Natal de verão

Como não aprecio a época do natal, por tradição, saio sempre para beber copos na noite de consoada. Como sempre, se não fosse a ajuda dos jamesons e das grades de minis, esse dia teria sido motivo de zaragata. Então não é que, cerca de 300 pessoas me disseram, e passo a citar: “Então esse natal”, vai daí, mais uma grade de minis e um jameson (o último) de penalty. Não gosto do natal, ponto final! (giro isto de escrever ponto final e pontuar com ponto de exclamação).
Talvez seja o sindroma de futuro-pai a pairar sobre mim, isto porque, um amigo à séria (bom 2006 pá! E o trompete está ansioso por conhecer a tua guitarra) me disse uma vez, que, quando fosse pai deixaria de dar importância a coisas que não a têm. Esse amigo estava certo mais uma vez. Deixem–me acrescentar que este companheiro, camarada, tem razão tantas vezes, ou pelo menos argumenta de tal maneira que eu fico sem saber o que dizer, chegando a irritar, pois ele consegue justificar tudo o que pensa, e pior ainda, faz sentido. Talvez por eu ser um bocadito calão, acho que há coisas que não precisam de ser justificadas. Mas já estou a divagar….falava do natal. Resumindo…se eu já não dava importância nenhuma á época mais hipócrita, falsa, estúpida e sem-sabor do ano (tirando o cabrito e outras iguarias), agora que se aproxima o momento de me tornar num verdadeiro pai, ainda dou menos importância ao natal. Podem vocês pensar, que se o natal não tem importância para mim, é porque eu não faço nada para isso. Até podem ter razão, mas quem é que disse, ou escreveu, que esta altura do ano tem que ser especial, e que, quem não concordar com isso está errado. Dizem-me os mais velhos, que não são obrigatoriamente mais experientes em tudo, que este sentimento vai passar porque o meu filho vai fazer renascer o natal dentro de mim. Eu obviamente não concordo, porque não há nada para renascer. Para além disso, se o nascimento de um filho vai fazer com que esses sentimentos natalícios apareçam neste corpo pesado e balofo, já não é mau! Assim, pelo menos sou diferente e comemoro o natal em Junho.

PS: Prometo que este ano não falo mais do natal.

PS1: Estou a aproximar-me da fase de pai, a que o Grande chama lamechas.

Coisas que metem espécie VI

As pessoas que dizem detestar esta onda de consumismo natalício, porque são obrigados a esperar horas nos centros comerciais para efectuar as compras.

A nata do amor

O leite de camelo pode curar alergias e fortalece as defesas do organismo dos bebés, segundo um estudo publicado na última edição da revista mensal da Associação Médica de Israel.
Está explicado o relacionamento de Marisa Cruz e João Pinto!

Mensagem de natal

Ao contrário da maioria das pessoas, que desejam que o dia de natal seja o melhor do ano, eu desejo a todos que, mesmo sendo o dia que idealizaram, com muita comida, bebida e boa companhia, seja o pior do ano.

PS: Interpretem como quiserem

Frases de natal

O Natal é só coisas boas!
Digam isso ás pessoas que vivem em condições miseráveis e que só nestas alturas do ano os telejornais referem para sensibilizar o portuga que está sentado junto a uma mesa recheada de comida e bebida e acompanhado da família.

O Natal é tão giro!
Principalmente para a Edp a Ren e as empresas que ganham milhões a espalhar luzinhas por tudo o que é canto do nosso Portugal.

O Natal é ter sensibilidade à flor da pele!
Só se for para aqueles que não tem nada para comer e que são só pele e osso.

O Natal é a festa da família!
Que o diga o Carlos Cruz, que já é avô.

No Natal sinto-me outra pessoa!
E eu que o diga! Sinto-me mais parvo, mais deslocado e mais insensível que em qualquer outra época do ano.

Não duvido que tenham ficado baralhados, mas quando o assunto é o natal, eu não perco tempo a rever textos. A culpa é do espírito natalício, pelo menos do meu.

Coisas de Portugal LIII

“Isto é que me saiu uma rica encomenda!”

Natal no seu melhor

Ontem, fiquei mais uma vez desiludido com este país, e tudo porque mandei uma carta importante no dia 6 de Dezembro, e ainda não tinha chegado. Fiquei pior que merda. Andei o dia todo a pensar em emigrar. Até que, hoje ás 10 da manhã toca a campainha, e qual não foi o meu espanto, quando uma gaja, ainda por cima gira, me entrega um pacote contendo um trompete novinho em folha, vindo da índia e que comprei no ebay por uma libra há dois dias atrás. Isto sim é natal, até nos países de terceiro mundo!

