Este ano, depois do Natal, ainda só tinham morrido 1112 pessoas de acidentes de viação. Menos 235 que no ano anterior. O que é bom. Lanço daqui um apelo a todos, no sentido de tentarmos para o ano só morrer 876! Sei que é ousado, mas organizem-se lá de maneira a que só 876 quinem! Ok?

Em Portugal fartamo-nos de queixar que somos do pior e tudo e tudo e tudo, mas também não é bem assim. Sei que não depende só de nós, mas a verdade é que ainda vivemos muito bem. Basta ver que tivemos um sismo há pouco tempo e eu nem senti nada. No oriente eles também tiveram um sismo... A diferença é que 60000 nunca mais vão sentir nada...

O que acho mais extraordinário é que cada vez que há um sismo em qualquer lado, cá ou no estrangeiro, vem alguém alertar para o facto de Lisboa não estar preparada para um sismo como o de 1755. Pois... Não está, não. Aliás, não estava preparada em 1755 e desde 1756 que todos os anos podemos observar que continua a não estar. A sorte mesmo é que os sismos que temos tido estão preparados para Lisboa. Enquanto for assim, ‘tá tudo bem. Também era chato ficarmos preparados e logo de seguida termos um sismo como o do oriente!... Talvez morressem menos pessoas... P’rái 876 a menos... Não sei!

Atenção pessoal, e em especial para o Coisa: a Kylie Minogue fez um concerto especial de Natal, privado, para um grupo de empresários russos, onde supostamente estava o Abramovich, por apenas um milhão de euros. Em Julho passado a cantora fez um casamento por apenas 300 mil euros... Suponho que também fará baptizados e aniversários e, quem sabe, despedidas de solteiro! Não a consigo tirar da cabeça...

Sempre gostei de Pampilhosa!

Dizem que a grande questão para as próximas eleições, no fundo, é: Santana Lopes — confia neste homem para primeiro-ministro de Portugal? Eu acho mal. Não se devem colocar as coisas assim. Porque as pessoas podem utilizar o mesmo critério, por analogia, para os outros candidatos e chegar á conclusão que não querem eleições. Por acaso não me importava de manter o governo de gestão: contratavam-se gestores competentes para o governo, o presidente fazia de administrador e se eles se portassem mal, demitia-os. Que é o que ele sabe fazer bem. Os políticos podiam ficar na Assembleia a falar para as paredes do palácio que são muito bonitas. Mas como istoo não vai acontecer, cá ficamos à espera do Carnaval!

Um Grande Ano de 2005 para todos!

Três dedinhos apenas...

Este período entre o Natal e a passagem de ano é como o espaço que há entre o ânus e a vagina de uma mulher. Antes de mais é um período que não serve para nada mas está entre duas datas importantes. E não é que o Natal seja um bocado pó cú e a passagem de ano uma festa. Não. Pode-se ver a coisa de outra forma. O Natal verdadeiramente é um bocado enconado, enquanto as passagens de anos… são mais interessantes…

Se o velhote vier à minha chaminé ligo o exaustor!

Estou farto do Pai Natal. Para um gajo que não existe, dá muito nas vistas! Está em todo o lado, só se fala nele, há manifestações de Pais Natal, as “maaairoes do muuundo” e para além disso nós é que temos que acabar por fazer o trabalho dele. A porra é essa. O gajo tem um ano inteiro só para pensar nisso… Supostamente, se existisse. Mas como “é pá boca”, quem tem que fazer isso somos nós com um só subsidio de Natal e com menos de um mês. O que para mim é pouco. Eu, para conseguir comprar todas as prendas de natal para a minha família e amigos precisava de pelo menos três subsídios de natal e seis meses. Mas seis meses em exclusivo! E até entregava as prendas pela chaminé! …Bem, nem tanto…

