A fuga do frango e das galinhas

Fotografia tirada nas traseiras do centro de estagio do Sporting em Alcochete.
Em baixo: Ricardo, Liedson, Enak, e Hugo Viana
Em cima: José Peseiro
Ao meio: Jorge Mendes e Paulo Barbosa

Em fundo: Dias da Cunha

Ser Bombeiro é estar queimado!

"Eu não ponho as mãos no fogo por ninguém!"

Antes assim que pior!

O nosso País atravessa um mau momento. É verdade. Mas temos que nos lembrar que ainda assim não estamos mal. Lembrem-se dos países pobres! Lembrem-se dos povos africanos que passam fome e morrem na miséria! E lembrem-se dos mais desgraçados deles, os refugiados. E lembrem-se com quem é que eles podem contar: António Guterres!

E se acham que o nosso País tem problemas e está desorganizado, lembrem-se que há coisas piores. Pior é estar à beira da desagregação e ter Durão Barroso como presidente!

Já perceberam agora porque é que lá fora os nossos "desgraçados" ex-primeiro-ministros tem cargos de importância? Porque ainda não os conhecem.

Professores tubarões

Sá ainda não percebi porque é que não fui para professor... Ah, já sei. Não consigo estar muito tempo sem fazer nada. O que é uma coisa que eu sei fazer! Toda a gente sabe que quem não sabe fazer fazer nada vai para professor. Quer dizer, não é bem assim... Mas acho que quem não sabe sequer ensinar também não sabe fazer mais nada!
Os professores estão de greve... Acho que qualquer dia ainda vão fazer uma greve para acabar com os alunos que são uma chatice, só dão problemas e dão-lhes cabo da cabeça. Podiam ensinar os peixes... O Santo António também lhes pregou e ninguém morreu por causa disso.

"Os sheus documentoszzze e os da biatura"

Um bom exemplo............ de como se deve usar o colete reflector.

Milhares de profissionais das forças e serviços de segurança concentraram-se na Praça do Comércio, iniciando depois uma marcha para a Assembleia da República. Ao que parece os agentes da autoridade queixaram-se que o governo lhes está a tirar todas as regalias relativas á saúde e reforma. De forma a chamar a atenção os agentes da autoridade declamaram poemas, andaram descalços, e beberam e comeram “que nem uns alarves”. Alguns chegaram mesmo a afirmar que só falta o governo os obrigar a soprar no “balão”, e prender todos os agentes que fazendo um favor aos condutores (pois as multas estão caríssimas) lhes passam uma multa “por fora”. Disseram ainda “só faltava obrigarem-nos a usar bonés como aqueles novos da GNR”.

Tiago Monteiro!

Antes ser rainha uma hora, do que duquesa toda a vida...

Jorge Sampaio criticou a banca por mais facilmente dar crédito pessoal que apoiar a inovação. Temos de nos entender. O presidente tem razão. Em Portugal as iniciativas inovadoras são todas sabotadas. Ainda recentemente um grupo grande de jovens, levou a cabo, de forma organizada, uma iniciativa de sucesso e caiu-lhes tudo em cima. Os próprio brasileiros confessaram que um “arrastão” no Brasil são só 30 ou 40. Em Portugal os nossos jovens luso-africanos conseguiram juntar 500 pessoas devidamente organizadas para uma iniciativa do género e querem prendê-los. Queixam-se que o pretos não fazem nada e quando fazem é isto! Acho mal. Os rapazes até alargaram a iniciativa ao âmbito nacional, qual franchising, repetindo na Quarteira o sucesso de Carcavelos. Mas não. Que são uns malandros. Até podem ser, mas são organizados, que é mais do que pudemos dizer da polícia que os devia controlar…

Falta de motivação

Os funcionários da Câmara Municipal de Lisboa que trabalham no turno da noite resolveram fazer uma greve para exigirem uma mais rápida progressão na carreira. Dizem os funcionários que desde que Santana Lopes foi para o governo que as noites na autarquia lisboeta “nunca mais foram o mesmo”, e que não fizeram greve à mais tempo porque ele regressou á liderança da autarquia, mas com o passar do tempo perceberam que o Carmona é um autentico "empata fodas". Assim não há motivação!

Impotência vs. Inocência

Michael Jackson foi considerado inocente no polémico julgamento “Kids in the Neverland”. Dizem os especialistas em avacalhar processos em tribunal, que ficou provado que o cantor nunca chegou a ter relações sexuais com nenhuma criança porque é impotente. Michael Jackson, ao contrário do que se esperava, não criticou os pais responsáveis pela instauração do processo, até agradeceu, pois foi devido a eles que conseguiu finalmente ficar teso.

Carcavelos é Bom e Chic!

