Acorda sempre desconfiado. Por isso, a primeira coisa que faz é ir à janela ver se o mundo não acabou. Depois coça os testículos para confirmar que a sua virilidade não acabou. Vê-se ao espelho para confirmar que não está acabado e então depois, caga em paz. Nunca desconfia que se acabou o papel higiénico. E na maioria das vezes acabou.
Mais um salvador, se fachavôr!
Com o salvador morto e espalhado por Camarate, perdemos o passo e voltámos à confusão, ao atraso e à pobreza de onde não chegámos a sair. Mas o destino não nos dá só azares e pouco tempo depois, com Mário Soares, sempre esforçado, a correr com os militares da presidência da República, havíamos de ter dois golpes de sorte...
Para começar, arranjámos um salvador novinho em folha e com carro a estrear — Cavaco Silva — e depois arranjámos novos mouros a quem roubar, perdão, e finalmente os crápulas europeus, para variar, decidiram dar-nos algum dinheiro. Já não era sem tempo. Há muito que não entrava dinheiro no país, até porque o dinheiro dos emigrantes não dá para tudo.
Cavaco foi um bom salvador. Com ele e com a adesão à CEE, Portugal passou de país em vias de desenvolvimento — em que éramos muito bons —, para um país desenvolvido — em que somos muito maus, mas estamos melhorzito... Claro que o dinheiro europeu, primeiro engordou os problemas, incluindo o Monstro e os empresários merceeiros, depois engordou os empresários mafiosos e depois deu para toda gente. E claro que, também Cavaco, por ironia, se esqueceu de dar cavaco ao povo — na linha dos bons estadistas portugueses — e o povo meteu-o de lá para fora. A seguir deu o coração a um senhor que era maravilhoso, Guterres de seu nome, que não seguia o caminho de Cavaco. Queria era fazer o bem a toda a gente e sem olhar a quem... Nunca vivi tão bem como no tempo dele. E nem trabalhava. Mas estava ocupado... Como toda a gente.
— Que letras vês aqui?
— Quê?...
— Que letras vês?
— T, u, m, j, l, x...
— Ok. Era só para confirmar que és uma pessoa. São dez para as três.
— Thanxs ;)
A Ideologia é uma coisa muito cara. E isso, a China já percebeu.
A Democracia não é uma coisa que se aprenda facilmente. E isso, a Rússia já aprendeu.
O Capitalismo é uma coisa muito exigente. E isso, a América Latina já topou.
O Mundo dos Homens é um sítio difícil para viver. E isso, os africanos já sentiram.
O Poder é uma coisa difícil de gerir. E isso, os americanos já repararam.
A Civilização é uma coisa complicada de manter. E nisso os europeus têm penado.
A Religião é um pau de dois bicos. E por isso, israelitas e árabes já morreram.
Portugal está mesmo com um problema sério de desemprego. Até já há betos nas sessões dos centros de emprego.
É um país que vive como rico, mas não tem ricos. Vive democraticamente, sem democratas. Vive em capitalismo, só com merceeiros. Vive globalizado, mas à boca pequena. Queixa-se muito do que não tem e nada sabe do que tem. É um país que nem tem frio nem calor. Não é interior, nem litoral. Nem atlântico, nem mediterrânico. Nem civilizado, nem bárbaro. Nem religioso, nem ateu. Nem fascista, nem comunista. Não é branco, nem é preto. Não é carne, nem é peixe, nem pão, nem queijo. Mas come de tudo e bebe ainda melhor. Em último caso, para que tudo não pareçam rosas, confessa que é um país “mal frequentado”.
Um novo salvador
Mário Soares tem um bocadinho a mania das grandezas e “fez” uma democracia tão bem feita que quando deu por ela, o povo votou unido na direita de aliança. Esses ingratos... Deram uma maioria absoluta à direita! Convém referir que ninguém queria nem estava à espera que fosse possível unir numa mesma frase duas coisas: direita e absoluta. A coisa estava feita para não haver nenhuma das duas. Acho que alguém fez merda a fazer a lei... A direita estava lá, para equilibrar a democracia e não para se pôr a ganhar! Foi uma chatice, mas os democratas aceitaram a coisa e esperaram para ver. Chamava-se Aliança Democrática, mas no fundo era a reunião de todos os que não eram de esquerda em volta de um homem: Sá Carneiro, mais um salvador da pátria... O que explica muita coisa.
A oportunidade deste governo era tirar o país do pântano revolucionário e lançá-lo na modernidade... Mas antes sequer de começar, tinham que acabar de limpar a sujidade mais merdosa do antigo regime envolta em merda do novo. Era a mais entranhada que o País tinha. Mas a entranha nacional revoltou-se, soltou-se, e, por acaso, Sá Carneiro ia no avião errado e morreu. Um acidente criminoso! Ou um crime acidental.
