Quando solicitado para comentar o facto de Mário Soares ter dito que Cavaco Silva é um candidato esfinge este afirmou: “eu já vi esse filme pelo menos três vezes”.
O presidente da república Jorge Sampaio afirmou hoje que quer acabar de uma vez por todas com o oportunismo e o chico-espertismo.
O Sporting já encontrou uma estratégia para resolver todos os problemas, quer ao nível desportivo, quer ao nível financeiro. A SAD está a pensar deixar de pagar aos jogadores e mesmo aos treinadores para ver se o “Efeito Setúbal” dá os seus frutos.
Peritos concluíram que na Super Liga portuguesa, a única coisa verdadeira e real são os erros dos árbitros e seus assistentes. Tudo o resto é falsificado.
Será este o ano do Braga? Os sportinguistas estão entusiasmados com a ideia de pelo menos um Sporting poder vir a ganhar o campeonato.
Ouvi dizer que outro dia os juízes fizeram três dias de greve. Francamente não dei por isso. Acho aliás que pouca gente deve ter dado por isso. “Olhe desculpe, mas o seu processo de 10 anos vai ser adiado mais um mês por causa da greve…” Se eles fizessem de greve tanto tempo quanto demora um processo normal é que a coisa se podia complicar.
Uma comissão liderada por Daniel Sampaio recomendou ao Ministério da Educação que a educação sexual deixe de ser uma disciplina autónoma e seja integrada na educação para a saúde. Parece que os miúdos só precisam que os professores os ensinem a cuidar-se. Quanto a sexo propriamente dito, eles é que ensinam os professores.
Esta recomendação surge na sequência do relativo sucesso do programa AB… Sexo que, segundo alguns analistas está a contribuir para elevar a qualidade do sexo praticado pelos portugueses. Fonte não oficial terá mesmo dito: “Já que não fazemos nada bem pelo menos que aprendamos a copular!”Entretanto, houve reacções. Elsa Raposo não só desistiu da ideia de dar aulas práticas, como afirmou que se soubesse o que sabe hoje, também teria feito um programa como o AB… Sexo.
Estou muito preocupado. Ando preocupado. É com o meu banco. A sério que ando. É que parece que o meu banco anda aí com uns problemas… E eu fiquei preocupado. Até fui falar com o meu gerente e perguntei-lhe se era coisa grave. E ele disse para eu não me preocupar. Mas eu disse-lhe: “Olhe que eu não sou assim, um grande cliente. Não tenho aqui ‘mundos e fundos’, é verdade. Mas também não tenho empréstimos e obrigações, nem acções nem problemas, não tenho nada. Mas olhe que se vocês precisarem da minha ajuda, seja para o que for… Hã!? Para o que for!... Podem contar comigo!
Estão-se a rir? Vocês não gozem. O meu banco é meu amigo. Ouviram!? Meu amigo. Está sempre a oferecer-me ajuda. Ele é empréstimos pessoais pré-aprovados, para eu realizar os meus sonhos… E até cartões de crédito para eu satisfazer as minhas necessidades emocionais projectadas num quadro de consumismo. Está sempre a oferecer-me ajuda. E mais! Este banco não só é meu amigo, como é amigo dos meus amigos. Tanto que me farto de falar com os meus amigos e até pessoas que eu só conheço de vista e pergunto-lhes “… então e que tal e como é que é”, se já falaram com o banco deles e todos me respondem: “Não, falei com o teu!”
Já dizia o meu Pai que, para se conseguir viver na África profunda era preciso ter tomates.
Percebo agora, porque é que o Lance Armstrong, não aceitou o convite do Robbie Gordon para fazer parte da equipa que irá participar no Lisboa-Dakar.
O privilégio de transportar no útero um pequeno ser, é provavelmente a mais marcante diferença entre o homem e a mulher, mas, se tiverem a felicidade de acompanhar uma gravidez, vão perceber que é durante a gestação que as mulheres mais se parecem com o homem.
È nessa altura que ficam barrigudas, nunca lhes apetece fazer limpeza, só estão bem deitadas no sofá a ver televisão, estão sempre a pedir para trazer coisas, estão sempre com vontade de copular, peidam-se, arrotam, tem azia, enjoam (ressaca), coçam as virilhas e dizem que podem fazer o que estava previsto para aquele momento, noutra altura. Para além disso, a vida das mulheres fora de casa também sofre alterações que as aproximam dos comportamentos normalmente atribuídos aos homens, tais como, chamar nomes aos condutores que se atravessam na estrada a que chamam sua, estacionar no lugar dos deficientes, e passar à frente na fila.
Só uma coisa se mantém, refiro-me ao facto de perguntarem de dois em dois minutos se estão mais gordas.
Depois de tudo isto, ainda não sei se é pior ter dores de parto ou ser um projecto de pai atencioso e preocupado!
