Coisas de Portugal XLV

“A perda de vidas humanas é insubstituível.”

Imaginação fértil

Um sem abrigo metrosexual.

Sampaio impõe-se

O presidente da república Jorge Sampaio afirmou hoje que quer acabar de uma vez por todas com o oportunismo e o chico-espertismo.
Começo a acreditar que é desta que ele vai dissolver o parlamento.

Coisas de Portugal XLIV

“Estás a falar daquele programa que é apresentado por fulano e que tem como comentador aquele gajo que é casado com a sicrana, e que no último programa disse que o Soares devia era estar quietinho?

Eu não vejo essa merda!”

Bla, bla, bla, bla... bla!

O Sporting já encontrou uma estratégia para resolver todos os problemas, quer ao nível desportivo, quer ao nível financeiro. A SAD está a pensar deixar de pagar aos jogadores e mesmo aos treinadores para ver se o “Efeito Setúbal” dá os seus frutos.

Peritos concluíram que na Super Liga portuguesa, a única coisa verdadeira e real são os erros dos árbitros e seus assistentes. Tudo o resto é falsificado.

Será este o ano do Braga? Os sportinguistas estão entusiasmados com a ideia de pelo menos um Sporting poder vir a ganhar o campeonato.

Ouvi dizer que outro dia os juízes fizeram três dias de greve. Francamente não dei por isso. Acho aliás que pouca gente deve ter dado por isso. “Olhe desculpe, mas o seu processo de 10 anos vai ser adiado mais um mês por causa da greve…” Se eles fizessem de greve tanto tempo quanto demora um processo normal é que a coisa se podia complicar.

Uma comissão liderada por Daniel Sampaio recomendou ao Ministério da Educação que a educação sexual deixe de ser uma disciplina autónoma e seja integrada na educação para a saúde. Parece que os miúdos só precisam que os professores os ensinem a cuidar-se. Quanto a sexo propriamente dito, eles é que ensinam os professores.
Esta recomendação surge na sequência do relativo sucesso do programa AB… Sexo que, segundo alguns analistas está a contribuir para elevar a qualidade do sexo praticado pelos portugueses. Fonte não oficial terá mesmo dito: “Já que não fazemos nada bem pelo menos que aprendamos a copular!”Entretanto, houve reacções. Elsa Raposo não só desistiu da ideia de dar aulas práticas, como afirmou que se soubesse o que sabe hoje, também teria feito um programa como o AB… Sexo.

Coisas de Portugal XLIII

“Notícia não confirmada avança com a informação de que é provável que a área ardida tenha sido provocada por um incêndio.”

Preocupação ligeira

Estou muito preocupado. Ando preocupado. É com o meu banco. A sério que ando. É que parece que o meu banco anda aí com uns problemas… E eu fiquei preocupado. Até fui falar com o meu gerente e perguntei-lhe se era coisa grave. E ele disse para eu não me preocupar. Mas eu disse-lhe: “Olhe que eu não sou assim, um grande cliente. Não tenho aqui ‘mundos e fundos’, é verdade. Mas também não tenho empréstimos e obrigações, nem acções nem problemas, não tenho nada. Mas olhe que se vocês precisarem da minha ajuda, seja para o que for… Hã!? Para o que for!... Podem contar comigo!
Estão-se a rir? Vocês não gozem. O meu banco é meu amigo. Ouviram!? Meu amigo. Está sempre a oferecer-me ajuda. Ele é empréstimos pessoais pré-aprovados, para eu realizar os meus sonhos… E até cartões de crédito para eu satisfazer as minhas necessidades emocionais projectadas num quadro de consumismo. Está sempre a oferecer-me ajuda. E mais! Este banco não só é meu amigo, como é amigo dos meus amigos. Tanto que me farto de falar com os meus amigos e até pessoas que eu só conheço de vista e pergunto-lhes “… então e que tal e como é que é”, se já falaram com o banco deles e todos me respondem: “Não, falei com o teu!”

Coisas de Portugal XLII

“Só bato na minha mulher quando estou na rua.

Ela diz que não gosta de violência doméstica, e gostos não se discutem!”

A origem do Ketchup

Já dizia o meu Pai que, para se conseguir viver na África profunda era preciso ter tomates.
Percebo agora, porque é que o Lance Armstrong, não aceitou o convite do Robbie Gordon para fazer parte da equipa que irá participar no Lisboa-Dakar.

