Boca de reacção

Gostaria de falar aqui da boca que mais barbaridades produz em todo o universo televisivo, à excepção do/a Sr/a. José Castelo Branco.
A TVI poderia aproveitar o Jornal Nacional, quando apresentado por Manuela Moura Guedes e inseri-lo na programação humorística do canal. Raramente vejo o dito espaço informativo, mas cada vez que o Zaping por lá passa, mesmo que por breves momentos, assisto a verdadeiros momento de humor. Sempre achei que não era necessário escrever sobre o assunto, mas pretendo agora com este post que vejam e ouçam com mais atenção aquilo que a “Manela” por lá vai dizendo. A deontologia jornalística diz que o pivot deve ser objectivo e conciso, mas a primeira dama da TVI brinda-nos constantemente com maravilhosas pérolas jornalísticas. Sem mais, e porque eu próprio já estou a ficar cansado deste post, cito a dita senhora que depois da meia-final da taça UEFA, na altura em que passavam imagens dos adeptos do Sporting comemorando a vitoriam no estádio Alvalade XXI, afirmou: “ podemos verificar que estão lá todos os que estão lá”.

Fast-Communism

Eu sei que isto não tem piada, mas tenho que o partilhar com alguém.

Hoje aconteceu ir comer um hambúrguer à famosa multinacional do fast-food na também famosa cidade de Caldas da Rainha. Quando me dirigia para a entrada fui abordado por cerca de trinta homens e mulheres orientais, que mais tarde vim a saber que eram atletas da selecção de artes marciais da Coreia do Norte. Em inglês, pediram-me para que fosse lá dentro fazer os pedidos para todos, e os trouxesse à rua. Espantado, perguntei porquê, responderam-me que o governo do seu país não permitia que eles pisassem território americano. Expliquei-lhes que ali não era território americano, mas eles insistiram. Resolvi entrar e informar o empregado sobre o que se passava, pedindo que ele fosse à rua apontar os pedidos. Como é típico de qualquer funcionário hoteleiro em Portugal, ele respondeu: “eu quero que eles se lixem mais a sua politica”. Saí novamente e aconselhei-os (já que não estavam dispostos a pisar “território americano”) a irem ao Macdrive, mas não pareceram interessados e ficaram a falar com o empregado que entretanto veio à porta. Lá fui sentar-me a comer aquela merda, e quando saí lá estavam os norte-coreanos, na rua, alegres e contentes a comer e a beber e a brincar no parque para as crianças. Um final feliz!

Ameaças veladas

O Major Batata, agora conhecido pelo Homem do Apito Dourado ou simplesmente por Loureiro, Valentim Loureiro, disse que não se voltará a candidatar ao cargo de presidente da Liga, a menos que seja “espicaçado”!! E insistiu: "Quando houver eleições - e aí não serei candidato - espero que ninguém me espicace.” Ouviram, ninguém. Hã?! Ai de alguém que me espicace, aí de alguém. Qualquer um! Ouviram, basta que um qualquer me espicace que eu não me contenho e... candidato-me.
Tenham medo, tenham muito medo... Brevemente, numa Liga perto de si...

Ingleses perguiçosos

Bastou o Chelsea ganhar esta semana um título importante e foi-se abaixo nas liga dos campeões. Não se lhe devia ter dado o título — deitaram-se logo à sombra da bananeira. Mas quem é que se lembrou de dar ao Chelsea o título de quarto clube português?

Abortização

Jorge Sampaio abortou o referendo sobre o aborto. Isto é, ainda o referendo não tinha nascido, mas já o PS o tinha concepcionado e o presidente fez um desmanche. Eu acho mal, acho que se devia fazer um referendo a perguntar se se devia fazer um referendo sobre o aborto. Já há reacções. O PS diz que em Setembro, quando aumentam os níveis de testosterona, dará outra. Investida para a realização do referendo. O PSD, diz que ainda bem, porque não está em condições de se meter num assunto de família. O PCP e o BE querem resolver a coisa em laboratório, isto é no parlamento. E o CDS aplaudiu o aborto do referendo sobre o aborto!
Sampaio deu assim mais uma no cravo da direita depois da enorme martelada que deu na ferradura da esquerda.

