A importância da pose

Actualidades

PSaco De gatos
Menezes foi-se embora. Estou triste, queria ver que tipo de bomba é que o Pacheco Pereira ia usar. Uma redonda com um pavio curto seria a melhor…

Menezes demonstrou ser um político com visão ao não largar a câmara de Gaia por causa de um cargozeco como presidente do PSD.

Com esta é que Pacheco Pereira não esperava. Espero que JPP tenha tanta dignidade como o Luís Filipe e que considere esta demissão como profundamente irresponsável e um sinal de uma política rasteira. E acima de tudo que esteja contra.

Já existiam tantos bonecos de vudu de Menezes que já nem o apêndice cecal funcionava. (Ofereceram-me um e tive pontaria…)

Parece que agora no PSD vai começar uma luta. Pelos restos.

Velhos no Novo Mundo
O Papa foi à América. A última verdadeira corte europeia – a do Rei dos Reis, que ainda tem alguma soberania no Novo Mundo, graças a um fulano que dava a César o que é de César –, chegou com o último verdadeiro exército pessoal composto por pontuais suíços. Que se saiba, Ratzinger não abusou sexualmente de nenhuma criancinha. Apesar de o bully que manda nos states, o tenha ido receber ao aeroporto.

O luxo do lixo
Estes romanos estão loucos: Dom Berlusconi é de novo César. Indo ele para o Governo, certamente que o lixo vai desaparecer das ruas.

Novas descobertas para a opressão
Mugabe descobre outra forma de opressão ditatorial: torturar os votos. Seguindo a tradição africana, cortou-lhes os colhões. Os votos humilhados não se atrevem a aparecer em público.

Vida moderna – tendências da Tia
Dizem que há uma crise mundial de comida mas na verdade o Mundo está apenas a fazer uma dietazinha para o Verão. Pena que algumas pessoas levem isso tão longe e morram de fome. E ainda por cima são logo aqueles que já são mais bronzeados e nem precisavam de ir à praia. (A Tia viajou a convite dos governos do Haiti, Egipto e Filipinas.)

N curt
Sô bué contr u acord ortogrfc pq eh 1 acord do séc passad. Tá tão desatualizado q té alterou palvrs q jah n existem. E parece q só entr em vigor daqi a 6 ans. Us brasileiros tão surprendidos i n percebem o q são consoants mdas.

Ficar pelos cabelos

Haja alguém que me faça o favor de fornecer algumas informações ao Pedro Barbosa sobre calvice.

Da vergonha nacional

Ter vergonha de ser português é a expressão máxima de patriotismo. Um bom português é sempre um envergonhado. Quando não é uma vergonha.

Três letrinhas apenas...

Via Cusquices de Gajas

Actualidades e revelações

Se a ponte anunciada deixa “uma cicatriz” em Lisboa, então Lisboa é um gangster batido.

Preparação para o Verão em Portugal já fez baixas: cinco gordos alérgicos “depuralados”.

O Procurador fala, a caravana passa, os cães ladram e as pessoas ganham medo. Muito medo.

O casal McCann pode voltar a Portugal no aniversário do desaparecimento da filha. Ou seja, estão a pensar passar o Verão novamente no Algarve. Ainda tem dois filhos…

Aviso à navegação: o sol voltou, os dias estão maiores e os portugueses já estão um bocadinho mais optimistas. Ah! E o IVA baixou.

O principal problema dos deputados do PS Madeira, são os deputados do PS Madeira. Gama (apesar de nervoso da estreia) revelou-se um satirista.

Pacheco Pereira revelou o seu lado bombista: começo a achar que as gentes do Porto são mesmo muito violentas…

Mónica Sintra revelou-se bulímica. Fiquei desiludido com ela. Esperava pior.

Coisas Tugas

Peguem em pouco mais de vinte minutos do vosso tempo e vejam as duas partes que compõem esta maravilhosa e convidativa reportagem televisiva sobre o nosso adorado Portugal.

