Portugal: em busca do pacote que parece perdido

Estávamos nós de calças em baixo à espera dos próximos subsidiozinhos da UE, quando, de repente, parece que os franceses armados em parvos decidiram dizer uma palavra eminentemente anti-europeia: Não! Ficámos de calças na mão. E agora? O melhor é limpar o cú e começar a berrar. Sócrates vai-nos limpando que o Freitas anda a berrar pela Europa: Somos uns desgraçados, a gente até vota Sim, a gente não tem sorte nenhuma na vida e precisamos do guito (coçando-se), ou querem ca gente vá arrumar petroleiros pa Lisboa pá! Vocês têm que financiar cá o Zé Povinho, senão esta merda tá toda fodida… A malta é jovem (fecha os olhos como que adormecendo por momentos e volta a falar) e não há emprego, pá e a malta nesta condição também não consegue trabalhar, não é! (Coçadela) Tem aí uns trocos? E uma seringazita limpa?... Então veja lá se não se esquece do pacote! Sim o de 2007-2013. Ca não isto tá tudo fo… Você sabe… (última coçadela)

Povo fantástico...

Eu sei porque é que os nossos políticos vão para fora com distinção mas falham cá dentro! É o saber mais antigo que existe sobre nós. Desde os romanos que isto se sabe! Todos os primeiro-ministros de Portugal foram e são fantásticos (tenho que dizer excepto o Santana Lopes porque senão há algumas pessoas que tem convulsões, ataques cardíacos e diarreias súbitas). O problema somos nós: “um povo que não se governa nem se deixa governar!”

O Grande coisa! também vai ficar mais caro...

Este blog está ao abandono! É uma tristeza. Até já tem links que não dão para lado nenhum…
Eu bem avisei que brevemente aparecia aí o que há entre o Grande e o coisa… Um espaço em branco, que tomou conta do blog por momentos…

De resto um buraco bem mais pequeno que o das contas públicas. Diria que o nosso é de 6,69! Por isso vamos ter que aumentar os impostos aqui no blog.
Assim, os textos sem jeito nenhum ficam na mesma porque não temos coragem para os aumentar…
Quanto às piadas razoáveis, vão começar a custar mais meio sorriso. Vamos aumentar ainda o escalão máximo das piadas muito boas: caso haja alguma passará a custar 2,1 gargalhadas em vez das actuais 1,7! A vida é assim. E até 2009 as piadas todas vão aumentar cerca de 50%. E quem não quiser… Chore!

Mas pior, sabemos que há quem ande a fugir ao nosso fisco e que não se ri o suficiente com o Grande coisa! Para esses fica o aviso: estamos atrás de vocês como o Sócrates atrás dos contribuintes. E vocês não gostariam de ter o Sócrates mesmo atrás de vocês?! Ou gostariam. Ok, já percebi que alguns não se importavam, mas era para ser um exemplo mau… Que chatice. Vamos ter que baixar o preço das piadas sobre homossexuais… Qualquer dia já nem oferecidas… Quer dizer, hoje em dia, para eles, nem as oferecidas se safam… Enfim!

Vamos pôr Portugal a dar lucro!

Não vamos aumentar os impostos e não nos vamos preocupar com o défice… Hum! Afinal, Sócrates é a versão PS de Durão Barroso…
Acho difícil o governo manter-se nos 3% sem receitas extraordinárias. Por isso tenho uma ideia eminentemente patriótica para salvar o país das reguadas da velha má União Europeia!
Já há pouco para vender no país e se nós não nos aguentarmos acabamos engolidos pela Espanha, por isso, venda-se o país!
Podíamos começar por vender umas partes a Espanha… Por exemplo, Barrancos. Aquilo está no meio de Espanha, eles matam touros e ainda por cima mal falam português! Conseguíamos um bom preço e era bom para todos que aquilo nas festas mete muita gente e é um bom negócio.
Podíamos tentar também oferecer definitivamente Olivença aos Espanhóis por uma pequena compensação, que já não era mau, visto que já não metemos a mão naquilo há muito tempo.
Mas há mais. Podíamos vender a parte central do Algarve aos Ingleses. Eles também já compraram a propriedade privada, era só vender a soberania mesmo. A parte de Vila Real de Sto. António podíamos alugar aos espanhóis, assim como toda a zona raiana alentejana. Também já é quase assim. A parte de Sagres vendíamos aos marroquinos para eles instalarem armazéns daqueles sabonetes que eles vendem e que a polícia apreende às toneladas. Muito higiénicos os marroquinos…
Podíamos ainda vender Trás-os-Montes aos galegos. Quem não ia gostar era o Minho, que se ficava a roer de inveja. E os galegos eram gajos para comprar. Assim víamo-nos livres de Bragança. É claro que depois ficava mais caro ir às putas mas enfim… compensava, as brasileiras depois galegas, ganhavam outro encanto.
Finalmente, uma solução genial: vendíamos o resto dos Açores aos americanos e a Madeira ao Alberto João Jardim, por 50 cêntimos! E se ele não quisesse criávamos uma lei que o obrigasse. Podem achar que é barato, só 50 centimos, mas e o que ganhávamos de nos livrar da Madeira, dos subsidio que para lá mandamos, do off-shore e do Alberto João! Era um negócio da China! (Isso não que há quem ande com dor de cabeça por causa dos negócios chineses…). Viva Portugal!

