Coisas de Portugal XLIX

“Ele não morreu disso, a doença foi antes de morrer!”

Ele há coisas!

Tenho um vizinho que é um grande aldrabão. Ontem ouvi uma senhora que lhe foi bater à porta para pedir explicações por mais uma das suas vigarices, afirmar: “você mente com todos os dentes que tem na boca”.
Eu acho, que para ele até deve ser um elogio. Ele usa placa.

Problema oftalmológico

Será que o Valentim Loureiro tem razão e também eu tenho um problema oftalmológico, ou o George Best e o Ferreira Diniz são a mesma pessoa?

Coisas que metem espécie II

Gajas com decotes até aos pés que dizem detestar os homens que estão sempre a olhar para as mamas.

Coisas de Portugal XLVIII

“Eu nunca bati à minha mulher, nem mesmo em legitima defesa.”

O sexo e os gregos

Uma marca de preservativos resolveu fazer um inquérito com o objectivo de saber qual o país mais fodilhão do mundo no ano de 2004. Segundo os resultados, apesar de inexperientes, os Gregos são os que mais pinocadas dão por ano.
Os resultados não me espantam, até porque só nos meses Junho e Julho, apesar de inexperientes, foderam a Europa toda.

Coisas que metem espécie I

Jantares de solidariedade à luta contra a fome.

Coisas que metem espécie – Apresentação à imprensa

O Grande Coisa! tem o prazer de anunciar o lançamento de mais uma rubrica.
Depois do sucesso que foi a participação dos bloguistas (5 participações), na agora denominada rubrica Coisas de Portugal, resolvemos lançar um novo desafio, nem que seja a nós (Grande e Coisa), com o intuito de realçar as coisas boas do nosso país e do mundo. Nasce assim a rubrica Coisas que metem espécie.
A partir de hoje podem participar activamente enviando tudo o que considerem estranho para o endereço habitual, ou esperar que haja algum espécime que participe.

Assembleia geral do Grande coisa!

Hoje o Grande coisa! reuniu-se em assembleia geral para votar, a alteração ou não, da designação Máximas de Portugal. Depois de uma rápida apresentação das propostas, passou-se à votação justa e democrática da proposta de alteração.
Com uma votação de 110kg, 3 cabeçadas e duas joelhadas na zona abdominal, contra 60Kg, um olho negro e perda momentânea de consciência, o Coisa saiu vitorioso deste escrutínio exemplar.
Assim sendo a designação Máximas de Portugal deixa de existir e é substituída pela designação Coisas de Portugal.
Para a próxima segunda feira está também previsto o lançamento de mais um espaço dedicado ao nosso país (também votado em assembleia geral, durante a perda momentânea de consciência do Grande).

Coisas de Portugal XLVII

“Os meus pés são muito bons para produzir cogumelos!”

Crateras de Lisboa

Como resido na província, sempre que alguma grande artista internacional actua em Portugal sou obrigado a deslocar-me à capital.
Num desses espectáculos, na cabine de peep show ao lado, um velhote lamentava-se por ter votado no Carmona Rodrigues por este lhe ter garantido que iria resolver na primeira semana como presidente da câmara de Lisboa, os problemas no asfalto na rua onde habita, e verificar que está tudo na mesma.
No que me toca, eu sempre achei que o Carmona Rodrigues não tem cara de quem consegue resolver o problema dos buracos!

Coisas de Portugal XLVI

“Eu quando digo mentiras consigo sempre prová-las!”

Candidatos faraónicos

Quando solicitado para comentar o facto de Mário Soares ter dito que Cavaco Silva é um candidato esfinge este afirmou: “eu já vi esse filme pelo menos três vezes”.
Eu cá para mim, acho, que ele se estava a referir ao filme, “O regresso da múmia”!

Coisas de Portugal XLV

“A perda de vidas humanas é insubstituível.”

Imaginação fértil

Um sem abrigo metrosexual.

Sampaio impõe-se

O presidente da república Jorge Sampaio afirmou hoje que quer acabar de uma vez por todas com o oportunismo e o chico-espertismo.
Começo a acreditar que é desta que ele vai dissolver o parlamento.

Coisas de Portugal XLIV

“Estás a falar daquele programa que é apresentado por fulano e que tem como comentador aquele gajo que é casado com a sicrana, e que no último programa disse que o Soares devia era estar quietinho?

Eu não vejo essa merda!”

Bla, bla, bla, bla... bla!

O Sporting já encontrou uma estratégia para resolver todos os problemas, quer ao nível desportivo, quer ao nível financeiro. A SAD está a pensar deixar de pagar aos jogadores e mesmo aos treinadores para ver se o “Efeito Setúbal” dá os seus frutos.

Peritos concluíram que na Super Liga portuguesa, a única coisa verdadeira e real são os erros dos árbitros e seus assistentes. Tudo o resto é falsificado.

Será este o ano do Braga? Os sportinguistas estão entusiasmados com a ideia de pelo menos um Sporting poder vir a ganhar o campeonato.

Ouvi dizer que outro dia os juízes fizeram três dias de greve. Francamente não dei por isso. Acho aliás que pouca gente deve ter dado por isso. “Olhe desculpe, mas o seu processo de 10 anos vai ser adiado mais um mês por causa da greve…” Se eles fizessem de greve tanto tempo quanto demora um processo normal é que a coisa se podia complicar.

Uma comissão liderada por Daniel Sampaio recomendou ao Ministério da Educação que a educação sexual deixe de ser uma disciplina autónoma e seja integrada na educação para a saúde. Parece que os miúdos só precisam que os professores os ensinem a cuidar-se. Quanto a sexo propriamente dito, eles é que ensinam os professores.
Esta recomendação surge na sequência do relativo sucesso do programa AB… Sexo que, segundo alguns analistas está a contribuir para elevar a qualidade do sexo praticado pelos portugueses. Fonte não oficial terá mesmo dito: “Já que não fazemos nada bem pelo menos que aprendamos a copular!”Entretanto, houve reacções. Elsa Raposo não só desistiu da ideia de dar aulas práticas, como afirmou que se soubesse o que sabe hoje, também teria feito um programa como o AB… Sexo.

Coisas de Portugal XLIII

“Notícia não confirmada avança com a informação de que é provável que a área ardida tenha sido provocada por um incêndio.”

Preocupação ligeira

Estou muito preocupado. Ando preocupado. É com o meu banco. A sério que ando. É que parece que o meu banco anda aí com uns problemas… E eu fiquei preocupado. Até fui falar com o meu gerente e perguntei-lhe se era coisa grave. E ele disse para eu não me preocupar. Mas eu disse-lhe: “Olhe que eu não sou assim, um grande cliente. Não tenho aqui ‘mundos e fundos’, é verdade. Mas também não tenho empréstimos e obrigações, nem acções nem problemas, não tenho nada. Mas olhe que se vocês precisarem da minha ajuda, seja para o que for… Hã!? Para o que for!... Podem contar comigo!
Estão-se a rir? Vocês não gozem. O meu banco é meu amigo. Ouviram!? Meu amigo. Está sempre a oferecer-me ajuda. Ele é empréstimos pessoais pré-aprovados, para eu realizar os meus sonhos… E até cartões de crédito para eu satisfazer as minhas necessidades emocionais projectadas num quadro de consumismo. Está sempre a oferecer-me ajuda. E mais! Este banco não só é meu amigo, como é amigo dos meus amigos. Tanto que me farto de falar com os meus amigos e até pessoas que eu só conheço de vista e pergunto-lhes “… então e que tal e como é que é”, se já falaram com o banco deles e todos me respondem: “Não, falei com o teu!”