Coisas que oiço dizer

"Se o Sporting perdeu no fim-de-semana com a sucursal, obviamente que iria perder durante a semana com a sede."

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 23

A santíssima trindade: a Virgem, o Salazar e o Cunhal
A Nossa Senhora, toda virgem, apareceu aos pastorinhos. Mas será que consegue salvar Portugal? O Mundo, ainda vá, não duvido que consiga, mas e Portugal, esta merda! Não era certo, sobretudo agora que andávamos perdidos na “loucura” da primeira república. Por isso, era preciso encontrar um verdadeiro salvador para o país. Mas quem? Os homens cheios de boas intenções — ou seja, os incompetentes — que iam desmandando a República pensaram vez e meia e foram buscar um salvador. Onde? Às entranhas do país, claro.
Foram a Santa Comba Dão buscar o senhor, mas por acaso ele até estava em Coimbra. Era professor e já se chamava Salazar na altura. Não tendo conseguido à primeira, à segunda meteram-lhe o menino — leia-se o País — nas mãos. Ele disse que ia meter ordem na casa. As entranhas gostaram de ouvir e borbulharam de contentes. Ele pôs a casa em ordem. E entranhou-se no país.
O que é estranho, porém, não é ele ter-se entranhado e corresponder plenamente às ânsias de um povo agradecido e protegido na/da fome, na/da pobreza, do estrangeiro, das modernidades, das liberalidades e da guerra. O que é estranho é nunca o terem matado. Cunhal, era um homem mais inteligente do que competente, é verdade. E sendo que ele era leninista, de certo modo, não sei se lhe devemos agradecer ou simplesmente abanar a cabeça em tom de desalento e largar um tss, tss...

Das compensações
Ele nunca abriu a boca para lhe dizer que é ela a mulher amada. Ela em compensação nunca abriu a boca para lhe fazer uma mamada.

Do amor rural
Ele era todo casto. Ela, toda pasto. Os bezerros da aldeia agradeciam.

Decoro
Dentro de cada homem há, no fundo, um menino de coro. E no fundo de cada mulher, uma corista.

Das festas funerárias

No funeral do comediante, os presentes choraram a rir e riram a chorar.

BCP, PSD, tututu e tátátá

BCP
Quem não tem pais ricos vai ao BES. Quem tem pais ricos vai ao BCP. O spread é melhor e os empréstimos são a fundo perdido.

Sobre a “negociata” do BCP com o seu filho, Jardim Gonçalves disse que, não só não sabia de nada, como nem sequer sabia que tinha aquele filho. Foi uma completa surpresa.

Na sequência da notícia do empréstimo ao filho de Jardim Gonçalves, surgiu outra notícia de perdão de dívida a um accionista do BCP. Como se sabe, Jardim Gonçalves pertence à Opus Dei e, perdoar, é de católico!

PSD
Menezes foi ao congresso e prometeu, para todos os portugueses, sol na eira e chuva no nabal. Qualquer cidadão pode mesmo, fazer-lhe pedidos por e-mail que ele responderá com uma promessa no seu blogue, retirada da wikipédia.

O Grande coisa! sabe que os assessores do novo presidente tiveram que o convencer a retirar do discurso promessas de fogo-de-artifício e rotundas para todo o País.

Menezes propôs a extinção do Tribunal Constitucional por causa das margens mínimas tendenciosas a favor da maioria que governa. Mas afinal, terá feito mal as contas: só um pequeno número de casos são julgados por margem mínima. Mas não é a primeira vez que o TC corrige as contas do PSD. Também já tinha corrigido as contas de Durão com a Somague.

Depois das eleições, do congresso e de uma férias merecidas, a primeira coisa que Menezes fez, foi sair daqui para fora. E foi falar com um especialista no assunto: Durão Barroso.

Menezes já tem tudo planeado e se for eleito primeiro-ministro e não for demitido ao fim de umas semanas, emigra para uma cidade no estrangeiro que não tenha rio.

Santana Lopes vai ser o novo líder da bancada parlamentar para êxtase de parte substancial das mulheres da linha de Cascais. Sócrates, também ainda não parou de rir.

Santana está para a política como um mau aluno está para a escola: é repetente e tem de começar tudo de novo.

Guterres foi para o Darfur, Barroso para Bruxelas, Santana... não se pode dizer que tenha ido longe.

