Coisas de Portugal LXII

"Os adeptos do Vitória são do melhor que há abaixo da Terra."

Chefes de estado com pedaços

Ariel Sharon foi declarado oficialmente inapto para desempenhar as funções de chefe do Governo em Israel, após cem dias de espera previstos na lei para casos de incapacidade física ou mental. Na Madeira, porém, estranhou-se esta declaração.
“Internado no hospital Hadasa de Jerusalém, Sharon foi submetido há dias a uma nova intervenção cirúrgica para lhe ser implantado um pedaço de crânio que lhe tinham extraído numa primeira operação.” (Público, 11/4/2006)
É um procedimento normal muito utilizado em chefes de estado. Segundo os médicos o próprio Bush, passa o tempo em operações a trocar pedaços de crânio. Mas tal como Sharon, não lhe tem servido de nada.

Duro golpe na mafia italiana!!

O chefe supremo da mafia italiana caiu. Bernardo Provenzano, fugido à justiça há 42 anos, foi detido na Sicília, na região de Corleone, óbviamente!
Coincidentemente, ou não, Silvio Berlusconi, perdeu as eleições, por um coglioni negro!

Coisas de Portugal LXI

"Eu sou, e serei sempre, um adepto invertebrado do Vitória de Guimarães."

restos de colecção

Belmiro de Azevedo, o plebeu, desafiou e promete vencer o barão Horta e Costa. Se conseguir, podemos finalmente arrumar o dossier da revolução... republicana do inicio do século passado. Agora para resolver o dossier 25 de Abril ainda vai levar algum tempo.

O Grande coisa! sabe de fonte segura e com água potável que o professor Cavaco Silva já comprou uma régua nova para as reuniões com o primeiro-ministro.

Gosto deste governo. Dá tiros para todos os lados sem piedade e com isenção. Até para o próprio pé!

Coisas que metem espécie XIV

O Paulo de Carvalho a fazer de actor nas novelas da TVI.

Actualidades

O maior espectáculo do mundo
Dantes o circo tinha animais, palhaços e aberrações. Agora também.
A Associação Animal já protestou contra o novo reality show da TVI e quer o seu cancelamento. Depois de já ter provado que os animais são maltratados nos circos, aquela associação, teme agora que outro animal seja mal tratado: José Castelo Branco. De resto um animal em vias de extinção.
Entretanto, os restantes concorrentes do reality show já conspiraram junto da Endemol, para que Castelo Branco não faça de palhaço. Defendem que tal seria injusto para eles e uma nítida concorrência desleal.
Ficou-se ainda a saber que o “Circo das Celebridades” só foi possível porque Cardinali andava a pensar comprar uns ursos e assim ficou-lhe mais barato.
Em imagens censuradas, Castelo Branco disse que queria ser colocado sozinho na jaula com o leão e disseram-lhe que assim o leão o comia todo, ao que ele respondeu: “Promessas, promessas...” Mas insistiram: “A sério ele rasga-te todo só com uma patada.” Ao que ele respondeu: “Mas o Carlos Xavier não tem a unhas assim tão compridas.”

Carrapatoso e o fisco
Quando questionados sobre o assunto um funcionário das finanças afirmou tratar-se de um pequeno lapso. Em tom de desabafo o funcionário queixou-se ainda dos prazos que não dão para nada. “Cinco anos para tratar de um assunto como este é muito pouco... E depois, 150 mil contos não é assim tanto dinheiro. Temos de dar prioridade às coisas grandes... Quais? Olhe os milhares de trabalhadores dependentes que fazem retenção na fonte que é muito mais importante que um ricaço qualquer. Ou você não acha que essa gente de trabalho é mais importante que um ricaço qualquer?”

A República Checa ultrapassou Portugal
A ultrapassagem foi feita pela esquerda e segundo fontes oficiais na BT, a república que ia em excesso de velocidade na altura da ultrapassagem estará perdida no Atlântico em direcção à Madeira. Teme-se o pior.

Coisas de Portugal LX

"O Lucho Gonzalez é uma peça chave no ataque do Futebol Clube do Porto, principalmente na defesa."

