Toda a gente anda a tentar alguma coisa IX

Há pessoas que andam sempre a tentar outras pessoas... As mulheres, por exemplo, andam sempre a tentar encontrar a sua alma gémea. Já os homens andam sempre a tentar engatar duas gémeas.

Toda a gente anda a tentar alguma coisa VIII

Os Sub-21 andaram a tentar jogar futebol (directo), mas a única coisa que conseguiram foi mandar o alemães (directamente) para casa. Já os portugueses sentiram-se em casa...

A Redacção – (semente preversa)

O jornalista, coitado, na sua secretária descansadinho (que na rua gasta-se muito dinheiro, diz o patrão), com uma mão no teclado e outra no livro, … não seguramente, o código deontológico… mais provavelmente, o dicionário para principiantes… não o de português, essa língua morta, mas sim o de espanhol que se fala na estância de neve das férias de sonho de Inverno … vai daí, telefona a senhora da agência.
É sempre uma senhora que telefona para o jornalista… às vezes é um senhor para a jornalista… Pensando bem também há senhores para alguns deles… E o que é que o jornalista faz? Diz que não está. Lá está aquela chata a impingir outra irrelevância qualquer pela milionésima octogésima vez. (Gosto da palavra octogésima… é agressiva…) Mas a senhora não é de modas, depois de 24 tentativas só na parte da manhã — o que para a maioria dos jornalistas significa cerca de 43 minutos; depois chega a hora de almoço — finalmente consegue chegar à fala com o entediado jornalista. Ela de espírito alegre e primaveril, mais não quer, que confirmar se o seu email chegou bem. Sim, porque isto dos emails é complicado, há sempre problemas de envio e recepção (raio do departamento de informática, que são uns “nerds” e só servem para "arranjar" DVDs e iPods piratas…). Por isso, e apesar de ter recebido o recibo de entrega e o de leitura, ela achou que o melhor era confirmar! Confirmado! Leu? Claro que li! E então vem? Vou onde? Ah seu despassarado, então já não se lembra do email… vou-lhe lembrar: estamos a pensar apresentar os nossos resultados numa conferência de imprensa e queríamos saber se vai estar presente.
Se vou estar presente?… (Esta gaja pela voz deve ser podre de boa… para além que elas para trabalharem em agências de comunicação ou são muita boas ou são muita boas, pode ser que esta seja das como o milho!) Sim em principio vou se não houver aqui muito trabalho… Ah mas fazíamos gosto que viesse e gostaria muito de o conhecer em pessoa… já que falamos tantas vezes e ainda não nos conhecemos… (Falo eu, muitas vezes, mais com a telefonista, que com este bandalho que para ser jornalista e não estar na televisão deve ser feio que nem um corisco…)
Pronto, pronto eu vou tentar ir. É o melhor que lhe posso fazer. Já agora isso é quando e onde que afinal acho que apaguei o email sem querer. Ah não se preocupe que isso passa a vida a acontecer-me, emails e discos rígidos, apago tudo. Eu sou um caso raro de capacidade para apagar discos. Pelo menos é o que dizem aqui os simpáticos da informática. Limpo-os a todos! Aos discos, claro. Mas eu vou-lhe falar da nossa pequena e singela reunião: é durante uma semana na estância de neve da moda, o local ideal para apresentarmos os nossos resultados que estão quentes este ano… e onde o frio aproxima as pessoas e as lareiras das suites aquecem os corações e as almas… Que me diz?...
Estou? Está aí? Sim, sim, estou, desculpe mas caíram-me os livros ao chão. Na neve diz você?! Não sei se o meu jornal me paga a viagem… Não se preocupe, não queremos que um pequeno problema financeiro — nós sabemos como é difícil libertar verbas (acho que devia haver liberdade para a verbas… coitadinhas…) — o impeça de fazer o seu trabalho! E afinal de contas (pequenas que este até é barato) você é nosso convidado, por isso nós tratamos de tudo!
Muito bem, digo-lhe mais, sendo assim, vou aqui mudar a minha agenda e vou estar presente. Pode contar comigo… Mas sabe, lembrei-me agora, tenho um problema… Diga, diga… É que não tenho fato de neve! Não se preocupe! Não? Tomei as previdências necessárias e está um estafeta na recepção da sua redacção a entregar um fato patrocinado por nós numa oferta da nossa subsidiária. Que lhe parece? Parece-me bem… Esta cor até me fica bem… (Qualquer cor me fica bem...) Muito bem pensado, sim senhor… Mas sabe?... Sendo assim vai ter que me ajudar. Estou à sua disposição. Eu sei que isto não é muito ético, mas afinal já nos conhecemos há muito tempo e já temos até uma certa intimidade… você depois ajuda-me… a aprender… a esquiar! Não se preocupe, já lhe disse. Só tem que vir. Você já está inscrito na aula para principiantes. Afinal de contas, as contas que lhe vamos apresentar só duram meia hora e a estadia é de uma semana, vai voltar a esquiar e com um bronze de fazer inveja ao seu colega do arquivo.
— Oh menino! Onde é que está a breve que eu lhe pedi ontem? Pensa que isto é para passar o tempo a falar com as meninas da agência? Vê lá se queres ir estagiar para a Maria na secção das cartas dos leitores!...