Não, não, não, não... SIM!

Ai dos portugueses que pensem em dizer “Não” ao referendo europeu! Pacheco Pereira até pode ter iniciado com o seu blog a favor do Não, um movimento de cidadania “importante”, que irá despoletar o debate que é “bom” e “democrático”. Mas, como estão a sentir os franceses, dizer “não” pode custar a honra do país. E se em França se usa a coacção psicológica, em Portugal seria o próprio do insulto: ‘Portugueses ingratos, que cospem no prato onde comeram, onde é que já se viu estarem contra o progresso europeu, bloquearem este projecto que é a Europa, prejudicando o país que fica afastado do “pilotão” da frente! Por isso, contra o não, sim a favor do sim ao referendo. E nem se atrevam a perguntar sobre o que é o referendo! Traidores à pátria! Comunas reaccionários! E ignorantes…’

Mercado das transferências...

Ora aí está uma boa notícia. Dizem que em Portugal são só más notícias (sobretudo para sportinguistas), eis que finalmente surge uma boa notícia! Livrámo-nos de outro! Depois da exportação de jogadores de futebol, a exportação de políticos está em expansão no nosso país. O Durão já foi e agora o Guterres (que foi um bocado à troca com o Vitorino, mas enfim!!). Só falhámos o Policarpo (Han? Não é político? Ah pois…). Tenho mais uma ou duas ideias: o Cavaco podia ir, sei lá, para longe!... O Santana podia ir para qualquer lado e em vez de andar por aí, passaria a andar por lá! O Mário Soares que bem que ficava do lado de fora do país… sei lá bastava passar a fronteira! O Cunhal e o Eanes podem ficar se ainda forem vivos.
É pena é não darem tanto dinheiro pelos políticos como dão pelos jogadores de futebol. Mas os políticos, já sabemos, não valem nada…

O fundo do poço

Tenho andado preocupado e agora vejo que tinha razões de sobra para isso. O país chegou a uma situação catastrófica e atingiu o fundo do poço... Até o Benfica já ganha campeonatos...
Parece que só isto poderia reanimar a economia nacional e a confiança de pelo menos metade dos portugueses. A Associação de Esposas de Benfiquistas já disse que foi a melhor coisa que aconteceu nos últimos 10 anos.

Quantos são?

José Sócrates diz-se preparado para tudo no que toca a baixar o défice público. Mas para já decidiu continuar a não fazer nada, já que está à espera do relatório de Vítor Constâncio. O Grande coisa! adiantou-se e perguntou-lhe: e a seguir? Então a seguir vamos encomendar um estudo para elaborar um plano para baixar o défice. Muito bem, e a seguir? Então a seguir vamos estudar como é que devemos implementar esse plano de acção. Ah ah, certo, certo, e a seguir? Então a seguir temos de parar e pensar um bocadinho nas eleições… Ah estou a ver, as autárquicas… Não! As presidenciais?... Não! Ah… Estou a ver… São as legislativas… Exactamente. Mas a seguir dou cabo do défice, estou em pontas e nem consigo esperar com ansiedade, sinto que estou pronto e preparado… Dou cabo dele… Quantos são? Dizem que são sete, senhor primeiro-ministro. Isto quantos mais melhor, dou cabo deles…

Alembradura...

A Associação dos Profissionais da Guarda negou a existência de uma “prática nacional” de corrupção dentro da BT e GNR, apesar de reconhecer que havia “uma cultura enraizada” de receber “pequenas lembranças”!. E acrescentou que não tinham culpa de as pessoas se lembrarem muito deles. O inspector da PJ a depor no caso da BT e GNR no tribunal de Sintra disse entretanto, que a corrupção na corporação é uma “prática nacional” e “transversal”. A Associação negou: o que se passa é que os nossos agentes são pessoas que gostam de se fazer lembrar…

Noticia dopada

A Agência Mundial Antidopagem (AMA) confirmou o aumento em 30% dos controlos “antidoping” surpresa. Este organismo prevê realizar ao longo deste ano mais de três mil testes extra-competição, essencialmente em modalidades com mais dificuldades em implementar programas semelhantes.
A Associação Portuguesa de Jogadores de Sueca de Jardim (APJSJ) mostrou-se indignada por achar que existe uma conspiração contra ela e que metade dos testes vão ser feitos aos seus elementos. Ameaçaram boicotar o campeonato de Verão deste ano. O Gang Skunk, representante oficial dos skaters de passeio público, diz-se também visado “mas por outras razões” e uniu-se aos reformados. Ambos declararam: “Nós não precisamos de AMA!
Pais e filhos estão também preocupados.

Tudo nos corre mal...

