Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 16

Restauração (não é comida)
A seguir tivemos que restaurar a Independência. Segundo alguns historiadores, a coroa dos Áustrias, ou dos Filipes, “não governava para Castela, era todo um império multiterritorial. Se os Áustrias tivessem governado realmente pensando só nos interesses de Castela, Castela não teria ficado tão pobre e arruinada como ficou no fim”. Mas isto não passa de uma saramaguice rude, pois os portugueses da altura também diziam o mesmo. Toda a ideia de uma Ibéria era muito bonita, mas Portugal só perdeu dinheiro, territórios e homens com os assuntos de Castela. E já se sabe, quando nos vão ao bolso... Até fazemos guerras e revoluções. Em Espanha, Filipe IV era o “Grande”, mas em Portugal era Filipe III, o “Opressor”, ou como quem diz: era grande, mas não era grande coisa para nós. Por isso, contra o eleito, fizeram-se as Guerras da Restauração e “elegeu-se” o D. João IV da casa de Bragança, que tal como D. Duarte hoje, era o que havia!

Da alma de Soares

Depois de o “matar” nas presidenciais, Sócrates decidiu encomendar-lhe a alma a Deus, por remorsos. E como se trata de um agnóstico, pô-lo na Comissão da Liberdade Religiosa e assim, Mário Soares quando morrer terá a alma encomendada por todas as religiões a todos os deuses — não vá o diabo tecê-las...

Coisas do Centro da Europa

Se acham uma parvoíce as luzes por sensor das casas de banho só reacenderem com o nosso esbracejamento enquanto ocupados ou sentados, imaginem agora que o sensor está no hall de entrada da casa de banho e vocês estão de papel na mão mesmo, mesmo a levantar-se...

Da dislexia

Tudo começou quando lhe disseram que ela era muito conservadora e ele percebeu conversadora... E foi também assim que acabou.

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 15

O Mito, o Sebastião e os espanhóis
Portugal para ser país, teve que ser mais do que muitos outros. Por isso o Afonso viu um anjo, por isso somos um dos três países que teve direito a ter uma epopeia épica. A única, escrita por um zarolho. E também por isso, o Sebastião não morreu e há-de voltar numa manhã de nevoeiro. Numa manhã de nevoeiro... É que para lá do incompetente, ficou-nos o salvador. A ideia de um salvador, tanto dá para o bem, como para o mal.
Na verdade, segundo o Sebastianismo, estamos à espera de um adolescente, de um incompetente e de um sujeito com ar amaricado para nos vir salvar. Mas é preciso perceber que nós falimos de vez na altura em que estava um espanhol a desbaratar-nos o império. E se Sebastião voltasse, a coisa só podia melhorar...
A “ocupação” espanhola revoltava muito o país, que agora percebia o medo dos espanhóis que sempre nos dominou. A escolha foi clara: mais vale um rei incompetente que um rei espanhol. Eu não acho mal. Aliás, os bascos têm uma grande admiração por nós, exactamente por sermos a única região espanhola verdadeiramente independente. E isso não é para todos. E mesmo em seiscentos também não era. Era só para nós e por isso até um incompetente era melhor que um espanhol. Quem dera aos bascos terem um incompetente. Por outro lado, os outros espanhóis gostavam que todos os bascos fossem incompetentes.

