Do Harry

Liguei-lhe para sairmos, para fazer qualquer coisa. Disse que não podia, que estava a ler. A ler? O fim-de-semana todo? Sim, a ler o último Potter. Foi a última vez que falámos. Não há magia que lhe valha.

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 1

Portugal não existe
Ou melhor, não existia. E foi exactamente por isso que o tiveram que inventar. Havia alguma vontade do pequenote condado para cortar o cordão umbilical que o ligava a Espanha. É verdade. Mas não foi fácil convencer um país teimoso como o nosso, a não nascer. Um bocadinho como os bebés aos nove meses. Quando as águas rebentam, não há volta a dar-lhe. E há uma coisa em que de facto, há um paralelismo com o nascimento de uma criança: também houve muita porcaria e claro, a mãe foi a que mais sofreu.

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Das deduções rodoviárias

Se pudéssemos deduzir uma sociedade do que vai nas suas estradas e no seu trânsito, Portugal seria um país de gente atrasada que passa o tempo a andar a passo de caracol e quando pode acelerar, morre.

Coisas que oiço dizer...

Nasceu à consignação, viveu penhorado, morreu falido.»»

Da construção possível

Dantes achava extraordinário a capacidade dos construtores civis em fazer coisas horríveis em sítios lindos. Hoje em dia, acho extraordinário a capacidade que eles têm em fazer coisas lindas em sítios horríveis.

Actualidades

The Manhattan Transfer. A explosão de um transformador em Manhattan ontem, diz a polícia, não está relacionada com atentados terroristas. O que só prova a grandiosidade da América que não precisa de atentados para ter explosões em Manhattan. Toma lá Bin Laden!...

Depois do recente terramoto de Lisboa, os restos da direita portuguesa vão ser arrastados para dois conselhos nacionais no próximo sábado. Marques Mendes vai tirar teimas no PSD e o CDS-PP vai andar um bocadinho de táxi — falam e aproveitam para ver a Lisboa que os ignorou.

O problema no PSD, disse Mendes em entrevista, é um problema de cores. "O que é mau”, diz ele, “é que eu diga preto e haja sistematicamente quem diga branco” só com o objectivo de lhe estragar a brincadeira! E a seguir fez beicinho.

Mendes está para o PSD enquanto um puto a tentar tomar conta das brincadeiras no recreio, como Santana Lopes estava enquanto recém-nascido na incubadora. A continuar assim, vem aí a parte mais estúpida: a adolescência...

António Costa enumerou as suas dez medidas imediatas para a Câmara de Lisboa. Aparentemente, ele não vai ser o Presidente de Lisboa, ele vai ser o Contínuo de Lisboa.

O PSD lembrou ao PS que António Costa foi eleito com apenas 11 por cento dos votos dos eleitores lisboetas e teve menos vinte mil votos que Manuel Maria Carrilho em 2005, quando este perdeu as eleições para a Carmona Rodrigues. Mau perder é uma coisa tão feia...

Houve até quem falasse numa vitória de Pirro. Há sempre alguém que fala no Pirro nestas alturas. E quem foi que falou? Quem? Quem melhor conhece o termo: o PCP, claro, que tem uma longa tradição em ganhar eleições que perde.

Um acidente com um avião no aeroporto de São Paulo, provocou cerca de 200 mortos. O avião aterrou mal e foi embater num armazém da própria companhia aérea. É caso para dizer que assim, os funcionários de terra foram solidários com a tripulação.

Depois deste acidente a solução Portela+1 continua a fazer todo o sentido, especialmente para a Associação Comercial do Porto.

"Uma professora com três cancros, um deles na língua, viu ser-lhe negado um pedido de aposentação e foi-lhe ordenado que se apresente ao serviço em Setembro." Aparentemente, foi-lhe perguntado se queria voltar ao serviço e ela não respondeu.

Para alguns especialistas, os três cancros são uma vantagem para uma professora. Talvez assim os alunos tenham pena dela e lhe batam um bocadinho menos.

Quase três em cada quatro alunos do 9º ano tiveram negativa no exame nacional de Matemática, um resultado pior que no ano passado. Aparentemente, parece ser necessário começar a ensinar-lhes a disciplina...

A Arara-azul-de-Lear já não está ameaçada de extinção. Ele há boas notícias! Segundo parece, a espécie conseguiu passar dos 70 indivíduos em finais de 80 para os actuais 751 em estado selvagem. Todas ficaram muito tristes com a notícia porque assim já não se podem chamar aves raras umas às outras e cair das árvores a rir.