Parte I


Parte II

Da incredulidade

— Aposto que és como todos os outros homens…
— Estás enganada.
— Aposto que como todos os homens andas à procura de uma mãezinha.
— Não. Já resolvi o meu Complexo de Édipo.
— Mas de certeza que és viciado em futebol.
— Vejo muito de vez em quando e raramente vou a um estádio.
— Todos os homens mijam no assento da sanita que não levantam…
— Eu levanto sempre o assento, e no final limpo com papel higiénico o rebordo.
— … Aposto que não sabes ajudar uma mulher a limpar a casa.
— Sou eu que limpo o pó, aspiro, lavo a casa de banho e a cozinha, todas as semanas, na minha casa.
— … Muito poucos homens sabem fazer mais que um ovo estrelado…
— Tirei um curso de cozinha e faço o meu jantar todos os dias.
— Tu deves é ser gay!
— … Confesso. Apanhaste-me. Desculpa sair assim a meio de um jantar romântico mas tenho que ir engatar homens. Adeus.

Coisas actuais...

Mas qual era a professora?

Mas não são casamentos pela igreja católica? A inquisição era bem pior que isto...

Pato à Pequim: Smells Like Teen Spirit diz o Dalai Lama.

Quatro mil americanos mortos no Iraque: e os anti-americanistas primários ainda estão contra a guerra?

Lista de possíveis notícias se algum estagiário se enganar e confundir este blogue com uma fonte próxima:

Governo regulamenta tamanho das sobrancelhas e proíbe bigodes em mulheres com menos de sessenta anos;
A ministra da educação frequenta grupos pedagógicos de sadomasoquismo;
Impostos baixam no próximo ano ainda mais os rendimentos dos portugueses;
Processo da Casa Pia vai ficar junto com processo do Apito Dourado no mesmo arquivo;
Aluna que agrediu violentamente professora foi paga pelos sindicatos;
Professora agredida era bufa de Sócrates;
Por causa dos incêndios, Governo vai adiar o Verão para depois das eleições;
Sócrates não é filho da própria mãe – oposição relativiza;

Pescadinha de rabo na boca

Daniel Oliveira foi condenado a indemnizar Alberto João Jardim por lhe ter chamado palhaço. Pode lá ser mais irónico?!

Coisas que oiço dizer...

para teres o arco-íris, tens de levar com a chuva

"Pedro Mexia é o novo subdirector da Cinemateca", in Público

E as pessoas ainda dizem que ele não passa de um grande par de mamas.

in o melhor blog do universo

Das relações abstencionistas

Ela puxa-o para dentro do quarto e senta-o na cama:
— Isto tem que acabar Geraldino, eu não aguento mais.
— Mas o que é minha querida?
— Diz-me a verdade de uma vez por todas. Tu só podes ter outra.
— Mas como é que tu podes dizer isso se eu te sou completamente dedicado?
— Como completamente dedicado? Tu és dedicado, mas não completamente.
— Como assim, meu amor?
— Ou será que não és completo? Porque é que não vamos para a cama? Eu quero ir para a cama contigo, eu quero fazer amor contigo, quero dar uma queca, quero foder, Geraldino!
— Ó minha querida, pensei que já tínhamos resolvido isso. Eu já te expliquei que não quero fazer amor contigo antes de ter a certeza que é contigo que eu quero ficar para sempre.
— Mas ainda não tens a certeza?
— Claro que tenho a certeza, mas preciso mesmo de ter a certeza completa. Não quero que isto seja apenas mais um relacionamento de umas noites... E não quero que irmos para a cama possa interferir na nossa relação espiritual.
— Mas nós já andamos há seis meses, eu e tu já tivemos relacionamentos mais profundos de muito menos tempo… Que mais te falta? Queres casar? É isso? …
— Não minha querida, quero apenas ter a certeza que vamos ficar para sempre.
— Mas eu não quero ficar para sempre contigo sem que tenhamos sexo! …
— Então se calhar ainda não estás pronta para esta relação. Vês como fazemos bem evitar o sexo?

Édipo vai ao dentista

Como qualquer criança saudável, eu tive direito a uma dentição. Chamam-lhe dentição de leite porque de facto, os primeiros dentes apenas servem para roer os mamilos das mães, se ainda lá andarmos a mamar. Não é para todos. A relação edipiana com a minha mãe deve ter começado no alargado tempo de amamentação a que fui submetido.
O leite materno devia ter muito cálcio porque, mais tarde, como qualquer ser humano saudável, tive direito a uma segunda dentição forte e saudável. Disseram-me que seria definitiva, mas hoje em dia, nada é definitivo. Por isso, em plena adolescência como qualquer português saudavelmente pobre e a viver numa terra de água esquecida pelo flúor, fui atacado por uma espécie de peste negra dos dentes a que chamam cáries. Tenho por isso um dos meus momentos mais negros numa noite de aguardente e muita, muita dor. E ainda haviam de me ficar caras as cáries.