Para que nos lembremos, que para instituir de vez a democracia, houve cabeças que tiveram que rolar, colocaram a dele no Areeiro.
De testa
Detesta pessoas que detestam pessoas.
Da auto-ajuda
O método dos três passos para dar um passo em frente na sua vida!
Em breve...
O iFart!
[Recebi isto por email e não pude confirmar a veracidade da fonte, nem do autor da selecção. Publico como recebi. A cor, as minhas preferidas. ]
Ó senhor doutor e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.
O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".
As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".
Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".
Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".
As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".
O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".
O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".
Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".
O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".
Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."
(Era para ser publicado no dia do teus anos, mas ainda vai a tempo. Agradecimento ao Fernando pela dica.)
Os jogos da selecção portuguesa na fase de apuramento deixaram-me muito optimista para o que vai acontecer no Verão do próximo ano. Depois de ver a prestação da equipa das quinas na fase ”parque de diversões”, fiquei descansado. A jogarem desta maneira não se vão repetir as noites comemorativas e ruidosas que tanto incomodo me causaram durante o primeiro mês de vida da minha obra maior.
Só ares malcheirosos
Nos primeiros anos após a revolução, houve nas entranhas do país uma espécie de briga entre o avô austero e conservador que já anda de fraldas e o neto, jovem, idealista, irreverente e utópico que também anda de fraldas. Ou seja, o país ficou muito dividido entre direita (envergonhada e ameaçada de morte) e a esquerda (com extremismos poeticamente irrepreensíveis). O que basicamente queria dizer que uns queriam uma ditadura de direita e outros uma ditadura de esquerda. Mais uma vez, no meio disto andava Mário Soares que inventou um esquema que era caminhar numa corda bamba a meio deles e atraindo-os gritando: “Olhá democracia, olhá democracia!”. E a custo lá iam olhando para ele, até porque naquela altura, de um democrata, sabia-se apenas que comia sardinhas de uma lata...
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Fotocopiar o quê? Então não vê que me estou a bronzear?
Capa
Portas só copiou papéis e submarinos pessoais
Ministério da defesa tem mais scanners do que G-3
MB
[...] O sindicalista Bettencourt Picanço dá a cara pelos quadro técnicos do Estado e garante que, em sua casa, tem duas marquises, uma despensa e metade do quarto dos miúdos, com cópias de papéis do serviço.
MB
[...] Bill Clinton também mandou digitalizar o vestido azul manchado da Mónica e os collants da Madeleine Albright e Luís Filipe Menezes anda a tentar copiar Sarkozy mas essas coisas não se fazem do pé para a mão.
MB
Alguns do papéis copiados por Portas tinham as indicações “Iraque”, “ONU” e “NATO” [...] outros [...] “SPA dentário”, “receitas da mamã”, “acidente com o Jaguar”, “Aspen” ou “iTunes/Michael Bolton e Cher”. [...] Severiano Teixeira, já disse que Portas pode ficar com os papéis ultra-secretos [...], mas exige a devolução da receita da tarte de limão da mamã.
MB
Guterres copiou valor do PIB para a palma da mão
Marquês de Pombal mandou fazer cópias de porta-chaves, cinzeiros e outro merchandising dos órgãos internos do Távoras.
MB
Rumsfeld é citado em 61.712 das 61.893 páginas
Das 24 folhas diárias que Portas diz que escreveu, cerca de 22 foram dedicadas ao seu homólogo norte-americano. Donald Rumsfeld, e diziam unicamente “Paulo loves Donald Paulo loves Donald Paulo loves Donald [...] Paulo loves Donald (...)” de alto a baixo.
MB
[...] “Quando comecei a fotocopiar os documentos, tinha [...] aquela pele amarelada de quem só vê luz do dia nas campanhas eleitorais.”
“Paulo Portas”
VE
CDS foi vacinado contra a língua azul
[...] As injecções foram dadas no braço, porque [...] levar picadas nas nádegas é um acto contranatura e censurado pela igreja católica. O deputado João Almeida aproveitou para fazer o reforço das vacinas indicadas para a sua idade, e assim poder continuar a frequentar o liceu.
MB
Alberto João Jardim vai mandar desparasitar todos os deputados da oposição para controlar a praga do mosquito aedes aegypti, o mais perigoso mosquito de transmissão de doenças tropicais e que tem vindo a ganhar terreno ao PSD-Madeira.
