Coisas de Portugal XXXIV

“Não entendo os gajos que fazem mamadas!

Não gosto do sabor com que ficamos na boca!”

Sexo com aderência

A TVI estreou «AB...Sexo», um programa que pretende falar sem tabus de várias questões que envolvem a sexualidade.
Marta Crawford, apresentadora e moderadora do “AB…sexo” afirmou que este é “um programa extremamente educativo, para adultos, até pelo horário, mas no qual muitas das questões a abordar podiam perfeitamente ser dadas numa aula de educação sexual”.
A minha avó já comentou comigo o facto de finalmente se falar abertamente, em bom português e numa linguagem que todos entendem, sobre questões como Cunilingus, Anilingus e Fellatio, para além de, ter percebido, para que serve afinal a película aderente, ou seja, para fazer peliculingus. A minha avó disse-me ainda que o peliculingus resulta muito bem, pois mantém o bacalhau bem conservado.

Coisas de Portugal XXXIII

"A diferença entre cagar e dar o cú é meramente vectorial."

Coisas de Portugal XXXII

“A vacina da hepatite é uma esperança para os que tem morrido da doença!”

Coisas de Portugal XXXI

“Eu não cheiro mal da boca!

O que provoca o mau hálito é um orgão interno, o cheiro é que é exterior!”

Actualidades

Eleições para as presidências autárquicas

O meu candidato vai finalmente avançar. A minha razão é simples: Mais vale um velho poeta que um velho pateta! Estou com Alegre para a alegria e para a desgraça. Seja para elevar Portugal ou para o acompanhar ao fundo, Alegre é o melhor símbolo para liderar Portugal em qualquer desses caminhos. Afinal, poderá ser um presidente da República cuja obra é estudado nos manuais da escola. Espero que ele faça os seus discursos em verso. É o mínimo. Só não espero que ele me venha pedir dinheiro para a campanha. Porque caro Alegre, quem não tem dinheiro não tem vícios. E eu sei bem como são vocês poetas… Vão trabalhar malandros!

Depois das sondagens para as presidenciais, fiquei com a sensação que se Cavaco Silva não ganhar não tem com que se preocupar. Tem um lugar assegurado num governo do PS daqui a 20 anos. E já agora, não tenho ouvido falar do Freitas do Amaral!

Isaltino, Fátima Felgueiras, Valentim Loureiro e Ferreira Torres deviam todos ganhar as eleições como recompensa, coitados. Vendo bem, merecem: são os únicos que nós sabemos que roubaram, que até foi pouco e ainda por cima foram apanhados. Não tem mesmo sorte nenhuma. A vitória eleitoral não sei se chega para os recompensar. O presidente podia condecorá-los. Já condecorou tantos…

Ainda não percebi porque raio queriam que a Fátima Felgueiras fosse presa! Mas parece que sou o único. Então a mulher para ser mandada prender preventivamente tinha que existir ou perigo de fuga ou perigo de influenciar a investigação. Ora espero que a investigação esteja terminada. Isto apesar de eu saber que Camarate ainda anda a ser investigado e nem sequer relativamente aos culpados porque ainda não estão convencidos de que foi um crime. Mas enfim. E por outro lado, se a mulher se entregou livremente, porque razão havia agora de fugir? É óbvio que não é bom fugir à justiça, mas seria mau dizer que depois de fugir, o melhor é não voltar porque se é preso sem razão! Agora, que é melhor prenderem-na dia 9 de Outubro à noite caso ela perca as eleições… Lá isso é!

Furacões e outras explosões

Apesar de serem furacões, percebo perfeitamente porque lhes colocam nomes de mulher. Para começar vistos de cima têm a forma de uma vagina. Depois, quando atingem um certo tamanho, por onde passam, fodem tudo. Finalmente, só se comparam às mulheres a deixarem os homens na ruína.

A América está normal. Continua a meter água.