Ainda por cima o fulano é estrangeiro e vive no norte do planeta. Não acredito que saiba falar e ler português e de certeza que não sabe o que quer dizer “gaja perdida de boa” que é o que tenho pedido vai para dez anos e nada. Assim, por tudo isto, tenho uma proposta eminentemente nacional a fazer. Afinal de contas se o Pai Natal não existe, não trabalha e todos acreditam nele, tem o perfil ideal para ser português! Por isso proponho a nacionalização do Pai Natal! É muito simples. Pode continuar a morar na neve. Arranja-se uma casita na Serra da Estrela. Troca o gorro por um barrete ribatejano, troca aquela vestimenta vermelha meio apalhaçada por uma boa capa alentejana e pode até manter as barbas, mas não tão brancas! Convém que tenham um pouco de sebo de forma a ficarem meio acastanhadas. Arranja-se ainda uma carroça para substituir o trenó, e em vez de renas, dois burros (machos!) chegam muito bem. De carroça pode andar por todo o lado mesmo sem neve. Aprende português e pode fazer o que o outro faz — nada. Para além de muitas vantagens, as cartas que eu mando todos os anos ficavam-me mais baratas e pelo menos eram lidas por alguém!

Seja como for, um Grande Natal para todos!

Não percebi. Podem explicar melhor?

O Governo publicou nos principais jornais nacionais um encarte sobre o Orçamento de Estado para 2005, para explicar à população o que é o orçamento e como se vai gastar o dinheiro de todos nós. A oposição disse que se trata de propaganda. Até porque a revista a cores que foi distribuida custou ao estado 100 mil euros, o que não parece ser um preço “moderado” como anunciado antes pelo governo.
Lembro-me da história/anedota dos discursos de Fidel Castro. Um estrangeiro, de visita a Cuba, acompanhava alguns amigos cubanos num discurso de Fidel. Lá pela sexta hora de discurso, o estrangeiro perguntou em tom de censura como era possível aquilo. E os cubanos responderam-lhe: na tua terra, a vida é boa, os politicos são breves e mesmo quando falam tu não sabes nada do que se está a passar; aqui o Fidel fala muito, a vida é dificil, mas ele explica-nos tudo tim-tim por tim-tim!

Uma mensagem de Natal

Então Zé pareces preocupado! Aliás, tu não pareces preocupado, pareces desgraçado. Bem visto, estás com uma cara de meter medo! Mas que se passa contigo? E o Zé explicou-me. Anda aflito com umas contas! Porque o Zé deixa tudo para a última da hora como bom português, em vez de poupar durante o ano, para pagar as contas de fim de ano, quando chega a esta altura anda aflito. Parece que lhe faltam 740 milhões de euros para equilibrar as contas. Se o Zé fosse um clube de futebol, não tinha que se preocupar, que esses nunca pagam as contas e costumam andar tão desiquilibrados de contas como de resultados desportivos. Mas o Zé tem que pagar. Ou não.

Há quatro anos o Zé equilibrou as contas vendendo o nada que permite os telemoveis de terceira geração comunicar. Mas isto das gerações leva muito tempo e ninguém quer comprar licenças de quarta geração.
Há três anos o Zé cagou no assunto, não equilibrou as contas e anunciou o pantâno.
Há dois anos passou-se. Utilizou o perdão (fiscal) para convencer os caloteiros a pagar-lhe o que lhe deviam, pôs portagens na CREL e vendeu os cabos que permitem os telefones fixos comunicarem. Andou maluco mas conseguiu.
O ano passado rebentou com as contas e para poder equilibrar teve que fazer de equilibrista: titularizou créditos, absorveu fundos de pensões, ainda ganhou com o perdão do ano anterior e foi buscar receitas ao ano seguinte (este!). Conseguiu.
Este ano... Bem, este ano, ‘tá fodido!

Se quiserem ver o Zé ele está juntamente com o Bagão Félix à porta do Ministério das Finanças a pedir esmola para equilibrar o défice público. É Natal e é uma causa justa, vamos todos lá dar uma esmolazita caridosa. Eu só não vou lá porque, para esse peditório já dei. Desculpem lá...

Actualidades humorísticas

Sampaio, Santana, Portas… Todos envenenados
Não, não estou a propor que se envenenem os homens e as mulheres… (as das reticências…) . Estou a dizer que é possível que eles já estejam envenenados! Isso explicaria muita coisa. Pode ser a dioxina da doidice, doididicis dioxina, que afecta o julgamento político das pessoas. Mas isto já é antigo. O próprio Ferro Rodrigues já estava envenenado por esta e pela mesma dioxina do Iuschenko… Ou será que a cara dele é mesmo assim?!...