DM
Vazio legal permite existência de Pedro Silva Pereira
A ONU [...] avisa sobre o perigo de existir um vazio legal, em quase todos os países do mundo, sobre clonagem humana reprodutiva [...]. “Por causa destas lacunas legais, o mundo tem [...] o Luís Filipe Vieira, a Britney Spears, o advogado António Marinho e o árbitro Bruno Paixão, que são clones do [...] Pinto da Costa, Elsa Raposo, Arnaldo Matos e Inocêncio Calabote, respectivamente. No caso do Pedro Silva Pereira, o caso é ainda mais grave, pois é um clone de um clone, posto que José Sócrates já é um clone de Cavaco Silva.
VE
Mário Lino pagou a várias donas de casa para espalharem boatos sobre Alcochete
FB
A descoberta de petróleo do Brasil deixa Portugal numa situação incómoda, uma vez que passa assim a ser único país da CPLP cujo subsolo não tem a ponta de corno. [...] Podem não ter nada que valha um chavo acima da terra, mas têm muita coisa de valor debaixo da terra”, explicou Ângelo Correia. [...] O corpo do Luís Vaz de Camões está no Mosteiro dos Jerónimos, em cima de terra. Temos de o enterrar rapidamente, no mínimo a 100 metros de profundidade, bem como ao Fernando Pessoa, para podermos dizer que temos uma valiosa reserva de poetas no subsolo. A sorte é que [...] Cabo Verde [...] a coisa mais valiosa que tem debaixo de terra são meia-dúzia de batatas” [...] concluiu.
VE
Pescador do livro “O Velho e o Mar” de Hemingway foi à falência porque chamou o INEM
JH
Pescadores têm que pagar taxas moderadoras no Multibanco antes de serem socorridos em alto mar
[...] Mas nem tudo são más notícias para os pescadores que, a partir de agora, vão ter acesso gratuito à vacina contra o cancro do útero. Só que os homens do mar não estão contentes. “Eu nunca apanhei dessas coisas, a nossa rede tem uma malha muito fina e só dá para petinga e jaquinzinho” afirma zangado um pescado que já anda nisto há muito tempo.
AP
Prostitutas indexam preços ao petróleo por causa dos custos com táxis
[...] É o caso das que trabalham no perímetro do Instituto Superior Técnico que já contrataram para consultor um jovem estudante [...] que lhes vai traçando as projecções para o preço do petróleo em troca de companhia para estudar cálculo infinitesimal.
AP
Jogadores Tetris vão encaixar camas nos corredores do Hospital de Faro
JH
[...] O IP sabe que, para além da sede, o PSD também pensa alienar Mendes Bota, o cavaquistão e os deputados do parlamento europeu.
MB
Filhos de Mourinho receberam 40 milhões para deixar colégio
MB
Seis golos que Benfica marcou ao Boavista já foram penhorados pelo fisco
[...] Os inspectores conseguiram ainda confiscar a camisola de Rui Costa que tinha sido trocada por uma das axadrezadas, três beatas de charutos do Major e dois fora de jogo mal assinalados.
AP
Paulo Bento já começou a receber telefonemas da Grécia
[...] País conhecido por ser um grande apreciador de treinadores portugueses fracassados, como Fernando Santos e José Peseiro [...]. A bateria do telemóvel de Paulo Bento [...] ficou descarregada após mais de 50 chamadas, incluindo as mensagens de voz de José Peseiro e Fernando Santos a quererem marcar patuscadas à emigrante já para a semana.
JH
Rússia nega catástrofe ambiental porque o mar já era negro
AM
Espectadores de “Control” não podem entrar na sala de cinema com objectos cortantes
[...] Porque o filme é sobre a banda mais deprimente que alguma vez existiu, e sobre uma das cidades mais deprimentes que existem, a Manchester do início do anos 80, e ainda por cima filmado a preto-e-branco, decidimos que existem fortes possibilidades dos espectadores, essa turba de intelectuais depressivos e deprimentes que adoram os Joy Division e os Velvet Underground, tentarem matar-se a meio do filme.
VE
José Alberto Carvalho vai apresentar o “Telejornal” de pijama e ramelas nos olhos
Pela primeira vez na história da RTP, o apresentador [...] apareceu [...] sem gravata [...]. “Quando eu disser ‘Em Lisboa, o primeiro-ministro inaugurou um laboratório de alta tecnologia’, enquanto ostensivamente estou a coçá-los’, com intermitentes porém sonoros arrotos, vai abrir-se um novo ciclo na RTP”, concluiu.