Nunca tantos televisores estiveram todos aos altos berros ao mesmo tempo. O D. Sebastião falou e todos ouviram. Mesmo os televisores que nunca tinham estado naquele volume, que a idade não perdoa… Ouve uma senhora velhinha que até se levantou para ir ouvir ao pé da televisão, é verdade. Houve quem viesse de muito longe só para ver ao vivo, o Regressado, em directo da sua mais imponente obra. Trouxe novas de esperança, falou de estabilidade e confiança. Até as pedras da calçada portuguesa riram e choraram de alegria. A boa moeda, inconformada, voltou para expulsar a má moeda. O espectáculo foi perfeito, os jornalistas aos saltos, excitados, mas enraivecidos com lembranças de sempre, legendaram os momentos mortos. Os outros candidatos à salvação, acompanharam em directo em directo (ao quadrado que estamos na idade dos media). E logo de seguida disseram de sua graça. Louça foi interrompido no seu eminente discurso para vermos a saída de automóvel do Príncipe retornado. Alegre tirou os óculos escuros, Jerónimo foi imperdoável (no seu intimo não percebe porque não se podem expulsar do país, ex-primeiro-ministros de direita). Soares não caiu na ratoeira circense. Mas o País está safo. O Pai autoritário que nos há-de meter na ordem voltou, qual pai pródigo. E nós gostamos, precisamos e os que mais o aplaudem serão os primeiros a maldizê-lo quando um dia ele voltar a compensar-nos com mal do que nos há-de fazer de bem.
Um estudo de origem americana chegou à conclusão que o consumo do cigarro, à semelhança do que acontece com o álcool, diminui o QI.
Compreendo agora como é que o nosso país chegou a este ponto, é que segundo um outro estudo – realizado na mesma altura em que se discutiam as alterações ás leis antitabagistas um pouco por todo o mundo – de 1975 a 2001 mais de 70% dos deputados e membros do governo português eram fumadores.
E pelo que tenho visto, parece-me que de 2001 até hoje se tem vindo a fumar cada vez mais nos corredores da assembleia.
“Viola-me eléctrica”Parece que a queixa de violação contra Cristiano Ronaldo vai ser retirada por falta de fundamento. Depois quem é que pode acreditar numa história dessas? Então o rapaz é famoso, talentoso, vistoso, riquíssimo e tenrinho — se ele precisasse de violar uma gaja para a comer, eu, nunca tinha tido sexo na vida! E se bem me lembro, já tive. Hã? Já tive já, lembro-me bem…
A mercearia vai mal…O governo apresentou o novo orçamento de estado. Para quem não sabe, o orçamento de estado é um plano anual muito rigoroso para sacar dinheiro à malta e umas ideias vagas de como o vão gastar.
O ministro das finanças afirmou: “este é um orçamento credível”. O que já não acontecia há pelo menos dez anos.
Entretanto, anda tudo muito entusiasmado porque o governo está a tomar as medidas necessárias para sairmos desta crise estrutural, isto é, para sairmos da merda. Até a oposição se regozija por não serem eles a tomar essas medidas e vão dando pancadinhas nas costas a Sócrates.
O primeiro ministro por seu lado confessou em privado que preferia estar a esbanjar dinheiro à tripa forra e a encher os bolsos dos amigos, como fazem habitualmente os governos, mas segundo diz, surgiu um problemazito… já não há nada para gastar!
É que o Estado já consome quase 50% do que todos produzimos e até os melhores economistas sabem que, se assim, já não andamos muito motivados para trabalhar, se aumentam os impostos e ultrapassam os 50%, em vez de trabalhar fica mais rentável roubar porque não paga impostos! E com os juízes e os polícias de greve e as cadeias cheias, quem é que nos leva presos?
Com um atraso de uma época
Gostei muito de ver o Dias da Cunha a falar longamente à comunicação social e, houve até um momento, em que quase conseguiu articular uma ideia de forma sóbria. Mas é por andar a dar-se muito com professores… De tal forma que ganhou juízo e foi à vida dele. Parece que vai fundar um Sporting só dele para meter o professor Peseiro como treinador. Vai-se chamar Quase Sporting e trabalhar muito para quase ganhar os jogos, quase ser campeão, quase ser a melhor equipa do mundo. Tudo numa questão de semanas.
Corrupção? Não pode ser
A Procuradoria-Geral da República anda a investigar os bancos por suspeitas de corrupção. Nunca pensei! Então será que o sitio onde passa e há mais dinheiro é o núcleo duro da corrupção no que toca a fraudes fiscais e branqueamento de capitais?! Não pode ser. Sempre pensei que isso se passasse na Curraleira e no Casal Ventoso…
“Portugal envia 30 toneladas de ajuda para o Paquistão.” (in Público)
E acho muito bem, que a gente tem que se ajudar uns aos outros. Ainda outro dia um amigo meu teve problemas e veio-me pedir ajuda e eu dei-lhe dois quilos de ajuda. Eu sei que é pouco mas cada um dá o que pode e ele apanhou-me desprevenido porque eu nunca trago mais que dois quilos comigo. Para além de incómodo, é perigoso…