Do varão

De tanto striptease, a dança do varão passou à moda e brevemente, vão ser as mulheres a levar os homens aos melhores clubes de dança do varão. O que em muitos casos pode ser o bar de putas mais próximo.

A origem do varão, dizem os especialistas, é antiga e pensa-se que começou no circo. O circo em tempos tinha mulheres nuas e semi-nuas a dançar, e supõe-se que uma velha dançarina coxa decidiu agarrar-se ao varão central da tenda do circo e tudo começou...

É preciso perceber, que as mulheres que conseguem dançar no varão têm que estar muito preparadas fisicamente e serem criativas. O que é estranho é que vão exactamente para o único sítio onde mesmo coxas, os clientes, perdidos de bêbados, estão dispostos a bater palmas a tudo o que possa chamar a atenção e/ou baixar o preço de uma queca.

Dos melhores

A desgraça de um país percebe-se quando reparamos que mesmo os seus melhores, são tão mauzinhos...

Actualidades

Saramaguice (s.f.) Parvoíce dita com a mesma leviandade com que se defende o marxismo-leninismo.

Saramago diz que Portugal faria melhor unindo-se a Espanha, transformando-se em mais uma província do que poderia vir a chamar-se Ibéria. A senilidade do escritor apenas rivaliza com a sua ingenuidade: é impossível os espanhóis fazerem um negócio assim tão mau!

O prémio Nobel, profetizou uma integração “territorial, administrativa e estrutural”. Aparentemente, Saramago ainda não ouviu dizer que existe uma coisa chamada União Europeia e que Portugal e Espanha aderiram há uns anitos...

Saramago, que diz viver em Espanha, mas que na realidade vive nas Canárias — uma coisa entre Marrocos e a Madeira — diz ainda, ter residência fiscal em Lisboa. O que pouco importa para as finanças espanholas que o acusam de caloteiro. Uma união ibérica poderia fazê-lo poupar muitos euros...

De certa forma, Sousa Lara não era assim tão parvo como isso...

Coisas que oiço dizer

A única saída airosa do Herman José neste momento, era ser preso.

Actualidades

Diz que foi uma espécie de eleições
É absolutamente extraordinário a forma como este governo tem vindo a controlar tudo e todos de uma forma assustadora. Desta vez, até controlaram o tempo para as pessoas não puderem ir para a praia no dia das eleições.

Mas isso foi bom. Pelo menos assim, ficou claro que não é a praia que impede as pessoas de irem votar: as pessoas quando não querem votar, simplesmente cagam no assunto! E assim caiem por terra teses ancestrais sobre o efeito do bom tempo na abstenção.

No seguimento disto, eu acho que muitos comentadores e analistas deveriam assumir as suas responsabilidades e fazer como o Telmo Correia. Demitir-se!

De que é que foi mesmo que ele se demitiu?... Ora o Telmo Correia, era..., estava... Ah, vice-presidente, líder da bancada e presidente da comissão anti-graffiti do PP.

No seguimento do que aconteceu com Maria José Nogueira Pinto, António Costa já admitiu contratar Telmo Correia para limpar graffitis porque ele ajeita-se muito bem.

Mas o resultado mais catastrófico destas eleições, não só para Lisboa como para todo o país, foi tudo isto ter deixado Paulo Portas a pensar... É de ter medo.

Já a hiper-mega-super-festa-comício-pós-eleições com os velhotes do centro de dia do Alandroal munidos com bandeiras do PS, chocou-me. É que nunca tinha visto um homem como Sócrates entusiasmar-se tanto em frente a velhotes.

O que também é impressionante é como nestas eleições, Marques Mendes, conseguiu arrecadar duas derrotas vergonhosas: Perdeu para o governo, perdeu para Carmona. Eu acho que abusam dele por ele ser o mais pequenote...

E ainda teve um terceiro azar: Negrão vai filiar-se no PSD. Já lá há poucos fracassos...

Marques Mendes anunciou medidas para se re-legitimar, até porque sabe que é cedo de mais para alguém que valha a pena querer fazer-lhe frente. Gente como o... ou a... Bem suponho que o PSD deve ter “gente que valha a pena”. E sem ser na câmara de Setúbal...

Se Mendes tiver sucesso, vamos ter pela primeira vez na história da democracia portuguesa um sopinha-de-massa a concorrer a primeiro-ministro.