Da regularidade

Ela deslumbrada pela paisagem, na sua ingenuidade misturada com um pouco de parvoíce:
— Costumas vir aqui muitas vezes?
— Sim... P’raí uma vez por semana... Sempre que engato uma miúda — concluiu.

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 22

A ver o que é que aparece para aí...
O que se seguiu à implantação da República foi muito complicado. É que ficamos “sem rei nem roque”! Nós não estávamos habituados a não ter rei e, apesar de ainda não terem inventado o rock, fazia-nos tanta falta na altura como nos faz hoje uma amiga.
Os republicanos estavam muito à frente mas, mais uma vez, eram pouco eficazes. Salvadores, mas... Por exemplo, Afonso Costa, depois da laicização do Estado através de um ataque sem precedentes nem descendentes à Igreja, disse que a própria religião católica desapareceria do país no prazo de vinte anos. Bom, vinte anos é muito tempo, mas bastou muito menos para a profecia provocar uma cólica e demonstrar o seu erro. Das entranhas do País, veio a resposta...
Foi-se fundo, muito fundo, mesmo muito fundo ao interior do interior das entranhas pátrias, lá mesmo no início da coisa... E o que é que lá estava? No início? Um anjinho que apareceu a Afonso Henriques e a Bula Papal. A Nossa Senhora não tardou a aparecer em cima de uma azinheira, que era o que havia. Apareceu para salvar Portugal. Mas já que cá veio, aproveitou a boleia e salvou também o Mundo, como se veio a descobrir três segredos depois.

Das coisas

A série "Das coisas" passa em parte para aqui.

Coisas do Inimigo Público (N.º 212 de 12/10/2007)

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Orçamento de Estado entregue em suporte inovador
Contas foram feitas à mão numa folha de papel de embrulhar bacalhaus
Ao contrário de anos anteriores [...] este ano o ministro das finanças leva apenas um canto rasgado de uma folha de papel pardo onde se lê “Isto está mau”.
MB

Como lembrou o “Correio da Manhã” esta semana, aqueles 2025 metros [do túnel de Santa Apolónia] custaram [...] 30 euros a cada cidadão português [...] Mais do que toda a primeira fase do metro do Porto e cerca de 704.526.148.643 “cachets” da “Quadratura do Círculo” do ex-ministro das Obras Públicas Jorge Coelho.
MB

José Rodrigues dos Santos assinou ontem pelo INIMIGO PÚBLICO por quatro épocas + duas de opção. [...] O Zé terá uma função especifica no nosso jornal: surgir na última página a piscar o olho e a dizer a piadinha final para os leitores perceberem que o jornal acabou.
MB

Cavaco depositou flores no local da cimeira das lajes
[Nota da redacção:] O IP ficou hospedado na garagem do farfalha.

Cavaco tratou Silva Pereira por Sócrates durante toda a visita aos Açores
O caso foi tão grave que Cavaco chegou mesmo a vetar por duas vezes os pratos escolhidos por Silva Pereira à hora da refeição.
AP

Visitantes anónimos de Belém vetaram diplomas do governo
MB

Pedro Silva Pereira precisou de cerca de quarenta muitos e várias pistas para se lembrar de quem tinha sido João Cravinho. Só quando o repórter/paquete do INIMIGO PÚBLICO referiu que “era aquele senhor que fazia lembrar o avô da Heidi” é que se fez luz para o ministro da Presidência.
FB

Padres só vão poder rezar com doentes em lista de espera (para os distrair)
Se não for suficiente acalmar a impaciência dos utentes, o Governo admite então avançar com opções mais radicais como “strippers” de Leste ou Playstation portáteis.
AP

Milagres nas cirurgias podem acabar, advertem capelães hospitalares
“Em Portugal, uma pessoa tratar-se num hospital pode ser um autêntico milagre e sem a nossa intermediação não haverá curas miraculosas.” [...] Disse ao IP o líder da associação pró-sindical dos capelães. Como forma de protesto [...] esta associação vai interceder junto de Santa Bárbara, para que troveje sempre que José Sócrates queira fazer “jogging” em frente à câmaras de televisão.
NAJ

Manifestantes anti-Sócrates trocaram insultos
Na terça-feira, por exemplo, na Covilhã, os professores trocaram “aldrabão”, “trafulha” e “demagogo” pelo “biltre” dos polícias pró-sindicalistas, o “lorpa” dos agricultores e o “energúmeno” dos funcionários públicos. Sócrates não gostou.
N.R. este texto foi desvirtuado por um atentado inqualificável à liberdade da imprensa satírica. Na quarta-feira, a PSP da Covilhã fez uma busca à redacção do IP e apreendeu várias piadas que iriam ser aqui utilizadas. Foi apresentada queixa às autoridades competentes: na ERC, como fez Manuel Maria Carrilho e na revista “Pública”, com fez José Rodrigues do Santos.
MB

