Coisas do Inimigo Público (N.º 216 de 9/11/2007)

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Rangel emocionou-se ao ver os seus meninos
‘Cá para mim ganharam os dois’
[...] “Quando o Pedro e o Zé apareceram, pensei que talvez dessem bons apresentadores de programas tipo ‘Chuva de Estrelas’ ou a ‘Máquina da Verdade’ ou do ‘Na Cama Com...’, mas na versão megalómana que estava a testar com o dinheiro dos contribuintes na RTP... Chuiiif... Primeiro-Ministros!”
Rangel, que se gabou um dia de conseguir vender um Presidente da República como um sabonete, afinal conseguiu impingir dois chefes de Governo como se fossem pasta de dentes da Floribella. “O Sócrates não sabia o que era um teleponto, uma falácia, fingir uma emoção... O Santana todo ele era exagero com as mãos, nomeadamente com as maquilhadoras... Chegaram a mim em bruto e eu fiz deles uma mistura de Jorge Gabriel, João Baião e Júlia Pinheiro.
MB

Greve dos argumentistas tramou Louçã
MB

Fernando Ulrich recusa-se a ser o Murtosa de Jardim Gonçalves
[...] “Eu não tenho bigode, pois não? Então é porque não sou o Murtosa. Eu sou como o Mourinho: se não fosse para mandar, não estaria a propor a fusão”, explicou [Fernando Ulrich] ao IP.
VE

DREN atenta a ‘comentários jocosos’ de professor acusado de pedofilia
[...] “Nas mais de seis vezes que ele me aliciou sexualmente, nunca lhe ouvi uma crítica ao Governo. Tanto assim que, na brincadeira, até lhe costumamos chamar Vital Moreira”, garantiu ao IP um aluno de Rio Tinto.
VE

Estudo da CIP vai inaugurar a co-incineração de Souselas
FB

[...] [Rui Rio foi] acusado pela oposição socialista de “cobrir de ridículo a Câmara Municipal e a cidade” [...] por oferecer coisas inúteis ao município da Beira, em Moçambique, cidade com a qual Porto está geminado. Entre as ofertas conta-se um camião do lixo como 25 anos, alguns fatos de trabalho e computadores que ainda usam o MSDOS. [...] [Rio] aproveitou [...] para dizer que vai mandar para Moçambique quarenta e sete arrumadores de carros todos a funcionar a metadona e cinquenta galhardetes do Salgueiros.
FB

Como reagir a um ‘carjacking’
Antes de se armar em Sandokan, pense bem se vale a pena levar um balázio por causa de um Fiat Uno de 93;
[...]
Se na altura do assalto estiver acompanhado da sua mulher, namorada ou por uma prostituta, não tente dar uma de Chuck Norris ou Sá Pinto só para impressionar. Deixe que levem o carro à-vontade e depois diga que só não deu cabo dos delinquentes por causa daquele problema no ombro;
Não tente falar a língua dos assaltantes dizendo coisas como: “Qual é man, tá-se bem. Tá tudo na pura”, porque o mais certo é levar dois tiros e uma coronhada;
Se o carro for da empresa, o melhor mesmo é entregá-lo voluntariamente. O que é que ganharia ao tentar evitar o assalto? Ia ser considerado um herói e ia a passar do serviço de paquete para a sala do correio? Será que os dois euros de diferença no ordenado valem esse sacrifício?
FB

Uma norma comunitária vai proibir as marcas de iogurtes líquidos de prometer benefícios para a saúde, caso não provem cientificamente as suas pretensões, o que poderá alterar o mundo da publicidade nacional. “Não vai bastar que a Fátima Lopes diga a uma amiga falsa que desde que começou a beber determinado iogurte, borra-se toda, alegre e pontualmente. Para o fazer, vai ter de o provar cientificamente, mostrando o vídeo da micro-câmara que percorreu os seus intestinos qual Lancia no Rally de Portugal.
VE

As regras dos produtos [...], como iogurtes com microorganismos, [...] ou os leites que baxam o colesterol, a caspa e o ímpeto de votar no CDS vão mudar. Eis algumas das principais consequências:
Muda a designação “light”. Estes produtos vão dividir-se nas categorias light, fat, AVC, cachalote, Jabba the Hut e Fernando Mendes.
Os diâmetros dos buracos dos queijos terão de ser homologados pelo LNEC.
A marca da vaca que ri vai ter de provar cientificamente que faz as vacas rir.
Os portugueses vão deixar de regular a digestão pelo trânsito intestinal de Fátima Lopes.
Acabam definitivamente os carimbos “Reduz o colesterol” nas farinheiras.
MB

CML pede empréstimo a 120 dias para pagar dívida a 100 dias
AP

Louçã quer levar o termo ‘marosca’ para o Código Penal
Depois de ter chamado “supimpa” a Joana Amaral Dias e usado “rambóia” para descrever o processo intelectual de Miguel Portas, Louçã continua a inovar o discurso político e chamou “marosca” à entrega da concessão das estradas à futura Estradas de Portugal, SA até 2099. [...] Passaríamos, deste modo, a ler títulos como “Bragaparques incorreu em grande marosca”, “Kate McCann terá perpetrado uma marosca de primeiro grau” ou “Vale e Azevedo acusado de burla, peculato e marosca”.
MB

Situação financeira na Estradas de Portugal leva a penhora de faixas direitas
[...] Além das faixas direitas de sete auto-estradas, 500 cabines SOS, 134 dos célebres placares “portagem a 400 metros”, 250 sinais de perigo e 50 placares electrónicos com a célebre frase “seja prudente”.
JH

Novo cartão permite que clientes assaltados na Carris não o sejam no Metro
AM

Famílias querem decorar a casa com jogadores do Boavista
A possibilidade de adquirir um jogador do Boavista em hasta pública está a seduzir muitas famílias portuguesas [...] “Gostava de ir buscar o Essame ou o Marquinho para pôr na sala”, confessou Lina, uma doméstica de Ermesinde ao IP. “Ficava bem ao lado da cristaleira e jogava bem com os sapos do tapete e os pastores de louça. O meu Moisés foi ao Banif para saber se eles dão um empréstimo à gente porque – ai, filho! – os futebolistas estão pela hora da morte.
MB

Jogadores do Boavista vão usar dístico da DGCI no ‘derrière’
“Não me parece exagerado exigir que os jogadores do Boavista exibam um dístico a dizer ‘o meu cu pertence à DGCI’, acho uma medida bastante razoável”, explicou o novo director, José Azevedo Pereira.
VE

Editais das finanças serão diários e vão traçar boletim clínico dos jogadores
JH

Autocolante da discoteca Penélope dispensa dístico de mau condutor
VE

Maus condutores vão ter sempre ‘Limpa-me Porco’ escrito no vidro traseiro
[...] “Não me importo que os outros automobilistas pensem que eu atropelei um velho no sábado, agora o que não admito é que pensem que não lavo o carro ao domingo, vestido com um fato-de-treino, como todos os bons pais de família devem fazer”, explicou ao IP um habitante da Amadora.
VE

Carlos Barbosa exige dísticos que discriminem bons e maus peões
[...] Assim, um condutor pode pensar “aquele velho lá ao fundo tem um dístico vermelho, quase que aposto que vai tentar atravessar a estrada” e assim reduzir para 100 Km/h ou mesmo 90 Km/h”, explicou ao nosso jornal.
VE

