Deixem ganhar o Benfica!

Ser benfiquista hoje em dia é muito complicado. A grande maioria dos adeptos do Benfica está a desenvolver uma doença, a benfiquite aguda, que os coloca à beira de uma ataque de nervos e na iminência de um ataque cardíaco. São pessoas que aparentam estar calmas, mas depois se olharmos com a atenção estão nervosas, contidas, cheias de tiques, stressadas e que estão entre a euforia desmedida e a depressão profunda. Ao contrário de outros anos, já não conseguem falar de futebol da mesma maneira. Perderam aquela soberba sarcástica, a exaltação que os fazia elevar a voz, a gesticulação e a gargalhada estridente. Agora, o mais das vezes, dizem que já nem ligam ao futebol, se o Benfica ganhar, ganhou, não querem saber. Durante a semana, sentimentos contraditórios invadem-lhes a alma: querem que o Sporting ganhe para que fique cansado, mas receiam que isso eleve muito a moral da equipa verde e branca. Ao fim de semana é pior. Passam 90 minutos nos jogos do Sporting à espera, calados, que um sinal apareça e dê o Benfica como certo. Depois, nos jogos dos encarnados passam 90 minutos… de sofrimento absoluto a roer as unhas, a estragar os móveis, a beber e a comer compulsivamente, a rezar pelo Mantorras e sabe-se lá mais que outras coisas os doentes de benfiquite fazem…
Tudo porque, ao contrário de anos anteriores, a equipa do Benfica, para ser campeã, só precisa de contar… com ela própria! E o Mantorras, claro.

Subsídios das arábias

Ivo Ferreira, o cineasta português detido no Dubai por ter sido apanhado a fumar um “charro”, já desmentiu tudo, afirmando: “eu não me meto nisso!..o gajo que subsidia os meus filmes é que anda metido nos ácidos”.

Ivo amigo o povo está contigo!

Ivo Ferreira é um rapaz como qualquer um de nós. Tem uma calma transcendente que nos comove. E quando pensamos nele, sabe-se lá em que condições, numa cela suja e fria do Dubai, ficamos a pensar…
Porque é que um rapaz como o Ivo merecia uma coisa destas? Ficar assim preso num país estranho e que ainda por cima um país tão atrasado que pune o consumo de drogas! Imagine-se!
É claro, que não é só o Dubai. Há outros países. Como Portugal. Mas aqui, é diferente. Nós somos mais civilizados que no Dubai. E para provar isso, está a reacção do Ministério dos Negócios Estrangeiros relativamente ao caso do Ivo. “Enviou ontem ao seu homólogo dos Emirados Árabes Unidos um pedido de clemência” (Publico online, 29-04-2005). É claro que, o Ministério também não faz assim pedidos de clemência sem mais nem menos. Tem que ser uma coisa séria. Por isso só o fez depois de um pedido da família. Que chegou mesmo à Ordem dos Advogados que já se disponibilizaram pelo seu bastonário a defender o Ivo.
Ivo Ferreira é um rapaz como qualquer um de nós. Tem uma calma transcendente que nos comove. E quando pensamos nele, sabe-se lá em que condições, numa cela suja e fria do Dubai, ficamos a pensar… Porque é que um cineasta e actor português acaba apanhado por consumo de haxixe no Dubai? E a resposta é por “ter sido detido na sequência de uma denúncia feita pela ex-namorada do amigo com quem partilhava o apartamento, onde foi encontrado o resto de um cigarro de haxixe.” Uma tragédia. De tal forma que, tanto O BE como o PCP, já perguntaram na Assembleia da República o que se está a fazer para salvar este jovem que vai amanhã a julgamento sem um advogado de defesa como é comum no Dubai.
Estou prestes a tornar-me comunista. Ou bloquista. É que tenho um diferendo pessoal com o Dubai. Não gosto desse país… Humpf!
Já para os socialistas, social-democratas e democratas-cristãos, o Ivo Ferreira… Quem é?...

