Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 6

O Fim-do-Mundo-em-Cuecas e a poesia
O reino cresceu bem e rápido. Rápido, de acordo com os tempos. Passado uns anos já tínhamos um rei poeta. Ou seja, já o rei não era uma besta completamente analfabeta e bárbara, apesar de muito católica, que tinha como única referência existencial, partir a cabeça aos mouros e defender o reino dos “cabrones” dos espanhóis. Chamava-se Dinis e foi um avanço extraordinário para o Fim do Mundo — deixou de andar em cuecas!

Actualidades

Bergman combinou um encontro com Antonioni e saiu mais cedo.

Bergman foi-se; Antonioni foi-se... Manoel de Oliveira queixa-se porque os putos estão todos a morrer...

Oliveira, o mais velho cineasta em actividade no mundo, ainda vai enterrar o Godard, o Rohmer, o Coppola, o Scorsese e os tontinhos todos do Cinema Novo português.

O Manoel de Oliveira é tão velho, que no tempo em que começou a fazer cinema, o cinema, ainda nem imagem tinha. E era a uma só cor. As câmaras de filmar eram à manivela e as máquinas de filmar eram a carvão e farmácia escrevia-se com “ph”. Mais, ele viu a Lili Caneças nascer. Mais velho que isto só o José Hermano Saraiva que chegou a censurar o Afonso Henriques por ele bater na mãe.

O Manoel de Oliveira vai viver ainda tempo suficiente para escrever, encenar e dirigir o seu próprio funeral, que vai durar 44 dias a filmar...

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 5

O Fim do Mundo
Reconhecidos, mas mal pagos. Este pedaço de terra não passava de uma quinta espanhola lá no próprio do Fim do Mundo! Sim no Fim do Mundo! O Mundo era a Europa. Havia era depois, outro Mundo, pouco conhecido que era o Oriente. Pelo que, Portugal, de um lado, era o Fim do Mundo. Isto era pelo menos o que diziam os crápulas do Centro do Mundo para nos fazer sentir mal. Porque no fundo, isso era mentira mas ninguém sabia...

Dos dias

Pôs o açúcar no cinzeiro, mexeu o café com o cigarro, engoliu o isqueiro e saiu apressado pela porta da arrecadação. O dia nem estava a começar muito mal...

Actualidades

Foram encerrados três sites portugueses de partilha de ficheiros. Queixam-se que vivemos numa sociedade individualista e quando alguém tenta partilhar, vai preso...

Óscar, é o nome de um gato que “percebe” quem vai morrer. Uma espécie de Dr. House felino de um hospital em Providence, nos Estados Unidos, que só trata da morte: quando ele se deita na cama com um paciente, esse paciente bate as botas. Imaginem se acontecesse o mesmo com a Elsa Raposo...

Surpreendentemente, não há relatos de o animal ter levado um pontapé nas fuças... Que era o que eu lhe fazia se ele se viesse deitar na minha cama...

Manuel Alegre diz que há medo dentro do PS e Sócrates diz que Alegre é uma espécie de Scooby-Doo da política portuguesa e nesse caso, se tem medo arranje um gato. O Óscar por exemplo. Mas não deixe que o raio do gato lhe suba para a cama... O que pode acontecer inadvertidamente...

Sócrates abriu as hostilidades ao falar abertamente do que lhe passa e não passa pela cabeça: "Não me passa pela cabeça que haja uma região no país onde uma lei da república, não seja aplicada". Jardim ripostou dizendo ao primeiro-ministro que "quem tem obsessões com a Madeira — que indiciam já um aspecto doentio —, quem está doente, trata-se". E entrámos assim no domínio da psicanálise política.

Jardim entretanto diz que é Sócrates quem está a pôr em causa a coesão nacional. Ou seja, de um lado temos um primeiro-ministro obsessivo e de outro, Jardim num fenómeno de projecção freudiana. Nem o presidente da república, nem os tribunais conseguirão resolver o imbróglio. A solução é um terapeuta. Psicólogo ou psicanalista ou, no caso de Jardim, um psiquiatra com dois enfermeiros encorpados e uma camisa de forças.

Segundo um estudo recente, o consumo de cannabis pode aumentar risco de doenças mentais em 41 por cento. Não sei o que Sócrates e Jardim têm andado a fazer quanto a isto, mas em defesa da cannabis diga-se, que esta novela do aborto na Madeira aumentam muito mais o risco...

Sonae compra Carrefour. Finalmente, pai e filho vão conseguir comprar alguma coisa juntos. Paulo Azevedo desabafou que foi o melhor que lhe podia acontecer, porque é como ir à pesca com o pai, o pai deixá-lo segurar na cana, mas não apanharem peixe nenhum...

Dezenas de escolas básicas continuam a cobrar valores no acto da matrícula, violando assim o princípio constitucional da gratuitidade do ensino obrigatório. Estou chocado. Pensar que afinal, a minha escola durante todos aqueles anos, conseguiu roubar mais dinheiro aos meus pais que eu...

