Alegria

Já me decidi. Pela primeira vez vou apoiar um candidato e começo já na pré-pré-campanha! O meu candidato à Presidência da República é Manuel Alegre. É que mais vale um alegre poeta que um velho pateta. Ao outro putativo nem passo cavaco...

A utilidade de Bush

Hoje venho publicar um post para me redimir do mal que tenho dito sobre George W. Bush. Tenho sido muito injusto, ao ter afirmado nestes últimos anos que o Bush não serve para nada. Mas como sempre, os amigos são tudo, e são eles também que com a sua paciência e tolerância nos vão mostrando quando estamos enganados.

Agradeço por isso, a um amigo que me acordou do sono dogmático em que vivi, relativamente á utilidade de George Bush, e que também me alertou para o facto de que, nem todos os buracos de Bush são maus, até porque ele próprio já enrrab…… abriu alguns.

Obrigado Bin Laden!
.

Òt See-Lee Sea-Zan

Hoje quero partilhar convosco algumas questões que me tem subido á cabeça.

Se no ano passado ardeu 90% da nossa área florestal, como é que este ano, os incêndios começaram em Abril e ainda duram?
Será preciso tanto tempo para queimar apenas os 10% que restam?
Será que em Portugal até os incêndios são incompetentes?
Ou será que, por o país estar em crise, os incêndios apertam o cinto e ardem devagarinho para fazer “render o peixe”?

Ainda em relação aos incêndios, não deixa de ser curioso, mas muito coerente, que os jornalistas que outrora diziam “área florestal”, utilizem agora a expressão “mancha florestal”.

Para além do país estar a arder, e dos bombeiros não se entenderem, se juntarmos a tudo isso, a seca extrema que o nosso Portugal tem sentido, mais tarde ou mais cedo o combate aos incêndios vai ser feito da forma como a foto seguinte retrata.

Para juntar á festa o governo que normalmente “mete água, até dizer chega” e que poderia ajudar a resolver a seca e os incêndios, resolve meter férias, e entregar essa função exclusivamente ao Freitas do Amaral

One down...

Sócrates mudou de ministro das finanças enquanto o diabo esfregou um olho. E daí?… Acho que nem isso. O cornudo só pestanejou… Ele ainda pediu ao presidente para empossar o novo ministro hoje à noite. Mas Sampaio disse que já tinha recusado empossar o Santana Lopes de madrugada e na Kapital e por isso não ia agora mudar de critério…

Verdadeiras amigas do peito

A China e a Lei laboral

Ao contrário do que se tem dito sobre a exploração da mão-de-obra na China, o Grande Coisa apresenta neste post a prova como os trabalhadores chineses tem direitos e privilégios laborais, que a Europa e América tem vindo a eliminar devido ao fundamentalismo antitabagista.

“Trabalhador Chinês na pausa para o cigarrinho”

Parece que 15% dos homens com mais de 90 anos são sexualmente activos. Há quem fique impressionado com este número, mas isso é mais ou menos a mesma percentagem dos que ainda conseguem ver!

O falso Lampião e seus amigos

O Gay Pride Lisboa, conseguiu juntar muita gente, mas existem alguns que optam por mostrar o seu amor fora das fronteiras nacionais.
È o caso da foto acima, onde verificamos que algumas vedetas do futebol nacional se escondem numa indumentaria de Hoquistas.
Disfarçado de Benfiquista, bem pensado!
Se não fosse o número de camisola nunca teria sido descoberto!
O que eu não sabia é que o César Peixoto utilizava o número 2.
E já agora…..alguém sabe quem é o numero 17?

Êxtase Gay

Segundo as informações que tem chegado ao Grande Coisa, Sílvia Alberto prepara-se para apresentar na SIC um programa de temática Gay com o nome “ele é uma senhora”.
Uma das rubricas do programa é o “quem tem as mamas maiores que a Sílvia”. Nuno Eiró e Serafim já se disponibilizaram para participar.

.

Os implantes de Silvia Alberto.

Casamento furtado a João Gil

Dizem as más-línguas que os convites para o casamento de Catarina Furtado foram feitos por sms com o seguinte texto: Venha tomar um copo.
Segundo o que o Grande Coisa conseguiu apurar, a sms na verdade dizia respeito não ao casamento, mas sim à despedida de solteira, em que participou também a (ex)cultural Anabela Mota Ribeiro. O gerente do “Strip Club” afirmou que, “ elas fizeram sucesso e a operação foi um triunfo, pois foram vendidas 1000 garrafas de champanhe e 85 privados, só o João Gil bebeu 5”.

"Phone Home..."

