Actualidades

Manuel Alegre tem uma relação estranha com o PS. Suponho que seja uma relação aberta.

Quanto mais se “sabe” do caso Maddie, mais tenho a certeza que a miúda fugiu e vive com Michael Jackson com quem se sente mais segura.

A melhor coisa que aconteceu na vida de Al Gore, foi a “chapelada” nas eleições.

Três anos depois do Euro 2004, Fátima inaugurou um novo recinto para nove mil pessoas.

Sexo já não é a primeira palavra em buscas de Internet dos portugueses. Os sites de sexo já estão todos nos favoritos.

Em Portugal, não há corrupção! (Esta frase tem o patrocínio não oficial do Governo e de dois empresários ligados ao ramo da venda de coisas.)

Rodrigues dos Santos: Se queria uma proposta de emprego para trabalhar numa televisão privada, bastava piscar-lhes um olho. Não era preciso fazer este chavascal todo...

Continuo a achar que, na UE, devíamos trocar a Polónia pela Turquia.

Uma forma dos comunistas portugueses serem úteis, era irem pregar o comunismo para a Polónia.

Sócrates foi à Polónia falar com os gémeos (do mal) e parece que conseguiu o seu apoio. Mas foi fácil, bastou lembrar-lhes que ele é o primeiro-ministro do país de Salazar e que come manifestantes ao pequeno-almoço. Os gémeos renderam-se.

Mário Lino assegurou que a estação de metro do Terreiro do Paço é segura. Mas eu, antes de lá ir, preferia ouvir isso da boca de outra pessoa mais credível...

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 21

Uma guerra s.f.f.
A guerra foi bonita. À boa maneira portuguesa, os republicanos começaram por convencer os militares a lutarem com eles e, quando viram as coisas mal paradas na Rotunda — ala, que se faz tarde! —, decidiram que afinal não valia a pena estarem a chatear e que o melhor era esquecer tudo e foram-se embora. Ficaram os militares revoltosos a atacar no Marquês, enquanto as tropas fiéis ao rei defendiam nos Restauradores. O progresso contra a soberania.
Mas a soberania, na verdade não estava em causa. E de manhã, os portugueses saíram à Avenida da Liberdade e foram ver a guerra com os seus próprios olhos. Como gostam. A guerra parecia correr bem e o povo era quem levava informações entre as duas frentes de combate. Houve ruas mais pequenas que também ficaram cortadas com uma barricada de um lado e outra do outro e, pelo meio, muitas balas e janelas tapadas. Ainda assim, a partir das dez da manhã e durante uma hora pararam os combates para os moradores irem ao pão nosso de cada dia.
A coisa não durou muito tempo e veio ajuda do Tejo, como é normal. O Tejo sempre foi por nós. É um bom exemplo de uma coisa que apesar de nascer em Espanha sempre nos tem ajudado.
No dia cinco, de manhã, perante surpresa e indiferença, proclamou-se a dita. Para o Povo era o menos. Iam ter saudades do Rei — “coitadinho tão novo” —, mas que se lixe. Viva a República, que não há-de ser pior que a Monarquia! Mas, o pior estava ainda para vir...

Das arrumações

Tinha sempre a casa impecavelmente arrumada. Talvez para contrastar com a sua vida irremediavelmente caótica.

Problemas de tradução

A polícia russa, lê-se na notícia, disse: «O assassínio foi descoberto e os seus executores detidos. A investigação sabe quem foi o assassino e suspeita de quem encomendou o homicídio». Mas houve um erro de tradução. O Grande coisa! ajuda a explicar o que a polícia russa verdadeiramente disse: O descoberto foi assassinado e os detidos executados. Sabe-se que o assassino encomendou a investigação e suspeita-se do homicídio.

Dos chatos

É uma pessoa chata! Sempre que a encontro está chateada com alguém ou com alguma chatice que lhe aconteceu. O que convenhamos, é muito chato. Fico mesmo chateado. Será que sou chato?...

Dos pés

Sabe que precisa de lavar os pés quando vai na rua e as ratazanas o seguem, suspirando, como que hipnotizadas.