Condutores cegos esperam que dísticos tenham informação em Braille
VE

A direcção do Benfica está em clima de guerra civil e sob a ameaça de secessão, com os invejosos para um lado, os intriguistas para o outro e os incompetentes para o Seixal. Luís Filipe Vieira [...] vai correr com os intriguistas [e os invejosos] mas não abre mão dos incompetentes para não criar um vazio de poder.
MB

António Barreto vai estrear ‘Rui Costa — Um Retrato Social’
“Zidane — Um Retrato do Século XXI” não se compara, em profundidade, à nova série documental de António Barreto, [...] Mostrando com na década de 50 o Rui Costa estava agrilhoado a uma cultura táctica conservadora e hoje em dia faz o que lhe apetece em campo, vou mostrar as diferenças entre uma sociedade que vivia sob ditadura e uma nova sociedade, que vive na liberdade que nos foi oferecida pelo 25 de Abril, na altura em que o Rui Costa começava a afirmar-se como grande jogador”, concluiu.
VE

Benfiquistas querem entrada de Adu no final de corrupção
O filme “Corrupção” está a ser bem recebido pelo seu público-alvo, os benfiquistas, que cantam “SLB! SLB! SLB! Glorioso SLB!” nas cenas de sexo, grita “Ó Pinto da costa, vai pró c******!” cada vez que Nicolau Breyner entra em cena e entoa o hino das papoilas saltitantes no genérico final. Mas testemunhos recolhidos pelo IP são unânimes: “Corrupção” morre na última parte e havia a esperança de que, a exemplo do que por vezes acontece na vida real, Mantorras ou Adu entrassem a 10 minutos do fim para salvar o filme.
MB

Depois do ‘Director’s Cut’, o ‘Camacho Cut’
[...] Incluirá uma orgia de tudo ao molho e fé em Deus com dois uruguaios, um americano, seis brasileiros, quatro argentinos, [...] um chinês e um coentrão.
MB

Inquérito
Patrícia Castanheira
Acha que uma greve de argumentistas provocava o caos em Portugal?
Celeste Cachapa
Cidadã que sonha casar com o Malato
Nem me fale numa coisa dessas! Eu consumo sete novelas da TVI por dia e a meio da noite acordo a ressacar, com tremores e suores frios. Ponho-me a ver as televendas mas aquilo não bate da mesma maneira.
Maria da Dores
Membro permanente da assistência do “Fiel ou Infiel”
Se isso acontecer, tem de garantir os serviços mínimos: os boletins meteorológicos do Mário Crespo e um episódio novo da Casa Pia e outro da Maddie por dia, pelo menos.

Autores de mensagens ‘junk mail’ em greve
[...] “Milhões de pessoas reencaminham – e por vezes lêem – as mensagens que nós inventamos e nós não ganhamos nada com isso. Por favor assine e reencaminhe esta declaração a dez jornalistas amigos seus”.
DM

‘Ranking’ nacional dos bares de alterne
Um espelho da realidade nacional
[...] Em primeiro lugar surge o ‘Clube Champanhe’ de Lisboa, seguido do ‘Pérola Negra’ e ‘Paganini’ do Porto. No último lugar da tabela, aparece a ‘Casa da Dona Glória e da Filha Deficiente’ no concelho de Manteigas.
[...] O distrito de Bragança apresentou resultados muito abaixo da média nacional [...] Movimento da mães de Bragança [...] originou o êxodo das alternadeiras brasileiras e russas e a sua substituição por raparigas da terra, com bigode, sem cultura de varão.
FB

Partes em conflito no Sudão acordam paz ao trocar ‘genocídio’ por ‘massacre brutal’
[...] Ambas as partes concordaram em acabar com os genocídios tribais de parte a parte, substituindo-os por uns bem mais civilizados massacres brutais de homens, mulheres e crianças. Outro passo promissor do acordo consiste em que as vítimas de ambos os lados não serão, a partir de agora, queimadas vivas, apenas esquartejadas com catanas.
AM

Cara de Tutankhamon faz Paulo Portas pensar duas vezes quanto a frequentar solários
[...] “E já avisei também a Clara de Sousa, [...] que com tanta maquilhagem que usa desde que foi considerada a mulher mais sexy de Portugal, está cada vez mais parecida com a rainha Nefertiti.
VE

Novo estatuto: alunos podem faltar nos dias de exames para evitar reprovações
DM

Letra de Portugal
Passou de animal político a animal. [...] Neste país que tão generosamente me acolhe e até me encolhe um pouco, visto que estes temas da política nacional são do mais pobrezinho que há e é sempre Santana para aqui e Santana para ali como se não houvesse mais nada.
[...]
Seu perplexamente,
Ricky Martin

Provedor dos leitores
Norberto Arriaga
Antes de mais, deixe-me congratulá-lo por ter conjugado, na sua missiva, duas línguas francas, o Latim e o Inglês, uma morta e outra no seu apogeu, escrevendo a frase – “como se pode ler no post scriptum de um post”.
VE
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Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 27

Merda velha e merda nova
Com o PREC aos saltos, qual mangueira de bombeiro solta dentro de casa, a limpar a merda salazarenta por um lado (o direito), mas a fazer merda nova por outro (o esquerdo), um grupo de generais lá se encheu de coragem e fez alguma coisa. Agarraram na mangueira e fecharam a torneira. Mas já estava tudo ensopado e continuava tudo sujo. À podridão, ao bafio e ao bolor de antigamente, juntou-se uma amálgama de porcaria onde nasciam ideias como cogumelos e outros fungos de todo o espectro político, imaginário e psicadélico. Com algum trabalho, Portugal tornou-se num país Democrático e finalmente, alinhado com a Europa e com o resto do mundo civilizado. Porém, pobre e atrasado. A seguir à revolução, os europeus aproveitavam para vir espreitar nas férias, para ver como eram os índios do fascismo ou a floresta virgem da Democracia. Na altura, chamavam-nos um “país em vias de desenvolvimento”. Ou seja, uma espécie de fim do mundo: o fim do Primeiro Mundo — os crápulas inventam tudo para nos manter no fim de um mundo qualquer!

Dos conservadores

É tão conservador que só come conservas. Beluga, ossetra e sevruga.
Quando se sente um pouco democrata, come directamente da lata. Mas se por horror, lhe cheira a liberalidades, treme da cabeça aos pés e só come canapés.

Coisas de última hora

Menezes quer política salarial para uma legislatura e meia. Ou seja, uma legislatura normal e outra Marques Mendes.

Catástrofe ecológica atinge o Mar Negro. Porquê? Está a ficar branco?

Quando é que acabam de vez com o racismo? Isto já chateia...

Finalmente, o Mar Negro faz jus ao seu nome. O Mar Vermelho quando soube, ficou verde de inveja.

Paquistão: Musharraf aceita legislativas em Janeiro. Musharraf é aliás, o pior ditador do mundo, já que ele aceita tudo de tudo. E se alguém lhe mandar baixar as calcinhas, com aquele cabelinho, eu acho que ele baixa.

Automobilismo: Pedro Lamy conquista campeonato Le Mans Series. Pode não ser o mais rápido dos mais rápidos, mas é o que aguenta mais. O surpreendente é que ele continua a ter cara de miúdo.