Estou muito preocupado. O primeiro-ministro está muito preocupado. O governador do banco de Portugal está muito preocupado. A situação orçamental do país é bem pior do que todos pensávamos. (Os três!) E não sei, não. Por este andar ainda temos que pôr o país a funcionar como deve ser para ultrapassar esta situação. Que maçada…

Dieta à portuguesa

Admiro a força de vontade e a forma rigorosa como os portugueses tentam manter uma dieta saudável. Digo isto, porque hoje estive a almoçar com um gordo que está a fazer dieta para perder peso, e que depois de “enfardar” dois patês de sardinha, duas manteigas, uma tábua de presunto, um queijo fresco, uma morcela de arroz, uma salada de orelha, três fatias de toucinho, uma sopa de pedra, duas doses de bacalhau com natas, um doce maravilha, uma mousse de chocolate, um pudim flan e dois litros de cola, ficou indignado quando o empregado lhe serviu o café com açucar, quando ele só bebe café com adoçante. "Se não estivermos atentos os empregados lixam tudo", afirmei.

Sexo, drogas e………

Esta semana achei que devia trazer alguma coisa de novo à minha vida sexual, e decidi fazer sexo oral á minha gaja, mas com os olhos vendados. Ela adorou, mas é uma experiência que não aconselho a ninguém!
Fazer um minete com os olhos vendados, é como andar metido nas drogas…….um descuido e estás na merda!

Adivinha

Entre o Grande e o coisa, o que é que há?… Brevemente…

Em Bijeu...

Dizem que Viseu é a capital da homofobia, mas eu não estou de acordo. Basta ver que a maioria dos heterossexuais mais conservadores de Viseu, que assistia à manifestação deste fim de semana, afirmou que o que se devia fazer aos homossexuais era… enrabá-los a todos.
Entretanto, os manifestantes aprovaram uma moção que pede “medidas concretas do Governo português para erradicar a homofobia e a discriminação da sociedade portuguesa”. Nós avançamos que o melhor produto para erradicar a homofobia é, sem duvida, o Fairy.
Esta moção foi aprovada com a presença de representantes do BE, PCP e PS via JS, pois segundo parece os outros partidos são uma cambada de paneleiros que não ajuda nada esta causa mundial!
Por sua vez, houve também um pequeno diferendo com a PSP. Parece que a organização contabilizou 300 pessoas e a PSP apenas metade. O Grande coisa! investigou e concluiu que o que se passou foi que o agente da PSP só contabilizou homens e mulheres.

Igreja a dieta liquida

Apesar do novo Papa Bento XVI estar quase podre, eu acho que se for bem espremido até pode dar um bom sumo pontífice.

Animais com tendência para estrebuchar

Santana Lopes, Isaltino Morais e Valentim Loureiro estão nitidamente com um pequeno problema. Marques Mendes por seu lado tem um problema autonómico e adjacente. Ainda não chegou à Madeira…

Enche e passa!

Após um mês e meio detido numa prisão do Dubai por ter fumado um “cigarro de haxixe” (é assim que escrevem os jornais) o cineasta português Ivo Ferreira foi libertado e já chegou a Portugal.
Parece que o Xeque do Dubai e Ivo ferreira fumaram finalmente o cachimbo da paz.
Ivo afirmou ainda, "a ganza no Dubai é do melhor, mas não penso lá voltar"

Política & Futebol

Bloco de Esquerda prova existência de Deus. Três é a conta que Deus fez e o BE está aí para o provar. Quando eram três não tinham questões internas… Mas é um partido bebé e ainda agora lhe está a nascer os primeiros dentes…

Parece que há problemas de dinheiro no Boavista. O que não me admira, com o pai “impedido”, o filho deve ter estado muito tempo sem mesada.

Peseiro não ficou chateado com o amarelo a Liedson que assim, não pode jogar na Luz, apressou-se a perguntar “qual é o problema?”. E disse mais ao Grande coisa!. Que nunca pensou utilizar o Liedson contra o Benfica. É que, como vai ser o jogo que pode decidir o campeonato, convém que as equipas estejam em pé de igualdade. (não resisti)

O que é que é isso ó meu!

“Ripa na rapaqueca”

O Benfica preparava-se para marcar um livre a mais de 30 metros da baliza. Jorge Perestrelo no calor do momento disse: “Daí nem que o jacaré tussa”. O livre é marcado e a bola entra na baliza, confirmando o golo, Perestrelo afirma: “Deixaram as portas abertas e o jacaré constipou-se”.

“Até eu com a minha barriguinha chegava e encostava”

Em Alvalade numa situação de fora de jogo e em que o auxiliar de linha demorou a levantar a bandeirola, o jornalista disse em directo: “Pois é, com a idade dele já lhe custa a levantar o pau”.

“É disto que o meu povo gosta”

Num jogo do Sporting João Pinto fez uma jogada fantástica e quando estava isolado em frente à baliza, Perestelo gritava, “Vai João Pinto, vai, vai ,vai” e João Pinto falha a baliza, o "relatador" termina a frase com “vai, vai… vai à merda”.


Agora digo eu: Futebol sem Jorge Perestrelo, é como moamba sem jindungo!