Por falar em Ferro Rodrigues… A grande revelação do Prós & Contras sobre o humor foi mesmo a de que o pai de Ferro Rodrigues, o senhor Ferro Rodrigues (esta gente quando vai à televisão não leva os nomes próprios?!...) escrevia para os Parodiantes de Lisboa! E há mesmo quem diga que era o pai que escrevia os discursos do filho. Sim porque em privado nós sabemos como o homem falava. ‘Tava-se a cagar… Eu não acho mal.

Ainda quanto ao debate sobre o novo humor… Foi uma espécie de missa sem padre já que Herman José não estava lá. Ele pode estar decadente mas ainda é o papa do humor e a maior piada que temos no país! Em compensação levaram uma artista de nonsense – a psicóloga. Achei bem, era preciso alguém para animar um debate que se antevia um pouco chato. Só mesmo as histórias do Solnado e um ou outro bitaite do Araújo Pereira salvaram um debate que confesso não vi todo. Até porque me faltou a luz. E já inventaram muita coisa mas não conseguem inventar uma televisão a carvão para quando falta a luz a cerca de 150 mil pessoas das zonas velhas de Lisboa. Mas percebe-se. Até já se paga para ir ao Castelo! Não… Não é ao Branco é ao São Jorge… Ok!

O que não se disse… Ou não se disse com convicção, ou pelo menos eu não ouvi, é que o humor, (apesar de não passar de humidade) é poder. O riso é um poder para os mais fracos, se não mesmo o único. E é em si uma forma possível de desobediência social, política e mesmo pessoal. Lembro-me sempre do caso mais extraordinário que ouvi: numa certa região da Índia, onde o riso, verdade seja dita, já tem uma qualquer conotação ou tradição especial, aconteceu, e suponho que já mais que uma vez, os cidadãos juntarem-se junto à janela do governador durante várias horas a rir, em forma de protesto. Da vez que ouvi, o acontecimento deu origem à demissão do governador! Melhor que isto só morrer a rir! E agora: Será possível o suicídio pelo riso?

Por isso cuidado: riam mas com cuidado…

Derisão futebolística

Nem sempre estou virado para a derisão desportiva. (Gostam da palavra derisão? Descobri recentemente e acho fantástica. Dantes pensava que era uma processo parecido com a erosão, e é!) E por isso não gosto de provocar a erosão do amor próprio de certos e determinados adeptos de um clube que já não ganha nenhum campeonato há alguns anos. Mas não posso deixar de reproduzir aqui o testemunho de um benfiquista, editor da Newsletter Game Over do Sapo que recebo sem querer (desculpem não ir à procura de nomes, etc.). Vou citar a parte final do editorial da mesma, única coisa que leio com prazer da referida Newsletter. Aliás os meus parabéns ao autor pelos seus textos semanais que por vezes são autênticas pérolas de stand-up comedy. Mas o que vai volta. Aqui ficam as suas lamentações...

“Para ajudar, segunda-feira veio o p******** do terramoto. Quando as chalaças estavam à beira do fim, TUNGA, voltou tudo ao início, só que desta vez os pastelinhos foram substituídos pela escala de Richter. "Sismo de 4:1 na escala de Tappa!"... "Tremeste tanto que até senti na minha rua!"... "Eh pá, pára lá de tremer que ainda mandas a minha casa abaixo!"... "Tremor de terra faz-se sentir no país. 4:1 na escala de Veiga, com epicentro em Belém!"

Até o f**** da p*** do guarda nocturno manda bocas. "Meu amigo, este mês são 50 euros. Se quiser, faço-lhe um pequeno desconto para ir comprar mais uns pastelinhos de nata. Mas cuidado, a tremer dessa forma ainda se pode engasgar! AH AH AH AH AH AH AH!!! Percebeu?!?! Belém... tremor de terra... Benfica?!?! AH AH AH AH AH!"