Braços fortes e não só!

O ciclista norte-americano Lance Armstrong, que depois de recuperar de um cancro nos testículos venceu seis vezes consecutivas o “Tour” de França, foi agora convidado pelo piloto do Nasçar, Robbie Gordon, para fazer parte do terceiro carro da sua equipa na próxima edição do Dakar.
Armstrong não descartou a hipótese de aceitar o convite, mas está relutante porque ouviu dizer que "é preciso ter tomates" para participar na mais dura prova de todo-terreno do mundo.

Imagem de marca ou engano?

Já repararam que nos telediscos o Michael Jackson usa sempre as calças muito curtas em baixo, quase pelo joelho?
Há quem diga que é porque assim é mais fácil dançar.
Há quem diga que é para mostrar a meia branca.
Eu acho que ele quando se levantou da cama vestiu as calças erradas!

O patinho feio

Durante o julgamento de Michael Jackson, quando o juiz questionou o cantor sobre que forma ele utilizava para levar as crianças para a cama, este afirmou: "simples senhor juiz, eu dizia.....meninos já deram os patinhos".

Negócio da China

Mais de 60 acrobatas de elite, participam no «Yin Yang», o novo espectáculo que o Grande Circo Nacional da China apresenta a partir desta quinta-feira, junto ao Passeio Ribeirinho de Algés.
Em actuações acrobáticas da mais pura tradição circense chinesa, os artistas apresentarão um programa onde o equilíbrio entre o corpo e a mente torna possível o impossível, num espectáculo de força, poesia, harmonia, movimento e beleza.
A fim de conseguir uma maior teatralização do espectáculo, esta produção dá uma enorme importância à maquilhagem, à utilização de novas tecnologias e ao vestuário, totalmente desenhado em Paris. In Diário Digital/Cultura

Dos números mais incríveis saliento os seguintes: fazer um kispo por um Euro, contrafactorar as mais reconhecidas marcas ao preço da "uva mijona" e com qualidade superior ao original, e abrir três restaurantes chineses sem um tostão.

PS: Os chinocas afinal também dão trabalho ao mercado europeu de vestuário, é pena é ser só nos desenhos!

Já chega de boatos!

Falou-se esta semana numa escultura com cem anos, que foi avaliada em mais de cinco milhões de euros. Alguns jornais avançaram com os nomes dos possíveis interessados na aquisição desta relíquia, entre eles estava o nome de Carlos Cruz. O apresentador de televisão e presidiário em part-time desmentiu a noticia afirmando: “tudo o que tem mais de doze anos não me interessa”.

Toda a verdade sobre o futuro de Cavaco Silva

Cavaco voltou a falar… Depois das suas últimas declarações ficaram claro os seus objectivos e ambições. Cavaco «admitiu ainda convergências entre o seu discurso e as prioridades políticas do Executivo de José Sócrates, manifestou-se "satisfeito" com o facto de o programa político socialista "não ser muito diferente" do que vem defendendo "pelo menos desde 1999".» (Público) Ora torna-se óbvio que não é a presidência que Cavaco tem em mente, mas sim uma eventual remodelação ministerial para poder fazer companhia a Freitas do Amaral no executivo de Sócrates. Talvez nas finanças públicas!?

PDEC - Processo de Desfazer Em Curso

Estava eu hoje calmamente a divagar com o pensamento, quando de repente quem é que me veio à ideia?! Sócrates! Depois de um segundo e meio a confirmar a minha orientação sexual, percebi que já não ouvia falar dele há algum tempo e por isso me veio à ideia: que andará ele a fazer? Estará recatado a trabalhar? E está. Depois do choque tecnológico, que eu bem senti (ver abaixo) o rapaz tem andado a trabalhar em coisas inovadoras como o projecto de lei sobre o aborto e o rendimento mínimo garantido. No caso do rendimento acabou com o que a coligação tinha feito, no caso do projecto lei acabou com tudo o que eles próprios tinham feito, deixando apenas o artigo referente à pergunta. Em compensação o governo diz presente!, no Minho e afirmou “eu bou a Braga”. E foi.

