Coisas de Portugal LI

“Ai, se eu tivesse vinte anos e soubesse o que sei hoje….”

A boca que alguém mandou calar

Segundo a revista alemã Bild, as mulheres, ao longo da sua vida passam quatro anos e nove meses a falar ao telefone. Tendo em conta um outro estudo que concluiu, que, os telemóveis provocam problemas cerebrais, percebo agora o Jornal Nacional da TVI, quando apresentado por Manuela Moura Guedes.

PS: A boa noticia é que a “Manela” termina hoje o seu reinado, como sempre, ás 20 horas. A não perder.

Coisas que metem espécie IV

A Decisão de avançar com o TGV, na mesma altura em que a CP assume que está falida.

Dica do dia

Depois de ter vindo a público que o jornal Sporting seria encerrado no próximo mês de Janeiro, um outro jornal garante que o semanário leonino irá ter o formato de revista, e que será o novo suplemento do jornal Dica da semana.

Coisas do casamento

Desde o passado dia 5 que o casamento gay é autorizado em Inglaterra. Esta nova lei provocou reacções negativas nas mais variadas esferas sociais, incluindo a igreja católica da localidade de Buncefield.

Nem todas as decisões da igreja católica, resultam em fumo branco.

Jardim espacial

Portugal investirá 32 milhões de euros em programas da Agência Espacial Europeia (ESA) nos próximos cinco anos, esperando um retorno desta verba em encomendas à indústria nacional, anunciou o ministro da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior. Mariano gago afirmou também, que Portugal está interessado numa experiência semelhante à que os Russos fizeram com a cadela Laica.

No caso de Portugal o viajante espacial será Alberto João Jardim, que, para além de ladrar mais alto, eliminará todos os chineses e respectiva tecnologia espacial que encontrar pelo caminho. Outro pormenor que torna especial esta experiência espacial, é o de que, ao contrário do que aconteceu na viagem de Laica, a de Alberto João Jardim é só de ida.

Coisas de Portugal L

“Ele não corre perigo de morte. Ele corre perigo de vida!”

Estratégia holandesa

Há quem diga que as opções tácticas de Ronald Koeman, que resultaram na passagem do Benfica aos oitavos de final da liga dos campeões, foram só para “inglês ver”.

Coisas...

Loução marca falta a vermelho a Walter Lemos
“Esse queixinhas…”, foi como Walter Lemos, actual secretário de Estado da Educação, se referiu a Francisco Louçã depois de este o ter acusado de faltas injustificadas enquanto vereador da Câmara de Penamacor. Na sequência da apresentação pelo governo de um relatório sobre as faltas dos professores, o candidato presidencial, acusou o governo de demagogia e retomou a sua personalidade dos tempos do Liceu Padre António Vieira. Apertou o botão do colarinho da camisa e acusou Walter Lemos de ter sido expulso da vereação de Penamacor por ter excedido o número de faltas injustificadas permitidas. E acrescentou que Walter Lemos era constantemente visto atrás do edifício da Câmara de Penamacor, durante as sessões de câmara, junto de indivíduos com “muito mau aspecto” a fumar cigarros e a “ouvir Heavy Metal e outras músicas do género”. O secretário de Estado lamentou que Louçã continue a fazer arquivo destas informações, hábito que remonta aos anos setenta com os registos das faltas às manifestações estudantis em que Louçã participou.

Tamiflu contra Cavaco
Enquanto as sondagens teimam em dar a vantagem a Cavaco Silva, a equipa de Mário Soares prepara um novo rumo para a campanha do antigo presidente. Soares vai apelar ao País para se precaver contra a terrível pandemia que nos ameaça. Propõe que se comece, desde logo, pela sua eleição, já que, acusa Cavaco Silva de ser a própria gripe das aves em pessoa.
Segundo os assessores de Soares, poderá mesmo ter sido Cavaco a lançar a pandemia no continente asiático. Provavelmente numa palestra que deu na Mongólia, onde se comparou a Gengis Cão, mas segundo as suas palavras: “Numa versão peso-pluma”, confirmando assim que é uma ave rara. Sabe-se agora que Cavaco não foi de carro ao congresso da Figueira mas sim em voo migratório cujo o ciclo costuma ser de 10 anos.
Segundo Soares, o próprio governo português poderá estar ameaçado pela gripe. Depois da apresentação do choque tecnológico, percebeu-se que o governo não andava a preparar um choque tecnológico, andava sim a chocar uma gripe que já fez vitimas tecnológicas e outras sem lógica.
Entretanto, João Soares ofereceu-se ao pai para fazer campanha por ele, ao que Soares agradeceu mas recusou, dizendo: “Vou-te mostrar, meu filho, como se perdem umas eleições como deve ser!” Para depois adiantar: “Vai-te encher de gripe!”Já Jorge Sampaio parece ter sido atacado por uma derivação do vírus da gripe aviária que se adaptou aos moluscos com concha. Não pára de tossir. Parece agora dar a ideia de ser um Presidente da República. Isto estará relacionado com as recentes criticas que o acusam de ter sido o pior presidente desde o tempo dos reis, por ter deixado fugir dois primeiro-ministros, ter nomeado um que não devia para a seguir, o demitir por incompetência. Sampaio terá assim ficado fragilizado e contraído o vírus. A chuva porém tem ajudado à sua locomoção.

