Coisas do Centro da Europa

Em Portugal, as pessoas tem terrenos onde constroem casas, e no jardim, fazem um lago. Na Holanda, as pessoas têm lagos onde fazem terrenos para construir casas com jardins.

Do acaso

Uma coisa, é o mero acaso. Outra, é a merda do acaso.

Coisas que oiço dizer

Em Portugal a regra é a excepção e a excepção a regra e os gestores adoram viver neste regime de excepção, de "reestruturação" constante, de urgência permanente, de truques em vez de técnica, de jeitos em vez de procedimentos, de desenrascanços em vez de normas, de empurrões e solavancos em vez de fluidez, porque isso lhes dá a justificação para todos os abusos e a desculpa para todos os fracassos ("É verdade que os resultados ficaram aquém das expectativas, mas pusemos isto de pé num tempo-recorde").
José Vítor Malheiros
Público, 21/08/2007


Quando anunciou as seis horas [de trabalho por dia] para os venezuelanos, Chávez fez um discurso de oito.
Ferreira Fernandes
DN, 21/08/2007

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 8

O fim do Fim do Mundo
Estávamos no início das Descobertas, o que era em si, uma situação rara: o Fim do Mundo estava disposto e era capaz de pôr fim a si próprio! E assim invadimos o Norte de África só para ver como era. Correu mal. Mas a ideia era boa. E simples. Agora com uma base continental bastante boa, a ideia era continuar a roubar os mouros, perdão, a combater os Mouros no continente Africano. Aliás, Ceuta recebia a rota das especiarias. Naquele tempo, o lema era “As especiarias têm que fluir”!

Actualidades

Materazzi prefere putas
Finalmente, Materazzi deslindou o que aconteceu naquela final inesquecível que eu já não me lembro bem quando foi. Materazzi puxou com a mão a camisola de Zidane e este, disse-lhe que se ele queria a camisola, que ele lha dava no fim do encontro. A seguir Materazzi falou com o coração e disse ternamente: “Prefiro a puta da tua irmã”. Zidane ouviu e pensou: “O quê? Não gostas da minha camisola e ainda por cima preferes a puta da minha irmã?” E a seguir perdeu a cabeça e deu com ela no coração do porco italiano.


Luís Filipe Vieira fez tudo: arruinou a equipa — ficou sem director desportivo, tomou ele conta do assunto, fez uma pré-epoca de merda, deixou ir embora jogadores chave — e a seguir, perante tal desastre, fez o que um presidente “como deve ser” sempre faz: despediu o treinador.

O primeiro milho é para os pardais
Sobre o assunto Verde Eufémia, penso que há que separar o trigo do joio:

Quanto às dúvidas sobre os transgénicos, dizia o Público que «os "verdeufémios" (como lhes chama Pacheco Pereira no blogue Abrupto) dizem que não querem saber. Na dúvida, destroem. Depois logo se vê. Aplicada aos próprios, essa lógica daria qualquer coisa como isto: condenavam-se todos e mais tarde apuravam-se culpas. Não é crível que algum deles achasse graça.» ?!...
Não. Na dúvida, haverá processos, alguns "bardafémios" serão condenados e se um dia se provar que aqueles transgénicos dão para o torto, assobia-se para o lado.
[Consegui citar dois Pachecos de uma só vez (o Nuno Pacheco a citar o Pacheco Pereira). Há coisas fantásticas não há!?]

Claro que o ideal teria sido a GNR espancar os miúdos em pleno milheiral, frente às câmaras de televisão, à boa maneira portuguesa, como toda a gente parece andar a pedir. Isso sim, daria um belo exemplo aos restantes “verdes”, ao País, ao Mundo, e quiçá à Europa, já que as imagens passariam a ser uma imagem de marca do nosso país, bem melhor que a do desaparecimento da Maddie.