A ressaca do choque tecnológico

Eu dei pelo choque tecnológico. E trago aqui a minha experiência pessoal, num relato emocionado e sincero. Tudo começou quando votaram em Conselho de Ministros a Unidade de Coordenação do Plano Tecnológico. Nesse mesmo dia, já depois de almoço, estava a trabalhar meio contrariado. De repente senti um arrepio pela espinha acima o que me deixou alerta. Depois o meu computador começou a fazer um barulho esquisito, e a seguir a dar erros estranhos do tipo: “Assim mesmo, a situação actual da memória intermédia exige a precisão e a definição dos aplicativos que se devem proteger.” Hum! Mas isto é Socrático, pensei eu. Bem dito, bem feito, a seguir o rato deu-me um choque valente e incendiou o teclado. Ao ver isto, o monitor mandou-se abaixo num plip! Finalmente a caixa deixou de fazer barulho fez-se um silêncio emudecedor, tanto que eu calei-me. Acalmei-me e pensei: é o choque tecnológico! Mas não, porque a seguir a caixa rebentou numa bola de fogo enquanto o monitor dava sinal de que não estava ligado e para eu conectar os cabos. Fiquei convencido. Isto também foi um choque para o meu patrão. Mas eu disse-lhe: é o choque tecnológico senhor António, é o choque tecnológico.

PP dá um "ar da sua graça"

O vencedor do congresso do CDS/PP Ribeiro e Castro, afirmou no seu discurso final que está disponível para abrir algumas janelas no partido, mas para entrar gente, não para fazer corrente de ar.
Paulo Portas mostrou-se disponível para entrar, mas , como a refeição servida no congresso foi feijoada, ele tem receio que o preservativo salte e faça corrente de ar.
Ribeiro e Castro acrescentou que, "a presença de Paulo Portas é sempre uma lufada de ar fresco".
Telmo Correia que andou a "mandar bitaites para o ar" ainda antes do congresso, afirmou, “no que toca a correntes de ar já me chegou este congresso, (...) eu dei o peido mestre”.
Ribeiro e Castro rematou em tom sarcástico, " foi um ar que lhe deu, hi..hi..hi".
Maria José Nogueira Pinto como mulher e educada que é, não "bufou" nada.

Stand up comedy à esquerda

O comunista Bernardino Soares depois de ter passado uma noite com o quarto a andar ás voltas devido a uma jantarada com alguns jovem norte-coreanos, afirmou à comunicação social, relativamente à polémica causada pela possibilidade de serem vendidos medicamentos em supermercados que, e passo a citar: “Não me digam que, ao lado de queijos e chouriços, no supermercado, vão pôr à venda comprimidos contra o colesterol”.
Já Francisco Louça disse estar disponível para ceder nas festas da juventude bloquista, um espaço ao lado da banca de ecstasy, cogumelos e mortalhas, para a venda de medicamentos.
No Largo do Rato os dirigentes socialistas mostraram-se abertos a esta proposta, desde que não sejam disponibilizados nos supermercados medicamentos para a memória, até ao final do mandato de José Sócrates.

CDS-PP: No dia 25 de Abril estava tudo diferente...

O Telmo pensava que ia fazer turismo ao congresso. Grande turismo. Mas foi ultrapassado pela direita (o que no CDS-PP é normal que eles fazem tudo pela direita) e acabou a ganhar a possibilidade de fazer uma viagem só de ida, de volta para onde veio!

Vozes de burro não chegam ao céu

Ora vamos lá a ver se nos entendemos! Se Ratzinger, enquanto cardeal, pediu a Deus que não o fizesse Papa, como é que os católicos podem acreditar em Bento XVI?! E já agora, a tratar assim os seus representantes, como é que se pode acreditar n'Ele? É que a existir, é muito manhoso...