O Portugal em crise atingiu este ano o número fantástico de 10,6 milhões de telémoveis. O que significa que em média, já todos os portugueses têm um telemóvel! Mas não é verdade. Há pessoas que têm dois e três e quatro… Por isso a Vodafone resolveu aumentar o mercado lançou um novo telemóvel para invisuais. Com o esgotamento do mercado que já tem uma taxa de penetração de 101,6%, não é de admirar que brevemente apareçam telemóveis para surdos, mudos, tetraplégicos, esquizofrénicos, maníaco-depressivos (toca conforme a fase do doente) e mesmo para mendigos (em vez de darmos uma moeda damos um crédito). Depois resta o mercado dos animais domésticos: telemóveis para cães (estão a chegar), gatos, piriquitos e papagaios! Finalmente um telemóvel ainda a inventar que se chamará Dual. É um telemóvel que permite uma coisa fascinante. Como é duplo, permite-nos telefonarmos a nós próprios e falarmos connosco! Fantástico. Inventam tudo…

Alexandre Frota a braços com mais uma polémica

Dizem as revistas da especialidade que Ruth Marlene tem cancelado os concertos porque não pode cantar, tudo porque Alexandre Frota lhe tem tapado a boca.
A mãe da “inteligente” cantora confidenciou ao Grande Coisa que a filha lhe disse que ao contrário do que as pessoas dizem, (que o Frota lhe vai dar cabo da vida) foi o Alexandre que lhe abriu o olho.

Nunca pensei que fosse possível uma fábrica de águas arder!!!

Mamas em baixo

Isto agora vale tudo. Autocolantes para puxar mamas para cima?! Isto é um exagero. Outro dia acabei a noite com uma mamalhuda linda que quase me tirava um olho com os bicos das mamas tão espetados. Quando lhe tirei o autocolante, aquilo estava comprimido, não me tirou um olho mas fiquei com ele negro…

Resolvam-se

Cerca de 70% dos alunos que realizaram pela primeira vez o exame nacional de Matemática do 9º ano chumbaram na prova. Isto assim não pode ser. Têm que se tomar medidas imediatas. Proponho duas hipóteses eminentemente portuguesas: ou se acaba com essa porcaria da matemática ou se acabam com os alunos. Mas resolvam-se!

London Calling

Londres lá foi atacada. Já toda a gente estava à espera, sobretudo os ingleses e a sua fleuma. Um londrino, todo rasgado, coberto de sangue e com fracturas expostas, entrevistado para a televisão, disse depois de ajeitar o nó da gravata, que era uma maçada. Desabafou mesmo, que o dia estava a correr um bocadinho mal…
Entretanto, para os portugueses que estão com receio, porque da reunião das Lages, nós somos os únicos que ainda não tiveram um ataque terrorista, o Grande coisa! tem boas e más noticias. Não nos vai acontecer nada. Isto é, não nos vai acontecer mais nada. A Al Qaeda está convencida que Durão Barroso é um infiltrado que deixou o país a arder quando saiu obrigando o próprio presidente a despoletar a bomba atómica. Para além do que está a fazer um excelente trabalho a minar a União Europeia. Bin Laden terá mesmo questionado os seus colaboradores: Mas o que é que vocês querem queimar em Portugal que ainda não tenha ardido?

Abordagem ao aborto

O Tribunal de Setúbal absolveu as duas mulheres acusadas de crimes de aborto.
Nas alegações finais, o delegado do Ministério Público, José Bento Oliveira, e as advogadas de defesa, Odete Santos e Cecília Claudino, pediram a absolvição das duas mulheres por considerarem que não tinham ficado provados os crimes de aborto de que eram acusadas. Odete Santos acrescentou ainda que ela própria sente na pele esta lei anti-aborto, pois segundo o que confidenciou ao Grande Coisa, a sua mãe desde sempre lhe disse, que se arrependeu da a pôr no mundo.
Ainda sobre esta temática a mãe de José Castelo Branco afirmou: “como podem dizer que o aborto não é livre, se o meu filho está em liberdade!”.

RTP e a seca

No final de Junho, a situação da seca em Portugal continental piorou, encontrando-se 97% do território em situação de seca extrema ou severa, segundo o relatório do Programa de Acompanhamento dos efeitos da seca.
A RTP já anunciou estar interessada em ajudar nesta questão, acrescentando ainda, que está pronta a tomar a iniciativa excluindo da sua emissão os concursos “Preço Certo em Euros” e “SMS – Ser mais sabedor” e ainda a novela ”Lenda da Garça”.

Gost munte de chenesas, mas tãmem gost de ksovars!

Contrariando todas as interpretações retiradas das polémicas declarações que Alberto João Jardim proferiu em relação aos imigrantes na Madeira, aqui postamos aquilo que o Presidente do Governo Regional da Madeira realmente pensa sobre os imigrantes, e que confidenciou a um Pedófilo Belga, ao padre Frederico e a uma prostituta de Leste: “os gajes do contnente sã burres, clare quê gost de chenesas!.....gost munte daquelas que se fumã!... e indianes tãbêm, desd que vendã flores da Medêra!”.
Alberto João Jardim afirmou também que, se fosse chinês nunca saía da China, pois considera que, "aquilo é que é um país, ali é que se faz politica a sério" e remata dizendo, "mas já esteve melhor, na altura do Mao é que era bom!".

PS: Peço desculpa pelos erros, mas eu nunca fui bom em Madeirense.

Comunicação social foge à verdade

Segundo os meios de comunicação nacionais a gripe das galinhas ainda não chegou ao nosso país.
Como podem as televisões dar uma notícia destas, quando ainda esta semana liguei a televisão nas manhãs da TVI, e o Manuel Luís Goucha disse estar gripado.