O direito à assistência espiritual nos hospitais deverá ser prestado numa perspectiva ecuménica e de “outsorcing”. No entanto, os mártires da Jihad islâmica moribundos terão que solicitar por escrito o número de virgens que pretendem. [...] As virgens serão recrutadas entre muçulmanas com muitos pecados, porque paraíso dos bombistas suicidas é, ao mesmo tempo, o inferno das virgens.
DM

José Penedos [presidente da REN] ao INIMIGO PÚBLICO
“Se não fosse eu, não haveria electricidade nos hospitais para diagnosticar doenças graves”
JP - [...] Ninguém nos garante que os campos electromagnéticos não estejam a atrasar o desenvolvimento desses cancros. O que é uma máquina de radioterapia se não uma pequena linha de alta tensão?
IP – Mas, em caso de dúvida, não seria mais simples enterrar as linhas?
JP - [...] Eu posso achar a minha vizinha feia mas não vou solucionar o problema matando-a e enterrando-a.
IP – O recurso à decisão do Supremo [...] seguiu para o Tribunal Constitucional, mas a linha continua activa. Como explica isso?
JP – Em primeiro ligar, a linha continua activa para que os habitantes da zona Sintra-Lisboa possam ter electricidade e assim acompanham, pela televisão, como se desenrola o processo. Em segundo lugar, porque eu quero, posso e mando.
VB

Menezes vai fazer rodagem da bicicleta a Torres Vedras
“Joaquim Agostinho e eu somos muito parecidos”, analisa Menezes. “Ele é o maior ciclista português de todos os tempos e eu sou o maior português de todos os tempo; ele era do Sporting e eu sou do Sporting; ele quando nasceu era um bebé e eu sou pediatra.”
MB

Ribau explica que “será fácil gerir a máquina do partido, o Multibanco.”
MB

“Aliás, há agentes da CIA cuja cara é mais conhecida do que as fronhas dessa gente toda”
“Funcionário da empresa de eventos que está a organizar o congresso”
VE

Empresários da noite de Torres aguardam Santana para animar o negócio
O XXX (infeliz coincidência) Congresso Nacional do PSD, que começa hoje, promete animar toda a cidade durante cerca de três dias, os mesmos que costuma durar o Carnaval. Mas em vez dos habituais carros alegóricos cheios de políticos caricaturados, estarão em Torres Vedras os próprios políticos, o que tem muito mais piada.
FB

Ferreira Leite vai fazer a travessia do deserto num utilitário
Ângelo Correia, falando dos barões que o novo PSD ostracizará, afirmou que existem duas maneiras distintas de fazerem a travessia do deserto: “De camelo ou de jipe”. [...]
Quanto a Deus Pinheiro, teoricamente barão do PSD, já fez saber a Filipe Menezes que espera fazer a sua travessia do deserto num carrinho de golfe.
VE

A APCB – Associação Portuguesa de Costureirinhas de Bairro – vai processar Duarte Lima por este as ter comparado a Marcelo Rebelo de Sousa. “É um insulto que não podemos tolerar!”
“Arlete, porta-voz da associação”
PC

O “site” do Sport Lisboa e Benfica antecipa-se e vai exibir a versão benfiquista do filme “Corrupção”, uma semana antes da exibição tripeira do filme, a escolhida pelo produtor Alexandre Valente da Utopia Filmes.
JH

Os CTT lançaram esta semana “O Meu Selo” um serviço que permite aos clientes enviarem cartas utilizando selos com a imagem que desejarem. José Mourinho [... :] “Já tinha dado beijos ao meu reflexo no espelho e afagado algumas partes do meu corpo, mas graças aos CTT, foi a primeira vez que pude lamber-me dos pés à cabeça.”
MB

Um governador brasileiro proibiu o uso do gerúndio, pois defende que é um traço conservador e ultrapassado da língua portuguesa, com resquícios do período colonial e que deve, portanto, ser excluído da gramática.
[...] Os empresários que fazem negócios com o governador deixaram de dizer “Estou corrompendo” e passaram a afirmar “Estou a corromper”. [...] Quanto ao povo, excluiu do seu vocabulário a expressão “Estamos morrendo de fome”, substituindo-a pela bem mais moderna “Estamos a morrer de fome”.
AM

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+ Coisa - Coisa

Devemos acreditar em alguém quando assume ser mentiroso compulsivo?