Até porque é absolutamente lamentável, para os próprios ecologistas, a passividade da GNR! É que se esta força policial tivesse actuado à sua boa maneira, hoje estaríamos todos do lado dos miúdos, que estariam todos de lado nas camas dos hospitais a comer por uma palhinha de milho e talvez estivéssemos a falar de como no fundo há muitas dúvidas sobre os transgénicos...

Não sei se ainda se lembram, ou se preferiram esquecer, mas o 25 de Abril também não foi muito legal para a ordem estabelecida de então. E se calhar, se tivesse havido mais destes actos por todo o Mundo antes de o terem fodido ao ponto de hoje termos que passar férias em bunkers nas Caraíbas, se calhar, digo eu, o país não ardia tanto e as tias não andavam tão bronzeadas. Mas, com isto eu não me preocupo, porque o cancro da pele tarda mas não falha...

De resto, nada disto é novo e a própria GNR já participou em missões do género. Em 1998, um agricultor também do Algarve foi preso e viu a sua colheita destruída pela GNR. Também estava legal e tinha subsídio da União Europeia. E também se tratava de um transgénico — canhâmo, que é cannabis, tratado geneticamente para lhe diminuir o teor psicoactivo. Ninguém ficou muito chateado por ter sido o Estado a destruir a propriedade privada. Passou quase por graça...

E reparem que apesar de andarem a tirar o teor psicoactivo da cannabis através da manipulação genética, eu nem sou contra os transgénicos que acho serem o futuro da agricultura. É que na Holanda eles usam a manipulação genética para outros fins...

Maddie affair
É impressão minha ou a investigação ao caso Maddie está completamente descontrolada? Tipo carro sem travões em rua inclinada? Tenho também a ideia de que se fosse possível dar umas boas cachaporras no casal McCann eles confessavam a morte da miúda e seriam condenados “como deve ser”. Apesar de o corpo nunca aparecer...

Coisas do Centro da Europa

« — Do you believe me?
That I'm in the middle of Europe screwing a Volkswagen?
— I believe you.»
Diálogo entre Fisher e o Terapeuta em The Element of Crime, 1984, de Lars von Trier
(O VW era um Carocha mas não me consigo lembrar do modelo e o guião que encontrei na net era omisso)

Oh não!...

De volta! Novas pequenas coisas, parvoíces e graças gratuitas, trazemos de tudo das férias no estranja.
O passeio foi pelo Benelux. Mas como só gosto de visitar países à séria, fiquei-me pelo Bene. (Nunca gostei de grão-ducados nem de feijão frade...)
Aproveitámos a ida ao estrangeiro para trazer algum produto fresquinho. Sobretudo da Holanda. Calma... Trouxe estórias coloridas e pensamentos molhados pelos canais. Só isso. E da Flandres trouxe parvoíces e batatas fritas, perdão, piadas tristes! A rubrica vai-se chamar Coisas do Centro da Europa.
Ah! Não vi o Tintin...
Impressionante, é que uma pessoa passa uma semana fora do país e quando volta... Está tudo na mesma!
Quase...

Encerrado para Férias

Informamos os nossos estimados clientes que estaremos encerrados para férias de 9 a 20 de Agosto. Pelo incómodo as nossas mais sinceras desculpas.

Comentário jocoso: O Grande coisa! vai de férias. Como se este fosse um blog de trabalho...

SALDOS!SALDOS!SALDOS! Fim de estação

Antes das férias, o Grande coisa! decidiu desfazer-se do stock. Por isso, o que não se vendeu fica aqui para oferta*:

Do B.I.
Estado civil: Feliz
Sexo: Nunca o suficiente
Naturalidade: Raramente, a maior parte das vezes é com preservativo.

Da intelectualidade
A melhor arte é sempre aquela que prova a inexorabilidade do tempo. Seja lá o que isso for...

Dos livros
— Então, costumas ler os livros do Harry Potter?
— Quê?
— Harry Potter...
— Harry Potter conheço muito bem, mas disseste livros? Que raio é isso?...

Do “que vamos fazer?”
A minha geração, primeiro tem que escolher, se quer ser a última do velho mundo, ou a primeira do novo...