VE
Ministra da Educação fez inauguração simbólica com remoção da primeira pedra com amianto de escola
[...] Maria de Lurdes Rodrigues revelou estar muito orgulhosa por estar a remover uma substância cancerígena proibida pela União Europeia há anos e revelou que no prazo máximo de um ano será lançado o concurso público para a colocação da pedra substituta.
JH
Botelho continua a adaptar as nossas maiores escritoras: depois de Carolina Salgado, está a filmar “A Corte do Norte”, de Agustina Bessa-Luís. [...] “No fundo, a Agustina é uma Carolina que não passou pelo alterne”.
MB
Canal National Geographic apenas vai usar planos fechados nos documentários em Portugal
[...] O realizador do programa está a sentir algumas dificuldades. “Ao contrário do que se passa quando filmo o Louvre ou o Prado, por exemplo, não posso usar grandes planos quando filmo o Mosteiro dos Jerónimos porque capto na imagem os pedófilos a aliciar alunos da Casa Pia mesmo ali ao lado. [...] Por essa razão, o canal resolveu recorrer aos serviços dos realizadores da RTP [...] “eles estão habituados a filmar, para o ‘Telejornal’, o José Sócrates sozinho [...] conseguindo sempre não mostrar as centenas de manifestantes que acusam o primeiro-ministro de os empobrecer ou perseguir, mesmo ali ao lado”.
VE
Bispos ouviram do Papa por causa do padre Borga
[...] “Desde Alcácer-Quibir que a cristandade portuguesa não era tão desancada”.
MB
Inquérito
Patrícia Castanheira
Já fez algum estudo sobre o novo aeroporto de Lisboa?
Leonel Carrapato
Ambientalista da Quercus
Fizemos um estudo que mostra que a proximidade do aeroporto prejudica os rituais de acasalamento do estorninho malhado, do porco espinho marreco e da lebre cornuda. Do ponto de vista ambiental, a única localização possível para o aeroporto de Lisboa é o deserto do Sahara.
Editorial
Na semana passada, quando todos os jornais falavam do “Duelo ao pôr-do-sol”, optámos por homenagear o criador da dupla “Sócrates/Santana”. [...]
Sendo leitores da coluna de opinião de Emídio Rangel no “Correio da Manhã”, sabemos que este nutre alguma admiração por José Sócrates [...] e que também não desdenhou o regresso à vida política activa do actual líder da bancada do PSD – “Salvé Pedro Santana Lopes”, escreveu no arranque da crónica [...]
Rangel decidiu responder-nos “na mesma moeda” e dedicou ao autor das peças do IP [...] um enredo ficcionado [...] que considera ser “o estilo do IP”. [...] Vamos lá ver se dá para considerar o texto de Emídio Rangel para um estagiozinho não remunerado aqui n’O INIMIGO como argumentista [...]
Rangel, o palco é seu.
Luís Pedro Nunes
Director O INIMIGO PÚBLICO
Emídio deixe o seu número de telefone e entraremos em contacto consigo mais tarde
Todas as semanas recebemos inúmeras propostas de pessoas que pensam que poderiam escrever no nosso jornal. O Mário Lino, por exemplo, já nos enviou uma cópia das suas declarações na Ordem do Engenheiros. O Rui Santos também já nos enviou as crónicas que assina [...] Mas não é todos os dias que recebemos uma proposta do fundador da TSF e ex-director da SIC e da RTP.
[...] Demos uma olhada no texto do Emídio Rangel. As principais pechas são as seguintes:
[...] Rangel, não podemos fechar os olhos ao erro ortográfico logo no título do texto, quando escreves “ermita” em vez de “eremita”. Ainda dizemos, “de certeza que é uma gralha, pá”, mas foi com desconsolo que notámos que, mais adiante, no texto, lá aparece outra vez “ermita”.
[...] Convirás que não tem muita piada terminar um texto de humor com uma frase, por exemplo, com “Quanto ao novo estudo da CIP, aquele que vocês sabem quem é afirmou: ‘Vou dar uma vista de olhos ao documento quando estiver na casa-de-banho, se não tiver nenhuma edição d’ ‘A Bola’ à mão’ explicou aquele que foi colocado onde hoje em dia está por aquele outro que é muito amigo dos espanhóis ao IP”.
Tem que ter ‘punch line’ [...] Que raio, depois de bobós, drogas e orgias, o texto não pode acabar com um desconsolado e condescendente “Coitado...”, não achas?! [...]Poderia ter acabado com um “De referir que, na reunião, nem todos apreciaram os bobós do ermita. ‘Não sou muito adepto de comida salgada, prefiro as sobremesas, como os brioches do Luís Pedro Nunes, afirmou Vítor Elias”.