Agora, como qualquer europeu saudável, ando a arranjar os dentes. Parte já tinha sido feita há uns anos e agora voltei para acabar o trabalho. Não é fácil porque o orçamento que me foi dado é semelhante ao orçamento para fazer obras em casa. Só que mais caro. É preciso mandar paredes abaixo, construir novas, rebocar outras e colocar loiças novas. De porcelana, segundo parece. Tenho dúvidas. Queriam mesmo pôr-me uma ponte, mas eu opus-me. Para mim, as pontes são uma responsabilidade do Estado. Recuso-me a pagar “obras de arte” na minha boca. A comida que vá de volta.

Tenho uma dentista, ou seja, um cirurgião-dentista do sexo feminino. Quando entro no consultório, cumprimento-a com um aperto de mão. Tenho sempre muito cuidado com a mão dela. Não só porque tem umas mãos frágeis, finas e delicadas, mas também porque aquela, é a mão que vai estar na minha boca. E nessa altura, confesso, parece uma mão de ferro. Aquele ser delicado e pequeno, com um alicate na mão transforma-se num perigoso jagunço tira-dentes. E é nessa altura, enquanto eu estou de tubos aspiradores na boca, mandíbulas dormentes e suores frios de pânico, que ela, com um projector de luz nos meus olhos, me interroga ameaçadoramente: “Isto não está grande coisa. Que pasta de dentes é que usa?” E vendo que será difícil eu responder-lhe pestanejando, continua a falar e a fazer-me perguntas que, como boa polícia de interrogatório das SS ou KGB, ela própria se encarrega de responder. Para depois me ferrar as gengivas com um dos vários instrumentos de tortura tecnológica ao seu dispor na bancada. Que é para eu não ser tão pouco cooperativo.

No meio da tortura, com alicates para cá, aspiradores para lá e puxões para todos os lados, ela mete a cara dela mesmo por cima da minha e olha-me fixamente. A sádica. Eu desvio o olhar para o tecto da sala e disfarço. Mas por vezes olho-a fixamente nos olhos para a confrontar. Depois, dá-me o medo e desisto. Nisto, talvez por causa do sangue que me inunda a boca e que ameaça saltar para as paredes do consultório, ela entusiasma-se e debruça-se sobre mim. Vejo-lhe o decote pelo canto do olho, mas não tenho coragem de espreitar. Não me parece o momento indicado. Isto é ela a provocar-me. O dente dá luta e não quer sair. Oiço a carne a estalar. Ela faz força no alicate e eu vou atrás do dente. Os meus dentes são como os meus segredos, só mos tiram a ferros. Mas um homem não é de ferro: quando ela se encavalita sobre mim, um dos seus seios esborracha-se-me no ombro… Eu, esvaído em sangue, quase desmaio. O dente salta do sítio, o alicate desengata-se-me da boca e eu bato com a cabeça no apoio e fico sem reacção. Ela, triunfal, exibe o molar de três raízes na ponta do alicate: “Este deu luta! Vamos ter que dar aí um ponto ou dois…”

Chego a casa a falar como se fosse um mongolóide. Três dias a comer por uma palhinha e a bochechar com água e sal, ensinaram-me que não tenho jeito para o Sadomasoquismo. Mas aos poucos, o meu complexo de Édipo está a passar-se para a minha dentista – nunca nenhuma mulher me fez sofrer tanto, nem nenhuma me ficou tão cara… Hei-de perguntar-lhe se é casada e pedir-lhe que baixe a máscara para lhe poder ver a cara.

Actualidades

Late night blogs
O Público hoje, está um bocado abrupto…

Indignação vs. Avaliação
Os professores dizem que não é possível fazer a avaliação, dentro do prazo indicado pelo ministério. E aí, eu estou completamente de acordo com eles. Eles não têm tempo. Com este calendário de manifestações é impossível.

Estado da Nação
A coisa em Portugal está tão negra que até já se fala no Obama.

O país está tão deprimido, pessimista, confuso e inseguro que até já há seguranças do Colombo a suicidarem-se com três facadas no coração.