Questionado sobre o problema causado pelo grupo de jovens de origem africana que na passada semana provocou o “arrastão” de Carcavelos, José Castelo Branco afirmou: “desde que soube da notícia que frequento a praia de Carcavelos, a única preocupação que tenho, é estar sempre deitado de barriga para baixo”.

Ironia do destino

Álvaro Cunhal afirmou a 13 de Junho de 1985 (o dia seguinte à adesão de Portugal à CEE), que não acreditava que a adesão de Portugal à Europa comunitária durasse 20 anos. A verdade é que durou. E ironia das ironias, ele também durou até ao dia em que essa afirmação fazia 20 anos. Será que morreu de desgosto? Acho que não! Até porque, tendo em conta as ultimas eleições legislativas e os mais recentes referendos europeus, considero que o GRANDE Álvaro Cunhal tinha razões para viver mais vinte anos, se possível, como secretário-geral do PCP.

Fenómeno camarada

Morreu Álvaro Cunhal.
Acho curioso, que seja necessário o Álvaro Cunhal desaparecer de vez para voltar a aparecer!

Cristal Weiss

A Unicer lançou uma nova cerveja num investimento total de 2,5 milhões de euros. Pegou na já antiga Cristal e acrescentou-lhe algo mais. Dizem os especialistas (emborcadores de cevada, amigos da caracolada e afins) que o que lhe foi acrescentado foi um “valente sabor a merdum”. Curioso, fui provar esta nova cerveja e cheguei á conclusão que, com uma “mistela” destas a Unicer WEISS foder!

O delfim da futurologia

A meio da década de 90 do século passado, um famoso programa de televisão revolucionou o panorama musical português, refiro-me ao “malogrado” Chuva de Estrelas. Numa das séries do programa, na altura com apresentação de Catarina Furtado, Miguel Ângelo, que fazia parte do júri, disse a uma das concorrentes (que obviamente não venceu o programa) num tom muito negativo e com total desprezo, que ela nunca iria fazer carreira em Portugal a cantar “esse tipo de coisas”. Então não é que ele tinha razão! Uma década depois depois Jacinta regressa a Portugal.

Sim, não, não, sim... é muito relativo... qual é mesmo a pergunta?

Não, não, não! Dizia o Sócrates e dizem agora os franceses. O Sócrates agora já diz sim: o IVA de 19 para 21, você nem vão notar, é coisa pouca, nem é bem um aumento de impostos, é assim uma espécie de enrabanço por via do consumo, nada de especial. Os franceses, mais tarde ou mais cedo acabam na mesma: ah afinal sim, porque agora está muito diferente, já não lhe chamam constituição e mudaram três alíneas no índice! E já agora, alguém perguntou alguma coisa aos holandeses? Eu acho que eles achavam que a pergunta era: Acha que se deve acabar com o “red light district”? Sim ou Não? Nãaaaaao!

Para Portugal proponho as seguintes perguntas:
Caso se queira uma resposta maioritária SIM:
Acha que a União Europeia devia continuar a mandar muito dinheiro para nós gastarmos na boa?
Caso queiramos uma resposta NÃO:
Quer ajudar a resolver os problemas do país, deixando de ser corrupto, passando a ser produtivo e perdendo regalias e mordomias caso seja funcionário público? Nãaaaaao!...

Portugal: em busca do pacote que parece perdido

Estávamos nós de calças em baixo à espera dos próximos subsidiozinhos da UE, quando, de repente, parece que os franceses armados em parvos decidiram dizer uma palavra eminentemente anti-europeia: Não! Ficámos de calças na mão. E agora? O melhor é limpar o cú e começar a berrar. Sócrates vai-nos limpando que o Freitas anda a berrar pela Europa: Somos uns desgraçados, a gente até vota Sim, a gente não tem sorte nenhuma na vida e precisamos do guito (coçando-se), ou querem ca gente vá arrumar petroleiros pa Lisboa pá! Vocês têm que financiar cá o Zé Povinho, senão esta merda tá toda fodida… A malta é jovem (fecha os olhos como que adormecendo por momentos e volta a falar) e não há emprego, pá e a malta nesta condição também não consegue trabalhar, não é! (Coçadela) Tem aí uns trocos? E uma seringazita limpa?... Então veja lá se não se esquece do pacote! Sim o de 2007-2013. Ca não isto tá tudo fo… Você sabe… (última coçadela)

Povo fantástico...

Eu sei porque é que os nossos políticos vão para fora com distinção mas falham cá dentro! É o saber mais antigo que existe sobre nós. Desde os romanos que isto se sabe! Todos os primeiro-ministros de Portugal foram e são fantásticos (tenho que dizer excepto o Santana Lopes porque senão há algumas pessoas que tem convulsões, ataques cardíacos e diarreias súbitas). O problema somos nós: “um povo que não se governa nem se deixa governar!”