As SS

Desde miúdo que me foram transmitindo a ideia que SS tinha a ver com coisas secretas.
Algumas semanas atrás, durante as três horas que estive sentado mesmo em frente à maquineta da água na sede distrital das SS (segurança social), recordei alguns dos melhores tempos de criança, adolescente e até adulto, mas sem qualquer tipo de relação com essas malditas instituições. Foram épocas de alegria, sem contactos com contribuintes, números de SS e outras merdas.
Quando chamaram a senha C193 e me dirigi ao balcão 21, fiquei a saber a verdade. A SS é mesmo uma organização secreta. Só pode! De todas as questões que coloquei, não me responderem a uma única. As respostas mais elucidativas que obtive foram: “pois, isso já não sei”, e “se fosse eu que mandasse isto não era assim”. Para além disso, a única informação interna que circulava entre os funcionários da SS, dizia respeito ao bonito encontro entre uma tal estrela e o suposto amante em pleno estádio de Alvalade.
Fiquei confuso. Estrelas em Alvalade? Será que o Figo regressou ao SCP? O Manchester já está em Alvalade? Qual é que será o jogador que tem um amante?
Pedi para falar com o chefe, mas, ao que parece o senhor não percebe nada de novelas e foi fazer uma formação para a Riviera Maya, num resort onde, curiosamente, também eu já fiz uma formação em Rum e tequila velha, coco loco, coco banana, bloody mary, daiquiri de morango e acidentes de moto4.
Pelo que vi na SS, estou ansioso por chegar aos 65 anos de idade.
Como é bonito ver, uma “segorila” lésbica, frustrada por não ter conseguido entrar para o exército, envergar um uniforme, uniformizado e de muito mau gosto, ao mesmo tempo que, qual Sargento de Ferro carinhoso e delicado, dispara ofensas o todos aqueles que aparentam idade avançada e desconhecimento dos assuntos a tratar. Como é bonito, sentirmos o calor humano duma Orca que mesmo quando gentilmente questionada, ataca sem dó nem piedade. Como é bonito fazer 130 quilómetros, para que nos seja dito que “se calhar hoje não é bom dia para isso”. Como é bonito recebermos uma carta no dia 30 de Agosto ás 17 horas, a informar que temos que nos dirigir à SS até ao final do mês de Agosto, para que não avance um processo executivo. Mas, afinal Agosto tem quantos dias? Cem?
Antes de sair perguntei à Orca quantos dias tem o mês de Agosto. Ao que ela respondeu: "pois, isso já não sei".

Dos disfarces

Gosto da forma como disfarça o facto de já ter morrido...

Meus ricos problemas

"Mas meu caro, para os portugueses é sempre um grande prazer partilhar os mesmos problemas dos países ricos da Europa..."

Coisas do Inimigo Público (N.º 208 de 14/9/2007)

«
Ele [Rui Pereira] vai ser o melhor Ministro de sempre! (e está só há 3 meses no cargo)... Basta a Polícia Judiciária acertar no caso McCann
Capa

E amanhã o terror vai tomar conta das redacções da Sky ou do “The Sun”: entra em vigor o novo Código de Processo Penal e as regras mudam a meio do jogo.
MB

Wolf Blitzer – [...] O “Correio da Manhã”, por exemplo, só pode divulgar uma escuta do Apito Dourado se o Major autorizar, o que será tão provável como Nuno Gomes voltar a marcar um golo ou haver um heterossexual numa peça de Filipe la Féria.
Larry King – Estou à nora. Mas isso é possível, Wolf?”
Wolf Blitzer – Claro que não, Larry. Basta ser um frequentador do Estádio da Luz e do Polietama para perceber que nunca na vida.
[Excerto da “Transcrição do próximo directo de Larry King a partir de Portimão”]
MB

140 dias depois de ter começado o “Caso Maddie”, O INIMIGO continua a ser o jornal português e inglês mais sóbrio na cobertura do caso
[Excerto de “Nota da Direcção à ERC e ao Dalai Lama”]

ASAE vai combater Al-Qaeda no Afeganistão
MB

José Mourinho [...] soa como Mário Soares a assassinar o francês e Berardo a esquartejar o português.
MB

Segunda mulher mais velha do mundo é portuguesa e está a acabar de pagar o empréstimo da casa.
FB

“Se nada disto resultar, não vou ter outro remédio senão nomeá-lo [João Soares] como meu sucessor à frente da Fundação Soares, caso o António Vitorino faça o que costuma fazer e rejeite o cargo.”
“Mário Soares, presidente da Comissão de Liberdade Religiosa”
AM