Estamos tão mal, que falar claro hoje em dia é achar que eventualmente o que quer que alegadamente seja, pode ser possível, se não houver nada em contrário. Ou mesmo a favor e vice-versa.

O pessimismo é tal que se Vasco Pulido Valente fosse coerente com o seu nome, emigrava. Se fosse coerente com o que diz, suicidava-se de forma exemplar para todas as múmias velhas deprimidas que assombram o espaço público. Se fosse coerente com o que faz, antes de se suicidar, escrevia o seu próprio epitáfio. (Mas acho que nem ele merece isso...)

O economista e agora historiador, Miguel Cadilhe, diz que Portugal se encontra em “recessão grave” desde 2002/2003… Por acaso ainda estamos na mesma década, mas mais um bocadinho…

O ministro da Justiça disse estar confiante que a Polícia Judiciária possa "num tempo curto investigar e esclarecer" os crimes violentos recentemente ocorridos.
Os sublinhados indicam as piadas.

A PJ negou a existência de uma vaga de crime organizado na região de Lisboa. O que é surpreendente é como a PJ está convencida que conseguiria saber de uma organização criminosa se ela existisse. Nem de uma vaga, quanto mais de uma organização. Não havendo pais para arguir ou espancar é difícil à PJ saber do que quer que seja.

Segundo fontes fidedignas, apesar de ainda não estar sequer registado como partido político, o MEP já desceu nas sondagens, tem uma liderança fraca que não chega às eleições e está à beira de um escândalo de corrupção. E claro, os fundadores já estão a encher-se dele…

O cargo de presidente dos Estados Unidos da América está tão mal visto que até já deixam velhos, mulheres e pretos candidatarem-se. Depois de um bronco, vale tudo.

Fico com a ideia que Clinton e Obama pensam que estão a concorrer para telefonistas da noite na Casa Branca…

MEP = Super Cola 3 = MEP3 ?
Se os partidos estão partidos, será que um movimento mesmo a meio deles os conseguiria colar?

Diário de um homem banal

09:00 – O despertador é o carrasco dos tempos modernos. Se agora, estivesse aqui, uma mulher, seria como juntar a fome à vontade de comer.
10:00 – Já me masturbei, já tomei banho e estou relaxado e preparado para ir trabalhar.
11:00 – Estou excitado com a secretária que hoje trás um top desmazelado e umas calças descaídas. Estou a tentar trabalhar e está a correr bem.
12:00 – Estou muito excitado com a secretária. A culpa é dela que veio buscar uns papéis, mesmo por cima de mim.
13:00 – A secretária saiu. Estou muito excitado com a minha colega. Hoje trouxe um decote de bradar aos céus.
14:00 – Estou a empanturrar-me com Mão de Vaca com Grão e sinto-me bem. A cerveja, e depois o café, ajudam-me a manter a consciência. Nunca me canso de confirmar que a empregada do restaurante é muito gira.
15:00 – Estou muito cheio. Se calhar, é melhor voltar ao emprego. Desde que aqui estou, passaram duas gajas perdidas de boas e estive a galar uma miúda muito gira que estava sentada à minha frente.
16:00 – Ainda mal me consigo mexer, mas estou muito excitado com a secretária.
17h00 – Fui beber café com a secretária e acho que a coisa está bem encaminhada. É pena ser casada.
18h00 – Estou cansado de trabalhar. Esta gente dá cabo de mim. A minha colega é muito boa, mesmo. Vou convidá-la para ir beber umas imperiais.
19h00 – Já bebi duas imperiais. A minha colega não quis vir. Mas o camafeu da empregada do bar parece-me cada vez mais, assim… Exótica! Meu Deus, eu dava cabo da minha colega com muito carinho e muita dedicação, mesmo em cima da secretária dela.
20h00 – Estou atrasado para o jantar. Este metro está cheio de gajas boas, em apenas cinco estações consegui galar duas e nem olhei para o escândalo que ia ao meu lado com um rottweiler sem açaime. Estou muito excitado.
21h00 – Este vinho é fantástico, as entradas estão deliciosas. Mandei vir picanha da boa. Não há como um jantar de amigos com boa conversa.
22h00 – O que é que eu estava mesmo a dizer?…
23h00 – Estou muito satisfeito. Vou fumar um cigarro.
24h00 – O que me apetecia agora era uma gaja. Até podia ser só para falar um bocado que eu ainda estou cheio. É que estou farto de falar com estes gajos.
01:00 – Última chamada para aparecer uma gaja aqui ao meu lado… OK. Venha o Jameson. Com uma pedra de gela se faz favor.
02:?? – Não é nada disso… As gajas são é tramadas. Queria outro se “fbás bfavor”. Sim, com uma pedra. Não, meta “muto” gelo…
… - Agora uma pedra, mas pequena que a noite é longa. Ei? Ia ali uma gaja perdida de… É haxixe? Pólen, parece-me bem. Queres que enrole? Aquela é boa, é…
… - Olha ali aquela com as calças por baixo do cu. Ahahaha. Eheheheh. Aquela é gira… Muito gira. Vou galá-la…
… - Já não vejo gaja nenhuma, caralho. Onde é que elas se meteram?
… - Não sei como cheguei a casa. Só não percebo porque é que tenho uma coisa na minha cama a aleijar-me as costas… Afinal é o travão de mão. Estou um bocado "cganszado"…
… - Acho que é aqui…
… - …
09h00 – Foda-se! Quem será esta gaja?… Eina, bem, parece uma foca. Eu tenho de ir trabalhar rapidamente… Tenho que a pôr a andar daqui para fora…
-- A minha namorada ficou chateada comigo porque eu não a reconheci. Depois demos uma queca de reconciliação. Vou despachar-me para o emprego que combinei com a secretária ir almoçar com ela…

