«Foi feito em Inglaterra um estudo médico que chegou à conclusão de que observar durante dez minutos todos os dias seios femininos — dos considerados "bons como o milho" — equivale para os homens à frequência de meia hora de ginásio. A excitação melhorará a circulação sanguínea e reduz os riscos de ataque cardíaco.» in Publica, 17/04/2005
A Casa da Música finalmente inaugurou com um atraso considerável: quatro anitos! Mas atenção, segundo disseram os responsáveis há pouco tempo, quem chegar atrasado aos concertos, já não entra. A não ser que chegue com um atraso de 4 anos. Aí, dá-se uma recompensa — paga 6 vezes mais e tem um espectáculo privado! Por isso não vale a pena ir para lá dizer que os atrasos nestas coisas são normais — não entra e acabou! Entra no intervalo.
Entretanto, acaba hoje a iniciativa Porto 2001. Já não era sem tempo! Os tripeiros são assim agarram-se às coisas e para as largarem é o cabo dos trabalhos. Veja-se o campeonato, quando lhes dá para ganhar é cinco de uma vez. Mas também, quando a coisa dá para o torto... E no Porto, ás vezes, as coisas dão para o torto! Acho que vão acabar em quinto, este ano, para compensar...
Sejam quais forem as intenções, sexos, orientações sexuais, sensibilidades, preconceitos, morais e outras coisas que tais: www.domai.com.
"A Cause" é um projecto de solidariedade cujo objectivo é gravar um
"single" com o tema "Bring Back the Sun", um original de Andy Torrence.
Bandas como Renderfly, Drive, Oraty, Lulla Bye, Sally Lune, Sloppy Joe
e Squeeze These Please aliaram-se assim à AMI, "Assistance Medical
International" para internacionalizar este tema nas diversas missões
daquela instituição. E pergunto eu, que temos nós a ver com isto?! Ah!
A AMI é portuguesa... e as bandas referidas também e a iniciativa
também... Ah bom! Boa! Ainda bem para o panorama musical "tipicamente"
português... Boa sorte!
Simara, uma leitora assídua do "grande coisa", manifestou a sua indignação depois de ler o post anterior, pois na sua opinião o único detergente que realmente não faz publicidade enganosa é o “Sonasol”.
Segundo a artista, “o detergente que realmente resulta é o 'Sonasol', pois por experiência própria, eu verifico que é o único que faz jus à publicidade, pois tira a gordura toda”.
Simara confidenciou-nos que toma banho com “Sonasol” há sensivelmente 5 meses, e que “é devido à eficácia deste detergente que perdi meia tonelada em pouco tempo”, rematou Simara.
Será que podemos concluir que foi devido à utilização de esterco que a voluptuosa cantora e apresentadora ficou grávida? É que, segundo dizem os especialistas, este é o melhor e mais natural método fertilizante do mundo.
O detergente para loiça atacou violentamente a gordura e outros detritos. No novo anúncio ao produto é ensinado um truque para evitar a compra deste tipo de substâncias. A personagem do anúncio aconselha a não ir de barriga vazia fazer compras ao hipermercado para não comprar produtos desnecessários. Esperam-se reacções dos hipermercados que segundo alguns analistas de mercado podem retaliar e ameaçar tirar o detergente das prateleiras. As prateleiras entretanto, adiantaram-se e já anunciaram que sem detergente não se deixam repor. O que poderá colocar em causa alguns empregos de repositores. Fontes próximas do Fairy, disseram ao Grande Coisa que, e passamos a citar, “o Fairy não volta atrás”. O que poderá ser o novo slogan do produto.
Então, e vês isso porquê? Perguntei-lhe eu. Afinal de contas o que é que um homem da ciência pode achar interessante na Quinta das Celebridades. Uma mulher? Ah bom. Talvez a Elsa? Não. Essa rapariga embebedou-se uma vez nos anos 80 e ainda não lhe passou. Bom, então a filha do outro?! É um caso científico?! Não. É uma mulher com pouca experiência, afinal ainda não é mulher há muito tempo. Bom, então talvez a Rute Marques, é engraçada?! Não!... Hum, então não sei… A Lili Caneças?! Que coisa, que mania de não conseguir largar o trabalho. Trabalhas de mais. Acho que não conheço nenhum paleontólogo tão agarrado ao trabalho…
E no canto esquerdo, admirada pelos mais prestigiados pensadores e racionalistas, fria como um Iceberg e de calção negro, senhores e senhoras: a Razão! No canto direito, musa inspiradora dos mais célebres artistas e criativos, um pouco distraída neste momento e de calção branco, um grande aplauso senhores e senhoras para a... Intuição!
