Noticia dopada

A Agência Mundial Antidopagem (AMA) confirmou o aumento em 30% dos controlos “antidoping” surpresa. Este organismo prevê realizar ao longo deste ano mais de três mil testes extra-competição, essencialmente em modalidades com mais dificuldades em implementar programas semelhantes.
A Associação Portuguesa de Jogadores de Sueca de Jardim (APJSJ) mostrou-se indignada por achar que existe uma conspiração contra ela e que metade dos testes vão ser feitos aos seus elementos. Ameaçaram boicotar o campeonato de Verão deste ano. O Gang Skunk, representante oficial dos skaters de passeio público, diz-se também visado “mas por outras razões” e uniu-se aos reformados. Ambos declararam: “Nós não precisamos de AMA!
Pais e filhos estão também preocupados.

Tudo nos corre mal...

Estou muito preocupado. O primeiro-ministro está muito preocupado. O governador do banco de Portugal está muito preocupado. A situação orçamental do país é bem pior do que todos pensávamos. (Os três!) E não sei, não. Por este andar ainda temos que pôr o país a funcionar como deve ser para ultrapassar esta situação. Que maçada…

Dieta à portuguesa

Admiro a força de vontade e a forma rigorosa como os portugueses tentam manter uma dieta saudável. Digo isto, porque hoje estive a almoçar com um gordo que está a fazer dieta para perder peso, e que depois de “enfardar” dois patês de sardinha, duas manteigas, uma tábua de presunto, um queijo fresco, uma morcela de arroz, uma salada de orelha, três fatias de toucinho, uma sopa de pedra, duas doses de bacalhau com natas, um doce maravilha, uma mousse de chocolate, um pudim flan e dois litros de cola, ficou indignado quando o empregado lhe serviu o café com açucar, quando ele só bebe café com adoçante. "Se não estivermos atentos os empregados lixam tudo", afirmei.

Sexo, drogas e………

Esta semana achei que devia trazer alguma coisa de novo à minha vida sexual, e decidi fazer sexo oral á minha gaja, mas com os olhos vendados. Ela adorou, mas é uma experiência que não aconselho a ninguém!
Fazer um minete com os olhos vendados, é como andar metido nas drogas…….um descuido e estás na merda!

Adivinha

Entre o Grande e o coisa, o que é que há?… Brevemente…

Em Bijeu...

Dizem que Viseu é a capital da homofobia, mas eu não estou de acordo. Basta ver que a maioria dos heterossexuais mais conservadores de Viseu, que assistia à manifestação deste fim de semana, afirmou que o que se devia fazer aos homossexuais era… enrabá-los a todos.
Entretanto, os manifestantes aprovaram uma moção que pede “medidas concretas do Governo português para erradicar a homofobia e a discriminação da sociedade portuguesa”. Nós avançamos que o melhor produto para erradicar a homofobia é, sem duvida, o Fairy.
Esta moção foi aprovada com a presença de representantes do BE, PCP e PS via JS, pois segundo parece os outros partidos são uma cambada de paneleiros que não ajuda nada esta causa mundial!
Por sua vez, houve também um pequeno diferendo com a PSP. Parece que a organização contabilizou 300 pessoas e a PSP apenas metade. O Grande coisa! investigou e concluiu que o que se passou foi que o agente da PSP só contabilizou homens e mulheres.

Igreja a dieta liquida

Apesar do novo Papa Bento XVI estar quase podre, eu acho que se for bem espremido até pode dar um bom sumo pontífice.

Animais com tendência para estrebuchar

Santana Lopes, Isaltino Morais e Valentim Loureiro estão nitidamente com um pequeno problema. Marques Mendes por seu lado tem um problema autonómico e adjacente. Ainda não chegou à Madeira…

Enche e passa!

Após um mês e meio detido numa prisão do Dubai por ter fumado um “cigarro de haxixe” (é assim que escrevem os jornais) o cineasta português Ivo Ferreira foi libertado e já chegou a Portugal.
Parece que o Xeque do Dubai e Ivo ferreira fumaram finalmente o cachimbo da paz.
Ivo afirmou ainda, "a ganza no Dubai é do melhor, mas não penso lá voltar"

Política & Futebol

Bloco de Esquerda prova existência de Deus. Três é a conta que Deus fez e o BE está aí para o provar. Quando eram três não tinham questões internas… Mas é um partido bebé e ainda agora lhe está a nascer os primeiros dentes…

Parece que há problemas de dinheiro no Boavista. O que não me admira, com o pai “impedido”, o filho deve ter estado muito tempo sem mesada.

Peseiro não ficou chateado com o amarelo a Liedson que assim, não pode jogar na Luz, apressou-se a perguntar “qual é o problema?”. E disse mais ao Grande coisa!. Que nunca pensou utilizar o Liedson contra o Benfica. É que, como vai ser o jogo que pode decidir o campeonato, convém que as equipas estejam em pé de igualdade. (não resisti)

O que é que é isso ó meu!