(26/11/2005)

O mais importante é a família

Ouço dizer muitas vezes que os brasileiros são nossos irmãos.
Isto leva-me a concluir, que a maioria dos portugueses tem sexo com familiares.

Aí este País...

D. Rosa, criada em Belém. À janela, a estender roupa.

Ai credo, este país dá-me tantas ralações. O que é que se quer? Então isto está muito mal, sabe lá! É assim, não se entendiam, não se entendiam… Gastaram tudo. Agora claro. Falam, falam, falam, falam e ninguém tem razão.
Mas parece que vem aí um senhor novo… É verdade. Para mandar nisto melhor, é o que eu acho. Que o meu Jorginho até se portou muito bem e pouco me dava trabalho. Mas parece que não correu bem, coitado, ele não tem culpa. É tão boa pessoa… Ai Deus queira que o próximo seja assim. Sim, porque não se sabe quem é o próximo. Dizem que vem aí o velho outra vez. Ai credo, agora com esta idade é que me há-de calhar andar a limpar mijo de velhos. A trabalheira que vai ser. Porque depois os velhos estão sempre doentes e de cama. Eu bem sei o que passei com a minha querida mãe que me custou tanto a morrer…
Mas também dizem que é um rapaz novo, assim cheio de charme. Mas outros dizem que ele é um pau de virar tripas, que engoliu um garfo e mal mexe o pescoço… Não sei se quero… Aí! Sei lá o que me vai calhar…
Ah! Também dizem que talvez venha um poeta!… Isso é que eu precisava. O País não sei, mas a mim era o que me convinha, alguém que dissesse coisas bonitas, que trouxesse a alegria a esta casa… Sei lá!… Mas não se sabe… Sei lá se não me aparece um homem assim, viril e galante e dançarino… que ainda me desgraça… a casa, claro! Sei lá. Ainda me há-de aparece aí um malandro qualquer a fumar droga e a fazer festas até às tantas sem deixar os vizinhos dormir… Eu sei lá para o que estou guardada…
Tantas saudades que eu vou ter do meu Jorginho…
Olhe vizinha e agora adeus que vou fazer o Cor Fleques ao meu Jorginho que já deve ter acordado. Anda tão cansado coitadinho. Adeus…

… Fechando a janela.

Coisas que metem espécie III

Professores de desporto licenciados em línguas e literaturas modernas

O pior do humor

São Pedro perguntou à pequena Joana, quando esta chegou ao céu, se ficou chateada com a mãe e o tio. Joana respondeu: “uma parte de mim sim, as outras não sei onde estão”.

Coisas de Portugal XLIX

“Ele não morreu disso, a doença foi antes de morrer!”

Ele há coisas!

Tenho um vizinho que é um grande aldrabão. Ontem ouvi uma senhora que lhe foi bater à porta para pedir explicações por mais uma das suas vigarices, afirmar: “você mente com todos os dentes que tem na boca”.
Eu acho, que para ele até deve ser um elogio. Ele usa placa.

Problema oftalmológico

Será que o Valentim Loureiro tem razão e também eu tenho um problema oftalmológico, ou o George Best e o Ferreira Diniz são a mesma pessoa?

Coisas que metem espécie II

Gajas com decotes até aos pés que dizem detestar os homens que estão sempre a olhar para as mamas.

Coisas de Portugal XLVIII

“Eu nunca bati à minha mulher, nem mesmo em legitima defesa.”

O sexo e os gregos

Uma marca de preservativos resolveu fazer um inquérito com o objectivo de saber qual o país mais fodilhão do mundo no ano de 2004. Segundo os resultados, apesar de inexperientes, os Gregos são os que mais pinocadas dão por ano.
Os resultados não me espantam, até porque só nos meses Junho e Julho, apesar de inexperientes, foderam a Europa toda.

Coisas que metem espécie I

Jantares de solidariedade à luta contra a fome.