[Secção de Machismo]

Da má educação
À conta do cai-cai, as mulheres decidiram começar a mexer nas mamas como os homens mexiam nos testículos: umas vezes para pôr no sítio, outras para confirmar que está tudo bem, outras para confirmar que ainda lá estão e outras só porque sabe bem...

... Olha! E se fosses exercitar os músculos vaginais?!

Da mudança
O mundo dos mortais deixou de ser do homem-bom-partido e passou a ser das boazonas. Não sei o que é pior.

Das boazonas
A manteiga acaba sempre por ficar rançosa.

Procura-se Mecenas
Alto nível, atrevida, completíssima, loura, fogosa e bum-bum de ouro e com gosto pela Arte. Máximo sigilo. Para projecto artístico sério.

Curso para mulheres
Era boa, era linda e o seu único interesse eram os homens. Foi para a universidade estudar antropologia. Formou-se com distinção e hoje em dia, exerce...

Dos rebarbados
Todo aquele que vê o filme Fátima até ao fim porque pode ser que a Catarina Furtado ainda apareça nua.

Dos psicopatas
Não tens que ter medo de ir a minha casa, minha querida. Se eu fosse um psicopata, o mero de facto de te conhecer já seria muito grave. Na verdade, uma vez em minha casa só te foderei se tu própria quiseres. E em certas circunstâncias, mesmo tu querendo, não te prometo que o faça.

Das paixões perigosas
O que o fez apaixonar-se por ela foi a sua pele suave, o seu ar infantil e os seus hábitos de menina. Decidiu afastar-se quando percebeu que com a sua idade, o caso podia tornar-se perigoso. Ela atribuiu a vontade de brincar aos médicos e ao quarto escuro à menopausa.

[Final de secção]

Do fumo
Com este movimento contra o fumo, qualquer dia também acabam com o Salmão fumado. Que coisa tão estranha de fazer: fumar Salmão. Os nórdicos é que têm a mania de fumar Salmão. Nós pelo menos enrolamos um charro de carne e fumamo-lo. Chamamos-lhes chouriços.

Da Lua americana
A “teoria da conspiração” que diz que os americanos nunca foram à Lua é COMPLETAMENTE VERDADEIRA. Reparem que os americanos dizem que foram à Lua, já há 40 anos e ainda hoje não abriram lá nenhum McDonalds, nem nenhum Starbucks... Andam a gozar com quem?!

Putin: o primeiro czar eleito na Rússia.

Yunus: o homem que anda a ensinar o capitalismo aos capitalistas.

Das dívidas
O Banco de Portugal descobriu recentemente que os portugueses estão já tão endividados, que mesmo vendendo o país aos espanhóis, os nossos trisnetos vão ter que andar a trabalhar a vida toda só para amortizar os juros das nossas dívidas. A solução é emigrar. Mas eu só emigro se o Estado me pagar a indemnização: um mês de impostos por cada ano de vida!

Dos países
Expliquei-lhe como este país está mal, desgraçado e sem futuro nenhum. Ele concordou, reconfortou-me — que as coisas haviam de melhorar — e despedimo-nos. E lá voltou ele para Bagdade.

* Oferta condicionada às duas primeiras subscrições após a publicação deste post acompanhado de um certificado de fan autorizado do Grande coisa!. Oferta não aplicável a Portugal continental, Açores e Madeira, nem ao resto do Mundo.

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 7

I+D+I
Com esta faixazita da península toda ocupada por nós até ao sul, o Fim do Mundo passou a ser ali em Sagres. A seguir havia mouros, em Ceuta.
E é em Sagres, que se dá o segundo milagre da nossa história, ainda sem haver cerveja. Um Infante, sabe Deus como (digo isto porque ele só lhe disse a Ele), pela primeira vez e talvez pela última, na história do país, conseguiu pôr os portugueses a investigar, a desenvolver e, imagine-se, a inovar!... Fez uma escola! Uma escola!, onde não havia uma e não houve mesmo, mas isso não vem ao caso. A verdade é que foi o primeiro departamento de I&D do país. E na altura era o mais avançado da Europa. Não por acaso, também do mundo.