Chávez: “Será rei, mas não me pode mandar calar”. Como se houvesse alguém que conseguisse mandar calar Hugo Chavez... Só se fosse o Fidel e mesmo assim não era por muito tempo.

O incidente hispânico na Cimeira Ibero-americana vem provar que os espanhóis são muito mais arruaceiros que nós.

O Rei Juan Carlos mais não fez que de avô a mandar calar o neto por este estar a chamar nomes ao pai. Apesar de ele ser um cretino. E a pensar, se achas que um primeiro-ministro como o Aznar é mau, havias de ter visto o que a minha família mandou o Pizarro fazer. Totó! Por qué no te callas?

Entretanto confirmou-se assim, que o Rei Juan Carlos está vivo e entende o que se passa à sua volta, devendo conhecer as netas e a nora magrinha.

Serviço Nacional de Saúde vai assumir despesas de colocação da banda gástrica. O governo até já paga para nós apertarmos o cinto.

Das cerimónias

Casamentos, baptizados e funerais — nunca vai. Não pensa casar e se tiver um filho, ele que se baptize a ele próprio. E depois, quem é que vai retribuir-lhe um funeral?...

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 26

26 de Abril de 1974
Missão cumprida! Portugal ficou em democracia. Quer dizer, quase. Não bastava o dia 25 de Abril para limpar toda a merda salazarenta, era preciso mais tempo para remexer muito nela, porque ela estava muito entranhada.
A seguir à revolução e durante algum tempo, o país andou com um jacto de água na mão a limpar a porcaria maior dos longos anos de escuridão estado-novense. Por causa das grandes bostas, teve de se começar a limpar à mangueirada, que de outra maneira não ia lá. Claro que, limpar à mangueirada estraga sempre muita coisa, inunda e isso pode dar merda. Mas não sabíamos fazer de outra forma e a merda era muita. O pior que se podia adivinhar, aconteceu. Ou seja, largaram a mangueira sozinha e ela começou a dançar no ar e a atingir tudo e todos. Chamaram-lhe PREC. Ainda a saírem da Guerra do Ultramar-Colonial-de-Libertação, dificilmente alguém de bom senso quereria chamar-lhe Guerra Civil.

Coisas do Inimigo Público (N.º 215 de 2/11/2007)

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Al-Qaeda recruta boneco do Multibanco
E planeia “atentado” no dia da assinatura do Tratado Europeu
Sem saldo Lisboa está bloqueada
Capa

Apagão de sábado foi um teste e correu ‘benzinho’, segundo Bin Laden
[...] Bin Laden pretende trazer o apocalipse a todo o País. Deitando abaixo o sistema de caixas e terminais automáticos e fazendo de cada bonequinho do Multibanco um Dr. Zawhari.
MB

Como o último português que sabia preencher um cheque morreu em 1987, será um problema pagar despesas. [...] Os portugueses deverão voltar às relações económicas de 1975 e tornarem-se caçadores-recolectores ou comunistas. Os mais afortiunados serão os que têm primos a trabalhar nas bombas da Galp.
MB

[...] Uma sugestão que Vladimir Putin deixou a Sócrates: bombardear os gangs que andam a roubar caixas Multibanco com caças Migs. “É o que faço na Chechénia e resulta sempre. Muita gente julga que há separatismo checheno. Mentira. Há ladrões de caixas Multibanco chechenos.”
MB

Os grupos “Bonequinhos Multibanco Mártires de Alá”, “Operação Indisponível do Hezbollah/Facção dirija-se à caixa mais próxima” e os chechenos do “O eu saldo não lhe permite realizar essa operação” vão ser reforçados com os bonecos dos semáforos, tanto os talibãs verdes como vermelhos da Jihad.
MB

Convidados de Pinto da Costa apenas souberam à ultima hora com quem o presiodente do FCP casaria
VE

Leitores do ‘CM’ conseguem comparar versão de ‘Corrupção’ do produtor e de Botelho
[...] Sugerem alterações e estabelecem comparações entre a versão do produtor e a versão de João Botelho, a que foi retratada no “Correio da Manhã”.
JH

Nicolau Bryner já começou a receber chamadas de árbitros
[...] Já não recebia tantas chamadas desde a altura em que os telespectadores lhe ligavam a pedir para não continuar com o programa “Eu Show Nico”. [...] Margarida Vila Nova [...] recebeu uma chamada de um bar de alterne a pedir para ir trabalhar em determinada noite porque a Lusineide estava engripada.
FB

Lisboa sem a humanidade ainda teria suplementos do ‘Expresso’ a esvoaçar nas ruas
MB

Portugal atrasou-se economicamente três décadas no último domingo
[...] Os relógios atrasaram 60 minutos, para entrarem na chamada “hora de Inverno”. [...] “Os nossos calendários atrasaram 30 anos, para entrarem na ‘hora do PREC’. Porque as finanças portuguesas estão hoje em dia ao mesmo nível do que estavam nessa altura”, explicou fonte do Banco de Portugal. [...] “Os nossos relógios não atrasaram apenas uma hora, mas mais de dez anos, para entrarmos na ‘hora Artur Jorge’ [...] ”, explicou ainda o presidente do Benfica, Luís Filipe Vieira.
VE

Ministério da Saúde aumenta oferta no Alentejo com a criação de três morgues
[...] Alargando esta oferta [...], numa resposta aos anseios de uma população [...] “que não para de morrer”. [...] É reconfortante nascer no próprio concelho. Também é motivo de satisfação ser autopsiado na sua própria terra e não ter de ser retalhado em Lisboa, às mãos frias de um qualquer desumano médico legista que não tem a mínima relação de afectividade com o cadáver. AM

Berardo inova na gestão financeira ao chamar ‘meu querido’ a Ulrich
Também pensou usar ‘fofura’ ou ‘coisinha mailinda’
[...] Um pouco de história: há dezenas de anos, os bancos tinham donos. [...] Seguiu-se o corporate governance com um chairman e um CEO, e, desde a passada segunda-feira e graças a Berardo, há o “meu querido”.
MB

Banda da Carris quer ficar com Filarmónica de Berlim
Há mais pequenos na calha para comprar grandes: o Estoril-Praia, por exemplo, quer adquirir o Benfica e formar o SLB-Estoril e a Retalis propôs uma troca de acções com a British Airways e a formação da British Retalis.
[...]
O perigo de o BCP ser tomado por espanhóis do LA Caixa obriga mais uma vez Portugal a defender-se com o quadrado (Jardim Gonçalves).
A fusão criará a maior empresa cotada na bolsa portguesa, com uma capitalização de 16,4 milhões de euros e mil milhões de católicos.
MB

Avião do BCP não é suficiente para todos os administradores do novo banco
[...] A solução pode ser pedir emprestado, através da Sonangol, o avião presidencial de Eduardo dos Santos, que tem mais lugares sentados do que o novo santuário de Fátima.
AP

Cavaco e Sócrates são agora os únicos gémeos a partilhar o poder
NAJ

Novo Estatuto do Aluno acaba com mercado de 300 milhões de euros de atestados médicos falsos
[...] Esta semana cerca de dez mil comerciantes de relógios para crianças, e de alarmes para escolas e operários da linha de montagem dos despertadores Noddy de uma fábrica do Norte manifestaram-se à porta do Ministério da Educação.
JH