A Culpa

A Culpa é como a Lili Caneças: por muitas caras que tenha, anda sempre sozinha.

Diz que a culpa agora, é das agências de comunicação. Malandras! Já as farmacêuticas é a mesma coisa. Sempre a tentar… Como os construtores civis. Eles é que têm a culpa. E os traficantes e os altos dirigentes de futebol. Todos malandros. Os outros são os desgraçadinhos. Falo do Hipócrates, do Deontológico, da Causa Pública, da Honestidade e da PL*!

* Puta da Lei.

Ele há coisas! III

“No jogo dos Sub21, só o cabeleireiro é que fez um bom trabalho.”

(Rui Moreira na RTP N)

Toda a gente anda a tentar alguma coisa VII

HÁ PESSOAS QUE ANDAM A TENTAR DORMIR DESCANSADAS! (Esta é para o meu vizinho de cima caso ele leia blog...)

O sentido e o humor

Em todos os inquéritos as mulheres elegem o "sentido de humor" como a qualidade mais importante num parceiro. Não é difícil perceber porquê: qualquer homem sabe que, assim que se aproxima de uma fêmea ela fica com cara de enjoada e num aparente mau estar profundo. O que, normalmente, significa que ela até foi com a nossa cara. É claro que, é necessário um homem ter sentido de humor para fazer rir aquele ser de trombas que nos olha de lado como se fossemos violadores nojentos prestes a meter-lhes a mão nas mamas enquanto dizemos coisas como: coisinha boa, baixa lá as calcinhas... Mas isto é a imaginação delas a voar porque um homem naquela situação tem tendência para não conseguir sequer pensar, quanto mais deixar voar o pensamento.
Mas o fantástico acerca das mulheres e do sentido de humor dos homens, é que elas, enquanto nossas companheiras, deixam de valorizar o nosso sentido de humor e passam a tentar reprimi-lo. Sobretudo quando nós encontramos humor nas coisas sem sentido que elas dizem muito sérias e preocupadas, normalmente com o intuito de nos levarem a fazer qualquer coisa. Normalmente, qualquer coisa, de que um ser humano com um bocadinho de sentido de humor só pode rir!...

Ele há coisas! II

"Não percebo o que é que os ecologistas tem contra as touradas."

(Paula Bobone na Tv Record)

Ele há coisas! I

“Graças a deus que sou ateu!”

(Carlos Magno na Antena 1)

Coisas do Bush

O Presidente dos Estados Unidos da América, George W. Bush, afirmou estar a pensar construir um muro fronteiriço, entre os EUA e o México, para evitar o fluxo de emigração clandestina oriunda do país vizinho.
O que eu acho engraçado, é que, se a construção do muro avançar, a mão-de-obra utilizada será maioritariamente fornecida por trabalhadores mexicanos ilegais.