Coisas do Inimigo Público (N.º 211 de 05/10/2007)

«
Deixem o homem trabalhar! [Luís Filipe Menezes]
Acabou com as vacas sagradas: no PSD anda tudo à marrada
Acabou com as vacas magras: humoristas não têm mão a medir
Capa

Versão com ‘upgrade’ e placa de rede
Menezes é um Santana 2.0 revisto e melhorado
Ou seja, o PSD passoou do Santana XP para o Santana Vista (para os leitores do “24 Horas” e do “Record”: do Santana Desportivo das Aves para o Santana Sporting).
MB

O IP sabe que Menezes vai usar as luvas de aço dos talhos quando tiver de cumprimentar os barões do partido
MB

[...] Horta e Costa vai retirar o título dos cartões de visita porque “barão passou a ser sinónimo de chunga e cobardolas. É muito desgradável ir na rua e chamarem-me barão”. Durão Barroso [...]: “Se Santana era uma mistura de Zandinga e Gabriel Alves, Menezes é uma amálgama do Dr. Phil com José Veiga.
MB

Soares aprendeu a fazer desmentidos com Chimoio
MB

[...] Esta defesa do ‘facto consumado’ poderia levar, no limite, a que nenhuma criança sequestrada à nascença pudesse ser devolvida aos pais, então temos de perceber que o PSD poderá, no futuro, ser entregue a Cavaco Silva ou a Fernando Nogueira
VE

Entrevistas de Menezes na SIC poderão ser interrompidas para cobrir chegada de José Peseiro à Portela
VE

Professor Marcelo está ‘lélé da cuca’
Os alunos da Faculdade de Direito de Lisboa não estranharam vê-lo aparecer para dar aulas de toucado de penas, porque “é normal”. Inquietante e doentio é aquele diário que ele escreve no ‘Sol’”.
MB

José António Saraiva (JAS) – Estou...
Marcelo Rebelo de Sousa (MRS) – Ó Saraiva, sou eu!
JAS – Doutor Francisco Pinto Balsemão, há meses que estava à espera do seu telefonema! Quer que eu volte para o “Expresso”?! Eu sabia que aquele Henrique Monteiro não tinha estofo para aguentar! Ou o senhor doutor quer que eu substituía o Penim na SIC?! Eu já tenho uma ideia para uma série, chama-se “Florilela” e é sobre uma jovem inocente que vai trabalhar para casa de um arquitecto e...
MRS – Não, pá! Aqui é o Marcelo!
JAS – Ah...
VE

Soares fez feitiço da multiplicação do crude
Fiéis chamam-lhe ‘mega-petroleiro’
Graças à reunião de terça-feira no CCB, o grande macumbeiro Soares é agora possuidor do maior crédito de pontos da História no seu cartão Fast Galp, graças aos 77 mil milhões de barris de crude do filão venezuelano.
MB

Soares já está habilitado a dar extrema-unção nos hospitais
Mário Soares [...] irá percorrer as camas dos pacientes mostrando fotos de todas as personalidades internacionais que conheceu ao longo da sua carreira política [...] tendo pela primeira vez, desde que abandonou Belém, um público que o escuta atentamente.
AM

Derrapagem financeira na construção da Igreja da Santíssima Trindade era o terceiro segredo de Fátima
VE

Sabia que...
A primeira pedra usada na construção da Santíssima Trindade acredita-se ter pertencido ao túmulo de São Pedro, enquanto a última [...] acredita-se ter pertencido ao túmulo de Jim Morrison
VE

O antigo responsável pela Reserva Federal norte-americana que ganhava menos do que o Vítor Constâncio, chegou esta semana a Lisboa para uma conferência, com dinheiro no bolso apenas para uma bica e dois pastéis de nata.
FB

É com grande orgulho que informo que a partir de agora os pescadores nacionais podem capturar no Atlântico mais um quilo de sardinhas, meia dúzia de carapaus médios, dois tamboris, quatro douradas
“Jaime Silva, ministro da Agricultura”
AM