E embora não tenha sido o primeiro laboratório tecnológico da História, era muito bom para a altura. Mas claro, lento. Lentinho... Mas na altura tudo era lento. É verdade que já íamos no segundo milénio desta Era, mas repare-se que o ferro fundido foi inventado há apenas seis mil anos! O que é pouco, comparado com o tempo que medeia a invenção dos primeiros instrumentos de pedra e o ferro fundido: três milhões de anos. Três milhões de anos em que andamos a passear pedras lascadas.
Ou seja, já foi tudo mais lento, muito lento. Acalmem-se...

Depois das férias há mais estórias de Portugal.

Da covardia rimada

Era até covardia, o que sentia, quando não assumia a sua própria covardia.

(Não sei se não roubei isto covardemente, a alguém...)

Do very-slow-amusement

E ali ficava ele, imobilizado, sem mexer um músculo da garganta, sem engolir uma gota de saliva, a salivar, a salivar, só para descobrir se se acabava por engasgar ou não...

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 6

O Fim-do-Mundo-em-Cuecas e a poesia
O reino cresceu bem e rápido. Rápido, de acordo com os tempos. Passado uns anos já tínhamos um rei poeta. Ou seja, já o rei não era uma besta completamente analfabeta e bárbara, apesar de muito católica, que tinha como única referência existencial, partir a cabeça aos mouros e defender o reino dos “cabrones” dos espanhóis. Chamava-se Dinis e foi um avanço extraordinário para o Fim do Mundo — deixou de andar em cuecas!

Actualidades

Bergman combinou um encontro com Antonioni e saiu mais cedo.

Bergman foi-se; Antonioni foi-se... Manoel de Oliveira queixa-se porque os putos estão todos a morrer...

Oliveira, o mais velho cineasta em actividade no mundo, ainda vai enterrar o Godard, o Rohmer, o Coppola, o Scorsese e os tontinhos todos do Cinema Novo português.

O Manoel de Oliveira é tão velho, que no tempo em que começou a fazer cinema, o cinema, ainda nem imagem tinha. E era a uma só cor. As câmaras de filmar eram à manivela e as máquinas de filmar eram a carvão e farmácia escrevia-se com “ph”. Mais, ele viu a Lili Caneças nascer. Mais velho que isto só o José Hermano Saraiva que chegou a censurar o Afonso Henriques por ele bater na mãe.

O Manoel de Oliveira vai viver ainda tempo suficiente para escrever, encenar e dirigir o seu próprio funeral, que vai durar 44 dias a filmar...

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 5

O Fim do Mundo
Reconhecidos, mas mal pagos. Este pedaço de terra não passava de uma quinta espanhola lá no próprio do Fim do Mundo! Sim no Fim do Mundo! O Mundo era a Europa. Havia era depois, outro Mundo, pouco conhecido que era o Oriente. Pelo que, Portugal, de um lado, era o Fim do Mundo. Isto era pelo menos o que diziam os crápulas do Centro do Mundo para nos fazer sentir mal. Porque no fundo, isso era mentira mas ninguém sabia...

Dos dias

Pôs o açúcar no cinzeiro, mexeu o café com o cigarro, engoliu o isqueiro e saiu apressado pela porta da arrecadação. O dia nem estava a começar muito mal...

Actualidades

Foram encerrados três sites portugueses de partilha de ficheiros. Queixam-se que vivemos numa sociedade individualista e quando alguém tenta partilhar, vai preso...

Óscar, é o nome de um gato que “percebe” quem vai morrer. Uma espécie de Dr. House felino de um hospital em Providence, nos Estados Unidos, que só trata da morte: quando ele se deita na cama com um paciente, esse paciente bate as botas. Imaginem se acontecesse o mesmo com a Elsa Raposo...

