O próprio Jameson, por exemplo...

Ele — ... Três vezes?... O whisky irlandês também é destilado três vezes... Os irlandeses devem fazer tudo três vezes...
Ela — Então, tenho que arranjar um irlandês.

Do Outono

Dos outonos, tem apenas memórias vagas que remetem todas para a água pé...

Actualidades

Abriu hoje a época geral de caça. Os coelhos já se manifestaram contentes com o bom início desta época: dois caçadores feridos e um morto.

O Presidente da República propôs um “novo olhar sobre a escola” e em que “a figura do professor seja acarinhada”. Alguns alunos já se manifestaram indignados porque um “novo olhar” é o que eles têm andado a dar de mão fechada, com carinho, aos professores.

Exclusivo GC
Depois da eleição de Luís Filipe Menezes, Sócrates desejou-lhe bom trabalho como líder da oposição, mas lembrou-lhe que por muito que ele faça, Gaia continua a ser do outro lado do Rio...

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 19

Liberalidades
Sentíamo-nos abandonados com o rei lá longe... Mas a Revolução Liberal, resolvendo esse problema, havia de trazer muitos outros. Para começar ficámos sem o Brasil. O que é compreensível. O próprio rei só voltou por obrigação. Não se teria importado nada de lá ter ficado a perseguir nativas pelos jardins tropicais. O filho apanhou-se sozinho e começou a gritar à beira de um riacho que é sempre uma bela maneira de começar um país.
Mas este, nem foi o maior problema. Quem fez a revolução foram uns fulanos muito à frente, que defendiam o tal Liberalismo. E pergunta-se: e Portugal sabia o que era isso? Ora bem, o país começou com um rei a mandar coronhadas na cabeça de mouros, depois o Rei chegou a ser um imperador e agora nem mandar podia(?!). Era ainda difícil passar-nos pela cabeça, deixar de ser o Rei a mandar em tudo. Até porque, por causa de certas “liberalidades” tinha a cabeça do rei francês rolado. Logo, os portugueses não faziam a mínima ideia do que era isso de Liberalismo. Foi por isso, que os liberais escreveram uma constituição para toda a gente saber o que era e obrigaram o rei a assiná-la e respeitá-la. Outro problema surgia. Os portugueses descobriram uma coisa que nunca mais pararam de fazer: escrever leis que ninguém respeita.
Ficámos assim, entre o absolutismo e o liberalismo. A coisa era complicada. Por um lado, uma coisa, por outro, outra. As entranhas profundas do País dividiram-se. Os intestinos andaram em guerra quase o resto do século XIX, ou seja, o oito ou oitenta de Oitocentos. Uma chatice.

Dos anúncios publicitários politicamente incorrectos

O Salazar a fazer um anúncio de preços baixos para um hipermercado.

Coisas Tugas

O edifício da empresa onde trabalho cumpre todas as normas europeias. Dispõe até de casa de banho para os deficientes motores.
Todas as condições estão asseguradas e para usufruírem das instalações sanitárias, os deficientes motores, têm apenas que subir quatro lanços de escadas com as suas cadeiras de rodas.

Coisas do Inimigo Público (N.º 210 de 28/9/2007)

O Inimigo Público faz quatro anos, parabéns à equipa e em especial ao AP e JH.

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Não satisfeitos por terem reduzido as eleições directas a uma assembleia-geral do Benfica no tempo de Vale e Azevedo, os sociais-democratas vão desmultiplicar-se hoje em declarações e ameaças que dariam para encher duas das nossas edições.
MB

Mahmoud Ahmadinejad [...] resolveu imitar Alberto João Jardim e declarar a inexistência de “gays” no seu país, garantindo que “Teerão não é o Príncipe Real nem a ‘Tertúlia Cor-de-rosa’”.
MB