Toda a gente anda a tentar alguma coisa VI

Há quem ande a tentar fazer dieta. Mas há uma coisa que eu gostava de dizer aqui: só porque há comida light, isso não quer dizer que as pessoas possam passar o dia a enfardar tudo o que é light, rico em fibra e “bifidohigiénico”. Acreditem: não é por comer muita comida dietética que vocês vão emagrecer mais…

Mal desempregado

"Número de inscritos nos centros de emprego caiu dois por cento em Abril." O que quer dizer que os portugueses já começam a desistir de arranjar emprego.

Toda a gente anda a tentar alguma coisa V

Há quem ande a tentar ficar em forma indo ao ginásio. E para isso preferem ginásios o mais perto possível das suas casas, para não terem que andar muito a pé…

Ena pá! Tanta vaca...

Tenho medo: Lisboa está cheio de vacas! Dir-me-ão: mas isso não é novidade, em Lisboa sempre houve muitas vacas. É verdade. Mas estão todas pintadas e estão por todo o lado: nas ruas, nas praças… Também não é novidade?!… E se eu vos disser que as vacas estão todas decoradas por artistas e famosos? Normal?!… Hum…
MAS ESTAS VACAS SÃO OCAS!
Já sei, não é novidade… Mas elas estão para ali paradas, não dizem nada e olham-nos com um olhar vago!… Eu sei que é sempre assim, mas dizem que estas são arte! Ah também não é novidade? Hoje em dia até as putas são artistas?!... Ok. Mas a verdade é que nunca tinha visto tantos bois a olhar para uma vaca às cores.
Só não percebo uma coisa: se vão inaugurar a Praça do Campo Pequeno porque é que não meteram as vacas lá? Os touros recusaram?!... É um animal com dignidade, isso é verdade…
E depois outra coisa, isto é a gozar com o povo, não é? Em tempo de vacas magras…

... Capricórnio, Aquário, Peixes, Verdade, Carneiro, Leoa ...

Acho mal o que o Manuel Maria fez ao Cunha Vaz e ao Ricardo Costa. Porque acho que o Manuel Maria devia era meter-se com miúdos do tamanho dele…
Só espero que não pegue a moda de pôr em livro acusações que deveriam ser formalizadas em tribunal. Chateia-me pensar que terei de escrever um livro para contar a forma como senhores como o Manuel Maria, que ganha o dinheiro dos contribuintes por estar na Assembleia da República e na Câmara de Lisboa, mas quando é preciso para votar alguma coisa nunca está. O que se percebe. Eu, se fosse casado com a Bárbara, também passava muito tempo em casa a inventar formas de ela estar calada para não ter de a ouvir a falar com o Diniz como quem fala com o Maestro Vitorino!
Quem se anda a habilitar a ajudar o amigo Manuel Maria a calar a Bárbara é o Emídio. O homem agora veio queixar-se que há jornalistas que se “vendem e prostituem na praça pública”. Na praça pública?! Quem faz isso nas praças públicas são as putas. Os jornalistas, esses, vendem-se e prostituem-se em bordeis de luxo. Mas ele sabe-o melhor que ninguém ou não fosse ele o homem que já uma vez disse: “No fundo, eu volto à minha velha e permanente tese: uma estação que tem 50% de "share" vende tudo, até o Presidente da República! Vende aos bocados: um bocado de Presidente da República para aqui, outro bocado para acoli, outro bocado para acolá, vende tudo! Vende sabonetes!”
Falava ele da SIC que agora, Manuel Maria, compara às polícias políticas dos países de Leste por causa do famoso aperto de mão em off. Mas não é preciso ir ao Leste, basta ir à Judiciária portuguesa que já nos deu a perceber que os políticos, (não acredito que só os socialistas) quando pensam que estão em off, estão-se “a cagar” para quase tudo. Desculpam-se que não são de ferro…
Mas concordo com o Manuel Maria quando ele diz que Ricardo Costa mentiu ao dizer que ele é impopular. Cum Carrilho! É claro que o homem é popular! Popularmente patético e publicamente conhecido e invejado por ser o marido da Bárbara.
Mas é o que dá quando um filósofo decide casar com uma bárbara.