Maconde foi salva por pressão de Maria Cavaco
VE

Jerónimo exige que governo trave derretimento das calotes polares [...], a intensidade dos furacões nas Caraíbas, o envelhecimento precoce do deputado Bernardino Soares
PC

A grande aposta de Luís Filipe Menezes, para provar que não é apenas um populista inconsequente, vai ser uma profunda revisão da Constituição [...] “Tenho de encontrar na Internet uma constituição parecida com a nossa. [...] Tenho de ver se a consigo encontrar na Wikipédia”, explicou Luís Filipe Menezes
AM

Se quer ter mais audiência do que o Paulo Portas no Youtube, o líder da Al-Qaeda veio a Lisboa para se entregar às mãos de Eduardo Beauté
PC

“O Laden ‘tá óptimo, óptimo, óptimo. Vi o vídeo dele na TVI e quis morrer. Que pele fantástica”
“Tias de Cascais”
MB

Tinta da barba de Bin Laden vendida por empresa ligada a Dick Cheney
AP

Conferência de Dalai Lama [...] Ao contrário do anunciado, não haverá o “encore” esperado
JH

Quatro [...] encapuçados [...] empunhando caçadeiras de canos serrados [...] que ontem tentaram roubar a agência [...] da Caixa Geral de Depósitos, foram dominados por três velhinhas [...] com chapéus de chuva e cadernetas da CGD que [...] ficaram indignadas por eles quererem furar a fila.
MB

“eirós do mar, nozes podres, maçãs reinetas do meu quintal” [...] Tirando o Deco, que me parece sempre estar a balbuciar o “Calhambeque” do Roberto Carlos.
[Em respostas ao Inquérito – Já é adepto ferrenho de rugby?]
Susana Romana

O Menino da Lágrima
Fã de naperons e de Nossas Senhoras que mudam de cor com a humidade
[Em Inquérito – Já é adepto ferrenho de rugby?]
Susana Romana

Placas nas portas de casas de banho estão cada vez mais difíceis de decifrar
JH

“Eu digo a eles ‘m’krê bibe um penaltie’ e eles pagam cópo do vinho. Pedro Costa fez bué por pôv’ cab’verdián’”
“Pascoal Évora do bairro Estrela d’África sobre o turismo no bairro por causa do filme “Ossos””
VE

“O ‘Global Notícias’ [...] tem como alvo todos os lisboetas demasiado pobres ou estúpidos para conseguirem comprar ou ler o ‘Correio da Manhã’”
VE

“A vida de uma pessoa é casa-SIC, SIC-urologista, urologista-casa. Com o dominó sempre passamos o tempo e não tenho de ouvir o [Guilherme] Aguiar a lembrar-se de quando foi à tropa e bateu continência ao D. Miguel.”
“Fernado Seara”
MB

Descobri que passei a ser chamado, nas minhas costas, pelo pessoal português da minha firma, o ARGUIDO. É verdade, olha o arguido já chegou, o arguido marcou o almoço para as 13 horas, o arguido quer a mesa dos costume no Gambrinus
[Excerto de “Letra de Portugal”]

Quanto ao seu problema com ratazanas, devia ter o espírito mais aberto e tentar ser mais como o seu pai, que até casou com uma!
“Norberto Arriaga, Provedor do Leitores”
VE


“Especial Rentrée Séries de Verão”
Vítor Elías

A RTP, que custa 400 euros por ano a cada contribuinte, tenta provar aos portugueses que não apenas não os anda a roubar à descarada, como lhes faz muita falta.

O casal McCann, que tenta fugir ao Pedro Tadeu
[Caixa “Prison Break, nova temporada”]

A RTP 2 abriu-se às lésbicas, aos homossexuais, aos travestis, aos toxicodependentes, aos corruptos e a toda a sorte de degenerados.