Surpreendentemente, não há relatos de o animal ter levado um pontapé nas fuças... Que era o que eu lhe fazia se ele se viesse deitar na minha cama...

Manuel Alegre diz que há medo dentro do PS e Sócrates diz que Alegre é uma espécie de Scooby-Doo da política portuguesa e nesse caso, se tem medo arranje um gato. O Óscar por exemplo. Mas não deixe que o raio do gato lhe suba para a cama... O que pode acontecer inadvertidamente...

Sócrates abriu as hostilidades ao falar abertamente do que lhe passa e não passa pela cabeça: "Não me passa pela cabeça que haja uma região no país onde uma lei da república, não seja aplicada". Jardim ripostou dizendo ao primeiro-ministro que "quem tem obsessões com a Madeira — que indiciam já um aspecto doentio —, quem está doente, trata-se". E entrámos assim no domínio da psicanálise política.

Jardim entretanto diz que é Sócrates quem está a pôr em causa a coesão nacional. Ou seja, de um lado temos um primeiro-ministro obsessivo e de outro, Jardim num fenómeno de projecção freudiana. Nem o presidente da república, nem os tribunais conseguirão resolver o imbróglio. A solução é um terapeuta. Psicólogo ou psicanalista ou, no caso de Jardim, um psiquiatra com dois enfermeiros encorpados e uma camisa de forças.

Segundo um estudo recente, o consumo de cannabis pode aumentar risco de doenças mentais em 41 por cento. Não sei o que Sócrates e Jardim têm andado a fazer quanto a isto, mas em defesa da cannabis diga-se, que esta novela do aborto na Madeira aumentam muito mais o risco...

Sonae compra Carrefour. Finalmente, pai e filho vão conseguir comprar alguma coisa juntos. Paulo Azevedo desabafou que foi o melhor que lhe podia acontecer, porque é como ir à pesca com o pai, o pai deixá-lo segurar na cana, mas não apanharem peixe nenhum...

Dezenas de escolas básicas continuam a cobrar valores no acto da matrícula, violando assim o princípio constitucional da gratuitidade do ensino obrigatório. Estou chocado. Pensar que afinal, a minha escola durante todos aqueles anos, conseguiu roubar mais dinheiro aos meus pais que eu...

Dos hábitos

Acusado de abandonar gostos e hábitos extremos da adolescência, defendia-se dizendo que o hábito mais extremo que sempre teve, foi dar cabo da cabeça dos pais. E além disso, também sentia saudades de certas coisas, como por exemplo, os pais ajeitarem-lhe a roupa à noite, mas eles recusam-se e ele internou-os.

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 4

Muitos mouros
Independentes, mas sem papéis, portanto ilegais, a melhor hipótese que tínhamos de reconhecimento era o Vaticano que não gostava desta coisa de renegar a família. Ah! A família.... Era preciso mais do que uns mouritos. Foi então que Afonso Henriques decidiu começar a mandar umas bocas e a dizer que “e tal, tinha ganho umas brigas muito grandes... E tal, com muitos mouros. Que esses malandros reproduzem-se como os coelhos no campo...” Só para descobrir que isso ainda não chegava. Era preciso mais...

O anjo, a bula e a vida
E assim, fervorosamente católicos e papistas e às vezes até mais, nasceu um país que cedo começou a fazer milagres. Afonso foi às entranhas desta terra que é Portugal e é tão bonita, e, numa batalha, viu um anjo. O Papa deu-nos a bula e a vida começou a correr-nos melhor.

Dos blogues

Sem nada para "postar", o blogueiro torna-se num mero homem da manutenção.

Enquanto o diabo esfrega um olho

O diabo esfregou o olho com tal força e persistência que o globo ocular lhe caiu ao chão. Olhou, de esguelha, apanhou-o, soprou-lhe e meteu-o no sítio. Depois olhou em volta com ar de mau, mas teve sorte: ninguém estava a ver...