Já ganhámos?! Não foi grande coisa...

José Mourinho, que em Inglaterra já está entre Deus e a rainha, conquistou o titulo num clube que não vencia o campeonato há 50 anos. O treinador português que parece tudo menos isso mesmo, confidenciou ao Grande coisa! que, se ganhar a Liga dos Campeões com o Chelsea, fica numa situação muito complicada. É que fica sem grandes desafios. Por isso já tem uma estratégia. Nos seus mais 13 anos de futebol espera treinar o Istanbulspor , actualmente penúltimo classificado do campeonato turco e ganhar com ele o campeonato e a Liga dos Campeões, embora outra grande hipótese seja o clube angolano Petro Huambo. Finalmente e em final de carreira, como já anunciou, o maior desafio de todos: treinar a selecção portuguesa. Mas aqui não dá garantias de conseguir ganhar algum troféu…

Deixem ganhar o Benfica!

Ser benfiquista hoje em dia é muito complicado. A grande maioria dos adeptos do Benfica está a desenvolver uma doença, a benfiquite aguda, que os coloca à beira de uma ataque de nervos e na iminência de um ataque cardíaco. São pessoas que aparentam estar calmas, mas depois se olharmos com a atenção estão nervosas, contidas, cheias de tiques, stressadas e que estão entre a euforia desmedida e a depressão profunda. Ao contrário de outros anos, já não conseguem falar de futebol da mesma maneira. Perderam aquela soberba sarcástica, a exaltação que os fazia elevar a voz, a gesticulação e a gargalhada estridente. Agora, o mais das vezes, dizem que já nem ligam ao futebol, se o Benfica ganhar, ganhou, não querem saber. Durante a semana, sentimentos contraditórios invadem-lhes a alma: querem que o Sporting ganhe para que fique cansado, mas receiam que isso eleve muito a moral da equipa verde e branca. Ao fim de semana é pior. Passam 90 minutos nos jogos do Sporting à espera, calados, que um sinal apareça e dê o Benfica como certo. Depois, nos jogos dos encarnados passam 90 minutos… de sofrimento absoluto a roer as unhas, a estragar os móveis, a beber e a comer compulsivamente, a rezar pelo Mantorras e sabe-se lá mais que outras coisas os doentes de benfiquite fazem…
Tudo porque, ao contrário de anos anteriores, a equipa do Benfica, para ser campeã, só precisa de contar… com ela própria! E o Mantorras, claro.

Subsídios das arábias

Ivo Ferreira, o cineasta português detido no Dubai por ter sido apanhado a fumar um “charro”, já desmentiu tudo, afirmando: “eu não me meto nisso!..o gajo que subsidia os meus filmes é que anda metido nos ácidos”.

Ivo amigo o povo está contigo!

Ivo Ferreira é um rapaz como qualquer um de nós. Tem uma calma transcendente que nos comove. E quando pensamos nele, sabe-se lá em que condições, numa cela suja e fria do Dubai, ficamos a pensar…
Porque é que um rapaz como o Ivo merecia uma coisa destas? Ficar assim preso num país estranho e que ainda por cima um país tão atrasado que pune o consumo de drogas! Imagine-se!
É claro, que não é só o Dubai. Há outros países. Como Portugal. Mas aqui, é diferente. Nós somos mais civilizados que no Dubai. E para provar isso, está a reacção do Ministério dos Negócios Estrangeiros relativamente ao caso do Ivo. “Enviou ontem ao seu homólogo dos Emirados Árabes Unidos um pedido de clemência” (Publico online, 29-04-2005). É claro que, o Ministério também não faz assim pedidos de clemência sem mais nem menos. Tem que ser uma coisa séria. Por isso só o fez depois de um pedido da família. Que chegou mesmo à Ordem dos Advogados que já se disponibilizaram pelo seu bastonário a defender o Ivo.
Ivo Ferreira é um rapaz como qualquer um de nós. Tem uma calma transcendente que nos comove. E quando pensamos nele, sabe-se lá em que condições, numa cela suja e fria do Dubai, ficamos a pensar… Porque é que um cineasta e actor português acaba apanhado por consumo de haxixe no Dubai? E a resposta é por “ter sido detido na sequência de uma denúncia feita pela ex-namorada do amigo com quem partilhava o apartamento, onde foi encontrado o resto de um cigarro de haxixe.” Uma tragédia. De tal forma que, tanto O BE como o PCP, já perguntaram na Assembleia da República o que se está a fazer para salvar este jovem que vai amanhã a julgamento sem um advogado de defesa como é comum no Dubai.
Estou prestes a tornar-me comunista. Ou bloquista. É que tenho um diferendo pessoal com o Dubai. Não gosto desse país… Humpf!
Já para os socialistas, social-democratas e democratas-cristãos, o Ivo Ferreira… Quem é?...