Programa de Chávez já é quase tão grande como ‘Prós e Contras’
MB

O Governo também não ficou indiferente ao único órgão de comunicação social que altera mais a realidade em função dos seus interesses do que Jorge Coelho na “Quadratura do Círculo”
MB

Computadores para alunos, telemóveis para idosos com dificuldades auditivas e leitores de mp3 para desempregados de longa duração.
DM

As ovelhas doentes de Barrancos detectadas esta semana terão ficado com a língua azul depois de beijarem um jornalista do INIMIGO PÚBLICO que é da vila e tinha ido passar o fim-de-semana a casa.
MB

Sabia que...
A Bolsa de Valores abriu balcão ‘Perdi A Carteira de Clientes’
VE

Rogério Alves, que quando era um mero advogado exigiu que o bastonário da Ordem dos Advogados exercesse o cargo a tempo inteiro, mas que esta semana aceitou defender o casal McCann, abriu [...] o balcão “Perdi Toda a Pouca Vergonha Que Ainda Tinha na Cara”.
VE

Loja do Cidadão das Laranjeiras vai abrir balcão ‘Perdi a Carteira na Loja do Cidadão dos Restauradores’
VE

“O BCP não precisa de pessoas que passam a vida a falar mal das outras, mas que nunca fizeram nada [...] nas suas vidas, como o Joe Berardo. O que o BCP precisa, pelo contrário, é do Cláudio Ramos”, terá dito a taróloga [Maya] a Jardim Gonçalves, percursor desta nova moda, pois terá entrado para o Banco Português do Atlântico, nos anos 80, por conselho de Zandinga.
VE

[...] Fórmula de cálculo das pensões [...] vai incluir, entre outras variáveis, o tempo passado em prisão preventiva, nas filas do IC19 e a assistir ao serviço público de final de tarde na RTP com Fernando Mendes.
AP

Checheno acusado da morte de Politkovskaia estava apenas a exercer direito de resposta
AP

A falta de experiência de José Azevedo Pereira em fiscalidade pode ser uma falsa questão. Especialistas ouvidos pelo INIMIGO PÚBLICO lembram que praticamente todos os gestores já passaram por empresas que fogem ao Fisco e que essa é uma mais valia que não deve ser menosprezada.
AP

Judiciária contrata elenco do ‘Inspector Max’
[...]
Ainda assim, apenas por segurança, contratámos também o Duarte, do ‘Duarte & Cia’, que de certeza que num destes dias acaba por trazer a pequena Maddie de volta, no seu Citroën 2 cavalos”, garantiu uma fonte da PJ.
VE

Sabia que...
José Mourinho ainda não decidiu se vai ser o ‘quello speciale’, o ‘el especial’ ou ‘das spezielle’?

José Mourinho já pescou duas toneladas de chocos
[...]
“Se não fosse para pescar de arrastão, eu não estava aqui”, afirmou, arrogante, José Mourinho.
VE

“Enquanto isso, o Mário Botequilha, tal como o Anderson, foi um “gentleman” [...] O pior de todos foi o Vítor Elias que, tal como Nani, [...] o membro dele também tinha uma forma estranha, como aqueles sinais de perigo na estrada que avisam que à frente vem uma curva seguida de contra-curva”, concluiu a inglesa.
VE

A TV Cabo comunicou ontem que o novo Fox Crime ainda não é o prometido canal de televisão do Benfica. “Alguns consumidores foram levados ao engano por causa do nome”, explicou a empresa.
MB

[...] Scolari [...] apresenta quatro testemunhas abonatórias [...]: João Vieira Pinto, Paulinho Santos, Sá Pinto e Abel Xavier. [...] Gilberto Madaíl está confiante de que não só o castigo será levantado, como o próprio Michel Platini vai dar um murro ao sérvio Dragutinovic assim que o vir.
MB

Sporting deu chicotada psicológica ao relvado
MB

Aparição de quatro senhoras na cabine do árbitro do Fátima X FC Porto
[...] “Eram lindas e cheias de luz, talvez por causa das lantejoulas”, disse o árbitro Carlos Xistra ao IP.
MB