Trolhas Lisboetas aprendem italiano para mandar piropos a Mónica Belucci
Monica Belluci [...] esteve em Lisboa para gravar um anúncio a uma marca de lingerie italiana
“Assim, pudemos mandar não apenas os piropos clássicos, como ‘i vostri pantaloni devono essere TMN, perché avete un culo che è un Mimo’ (as tuas calças devem ser TMN, porque tens um cu que é um Mimo) e ‘vi renderei un piccolo pigiama dello sputo’ (fazia-te um pijaminha de cuspo), mas também piropos pensados especificamente para a ‘bella Belluci’, como ‘Maria Madalena, ho qui qualcosa che non vi rammarichiate (Ó Maria Madalena, tenho uma coisa aqui para ti da qual não te vais arrepender), ‘Cleópatra, ho un serpente qui per morderlo’ (Ó Cleópatra, tenho aqui uma cobra para te morder), ‘Non avete partecipato a quella pellicola circa Obelix? Allora venga qui e tuffisi la vostra testa in mio calderone’ (Não participaste naquele filme sobre o Obélix? Então anda aqui mergulhar de cabeça no meu caldeirão) [...] Quanto ao facto de os piropos terem sido criminalizados pelo novo Código Penal, Telmo Silva [trolha da Soares da Costa] não se demonstrou preocupado. “Os policias pensaram que estávamos a falar ucraniano e, portanto, acharam normal”.
VE

À semelhança do que o povo iraquiano fez com Saddam Hussein, Marco de Canaveses vai paulatinamente apagando todos os vestígios de Avelino ferreira Torres [...] O executivo camarário decidiu deixar de obrigar os casais do concelho a baptizarem os bebes do sexo masculino de Avelino e os do sexo feminino de Avelina
AM

Nossa Senhora tem pubalgia e não joga contra o Sporting
“O arcanjo Gabriel já apareceu para a visitar”, confirmou o Padre Pereira. “anunciou-lhe a recuperação lá para o Dia de Finados, a chave do Totobola e um descalabro de 40 milhões de euros na nova igreja de Fátima.
MB

“O Robert Mugabe não destruiu a economia do Zimbabué porque quis. Foi porque contraiu o vírus do nepotismo e do racismo num preservativo. O Eduardo do Santos queria desenvolver Angola até que enfiou um preservativo infectado [e] apanhou o vírus da corrupção” [...] afirmou D. Franscisco Chimoio, que garante ter contraído o vírus da estupidez ao tomar uma aspirina.
VE

El Solitário para já vai ficar em Portugal, mas pode ir abastecer o carro a Espanha
FB

James Lovelock, o pai da teoria de Gaia, [...] propôs [...] resolver o problema do aquecimento global misturando as águas [...] dos oceanos [...] Isto resultaria [...] numa proliferação extraordinária de algas à superfície, que [...] iniciariam um novo ciclo na literatura em que o mar seria evocado em expressões como “verde infinito”.
DM

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Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 20

Um tirito não faz mal a ninguém
Quando chegámos ao intenso séc. XX, o País e sobretudo, o Povo estavam miseráveis. Tão miseráveis, tão miseráveis que o melhor era fazer outra revolução. Contra quem? Então se o Rei é que ainda manda, é contra ele. E foi.
Normalmente, devia pedir-se: “Oh senhor Rei, ponha isto a funcionar ou vá à sua vida”. Mas, como as entranhas ainda estavam a cicatrizar das guerras intestinas do século anterior, a coisa era difícil. Nem o gajo deveria querer sair a bem, nem era fácil convencer as pessoas de que ele tinha que sair. Por isso, excepcionalmente, decidiu-se matar o fulano. Depois esperou-se para ver. O rei morto, foi rei posto e os revolucionários iam ficando cada vez mais excitados. Quem são estes agora? São os republicanos, claro. Outros fulanos muito à frente que tinham umas ideias “novas”.
Depois de matar o rei, os republicanos fizeram as coisas com boas maneiras. Tinham um partido, foram a eleições, ganharam peso e riram-se da monarquia. Depois esticaram a corda. No dia 2 de Outubro, reuniram-se com a Carbonária (inventora do “esparguete à carbonara”) e marcaram a dita revolução. “Para dia 4. Dia 4, implantamos a República... aí por volta da uma da manhã ”, combinaram eles. Mas, a coisa correu mal e às cinco da manhã estavam acampados na Rotunda que havia de ser do Marquês com a Republica nas mãos e sem ideia de como a implantar... Entretanto, tivemos como que... chamemos-lhe uma “guerra à portuguesa”. Assim, pequenina, uma guerra caseira.