Orçamento de Estado para 2008 prevê 190 milhões de euros em pareceres e consultadorias, um aumento de 62 por cento. Trata-se do primeiro passo para o cumprimento da promessa eleitoral [...] de criar 149.997 mil novos empregos, dado que as entradas de Jorge Coelho na SIC, Pina Moura na TVI e Armando Vara na CGD, fá foram abatidos aos 150 mil iniciais.
MB

Ao que o IP apurou, até final da legislatura serão contratados mais de 100 mil novos consultores, com destaque para:
Assessoria técnico-administrativa de sistemas de fotocópia
[...]
Administração da esponja e da mangueira no asseio da frota automóvel
MB

Especial arte

Retrato do artista enquanto cão morto
‘Cão morto’ era apenas uma instalação do cão artista. Já o ‘artista’ Habacuc Vargas é que não existe!
“Víktor El1ías*
* Marchand e curador

Enquanto os portugueses ficavam chocados com o cão morto nas Honduras, dois empresários deixaram morrer, no Alndroal, dezenas de vacas e vitelos. [...] Este caso não mereceu a mesma indignação pública, [...] mas esta ainda pode acontecer, caso o público desconfie que por detrás das mortes dos animais, se esconde um inconfessável desejo artístico.
Devem portanto, os dois empresários ter alguns cuidados:
Não deixem as vacas morrer todas juntas, [...] pode ser confundido com uma homenagem ao “Guernica” de Pablo Picasso;
[...] Expliquem o mais rapidamente possível que deixaram os animais morrer de fome para receber o seguro, e não para chocar os críticos de arte [...] Se forem apanhados pela ASAE, apenas pagarão uma coima. Se forem apanhados de ponta pelo Daniel Oliveira, Deus tenha pena das vossas almas.
VE

Como ser marchand em 4 lições!
[...]
1. Retire todas as molduras dos seus quadros. Para um coleccionador de arte moderna, um quadro com moldura é como uma mulher com buço;
2. Pendure os seus quadros de pernas para o ar. Um retrato de Jesus Cristo, pendurado como deve ser, é uma foleirada. [...]
3. Escreva qualquer coisa em cima do quadro que contrarie o óbvio, como “isto não é um quadro”
[...]
4. Risque a assinatura do pintor e diga que [...] foram pintados por um sem-abrigo com síndrome de Down. [...] Da próxima vez que quiser ver os seus quadros, vai ter de pagar bilhete na Tate Gallery.
VE

Achtung!
Você não é um Charles Saatchi. As probabilidades de fazer fugura de urso na Zé dos Bois é grande. Siga estes conselhos:
Não pegue em nada que esteja no chão, porque “a coisa” tem 99,99% de probabilidades de ser uma obra de arte! Mesmo que seja uma barata ascorosa, não a pise. A barata deve ser uma instalação intitulada “Franz Kafka #3”.
Se vir um pedaço de excremento no chão, não chame o homem-das-limpezas!!!!! O mais provável é que a pessoa que chamou para limpar o monte de bosta seja o próprio autor da obra, porque um artista moderno veste-se como um operário da Lisnave numa quinta-feira à tarde.
VE

Não é necessário ser um Guillermo Habacuc Vargas para ganhar dinheiro fazendo um rafeiro morrer à fome. Com um pouco de imaginação, você também pode ser um artista conceptual.
Em vez de abandonar o seu animal de estimação na berma da estrada, em Agosto, abandone-o dentro da Galeria Zé dos Bois. [...]
Se quiser livrar-se do seu cágado, não o mande pela sanita. Pegue na sua sanita velha, com o cágado lá dentro, e coloque-a numa rua do Bairro Alto, com uma folha A3 dobrada a dizer “Estudo #4”. Com o dinheiro que lhe vão oferecer pela sanita velha e pelo cágado, vai poder comprar uma casa-de-banho Philip Starck;
Por último deixe o seu cão morto no meio da rua com uma moldura de madeira em cima. Os intelectuais vão pensar que está a fazer uma instalação irónica, insuflando a técnica “natureza morta” de irreverência. Já as pessoas comuns vão pensar que [...] é uma obra de arte, pois, para estas, qualquer coisa que esteja no meio de uma moldura é arte, mesmo que seja apenas uma fotografia de casamento colorida em Photoshop.
VE

Inquérito
Que entrevistador é que devia ter feito ao Sarkozy perguntas sobre o divórcio?
Ana Lourenço
Pessoa que ambiciona escrever “Lava-me, porco” no carro de Santana Lopes
Olhe, quem não apanhavam lá era eu! Já estou fartinha de pessoas que bazam a meio de entrevistas! E dos meus sacrifícios pessoais ninguém fala. Acham que é fácil estar duas horas em directo a ser menos expressiva do que um poste de electricidade?
Susana Romana

Novo livro de Miguel Sousa Tavares já vem com tapa-vento para ser lido na praia
FB

Joaquim Furtado realiza documentário sobre a guerra entre Catarina Furtado e Barbara Guimarães
[...] Apesar de nas galas da SIC sorrirem com tal cinismo que perto delas o Marcelo Rebelo de Sousa parece o Gandhi”.
“Joaquim Furtado”
AM

Badocha Miguel Veloso dava de comer a 200 modelos
A passagem de Miguel Veloso na Portugal Fashion continua a alimentar as revistas cor-de-rosa e, desde anteontem, a “Teleculinária”. [...] Fátima Lopes admite que Veloso não aguentou o desfile e que chegou a pensar substituí-lo a meio da passerelle. A estilista criticou o estado em que os clubes lhe entregam os jogadores e pediu a Paulo Bento para não convocar Veloso para o jogo de domingo com a Naval porque tem um desfile em Milão quarta-feira.
MB

Provedor dos leitores
Norberto Arriaga
O estado da Arte
“Venho por este meio censurar a maneira como o Provedor do Inimigo Público se referiu à minha pessoa, na última edição [...] Lamento que um colega de profissão se mostre tão mesquinho e pouco solidário para com os seus pares”, escreve R. Araújo, de Lisboa
Solicitei esclarecimentos a mim mesmo.
“Não sou responsável pelo que escrevo, porque quem o faz é o redactor Vítor Elias, pelo que as críticas do leitor [...] foram endereçadas à pessoa errada”, expliquei-me a mim próprio.
Conclusões do Provedor:
[...] A melhor arte moderna está no INIMIGO PÚBLICO, como se pode ver por esta crónica! Vejam como um falso provedor coloca a escrever um provedor verdadeiro mas que, enquanto escreve, torna-se tão falso como o primeiro provedor que é falso! Vejam como o Provedor do INIMIGO PÚBLICO, enquanto Provedor do Inimigo Público, afirma que ele, na realidade, é o redactor Vítor Elias, desmultiplicando a autoria dos seus textos num jogo de espelhos conceptual e labiríntico! [...]
É, pois, conclusão do Provedor que o INIMIGO PÚBLICO devia estar, não apenas dentro do PÚBLICO, como dentro das edições Tachen.
VE
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Das causa fracturantes
Como é que eu posso ser a favor do casamento dos homossexuais, se eu sou contra o casamento dos heterossexuais?

Dos judeus
Os católicos têm a mania de acusar os judeus de terem matado Cristo. Mas eu não sei do que se queixam. Se os judeus não o tivessem matado, os católicos não teriam religião.