Coisas de Portugal XLI

“Eu não quero levantar suspeitas, nem criar polémicas, mas o trio de arbitragem que esteve neste jogo é de desconfiar.

Que fique claro, que eu não quero levantar suspeitas….visto que o trio de arbitragem não tinha qualidade.

Esta competição da UEFA nunca foi grande coisa, ainda por cima existem máfias na arbitragem.

Eu acho que a UEFA devia acabar com esta competição já de si pouco credível. Mas o mais importante é não levantar suspeitas ou lançar polémicas para que haja tranquilidade na UEFA.

Desculpem, mas não vou dizer nada!”

Cada barriga no seu lugar

O privilégio de transportar no útero um pequeno ser, é provavelmente a mais marcante diferença entre o homem e a mulher, mas, se tiverem a felicidade de acompanhar uma gravidez, vão perceber que é durante a gestação que as mulheres mais se parecem com o homem.
È nessa altura que ficam barrigudas, nunca lhes apetece fazer limpeza, só estão bem deitadas no sofá a ver televisão, estão sempre a pedir para trazer coisas, estão sempre com vontade de copular, peidam-se, arrotam, tem azia, enjoam (ressaca), coçam as virilhas e dizem que podem fazer o que estava previsto para aquele momento, noutra altura. Para além disso, a vida das mulheres fora de casa também sofre alterações que as aproximam dos comportamentos normalmente atribuídos aos homens, tais como, chamar nomes aos condutores que se atravessam na estrada a que chamam sua, estacionar no lugar dos deficientes, e passar à frente na fila.
Só uma coisa se mantém, refiro-me ao facto de perguntarem de dois em dois minutos se estão mais gordas.
Depois de tudo isto, ainda não sei se é pior ter dores de parto ou ser um projecto de pai atencioso e preocupado!

O Senhor dos Tabus - O Regresso do Príncipe

Nunca tantos televisores estiveram todos aos altos berros ao mesmo tempo. O D. Sebastião falou e todos ouviram. Mesmo os televisores que nunca tinham estado naquele volume, que a idade não perdoa… Ouve uma senhora velhinha que até se levantou para ir ouvir ao pé da televisão, é verdade. Houve quem viesse de muito longe só para ver ao vivo, o Regressado, em directo da sua mais imponente obra. Trouxe novas de esperança, falou de estabilidade e confiança. Até as pedras da calçada portuguesa riram e choraram de alegria. A boa moeda, inconformada, voltou para expulsar a má moeda. O espectáculo foi perfeito, os jornalistas aos saltos, excitados, mas enraivecidos com lembranças de sempre, legendaram os momentos mortos. Os outros candidatos à salvação, acompanharam em directo em directo (ao quadrado que estamos na idade dos media). E logo de seguida disseram de sua graça. Louça foi interrompido no seu eminente discurso para vermos a saída de automóvel do Príncipe retornado. Alegre tirou os óculos escuros, Jerónimo foi imperdoável (no seu intimo não percebe porque não se podem expulsar do país, ex-primeiro-ministros de direita). Soares não caiu na ratoeira circense. Mas o País está safo. O Pai autoritário que nos há-de meter na ordem voltou, qual pai pródigo. E nós gostamos, precisamos e os que mais o aplaudem serão os primeiros a maldizê-lo quando um dia ele voltar a compensar-nos com mal do que nos há-de fazer de bem.

As beatas da assembleia

Um estudo de origem americana chegou à conclusão que o consumo do cigarro, à semelhança do que acontece com o álcool, diminui o QI.
Compreendo agora como é que o nosso país chegou a este ponto, é que segundo um outro estudo – realizado na mesma altura em que se discutiam as alterações ás leis antitabagistas um pouco por todo o mundo – de 1975 a 2001 mais de 70% dos deputados e membros do governo português eram fumadores.
E pelo que tenho visto, parece-me que de 2001 até hoje se tem vindo a fumar cada vez mais nos corredores da assembleia.

Depois da fome...