O próprio Jameson, por exemplo...

Ele — ... Três vezes?... O whisky irlandês também é destilado três vezes... Os irlandeses devem fazer tudo três vezes...
Ela — Então, tenho que arranjar um irlandês.

Do Outono

Dos outonos, tem apenas memórias vagas que remetem todas para a água pé...

Actualidades

Abriu hoje a época geral de caça. Os coelhos já se manifestaram contentes com o bom início desta época: dois caçadores feridos e um morto.

O Presidente da República propôs um “novo olhar sobre a escola” e em que “a figura do professor seja acarinhada”. Alguns alunos já se manifestaram indignados porque um “novo olhar” é o que eles têm andado a dar de mão fechada, com carinho, aos professores.

Exclusivo GC
Depois da eleição de Luís Filipe Menezes, Sócrates desejou-lhe bom trabalho como líder da oposição, mas lembrou-lhe que por muito que ele faça, Gaia continua a ser do outro lado do Rio...

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 19

Liberalidades
Sentíamo-nos abandonados com o rei lá longe... Mas a Revolução Liberal, resolvendo esse problema, havia de trazer muitos outros. Para começar ficámos sem o Brasil. O que é compreensível. O próprio rei só voltou por obrigação. Não se teria importado nada de lá ter ficado a perseguir nativas pelos jardins tropicais. O filho apanhou-se sozinho e começou a gritar à beira de um riacho que é sempre uma bela maneira de começar um país.
Mas este, nem foi o maior problema. Quem fez a revolução foram uns fulanos muito à frente, que defendiam o tal Liberalismo. E pergunta-se: e Portugal sabia o que era isso? Ora bem, o país começou com um rei a mandar coronhadas na cabeça de mouros, depois o Rei chegou a ser um imperador e agora nem mandar podia(?!). Era ainda difícil passar-nos pela cabeça, deixar de ser o Rei a mandar em tudo. Até porque, por causa de certas “liberalidades” tinha a cabeça do rei francês rolado. Logo, os portugueses não faziam a mínima ideia do que era isso de Liberalismo. Foi por isso, que os liberais escreveram uma constituição para toda a gente saber o que era e obrigaram o rei a assiná-la e respeitá-la. Outro problema surgia. Os portugueses descobriram uma coisa que nunca mais pararam de fazer: escrever leis que ninguém respeita.
Ficámos assim, entre o absolutismo e o liberalismo. A coisa era complicada. Por um lado, uma coisa, por outro, outra. As entranhas profundas do País dividiram-se. Os intestinos andaram em guerra quase o resto do século XIX, ou seja, o oito ou oitenta de Oitocentos. Uma chatice.

Dos anúncios publicitários politicamente incorrectos

O Salazar a fazer um anúncio de preços baixos para um hipermercado.

Coisas Tugas

O edifício da empresa onde trabalho cumpre todas as normas europeias. Dispõe até de casa de banho para os deficientes motores.
Todas as condições estão asseguradas e para usufruírem das instalações sanitárias, os deficientes motores, têm apenas que subir quatro lanços de escadas com as suas cadeiras de rodas.

Coisas do Inimigo Público (N.º 210 de 28/9/2007)

O Inimigo Público faz quatro anos, parabéns à equipa e em especial ao AP e JH.