Coisas que oiço dizer

“Povos que rezam a Deus para serem ricos podem nunca ser ricos, mas povos que rezam para serem pobres, normalmente, obtém exactamente o que pediram.”
Alvin Toffler

Do suícidio

Limpando as lágrimas e franzindo os olhos:
— Nunca pensaste no suicídio?
— Várias vezes até... Mas nunca tive tempo...

Actualidades

Manuel Alegre tem uma relação estranha com o PS. Suponho que seja uma relação aberta.

Quanto mais se “sabe” do caso Maddie, mais tenho a certeza que a miúda fugiu e vive com Michael Jackson com quem se sente mais segura.

A melhor coisa que aconteceu na vida de Al Gore, foi a “chapelada” nas eleições.

Três anos depois do Euro 2004, Fátima inaugurou um novo recinto para nove mil pessoas.

Sexo já não é a primeira palavra em buscas de Internet dos portugueses. Os sites de sexo já estão todos nos favoritos.

Em Portugal, não há corrupção! (Esta frase tem o patrocínio não oficial do Governo e de dois empresários ligados ao ramo da venda de coisas.)

Rodrigues dos Santos: Se queria uma proposta de emprego para trabalhar numa televisão privada, bastava piscar-lhes um olho. Não era preciso fazer este chavascal todo...

Continuo a achar que, na UE, devíamos trocar a Polónia pela Turquia.

Uma forma dos comunistas portugueses serem úteis, era irem pregar o comunismo para a Polónia.

Sócrates foi à Polónia falar com os gémeos (do mal) e parece que conseguiu o seu apoio. Mas foi fácil, bastou lembrar-lhes que ele é o primeiro-ministro do país de Salazar e que come manifestantes ao pequeno-almoço. Os gémeos renderam-se.

Mário Lino assegurou que a estação de metro do Terreiro do Paço é segura. Mas eu, antes de lá ir, preferia ouvir isso da boca de outra pessoa mais credível...

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 21

Uma guerra s.f.f.
A guerra foi bonita. À boa maneira portuguesa, os republicanos começaram por convencer os militares a lutarem com eles e, quando viram as coisas mal paradas na Rotunda — ala, que se faz tarde! —, decidiram que afinal não valia a pena estarem a chatear e que o melhor era esquecer tudo e foram-se embora. Ficaram os militares revoltosos a atacar no Marquês, enquanto as tropas fiéis ao rei defendiam nos Restauradores. O progresso contra a soberania.
Mas a soberania, na verdade não estava em causa. E de manhã, os portugueses saíram à Avenida da Liberdade e foram ver a guerra com os seus próprios olhos. Como gostam. A guerra parecia correr bem e o povo era quem levava informações entre as duas frentes de combate. Houve ruas mais pequenas que também ficaram cortadas com uma barricada de um lado e outra do outro e, pelo meio, muitas balas e janelas tapadas. Ainda assim, a partir das dez da manhã e durante uma hora pararam os combates para os moradores irem ao pão nosso de cada dia.
A coisa não durou muito tempo e veio ajuda do Tejo, como é normal. O Tejo sempre foi por nós. É um bom exemplo de uma coisa que apesar de nascer em Espanha sempre nos tem ajudado.
No dia cinco, de manhã, perante surpresa e indiferença, proclamou-se a dita. Para o Povo era o menos. Iam ter saudades do Rei — “coitadinho tão novo” —, mas que se lixe. Viva a República, que não há-de ser pior que a Monarquia! Mas, o pior estava ainda para vir...

Das arrumações

Tinha sempre a casa impecavelmente arrumada. Talvez para contrastar com a sua vida irremediavelmente caótica.

Problemas de tradução

A polícia russa, lê-se na notícia, disse: «O assassínio foi descoberto e os seus executores detidos. A investigação sabe quem foi o assassino e suspeita de quem encomendou o homicídio». Mas houve um erro de tradução. O Grande coisa! ajuda a explicar o que a polícia russa verdadeiramente disse: O descoberto foi assassinado e os detidos executados. Sabe-se que o assassino encomendou a investigação e suspeita-se do homicídio.