Portugueses endividados não conseguem acabar a colecção de fascículos da Planeta de Agostini
JH

Manual de Conduta para Organizadores da Praxe
“Não” nem sempre quer dizer “não”. Às vezes uma caloira é capaz de gritar não centenas de vezes enquanto é obrigada a simular sexo com um Cocker Spaniel, mas na realidade pode até estar a gostar. Faz tudo parte da encenação dela
FB

No debate mensal na Assembleia da República, José Sócrates acusou Marques Mendes de não ter agenda. [...] “Então o que é isto? Dah!”, [...] enquanto nos mostrava a sua agenda [...] da “Doce Fugitiva”. Marques Mendes [...] anota todas as tarefas diárias na agenda: “Por exemplo, hoje às seis não me posso esquecer de ir votar em mim e até às sete tenho de ir à Petit Patapon buscar as calças que ficaram a fazer bainhas”.
PC

Médicos não entenderam últimos gestos de Marcel Marceau
VE

Inquérito
Que acontecimento mais o marcou nestes últimos quatro anos?
Manuel Maria Carrilho
Fada do lar
Ah, já nem me lembro. Para mim, agora nada é mais importante do que ajudar a minha Bárbara a limpar o pó.
Susana Romana

[...] Minha, curte a vida e deixa de ser tão, tipo, negativa. Faz como eu, o Provedor, que acabei de chegar da festa de anivre... de arniver... de anos do IP. [...] quatro anos, minha!!!... quatro anos de IP, ‘tás a ver?... [...] até já ligámos ao Zé Manuel Fernandes, a ver se ele quer vir aqui curtir uma beca, minha... há que chegue para todos, estás a ver?... [...] se quiseres aparecer, toca à porta... é, tipo, ao lado do balcão do BCP de Picoas, topas?... Perguntas pelo Provedor, que toda a gente sabe quem é, curtes?...
“Norberto Arriaga, Provedor do Leitores”
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Das melhores invenções

A melhor invenção depois do televisor, foi o televisor 16:9. Grande! Especialmente, com a imagem 4:3 esticada a toda a largura. À grande! Nunca, nada aumentou tanto a auto-estima das telespectadoras.

Do ouvido-móvel

De tanto falar ao telemóvel, um dia o telemóvel caiu-lhe para dentro do ouvido. Mas como caiu de cabeça, dava para recarregar pela orelha. Quando queria ligar a alguém, metia os dedos no nariz e marcava o número.

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 18

A escuridão
O maior erro do Marquês foi subvalorizar as entranhas obscuras do país, o que é sempre um erro terrível. Conseguiu fazer o queria, e até acendeu algumas luzes, mas não deixou seguidores capazes de continuar a iluminar o país. Quase às escuras, entrámos na guerra de Napoleão e às escuras ficámos na guerra. Apagadinhos...
O Rei cheio de medo fugiu para o Brasil e os franceses e os ingleses passaram a jogar futebol em terras lusas. Ou seja, tínhamos o país invadido por hooligans. E aqui, começa a complicação (e o futebol a entranhar-se). Agora, já não eram só os espanhóis que nos chateavam. Agora, até um gajo baixinho com dores de barriga queria mandar em nós. Um “franciú”... E a nossa amizade do norte não ajudava muito... Os “amigos de Peniche”... Com amigos assim, quem é que precisa de inimigos? Ninguém. Fizemos uma revolução. Liberal, segundo consta.

Taça da liga

Nossa Senhora 4 - 2 Papa

Do financiamento do sistema de educação

De facto, em Portugal, gasta-se muito dinheiro a meter coisas para a cabeça. Mas a maioria são ilegais...

Da desconfiança mamária

Os homens desconfiam das mamas. E por isso trazem-nas sempre debaixo de olho.