Coisa com Coisa VI

Os bancos

Os bancos dão jeito, mas muito raramente nos dão conforto. Por alguma razão, no ano que passou, a banca teve lucros recorde, nomeadamente em Portugal e em Espanha. Não foi seguramente à custa do nosso conforto que os bancos conseguiram esses lucros, foi antes à custa do nosso trabalho e do esforço dos seus empregados. Não é por isso de admirar que sejam eles a fazer as OPA’s ou a estarem por trás delas.
Eu próprio pensei em fazer uma OPA hostil a uma vizinha minha muito apetecível. Falei com o meu banco, mas eles disseram-me que já estavam a apoiar outras OPA’s e que não podiam ajudar-me. Mas o meu objectivo nem era bem ganhar a OPA. A ideia era meter-me com ela, de forma a que ela fizesse uma contra-OPA. Eu faria cara de chateado e diria que aceitava. O objectivo era a fusão. Há muito que ando a planear esta fusão e as coisas estavam bem encaminhadas. Eis quando outro vizinho meu entrou na disputa e fez uma OPA concorrente! Fiquei fulo. Ainda por cima fez uma oferta muito mais alta. Fui falar com ele.
Opá!, disse-lhe eu, mas como é que tu consegues fazer assim uma OPA com estes valores? Tu não tens os pais ricos, que eu saiba não ganhaste o euromilhões, não me digas que foste ao meu banco? E ele disse-me que nada disso, que tinha arranjado o dinheiro a trabalhar. E eu disse-lhe: Opá! Lá que não me queiras dizer, tudo bem mas não me mintas! A trabalhar ninguém consegue nada, nem comprar uma casita. Então não vês o que dizem os bancos? Eles é que sabem.
Espero francamente que a Comissão do Mercado de Valores Femininos investigue esta OPA concorrente que me parece duvidosa. E fico à espera para ver o que vai acontecer, até porque condicionei a minha OPA à desblindagem dos estatutos dela, porque senão, não consigo a desejada fusão.
Sobre os bancos, tenho a dizer que eles até trabalham bem, mas andam a fundir isto tudo!

Dificuldades de aprendizagem

Um grupo de mulheres de etnia cigana resolveu criar uma associação para combater o insucesso escolar. Segundo uma fonte próxima, esta associação queixa-se da falta de colaboração do professor, que apesar de já ter ido parar ao hospital três vezes ainda não aprendeu a lição.

Coisa com Coisa V

Alcómicos Anónimos em 'Terapias de Grupo"

Os Alcómicos Anónimos são um grupo de cinco comediantes lisboetas, (composto por Alexandre Romão, João Miranda, Salvador Martinha, Rui Sinel de Cordes e Zé Maria Beirão) que ao longo dos últimos anos fizeram o seu tirocínio na arte de stand up comedy em bares de norte a sul do país.

O que se propõem a fazer agora é um espectáculo baseado fundamentalmente em sketches humorísticos, nunca esquecendo, no entanto, o stand up comedy.

Durante os meses de Março e Abril, todas as quintas-feiras pelas 22h30, na Sociedade de Instrução Guilherme Cossoul (zona de Santos), este grupo vai estar reunido, apresentando ao público um espectáculo de uma hora e trinta minutos, com textos, encenação, sonoplastia, cartazes, grafismo de bilhetes e sandes mistas do bar da sua autoria.

Mais informações poderão ser encontradas no site www.alcomicosanonimos.com.

Coisas que acontecem

O jogo do mundial de futebol entre Portugal (colonizador) e Angola (colonizado) vai ter lugar em Colónia.

Coisas que metem espécie XIII

Velhas que, quando vão ao médico, levam garrafas de azeite e galinhas para passar à frente na fila.

Manuais escolares (a piada que não resulta)

Um professor de um colégio privado foi acusado de aproveitar as aulas sobre sexualidade para masturbação com os alunos/as. Alguns alunos/as afirmaram, que, o professor justificava esta atitude, dizendo que a masturbação era o único manual escolar disponível.

Coisa com Coisa IV

Coisas de Portugal LIX

“Já me custa não fazer nada de segunda a sexta, quanto mais trabalhar ao fim de semana.”

Coisa com Coisa III

Coisa com Coisa II