Dos chatos

É uma pessoa chata! Sempre que a encontro está chateada com alguém ou com alguma chatice que lhe aconteceu. O que convenhamos, é muito chato. Fico mesmo chateado. Será que sou chato?...

Dos pés

Sabe que precisa de lavar os pés quando vai na rua e as ratazanas o seguem, suspirando, como que hipnotizadas.

Coisas do Inimigo Público (N.º 211 de 05/10/2007)

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Deixem o homem trabalhar! [Luís Filipe Menezes]
Acabou com as vacas sagradas: no PSD anda tudo à marrada
Acabou com as vacas magras: humoristas não têm mão a medir
Capa

Versão com ‘upgrade’ e placa de rede
Menezes é um Santana 2.0 revisto e melhorado
Ou seja, o PSD passoou do Santana XP para o Santana Vista (para os leitores do “24 Horas” e do “Record”: do Santana Desportivo das Aves para o Santana Sporting).
MB

O IP sabe que Menezes vai usar as luvas de aço dos talhos quando tiver de cumprimentar os barões do partido
MB

[...] Horta e Costa vai retirar o título dos cartões de visita porque “barão passou a ser sinónimo de chunga e cobardolas. É muito desgradável ir na rua e chamarem-me barão”. Durão Barroso [...]: “Se Santana era uma mistura de Zandinga e Gabriel Alves, Menezes é uma amálgama do Dr. Phil com José Veiga.
MB

Soares aprendeu a fazer desmentidos com Chimoio
MB

[...] Esta defesa do ‘facto consumado’ poderia levar, no limite, a que nenhuma criança sequestrada à nascença pudesse ser devolvida aos pais, então temos de perceber que o PSD poderá, no futuro, ser entregue a Cavaco Silva ou a Fernando Nogueira
VE

Entrevistas de Menezes na SIC poderão ser interrompidas para cobrir chegada de José Peseiro à Portela
VE

Professor Marcelo está ‘lélé da cuca’
Os alunos da Faculdade de Direito de Lisboa não estranharam vê-lo aparecer para dar aulas de toucado de penas, porque “é normal”. Inquietante e doentio é aquele diário que ele escreve no ‘Sol’”.
MB

José António Saraiva (JAS) – Estou...
Marcelo Rebelo de Sousa (MRS) – Ó Saraiva, sou eu!
JAS – Doutor Francisco Pinto Balsemão, há meses que estava à espera do seu telefonema! Quer que eu volte para o “Expresso”?! Eu sabia que aquele Henrique Monteiro não tinha estofo para aguentar! Ou o senhor doutor quer que eu substituía o Penim na SIC?! Eu já tenho uma ideia para uma série, chama-se “Florilela” e é sobre uma jovem inocente que vai trabalhar para casa de um arquitecto e...
MRS – Não, pá! Aqui é o Marcelo!
JAS – Ah...
VE

Soares fez feitiço da multiplicação do crude
Fiéis chamam-lhe ‘mega-petroleiro’
Graças à reunião de terça-feira no CCB, o grande macumbeiro Soares é agora possuidor do maior crédito de pontos da História no seu cartão Fast Galp, graças aos 77 mil milhões de barris de crude do filão venezuelano.
MB

Soares já está habilitado a dar extrema-unção nos hospitais
Mário Soares [...] irá percorrer as camas dos pacientes mostrando fotos de todas as personalidades internacionais que conheceu ao longo da sua carreira política [...] tendo pela primeira vez, desde que abandonou Belém, um público que o escuta atentamente.
AM

Derrapagem financeira na construção da Igreja da Santíssima Trindade era o terceiro segredo de Fátima
VE

Sabia que...
A primeira pedra usada na construção da Santíssima Trindade acredita-se ter pertencido ao túmulo de São Pedro, enquanto a última [...] acredita-se ter pertencido ao túmulo de Jim Morrison
VE

O antigo responsável pela Reserva Federal norte-americana que ganhava menos do que o Vítor Constâncio, chegou esta semana a Lisboa para uma conferência, com dinheiro no bolso apenas para uma bica e dois pastéis de nata.
FB

É com grande orgulho que informo que a partir de agora os pescadores nacionais podem capturar no Atlântico mais um quilo de sardinhas, meia dúzia de carapaus médios, dois tamboris, quatro douradas
“Jaime Silva, ministro da Agricultura”
AM