Dentro de momentos dar-se-á início ao combate, que arriscaria considerar um dos mais antigos em toda a história humana. Para arbitrar este choque de titans, o vosso muito querido Senso Comum.
E começou o combate. As oponentes avaliam-se... Rodopiam em volta uma da outra... A razão saca de um argumento que esgrime com violência, mas a Intuição consegue desviar-se e retalia com uma troca de passos que deixa a Razão confundida e desprotegida... e agora desfere um golpe muito criativo, mas a Razão consegue aguentar impávida e serena... um verdadeiro colosso de peso esta razão.
Parece vir a ser um combate longo e neste momento sem vencedor à vista. De resto, não há memória de que uma das duas alguma vez tenha vencido à sua adversária. E atenção, agora a Razão caiu por terra... O arbitro começa a contagem... 10, 9, 8, e levantou-se e parece trazer uma nova teoria, vai recomeçar o combate. A Razão opta agora por uma aproximação mais analítica e a Intuição rodopia rapidamente, obtem a melhor posição, desfere um golpe fatal... mas engana-se, a Intuição enganou-se... A Razão aproveita para retaliar e desfere um murro no estômago, sob um ponto de vista muito específico... Atenção... A Intuição caiu dobrada sobre si mesma, pode ser grave... O árbitro aproxima-se e começa a contagem... Mas ela levanta-se de imediato ainda a queixar-se, mas parece tudo bem. Cheia de recursos esta Intuição...
Muito emocionante este combate, que pelos vistos está para durar. A verdade é estas duas adversárias têm caracteristicas muito diferentes e como já foi dito muitas vezes, se alguma lutadora juntasse as caracteristicas destas duas, estariamos perante algo invencível. Mas ainda bem que não é assim, de outra forma os combates não teriam esta emoção. Bem vindos, ao combate do ano, aqui no Grande Coisa, eu sou o vosso apresentador, o Humor que vos vai relatar assalto por assalto este extraordinário espectáculo da vida humana. Agora uma breve pausa para os compromissos comerciais e outros. Ironia?! A emissão volta aí para os estúdios novamente...
O equivalente a ministro das finanças do Canadá, disse no dia 1 de Abril aos microfones da CBC Rádio, em Ottawa, a capital administrativa, e em directo que, quem efectuasse a sua declaração de rendimentos via net naquele dia teria uma dedução especial de 5%. O sistema sobrecarregou, mas muitos conseguiram. É claro que era mentira. Uma pequena mentira de prái 5%!
Para o ano, senhores governantes (sejam eles quem forem), está aí a solução: utilizem o dia 1 de Abril para pregar mentiras que façam funcionar o estado… em vez de utilizarem os outros 364 dias do ano para pregarem mentiras que fazem parar o país!
O Papa foi desta para melhor e tem estado em exposição porque afinal de contas ele era o sucessor de Cristo e assim, pode ser que ressuscite ao terceiro dia. E se isso acontecer, desta vez, a igreja quer que toda a gente veja, não vá acontecer como da outra que ficou a parecer os incidentes do túnel do Bessa: eu não vi nada!
Entretanto brevemente os cardeais vão ser fechados para decidir o sucessor de João Paulo, o II Grande (por isso é que ele durou e durou…). Fechados à chave, ou seja “Cum Clave”, daí se dizer em conclave. Isto porque em 1271, os cardeais, provavelmente divertidos e muito bem alimentados estavam há dois anos e nove meses para escolher o sucessor de Clemente IV. Na altura, o povo já não podia com eles, pois que passavam o dia a comer e a barafustar sem chegar a lado nenhum. E ala que se faz tarde: fecharam-nos todos à chave, destelharam o palácio em pleno Inverno e deixaram-nos a pão e água. Rapidamente foi eleito Gregório X, um Papa eleito pela fome. Anos mais tarde, é muito difícil ir ao Gregório sem ter comido alguma coisa. Mas os cardeais continuaram a passar fome se demorassem muito. Logo de seguida institui-se a seguinte lei: primeiros três dias de conclave, normal; cinco dias seguintes só com direito a pequeno almoço; dias seguintes a pão e água.