Mais. Por este andar, Sócrates arrisca-se a ser reeleito sem precisar de se candidatar pela direita.

Da má educação

As pessoas mais educadas não querem ter filhos, e depois, queixam-se da má educação dos miúdos de hoje em dia.

Sexolinária

Receita camponesa
Pega-se na mulher (ou um homem para os que preferem homens), lava-se bem, despe-se e fecha-se-lhe as pernas. De pé ou deitada, coloca-se a mulher de costas, ligeiramente dobrada sobre ela. E vai ao forno as vezes que for preciso.
Atenção: no caso da mulher há duas entradas, embora muitas vezes para a de cima é preciso autorização. Uma vez indo à de cima, limpar antes de voltar a meter em baixo.
Dicas: Claro que, em sexolinária como na vida, é tudo uma questão de gostos. Para mim a melhor posição de uma mulher é de pernas fechadas. E por trás... Mas também há quem as prefira de pernas abertas e barriga para cima...
Segredo: Seja como for, a preparação e o amassamento são muito importantes, mas o segredo está no molho.

Das pessoas

Quando descobriram que ele gostava mais de pessoas que de animais, as pessoas, deixaram de se dar com ele.

Da oração lusa

Oremos pois, por honra da Nossa Senhora da Segurança Social, por graça do Santo Rendimento Mínimo: Oh Orçamento Todo Poderoso vela por nós, não nos deixais cair em tentação, livrai-nos da bancarrota. Sacrifiquemos o nosso coração, assim como sacrificamos a administração pública. Sacrifiquemos o nosso pecado, assim como sacrificaremos a Ota. A vós, deus, senhor, todo poderoso; e que não te aguarde a cicuta, amén.

Um destaque que não é grande coisa...

O Grande coisa! foi destacado no Insónia que, até era um blogue pelo qual tinha alguma consideração. Mas já vi que com destaques destes, não é grande coisa...

Não é a primeira vez que este reduto foi destacado, mas a última vez foi no tempo em que só existiam quatro blogues e tivemos que pagar.

Desta vez ameaçámos usar a força. Embora isso não tenha resultado. E por isso utilizámos a pressão psicológica: ameaçámos começar a escrever poesia. E ele não teve alternativa.

Mas o pior que aconteceu hoje, foi o Coisa voltar a escrever. Mas aquilo foi a tecnologia a falar mais alto...

Com estes e outros acontecimentos tão igualmente trágicos, estou contente, porque este blogue já serviu para alguma coisa que agora não me lembro bem o que é.

Oremos...

Actualidades

Carlos Cruz foi impedido pelo tribunal de se deslocar com a filha à Eurodisney. Apesar da interdição de se ausentar do país já devesse estar caducada, a magistrada que está de licença de parto, negou-lhe a viagem. Disse que não era tanto contra o facto de ele sair do país, mas mais para proteger as crianças na Eurodisney.

Não é todos os dias que um suspeito de pedofilia pode correr alegremente atrás do Pinóquio sob o olhar de parvo de Mickey e Mini que estão sempre a rir...

Algumas pessoas taradas acham mal que ele sequer se dê com a filha, mas obviamente isso não é um problema. Carlos Cruz é um pai extremoso e nunca faria mal à filha. São muito chegados e até têm alguns gostos em comum.

A verdade é que Carlos Cruz deu como desculpa para a viagem, a sua filha. Mas era ele é que queria ir, à força. Diz que o termo parque de diversões assenta que nem uma luva à Eurodisney.

A magistrada, que já terminou a licença de parto vai recomeçar com o julgamento. Carlos Cruz foi aconselhado a não perguntar à juíza pelo filho.



João Botelho vai realizar “Corrupção”, um filme sobre o livro de Carolina Salgado. Pinto da Costa já disse que não tinha medo nenhum porque normalmente nunca ninguém vê os filmes de Botelho.

No entanto, o filme parece estar a despertar as atenções do público e da comunicação social e poderá vir a tornar-se um sucesso de bilheteira. Pinto da Costa diz que não vê problema porque normalmente nunca ninguém percebe o que quer que seja dos filmes de Botelho.

Questionado sobre quem Pinto da Costa desejaria que fizesse o filme, o líder portista respondeu “Manoel de Oliveira, claro!” Acrescentando que pelo menos era o mestre e não o eterno aprendiz.

Instado a explicar-se, Pinto da Costa concluiu que poucos veriam o filme, ninguém o perceberia, mas pelo menos seria um grande filme!

