Do Salazar
As únicas pessoas que têm razões para dizer que isto no tempo do Salazar era muito melhor, são as que morreram antes dele.
Das esquinas
Não acho mal que pusessem um Salazar em cada esquina. Desde que ele fosse lavadinho e levasse barato...
Do fim
O problema mesmo, é a mera hipótese de o homem mais poderoso do mundo poder ser um completo imbecil.
Da prisão
Foi preso por não ter cão. Ironicamente ficou na mesma cela do homem que foi preso por ter cão.
Das galinhas
Ouviu o provérbio. Pensou por momentos. Pegou na galinha e foi oferecê-la à vizinha. Assim, pelo menos, a melhor galinha já tinha sido dele.
Dos espertos
Nunca fazia a cama. Pedia sempre à mulher. Não gostava de se deitar nas camas que fazia.
Da má criação
Em Madrid, num desfile de moda, as modelos mais magras foram recusadas e ficaram à porta. Estive a pensar longamente e cheguei à conclusão que me posso oferecer para ficar com uma ou duas. E só não fico com mais, porque ainda aqui tenho duas cadelas e três gatos abandonados deste Verão.
Se acabarem com as modelos esqueléticas estão a tirar a última réstia de auto-estima de milhares de jovens subnutridas por essa África fora.
Do progresso
Finalmente, um sinal de progresso no Arquipélago dos Açores – já fica na rota dos furacões.
Das juras
Com a nova novela da SIC vamos finalmente poder ver o que os actores passam o tempo a fazer quando não estão a fazer novelas.
Desde que começaram as gravações de Jura, que as actrizes não consegue fazer amor sem pelo menos 20 pessoas no quarto a ver. E Pepê Rapazote já só consegue ter uma erecção se alguém gritar "Acção".
Dos carros
Ansiava pelo dia em que tivesse a carta, em que tivesse o seu carro e finalmente pudesse dar uma queca no banco de trás. Correu mal, partiu a coluna e ficou impotente. Ninguém lhe explicou que o carro devia estar parado.
Do dinheiro
Mas desculpe, a senhora é puta por necessidade ou por opção? — Por dinheiro, filho, por dinheiro...
Dos 40 anos
O temível ditador não fumava, não bebia, não fodia e tinha medo de andar de avião... Não era uma ditadura séria!...
A sua pessoa era uma piada de mau gosto, a sua existência uma anedota e a sua vida sexual uma gargalhada – tornou-se comediante.
Só fazia piadas sobre piadas. E só as piadas se riam.
Era especialista em piadas negativas – em vez de fazerem rir, faziam chorar.
Era daqueles que tinha a mania de pedir piadas emprestadas e nunca as devolvia. Um dia lixaram-no. Em vez de uma piada deram-lhe uma anedota batida.
Dizia sempre que mais valia perder uma pitada que perder a piada.
Teve uma zanga com a sua melhor piada e ela despediu-se — tornou-se numa anedota livre.
Há miúdas com muita piada! E no entanto, os homens quando as vêem só querem chorar.
Andava sempre com uma ou duas piadas muito duras no bolso. E era com elas que conquistava as miúdas.
Era um artesão da comédia – só fazia piadas por medida.
Tinha sempre uma piada na manga. Um dia descobriram e mataram-no – não gostavam de batoteiros.
Pegava no bloco de piadas e numa caneta, sentava-se na sanita e escrevia, escrevia... Eram piadas de merda, mas quando acabava sentia-se mais aliviado.
Quando teve a ideia, riram-se dele. Quando montou a fábrica, riram-se dele. Quando começou a vender as piadas embaladas no vácuo, para se rirem, tiveram que pagar.
Era um comediante maniqueísta – dividia as pessoas em dois tipos: os que se riam das suas piadas e os que não tinham sentido de humor.
Cansada de ficar sempre para o fim, um dia a punch line resolveu aparecer de início. O setup foi o único a rir-se.
Convidou-a para sair, levou a jantar, pagou-lhe um copo e levou-a para casa. Finalmente nessa noite conseguiu fazê-la. Há piadas muito difíceis...
Só aceitava comediantes com piadas muito secas no seu bar. Estava convencido que assim os clientes bebiam mais.
Morreram 2973 pessoas, caíram duas torres e quatro aviões. Iniciaram-se duas guerras convencionais, houve mais uns quantos ataques, reelegeram um imbecil e o mundo mudou. Passaram-se cinco anos. E os americanos ainda têm dúvidas sobre o que se passou no dia 11 de Setembro de 2001?!
Recebeu a factura de telefone e ficou longamente a olhá-la, a pensar, a fazer contas... Murmurou entre dentes: “Isto assim não pode ser. Estes gajos pá...” Depois gritou: "Oh Paulinho, vamos fazer uma OPA?!"
Castelo Branco é o “benchmark” para a possibilidade teórica de um homem no feminino.
Há pessoas que pensam: "Ah! Não custa nada tentar!" Mas isto pode ser muito penoso para todos nós. Reparem que foi assim que começou a carreira do Toy.
Disse-lhe: Soraia tens que me deixar, tens que me esquecer, eu vou ser pai... Disse-me: Amaro, nem que fosses padre!
«...E agora a passar, Lili Caneças, recordista da velhice, mantém o titulo nacional de “A Velha Mais Nova” que adquiriu como sabem quando a condessa inglesa de Sintra desenvolveu a doença de Parkinson.»
Entrou a medo, olhou o grupo sentado em roda e o orientador pediu-lhe que se apresentasse. Ele levantou-se a custo e disse calmamente: "Olá, eu sou o Manoel de Oliveira e tenho um problema com o cinema." Os restantes cineastas anónimos aplaudiram de pé.
Todos andamos a tentar fazer pela vida. Excepto a Elsa Raposo, que passa a vida a tentar fazer todos.
Era um velho teimoso, frio, maquiavélico e autoritário. — Então, camarada, não fales assim do nosso Cunhal. — Não pá, agora estava a falar do Salazar...
Apesar da minha recusa, embirrou teimosamente num Sim ou num Não. Não havia meio termo. Acabei por ceder, disse que Sim. Formatou-me o disco e perdi todos os meus ficheiros.
Das tragédias
O futebol português continua na sua senda de nos dar grandes alegrias. Este “Imbróglio Mateus”, como nada tem de trágico, é extremamente cómico.
Do paradoxo
Enquanto o País arde, o futebol nacional mete água.
Dos homens e dos ratos
O futebol português parece um navio a afundar-se. Com a diferença que aqui, os homens demitem-se e os ratos mantêm-se agarrados ao leme.
Da culpa
A FIFA, a UEFA, a FPF, a Liga, os grandes clubes, os políticos e os juízes, têm vindo a moldar o futebol há décadas. Mas a culpa disto tudo é do Gil Vicente.
Gostava de dizer que andava sempre com 250 cavalos no motor do carro e uma mula no lugar do pendura.
Oh querida, eu compreendo perfeitamente que tu não queiras fazer uma ménage à trois, lá com a tua amiga. Só não percebo porque é que eu não posso.
A grande consolação do mundo ocidental por séculos de escravatura, apartheid e racismo é a ideia generalizada que os pretos as têm maiores.