Cheira-me que há muitas decisões políticas em Portugal que deveriam ser tomadas em conclave!
Papa, de PAter-PAstor ou de Petri Apostoli Potestatem Accipiens que quer dizer “Quem recebe o potentado de Pedro”. Seja como for, diz-se que João Paulo II foi tão bom Papa que deixou para o seu sucessor a papa toda feita. Não sei se é assim, até porque foi um muçulmano que disse isto, mas a verdade é que João Paulo II foi acima de tudo um grande homem. Provavelmente, um dos maiores homens do nosso tempo que nunca teve de o provar.
Talvez por isso não se tenha deixado ir na tanga das mulheres… (não resisti a usar o conservadorismo do Papa para oprimir machistamente as mulheres, eheheh!)
Entretanto, na TV estamos muito perto do directo da morte com um jornalista a relatar em directo momento último de alguém como o Papa: atenção a Morte aproxima-se pela direita, o Papa fugiu pela esquerda, corre, a Morte vem no seu encalço, o papa faz uma simulação, a Morte entra de carrinho e ceifa-lhe as pernas… o árbitro apita e aponta para a marca da grande fatalidade: é penalti contra a morte! O Papa avança, remata forte e… morreu! A Morte festeja mais uma vitória na terra onde já arrecadou vários milhares de milhões de vitórias contra apenas uma derrota há dois mil e cinco anos para Jesus Cristo, embora ainda hoje haja gente como Jaime Pacheco que não acredita…
Olho para os nossos dois cardeais e tento sentir algumas coisa, mas não, nenhum dos dois me parece papável.
Viva o Papa! (Gosto desta Sé vacante...)
Manuela Moura Guedes (MMG), que estava a fazer a cobertura da chegada de João Paulo II (JP2) ao destino, confidenciou-nos que para além de Zandinga e Irmã Lúcia também a Nossa Senhora (NS) esteve presente na recepção a João Paulo II (JP2).
MMG afirmou ter assistido a uma conversa entre JP2 e a Nossa Senhora, em que NS questiona JP2 sobre que destino de férias que sua santidade lhe aconselhava na terra. JP2 disse que Fátima seria um bom destino para a virgem. NS mostrando satisfação aceitou o conselho, até porque, "este ano estou interessada em visitar um local onde nunca estive" rematou NS.
A Irmã Lúcia é agora conhecida como a “beata aldrabona”.
MMG foi convidada a radicar-se lá.
A população de Portugal já se disponibilizou para abrir uma conta para ajudar nas despesas.
José Eduardo Moniz doou 1 milhão de euros para a causa.
João Paulo II (JP2) já chegou ao destino.
Segundo fontes "fidedignas" sua santidade chegou duas horas atrasado devido a uma avaria no avião que a igreja católica fretou à YES, para além de ter estado quase três horas a fazer o check in, pois sentaram-no junto a um jornalista recentemente assassinado no Iraque, e este, pensando que regressava a casa quis a todo o custo fazer uma ultima entrevista a Karol.
O fuso horário e o jet leg deixaram sua santidade um pouco lento, mas a recepção correu dentro da normalidade. À chegada Zandinga pediu desculpa por se ter enganado nas previsões (para quem não se lembra o vidente Zandinga tinha previsto o falecimento de João Paulo II para 1999).
Irmã Lúcia esfaqueou JP2 à má fila, justificando mais tarde que, foi injustamente chamada para este local sem ser beatificada e ainda por cima foi acusada de ser uma “beata aldrabona”, por razões que iremos divulgar num próximo post.
JP2 optou pelo regime TI, mas recusou o room service visto que não pode sair da mesa de exposição instalada na Basílica de São Pedro. "È assim a vida!" exclamou JP2.