BUM!

Velho, sempre cansado, pobre e atrasado, Portugal agora, revolve-se sobre si próprio, reivindica, contesta, vai à rua e pede, reclama e estrebucha. Está indignado, está exaltado e diz que não aguenta mais. Está desesperado, desempregado, sem dinheiro, endividado, sente-se a sufocar pelo Estado e pede mudança. Pede que tudo mude para que tudo fique na mesma, se faz favor, porque antes assim que pior. Isto já estava mau e agora, um fulano com nome de filósofo começou a mexer em tudo… A mudar as coisas… E isso, não nos parece nada bem. Nada, nada bem. Onde que isto vai parar?…
Ah, portuguesinho de costas voltadas ao sol, não tenhas medo que haverá sempre fila para a sopa dos pobres. Os ricos não te deixarão passar fome, que isso fica-lhes muito caro.
E tu, Tuga de gema, com aquelas coisas – tu sabes bem – na consciência, não te apoquentes que eles não hão-de descobrir como se lê o pensamento. Não temas. Só tens que não morder a mão que te dá de comer. E se morderes, morde com carinho, que nunca soubeste morder de raiva. Porque nem sempre ela te dá de comer. Sabes como ela por vezes te dói? Tens que te portar bem. E como gostas tu, de te portar bem apesar das mentiras que contas…
E tu velho do Restelo, que passas os dias a maldizer tudo e todos, resmungando entre dentes o que não tens coragem de dizer alto e bom som, para poderes dizer depois que bem tinhas avisado. E avisas tanto…
Esperam a bomba, o bum, a desgraça, desgraçadinha que há-de fazer correr o sangue nas valetas? Se passar de uma tempestade rezam a Deus, vão agora esperar o apocalipse? Sempre vos bastou o fim do mundo a que sempre estiveram habituados a ser. Mesmo depois de provarem que havia mundo para além de nós outros… portugueses!
Ah, Portugal, a província de maior sucesso do que havia de se chamar… Como é mesmo? “Espana”, “hespanha”, “spain”? Nada disso: União Europeia! Onde és bom aluno? Um bom aluno que faz batota… Quem diria? Portugal, de Portucale, quem diria que um dia, havias de pertencer à Europa. Ah, como os países ibéricos sempre tiveram importância. Que seria da Europa sem a península do lince da Malcata onde ele já não existe e do Neandertal que aqui se perdeu no tempo? Pouco. Pouco mais.
Como vais tu Portugal, por estes dias do século XXI, quase novecentos anos de história? Como vai isso? Está-se bem, velho?