Por falar em América. Tenho informação acerca do paradeiro de Bin Laden e da sua recente ligação com Fidel Castro. Bin Laden está onde menos se esperaria: numa barcaça no meio do Atlântico. É verdade. É aí, num ponto especifico do oceano que Bin Laden, reza durante a maior parte do dia. Depois a uma certa hora, começa a beber cervejas e qual sapo nojento, começa a arrotar para o ar. Por cada sete arrotos, um dá início a um vento. Por cada sete ventos, um dá origem a um tornado. Um em cada sete tornados dá origem a um furacão que vai direitinho a Cuba. Em Cuba, Fidel Castro está preparado. Mesmo antes do furacão aparecer, ele começa a fazer um discurso. O furacão não aguenta e passasse com aquilo. Fica furioso e lança-se desalmadamente contra a costa dos Estados Unidos. E resulta.

Depois de ver os festejos na faixa de Gaza, percebi que está provado que o povo palestiniano é provavelmente o povo mais explosivo do planeta.

Coisas de Portugal XXX

“Meninos ficam todos de castigo por não saberem o presente do indicativo do verbo haver. Não se admite que não saibam falar e escrever português.

Assentem-se todos, já imediatamente!”

Dois anos de blog... Olha! Grande coisa!

Confesso! É a relação mais duradoura que alguma vez tive. Bateu aos pontos qualquer relação minha anterior. E apesar desta eternidade, é uma relação sempre viva. Um blog é de facto a mulher perfeita. Está sempre lá quando precisamos e nunca pede nada em troca. Excepto talvez um vestido novo para o nosso aniversário, mas é compreensível, também é para me agradar! Às vezes, paro um bocadinho só para olhar. Outras vezes tenho que entrar lá dentro e fazer o que sei, melhor ou pior — não há pressões, não há obrigações, umas vezes agrado outras agrado-me… Mas tem os seus problemas de mulher. Às vezes não consigo aceder-lhe. Outras consigo, mas nada funciona, nem eu. E para além disso, tem outro! Mas eu até me dou bem com ele. E acho que se não fosse assim, já nem sabia onde é que ela morava…

Parabéns! (Aposto que não se vai queixar porque estão atrasados! Já imaginaram só darem os parabéns a uma namorada dois dias depois?)

Coisas de Portugal XXIX

“Na guerra colonial passei os piores momentos da minha vida, mas, nos almoços do ultramar juntamos os camaradas e recordamos os bons tempos!”

Coisas de Portugal XXVIII

“Não vou emitir a minha opinião porque não conheço o processo, mas acho que está mal!”

O mundo chorou

Foi exactamente a esta hora e neste mesmo dia, que há dois anos o Grande Coisa! nasceu para o mundo.

Coisas de Portugal XXVII

Enviado por BTMR

“Se sabe ler as cartas, então porque raio não me diz se eu vou ser rico ou não!? Deve ser porque as cartas vem com erros ortográficos!”

Coisas de Portugal XXVI

“Uma amiga, que não vou dizer quem é, perguntou-me como convencer o namorado a fazer sexo oral, eu disse-lhe, ò Lúcia diz-lhe a verdade!”

Coisas de Portugal XXV

“Não é aquela que anda a comer o gajo da televisão?

O marido teve sorte, sempre é alguém conhecido!”

Coisas de Portugal XXIV

“Estive um mês de dieta, sabem o que é que perdi? 30 dias!”

Ribatejanos com vida facilitada

Segundo uma notícia do CM duas farmácias na cidade de Santarém, vão passar a ter um serviço de “farma drive”. O cantor Pedro Barroso, que reside na região, afirmou que esta é uma “boa forma” de adquirir anti-ressacas sem ter que sair do carro, acrescentando (e lá vem mais um pseudo-citação ridícula) que, “normalmente nunca consigo chegar ao balcão,…. já fui injustamente multado e fiquei sem carta por acusar 3.78 gramas de álcool, só porque vomitei na balança electrónica”.

Coisas de Portugal XXIII

"Eu não sou materialista, mas gosto de bons bens materiais."

Coisas de Portugal XXII

“Pela pinta esta dourada não é de mar! Quase que aposto que isto é daqueles peixes de aviário:”

Coisas de Portugal XXI

“Ir ao cu a um travesti ainda vá que não vá, paneleiragem é que não!”

Coisas de Portugal XX

Enviado por MFC

Ora bem, prontos!

