Pobre diabo

Jerónimo de Sousa afirmou em campanha eleitoral que, quem decide os resultados são os pobres.

Pinto da Costa disse concordar inteiramente com o candidato do PC, até porque, se os resultados não dependessem dos pobres, seria quase impossível comprar árbitros.

Soltas...

Era um carro tão velho que já tinha idade para votar e até para conduzir.

Era um fulano tão calão que nem para arrotar abria a boca.

Um dos problemas dos jogadores de futebol são as faltas… de cabeça.

Será que com a concentração dos média qualquer dia as palavras cruzadas e o sudoku são iguais em todos os jornais?

Será que os portugueses afinal são protestantes em vez de católicos? Andam sempre a protestar...

O que é que um bombeiro português faz num incêndio florestal de grandes proporções? Fica feliz a ver passar os aviões.

Coisas que metem espécie X

Anúncios a espectáculos que dizem: "Bilhetes à venda onde é habitual"

Coisas de Portugal LVI

“Estão previstas para o continente temperaturas de -5 graus negativos.”

Novidades

Foi preciso José Sócrates cair na neve para descobrirem que ele é um coxo?

The show must go on

A polícia judiciária está em greve ás horas extraordinárias. As buscas domiciliárias, as vigilâncias e apreensões de droga são os serviços mais afectados.
O presidente da associação de dealers, passadores de droga e traficantes de Portugal (ADPDTP), garantiu que esta greve vai afectar os seus associados, visto que, enquanto a PJ não retomar as apreensões de droga, os fornecimentos estarão em risco.

Carnes verdes

Investigadores de Taiwan anunciaram o nascimento de porcos verdes, numa experiência jamais realizada em todo o mundo.
O primeiro pensamento que me vem á cabeça é: para que raio servem porcos verdes?
E mais, só dizem que são os primeiros porcos verdes no mundo, porque ainda não conheceram o Dias Ferreira.

A fuga das galinhas

A Direcção-Geral de Veterinária mandou abater 52 mil frangos. Assim que soube desta decisão, Ricardo mostrou interesse em abandonar o país.

Ricardo conforta Rui Nereu

Coisas que metem espécie IX

Os critérios (sexuais) dos castings para ser padre.

Coisas de Portugal LV

“Meus amigos, está aqui um aroma a perder de vista.”

Boatos

Um sismo de magnitude 5.1 na escala de Richter foi sentido na região de Lisboa às 16:40, informou esta segunda-feira o Instituto de Meteorologia. Valentina Torres desvalorizou o facto, garantindo que não esteve em Lisboa.

Coisas que metem espécie VIII

Candidatos presidenciais com uma caçadeira às costas.

Artificialismos

Cerca de 200 participantes de vários pontos do mundo reuniram-se na 12ª Conferência Portuguesa de Inteligência Artificial, na Universidade da Beira Interior (UBI), na Covilhã.
Liliana Queiroz, vencedora do Miss-Playboy 2005 afirmou estar disponível para testar a inteligência artificial, acrescentando que, “se as mamas artificiais já deram resultados, espero que a inteligência artificial resulte”.

A Miss “seios de plástico” afirmou também, em entrevista a um jornal que, gostaria de ser mãe de uma menina, para ter o prazer de amamentar.
O Grande coisa não aconselha a Liliana a ir em frente com esta ideia, até porque, os médicos não aconselham comida de plástico a bebés, e mais ainda, que nome vão dar à miúda, ….. tuperware?

Coisas que metem espécie VII

Os funcionários públicos que, independentemente do que lhes é dito, respondem sempre: “e o que é que eu tenho a ver com isso”.

Os animais são nossos amigos....ou não!

O Irão vai começar a clonar animais no início deste ano, anunciou o director do Centro de Investigações Ruyan de Teerão, Said Kazemi.
Assim que soube desta decisão, George W. Bush disponibilizou-se para participar na experiência.

Coisas de Portugal LIV

“Quando vou ao Mcdonalds, fico com o estômago como uma moeda de cinco tostões ensopada em mostarda!”

Passagem de ânus universal

Bom 2006

Ouvidos moucos

O Sindicato dos Enfermeiros do Norte pediu à Direcção-Geral de Saúde que obrigue o Hospital de S. João, no Porto, a fechar temporariamente, para desinfecção, o seu Serviço de Otorrinolaringologia. A direcção do hospital respondeu: “Desculpe!… Quê?....Como?….Hã?”

Natal de verão

Como não aprecio a época do natal, por tradição, saio sempre para beber copos na noite de consoada. Como sempre, se não fosse a ajuda dos jamesons e das grades de minis, esse dia teria sido motivo de zaragata. Então não é que, cerca de 300 pessoas me disseram, e passo a citar: “Então esse natal”, vai daí, mais uma grade de minis e um jameson (o último) de penalty. Não gosto do natal, ponto final! (giro isto de escrever ponto final e pontuar com ponto de exclamação).
Talvez seja o sindroma de futuro-pai a pairar sobre mim, isto porque, um amigo à séria (bom 2006 pá! E o trompete está ansioso por conhecer a tua guitarra) me disse uma vez, que, quando fosse pai deixaria de dar importância a coisas que não a têm. Esse amigo estava certo mais uma vez. Deixem–me acrescentar que este companheiro, camarada, tem razão tantas vezes, ou pelo menos argumenta de tal maneira que eu fico sem saber o que dizer, chegando a irritar, pois ele consegue justificar tudo o que pensa, e pior ainda, faz sentido. Talvez por eu ser um bocadito calão, acho que há coisas que não precisam de ser justificadas. Mas já estou a divagar….falava do natal. Resumindo…se eu já não dava importância nenhuma á época mais hipócrita, falsa, estúpida e sem-sabor do ano (tirando o cabrito e outras iguarias), agora que se aproxima o momento de me tornar num verdadeiro pai, ainda dou menos importância ao natal. Podem vocês pensar, que se o natal não tem importância para mim, é porque eu não faço nada para isso. Até podem ter razão, mas quem é que disse, ou escreveu, que esta altura do ano tem que ser especial, e que, quem não concordar com isso está errado. Dizem-me os mais velhos, que não são obrigatoriamente mais experientes em tudo, que este sentimento vai passar porque o meu filho vai fazer renascer o natal dentro de mim. Eu obviamente não concordo, porque não há nada para renascer. Para além disso, se o nascimento de um filho vai fazer com que esses sentimentos natalícios apareçam neste corpo pesado e balofo, já não é mau! Assim, pelo menos sou diferente e comemoro o natal em Junho.

PS: Prometo que este ano não falo mais do natal.

PS1: Estou a aproximar-me da fase de pai, a que o Grande chama lamechas.

Coisas que metem espécie VI

As pessoas que dizem detestar esta onda de consumismo natalício, porque são obrigados a esperar horas nos centros comerciais para efectuar as compras.