Coisas do Inimigo Público (N.º 209 de 21/9/2007)

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Popularidade do primeiro-ministro aumenta exponencialmente na população prisional
Mas violadores, assassinos e criminosos em geral não esquecem “o importante papel desempenhado pelo Dr. Marques Mendes no Pacto da Justiça e na revisão do Código de Processo Penal”
Capa

O novo Código de Processo Penal pode levar à libertação dos patos com gripe das aves apreendidos na semana passada.
MB

Olegário de Sousa deixou de ser o porta-voz da PJ para “o caso Maddie” [...] “Não sei se o casal McDonald é ou não culpado, [...] apenas espero, [...] que o Dempsey e a Makepeace, os pais da menina, estejam inocentes e que a pequena Peggie seja encontrada sã e salva”, explicou Olegário de Sousa.
VE

Ursinho dos McCann foi trabalhar para as obras
MB

Afinal não é o juiz Pedro Farias mas sim o João Malheiro quem está na calha para substituir Olegário Sousa [...] Malheiro é considerado o homem ideal para falar muito e não dizer nada mas deixar uma série de insinuações no ar, como fazia no Benfica, contra “a jactância de ardilosos palradores ao serviço da bazófia ululante de certa cáfila arisca”
MB

Até agora, apenas uma palavra da língua portuguesa não tinha tradução para mais nenhuma língua no mundo. [...] A palavra ‘arguido começa a ser mais ouvida na boca de cada vez mais estrangeiros e, tal como a palavra ‘saudade’, também define algo quase intangível e difícil de explicar” [...] Segundo alguns especialistas, “arguido” é a terceira, e não a segunda palavra portuguesa intraduzível, uma vez que ainda não foi encontrada qualquer correspondência, em qualquer língua indo-europeia, para a palavra “bardamerda”.
VE

O final da rodagem de “Corrupção” fez com que o “Correio da Manhã” ficasse sem assunto para sua secção de Cultura. [...] “Não tínhamos tanta falta de assunto desde a grande carestia de homicídios à facada de 1987”
“Octávio Ribeiro”
MB


A pasmaceira entre Menezes e Marques Mendes foi tão grande que os dois candidatos à liderança, no final, tiveram de fazer xixi para um copo e ir ao controlo antidoping para se ter a certeza que não estavam anestesiados.
MB

Os comentadores de serviço ficaram à nora. Luís Delgado viu 20 minutos do debate e foi fechar-se no carro a ouvir a “Cavalgada das Valquírias” para tentar ter uma ideia.
MB


Cinemas do Freeport de Alcochete exibem filmes com defeito a metade do preço
JH

Barroso já conseguiu patrocínio da Somague para selecção de râguebi
AP

Os arguidos são o novo nicho de mercado que os bancos estão a explorar. [...] A grande novidade são cartões de crédito especiais cujo “plafond” é automaticamente convertido em cigarros no caso de virem a ser condenados.
AP

Teixeira dos Santos também quer multar Microsoft
“[...] E mais: cada vez que o Windows ou o IE bloquearem, Bill Gates terá de pagar uma imperial ao utilizador”.
“Teixeira dos Santos”
MB


O encontro entre George W. Bush e José Sócrates produziu as habituais frases indigentes das cimeiras como “o futuro constrói-se com cooperação”, “Estados Unidos e Europa partilham um património de valores” ou “se eu fosse um dia o teu olhar e tu as minhas mãos também”
MB

Cheney disparou por engano sobre Sócrates
MB


Santana Lopes pensava que Bragaparques era um parque de diversões em Braga.
VE

O Dalai Lama [...] defendeu os valores budistas do desapego material e [...] todas as pessoas que pagaram 175 euros para o escutar se sentiram imediatamente santificadas.
AM


“Estamos muito contentes por termos encontrado o quadro do senhor Júlio Pomar [...] Se vasculharmos melhor, talvez até consigamos encontrar o sentido do quadro, mas acho que isso vai ser impossível.”
“Funcionário do CCB”
VE



Neo-nacionalismo
Ah, o orgulho de perder por menos de cem
[...] Por terem conseguido o feito homérico de não perderem por mais de 100 pontos frente à Nova Zelândia, a imprensa nacional elevou-os à categoria de semideuses, conseguindo com isso unir um País inteiro em volta de um desastre humilhante. [...] Se sempre tivessem existido estes jornalistas, Portugal [...] poderia ter poupado séculos de traumas e décadas de vergonhas nacionais.