O voto na pia

José Maria Martins, advogado do Bibi no processo da Casa Pia, anunciou que se vai candidatar à Presidência da República.

Começo a ficar preocupado, pois parece-me que ele tem muitas hipóteses de ganhar.
È que os menores ainda não podem votar!

Coisas de Portugal XIX

Isto é como tudo!...

Coisas de Portugal XVIII

“Deves tar a brincar! Eu a andar de bicicleta, quando é a subir, tenho que travar nas curvas atrás dos carros.”

Coisas de Portugal XVII

Enviado por HMBF

Eh pá, o gajo é um porreiraço, é mesmo fixe, só que às vezes faz coisas que eu não percebo, pá, envergonha as pessoas, parece que tem necessidade de chatear os outros, pá, por isso é que eu não gosto de sair com ele. Mas pronto, o gajo é mesmo porreiro.

Não existem "luvas" em Portugal

Muito se fala de “luvas”! Uns dizem que existem em todo o país, outros dizem que é mais no norte que no sul.
Não concordo, pois por experiência própria, sempre que abasteço em qualquer estação de serviço do nosso país, nunca há luvas, e para piorar a situação, os toalhetes existentes nem óleo de farturas ensopam.
Parecemos os americanos, que não se importam de sujar as mãos por petróleo!

Ainda há quem diga que em Portugal “não se passa nada de especial”!

Estou triste, estou farto, estou passado dos cornos!
Tenho reparado que os órgãos de comunicação social são muito cautelosos quando se referem ao pequeno Daniel de seis anos, o menino surdo-mudo, amblíope e com problemas motores, que foi assassinado à pancada. Na maioria das vezes referem-se ao Daniel, não como deficiente, mas como uma criança especial. Eu acho absurdo, pois na minha opinião, especiais, são todas as crianças, ou pelo menos, deveriam ser tratadas como tal.
Auxiliado pela terminologia vocabular que os jornalistas tem utilizado, posso agora afirmar, que vivemos num país especial, com uma assembleia da república composta por pessoas especiais, com um regime especial, onde trabalham jornalistas especiais, e onde quase tudo é feito de forma especial.

PS: Pela primeira vez na vida posso dizer que me sinto especial neste país.

Pim Pam Pum

Vitorino é um estrangeirado.
Mário Soares é um sapo.
Cavaco é um bom aluno de Salazar. Ainda o vamos ver a dizer com voz trémula e tom providencial e apocalíptico: Portugueses, “sei muito bem o que quero e para onde vou, mas não se me exija que chegue ao fim em poucos meses. No mais, que o País estude, represente, reclame, discuta, mas que obedeça quando se chegar à altura de mandar”. E quando essa altura chegar, Cavaco vai mandar e o povo vai obedecer alegre e progressivamente. ?Repetir-se-á a história de perceberem afinal que o que os salvou é o que os prende agora, e de novo saiam às ruas a pedir-lhe a cabeça? Delicadamente. Claro. Tão delicadamente como se engole um sapo. Tão delicadamente como se engole um sapo pela segunda vez, já mais velhito e irritante… Mas a vida é mesmo assim e todos temos que tomar conta do quintal aqui do nosso lado. Depois, é claro, o quintal do vizinho tem que ser bem visto, que é maior e não pode ser assim. — Já que o seu é tão grande, oh vizinho! Venha aqui para o meu que é mais aconchegante! E oh vizinho! Desculpe lá! Mas olhe que é verdade que o seu quintal tem umas vistas para a saúde de um homem, que não se pode, mas aqui é mais confortável, espiritual e espirituoso. O seu filho passa cá a vida. Isto só tem mesmo um problema. Parece assombração. Então não é, que há um sapo enorme e já velho que anda sempre aqui a rondar. Quer dizer sempre, não. Algumas vezes, quer dizer, é a segunda vez que ele cá aparece. E dá uma azia…
Quanto a Vitorino, reparei que o quintal dele é ainda a Europa e o Mundo. Para o bem e para o mal. O tonto dá-se ao luxo de mandar recados para a ONU! Já o seu clonado original de direita, tem como quintal o triângulo Lisboa-Braga-Celorico de Basto. Para o bem e para o mal. E eu não gosto de estrangeirados. Não me chateiam muito, mas não gosto e eu próprio evito sê-lo, na minha adorável dimensão. Respeito muito a originalidade, por isso não posso gostar nem de sapos, nem de aprendizes de Salazar. Prefiro alegria e poesia. Mas o destino de Portugal não passa por aí.