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Não satisfeitos por terem reduzido as eleições directas a uma assembleia-geral do Benfica no tempo de Vale e Azevedo, os sociais-democratas vão desmultiplicar-se hoje em declarações e ameaças que dariam para encher duas das nossas edições.
MB

Mahmoud Ahmadinejad [...] resolveu imitar Alberto João Jardim e declarar a inexistência de “gays” no seu país, garantindo que “Teerão não é o Príncipe Real nem a ‘Tertúlia Cor-de-rosa’”.
MB

Programa de Chávez já é quase tão grande como ‘Prós e Contras’
MB

O Governo também não ficou indiferente ao único órgão de comunicação social que altera mais a realidade em função dos seus interesses do que Jorge Coelho na “Quadratura do Círculo”
MB

Computadores para alunos, telemóveis para idosos com dificuldades auditivas e leitores de mp3 para desempregados de longa duração.
DM

As ovelhas doentes de Barrancos detectadas esta semana terão ficado com a língua azul depois de beijarem um jornalista do INIMIGO PÚBLICO que é da vila e tinha ido passar o fim-de-semana a casa.
MB

Sabia que...
A Bolsa de Valores abriu balcão ‘Perdi A Carteira de Clientes’
VE

Rogério Alves, que quando era um mero advogado exigiu que o bastonário da Ordem dos Advogados exercesse o cargo a tempo inteiro, mas que esta semana aceitou defender o casal McCann, abriu [...] o balcão “Perdi Toda a Pouca Vergonha Que Ainda Tinha na Cara”.
VE

Loja do Cidadão das Laranjeiras vai abrir balcão ‘Perdi a Carteira na Loja do Cidadão dos Restauradores’
VE

“O BCP não precisa de pessoas que passam a vida a falar mal das outras, mas que nunca fizeram nada [...] nas suas vidas, como o Joe Berardo. O que o BCP precisa, pelo contrário, é do Cláudio Ramos”, terá dito a taróloga [Maya] a Jardim Gonçalves, percursor desta nova moda, pois terá entrado para o Banco Português do Atlântico, nos anos 80, por conselho de Zandinga.
VE

[...] Fórmula de cálculo das pensões [...] vai incluir, entre outras variáveis, o tempo passado em prisão preventiva, nas filas do IC19 e a assistir ao serviço público de final de tarde na RTP com Fernando Mendes.
AP

Checheno acusado da morte de Politkovskaia estava apenas a exercer direito de resposta
AP

A falta de experiência de José Azevedo Pereira em fiscalidade pode ser uma falsa questão. Especialistas ouvidos pelo INIMIGO PÚBLICO lembram que praticamente todos os gestores já passaram por empresas que fogem ao Fisco e que essa é uma mais valia que não deve ser menosprezada.
AP

Judiciária contrata elenco do ‘Inspector Max’
[...]
Ainda assim, apenas por segurança, contratámos também o Duarte, do ‘Duarte & Cia’, que de certeza que num destes dias acaba por trazer a pequena Maddie de volta, no seu Citroën 2 cavalos”, garantiu uma fonte da PJ.
VE

Sabia que...
José Mourinho ainda não decidiu se vai ser o ‘quello speciale’, o ‘el especial’ ou ‘das spezielle’?

José Mourinho já pescou duas toneladas de chocos
[...]
“Se não fosse para pescar de arrastão, eu não estava aqui”, afirmou, arrogante, José Mourinho.
VE

“Enquanto isso, o Mário Botequilha, tal como o Anderson, foi um “gentleman” [...] O pior de todos foi o Vítor Elias que, tal como Nani, [...] o membro dele também tinha uma forma estranha, como aqueles sinais de perigo na estrada que avisam que à frente vem uma curva seguida de contra-curva”, concluiu a inglesa.
VE

A TV Cabo comunicou ontem que o novo Fox Crime ainda não é o prometido canal de televisão do Benfica. “Alguns consumidores foram levados ao engano por causa do nome”, explicou a empresa.
MB

[...] Scolari [...] apresenta quatro testemunhas abonatórias [...]: João Vieira Pinto, Paulinho Santos, Sá Pinto e Abel Xavier. [...] Gilberto Madaíl está confiante de que não só o castigo será levantado, como o próprio Michel Platini vai dar um murro ao sérvio Dragutinovic assim que o vir.
MB