“Ripa na rapaqueca”

O Benfica preparava-se para marcar um livre a mais de 30 metros da baliza. Jorge Perestrelo no calor do momento disse: “Daí nem que o jacaré tussa”. O livre é marcado e a bola entra na baliza, confirmando o golo, Perestrelo afirma: “Deixaram as portas abertas e o jacaré constipou-se”.

“Até eu com a minha barriguinha chegava e encostava”

Em Alvalade numa situação de fora de jogo e em que o auxiliar de linha demorou a levantar a bandeirola, o jornalista disse em directo: “Pois é, com a idade dele já lhe custa a levantar o pau”.

“É disto que o meu povo gosta”

Num jogo do Sporting João Pinto fez uma jogada fantástica e quando estava isolado em frente à baliza, Perestelo gritava, “Vai João Pinto, vai, vai ,vai” e João Pinto falha a baliza, o "relatador" termina a frase com “vai, vai… vai à merda”.


Agora digo eu: Futebol sem Jorge Perestrelo, é como moamba sem jindungo!

Boca de reacção

Gostaria de falar aqui da boca que mais barbaridades produz em todo o universo televisivo, à excepção do/a Sr/a. José Castelo Branco.
A TVI poderia aproveitar o Jornal Nacional, quando apresentado por Manuela Moura Guedes e inseri-lo na programação humorística do canal. Raramente vejo o dito espaço informativo, mas cada vez que o Zaping por lá passa, mesmo que por breves momentos, assisto a verdadeiros momento de humor. Sempre achei que não era necessário escrever sobre o assunto, mas pretendo agora com este post que vejam e ouçam com mais atenção aquilo que a “Manela” por lá vai dizendo. A deontologia jornalística diz que o pivot deve ser objectivo e conciso, mas a primeira dama da TVI brinda-nos constantemente com maravilhosas pérolas jornalísticas. Sem mais, e porque eu próprio já estou a ficar cansado deste post, cito a dita senhora que depois da meia-final da taça UEFA, na altura em que passavam imagens dos adeptos do Sporting comemorando a vitoriam no estádio Alvalade XXI, afirmou: “ podemos verificar que estão lá todos os que estão lá”.

Fast-Communism

Eu sei que isto não tem piada, mas tenho que o partilhar com alguém.

Hoje aconteceu ir comer um hambúrguer à famosa multinacional do fast-food na também famosa cidade de Caldas da Rainha. Quando me dirigia para a entrada fui abordado por cerca de trinta homens e mulheres orientais, que mais tarde vim a saber que eram atletas da selecção de artes marciais da Coreia do Norte. Em inglês, pediram-me para que fosse lá dentro fazer os pedidos para todos, e os trouxesse à rua. Espantado, perguntei porquê, responderam-me que o governo do seu país não permitia que eles pisassem território americano. Expliquei-lhes que ali não era território americano, mas eles insistiram. Resolvi entrar e informar o empregado sobre o que se passava, pedindo que ele fosse à rua apontar os pedidos. Como é típico de qualquer funcionário hoteleiro em Portugal, ele respondeu: “eu quero que eles se lixem mais a sua politica”. Saí novamente e aconselhei-os (já que não estavam dispostos a pisar “território americano”) a irem ao Macdrive, mas não pareceram interessados e ficaram a falar com o empregado que entretanto veio à porta. Lá fui sentar-me a comer aquela merda, e quando saí lá estavam os norte-coreanos, na rua, alegres e contentes a comer e a beber e a brincar no parque para as crianças. Um final feliz!

Ameaças veladas

O Major Batata, agora conhecido pelo Homem do Apito Dourado ou simplesmente por Loureiro, Valentim Loureiro, disse que não se voltará a candidatar ao cargo de presidente da Liga, a menos que seja “espicaçado”!! E insistiu: "Quando houver eleições - e aí não serei candidato - espero que ninguém me espicace.” Ouviram, ninguém. Hã?! Ai de alguém que me espicace, aí de alguém. Qualquer um! Ouviram, basta que um qualquer me espicace que eu não me contenho e... candidato-me.
Tenham medo, tenham muito medo... Brevemente, numa Liga perto de si...

Ingleses perguiçosos

Bastou o Chelsea ganhar esta semana um título importante e foi-se abaixo nas liga dos campeões. Não se lhe devia ter dado o título — deitaram-se logo à sombra da bananeira. Mas quem é que se lembrou de dar ao Chelsea o título de quarto clube português?

Abortização

Jorge Sampaio abortou o referendo sobre o aborto. Isto é, ainda o referendo não tinha nascido, mas já o PS o tinha concepcionado e o presidente fez um desmanche. Eu acho mal, acho que se devia fazer um referendo a perguntar se se devia fazer um referendo sobre o aborto. Já há reacções. O PS diz que em Setembro, quando aumentam os níveis de testosterona, dará outra. Investida para a realização do referendo. O PSD, diz que ainda bem, porque não está em condições de se meter num assunto de família. O PCP e o BE querem resolver a coisa em laboratório, isto é no parlamento. E o CDS aplaudiu o aborto do referendo sobre o aborto!
Sampaio deu assim mais uma no cravo da direita depois da enorme martelada que deu na ferradura da esquerda.