Coisas de Portugal XVI

“Você fique descansado que o carro é importado mas está amolgado cá em Portugal, e se quiser fazemos um crédito e você amortece um valor fixo todos os meses.”

Semanão

América
Provando que n’América é tudo à grande, um grande furacão, atingiu uma cidade enorme, fez-se uma grande evacuação que correu enormemente mal, os estragos foram grandes, as falhas das autoridades foram enormes, os prejuízos foram imensos, a operação de salvamento é enorme, a ajuda vai ser grande, a altura da água é enorme e quem se lixou foi a imensa população negra. Mas, n’América, os brancos não ficam bem num cenário negro.
O Katrina… Por acaso uma vez tive uma namorada chamada Katrina… Era um furacão, aquela miúda… E quase me ficou tão cara como o Katrina aos americanos, mas enfim, foi bom enquanto durou…

Alemanha
Mas os americanos têm sempre a mais o que nós temos a menos. Ele é o dinheiro, a água… Tanto jeito nos fazia a água para apagar incêndios… Isto apesar de virem prái uns alemães dizer que não é com água que se apagam fogos e que nós não sabemos apagar fogos. Mas o que é que os alemães percebem de fogos? Pergunto eu! A única coisa que eles sabiam fazer era ligar o forno e agora querem-nos ensinar a apagar fogos! E depois que há muitos reacendimentos… O que se passa é que os nossos fogos, são dos bons… São fogos à portuguesa e não é fácil convencê-los a acabar. Alemães parvos…

Noruega
Já os noruegueses, que vão hoje às urnas, não estão contentes com a coligação de direita que governa o país e segundo algumas sondagens a margem da coligação está a baixar. Descontentes, os noruegueses queixam-se, pois claro! A Noruega é apontado pelo estudo deste ano, das Nações Unidas, como o país com o maior índice de desenvolvimento humano. Acho até que eles têm direito a ser os mais descontentes do mundo! Até porque podem!

Portugal
Portugal caiu um lugar e está agora em 27.º, a meio da tabela dos países com alto desenvolvimento, onde figuram 57 dos 177 países da lista. Uma desgraça. Até a Eslovénia está por cima de nós. Uma vergonha. Eu acho que não vale a pena, é melhor desistir. É melhor deslocalizar o País. Ou então entregamos tudo aos espanhóis e cada um vai à sua vida…

Sampaio
O presidente Sampaio não anda bem. Não pode estar bom da cabeça. Então não é que se pôs a dizer bem dos funcionários públicos!
Mas já percebi porquê. Já está a fazer campanha para daqui a dez anos voltar a substituir Mário Soares que aos 91 anos faz novo intervalo para voltar a candidatar-se mais tarde… com 101 anos.

As torres
O espectáculo das torres de Tróia não me satisfez. Não achei nada de especial, foi tudo muito artificial, muito programado, sem emoção nenhuma. Nisso os americanos são muito melhores. A queda das torres de Nova Iorque, que também segui com atenção, teve muito mais emoção e foi um melhor espectáculo. Até houve suspense, porque ao contrário das portuguesas, as do WTC não era seguro que caíssem. Mas também eles não tinham lá o Sócrates no detonador, é verdade.

Coisas de Portugal XV

Este País é muito mau, muito mau. Isto é tudo muito mau. Os Portugueses têm defeitos terríveis. Por exemplo, o pior deles: estão sempre a dizer mal, de tudo e de todos e sobretudo do País. É horrível, horrível. Muito mau!

Coisas de Portugal XIV

Enviado por HMBF

Somos um país lamentável. Conheço metade do mundo e posso garantir-lhe que não conheço outro país onde as pessoas se lamentem tanto daquilo que é seu. Somos mesmo um país lamentável.

Os 11 de Setembro