O PCP (em particular Jerónimo de Sousa) e o sindicato dos manequins portugueses já demonstraram o seu total apoio á candidatura de José Policarpo (JP) ao topo da hierarquia da igreja católica.
Faz todo o sentido o apoio destas duas instituições, pois se JP seguir o exemplo que o ex-canditado do PC a primeiro-ministro utilizou no ultimo debate politico na televisão quando chegou a vez dele falar, assim como todos os manequins nacionais utilizam nos castings para progredir na carreira (se é que ela existe), Policarpo tem todas as hipóteses de ganhar. Pois o silencio vale ouro!
PS: O tipo de oralidade utilizada nos castigs tem a ver com a boca mas não com a palavra.
Ao longo do dia de hoje o estado do Vaticano tem vindo a aumentar a segurança em volta de João Paulo II. Porquê? Estão com medo que haja algum atentado contra o Papa?
Há coisas injustas na vida. Uma delas é ter de escolher. Escolher entre uma e a outra hipótese. Entre uma e outra situação. Entre uma e outra mulher, por exemplo. Escolher com quem se vai jantar, se com uma se com a outra. Escolher duas coisas completamente diferentes, uma um mundo e a outra outro mundo. E é preciso escolher. O que implica escolher uma e eliminar a outra… Era bem mais fácil se fosse como na televisão. Não escolhia nenhuma! E dia 6 não posso. Estou ocupado. Perguntas parvas…
Para a Igreja dizer que o Papa piorou é porque o velhote já morreu e eles ainda não tiveram coragem de dizer a ninguém. Ou pelo menos é assim que a SIC trata o assunto. A noticia no site (01:05, 01-04-05) afirma: “fontes da Igreja afirmaram à Agência Reuters que é provável que o Papa tenha recebido o sacramento reservado aos doentes e moribundos, antigamente conhecido como Extrema Unção.” Esta noticia, escrita às 23:16 de ontem e intitulada “O Papa está mal”, anuncia que “João Paulo II recebeu o Sacramento dos Enfermos devido a uma deterioração do estado de saúde”. O que é fantástico. É que, como o público já tinha noticiado uma hora antes, e os brasileiros bem sabem, o Sacramento dos enfermos e a extrema-unção, são coisas completamente diferentes. Tanto que no Brasil um artigo googlado com a extrema-unção, já se perguntava em 11 de Março: “PT: unção dos enfermos ou extrema-unção?” Leonardo Boff, o autor do mesmo, concluía que o PT de Lula ainda estava só enfermo de doença leve e não de doença mortal. E por isso “Ele tem ainda tempo de mudar. Senão vamos chamar o padre com o óleo santo da extrema-unção. E sobre ele vamos cantar o Dies irae, dies illa… da velha liturgia fúnebre da antiga Igreja.”
Coisa diferente, mas ainda brasileira, são os Código Penal, banda rap e o seu álbum de 2000: “Extrema-Unção (É Isso Que Você Quer...)” Mas isto não interessa nada. O Google às vezes é assim.
O que interessa, é saber quem são as fontes da Igreja que afirmaram à Agência Reuters que o Papa já tinha levado a extrema-unção e não a santa-unção…
Uma hora antes, o Público on-line escrevia este interessante parágrafo: “Informações não confirmadas, citadas esta noite pelas estações de televisão italianas, avançam que o Papa já terá recebido o Sacramento dos Enfermos (Santa-unção). Este sacramento é prestado a pessoas que estão doentes e não apenas àquelas às portas da morte, lembra a Igreja.”
Lembra a igreja. Lembrou quando e a quem? Serão estas as mesmas fontes? Levou santa ou a extrema? Será que a SIC está à espera da morte do Papa ainda para hoje à noite e o Público aposta mais para a edição de amanhã, que a de hoje já está feita… Não sei mas isto não interessa nada.
O que interessa é que no site da SIC, a minha clicadela, quiçá atrevida, à noticia sobre o Papa, teve mais surpresas. “O Papa está mal” e a foto do lado indicava isso mesmo: o Papa com cara de mau. Em careta. De sobrancelha carregada e com ar de muito, muito chateado… Li a noticia toda e no final informavam que descansou o dia todo, depois de na quarta-feira ter estado na Praça de São Pedro “onde saudou e deu a bênção durante vários minutos, embora sem conseguir falar.”