Dos hábitos

Acusado de abandonar gostos e hábitos extremos da adolescência, defendia-se dizendo que o hábito mais extremo que sempre teve, foi dar cabo da cabeça dos pais. E além disso, também sentia saudades de certas coisas, como por exemplo, os pais ajeitarem-lhe a roupa à noite, mas eles recusam-se e ele internou-os.

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 4

Muitos mouros
Independentes, mas sem papéis, portanto ilegais, a melhor hipótese que tínhamos de reconhecimento era o Vaticano que não gostava desta coisa de renegar a família. Ah! A família.... Era preciso mais do que uns mouritos. Foi então que Afonso Henriques decidiu começar a mandar umas bocas e a dizer que “e tal, tinha ganho umas brigas muito grandes... E tal, com muitos mouros. Que esses malandros reproduzem-se como os coelhos no campo...” Só para descobrir que isso ainda não chegava. Era preciso mais...

O anjo, a bula e a vida
E assim, fervorosamente católicos e papistas e às vezes até mais, nasceu um país que cedo começou a fazer milagres. Afonso foi às entranhas desta terra que é Portugal e é tão bonita, e, numa batalha, viu um anjo. O Papa deu-nos a bula e a vida começou a correr-nos melhor.

Dos blogues

Sem nada para "postar", o blogueiro torna-se num mero homem da manutenção.

Enquanto o diabo esfrega um olho

O diabo esfregou o olho com tal força e persistência que o globo ocular lhe caiu ao chão. Olhou, de esguelha, apanhou-o, soprou-lhe e meteu-o no sítio. Depois olhou em volta com ar de mau, mas teve sorte: ninguém estava a ver...

Actualidades

Em Itália, um grupo de reclusas iniciou um atelier de moda na própria prisão com muito sucesso e vai agora lançar a sua própria marca. É fantástico o que os italianos conseguem meter na prisão.

Alberto João Jardim está seguro e contente com a questão da aplicação da lei do aborto na Madeira: se a República quer que a sua lei seja aplicada na Madeira, basta pagar...

Lula da Silva disse sobre o acidente que já percebeu o estado da aviação brasileira: os aviões andam a cair...

Actualidades

“Contra o medo, liberdade” é o novo poema de Manuel Alegre em que o poeta volta a abordar a sua temática preferida: o mundo tal como ele era nos bons velhos tempos...

Manuel Alegre diz que “não tem qualquer questão pessoal com José Sócrates”. Ainda bem que ele o diz porque eu achava que não se podiam ver.

Cientistas do Canadá anunciaram que o seu programa informático Chinook é virtualmente imbatível no jogo das damas. O máximo que um jogador humano conseguirá contra o Chinook, dizem, é um empate. Milhares de velhos pelas tascas deste país amuaram e deixaram de jogar às damas.

A PJ encerrou três sites de troca ilegal de ficheiros, operação que afectou 200 mil utilizadores e descobriu até, entre os gestores dos sites, um elemento da PSP. Prevê-se que no seguimento destes encerramentos, o país ficará com cerca de um mês de atraso em termos de software. Milhares de miúdos sofrerão atrasos de desenvolvimento por não puderem aceder aos mais recentes jogos de computador e filmes de acção dobrados em chinês e legendados em brasileiro.

“Nunca, nunca, nunca” é quando a Madeira vai aplicar a lei do aborto, disse Jaime Ramos. “A função das mulheres é a procriação”, disse Rafaela Fernandes, uma jovem deputada laranja. A verdade é que já existem demasiados abortos na Madeira...

A jura, fora não aplicar a lei caso o referendo na região perdesse. Com 65% contra 35%, os madeirenses concordam tanto com a interrupção da gravidez como com a liberdade de expressão. Mas é claro que, aplicar a lei é retirar a muitas jovens madeirenses a oportunidade de pelo menos uma vez na vida, saírem da Madeira.

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 3

2 em 1
O “dois em um”, é também uma invenção lusa de Afonso Henriques. É que apesar de já nos acharmos independentes ninguém nos ligava. Faltava o reconhecimento. A famelga não nos queria reconhecer e mais nenhum país do mundo (ou seja da Europa, gente amiga) se oferecia para isso. Mas havia o Vaticano, que o podia fazer. Com umas boas arreadas nos mouros, engraxávamos o Papa e ainda conquistávamos território. O tal dois em um.

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Actualidades

A apresentação do Plano Tecnológico para a Educação foi um choque para a oposição. Tudo porque os alunos presentes na demonstração eram figurantes recrutados por uma agência de “casting” por 30 euros/cada. Finalmente, o governo a cumprir promessas e a dar emprego!

Trabalho infantil, gritou a oposição, referindo-se a 10 figurantes que fizeram umas férias nos Morangos com Açúcar - Férias de Verão para dar no duro para o Governo.

As vantagens de serem figurantes e não alunos reais são muitas: ninguém bateu no professor (na realidade, um funcionário do ministério a fazer de professor); os quadros não foram estragados antes de serem apresentados; os miúdos não estavam ranhosos e tinham bom aspecto; e acima de tudo, não apuparam Sócrates.