Na SIC manda um recém-separado que [...] flipou (como diria nos saudoso tempos da SIC Radical) e apostou tudo o que ainda lhe resta no futsal

Manuela Moura Guedes, Constança Cunha e Sá e Miguel Sousa Tavares, pessoas que, para serem iguais ao doutor House, apenas lhes basta coxear, usar ténis e serem um pouco menos arrogantes

A frase preferida de Gregory House agora rendido à medicina tradicional chinesa, passa a ser “todos os ocidentais mentem”
[Caixa “‘House M.D.’, nova temporada”]

A SIC Notícias vai diversificar [...] lançando [...] Mário Crespo [...] bajulando os concorrentes engravatados que cantem Sinatra ou Tony Bennett, tal como faz nas suas entrevistas

A RTP-N [...] entrevistará Macário Correia [...] vestindo uma camisa de manga curta manchada de suor nos sovacos

O Canal História [...] vai começar a mostrar versões revisionistas [...] apresentadas por Fernando Rosas

O canal Infinito vai [...] deixar-se de merdas e começar a transmitir filmes hardcore
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Da linguagem gestual

Passava o tempo a ver noticiário na televisão sem ouvir notícia nenhuma — só conseguia olhar para a menina dos gestos. E pensava: “Que par de mamas... Assim dá gosto ser surdo.”

Do triplo ineditismo

Nunca pensei vir a estar tão orgulhoso dos betos! Aliás, nunca pensei vir a estar tão orgulhoso dos betos portugueses. Sobretudo, nunca pensei vir a estar orgulhoso dos betos portugueses do rugby.

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 14

Estilo de morrer
Se disséssemos que o estilo Manuelino era um estilo do Fim do Mundo, por um lado estaríamos certos, mas por outro não era tecnicamente verdade, porque o mundo já não acabava aqui. O que também não acabava, era todo um rol de riquezas que nos chegavam, incluindo um rinoceronte! Do rinoceronte ao Quinto Império foi um tirinho. Pouco depois fomos à falência. A culpa? Bom, no fundo, a culpa é de um puto que foi curtir para Alcácer Quibir.
«Completamente desvairado, tendo-se munido da espada de D. Afonso Henriques que mandara pedir a Santa Cruz de Coimbra, e de uma coroa de ouro que devia colocar na cabeça quando se proclamasse imperador de Marrocos, partiu finalmente a 25 de Junho com uma armada de 800 velas e um exército de 18.000 homens, em que entravam soldados de todas as proveniências, que já em Lisboa haviam tido varias e gravíssimas rixas. Ao chegar a África, as loucuras continuaram. Foi D. Sebastião quem tudo quis dirigir. Para tomar Larache, que é um porto de mar, desembarcou em Tânger a 17 de Julho de 1578, e seguiu por terra, passando por Arzila e Alcácer Quibir. A marcha em Agosto era pesadíssima para os nossos soldados, que ao chegarem a Alcácer Quibir iam já mortos de fadigas.» in O Portal da História
Tss! Tss!...

Coisas que oiço dizer

"Os outros caralhos receberam o Bush, nas Lajes, de pernas abertas e agora estes conas não recebem o Dalai Lama. Foda-se! Os do antigamente é que tinham razão. Cada caralho sua sentença!”

Scolari já é português!

Aquilo não foi agressão, vê-se bem. É diferente. É preciso ter em conta a intensidade... Temos que perceber que o futebol é um jogo viril e às vezes no final do jogo trocam-se mimos. Neste contexto, Scolari estava no fundo a puxar a bochechinha ao sérvio. Dá bem para ver ele a dizer-lhe: “olha ó sérviozinho lindo, olha...” Tunga!

Ou se calhar... Estava fodido. Sabia que o iam massacrar. E pensou: “Ah é! Massacrar, massacram, mas pelo menos vou molhar a sopa.”

“Toma lá que já aviaste. Esta é pelo Milosevic. E se cá voltares levas outra pelo Josip Broz*.”

Scolari planeou tudo. A ideia é ver até onde Gilberto Madaíl consegue chegar.

Mas gosto da forma como Scolari justifica o facto de mal conseguir dar um soco na cara de um jogador: diz que não foi nada e que isto é normal nestes jogos...