E eis que se me fez luz!! A careta do Papa estava explicada, a sua visível irritação na foto fazia agora sentido. Por baixo da noticia estava um banner de publicidade ao jogo Playboy: The Mansion! Começava com um ecrã negro, um coelho e a frase que se impõe agora que o santo senhor se aproxima do fim: “Bem-vindo ao Paraíso.” Boa sorte Karol!
Agora que se fala na possibilidade de António Guterres ser candidato-a-candidato a Alto-comissário das Nações Unidas para os refugiados, lembrei-me que o “Tonecas” tem um currículo internacional de candidato-a-tudo-e-mais-alguma-coisa digno de registo. Ora reparem. Ele ainda é candidato-a candidato (CAC) à presidência da republica, foi CAC à presidência da Comissão Europeia, falou-se dele para a NATO, e depois para coordenador da Organização de Segurança e Cooperação da Europa. Se esta candidatura-a-candidato para os refugiados demorar 10 anos, ainda se arrisca a perder o lugar para José “mau feitio” Mourinho
A “Sic Noticias” tem vindo a passar excertos de uma entrevista com José “mau feitio” Mourinho em Israel, que na condição de anjinho da paz juntou israelitas e palestinianos. Mourinho admitiu abandonar o futebol daqui a 10 anos para se dedicar a causas humanitárias. Afirmou também estar disponível para ser seleccionador nacional português no prazo de 10 anos.
Podemos então concluir, que ser seleccionador nacional pode ser entendido como uma causa humanitária. Enfim…….Mourinho no seu melhor!
O governo português anunciou a intenção de reduzir os acidentes de automóvel nas estradas portuguesas para metade, com principal incidência nos que são provocados por excesso de álcool.
Fiz uma pequena pesquisa e cheguei á conclusão que o número que o governo de Sócrates pretende atingir só tem igual registo na década de 70.
Assim sendo é bem possível que o governo seja bem sucedido, basta para isso, que á semelhança da realidade portuguesa da década de 70, deixe de haver estradas, automóveis e “balões”.
Hoje, logo pela manhã tive que ir fazer um exame à prostata. Sabia à partida que me iam enfiar pelo menos um dedo no cu, já estava mentalizado quando reparei que o senhor que se preparava para me fazer o exame era o capitão gancho.
Entusiasmado com o exame à prostata, quando cheguei a casa liguei para as linhas eróticas. Já não chegava pagar 3 euros por minuto, ainda por cima a gaja era gaga. Gastei 1780 euros e ela só disse que eu hoje estava lindo e que se chamava Suelli Maria Giancomo Freitas Gazulo Orelli da Silva.
Zangado e um pouco descontrolado, saí de casa e encontrei na entrada do prédio uma pessoa com muito bom aspecto, à volta de 1.80m, olhos azuis, cabelo castanho… uma simpatia. Resolvi perder a vergonha e perguntar-lhe se queria sair um dia destes. A resposta foi: mas eu sou homem…..e homófobico.
Já no meu carro, descobri que tinha perdido o GPS (que para quem não sabe, é um aparelho que serve não nos perder-mos). Que mais me poderia acontecer?
Resolvi voltar para casa, entrei no elevador cumprimentei o meu vizinho que sofre de problemas intestinais e tem muitas dificuldades em movimentar-se. Qual é o meu espanto, quando o raio do velho faz um movimento rápido com os membros inferiores, sorri e larga um valente peido no minúsculo ascensor. Evacuado o prédio, lá me tiraram do elevador.
Para terminar em beleza, quando entrei em casa verifiquei que uma parte da sala estava a arder, rapidamente apaguei o incêndio e chamei a empresa que instalou os alarmes de incêndio pois estes não tinham disparado.
Conclusão dos peritos: foi o alarme de incêndio que ardeu.
E pronto…..aqui estou eu, partilhando isto com vocês, depois de me ter cortado a fazer a barba e de ter comido um prato de amêijoa fora de prazo, enfim…………….um final feliz.