[...] Em tempos idos, bateu com os costados nas grades por ter fanado o património da avó em pratas para “degustar” doses elevadas de heroína.
Emídio Rangel, fac-símile de “Um ermita maldoso”, Correio da Manhã
[...] É óbvio que se trata de antrax para enviar ao comando da Nato em Oeiras.
[Correcção do IP]
[...] Fazia um bobó (comida feita com feijão, banana e azeite de dendê, com inhame ou mandioca)
Emídio Rangel, fac-símile de “Um ermita maldoso”, Correio da Manhã
Nunca se deve subvalorizar o leitor do IP, explicando-lhe a referência que se escreveu. Se o leitor sabe o que é um bobó, sabe. Se não sabe, que leia as crónicas de culinária do Francisco José Viegas.
Caso contrário, teríamos de escrever frases como “No novo filme de Teresa Villaverde, a realizadora faz uma homenagem à Nouvelle Vague (movimento cinematográfico francês que homenageava os mestres do film noir [estilo cinematográfico norte-americano dos anos 50, devedor dos romances policias de Dashiell Hammet e Raymond Chandler, encabeçado por Edward Dmytryk, Henry Hathway, Anthony Mann e Robert Wise] norte-americano encabeçado por Claude Chabrol, Alain Resnais, Jean-Luc Godard e François Truffaut), ao terminar o filme de maneira súbita, sem se saber se o protagonista morre ou não de overdose”.
[Correcção do IP]
Agiganta-se na sacanagem atrás do IP e depois “perde-se”, num tom blandicioso, a fazer bobós. [...] Estava “inchado” no seu vestido popelina... mas o cheiro. Senhor, o cheiro catingoso foi difícil de suportar, dizem-nos. [...] Deliciava-se com a criatividade do carrascos. Um espeto nos olhos ou uns olhos no espeto e por aí adiante.
Emídio Rangel, fac-símile de “Um ermita maldoso”, Correio da Manhã
[...] Todos os crápulas têm palco nos tempos que correm. Falta-lhe, no entanto, ironia, humor, sátira e criatividade. Coitado...
Emídio Rangel, fac-símile de “Um ermita maldoso”, Correio da Manhã
Letra de Portugal
[...] O dr. Portas [...] e o seu olhar imperial, nessa virilidade de public school tão ao gosto britânico e tão estranha aos desengonçados portugueses [...] Nunca ninguém está de acordo com as nossas decisões a não ser nós mesmos e a lei da inveja universal estipula que se não for eu a proteger as minhas decisões outro virá que as quererá destruir. [...] E nisso faz-me muito lembrar outro homem de grande virilidade anglo-saxónica, o grande Donald Rumsfeld, que se tivesse tido o bom senso de copiar os documentos secretos [...] talvez nunca chegasse a ser despedido. A história é muita injusta com os vencidos. E com os donos dos barcos de recreio.
Richard Martin
Provedor dos Leitores
Norberto Arriaga
[...] Ainda ontem escrevi dois sonetos homoeróticos, intitulados ”Quando Vou à Bilha do Manel” e “Enche-me de Amor, Marinheiro”, e juntei-os numa pasta intitulada, precisamente, “Top Secret”!
VE
»
Quando ela passa, todo ele se excita, mas é o nariz sobretudo, que ganha a maior erecção. A comichão dos pêlos eriçados incomodam-no mais que pintelhos arrepiados pelo prepúcio a fugir atrás da glande.
Nunca nega um cigarro a ninguém. Acha que toda a gente tem direito a uma morte digna.
Fumava tanto que não chegou a morrer — desfez-se em fumo.
Da lei do tabaco
Será que também vai ser proibido fumar nas salas de chuto?
Morto, Alberto foi directo para o Céu para descobrir por São Pedro que não há um lugar para ele no reino do senhor, porque era um católico-não-praticante. Condenado a ser um sem abrigo da religião, perguntou o que podia fazer para arranjar um metro cúbico no Céu onde pudesse descansar pela eternidade. São Pedro explicou-lhe que poderia comprar um espaço, pois o Céu ainda é mais infinito que o Second Life. Alberto queixou-se que não tinha como o comprar, pois veio apenas com a alma que tinha no corpo. Bom, respondeu, São Pedro, nesse caso vais ter que ir ao Espírito Santo.
Se não tens pais ricos nem Pai no Céu: BES, o único banco com balcão lá em cima.
A matéria fecal embate na água sanitária com o peso dos corpos em queda livre, dando origem a um repuxo que se eleva para refrescar o escroto reprimido. A água duvidosa volta depois a cair, em pingos escorridos pelos raros pintelhos. Puxar o autoclismo antes de todo o processo, previne as doenças.