Pupilos de D. Sebastião deixam boa imagem em Álcacer-Quibir e enchem portugueses de orgulho.

Antes de serem chacinados nas trincheiras, soldados portugueses ainda feriram um boche!
Portugueses só têm que estar orgulhosos do desempenho em La Lys
[...]Quando os alemães viram os nossos bravos a entoarem “A Portuguesa”, enquanto choravam como meninas, decidiram chamar à investida final “Georgette”.
VE


IP Serviço Público
Sou o único aluno de Ciência e Tecnologia da Computação da Universidade dos Açores, e agora?
[...]
Inventa amigos imaginários com quem possas falar de gajas e futebol durante as aulas e por quem possas copiar nos exames. Mas inventa-os mais inteligentes que tu, se queres mesmo acabar o curso.
FB

Entrei no curso de Engenharia de Minas, e agora?
Tendo em conta que em Portugal já quase não há minas em exploração, a probabilidade de conseguires emprego na tua área é igual à probabilidade do teu pai voltar para a tua mãe, agora que ele vive em Minas Gerais com um (sic) brasileira que conheceu no Elefante Branco.
FB

Inquérito
O Exemplo do primeiro-ministro dá-lhe vontade de fazer ‘jogging’?
Osama Bin Laden
Terrorista metrossexual
Não preciso que me ensinem a tratar de mim. Vou regularmente ao ginásio, ao cabeleireiro, à “manicure” e se me sinto a engordar faço logo uma lipo. Afinal de contas, se eu não gostar de mim quem gostará?
Patrícia Castanheira


D. José Policarpo aproveitou também para lamentar o facto de a maioria dos sacerdotes já não dominar aquela língua morta. “A única coisa que a maioria dos sacerdotes sabe dizer é “veni qui puer un fellatio ad signori pater faccere”. [...] O que é suficiente para um padre organizar uns campos de férias e uns ensaios do coro, mas não chega para celebrar a missa.”
FB

Nossa Senhora vai deixar as tostas e fazer aparições em comida saudável
JH

A intenção do presidente do FC Porto de casar-se com a sua ex-mulher Filomena Morais pode estar em perigo. [...] Pinto da Costa [...] está casado com Reinaldo Teles há mais de 20 anos e não consta que se tenham separado.
MB

Paulo Branco teve subsídio do ICAM para prova equestre
“Ao longo dos anos, o ICAM já deu dinheiro a algumas cavalgaduras para fazerem filmes. Por isso, é lógico que subsidie uma corrida de cavalos”
“Mário Augusto”
MB


No INIMIGO PÚBLICO apenas são publicadas entrevistas mais verdadeiras do que os seios da Isabel Huppert.
“Norberto Arriaga, Provedor do Leitores”
VE
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Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 17