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 25

25-A
A revolução do 25 de Abril não foi tão patética como a revolução republicana. Mas está também, muito bem cotada. O cravo e as músicas fazem muita diferença. Começa por ser um golpe quase sindical dos militares. Ainda por cima de capitães. Podia ter sido uma revolução de generais ou coronéis, mas não, foi de capitães. O que não é mau, porque segundo o Pessimista-Mor da III República, podia ter sido pior, pois podia ter sido uma revolução de sargentos.
Da revolução, gosto de pensar que Salgueiro Maia, pegou num mapa da cidade de Lisboa, na arma, virou-se para a mulher e disse: “não faças conta comigo amanhã, que vou a Lisboa fazer uma revolução”. E ela diligentemente, disse-lhe: “toma, leva a marmita e vai com calma. Não abuses da velocidade e tem cuidado com os vermelhos.” E ele lá foi.

Actualidades

Atenção nacional
As intenções de voto no PS só agora desceram, coincidindo com a presidência portuguesa da União Europeia, tal como já tinha acontecido no passado. A explicação? Pura inveja. Os governantes até nos podem bater, mas têm que nos dar toda a sua atenção e carinho!

Americanos
O dólar está tão baixo que Bin Laden já não sabe se os há-de bombardear ou comprar.

Escutas
Descobri esta semana que só eu é que não escuto ninguém e fiquei triste. É verdade que farto-me de escutar os meus vizinhos, mas é mais por inevitabilidade do que por vontade própria. E depois nem sequer é muito tecnológico, basta-me estar em casa para os ouvir a discutir, a lavarem-se ou a saltar em cima da cama. Bem que podiam saltar mais devagar ou comprar uma cama nova. Será que há aparelhos de descutas?... E também podiam lavar-se mais...

Putin
A visita de Putin a Portugal correu muito bem. Não morreu ninguém envenenado com Polónio, nenhum jornalista foi assassinado e Putin nem sequer aplicou um golpe de judo a Sócrates. Mas, o nosso primeiro-ministro devia ter Telma Monteiro no staff, não fosse a coisa dar para o torto.

Relações 1
A relação entre BCP e BPI já não é uma relação estritamente de negócios. Já é prazer.

Relações 2
Tal como Manuel Alegre com o PS, Pacheco Pereira tem uma relação aberta com o PSD. São, digamos assim, partido e militante coloridos. Já Santana tem com o PSD uma relação de briga/reconciliação.
Dizem que assim o sexo dá mais prazer e nós somos testemunhas em como ele dá grandes fodas no partido...

Santos e bola

Verde fé
Paulo Bento vai voltar a Fátima, em Maio, a pé.

São Liedson é mais forte que os Pastorinhos. Sporting avança com processo de canonização do levezinho.

O guarda-redes e o defesa do Fátima caíram em tentação e deixaram Sporting passar a eliminatória. O clube vai puni-los com 300 Avé-Marias e 478 Padre-Nossos, cada.

Sportinguistas confirmam que não há como ir a Fátima para ganhar esperança.

Bento XVI anuncia excomunhão do Sporting e beatificação de Pinto da Costa e dos 498 portistas que choraram por o FC Porto ter perdido frente ao Fátima.

Assembleia Geral do Benfica
Mais uma assembleia geral do Benfica marcada pela normalidade. Vilarinho é que me pareceu um pouco exaltado... Se calhar, estava sóbrio.

Documental
António Pedro Vasconcelos queixou-se de não ter gostado do documentário sobre Zidane — um filme de 90 minutos durante o qual apenas é focado Zidane e onde não acontece nada. Vasconcelos não gostou porque está farto de fazer esse filme na Luz com Rui Costa — passa os jogos comovido a olhar só para Rui Costa, choramingando, e a pensar quando é que o Benfica poderá vir a ter outro jogador igual... E também não acontece nada, que o Rui Costa nem é de andar a distribuir cabeçadas.

Coisas que oiço dizer
"Jose Mourinho says he wants to go back to Portugal and never wants to be seen or heard again. The McCanns have offered to help."

Halloween na capital do império. (2002)

Coisas do Inimigo Público (N.º 214 de 26/10/2007)

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O procurador-geral da República usa analogias com a Idade Média para descrever o Ministério Público e já tem falado “das internetes”, mas nunca lerá as sátiras que fazem dele nos blogues porque não sabe usar um rato e confunde o email com o Echelon e uma escuta telefónica com uma chamada em espera. [...]
Também me acontece abrir a torneira e ouvir uma coisa a correr, um som xxeeeeee... Outras vezes, se estou com gases, alivio-me, não é? E ouço um traaauuuu. Como se alguém estivesse a gravar aquilo. Deve ser uma escuta”.
MB

A Idade Média está na moda. O PGR Pinto Monteiro garantiu que o “Ministério Público é um poder feudal. [...] No PSD [...] os barrosistas afastados [...] acusaram Santana Lopes de promover uma caça às bruxas e Paula Teixeira da Cruz disse que as escolhas do novo líder parlamentar eram medievais. No BCP, ainda se respeita o hábito milenar de beijar o cachucho de ouro de Jardim Gonçalves antes da missa [...] e o ‘mainovo’ estroina é protegido.
MB

A entrevista de Pinto Monteiro ao semanário “Sol”, na qual acusou o Ministério Público de ser um “feudo de condes, viscondes e marqueses”, exasperou os magistrados públicos, não, como se supõe, pela insinuação de nepotismo, mas porque estes não admitem ser comparados aos sportinguistas. [...] Esperemos que se retracte e afirme, quanto antes, que o Ministério Público é um feudo de tasqueiros, taxistas e desempregados”, explicou Maria José Morgado ao IP.
VE

Santana Lopes recorre ao artigo 30.º do código penal para abusar do PSD mais uma vez
[...] De referir que ao abrigo do novo artigo, Artur Jorge pretende voltar a treinar o Benfica e Pedro Caldeira pretende voltar a investir poupanças de milhares de portugueses.
VE

RTP-N vai dar voz às regiões esquecidas do Largo do Rato e S. Bento
MB

Algumas alterações introduzidas pelo Novo Código do Processo Penal têm como objectivo adaptar os processos às actuais necessidades de reforço da qualidade da mediatização da Justiça Portuguesa. [...] Caso o arguido falte à flash interview, será punido com dez capas e cinco chamadas de capa no “24 Horas” e duas intervenções acusatórias de Moita Flores num canal generalista em prime-time.
JH

Mário Nogueira da Fenprof fez menos 23 centésimos do que Carvalho da Silva na prova de 400 palavras de indignação do Jornal da Noite
[...] Apesar da boa forma actual de Carvalho da Silva na prova das 800 palavras de indignação e nas provas de dois minutos de apreensão, Mário Nogueira tem estado imparável nos lançamentos de repto e nas provas de 300 decibéis de consternação.
JH

Soares comprou direitos de ‘Alô, Presidente’ para Portugal
Mário Soares vai ter um programa mensal na RTP em que irá reflectir sobre as grandes questões do nosso tempo e dormitar enquanto Clara Ferreira Alves lhe faz perguntas. [...] Com Soares, o “Prós e Contras” e a “Praça da Alegria”, sobra apenas meia-hora por semana à RTP para os restantes programas.
MB

Catalina Pestana garante ao ‘Sol’ que continuam a existir abusos sexuais no Colégio de Hogwarts
[...] “No início acreditei em Dumbledore, mas rapidamente percebi que ele gostava de se montar na vassoura dos alunos”, explicou a antiga provedora da Casa Pia.
VE