Vida de cão

Uma equipa de investigadores decifrou o código genético dos cães, comparou-o com o de alguns humanos e concluiu que as pessoas poderão ter menos genes do que se pensava.
Este estudo concluiu ainda que, Dom Duarte tem genes do Pateta, Bento XVI de Pastor Alemão, Nuno Eiró da Lassie, Luís Filipe Borges do Snoopy, Moita Flores do Rex, Mário Soares do Beethoven e Claudio Ramos do Aramis do Dartacão.

Coisas de Portugal LII

“Eu e a minha mulher partilhamos tudo. Até a micose e os fungos nos pés!”

Condições standard

Jorge Costa, que já treina com o Standard de Liége, afirmou estar surpreendido com as condições de trabalho, até porque, em nenhum clube onde jogou, lhe ofereceram uma bengala e uma arrastadeira.

Coisas que metem espécie V

A nova lei da FIFA, que proíbe os treinadores de fumarem no banco de suplentes, e que entra em vigor no Mundial da Alemanha do próximo ano, patrocinado pela Carlsberg.

Os "candonguêros" não são burros

A Inspecção-Geral das Actividades Culturais (IGAC) anunciou a apreensão de três mil cópias de discos DVD e CD à venda nos mercados de Santarém e da Praia do Pedrógão. A IGAC referiu que esta operação teve como objectivo proteger os portugueses dos malefícios desta actividade, justificando assim o facto de só fazerem parte da lista para apreensão, as cópias dos D´Zrt, José Figueiras, Pilar Homem de Mello e do DVD dos Anjos.

O inspector Valentim de Carvalho, responsável pela operação, acrescentou ainda que: “Os gajos que copiam este material têm olho para o negócio, pois só fazem cópias que sabem que vendem. Essa estatégia dificulta o nosso trabalho, ao ponto, de não conseguirmos apreender um único exemplar da Pilar Homem de Mello”.

Coisas de Portugal LI

“Ai, se eu tivesse vinte anos e soubesse o que sei hoje….”

A boca que alguém mandou calar

Segundo a revista alemã Bild, as mulheres, ao longo da sua vida passam quatro anos e nove meses a falar ao telefone. Tendo em conta um outro estudo que concluiu, que, os telemóveis provocam problemas cerebrais, percebo agora o Jornal Nacional da TVI, quando apresentado por Manuela Moura Guedes.

PS: A boa noticia é que a “Manela” termina hoje o seu reinado, como sempre, ás 20 horas. A não perder.

Coisas que metem espécie IV

A Decisão de avançar com o TGV, na mesma altura em que a CP assume que está falida.

Dica do dia

Depois de ter vindo a público que o jornal Sporting seria encerrado no próximo mês de Janeiro, um outro jornal garante que o semanário leonino irá ter o formato de revista, e que será o novo suplemento do jornal Dica da semana.

Coisas do casamento

Desde o passado dia 5 que o casamento gay é autorizado em Inglaterra. Esta nova lei provocou reacções negativas nas mais variadas esferas sociais, incluindo a igreja católica da localidade de Buncefield.

Nem todas as decisões da igreja católica, resultam em fumo branco.

Jardim espacial

Portugal investirá 32 milhões de euros em programas da Agência Espacial Europeia (ESA) nos próximos cinco anos, esperando um retorno desta verba em encomendas à indústria nacional, anunciou o ministro da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior. Mariano gago afirmou também, que Portugal está interessado numa experiência semelhante à que os Russos fizeram com a cadela Laica.

No caso de Portugal o viajante espacial será Alberto João Jardim, que, para além de ladrar mais alto, eliminará todos os chineses e respectiva tecnologia espacial que encontrar pelo caminho. Outro pormenor que torna especial esta experiência espacial, é o de que, ao contrário do que aconteceu na viagem de Laica, a de Alberto João Jardim é só de ida.

Coisas de Portugal L

“Ele não corre perigo de morte. Ele corre perigo de vida!”

Estratégia holandesa

Há quem diga que as opções tácticas de Ronald Koeman, que resultaram na passagem do Benfica aos oitavos de final da liga dos campeões, foram só para “inglês ver”.