Coisas de Portugal XXXVII

“Sou filho desta terra e vou fazendo anos, pois não se pode estar sem fazer nada!”

As árvores morrem de pé (piada seca)

Uma em cada quatro oliveiras está deteriorada ou morta, revela um estudo, que aponta a poluição atmosférica e as condições climáticas extremas como principal causa do fenómeno. Percebo agora, a longevidade de Manuel de Oliveira.

Coisas de Portugal XXXVI

“Como os senhores jornalistas devem compreender, não vou comentar processos com características ridículas e irresponsáveis e com contornos de países de terceiro mundo. As decisões que têm vindo a ser tomadas em relação a essa questão, que nem sequer vou referir pois não merece essa consideração, são absurdas e completamente irresponsáveis!

Peço desculpa mas não vou comentar.”

Ribatejo no seu melhor

Dieta oncológica

Uma dieta rica em feijão, frutos secos e cereais pode ser benéfica na prevenção do cancro, revela a investigação de uma equipa de cientistas britânicos. Estes alimentos, dizem os médicos num trabalho publicado no Cancer Research Journal, são ricos num composto altamente eficaz no combate a uma enzima vital para o crescimento dos tumores. O Grande coisa! entrou em contacto com um português que testou esta dieta, e que afirmou: “esta nova dieta foi a minha desgraça, pois enquanto fiz quimioterapia não senti melhorias, mas tinha toda a minha família e amigos à minha volta. Desde que iniciei este tratamento e recuperei da doença, ninguém consegue estar perto de mim!”

Coisas de Portugal XXXV

“Eu não estive lá muito tempo. Foi só até ter saído!”

Os dez medicamentos

O ministro da Saúde quer que a partir de Janeiro próximo os serviços de saúde tenham anticoncepcionais suficientes para dispensa gratuita nas consultas de planeamento familiar, e aprovou uma lista de dez medicamentos e dispositivos a fornecer. Elsa Raposo fez questão de mostrar o seu desagrado em relação a esta decisão, pois se esta nova lei se confirmar, vai deixar de apresentar despesas de saúde no IRS.

Coisas de Portugal XXXIV

“Não entendo os gajos que fazem mamadas!

Não gosto do sabor com que ficamos na boca!”

Sexo com aderência

A TVI estreou «AB...Sexo», um programa que pretende falar sem tabus de várias questões que envolvem a sexualidade.
Marta Crawford, apresentadora e moderadora do “AB…sexo” afirmou que este é “um programa extremamente educativo, para adultos, até pelo horário, mas no qual muitas das questões a abordar podiam perfeitamente ser dadas numa aula de educação sexual”.
A minha avó já comentou comigo o facto de finalmente se falar abertamente, em bom português e numa linguagem que todos entendem, sobre questões como Cunilingus, Anilingus e Fellatio, para além de, ter percebido, para que serve afinal a película aderente, ou seja, para fazer peliculingus. A minha avó disse-me ainda que o peliculingus resulta muito bem, pois mantém o bacalhau bem conservado.

Coisas de Portugal XXXIII

"A diferença entre cagar e dar o cú é meramente vectorial."

Coisas de Portugal XXXII

“A vacina da hepatite é uma esperança para os que tem morrido da doença!”

Coisas de Portugal XXXI

“Eu não cheiro mal da boca!

O que provoca o mau hálito é um orgão interno, o cheiro é que é exterior!”

Actualidades

Eleições para as presidências autárquicas

O meu candidato vai finalmente avançar. A minha razão é simples: Mais vale um velho poeta que um velho pateta! Estou com Alegre para a alegria e para a desgraça. Seja para elevar Portugal ou para o acompanhar ao fundo, Alegre é o melhor símbolo para liderar Portugal em qualquer desses caminhos. Afinal, poderá ser um presidente da República cuja obra é estudado nos manuais da escola. Espero que ele faça os seus discursos em verso. É o mínimo. Só não espero que ele me venha pedir dinheiro para a campanha. Porque caro Alegre, quem não tem dinheiro não tem vícios. E eu sei bem como são vocês poetas… Vão trabalhar malandros!

Depois das sondagens para as presidenciais, fiquei com a sensação que se Cavaco Silva não ganhar não tem com que se preocupar. Tem um lugar assegurado num governo do PS daqui a 20 anos. E já agora, não tenho ouvido falar do Freitas do Amaral!