Uma coisa que ouvi dizer

Enquanto o meu patrão continuar a fazer de conta que eu ganho muito dinheiro, eu vou continuar a fazer de conta que trabalho muito.

Toda a gente anda a tentar alguma coisa IV

O importante é tentar. Quantas coisas não começam por um: Vamos tentar! Por exemplo os casamentos de hoje em dia. A resposta ao padre já não é “sim, aceito”, agora é: “Bora lá tentar!”
E se não der, não vem mal nenhum ao mundo — tenta-se outra vez: “Portugal, com um crescimento de 89%, é o país da UE-15 onde se verificou o maior aumento da taxa de divórcios entre 1995 e 2004.”
Alguém quer casar comigo?!
Homem sensível, inteligente, com sentido de humor, bom conversador, educado, saudável, humano, pragmático e humilde procura mulher carinhosa, moderna, consequente, com amor próprio, graciosa, sensual, consciente, ambiciosa e tolerante para casamento a termo certo (a combinar). Na cozinha, cozinho eu, no quarto, ela. (preferencial)

Toda a gente anda a tentar alguma coisa III

O que está mesmo na moda é tentar deixar de fumar. Já não há fumadores: só gente a deixar de fumar. Dantes a moda era começar a fumar assim que se saia da escola primária, agora a moda é deixar de fumar ainda antes de deixar as fraldas.

Querida mãe

Basta um estudo ser feito no estrangeiro para ser uma verdade absoluta. Mas eu acho mal. Acho que devemos desconfiar dos estudos que nos tentam ingrupir!
Há uns tempos foi publicado mais um estudo parvo que nos põe na cauda da Europa (o que eu acho um pouco apaneleirado). Dizia que em Portugal só um terço das mães amamentam os filhos até aos seis meses! Não percebi, porém, se os restantes são amamentados pelo pai.
Mas, concluía o estudo, que em Portugal mamamos pouco. Pouco?... Nada mais errado: o que não falta para aí são mamões! Anda tudo à mama!... Uns andam a mamar à conta do estado, outros andam a mamar à conta dos empregados, outros andam a mamar à conta dos patrões, outros andam a mamar à conta dos subsídios, outros andam a mamar à nossa conta e depois há os outros que andam à conta das mamadas… mas isso é outra coisa…
Portugal tem até uma tradição de mamões profissionais, que são os que andam indefinidamente a mamar à conta dos pais. Eu confesso, eu próprio fui mamão até muito tarde! Mas isso não é nada, tenho um amigo que é bem mais velho que eu e que ainda vive em casa dos pais. Mas agora está a passar por uma fase má. É que desde que se reformou passa muito tempo em casa e a mãe dá-lhe cabo da cabeça.

Toda a gente anda a tentar alguma coisa II

Dizem que nós portugueses somos muito atrasados, mas nós até andamos a tentar chegar a horas aos sítios. O problema é que, com pressa, ficamos muito confundidos e complicamos tudo. E depois temos um azar terrível, é que as pessoas passam a vida a tentar ir para onde nós vamos à mesma hora que nós!

Eu?!...

Quando questionadas, as pessoas nunca são uma coisa nem outra!

Toda a gente anda a tentar alguma coisa I

Os portugueses, em geral, andam a tentar enriquecer e para isso trabalham e esforçam-se… por jogar todas as semanas no euromilhões.

Coisitas

Era um carro tão velho que já tinha idade para votar e até para conduzir!

Era um gajo tão calão que nem para arrotar abria a boca

Um dos maiores problemas dos jogadores de futebol são as faltas de cabeça.

Origem do nome: “Isto é a Casa Pia. Aqui ninguém pia!”

Hoje devia ser Casa Piaram.

Com a concentração dos média qualquer dia as palavras cruzadas e o sudoku são iguais em todos os jornais.

Era um protestante. Estava sempre a protestar.

O que é que um bombeiro português faz num incêndio florestal de grandes proporções? Fica feliz a ver passar os aviões.

Informulheres

As mulheres são como os computadores: quando finalmente nos habituamos a elas e às suas limitações, aparece um modelo novo, mais rápido, mais bonito e mais caro. E nós, lá somos obrigados a trocar...