Maravilhoso coxo!

A continuar assim, e se o Benfica for campeão, Mantorras conseguirá dar o maior contributo que se podia dar ao Benfica - fazer esquecer o chupista e encharcado Eusébio! Isto pelo que me dizem os benfiquistas, claro...

A revolução que é de todos e não é de ninguém

Comemorou-se ontem, mais uma vez, a grande tragédia portuguesa! O Marquês, paciente, voltou a ver um desfile de velhos jarretas, outrora putos rebeldes, a cantar canções mais velhas que a própria democracia, enquanto ou se babavam ou envergavam com orgulho uma lágrima no canto do olho. Em casa, arredados da festa que não é deles, os outros, tão irritados como há 31 anos a ouvir com desdém a cantoria e a resmungarem que no outro tempo não era assim, que não havia cá ajuntamentos de gente desta. Chegados ao Rossio, os outros, gritam comovidos que a revolução ainda não acabou e que será para sempre porque ainda não está cumprida. E enquanto meia dúzia de jovens se congratulam pelo fim das monarquias e essas coisas todas, numa revolução altamente que até foi feita com cravos porque tem espinhos e assim os gajos da Pide picavam-se todos mas eram contra as drogas… Os resmungões, em casa, não percebem que a única coisa que há em cada esquina da Avenida da Liberdade até ao Rossio são putas. Algumas ainda do tempo da outra senhora. E nenhuns deles percebem que 25 de Abril há todos os anos. Mas só embirram todos com o de 74!

Apito dourado destrói amor

Ao que parece a relação de Pinto da Costa com Carolina Salgado está para terminar.
Na minha opinião a culpa é dos tribunais portugueses, que proibiram o “Pintinho” de contactar com “alternadeiras”. Assim é impossível que o amor resista!

Ouvi dizer...

Para a defesa da moral, da fé, da doutrina e da Igreja, os cardeais
elegeram um pastor alemão.

Papa panzer!

João Paulo II foi atormentado pelo comunismo soviético e pelo nazismo alemão, por isso nada melhor para o lugar de Papa que Ratzinger. Uma espécie de chefe da Inquisição da Igreja e que teria dado um bom alto oficial da Gestapo caso não fosse contra o nazismo e caso Hitler tivesse vencido a guerra. O povo do norte bem diz que "de Roma nem bom bento nem bom casamento" (Que é uma coisa que eu também não percebo).
O novo Papa, ortodoxo q.b. já disse que, contra o relativismo, quer os cristãos aos sabor do Bento e não ao sabor do vento.
Mas a escolha de Ratzinger é compreensível. O Grande coisa! estava infiltrado no conclave disfarçado de Espírito Santo e assistiu a tudo. (Já agora gostavamos de agradecer ao BES que nos forneceu os disfarces.) A verdade é que Ratzinger foi escolhido em menos de uma hora, quando o cardeal português, José Policarpo mandou uma beata fora, para o sítio errado, dando origem à queima do stock de erva russa que, como se sabe, deita fumo branco. Rapidamente o fumo negro foi
substituído pelo branco a sair pela chaminé da Capela Sistina. Os cardeais tiveram então que ser rápidos e decidiram escolher o único que ainda estava em condições de se vestir e ir à varanda, já que os outros tinham abusado do cálice como é típico no início dos conclaves e tinham alguma dificuldade em andar. Jorge Estévez, cardeal chileno que anunciou Ratzinger, visivelmente sobre o efeito de estupefacientes de grande qualidade, quase não conseguia pronunciar a fórmula "Nuncio vobis...", mas lá conseguiu e Ratzinger chegou ainda com um grande sorriso. Hoje, quando acordou, tiveram de lhe explicar tudo porque ele já não se lembrava de nada, tendo depois dito: "Mas porque raio fui eu escolher este nome? Vou proibir o consumo de cogumelos nos conclaves!"