Isaltino, Fátima Felgueiras, Valentim Loureiro e Ferreira Torres deviam todos ganhar as eleições como recompensa, coitados. Vendo bem, merecem: são os únicos que nós sabemos que roubaram, que até foi pouco e ainda por cima foram apanhados. Não tem mesmo sorte nenhuma. A vitória eleitoral não sei se chega para os recompensar. O presidente podia condecorá-los. Já condecorou tantos…

Ainda não percebi porque raio queriam que a Fátima Felgueiras fosse presa! Mas parece que sou o único. Então a mulher para ser mandada prender preventivamente tinha que existir ou perigo de fuga ou perigo de influenciar a investigação. Ora espero que a investigação esteja terminada. Isto apesar de eu saber que Camarate ainda anda a ser investigado e nem sequer relativamente aos culpados porque ainda não estão convencidos de que foi um crime. Mas enfim. E por outro lado, se a mulher se entregou livremente, porque razão havia agora de fugir? É óbvio que não é bom fugir à justiça, mas seria mau dizer que depois de fugir, o melhor é não voltar porque se é preso sem razão! Agora, que é melhor prenderem-na dia 9 de Outubro à noite caso ela perca as eleições… Lá isso é!

Furacões e outras explosões

Apesar de serem furacões, percebo perfeitamente porque lhes colocam nomes de mulher. Para começar vistos de cima têm a forma de uma vagina. Depois, quando atingem um certo tamanho, por onde passam, fodem tudo. Finalmente, só se comparam às mulheres a deixarem os homens na ruína.

A América está normal. Continua a meter água.

Por falar em América. Tenho informação acerca do paradeiro de Bin Laden e da sua recente ligação com Fidel Castro. Bin Laden está onde menos se esperaria: numa barcaça no meio do Atlântico. É verdade. É aí, num ponto especifico do oceano que Bin Laden, reza durante a maior parte do dia. Depois a uma certa hora, começa a beber cervejas e qual sapo nojento, começa a arrotar para o ar. Por cada sete arrotos, um dá início a um vento. Por cada sete ventos, um dá origem a um tornado. Um em cada sete tornados dá origem a um furacão que vai direitinho a Cuba. Em Cuba, Fidel Castro está preparado. Mesmo antes do furacão aparecer, ele começa a fazer um discurso. O furacão não aguenta e passasse com aquilo. Fica furioso e lança-se desalmadamente contra a costa dos Estados Unidos. E resulta.

Depois de ver os festejos na faixa de Gaza, percebi que está provado que o povo palestiniano é provavelmente o povo mais explosivo do planeta.

Coisas de Portugal XXX

“Meninos ficam todos de castigo por não saberem o presente do indicativo do verbo haver. Não se admite que não saibam falar e escrever português.

Assentem-se todos, já imediatamente!”

Dois anos de blog... Olha! Grande coisa!

Confesso! É a relação mais duradoura que alguma vez tive. Bateu aos pontos qualquer relação minha anterior. E apesar desta eternidade, é uma relação sempre viva. Um blog é de facto a mulher perfeita. Está sempre lá quando precisamos e nunca pede nada em troca. Excepto talvez um vestido novo para o nosso aniversário, mas é compreensível, também é para me agradar! Às vezes, paro um bocadinho só para olhar. Outras vezes tenho que entrar lá dentro e fazer o que sei, melhor ou pior — não há pressões, não há obrigações, umas vezes agrado outras agrado-me… Mas tem os seus problemas de mulher. Às vezes não consigo aceder-lhe. Outras consigo, mas nada funciona, nem eu. E para além disso, tem outro! Mas eu até me dou bem com ele. E acho que se não fosse assim, já nem sabia onde é que ela morava…

Parabéns! (Aposto que não se vai queixar porque estão atrasados! Já imaginaram só darem os parabéns a uma namorada dois dias depois?)

Coisas de Portugal XXIX

“Na guerra colonial passei os piores momentos da minha vida, mas, nos almoços do ultramar juntamos os camaradas e recordamos os bons tempos!”

Coisas de Portugal XXVIII

“Não vou emitir a minha opinião porque não conheço o processo, mas acho que está mal!”

O mundo chorou

Foi exactamente a esta hora e neste mesmo dia, que há dois anos o Grande Coisa! nasceu para o mundo.

Coisas de Portugal XXVII

Enviado por BTMR

“Se sabe ler as cartas, então porque raio não me diz se eu vou ser rico ou não!? Deve ser porque as cartas vem com erros ortográficos!”

Coisas de Portugal XXVI

“Uma amiga, que não vou dizer quem é, perguntou-me como convencer o namorado a fazer sexo oral, eu disse-lhe, ò Lúcia diz-lhe a verdade!”