Professor Dumbledore defende-se e alega ser amante de Cecília Sarkozy
NAJ

Depois do ‘gasóleo agrícola’, o Governo vai avançar com o ‘gasóleo profissional’ [...] Mas, [...] a grande aposta da secretaria de Estado dos Transportes vai mesmo ser o “gasóleo desempregado”. [...] “Esta é uma medida provisória, pois toda a gente sabe que, até 2009, Portugal vai deixar de ter desempregados”, explicou Ana Paula Vitorino.
VE

Sociedade Protectora dos Animais não quer carros abatidos mas adoptados
Como é que alguém pode ter coragem de abater um Fiat Uno de 1996, com aqueles faróis fofos e carentes, a pedir abraços e mimos? Chega de barbárie neste País, já nos basta aqueles selvagens daqueles barranquenhos, que parece que não fazem mais nada de manhã à noite que não seja matar touros!”, afirmou a indignada presidente da SPA.
AM

Investigadores encontram novas espécies animais no fosso entre os portugueses ricos e pobres
[...] Diversos biólogos marinhos encontraram no seu fundo espécies nunca antes vistas, como o tamboril verde, amarelo e vermelho, que brilha no escuro alternadamente como um semáforo, bem como um camarão que não apenas consegue viver em fendas vulcânicas, acima dos 250 graus centígrados, como, por viver em rocha vulcânica, tem a mania que escreve livros e apoia o regime cubano. [...] a real profundidade do fosso [...] nunca saberemos, porque a pressão é tanta que um técnico que mergulhasse até ao fundo do fosso voltaria todo mirradinho, do tamanho do Marques Mendes”, explicou o presidente do INE.
VE

PIDE entre polícia política de Franco e Governo de Sócrates da escala de ditaduras do ‘Público’
[...] O Partido Comunista também reagiu, dizendo que durante o Estado Novo a polícia era mais acolhedora.
NAJ

Presidentes do BES e BPI também têm filhos à perna
[...] Caso Salgado e Ulrich resistam a abrir os cordões à bolsa, a recém-formada AFPB – Associação de Filhos de Pais Banqueiros, avança para os tribunais. “Lá em casa somos quatro”, disse-nos um Espírito Santo que não se quis identificar.
MB

Crédito malparado está bloqueado pela EMEL
MB

Sócrates vai fazer referendo para apurar se portugueses querem referendar o novo Tratado Europeu
[...] “Eu apenas prometi um referendo sobre o assunto, portanto posso convocá-lo para decidir quem teve mais influência no sucesso do acordo, eu ou o Durão Barroso; [...] ou [...] para decidir se devia ter festejado o acordo com Murganheira ou com Raposeira. Para já vamos apenas fazer um referendo para decidir qual a data [...] mais adequada para o PS começar a pensar em referendar o tratado”, explicou Sócrates ao IP.
VE

O ‘Porreiro, pá!’ foi negociado com ‘spin doctors’
[...] “ O primeiro-ministro estava inclinado para um ‘Parabéns, Zé Manel!’ mas [...] isso daria a entender que o sucesso do acordo se devia exclusivamente ao Durão Barroso. Propusemos um ‘Fosga-se, que sou bom!’, mas José Sócrates receava que isso aumentasse a sua imagem prepotente. [...] Sócrates recusou uma primeira versão da já famosa frase, que seria ‘Fixe, pá!’, por ter, segundo o primeiro-ministro, demasiadas reminiscências soaristas.
VE

Português do 3.º Ciclo incluiu a TLEBS e a expressão ‘Porreiro, pá!’
[...] A visita de cortesia da polícia deixou também uma orientação aos professores para que ensinem a importância das subordinadas e não se preocupem com as adversativas, categoria gramatical pouco apreciada pelo Governo. As escolas podem também incluir o “Porreiro, pá!” nas escalas de avaliação, entre o “Suficiente, caraças!” e o “Bom, man!”.
NAJ

Sá Fernandes mudou tanto que usa o Túnel do Marquês oito vezes por dia
VE

Segundo as estatísticas apresentadas por Francisco Ramos, secretário de Estado dos Assuntos Sociais da Madeira, não se realizou um único aborto no arquipélago. [...] As estatísticas [...] provam inequivocamente que na Madeira ninguém tem HIV, herpes, gonorreia e cáries, bem como que nenhum madeirense é deficiente físico ou mental e que todos os homens madeirenses têm, no mínimo, 25 centímetros de pénis.
VE

Sócrates: ‘Salário Mínimo já aumentou 8%’ (em dólares)
[...] O Governo vai passar a negociar os aumentos salariais em dólares e sugere aos portugueses que tirem partido do aumento do poder de compra adquirindo os bens de que necessitam no eBay.
David Marçal

Hermitage tem foto de José Milhazes com Anastácia Romanov ao colo
[...] O público tem a ideia de que José Milhazes vive há muitos séculos na Rússia, mas a exposição inaugurada ontem por Vladimir Putin mostra que, na verdade, está lá há apenas 150 anos.
MB

Fusão do Júlio de Matos e Miguel Bombarda põe doentes malucos
MB

Cargueiro comandado por idoso português entra em contra-mão em auto-estrada marítima
[...] Auto-estradas marítimas [...] vão ligar os portos de Leixões e Sines a portos holandeses, ingleses e italianos. “Os comandantes portugueses, mal souberam que aquilo vai ser uma auto-estrada começaram a acelerar os cargueiros à maluca. [...] “Se todos os comandantes começarem a usar as auto-estradas marítimas, vou ter que fechar portas e abrir aqui um McDonald’s”, explicou ao IP o proprietário do Peter Café Sport, no Faial.
VE

Inquérito
Quer albergar alguma pessoa famosa que tenha perdido a casa nos incêndios da Califórnia?
Elsa Raposo
Pessoa bué espiritual
Infelizmente não tenho espaço em casa para albergar ninguém, mas fazemos assim: aqueles que morrerem nos incêndios eu peço a Deus para reencarnarem em filhos meus. Pode ser?

O polémico artista australiano Stelios Arcadiou [Stelarc] apresentou recentemente a sua nova “obra de arte”: o implante de uma orelha humana [...] no seu braço esquerdo. [...] Menezes decidiu fazer o mesmo. [...] “Acusaram-me de frouxo porque o Santana Lopes passou o congresso [...] a bichanar-me conselhos ao ouvido. Se implantar uma orelha no braço, o Santana pode fingir que está a ler algo [...] na secretária. [...] Menezes [...] não confirmou se vai implantar uma orelha na nuca , para melhor ouvir os conselhos de Ângelo Correia.
VE

... e Ricardo Quaresma vai implantar mais de dez
[...] “Tenho tantos brincos lindos de morrer, carregados de brilhantes, não é justo que só possa usar um de cada vez” [...] “Pena é que não possa implantar mais quatro cabeças, para usar penteados diferentes ao mesmo tempo”.
VE

Abramovich quer contratar Nossa Senhora
[...] Se Nossa Senhora deixar Fátima, é uma boa notícia para o Sporting que assim terá uma pequena possibilidade de passar a eliminatória.
MB