Eis um país sem futuro!

“Portugal vai receber policias e magistrados iraquianos que, a partir do Verão vão ser treinados e receber formação em matéria criminal no País.” Mais: “Caberá à GNR encabeçar o projecto, no âmbito da cooperação da União Europeia para a estabilização do Iraque.”
Coitados dos iraquianos, estão mesmo numa maré de azar. Invadidos, ocupados e à beira de uma guerra civil, tão desmentida pelos americanos como o Ministro da Informação de Saddam desmentia a invasão, agora ainda vão ter polícias ensinados pela GNR portuguesa e magistrados formados pela magistratura portuguesa!
Os polícias iraquianos que não têm bigode já estão a deixa-lo crescer como preparação para a formação. A formação consistirá em aprenderem a passar multas, a serem subornados, a andar a cavalo, a beber em serviço e a jogar à sueca no quartel. Vão também ter que ganhar sotaque de Viseu e aplicá-lo ao árabe. Um deles vai ter que aprender a falar sem dizer asneiras para falar das operações aos jornalistas. As principais operações que vão aprender em Portugal para aplicar no Iraque, são as operações de Natal, as operações de Páscoa e outras operações mais pequenas como as operações à paisana às casas de alterne locais.
Já os magistrados têm pior sorte: vão ter que aprender a fechar deficientes em quartos escuros e treinar a escrever a palavra “Prescrito”, também em àrabe.
Nada disto vai ser fácil se pensarmos que a formação vai toda ser dada por gestos, considerando que as únicas línguas que os GNR portugueses conhecem é a portuguesa e a língua de vaca estufada com batata cozida.
Finalmente é de referir que os formandos estão proibidos de andar fora do local da formação porque correm o risco de serem presos pela própria GNR, por causa do aspecto… E não vão eles fugir!

O (h)óbice!

Vasco Pulido Valente, diz que Portugal não tem futuro nenhum: “um fracasso”, escreveu ele. Corri imediatamente para casa dele (que não faço a mínima ideia de onde seja, mas que gosto de pensar que é no Restelo) para tentar evitar o pior. Mas afinal, tinha sido apenas da disposição com que ele acordou no dia em que escreveu o artigo e não havia razões para me preocupar. Ao acordar, deu um ligeiro soluço ou arroto (não sabe bem) e pensou: este país é um fracasso! Até fiquei com a ideia, que apesar de ele ter acabado com o próprio blog, ainda não se mudou para o tempo do Eça.
Retive então, apenas, a ideia do fracasso, deste país que “não encontra com certeza razão para a sua própria sobrevivência”. Retive-a por segundos, escrevi-a aqui e depois mandei-a fora. Porque eu percebo que era melhor ser um comentador-mor de um país poderoso e cheio de futuro. Mas não. O destino reservou a VPV um país que leva muito tempo a recuperar das coisas e 32 anos, para nós, é apenas o tempo suficiente para nos prepararmos para começar… Depois, o destino pregou-lhe outra rasteira e nessa, eu estou com VPV: na última página do Público, Valente está embaraçosamente por baixo do Calvin a competir com o Hobbes. Isto pode perfeitamente ser razão de depressão profunda, sobretudo se pensarmos no alcance mundial do pequeno Calvin (2000 jornais no mundo inteiro) e no facto dos Hobbes terem "uma visão obscura da natureza humana" muito mais estranha que a de VPV.
A inveja. A inveja é de facto, uma característica nacional, mas francamente nem nos podemos arrogar de ser nossa, ou sequer de a termos mais que os outros. Aliás, nós portugueses temos tanto ou mais futuro que os outros. Verdadeiramente, só temos dois problemas: somos pobres e atrasados. E já o somos há muito tempo, não é de agora. Mas isto, é uma coisa que vai passando com o tempo. Leva é tempo. Mas com quase 900 anos de história, porque raio havíamos de ter pressa?! E depois, enquanto não morrer o último contemporâneo do Salazar, isto não pode melhorar muito. E nós queremos que o Vasco dure muitos anos. Porque o Calvin & Hobbes já acabou há mais de dez anos!