O PSD está tão mal que Zita Seabra aproveitou para fazer oposição e promover o seu livro. Segundo ela, “foi assim” no Antigo Regime, “crianças fardadas da Mocidade Portuguesa faziam cenários políticos, só que não eram pagas”. Ainda assim a deputada do PSD diz que “este caso é muito pior, e é escandaloso”. Zita Seabra já pediu a abertura de um inquérito a ser pago com o dinheiro que devia ir para as crianças.

Mas miúdos de graça já não há! Já nem o Bibi os consegue arranjar. Este governo parece dar um sinal claro que o tempo de contratar crianças e não lhes pagar acabou: o julgamento da Casa Pia vai continuar...

O que ninguém sabe é que esta história está toda mal contada. Tal como os apoiantes lisboetas de António Costa eram de Cabeceiras de Basto e Alandroal, estes miúdos eram marmanjos de trinta anos maquilhados que o Governo foi buscar à JS.

Aliás, no futuro, os próprios militantes do PS serão figurantes contratados pelas melhores empresas de casting. À semelhança do que já acontece hoje com os deputados da bancada socialista. São todos figurantes. A maioria iniciou-se nestas lides na primeira novela portuguesa, a “Vila Faia”.

Os próprios ministros de Sócrates, quando vão ao Parlamento, mandam sósias. E mesmo José Sócrates às vezes é o seu irmão gémeo a fazer uma perninha.

Mas o próprio Governo foi contratado através de um casting. Sócrates é o protagonista. A ministra da cultura é a doida, a da educação a bruxa má, o ministro da saúde é o desgraçado que não faz nada como deve, Mário Lino o mau da fita e Manuel Pinho é o “comic relief”.

Nada de novo, nem especificamente socialista. O espectro político nacional conta com a participação especial de Paulo Portas, a diva-víbora; Marques Mendes, o filho do papá; Cavaco, o pai intransigente; Jerónimo, a empregada refilona e Louçã, o jardineiro que manda piadas e cultiva cannabis no fundo do jardim.

Coisas que oiço dizer

Harmónica Lewinsky!

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O inventor
O fulano que inventou isto, o País — o tal que bateu na mãe —, viu-se aflito. Teve que começar logo de pequenino a preparar-se. Não era uma tarefa fácil e tal como ele próprio viria a descobrir, não bastava partir a cabeça a uns mouros. Apesar de isso ter muita graça e o Vaticano gostar. Mas não chegava para sermos uma nação. Éramos ainda e só um puto reguila a partir cabeças.

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Da cabana

É claro que o “amor e uma cabana” é possível. O que não é possível é o amor sem pelo menos uma cabana. É que o amor desbota com o sol...

Actualidades

Pinto da Costa tem mesmo muito poder. Vejam bem que até mandou fazer uma gémea de Carolina Salgado. E esta é mesmo do FC Porto.

Carolina Salgado 2.0 (CS 2.0), a gémea, contrariou muitas das coisas que CS 1.0 disse, nomeadamente que Pinto da Costa sofre de flatulência, adiantando que Jorge Nuno, mesmo quando se alivia cheira a rosas.

O pai das irmãs Salgado acusa Ana de ter problemas psicológicos. O facto de Carolina ter sido puta não parece ser um problema.

Carolina Salgado, Pinto da Costa, Leonor Pinhão, Luís Filipe Vieira e Maria José Morgado. Um bom lote de personagens para um filme série B de terror. Pensem nos olhos da Morgado...

A direita portuguesa está tão mal que para a salvar há quem proponha criar-se um Poder Mínimo Garantido.

Dizem que Marques Mendes marcou o prazo para as eleições, à sua medida. Não param as piadas sobre o tamanho do homem... Que chatice...

Jerónimo de Sousa diz que o partido está mais novo, porque desde que foi eleito já inscreveu 4500 novos militantes, "36 por cento dos quais com menos de 30 anos". O que o pessoal não faz para beber copos à borla na Festa do Avante...

O problema das maiorias absolutas?... Por exemplo, o Governo agora, ganhou a mania de aprovar medidas sozinho. Uma vergonha! Isto assim não é uma democracia... Quero o meu dinheiro de volta...

Do Harry

Liguei-lhe para sairmos, para fazer qualquer coisa. Disse que não podia, que estava a ler. A ler? O fim-de-semana todo? Sim, a ler o último Potter. Foi a última vez que falámos. Não há magia que lhe valha.

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Portugal não existe
Ou melhor, não existia. E foi exactamente por isso que o tiveram que inventar. Havia alguma vontade do pequenote condado para cortar o cordão umbilical que o ligava a Espanha. É verdade. Mas não foi fácil convencer um país teimoso como o nosso, a não nascer. Um bocadinho como os bebés aos nove meses. Quando as águas rebentam, não há volta a dar-lhe. E há uma coisa em que de facto, há um paralelismo com o nascimento de uma criança: também houve muita porcaria e claro, a mãe foi a que mais sofreu.

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Das deduções rodoviárias

Se pudéssemos deduzir uma sociedade do que vai nas suas estradas e no seu trânsito, Portugal seria um país de gente atrasada que passa o tempo a andar a passo de caracol e quando pode acelerar, morre.