Sporting deu chicotada psicológica ao relvado
MB

Aparição de quatro senhoras na cabine do árbitro do Fátima X FC Porto
[...] “Eram lindas e cheias de luz, talvez por causa das lantejoulas”, disse o árbitro Carlos Xistra ao IP.
MB

Portugueses endividados não conseguem acabar a colecção de fascículos da Planeta de Agostini
JH

Manual de Conduta para Organizadores da Praxe
“Não” nem sempre quer dizer “não”. Às vezes uma caloira é capaz de gritar não centenas de vezes enquanto é obrigada a simular sexo com um Cocker Spaniel, mas na realidade pode até estar a gostar. Faz tudo parte da encenação dela
FB

No debate mensal na Assembleia da República, José Sócrates acusou Marques Mendes de não ter agenda. [...] “Então o que é isto? Dah!”, [...] enquanto nos mostrava a sua agenda [...] da “Doce Fugitiva”. Marques Mendes [...] anota todas as tarefas diárias na agenda: “Por exemplo, hoje às seis não me posso esquecer de ir votar em mim e até às sete tenho de ir à Petit Patapon buscar as calças que ficaram a fazer bainhas”.
PC

Médicos não entenderam últimos gestos de Marcel Marceau
VE

Inquérito
Que acontecimento mais o marcou nestes últimos quatro anos?
Manuel Maria Carrilho
Fada do lar
Ah, já nem me lembro. Para mim, agora nada é mais importante do que ajudar a minha Bárbara a limpar o pó.
Susana Romana

[...] Minha, curte a vida e deixa de ser tão, tipo, negativa. Faz como eu, o Provedor, que acabei de chegar da festa de anivre... de arniver... de anos do IP. [...] quatro anos, minha!!!... quatro anos de IP, ‘tás a ver?... [...] até já ligámos ao Zé Manuel Fernandes, a ver se ele quer vir aqui curtir uma beca, minha... há que chegue para todos, estás a ver?... [...] se quiseres aparecer, toca à porta... é, tipo, ao lado do balcão do BCP de Picoas, topas?... Perguntas pelo Provedor, que toda a gente sabe quem é, curtes?...
“Norberto Arriaga, Provedor do Leitores”
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Das melhores invenções

A melhor invenção depois do televisor, foi o televisor 16:9. Grande! Especialmente, com a imagem 4:3 esticada a toda a largura. À grande! Nunca, nada aumentou tanto a auto-estima das telespectadoras.

Do ouvido-móvel

De tanto falar ao telemóvel, um dia o telemóvel caiu-lhe para dentro do ouvido. Mas como caiu de cabeça, dava para recarregar pela orelha. Quando queria ligar a alguém, metia os dedos no nariz e marcava o número.

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 18

A escuridão
O maior erro do Marquês foi subvalorizar as entranhas obscuras do país, o que é sempre um erro terrível. Conseguiu fazer o queria, e até acendeu algumas luzes, mas não deixou seguidores capazes de continuar a iluminar o país. Quase às escuras, entrámos na guerra de Napoleão e às escuras ficámos na guerra. Apagadinhos...
O Rei cheio de medo fugiu para o Brasil e os franceses e os ingleses passaram a jogar futebol em terras lusas. Ou seja, tínhamos o país invadido por hooligans. E aqui, começa a complicação (e o futebol a entranhar-se). Agora, já não eram só os espanhóis que nos chateavam. Agora, até um gajo baixinho com dores de barriga queria mandar em nós. Um “franciú”... E a nossa amizade do norte não ajudava muito... Os “amigos de Peniche”... Com amigos assim, quem é que precisa de inimigos? Ninguém. Fizemos uma revolução. Liberal, segundo consta.

Taça da liga

Nossa Senhora 4 - 2 Papa

Do financiamento do sistema de educação

De facto, em Portugal, gasta-se muito dinheiro a meter coisas para a cabeça. Mas a maioria são ilegais...