O Grande coisa! também vai ficar mais caro...

Este blog está ao abandono! É uma tristeza. Até já tem links que não dão para lado nenhum…
Eu bem avisei que brevemente aparecia aí o que há entre o Grande e o coisa… Um espaço em branco, que tomou conta do blog por momentos…

De resto um buraco bem mais pequeno que o das contas públicas. Diria que o nosso é de 6,69! Por isso vamos ter que aumentar os impostos aqui no blog.
Assim, os textos sem jeito nenhum ficam na mesma porque não temos coragem para os aumentar…
Quanto às piadas razoáveis, vão começar a custar mais meio sorriso. Vamos aumentar ainda o escalão máximo das piadas muito boas: caso haja alguma passará a custar 2,1 gargalhadas em vez das actuais 1,7! A vida é assim. E até 2009 as piadas todas vão aumentar cerca de 50%. E quem não quiser… Chore!

Mas pior, sabemos que há quem ande a fugir ao nosso fisco e que não se ri o suficiente com o Grande coisa! Para esses fica o aviso: estamos atrás de vocês como o Sócrates atrás dos contribuintes. E vocês não gostariam de ter o Sócrates mesmo atrás de vocês?! Ou gostariam. Ok, já percebi que alguns não se importavam, mas era para ser um exemplo mau… Que chatice. Vamos ter que baixar o preço das piadas sobre homossexuais… Qualquer dia já nem oferecidas… Quer dizer, hoje em dia, para eles, nem as oferecidas se safam… Enfim!

Vamos pôr Portugal a dar lucro!

Não vamos aumentar os impostos e não nos vamos preocupar com o défice… Hum! Afinal, Sócrates é a versão PS de Durão Barroso…
Acho difícil o governo manter-se nos 3% sem receitas extraordinárias. Por isso tenho uma ideia eminentemente patriótica para salvar o país das reguadas da velha má União Europeia!
Já há pouco para vender no país e se nós não nos aguentarmos acabamos engolidos pela Espanha, por isso, venda-se o país!
Podíamos começar por vender umas partes a Espanha… Por exemplo, Barrancos. Aquilo está no meio de Espanha, eles matam touros e ainda por cima mal falam português! Conseguíamos um bom preço e era bom para todos que aquilo nas festas mete muita gente e é um bom negócio.
Podíamos tentar também oferecer definitivamente Olivença aos Espanhóis por uma pequena compensação, que já não era mau, visto que já não metemos a mão naquilo há muito tempo.
Mas há mais. Podíamos vender a parte central do Algarve aos Ingleses. Eles também já compraram a propriedade privada, era só vender a soberania mesmo. A parte de Vila Real de Sto. António podíamos alugar aos espanhóis, assim como toda a zona raiana alentejana. Também já é quase assim. A parte de Sagres vendíamos aos marroquinos para eles instalarem armazéns daqueles sabonetes que eles vendem e que a polícia apreende às toneladas. Muito higiénicos os marroquinos…
Podíamos ainda vender Trás-os-Montes aos galegos. Quem não ia gostar era o Minho, que se ficava a roer de inveja. E os galegos eram gajos para comprar. Assim víamo-nos livres de Bragança. É claro que depois ficava mais caro ir às putas mas enfim… compensava, as brasileiras depois galegas, ganhavam outro encanto.
Finalmente, uma solução genial: vendíamos o resto dos Açores aos americanos e a Madeira ao Alberto João Jardim, por 50 cêntimos! E se ele não quisesse criávamos uma lei que o obrigasse. Podem achar que é barato, só 50 centimos, mas e o que ganhávamos de nos livrar da Madeira, dos subsidio que para lá mandamos, do off-shore e do Alberto João! Era um negócio da China! (Isso não que há quem ande com dor de cabeça por causa dos negócios chineses…). Viva Portugal!

Não, não, não, não... SIM!

Ai dos portugueses que pensem em dizer “Não” ao referendo europeu! Pacheco Pereira até pode ter iniciado com o seu blog a favor do Não, um movimento de cidadania “importante”, que irá despoletar o debate que é “bom” e “democrático”. Mas, como estão a sentir os franceses, dizer “não” pode custar a honra do país. E se em França se usa a coacção psicológica, em Portugal seria o próprio do insulto: ‘Portugueses ingratos, que cospem no prato onde comeram, onde é que já se viu estarem contra o progresso europeu, bloquearem este projecto que é a Europa, prejudicando o país que fica afastado do “pilotão” da frente! Por isso, contra o não, sim a favor do sim ao referendo. E nem se atrevam a perguntar sobre o que é o referendo! Traidores à pátria! Comunas reaccionários! E ignorantes…’