Braços fortes e não só!

O ciclista norte-americano Lance Armstrong, que depois de recuperar de um cancro nos testículos venceu seis vezes consecutivas o “Tour” de França, foi agora convidado pelo piloto do Nasçar, Robbie Gordon, para fazer parte do terceiro carro da sua equipa na próxima edição do Dakar.
Armstrong não descartou a hipótese de aceitar o convite, mas está relutante porque ouviu dizer que "é preciso ter tomates" para participar na mais dura prova de todo-terreno do mundo.

Imagem de marca ou engano?

Já repararam que nos telediscos o Michael Jackson usa sempre as calças muito curtas em baixo, quase pelo joelho?
Há quem diga que é porque assim é mais fácil dançar.
Há quem diga que é para mostrar a meia branca.
Eu acho que ele quando se levantou da cama vestiu as calças erradas!

O patinho feio

Durante o julgamento de Michael Jackson, quando o juiz questionou o cantor sobre que forma ele utilizava para levar as crianças para a cama, este afirmou: "simples senhor juiz, eu dizia.....meninos já deram os patinhos".

Negócio da China

Mais de 60 acrobatas de elite, participam no «Yin Yang», o novo espectáculo que o Grande Circo Nacional da China apresenta a partir desta quinta-feira, junto ao Passeio Ribeirinho de Algés.
Em actuações acrobáticas da mais pura tradição circense chinesa, os artistas apresentarão um programa onde o equilíbrio entre o corpo e a mente torna possível o impossível, num espectáculo de força, poesia, harmonia, movimento e beleza.
A fim de conseguir uma maior teatralização do espectáculo, esta produção dá uma enorme importância à maquilhagem, à utilização de novas tecnologias e ao vestuário, totalmente desenhado em Paris. In Diário Digital/Cultura

Dos números mais incríveis saliento os seguintes: fazer um kispo por um Euro, contrafactorar as mais reconhecidas marcas ao preço da "uva mijona" e com qualidade superior ao original, e abrir três restaurantes chineses sem um tostão.

PS: Os chinocas afinal também dão trabalho ao mercado europeu de vestuário, é pena é ser só nos desenhos!

Já chega de boatos!

Falou-se esta semana numa escultura com cem anos, que foi avaliada em mais de cinco milhões de euros. Alguns jornais avançaram com os nomes dos possíveis interessados na aquisição desta relíquia, entre eles estava o nome de Carlos Cruz. O apresentador de televisão e presidiário em part-time desmentiu a noticia afirmando: “tudo o que tem mais de doze anos não me interessa”.

Toda a verdade sobre o futuro de Cavaco Silva

Cavaco voltou a falar… Depois das suas últimas declarações ficaram claro os seus objectivos e ambições. Cavaco «admitiu ainda convergências entre o seu discurso e as prioridades políticas do Executivo de José Sócrates, manifestou-se "satisfeito" com o facto de o programa político socialista "não ser muito diferente" do que vem defendendo "pelo menos desde 1999".» (Público) Ora torna-se óbvio que não é a presidência que Cavaco tem em mente, mas sim uma eventual remodelação ministerial para poder fazer companhia a Freitas do Amaral no executivo de Sócrates. Talvez nas finanças públicas!?