O Terramoto
A França teve o Marquês de Sade, nós tivemos um Marquês sádico. Calunias, no fundo. Na verdade, chamava-se Sebastião e, numa manhã de nevoeiro... Não era bem nevoeiro, era fumo e pó do terramoto de 1755... Lá apareceu ele a salvar a situação. E que situação! Se houvesse televisão na altura, não ia ficar nenhum jornalista nos outros países — vinham todos para Portugal! Ainda assim, a Europa viu o horror e o Fim do Mundo — o que já começa a chatear é estarmos sempre ligados ao Fim do Mundo, mas enfim...
O Marquês de Pombal, que era do tempo das Luzes (sendo a mais conhecida o estádio do Benfica), numa altura em que não havia electricidade, hoje, é uma estação de Metro que tem por cima uma estátua dele com o leão do Sporting, a olhar para o que fez. Na verdade, o homem foi apenas metade de um grande estadista, meio salvador e meio incompetente — a sua obra não continuou. É que o Mito também está na cabeça do timoneiro e claro, metade das vezes dá merda. Como se achava um visionário e mesmo, um génio — que até era —, também achava que podia fazer tudo sozinho e não precisava de dar muito cavaco ao povo!...

Actualidades

Isto é que é o Plano Tecnológico!
O debate mensal decorreu como normal: o Governo gabou-se e a oposição foi enxovalhada. Sócrates jogou ao ataque, a meio campo, à defesa e apanhou as bolas. Teve no entanto a assistência de dois massagistas, digo, dois ministros em assuntos de importância menor. Mendes saiu desvalorizado, Portas ignorado, Jerónimo humilhado, a senhora dos verdes indignada e Louçã, para não se ofender, riu-se. O senhor do PS falou, falou, falou...

A prova de que a medicina cubana é uma das mais avançadas do Mundo, é que os médicos cubanos conseguiram ressuscitar novamente Fidel Castro.

Mendes debateu-se com Menezes. Frente-a-frente. Os concorrentes empataram-se um ao outro, o público adormeceu a meio e o no final o impossível aconteceu: perderam os dois, 1-1 negativos.

Coisas que oiço dizer...

«Eu, o meu olho do cu e o resto do mundo»
«Expliquei que fui operado às hemorróidas. A sala de espera (mais de 40 pessoas sem problemas de saúde a não ser voyeurismo) pareceu apreensiva, mas algo insensível, porque uma senhora me ofereceu o seu lugar para eu me sentar. Recusei e não agradeci o presente envenenado. Fui à triagem e desabafei o desconforto a uma jovem médica ou enfermeira. Definitivamente, de segredo de estado, o meu olho do cu passou a cartão de visita.»
A ler em O Nascer do Sol

4 anos

"Olha?! Grande coisa!"