Estou longe de considerar que o reconhecimento do Kosovo corresponda aos nossos interesses nacionais. Por muito que isso pareça contra-intuitivo em relação à nossa história, não é do interesse nacional qualquer coisa que ajude à fragmentação da Espanha.
José Pacheco Pereira, Público, 23/02/ 2008

Estou certo que muitos dos espectadores europeus destas séries, que acreditam na reencarnação e em forças superiores, são os mesmos que protestam contra a antiga religião oficial do seu país, que comentam os "disparates" de Roma ou da sede da sua igreja nacional enquanto lêem o horóscopo ou verificam a harmonia feng shui dos móveis lá de casa.
Eduardo Cintra Torres, Público, 23/02/ 2008

Madalena Barbosa não foi nunca ministra, não foi nunca secretária de Estado, não foi nunca presidente da comissão. Mas foi determinante e única para o espaço de liberdade e de igualdade que nos últimos 30 anos foi conquistado pelas mulheres portuguesas.
São José Almeida, Público, 23/02/ 2008

E o bastonário da Ordem dos Advogados pode e deve ser a voz das preocupações dos cidadãos quanto a este nevoeiro no funcionamento da máquina da Justiça. Mesmo sabendo-se que "nem tudo o que parece, é" e que "nem tudo o que luz é ouro". E que haverá "fumo sem fogo".
Francisco Teixeira da Mota, Público, 23/02/ 2008

O apoio imediato da Rússia à independência da Abkházia e Ossétia do Sul e as declarações dos líderes do País Basco e de Nagorno Karabakh não são um bom augúrio.
Rodrigo Tavares, Público, 23/02/ 2008

No fundo, os senhores da Sedes não percebem que nenhuma "crise social" (que fazem eles senão descrever sem grande originalidade a que neste momento vivemos?) põe em perigo o suave arranjo da política portuguesa, enquanto Portugal pertencer à "Europa": e os partidos sabem isso muito bem. O destino de Portugal é, como sempre foi, apodrecer ao sol.
Vasco Pulido Valente, Público, 23/02/ 2008

Então porque diz a lei feita sob o mandato de Costa que as autarquias têm de apresentar um "plano de saneamento financeiro para o período a que respeita o empréstimo", neste caso os tais 12 anos? Talvez porque na altura o autarca era ministro e, às vezes, o feitiço se volta contra o feiticeiro.
José Manuel Fernandes, Público, 23/02/ 2008

Punhetas de bacalhau*

Recentemente acabei com a relação mais antiga que tinha. Fartei-me dela e troquei-a pela mão esquerda. Mas não é a mesma coisa.
É verdade que sabe bem experimentar coisas novas mas a esquerda não é tão eficaz como a direita. Uma das grandes novidades é o ritmo da esquerda, muito mais entusiasmante. Por isso, agora faço todo o trabalho com a esquerda, mas acabo o serviço com a direita, enquanto a esquerda apanha os despojos. Assim, ultrapasso dois problemas: o meu velho conhecido final — que é uma parte delicada do processo —, e a inclinação.
Todos os homens têm uma inclinação! O Beethoven tinha inclinação para a música e o Einstein para a física. Já o Camões tinha inclinação para a esquerda, mas era por causa da falta de um olho, e o Sócrates Antigo tinha inclinação para a filosofia. O Sócrates Novo tem inclinação para a direita. Apesar de ser de esquerda... Ele, ao contrário de mim, faz o trabalho todo à direita e depois termina com a esquerda. Assim, a esquerda fica com os louros. Suponho que, como é normal, a direita fique com os despojos…

* O bacalhau foi só para disfarçar

O Melhor do Pior...

O blogue Há vida em Markl lançou um concurso de vídeos para o tema O Pior Acordar do Mundo. Com regras simples e sem exigências técnicas pedia-se “um pequeno filme que documente o pior acordar do planeta”. O passatempo correu agradavelmente bem, com um total de mais de 50 pequenos vídeos muito diversos entre si.
Nuno Markl está de parabéns pela ideia e pelo trabalho que tem vindo a desenvolver no seu blogue que conta já com uma extensa comunidade de adeptos que frequentam o blogue, ouvem os programas de rádio e seguem a carreira de Markl e as suas inúmeras participações, desde o Sexta à Noite ao Dança Comigo. Considero que na carreira de Nuno Markl, vale sempre mais a sua dedicação e esforço do que os resultados obtidos. Prezo muito a sua dedicação ao humor e a sua incrível capacidade de trabalho em detrimento dos resultados do seu trabalho que, regra geral, são muito pobres. Mas é claro que o trabalho e a dedicação podem avaliar-se objectivamente enquanto que, a avaliação dos resultados, tem sempre uma grande carga subjectiva. No entanto, ele próprio admite que os falhanços de muitos dos seus trabalhos, são o principal denominador comum da sua carreira. Em sua defesa tenho a dizer que Markl sofre de um problema que o afecta muito: Markl é e quer ser uma espécie de humorista série B, Z e quejandos num país que nem tem uma série A. Por isso dão-lhe trabalhos “mainstream”, quando ele gostaria de estar a trabalhar num sistema que lhe permitisse economicamente dedicar-se apenas ao humor alternativo. Mas estamos em Portugal, coisa que Herman José após ter ficado rico nunca nos perdoou...

