Casamentos...... a desgraça intestinal

Os casamentos são normalmente uma grande festa, nem que seja para os noivos e os convidados que aproveitam para beber copos de borla á fartazana, dando, como não poderia deixar de ser, um maravilhoso espectaculo de canto gregoriano, que começa com hits como "a mulher gorda não me convem" e "não sou o único" para acabar num fabuloso trabalho artistico de cores quentes, exposto logo antes do copo de água na galeria da casa de banho.

Outros exemplos caracteristicos dos casamentos, mas não tão relevantes, são:
Engravatados com a marca da "ganadaria tinto" na gravata e camisa.
Velhas que casam o último neto e que se despendem do mundo da dança.
Gajas boas, mas tão totós, que nem os bebados lhe tocam.
Pitas bem vestidas, que mesmo totós marchavam.
Mulheres emocionadas e aparentemente felizes, na sua maioria solteiras trintonas, que afinal choram de inveja porque os homens só as querem para fuder.
Homens emocionados e felizes com o facto do amigo se casar, e ele ficar solteiro.
Noivos que só no dia do casamento é que se questionam, "como é possivel ela estar grávida ao ponto de termos que casar, se ela é virgem, pois só logo á noite é que vamos inaugurar o santo graal"; santo graal porque toda a gente o quer mas ninguém consegue (pelo menos é aquilo que o noivo pensa).
Gajos parvos que para além de no dia-a-dia andarem de fato e gravata ficam fudidos, porque existem sempre alguns que tem a coragem de nem para o casamento levarem essa indumentária.
Padres com erecção durante a cerimónia do casamento.
Fieis que durante a cerimónia do casamento libertam de uma forma gasosa, a alegria da despedida de solteiro da noite anterior.
Marisco-devoradores.
Fumadores de charuto sazonais e profissionais que laboram apenas nos casamentos e passagens de ano.
Fred astaires.
Vinhos muito maus.
Sorvettes de limão.
Empregadas muito boas e acessiveis a partir das duas da manhã.
Limusines ou sucatas andantes que se alugam por balúrdios para que os noivos possam fazer figura de parvos mesmo até á entrada do recinto.
Uma ou duas gajas com a pancada de fazer broches em festas de casamento.
Empregados de mesa mais bebados que o padrinho do noivo.
Padrinhos que aproveitam a desinibição do alcool para andarem a fazer-se a pitas boas, sempre filhas do melhor amigo.
Punheteiros que mesmo bebados não tem coragem para se meterem com as solteiras que restam, acabando por terminar a noite num qualquer bar de alterne.
A moda do noivo trocar de roupa com a noiva.(afinal a despedida de solteiro serviu apenas para dizer adeus á heterosexualidade).
Imperial a jarro.
Wisky marado.
Tocadores de gaita de beiços.
Velhos tarados.
Gajos que levam a streeper da despedida de solteiro para o casamento.
E para terminar desarranjos intestinais terriveis, por beberem e enfardarem á bruto tudo o que lhes apareceu á frente, incluindo a terrina de inox com agua e limão para tirar o cheiro a marisco das mãos.
Enfim.............os divórcios são melhores.