“Viola-me eléctrica”Parece que a queixa de violação contra Cristiano Ronaldo vai ser retirada por falta de fundamento. Depois quem é que pode acreditar numa história dessas? Então o rapaz é famoso, talentoso, vistoso, riquíssimo e tenrinho — se ele precisasse de violar uma gaja para a comer, eu, nunca tinha tido sexo na vida! E se bem me lembro, já tive. Hã? Já tive já, lembro-me bem…

A mercearia vai mal…O governo apresentou o novo orçamento de estado. Para quem não sabe, o orçamento de estado é um plano anual muito rigoroso para sacar dinheiro à malta e umas ideias vagas de como o vão gastar.
O ministro das finanças afirmou: “este é um orçamento credível”. O que já não acontecia há pelo menos dez anos.
Entretanto, anda tudo muito entusiasmado porque o governo está a tomar as medidas necessárias para sairmos desta crise estrutural, isto é, para sairmos da merda. Até a oposição se regozija por não serem eles a tomar essas medidas e vão dando pancadinhas nas costas a Sócrates.
O primeiro ministro por seu lado confessou em privado que preferia estar a esbanjar dinheiro à tripa forra e a encher os bolsos dos amigos, como fazem habitualmente os governos, mas segundo diz, surgiu um problemazito… já não há nada para gastar!
É que o Estado já consome quase 50% do que todos produzimos e até os melhores economistas sabem que, se assim, já não andamos muito motivados para trabalhar, se aumentam os impostos e ultrapassam os 50%, em vez de trabalhar fica mais rentável roubar porque não paga impostos! E com os juízes e os polícias de greve e as cadeias cheias, quem é que nos leva presos?

Com um atraso de uma época
Gostei muito de ver o Dias da Cunha a falar longamente à comunicação social e, houve até um momento, em que quase conseguiu articular uma ideia de forma sóbria. Mas é por andar a dar-se muito com professores… De tal forma que ganhou juízo e foi à vida dele. Parece que vai fundar um Sporting só dele para meter o professor Peseiro como treinador. Vai-se chamar Quase Sporting e trabalhar muito para quase ganhar os jogos, quase ser campeão, quase ser a melhor equipa do mundo. Tudo numa questão de semanas.

Corrupção? Não pode ser
A Procuradoria-Geral da República anda a investigar os bancos por suspeitas de corrupção. Nunca pensei! Então será que o sitio onde passa e há mais dinheiro é o núcleo duro da corrupção no que toca a fraudes fiscais e branqueamento de capitais?! Não pode ser. Sempre pensei que isso se passasse na Curraleira e no Casal Ventoso…

“Portugal envia 30 toneladas de ajuda para o Paquistão.” (in Público)
E acho muito bem, que a gente tem que se ajudar uns aos outros. Ainda outro dia um amigo meu teve problemas e veio-me pedir ajuda e eu dei-lhe dois quilos de ajuda. Eu sei que é pouco mas cada um dá o que pode e ele apanhou-me desprevenido porque eu nunca trago mais que dois quilos comigo. Para além de incómodo, é perigoso…

Coisas de Portugal XL

“È pena o rapaz não perceber nada de carros, senão tínhamos aqui um bom mecânico!”

Pimpinha ou Pimpona?

Coisas de Portugal XXXIX

“Um bom funcionário público não coça os tomates, está-se é a cagar para o trabalho!”

Louro esperto

A nova personagem religiosa de Herman José

Coisas de Portugal XXXVIII

“Bater na mãe, ainda vá que não vá!

Mas bater no pai é uma falta de respeito!”

Sucata de luxo

Como ando a pensar comprar um carro melhor, fui a uma sucateira localizada na estrada nacional 1, e descobri que o fenómeno dos carros importados não se verifica apenas nos carros inteiros. Curiosamente, a grande maioria das “carcaças”eram todas de matrícula estrangeira. Esta situação prova que o nosso país não sabe aproveitar aquilo que tem de bom.
Se Portugal é o país da Europa com a maior taxa de acidentes rodoviários, qual é a necessidade de recorrermos à importação de sucata? Será que até a sucata estrangeira é melhor que a nossa? Será que é mais barata? Será que o ISS (imposto sobre a sucata) no nosso país é mais dispendioso?
Puxando conversa com o proprietário do “cemitério automóvel”, cheguei à conclusão que afinal os nossos carros “estampados” são ao melhores táxis de Angola, e que os autocarros com 20 anos e 20 (é melhor escrever por extenso) milhões de km, que vêm para Portugal vindos da Holanda, depois de utilizados no nosso país durante 10 anos, são exportados para Angola.
Não era necessário acrescentar piadas a esta história verdadeira, mas, fica sempre bem dizer que algumas das peças de sucata exportadas para Angola foram utilizadas no “tuning” feito ao joelho do Mantorras.