Sporting acusa Nossa Senhora de estar por detrás do sistema
[...] “A verdade é que Nossa Senhora teve influência directa no resultado, uma vez que fez com que o sol dançasse e se aproximasse da grande área do Sporting, o que originou que o Tiago não tivesse visto a bola partir no último golo do Fátima.
FB

Vaticano aceita canonizar pastorinhos se Fátima derrubar mais um grande na Taça da Liga
[...] Depois disso, Bento XVI só exige mais dois pequenos milagres: que haja pelo menos um condenado do Apito Dourado e que deixem de se insultar as mães dos árbitros nos estádios de futebol.
AP

Incêndios na Califórnia: Portugal mandou 40 velhas com sacholas
[...] As velhinhas entraram imediatamente em acção na região de San Diego, dando entrevistas aos gritos à Fox e CNN e atacando moitas em chamas aos gritos de “Ai, Jesus! Acudam!”, “Ai, mãe do céu!”, “Alguém chame a TVI!” e, as mais bilingues, “Die, motherfucker! Die!”.
MB

Drogba quer ir viver para casa de Mourinho
[...] O jogador admitiu a possibilidade de jogar num clube modesto como o Vitória de Setúbal ou, em último caso e se não houver mesmo mais nada, o Benfica. Mourinho [...] adiantou que este poderá ficar instalado no quarto onde costuma dormir o seu ego, que é o maior quarto da casa.
FB

Piza quatro estações muda devido às alterações do clima
JH

Letra de Portugal
[...] “Um duque pode ser do pior quando lhe dá na gana, e os marqueses são piores do que as marquesas onde nos pudemos sempre deitar, passe a ironia.”
“Don Ricardo Martin”

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Discos pedidos

Para o Paulo Bento:

George Thorogood - Get a haircut and get a real job

Notícias de um futuro próximo.

O tratado europeu foi a referendo e não passou. Guterres já disse que será o lodaçal e Barroso já anda a pensar para onde é que há-de ser convidado agora... Assim um sítio fora da Europa... Para mudar de ares...
Santana Lopes já comprou um gato para quando for Líder Supremo das Províncias Europeias e começar a “trabalhar” para conquistar o mundo! Sócrates foi visto a vaguear pelas obras do Aeroporto de Gaia, com ar tresloucado, murmurando: “Mandem o Mendes, mandem o pequenino!...” Cavaco Silva não disse nada mas fontes próximas asseguram que ele nem sequer vai deixar Santana sair do território nacional, ou seja do eixo Lisboa-Sintra. Diz-se que vai ameaçar Santana com o poderoso arsenal atómico do Irão.

Portugal. Esta merda! História não revista para incrédulos 24

FFF
Durante a noite fascista, o povo agarrou-se ao que tinha e o Estado Novo apoiou: Fátima, Futebol e Fado. Ou como quem diz, estamos vivinhos graças a Deus; pelo menos ainda temos com que nos divertir; que é que se há-de fazer?...
Depois de um início demasiado auspicioso, com o tempo, Salazar apodreceu e apodreceu no lugar. A cadeira cedeu ao caruncho e o senhor ao coração que nunca teve. Mas nessa altura, já o país cheirava mal por todo o lado, incluindo um cheiro nauseabundo vindo das entranhas mais profundas do País. Assim à maneira de gases, mas para pior. De resto, a justificação para os cravos no 25 de Abril — era para disfarçar o pivete daquele dia em que se começou a remexer na merda. Era a única flor à mão, mas que para o caso, cheira lindamente.

Da beleza
Ele disse-lhe que ela é linda. Ela respondeu que a beleza é interior. Ele disse-lhe que sabia ou não estivesse ela ainda a falar com ele.

Do sentimento
As mulheres querem sempre saber o que os homens estão a sentir, quando eles, pertinho delas, estão mais melosos. Mas, com uma coisa dura prestes a rebentar no meio das pernas, um homem tem lá capacidade para perceber o que raio está a sentir?

Do ritual
Até que o segurança teve que dizer: Desculpem, mas vão ter que ir acasalar lá fora...

Desculpas e Galdérias

O Grande coisa! vem por este meio pedir desculpa a sua Excelência o Procurador Geral da República, Conselheiro Dr. Fernando José Matos Pinto Monteiro pelos ruídos estranhos no seu telemóvel. Não voltará a acontecer. O funcionário responsável foi demitido. Já agora, não peça mais pizas Barbecue Cream, que isso faz-lhe mal...

O BCP recentemente fez uma proposta ao BPI: Anda cá que eu quero fundir-te. O BPI não aceitou e debateu-se. Houve polémica. O pai do BCP chegou-se à frente e repreendeu severamente o “filho” e pô-lo a andar. Mais tarde, soube-se que o filho tinha um dívida enorme e o pai correu a pagá-la. Com isto tudo, o BPI apaixonou-se pelo pai e agora diz que o quer fundir a ele. Como dizia a minha avó: “Estas miúdas novas são cá umas financeironas!...” Era fresca a velha...

Actualidades

Por ter sido a primeira vez e ter emprego, um homem que abusou de uma menina de 11 anos, foi condenado a pena de prisão suspensa e ao pagamento de dez mil euros. Considerando que a miúda sofria de doença mental, os juízes ainda colocaram a hipótese de ele ser recompensado, mas preferiram evitar a polémica.

Portugal está mesmo a ficar pobre. Até já há anúncios na televisão a produtos anti-piolhos.

Enquanto Sócrates assinava um acordo “histórico” sobre flexissegurança, juntamente com os outros países da união, com todas as confederações patronais da Europa e todos os sindicatos europeus excepto a CGTP, Carvalho da Silva, líder da CGTP, numa manifestação com 200 mil, acusava Sócrates de estar isolado. Carvalho da Silva, entretanto, ainda não foi internado.

Coisas do Inimigo Público (N.º 213 de 19/10/2007)

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Menezes viu um Pedro Silva Pereira em Santana
[...] Menezes também é o único português vivo que já viu o que se esconde sob o capachinho de Mendes Bota.
MB

Santana viu uma raspadinha com ‘jackpot’ em Menezes
Santana salta da quinta fila da bancada onde se aborrecia a ler “A Bola” e a “Caras”, para a primeira onde será dizimado por Sócrates, Santos Silva e, desde ontem, pela RTP.
MB

Sócrates viu o PS com 60% em Menezes e Santana
Mal Santana diga o que quer que seja, Sócrates levanta-se da cadeira a dizer “Ó senhor deputado!”, seguido de “Por amor de Deus!” ou “Estou estupefacto!” e do habitual “Mas porque é que o senhor deputado não fez isso quando foi chefe de Governo?” Risada generosa da bancada socialista – “Ahahahahahah!” – e acabou o debate. Depois, Santana pede uma audiência ao Presidente da República e, pela vigésima vez, anuncia-lhe que vai abandonar a vida política.
MB

Hino do PSD continuará a ser o ‘tanana-na-nanana’
Quando chega à parte do “paz, pão, povo e liberdade” qualquer militante sabe a letra. É o “às armas, às armas” do PSD.
MB

Menezes não vai beijar bebés, vai auscultá-los
MB

O secretário-geral do PCP poderá ser vice-presidente do PSD daqui a 19 anos se seguir o mesmo percurso de Zita Seabra [...] No entanto, a ascensão de Jerónimo de Sousa deverá demorar menos tempo se ele pedir equivalências.
MB