Já ganhámos?! Não foi grande coisa...

José Mourinho, que em Inglaterra já está entre Deus e a rainha, conquistou o titulo num clube que não vencia o campeonato há 50 anos. O treinador português que parece tudo menos isso mesmo, confidenciou ao Grande coisa! que, se ganhar a Liga dos Campeões com o Chelsea, fica numa situação muito complicada. É que fica sem grandes desafios. Por isso já tem uma estratégia. Nos seus mais 13 anos de futebol espera treinar o Istanbulspor , actualmente penúltimo classificado do campeonato turco e ganhar com ele o campeonato e a Liga dos Campeões, embora outra grande hipótese seja o clube angolano Petro Huambo. Finalmente e em final de carreira, como já anunciou, o maior desafio de todos: treinar a selecção portuguesa. Mas aqui não dá garantias de conseguir ganhar algum troféu…

Deixem ganhar o Benfica!

Ser benfiquista hoje em dia é muito complicado. A grande maioria dos adeptos do Benfica está a desenvolver uma doença, a benfiquite aguda, que os coloca à beira de uma ataque de nervos e na iminência de um ataque cardíaco. São pessoas que aparentam estar calmas, mas depois se olharmos com a atenção estão nervosas, contidas, cheias de tiques, stressadas e que estão entre a euforia desmedida e a depressão profunda. Ao contrário de outros anos, já não conseguem falar de futebol da mesma maneira. Perderam aquela soberba sarcástica, a exaltação que os fazia elevar a voz, a gesticulação e a gargalhada estridente. Agora, o mais das vezes, dizem que já nem ligam ao futebol, se o Benfica ganhar, ganhou, não querem saber. Durante a semana, sentimentos contraditórios invadem-lhes a alma: querem que o Sporting ganhe para que fique cansado, mas receiam que isso eleve muito a moral da equipa verde e branca. Ao fim de semana é pior. Passam 90 minutos nos jogos do Sporting à espera, calados, que um sinal apareça e dê o Benfica como certo. Depois, nos jogos dos encarnados passam 90 minutos… de sofrimento absoluto a roer as unhas, a estragar os móveis, a beber e a comer compulsivamente, a rezar pelo Mantorras e sabe-se lá mais que outras coisas os doentes de benfiquite fazem…
Tudo porque, ao contrário de anos anteriores, a equipa do Benfica, para ser campeã, só precisa de contar… com ela própria! E o Mantorras, claro.

Subsídios das arábias

Ivo Ferreira, o cineasta português detido no Dubai por ter sido apanhado a fumar um “charro”, já desmentiu tudo, afirmando: “eu não me meto nisso!..o gajo que subsidia os meus filmes é que anda metido nos ácidos”.

Ivo amigo o povo está contigo!

Ivo Ferreira é um rapaz como qualquer um de nós. Tem uma calma transcendente que nos comove. E quando pensamos nele, sabe-se lá em que condições, numa cela suja e fria do Dubai, ficamos a pensar…
Porque é que um rapaz como o Ivo merecia uma coisa destas? Ficar assim preso num país estranho e que ainda por cima um país tão atrasado que pune o consumo de drogas! Imagine-se!
É claro, que não é só o Dubai. Há outros países. Como Portugal. Mas aqui, é diferente. Nós somos mais civilizados que no Dubai. E para provar isso, está a reacção do Ministério dos Negócios Estrangeiros relativamente ao caso do Ivo. “Enviou ontem ao seu homólogo dos Emirados Árabes Unidos um pedido de clemência” (Publico online, 29-04-2005). É claro que, o Ministério também não faz assim pedidos de clemência sem mais nem menos. Tem que ser uma coisa séria. Por isso só o fez depois de um pedido da família. Que chegou mesmo à Ordem dos Advogados que já se disponibilizaram pelo seu bastonário a defender o Ivo.
Ivo Ferreira é um rapaz como qualquer um de nós. Tem uma calma transcendente que nos comove. E quando pensamos nele, sabe-se lá em que condições, numa cela suja e fria do Dubai, ficamos a pensar… Porque é que um cineasta e actor português acaba apanhado por consumo de haxixe no Dubai? E a resposta é por “ter sido detido na sequência de uma denúncia feita pela ex-namorada do amigo com quem partilhava o apartamento, onde foi encontrado o resto de um cigarro de haxixe.” Uma tragédia. De tal forma que, tanto O BE como o PCP, já perguntaram na Assembleia da República o que se está a fazer para salvar este jovem que vai amanhã a julgamento sem um advogado de defesa como é comum no Dubai.
Estou prestes a tornar-me comunista. Ou bloquista. É que tenho um diferendo pessoal com o Dubai. Não gosto desse país… Humpf!
Já para os socialistas, social-democratas e democratas-cristãos, o Ivo Ferreira… Quem é?...