PDEC - Processo de Desfazer Em Curso

Estava eu hoje calmamente a divagar com o pensamento, quando de repente quem é que me veio à ideia?! Sócrates! Depois de um segundo e meio a confirmar a minha orientação sexual, percebi que já não ouvia falar dele há algum tempo e por isso me veio à ideia: que andará ele a fazer? Estará recatado a trabalhar? E está. Depois do choque tecnológico, que eu bem senti (ver abaixo) o rapaz tem andado a trabalhar em coisas inovadoras como o projecto de lei sobre o aborto e o rendimento mínimo garantido. No caso do rendimento acabou com o que a coligação tinha feito, no caso do projecto lei acabou com tudo o que eles próprios tinham feito, deixando apenas o artigo referente à pergunta. Em compensação o governo diz presente!, no Minho e afirmou “eu bou a Braga”. E foi.

A ressaca do choque tecnológico

Eu dei pelo choque tecnológico. E trago aqui a minha experiência pessoal, num relato emocionado e sincero. Tudo começou quando votaram em Conselho de Ministros a Unidade de Coordenação do Plano Tecnológico. Nesse mesmo dia, já depois de almoço, estava a trabalhar meio contrariado. De repente senti um arrepio pela espinha acima o que me deixou alerta. Depois o meu computador começou a fazer um barulho esquisito, e a seguir a dar erros estranhos do tipo: “Assim mesmo, a situação actual da memória intermédia exige a precisão e a definição dos aplicativos que se devem proteger.” Hum! Mas isto é Socrático, pensei eu. Bem dito, bem feito, a seguir o rato deu-me um choque valente e incendiou o teclado. Ao ver isto, o monitor mandou-se abaixo num plip! Finalmente a caixa deixou de fazer barulho fez-se um silêncio emudecedor, tanto que eu calei-me. Acalmei-me e pensei: é o choque tecnológico! Mas não, porque a seguir a caixa rebentou numa bola de fogo enquanto o monitor dava sinal de que não estava ligado e para eu conectar os cabos. Fiquei convencido. Isto também foi um choque para o meu patrão. Mas eu disse-lhe: é o choque tecnológico senhor António, é o choque tecnológico.

PP dá um "ar da sua graça"

O vencedor do congresso do CDS/PP Ribeiro e Castro, afirmou no seu discurso final que está disponível para abrir algumas janelas no partido, mas para entrar gente, não para fazer corrente de ar.
Paulo Portas mostrou-se disponível para entrar, mas , como a refeição servida no congresso foi feijoada, ele tem receio que o preservativo salte e faça corrente de ar.
Ribeiro e Castro acrescentou que, "a presença de Paulo Portas é sempre uma lufada de ar fresco".
Telmo Correia que andou a "mandar bitaites para o ar" ainda antes do congresso, afirmou, “no que toca a correntes de ar já me chegou este congresso, (...) eu dei o peido mestre”.
Ribeiro e Castro rematou em tom sarcástico, " foi um ar que lhe deu, hi..hi..hi".
Maria José Nogueira Pinto como mulher e educada que é, não "bufou" nada.

Stand up comedy à esquerda

O comunista Bernardino Soares depois de ter passado uma noite com o quarto a andar ás voltas devido a uma jantarada com alguns jovem norte-coreanos, afirmou à comunicação social, relativamente à polémica causada pela possibilidade de serem vendidos medicamentos em supermercados que, e passo a citar: “Não me digam que, ao lado de queijos e chouriços, no supermercado, vão pôr à venda comprimidos contra o colesterol”.
Já Francisco Louça disse estar disponível para ceder nas festas da juventude bloquista, um espaço ao lado da banca de ecstasy, cogumelos e mortalhas, para a venda de medicamentos.
No Largo do Rato os dirigentes socialistas mostraram-se abertos a esta proposta, desde que não sejam disponibilizados nos supermercados medicamentos para a memória, até ao final do mandato de José Sócrates.

CDS-PP: No dia 25 de Abril estava tudo diferente...

O Telmo pensava que ia fazer turismo ao congresso. Grande turismo. Mas foi ultrapassado pela direita (o que no CDS-PP é normal que eles fazem tudo pela direita) e acabou a ganhar a possibilidade de fazer uma viagem só de ida, de volta para onde veio!