"Sim, percebi! Posso estar um farrapo mas não perdi as minhas capacidades intelectuais, minha grandíssima cavalgadura!" - pensei eu, claro está, com um sorriso forçado nos lábios. Isto porque não convém dar parte fraca.

Conclusão, estes últimos dias têm sido um verdadeiro pesadelo, dando a sensação que entrei num universo alternativo, habitado por comediantes de stand-up de péssima qualidade. SOCORRO!!!!”

Grande Comentarista

O nosso comentarista preferido mudou e por isso agradeço ao anónimo e ao mfc (que não sei se um e o mesmo) pelos seus comentários e por me terem feito lembrar dos Ventilan, a banda do amigo Henrique, cujo lema é “Ventilan, só queremos um fan!”.

Cada galho no seu macaco

Uma equipa de investigadores britânicos obtiveram as primeiras provas de que uma espécie de macacos no noroeste do Brasil usa ferramentas. Num artigo publicado na última edição da revista Science, cientistas da Universidade de Cambridge descrevem como os macacos capuchinhos usam utensílios para obter alimento.
José Socrates já demonstrou interesse em estagiar com esse grupo de macacos até ao inicio da campanha eleitoral.

Eu cá não sei!.........será que depois das eleições os Sìmios da assembleia não o vão acusar de ser elitista?

Mais uma nota estupida: Se os gajos da assembleia tivessem que trabalhar para obter alimentos, não tinha sido necessário dissolver a AR, porque morreriam todos à fome antes do Sampaio piar.

Sismo de curto prazo

Este sismo está directamente relacionado com “Os Malucos do Riso” da política nacional. Até porque, há muito tempo que não víamos um processo tão demorado. Isto é, se pensarmos que desde a saída de Guterres isto não tem parado, estamos a falar de um processo de longo prazo. Mas se pensarmos que desde a saída de Barroso, isto piorou, estamos no domínio do médio prazo. Por sua vez, se pensarmos desde que saiu o Santana, estamos num de curto prazo. Ora parece-me que chegámos ao mais profundo do processo. Mais breve, mas mais denso. O fulcro. E é caso para dizer “que até a barraca abana!”

Estudos copo de leite

Não percebo como são possíveis números divulgados recentemente que dizem que em Portugal só um terço das mães amamentam os filhos até aos seis meses! É incrível! Dizia-se que neste aspecto nós, portugueses, temos uma percentagem das mais baixas do conjunto dos países estudados. Mas eu até acho que não! Afinal o que não falta para aí são mamões! Estudos parvos...

Os Marcelos da Liga

Está um frio do cara…..ças, mas acabei de ver um programa desportivo, que acho que se chama fórum super liga, naquele canal que já foi da igreja. A malta pode ligar para lá e em directo comentar o futebol (se é que existe disso em Portugal).
Já viram aqueles (malucos) que estão dispostos a ligar para lá ás duas da manhã?
O primeiro (tolo) que telefonou mostrou-se indignado com os comentários do paineleiro responsavel pela arbitragem questionando o “alegado moderador”, ao que este respondeu: “vamos ouvir agora Paulo Oliveira que fala de Braga”.
Este Paulo Oliveira (doidivanas), liga ás duas e meia da manhã, ainda por cima adepto do Sporting de Braga, demonstrando categoricamente que existiram lances claros em que a arbitragem prejudicou o clube minhoto (contrariando as afirmações da malta de Alvalade), pedindo inclusive para repetirem essas imagens, ao que o “alegado moderador" respondeu: “foi mais um fórum super liga, voltamos daqui a uma semana”.
Nunca vi Foruns nestes moldes!


Nota: Digam ao pessoal da tvi que o Santana Noites já foi.

O maior fodilhão do mundo

Que Pedro Santana Lopes (PSL) é um adepto fervoroso do Sporting e de sexo já nós sabíamos, mas não sabíamos que os seus fetiches sexuais eram tema de conversa nos corredores da assembleia.
Pois agora, todos aqueles que tanto criticaram as ideologias (sexuais) de PSL deveriam ser enrraba………sodomizados, porque contribuíram para a realização de mais uma fantasia ou fetiche sexual do galã português, ou seja, foder o país todo.