As escolhas finais de Markl no passatempo do Pior Acordar do Mundo foram, como é normal, muito criticadas e posteriormente, muito debatidas. Markl não descansa enquanto não responder a todos os insultos por mais descabidos que eles sejam e costuma arrastar as conversas valorizando os poucos descontentes que irão sempre existir. Mas neste caso, como noutros, isso só trás debate, conversa, acessos e isso é bom para quem segue o blogue e para o próprio Markl que para além de estar sempre a aprender com isso, tem no blogue um canal só seu onde pode colocar publicidade e ganhar dinheiro com isso. Coisa que eu acho muito bem. O complexo capitalista nacional contra quem ganha dinheiro com o que faz é ridículo.

As minhas escolhas teriam sido um pouco diferentes das de Markl tal como “cada cabeça sua sentença”. Se há um vídeo que não merecendo para mim o epíteto de melhor, é o mais consensual. Trata-se do vídeo de João Costa que Markl premiou:



É de facto o pior acordar do mundo, este o de acordar com as botas batidas. É uma excelente ideia que responde directamente ao conceito do passatempo. Faltam-lhe no entanto, outras qualidades, já que o autor optou por apenas enunciar a ideia com base em “fotografias” e uma explicação por escrito no final. Ainda assim, acho que este vídeo bate os melhores vídeos de apanhados que concorreram que também respondem directamente ao conceito do passatempo. É o caso destes três vídeos:
Mais sexy, de Rogério Montez

Mais elaborado na partida, de Mariana Abreu

Mais mal cheiroso, de Miguel Pironet


O formato de apanhados é na minha opinião, hoje em dia, tão legítimo quanto o da ficção, e estes vídeos são interessantes e engraçados.

Markl deu o prémio também a este vídeo de José Henrique Timóteo, um dos dois que usa a técnica de stopmotion:


Fiquei com a ideia, talvez errada que o prémio foi para a técnica e não para o vídeo. Aqui discordo completamente. Por um lado não acho que devesse ter sido um critério e não me surpreenderia que isso não tenha passado das aparências. Por outro lado, este vídeo é medíocre, por exemplo, se comparado com o outro vídeo com stopmotion, o de Ricardo Sousa, que é um vídeo muito criativo, dinâmico, não foge ao tema e tem pormenores muito interessantes, alguns deles técnicos. Pelo que eu acho que poderia ter sido por mérito próprio um vencedor se não o melhor a concurso:




Finalmente, o outro premiado por Markl, o vídeo de Ângelo Pinto:


Sendo uma ideia popular, não é uma ideia inteligente, original, nem especialmente atraente para os muitos adeptos do futebol. Nem uma nem outra, nem as duas. Até porque é mal feito a todos os títulos. E nesse caso, haviam outros vídeos a concurso que poderiam ter sido escolhidos em detrimento deste.

António Jorge Gaspar com Being Nuno Marklovitch

O Hélder Medeiros opta por uma solução radical perante um acordar político...

Nelson Fernandes se a interpretação não fosse tão má...


Nota: Por questões que me passam ao lado nunca consegui ver os vídeos de Edgar Barata e José Domingos Ribeiro (“o drama de um estudante universitário”).

Do ensino

Confessa que não sabe mais que um miúdo de 10 anos. É que entretanto, tirou um curso universitário.

Coisas que oiço dizer

Quem tem estômago para isto?
Vasco Pulido Valente, Público, 01/02/2008

VPV, nitidamente, teve uma cólica.