Estado de choque…tecnológico

A Direcção Geral dos Impostos denomina-me contribuinte cumpridor. O Ministério das Finanças e da Administração Pública trata-me por NIF, seguido de nove algarismos. Eu cá acho, que sou apenas um palerma que declara os rendimentos e paga impostos sem “bufar”.
Digo isto, porque na passada semana recebi em correio registado uma “notificação para apresentação de defesa ou pagamento antecipado da coima” por ter desrespeitado os artº28 nº1 c) e 40 nº1 b), e que iria ser punido tendo em conta o artº 116 nº1 do RGIT.
Graças a deu...Sócrates que existe o “Simplex”, e que o estado comunica e informa utilizando linguagem simples e fácil de entender, para que o contribuinte não fique com dúvidas.
Que raio é esta merda que vem aqui escrito? Foda-se! Caralho! Viva Portugal! Foi o que pensei e verbalizei, à excepção do Viva Portugal.
Mas depois arrependi-me porque, algumas linhas à frente, estava tudo bem explicadinho e em português que todos entendem (“Montante da coima: Mínimo -100€ Máximo – 1250€” Custas – 24€). Estava a ver que não explicavam o que queriam!
Depois de ler atentamente todo o conteúdo e de apontar a referencia Multibanco para poder fazer o pagamento antecipado da coima, como aconselha de forma simpática o Ministério das Finanças quando escreve: Caso não proceda ao pagamento antecipado da coima, será fixada a coima e notificado para utilizar a possibilidade de pagamento voluntário da mesma. Se, até à decisão, não regularizar a situação tributária perde o direito à redução e o processo prossegue para a cobrança.
Para além desta informação tão carinhosa sou também notificado para no prazo de 10 dias apresentar defesa escrita ou verbal no serviço de finanças. Foi o que fiz. Fui à "net" tentar saber o que tratam aqueles artigos, alíneas e números todos. Peguei no comprovativo de entrega de declaração via Internet e dirigi-me à repartição.
Na repartição, apesar de existirem senhas verdes e amarelas, o critério para o atendimento é definido em função das mamas, dos lábios ou da lábia feminina. E isto é injusto. Por isso reclamei, alto e bom som, que tinha direito a passar à frente de todos por ser portador dum belíssimo par de mamas. Nem a empregada do solicitador, uma loira de um metro e oitenta, tem umas mamas maiores que as minhas, disse. Mas, lá está, o wonderbra faz milagres e a largura de costas, que ostento com orgulho, não me permite o uso de armações para as mamas. A força da gravidade faz o resto. Tive que esperar até chamarem a senha número 57.
O funcionário que me atendeu não tinha acesso ao sistema e não podia confirmar a anulação da coima. Disponibilizei-me de imediato para lhe fornecer a minha senha electrónica para que ele pudesse aceder aos dados. Estava até disposto a ir buscar o computador portátil, para que todos os funcionários da repartição tivessem acesso à Internet. Mas foi tudo em vão. Foi-me dito que o melhor que tinha a fazer era pagar, para evitar problemas, e só depois disso reclamar o reembolso do valor.
Ainda eu não me tinha levantado já o funcionário estava a tirar dúvidas à secretária do advogado, essa sim, dona dum (senhor) par de mamas e da última senha do dia.
O casal de velhotes que tinha a senha número dois, no entretanto, adormeceu. O jovem recém-casado que reclamava o valor absurdo da contribuição autárquica do seu palácio de três mil metros quadrados, só porque tem duas piscinas olímpicas, bateu com a porta. O suinicultor que chegou já depois da hora de expediente com uma garrafa de bagaceira velha, um saco de batatas, um garrafão de azeite e uma galinha dentro da cesta de verga, entrou para o gabinete do chefe da repartição. O cheiro desvaneceu-se.
Levantei-me, despedi-me de todos os funcionários da repartição desejando-lhes a continuação dum bom trabalho e, antes de sair, visualizei uma última vez as mamas da secretária do advogado.
Ao que parece, para se ser um contribuinte cumpridor não é necessário ter dinheiro para pagar os impostos, basta ter dinheiro para um implante de silicone.

Da “alegria” para viver

Não acho mal que a cannabis não seja legal. Porque sejamos realistas, quem mais precisa dela, é quem menos a merece: os velhos enclausurados em lares de idosos.

Dos skinheads

A culpa da proliferação de skinheads é dos carecas vaidosos.