Trolhas Lisboetas aprendem italiano para mandar piropos a Mónica Belucci
Monica Belluci [...] esteve em Lisboa para gravar um anúncio a uma marca de lingerie italiana
“Assim, pudemos mandar não apenas os piropos clássicos, como ‘i vostri pantaloni devono essere TMN, perché avete un culo che è un Mimo’ (as tuas calças devem ser TMN, porque tens um cu que é um Mimo) e ‘vi renderei un piccolo pigiama dello sputo’ (fazia-te um pijaminha de cuspo), mas também piropos pensados especificamente para a ‘bella Belluci’, como ‘Maria Madalena, ho qui qualcosa che non vi rammarichiate (Ó Maria Madalena, tenho uma coisa aqui para ti da qual não te vais arrepender), ‘Cleópatra, ho un serpente qui per morderlo’ (Ó Cleópatra, tenho aqui uma cobra para te morder), ‘Non avete partecipato a quella pellicola circa Obelix? Allora venga qui e tuffisi la vostra testa in mio calderone’ (Não participaste naquele filme sobre o Obélix? Então anda aqui mergulhar de cabeça no meu caldeirão) [...] Quanto ao facto de os piropos terem sido criminalizados pelo novo Código Penal, Telmo Silva [trolha da Soares da Costa] não se demonstrou preocupado. “Os policias pensaram que estávamos a falar ucraniano e, portanto, acharam normal”.
VE

À semelhança do que o povo iraquiano fez com Saddam Hussein, Marco de Canaveses vai paulatinamente apagando todos os vestígios de Avelino ferreira Torres [...] O executivo camarário decidiu deixar de obrigar os casais do concelho a baptizarem os bebes do sexo masculino de Avelino e os do sexo feminino de Avelina
AM

Nossa Senhora tem pubalgia e não joga contra o Sporting
“O arcanjo Gabriel já apareceu para a visitar”, confirmou o Padre Pereira. “anunciou-lhe a recuperação lá para o Dia de Finados, a chave do Totobola e um descalabro de 40 milhões de euros na nova igreja de Fátima.
MB

“O Robert Mugabe não destruiu a economia do Zimbabué porque quis. Foi porque contraiu o vírus do nepotismo e do racismo num preservativo. O Eduardo do Santos queria desenvolver Angola até que enfiou um preservativo infectado [e] apanhou o vírus da corrupção” [...] afirmou D. Franscisco Chimoio, que garante ter contraído o vírus da estupidez ao tomar uma aspirina.
VE

El Solitário para já vai ficar em Portugal, mas pode ir abastecer o carro a Espanha
FB

James Lovelock, o pai da teoria de Gaia, [...] propôs [...] resolver o problema do aquecimento global misturando as águas [...] dos oceanos [...] Isto resultaria [...] numa proliferação extraordinária de algas à superfície, que [...] iniciariam um novo ciclo na literatura em que o mar seria evocado em expressões como “verde infinito”.
DM

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Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 20

Um tirito não faz mal a ninguém
Quando chegámos ao intenso séc. XX, o País e sobretudo, o Povo estavam miseráveis. Tão miseráveis, tão miseráveis que o melhor era fazer outra revolução. Contra quem? Então se o Rei é que ainda manda, é contra ele. E foi.
Normalmente, devia pedir-se: “Oh senhor Rei, ponha isto a funcionar ou vá à sua vida”. Mas, como as entranhas ainda estavam a cicatrizar das guerras intestinas do século anterior, a coisa era difícil. Nem o gajo deveria querer sair a bem, nem era fácil convencer as pessoas de que ele tinha que sair. Por isso, excepcionalmente, decidiu-se matar o fulano. Depois esperou-se para ver. O rei morto, foi rei posto e os revolucionários iam ficando cada vez mais excitados. Quem são estes agora? São os republicanos, claro. Outros fulanos muito à frente que tinham umas ideias “novas”.
Depois de matar o rei, os republicanos fizeram as coisas com boas maneiras. Tinham um partido, foram a eleições, ganharam peso e riram-se da monarquia. Depois esticaram a corda. No dia 2 de Outubro, reuniram-se com a Carbonária (inventora do “esparguete à carbonara”) e marcaram a dita revolução. “Para dia 4. Dia 4, implantamos a República... aí por volta da uma da manhã ”, combinaram eles. Mas, a coisa correu mal e às cinco da manhã estavam acampados na Rotunda que havia de ser do Marquês com a Republica nas mãos e sem ideia de como a implantar... Entretanto, tivemos como que... chamemos-lhe uma “guerra à portuguesa”. Assim, pequenina, uma guerra caseira.