Youtube tem vídeo de Jerónimo a defender a invasão do Panamá pelos americanos
[A propósito do vídeo de Durão Barroso em jovem]
[...] Quem perder tempo a pesquisar [...] encontrará outros vídeos [...] como aqueles em que se vê o jovem Pacheco Pereira a comparar o PPD a um majestoso elefante.
VE

Imprensa gratuita ameaçada por imprensa que vai dar 1 euro em cada jornal
AM

Privatizações para 2008 incluem venda de Rodrigues dos Santos à SIC ou TVI
Para cumprir a meta [...] prevista no Orçamento, o Governo poderá ainda fazer um leasing de Jorge Gabriel ao Arouca [...]
AP

IP poderá lançar jornal gratuito ‘Que Dia é Hoje?’ em parceria com o ‘Borda d’Água’
DM

Cópias piratas do orçamento à venda na feira de Carcavelos
A qualidade é que não era a melhor e alguns números estavam errados.
AP

O jornal “El País” [...] entrou numa profunda remodelação que vai levar ao abandono do Times Roman e a adopção de uma nova fonte [...]: a Times Pina Moura. [...] É um tipo de letra inchado, com vogais inspiradas no cirílico cursivo de Brejnev e pontuação a lembrar as mitras dos cardeais. As consoantes são parecidas com as do acordo do mercado ibérico de energia eléctrica e as pintinhas dos ii, de lado, parecem-se imenso com Guterres”.
MB

‘Foi assim outra vez’
Zita Seabra escreve livro sobre como se desencantou com Marques Mendes
Por exemplo, se em ‘Foi Assim’ pode ler-se “O Camarada escrevia, desenhava, apreciava cinema [...] Hitchcock (o seu cineasta preferido, confessou-me um dia em segredo). [...] Em ‘Foi Assim Outra Vez’ pode ler-se “O Presidente sabia ler e escrever, apreciava os vídeos da Blockbuster [...] Danny de Vito (o seu actor preferido, confessou-me um dia em segredo). [...]
De referir ainda que Zita Seabra prepara um terceiro livro, intitulado “Foi Assim Mais Uma Vez”, em que conta como, nos anos 90, se desencantou com a Maconde.
VE

Embaixada de Carrilho na Unesco vai fazer empalidecer embaixada de D. Manuel I ao Vaticano
[...] “D. Manuel I espantou os romanos com um monte de bichos raros. A embaixada do Manuel Maria Carrilho vai ser ainda mais extravagante, porque até o próprio embaixador é uma ave rara”, explicou Jorge Coelho ao IP.
VE

Versão revista por Hermano Saraiva d’‘Os Lusíadas’ prova que Camões era salazarista
VE

Um juiz do supremo tribunal britânico considerou que nove afirmações no filme “Verdade Inconveniente” não são sustentadas pelo consenso científico, o que o torna a obra cinematográfica mais rigorosa desde a saída dos operários da Fábrica Lumière.
DM

Ornitorrincos estão furiosos com Pacheco Pereira
[...] Não gostaram que Pacheco Pereira tivesse dado o título “O Paradoxo do Ornitorrinco” ao seu livro sobre as contradições internas do PSD, deixando cair o primeiro título “Mas esta não é a questão central”
[...] Tal como o PSD, o ornitorrinco é um mamífero mas põe ovos [...] Estão há milhões [de] anos a evoluir num esforço formidável de excentricidade e agora vem Pacheco Pereira – a quem chamam o paradoxo da Marmeleira – torná-los sinónimos de Mendes Bota?
MB

Ronaldo pagou três euros por 300 prostitutas cazaques
A selecção portuguesa ficou admirada com a diferença do custo de vida no Cazaquistão.

[...] Ratzinger continua a inventar desculpas para não visitar a Cova da Iria [...] “Sua Santidade tem um desejo irresistível de ir a Fátima, mas quer evitar a época das monções de Leiria e tem três crismas, oito casamentos e a bênção de uma escada Magirus dos bombeiros de Cernache marcados. [...] Antes de ir a Fátima, o Papa deseja ir a Lourdes, ao Zoomarine, ao Badoca Park [...]”
“Cardeal Tarcísio Bertone”
MB

[...] O mercado negro do crédito está a lançar um novo benefício financeiro de enorme utilidade: o Teste de Paternidade Jardim Gonçalves/Crédito a 100% Fundo Perdido.
JH

“Eu nem conheço pessoalmente esse senhor. Sei que é meu filho e que viveu lá em casa alguns anos. Mas como somos os dois pessoas muito ocupadas, a casa é bastante grande e tem lá vivido muita gente, acabámos por nunca nos cruzar”.
“Jardim Gonçalves”
PC

Jardim Gonçalves mandou o filho de castigo para o quarto
MB

Acórdão do Tribunal de Família decide que Jardim Gonçalves actuou no ‘melhor interesse da criança’
[...] “Umas crianças partem jarras, outras levam as suas empresas à falência. Ser criança é isso mesmo, um constante e maravilhoso processo de aprendizagem e erro”, explicou Maria Barroso ao IP.
VE

Jornalistas do ‘Expresso’ estiveram presentes no raspanete que Jardim Gonçalves deu ao filho enquanto ‘amigos da família’
Tal como só jornalistas do “Expresso” estiveram presentes nas assembleias-gerais do BCP enquanto accionistas do banco [...] um jornalista [foi] a casa de Jardim Gorçalves com um papel pendurado no peito onde se lia “amigo da família” [...] Quanto ao jornalista do IP, este entrou em casa de Jardim Gonçalves enquanto “larápio”, tendo não apenas ouvido todo o raspanete, como trazido dois candelabros de prata, dez gravatas compradas em Saville Row e um par de sapatos Salvatore Ferragamo.
VE

Jardim Gonçalves levou o filho pelas orelhas para pedir desculpa a Filipe Pinhal
VE

Benfica e Sporting terão reforços de Inverno se ficar provado que Jardim Gonçalves é pai de Soares Franco ou Vieira
JH

Sabia que...
O caso “Filho de Jardim Gonçalves” permitiu a dezenas de milhar de portugueses ficarem convencidos que tinham criado uma piada ao relacionarem vagamente o episódio com a campanha “Pai” do BES?
VE

Inquérito
Já leu o tratado Reformador da UE?
Carolina Salgado
Especialista em cafuné
Dei uma vista de olhos mas achei uma seca. Aquilo como está não vai vender nada. Ainda se falassem dos pêlos nas orelhas da senhora Merkel ou da flatulência dos gémeos polacos...
PC

[...] Devido ao aumento do preço do pão, as imigrantes ilegais exploradas em casas de alterne vão deixar de ser alimentadas a pão e água, passando apenas a beber água [...]
VE

Roupa azeiteira de Rui Costa não lhe permite usar duas gravatas
[...] Se reparar bem, o corte dos meus blazers não admite camisa e gravata. [...] Explicou o jogador à saída da Moda Lisboa, onde foi homenageado pelos comentadores da “Tertúlia Cor-de-rosa”.
FB

Amora organiza jogos sem fronteiras de arrastamento de caixas ATM
[...] As provas são extremamente exigentes do ponto de vista físico. Cada equipa terá de arrastar a caixa ATM [...] até ao carro roubado num percurso acidentado constituído por piscinas, trajectos em slalom [...] e outras tarefas de dificuldade inferior como fugir à polícia.
JH

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