Pela primeira vez vi o seleccionador nacional a defender o Quaresma! Finalmente.

Ontem um deputado brasileiro andou à porrada com uns seguranças no Senado. Portanto deve ser uma tradição sazonal.

Há quatro anos em Portugal, Scolari continua a aprender o português de Portugal. Ele já tinha aprendido que “banco” é “caixa”. Mas isso não é nada de especial. No Brasil os bancos são todos maus, lentos e disfuncionais.

O que ele ainda não tinha aprendido, mas agora aprendeu, é que “apuramento” em Portugal, é “contas” e “maus resultados” é “porrada”.

Ou: É o que dá andar a jogar para picar o ponto com vitórias em casa e empates fora. E sobretudo a defender resultados manhosos.

O mais extraordinário é que é possível que Scolari acredite realmente que tem perdido por azar ou por causa do árbitro e, sobretudo, que ninguém vai perceber que aquele gesto, afinal, não foi para puxar a bochechinha do sérvio.

Scolari-segundo-no-euro-quarto-no-mundial já era contestado. Agora, sem ainda ter sido afastado do Europeu, caiu-lhe o céu em cima. É que nem uma desculpazinha...

E está à vista como funciona a relação entre Scolari e Madaíl... O Madaíl gosta de apanhar... Marotos...

* - Josip Broz Tito.

Do prazo de validade

Um homem sabe que não dá uma queca há muito tempo quando os preservativos de bolso passam de validade.

Independência “Pour les Flamands”

Quando o dinheiro falava francês e o trabalho flamengo, a coisa corria como na segunda guerra mundial em que os soldados franceses gritavam as ordens em francês e a seguir diziam "et pour les Flamands, la même chose". Agora, na Bélgica, o dinheiro fala flamengo e os franceses descobriram que não gostam muito de trabalhar sob as ordens dos flamengos...

The plot thickens...

O caso Maddie já estaria arrumado há muito tempo se tivessem logo convidado a Miss Marple para fazer umas férias na Praia da Luz. O próprio Sherlock Holmes não teria dito que não, apesar dos avisos de Watson. E se conseguissem trazer o Capitão Hastings da Argentina, por certo, Hercule Poirot teria tido muito gosto em resolver o Crime da Praia da Luz, apesar do ar do mar lhe fazer ao mal ao estômago.

Coisas que oiço dizer
Quando olho para aquele casal... Penso sempre que a miúda deve ter fugido deles.

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 13

Objectivos compridos cumpridos
O Portugal que ficou depois de andarmos na alta-roda de dividir o Mundo com os espanhóis, era outro Portugal. Estabelecemos longe de nós o Fim do Mundo para não andarem a dizer que era aqui. Depois cumprimos os objectivos religiosos dos descobrimentos, quer de proselitismo — mais ou menos o que os Testemunhas de Jeová fazem hoje em dia —, quer de cruzada — demos cabo da cabeça e do negócio aos infiéis (na altura eram eles...) no Indico. Mas ficámos deslumbrados quanto aos objectivos comerciais, em que fomos extraordinários.
Gnheirinho! Gnheirinho! Gnheirinho! Que se entranhou pelo país. Ou seja, foi até às entranhas do país. Foi lá recrutar mão de obra, obviamente. Nessa altura, os barcos, em vez de popa e proa tinham cebolas e alhos, para que os camponeses se pudessem orientar na Carreira das Índias. Umas caravelas que faziam a especiaria fluir e os portugueses viajar pela primeira vez. E assim, o dinheiro aflui-nos à carteira e rapidamente, subiu-nos à cabeça.

Dos entendedores

Ele citou um tipo, a citar outro tipo, que citava um fulano, sobre uma citação dum gajo, que se referia a uma coisa que um bacano um dia disse, sobre alguém que passava a vida a repetir as pessoas. E como dizia o outro...

Coisas do Centro da Europa

As amesterdanesas gostam de passear na bicicleta a sua excêntrica vaidade. Algumas passeiam a sua altivez de países baixos.