Acho graça à coisa. Mete-se em todo lado, não é? Comigo, pelo menos, é. Ele é coisa aqui, coisa ali. No fundo sempre a coisar.
Falo na palavra coisa. Gosto da palavra coisa. É a palavra mais completa que existe. Tudo é uma coisa. Mesmo o que não existe. Pensem em algo que não exista... Se conseguem pensar nisso, isso é uma coisa.
Coisa é para lá de Universal. Na bíblia diz que Deus criou todas as coisas. Teve que criar tudo, pois claro, porque não havia coisa nenhuma. Mas Deus não criou a coisa. Porque antes de ele criar todas as coisas já existia uma coisa: ele! Isto claro se acreditarmos nele. Mas isso é outra coisa.
A coisa é tão antiga que dantes dizia-se cousa. E o direito até tem um ramo só para as coisas. É o direito das coisas.
Reparem que a palavra coisa não tem sinónimo e, ao mesmo tempo, é um sinónimo para tudo. Dizer uma certa e determinada coisa é exactamente a mesma coisa que dizer qualquer coisa!
Um amigo meu costumava dizer: Uma coisa é uma coisa, agora, outra coisa é outra coisa, completamente diferente. É verdade que ele diz isto quando bebe demais, mas, nesta altura, é quando ele diz coisa com coisa.
Aliás, ele normalmente, usa a palavra coisa para tudo: Coisa para aqui, coisa para ali… É uma língua dentro da própria língua portuguesa. É a linguagem das coisas. Outro dia disse-me:
— Passa-me aí a tua coisa.
— Qual coisa?
— Essa coisa.
— Mas qual?
— Essa coisa aí comprida com as duas coisinhas por baixo. — E eu dei-lhe o galheteiro e perguntei:
— Mas para que é que queres isto?
— É para pôr aqui na coisa.
— Ah! Olha grande coisa que aí tens.
Mas ele vai mais longe. Ele trata toda a gente por coisa: Epá, vem cá a casa e traz a tua coisa. Ou então:
— Outro dia dei de caras com a coisa...
— Qual coisa?
— A coisa, a mulher do coiso que é primo daquela que tem aquela coisa enorme, assim cheia de coisas... Tu até costumavas lá ir?
— Ah pois, a coisa… Estou a ver… — o leitor não estará, mas eu, na altura, vi.
Mas, a vida do meu amigo continuava difícil porque ele, ainda assim, tinha de se lembrar dos verbos. Outro dia disse-me: Coisa-me aqui a coisa… E eu disse-lhe: Coisa-a tu! Que eu não gosto de mexer nas coisas dos outros.
A parte boa da situação é quando ele se chateia. Acaba por ser muito simpático. Isto, apesar de ele ter um génio horrível e, quando se chateia, começar a insultar toda a gente: Cambada de coisos. Vão pá coisa que vos coisou. Coisões!
Fica chateado… Os outros, perplexos.
Mas há outra palavra que me fascina. Porque consegue exprimir todas as emoções de um homem, que também não são muitas. Ou seja: Foda-se!
É verdade. Por exemplo, se estamos irritados, largamos um foda-se violento na direcção do chão. Se estamos alegres, largamos um foda-se bem disposto para o ar! Se somos bem surpreendidos, largamos um foda-se aberto e arrastado. Mas se for uma triste desilusão, largamos um foda-se melancólico, suave e longo...
Eu até podia continuar, foda-se! Mas, se não me levam a mal, não estou acostumado a escrever tanta caralhada em público e por isso prefiro não dar mais exemplos. Senão, esta merda fica muito pesada. É preciso, no entanto, dizer que foda-se também está popularizado como fodasse e que, no tempo dos nosso avós, dizia-se phoda-se Vossa Excelência. Hoje em dia, há pessoas que, para aliviar o foda-se, preferem coisas mais suaves como fónix! Ou fosga-se! Ou então, o famoso dasse! Eu, pessoalmente, tenho há muito tempo, um carinho especial por nheda-se! Mas isso, sou eu.

Parabéns Coisa!

O dia em que o Homem Mais Importante do Mundo tremeu

É o Homem Mais Importante do Mundo e apesar de desconhecido de quase todos, é invejado pelos mais poderosos dos mais poderosos. Dá um impulso com o pé e recosta a cadeira contra a porta de aço trancada a sete chaves, mais a sua pequena chave do pequeno cadeado. Lá dentro, uma sanita e por cima o autoclismo negro todo escrevinhado. Não é um autoclismo qualquer. É o Autoclismo. O Autoclismo do Apocalipse — puxá-lo, seria o início do Fim do Mundo. Deus interrompe-lhe a leitura da edição de luxo do Surfista Prateado, pedindo-lhe que abra a porta. Surpreendido, o Homem Mais Importante do Mundo desculpa-se com a falta das outras sete chaves. Deus estala dois dedos e aparecem Sete Magníficos Cavaleiros do Apocalipse de chave na mão e sorriso nos lábios. O Homem Mais Importante do Mundo, abrindo a porta, pergunta a Deus porquê. Ele responde-lhe, que vai só lavar as mãos, porque a casa de banho do Céu não tem água. Mas, a água corrente desperta tanto no Homem, como em Deus, uma vontade de mictar latente. Que, de súbito, se pode tornar numa mija inevitável. Deus usou o urinol e saiu. Cá fora, diz para o Homem Mais Importante do Mundo: Devias puxar o autoclismo que a sanita tresanda c’mó Diabo.

Das coisas que não se dão bem umas com as outras

Calças brancas e peidinhos molhados